Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Посоветуйте, что делать?

Здравствуйте, пишу сжда впервые, надеюсь, что кто-то был в аналогичной ситуации и сможет подсказать, как мне быть.
У меня есть сын. Сын учится во втором классе языковой спецшколы. Способный мальчик, по мнению учителей, правда, несколько неусидчивый. Учится очень неровно, набор оценок - от 2 до 5. Чтобы повысить его успеваемость, муж предложил ввести систему материальных поощрений и наказаний. То есть, когда он учился без "двоек", "троек" и замечаний, он получал одну сумму в неделю, когда оценки так себе, но без замечаний, то другую, когда получал замечания за поведение, не получал ничего. С моральной точки зрения мне эта система не очень нравилась, но сама я не могла придумать ничего лучше, попробовала, оказалось, что это достаточно эффективно. По крайней мере, он получил только одну тройку в триместре, замечаний тоже стало меньше. И тут... Отец ребенка (бывший муж, общается с ребенком регулярно), узнав об этой системе, возмутился и потребовал отменить эту систему денежных вознаграждений. Это было на позапрошлой неделе. Я сказала, мол, "если можешь придумать что-то лучше - даю тебе карт-бланш - действуй. Главное, чтобы был результат". И тут началось... :( Сын получил первую в жизни "единицу", замечания сыплятся, как из рога изобилия, сегодня он сорвал урок иностранного (то есть главный в школе!), и учительница написала, что больше он не будет допущен до занятий по языку. Что делать, ума не приложу. Боюсь, скоро меня вызовут в школу для "разборок". Ясности у меня нет. С одной стороны, платить за отметки, как бы, не очень хорошо. С другой - сын, на сознательном уровне признавая право отца на запрет такого рода, видимо, подсознательно "бунтует". Он "паинькой", конечно, никогда не был, но и таких выходок, как сегодня и на прошлой неделе, за ним тоже не наблюдалось. Подскажите, пожалуйста, что-нибудь конкретное. Мальчик умный, на словах он со всем согласен, но... Как бы Вы поступили на моем месте? Или еще лучше - как вы поступили, если у Вас была похожая ситуация?
19.12.2005 23:07:33,

74 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я недавно разговаривала с психологом по поводу плохого поведения моего сына в школе. Она рассуждала о причинах, предлагала всякие методы занятий, результат, говорит, будет, но очень постепенно. Я спрашиваю у нее: а что можно предпринять уже сейчас, чтобы ребенок адекватно себя вел? а она отвечает: нууу, это уже будет дрессировка... Так вот, я ЗА дрессировку, считаю, в некоторых ситуациях детям это необходимо, особенно если при этом не забывать о настоящих причинах проблем. Поощрение деньгами -- это как раз такая дрессировка, достаточно эффективная:) во много-много раз лучше, чем "выпороть", с точки зрения отдаленных последствий:) Но в вашем случае главная проблема, я считаю -- это ваши отношения с бывшим мужем. Ну нельзя так с ребенком обращаться! Он наверно чувствует себя как мячик, которого перекидывают от одного родителя к другому, и никто по-настоящему не заботится о нем:( если вы хотите изменить систему наказаний-поощрений, то это не должно быть в форме: отец запретил, а должно быть так: мы тут поговорили, и решили, что лучше, пожалуй, сделать по-другому. И с аргументацией ( "отец запретил" -- это НЕ аргумент :). То есть сперва ВСЕ взрослые должны как следует преретереть вопрос:) и прийти к какому-никакому единому мнению, а потом уже "внедрять" это на ребенке. То есть я бы на вашем месте: 1) временно оставила бы ребенка в покое( выбрала бы самую нейтральную для ребенка линию поведения ); 2) бросила бы все силы на разборки с мужьями, бывшим и нынешним, чтобы выработать единую политику; но так, чтобы ребенок этого не видел-не слышал.

21.12.2005 09:51:08, Тая Тычек
Я тоже думала о такой системе, но пока не рискнула. В качестве доп. мотивации я бы предпочла что-то важное, типа разрешения заниматься хобби, поездки, даже подарок по результатам учебного года, четверти... Т.е. не так прямолинейно. Все-таки учеба процесс многолетний, требующий больших усилий. Будет ли это работать столько лет. Но уж вот в чем у уверена, так это в том, что посреди учебного года менять систему нельзя категорически. И без согласования с ребенком. Любую систему ребенок должен принять, пережить, приспособиться. 20.12.2005 12:36:45, Мамуря
Решать каким образом воспитывать ребенка и мотивировать вправе тот, кто постоянно с ним занимается, в том числе именно маме приходится выслушивать замечания учителей и проверять уроки. Папе очень просто было воскликнуть "какой ужас" и ничего не предложить взамен. Я поощряю хорошие оценки деньгами. правда у нас их крайне мало. В конце концов, когда в институте платят отличникам повышенные стипендии, это воспринимается всеми нормально. А представить себе ситуацию, когда ребенок начинает учиться на двойки и приносить из школы замечания, и ему при этом регулярно выдаются деньги на карманные расходы мне сложно. 20.12.2005 12:27:24, Наталияяя
Папа сказал, что все разборки с учителями берет на себя. 20.12.2005 16:33:23, Одна мама
А вы уверены, что это надолго?
Мой бывший муж брался уроки делать с ребенком. Хватило на два раза. А для ребенка смена политики в воспитании воспринимается тяжело.
Да, и все равно большинство проблем останется на вас, раз ребенок живет с вами.
20.12.2005 20:23:20, Наталияяя
Дашук
Тоже считаю систему родительский денежных поощрений не то что ошибочной, а даже уродливой. Сегодня вы платите за то, что в школе хорошо себя вел, а завтра - за то что вам не нагрубил? На месте родного отца мальчика так же бы возмутилась. Искать причину нужно во внутреннем дискомфорте мальчика, возможно связанным с таким семейным раскладом. Я бы больше ребенку внимания уделяла, больше бы с ним общалась и к психологу сходила бы. А еще возможно ребенку нужен массаж, плавание, в общем невролог-то что говорит? 20.12.2005 11:47:58, Дашук
Невропатолог и психолог считают ребенка здоровым. От секций, в том числе и спортивных, в этом году пришлось отказаться именно из-за плохой успеваемости. Мне интересно, какая может быть альтернативная, не денежная мотивация? Разговаривать с ребенком пыталась, бить - тоже, эффект только сиюминутный, на пару дней. 20.12.2005 16:35:45, Одна мама
Вы деньгами демотивируете процесс обучения. Желание учиться должно быть априори, а не "за деньги".... Также как и маме помогать должно идти от сердца, а не за вознаграждение. Меняются приоритеты. Как замотивировать красивое письмо? Я сделала так.... Пошли в канцелярский, купили перья для письма и чернильницу-непроливайку. И учились писать красивым почерком, с у толщениями и вензелями.... Правда, у меня красивый почерк и я могу этому научить, т.к. в свое время училась стенографии перьевыми ручками.... Но необычный процесс ребенка заинтересовал, за одно и пару диктантиков как само собой написали.... :-) 20.12.2005 10:30:55, Дианна
Очень красивые слова о мотивации, но реальность такова, что далеко не все в восторге от получения знаний, но учиться все же надо. Моя дочь уже в 5-м, никогда ни по какому предмету учиться не любила, но учится все же, и неплохо. Есть такое слово надо. Вот почерк замотовировать не получается - учителям все равно, а ей кажется, что почерк нормальный (на самом деле - кошмар). 20.12.2005 17:09:31, hanhi
Терпеть не могу слово "надо", просто ненавижу... :-( Я иногда пыталась свои мозги вывернуть наизнанку и посмотреть на обратную сторону процесса. Я, например, могла запретить делать домашнее задание или запретить читать: "иди, играй, дом.задание делать (читать) не будешь, знания получают только те, которым нравится процесс учебы, если тебе не нравится - пожалуйста, сиди играй, пусть другие будут успешными и образованными, это - твоя жизнь и приоритеты..." Но это пройдет с маленьким и при условии, что никогда не говорилось: "вот сделаешь уроки, тогда получишь то-то, пойдешь гулять, играть и т.д." Ну а если рассуждать глобально, то успехи в школе - НЕ равно успехи в инситуте, а успехи в институте - НЕ равно успехи в жизни... У нас наоборот, и желание есть учиться и знания, а оценки плохие (в школе)... Если раньше переживала, то сейчас - по барабану... И вообще бы не стала заморачиваться из-за почерка, если учителям все равно, а девочке самой нравится... ИМХО. 20.12.2005 17:33:56, Дианна
пчела Майя
А вот это - другие будут успешными, а ты будешь дворником работать - это и есть слово надо, только в другой форме выраженное. (Правда слово "успешные" по-моему хуже слова "надо", то это сейчас неважно.) 20.12.2005 17:39:48, пчела Майя
Нееет, мой любит слово "успешный"... :-) И потом сравнение идет не с дворником, он все-таки что-то должен уметь делать, а вот, например, с бомжом - самое оно. Хотя и среди них философов полно, что я тоже ессно озвучиваю. "Представляешь! Идешь, куда хочешь, спишь, где хочешь, ешь, что хочешь (ну, ессно, при условии наличия под боком качественной помойки и тепломагистрали)" Во всем есть свои прелести и каждый стремится иметь то, что хочет по жизни. :-) 20.12.2005 17:48:49, Дианна
пчела Майя
А почему не с дворником? Ведь речь идет об образовании и следовательно о профессии. А бомжом он станет, если вы его прогоните с жилплощади, к образованию это вообще не имеет отношения. 20.12.2005 17:57:14, пчела Майя
Не считаю, что образование связано с профессией. Можно быть очень образованным дворником и абсолютно необразованным руководителем. А "бомж" - все-таки собирательный образ и имеет не только свое прямое обозначение. :-) 20.12.2005 18:16:39, Дианна
Да, и еще.... Не считаю, что это скрытое "надо". При слове "надо" у человека не остается выбора. А здесь есть ЕГО собственный выбор. 20.12.2005 17:55:12, Дианна
пчела Майя
При слове надо тоже всегда есть выбор, примерно такой же, только он не озвучивается. Например, надо помыть пол, а иначе он останется грязным. Ну останется, что с того. А мы не хотим - вот и выбор. 20.12.2005 17:58:35, пчела Майя
Все-таки "надо" имеет оттенок обязательности. Ну, по крайней мере, как я это понимаю. У меня слово "надо" сразу же отбивает охоту делать то, что надо....
И к полу можно подойти творчески: "Я понимаю, что тебе очень нравится мыть полы, но сейчас иди лучше поиграй, свинки же живут и ничего (или лягушки в болоте и т.д.), а еще потом можно будет во всем этом повалятся, может слой прилипшей грязи как слонов или носорогов от насекомых спасет.... но, правда, долго придется пол не мыть...." Я это все пишу, потому что может быть кому-нибудь поможет. У моего очень развит дух противоречия (наверное, в меня....) и подобное, как правило, работает.
20.12.2005 18:13:33, Дианна
Зато "надо" не дает возможности манипулировать всякими выборами (которые являются на самом деле завуалированно высказанным "надо") вроде "хочешь быть успешным - учись, а иначе будешь бомжем/дворником/поломойкой и.т.п.". Моя младшая на такие завления твердо отвечала, что лучше станет дворником:) 20.12.2005 18:26:21, ALora
Ну и прекрасно... Моя приятельница, например, ходила своего ребенка дворником устраивать. Дали ей метлу, ведро, еще там что полагается. Другая - договорилась, чтобы ребенка посадили в младший класс. Была знакомая (о ужас), отвела на пару дней в школу для умственноотсталых (я против этого). Моего племянника водили на деревообрабатывающую фабрику (13 лет назад). Он сейчас на 2 курсе, до сих пор вспоминает.
Просто есть разница: "не хочешь делать - заставлять никто не будет!" или "ты обязан это делать и делай это!"
20.12.2005 18:38:06, Дианна
пчела Майя
Это все игры. И дети это наверняка понимают. Если его "ведут" в дворники или на фабрику, так и назад отведут. Взрослые работающие люди обычно сами ходят к месту работы и сами договариваются с начальством. А пока этого не происходит, то ребенку и думать не обязательно. За него же думают. 21.12.2005 01:18:23, пчела Майя
Те дети, которых "водили", не понимали, что это игра. Все серьезно. Но это может практикаваться в семьях, где общение с ребенком идет "на равных". Ребенок - Личность, только маленького роста.
И второе, если все время думать за ребенка, он может к этому привыкнуть со всеми вытекающими последствиями во взрослом состоянии. :-)
21.12.2005 10:03:22, Дианна
пчела Майя
Как это - на равных и личность? По-моему, то что Вы написали - типа ребенка взяли и отвели на фабрику или отвели в младший класс, здесь не пахнет ни личностью, ни общением на равных. А как раз за ребенка подумали плюс его унизили. 21.12.2005 10:56:08, пчела Майя
Его никто не брал. Захотел быть дворником? - будь им. Захотел на фабрику? - Иди работай.... Не можешь (не хочешь) справляться с нагрузкой в классе с ровестниками - иди в меньший класс.... Какое здесь унижение? Дворники тоже долны быть, как и рабочие на фабрике. Наоборот - сплошное добровольничество. 21.12.2005 11:56:20, Дианна
пчела Майя
Унижение в том, что "отвели." Дворников до 16 лет не бывает, а в младший класс должна школа перевести, а не мама. Вот это копеечное вранье, как будто ребенок полный идиот, оно и есть унижение. Если дети не будут это помнить, когда вырастут, можно считать, что родителям повезло. 21.12.2005 12:11:31, пчела Майя
Извините, что вмешиваюсь. Я работала в компании, в который был директор департамента продаж. Очень целеустремленный и упертый молодой человек. В общем неплохо работал. Он рассказал мне историю, как класса до 7-го учился весьма плохо. И вот в советское время решила их семья купить машину. Чтобы накопить денег, родители решили подрабатывать дворниками. Он им тоже помогал. Вот однажды убирают они с мамой снег, мама спрашивает как дела в школе, а у него там то ли двойка, то ли тройки. Мама и говорит: "Вот так и будешь всю жизнь с лопатой работать". Снега было очень много, работать тяжело. И он тут настолько реально себе представил свою дальнейшую судьбу, что буквально после этого стал хорошо учиться.
Я вот своего очень бы хотела вот так куда-нибудь устроить. Но как-то пока не складывается.
21.12.2005 13:13:20, Наталияяя
пчела Майя
А здесь обмана-то не было. Совсем другая картина. Я видимо врать не люблю и не умею, в этом вся проблема. А так я своему тоже говорю, что с образованием работают в офисе в тепле, а без образования - с метлой на морозе. Так это правда в принципе. А договороиться заранее, чтобы его туда взяли как будто он на самом деле прямо завтра выходит туда работать, выдали ему лопату с серьезным видом, это мне даже думать неприятно. 21.12.2005 13:25:47, пчела Майя
И Вы НИКОГДА-НИКОГДА вообще не врете??!!! 21.12.2005 13:55:13, Дианна
пчела Майя
Мы это обсуждали в девичьей. Я вру только работодателю, когда хочу объяснить, почему не вовремя сделала работу. Правила игры таковы, что работодателю нельзя говорить правду, а именно, что я работала на другого работодателя. Они на это обижаются. Поэтому я говорю, что отдыхала, болела или возила маму к врачу. А ребенку-то зачем врать? 21.12.2005 14:02:01, пчела Майя
Лошь во спасение? Значит Вы ее приемлете?
Я тоже. :-)
21.12.2005 14:43:25, Дианна
пчела Майя
Постороннему человеку я еще как-то могу соврать, тем более это обычно бывает по телефону или по почте. Но своим и в лицо - я просто не умею. 21.12.2005 15:00:05, пчела Майя
И даже во спасение? :-) Получается двойной стандарт. :-)
21.12.2005 15:07:29, Дианна
пчела Майя
А нет никакого стандарта, даже одинарного. Не умею я врать в лицо, и не хочу учиться. Особено ребенку. Не бывает от этого никакого спасения. 21.12.2005 15:19:10, пчела Майя
Почему не бывает дворников до 16 лет? Официально - нет, а так - сколько угодно. И почему нельзя попробовать работу дворником? Хочешь? - Дерзай! Да и со школой - насколько я знаю, там была договоренность с учителем.... И почему ребенок выставлен идиотом? Это его желание - пожалуйста. Каждый сам себе создает среду обитания и венец своему счастью. Если этому не учить с детства, то и до старости человек не сможет принимать решения и быть ответствнным за свои слова и поступки.
И вот как раз воспоминания взрослых людей, с которыми поступали подобным образом, еще больше убедили меня в правильности такого пути. Просто есть дети, которых просто НИКОГДА и НИЧЕМУ невозможно заставить. Просто невозможно.
21.12.2005 12:58:53, Дианна
пчела Майя
Я не могу это объяснить, так как у нас с Вами разные принципы на эту тему. Но вообще, чтобы оставить на второй год, нужна не "договоренность" с учителем, а чтобы педсовет оставил на второй год. А если человек хочет работать дворником, он сам себе находит место работы и туда устраивается. И ему должно быть больше 16 лет (может быть, достаточно 14, но скорее всего, не возьмут). Вот тогда это будет честно, ответственность за свои поступки и все такое. А эти игры за спиной у ребенка - на мой взгляд унизительны для обоих. Мне было бы самой противно таким заниматься, даже если бы ребенок ничего и не понял. 21.12.2005 13:18:11, пчела Майя
Разница вот в чем: "договоренность" с учителем, как правило, дает возможность избежать <педсовет оставит на второй год>. Есть в жизни ошибки, которые можно исправить, а есть, которые, к сожалению, нет. Если ребенок о 8 лет пойдет работать дворником и поймет, что это не его и он совершил ошибку - это еще можно ЕМУ САМОМУ исправить, ну а если в 20 лет, то ошибка может быть непоправимой (утрированно). Мне не приходилось подобным заниматься, пока необходимости нет. :-)
И это не игры за спиной ребенка, мы просто так живем: мы обсуждаем вместе бюджет, финансовые проблемы, спрашиваем его, как бы он поступил в той или иной ситуации, хотя это тоже можно назвать "играми"... Если принимает решение кто-то из взрослых, то ребенку объясняется, почему именно так, а не иначе и к чему может привести его предложение.
21.12.2005 13:46:33, Дианна
пчела Майя
А в этих случаях ребенку объсняли, что это не всерьез, а просто посмотреть-попробовать? Тогда вранья не было, и все нормально. Мне не нравится именно обман, и назвать обман совместным обсуждением не представляется возможным. 21.12.2005 13:53:48, пчела Майя
Вы смотрели фильм "Игра" с Дугласом? 21.12.2005 14:14:03, Дианна
пчела Майя
Я вообще фильмы мало какие смотрела, в том числе не смотрела и этого. 21.12.2005 14:22:46, пчела Майя
Я, в принципе, тоже. Но этот действительно стоит посмотреть. Очень интересный фильм. :-) 21.12.2005 15:20:29, Дианна
пчела Майя
А в чем мотивация? Просто Вы его посадили писать чернилами, и он согласился. Мой бы не согласился. Правда платить за это я тоже никогда бы не стала. 20.12.2005 11:11:40, пчела Майя
Я писала про демотивацию по поводу оплаты ребенкиного "труда", а не про письмо. А что касается письма, просто нашла способ, как заинтересовать СВОЕГО ребенка, может кому-то пригодится положительный опыт.
Таким образом убили двух зайцев, и над почерком поработали и над грамотностью.... И в удовольствие.
:-)
20.12.2005 11:24:32, Дианна
Елена Д.
написать красиво 1 раз он может - например, диктант контрольный, но каждый день - не будет :( 20.12.2005 11:09:07, Елена Д.
И даже в качестве игры? Не надо предлагать писать диктант, надо предложить поиграть в красивое письмо... :-) 20.12.2005 11:10:30, Дианна
Елена Д.
поиграть - пожалуйста, но одно дело игра, другое - каждодневный труд.. 20.12.2005 12:22:49, Елена Д.
Ве Ра
такие игры не всех заинтересуют :( 20.12.2005 11:53:12, Ве Ра
Елена Д.
Во-первых, я считаю, что кто живет с ребенком, кто проводит с ним больше времени, кто проверяет его уроки т.д. только тот может решать как ему стимулировать учебу или не стимулировать.. хорошо рассуждать на расстоянии, в общем, на Вашем месте мнение отца ребенка я бы выслушала, но сделала бы по-своему,а то хорошо так рассуждать, "это мне не равится", а как по-другому не предлагает. На счет материального поощрения учебы.. мы как-бы тоже поощряем, ну т.е. у нас деть получает "стипендию", и принцип такой же, есть определенная сумма "базовая", за хорошую и отличную учебу (по четвертным оценкам) получает бонус. Текущие оценки не наказываются и не поощряются. Вот думаю, надо ввести, наверное еще инфляционное повышение :) Нашему ребенку это помогает себя заставить где-то поднапрячься, не распускаться, ну и я считаю, что учеба это вполне себе труд и труд не легкий, по количеству часов он занят ничуть не меньше нас, а где-то и больше.. 20.12.2005 07:59:10, Елена Д.
Дело в том, что папа проводит с ребенком больше времени, чем мой нынешний муж, чья была идея поощрять материально. Во-вторых, у меня, которая проводит еще больше времени, нет определенной точки зрения на этот вопрос, именно поэтому прошу совета. 20.12.2005 16:38:43, Одна мама
Елена Д.
но Вы же видели, был позитив? Это Ваш ребенок, Вы его знаете лучше других. Можне ведь с ребенком такого возраста разговаривать по-взрослому. Например, говорите, "я вижу, ты - вырос, наверное пора давать тебе карманные деньги (по возрасту), но! я не вижу твоей ответственности за свое поведение в школе, давай договоримся, я начинаю давать тебе деньги (не за учебу), регулярно (раз в месяц, в неделю), ты обязуешься стать достойным моего доверия к тебе, чтобы я не слышала нареканий в твой адрес, если через пару месяцев (ну скольуо там ему надо, три-четыре), ничего не изменяется, значит, я решаю, что ты - еще маленький, карманные отложим до твоего взросления.." Попробуйте, мой, например, на такие вещи реагирует очень положительно, "я - тебе доверяю", это важно для мальчишек, а то такое ощущение, что он не хочет отвечать за свои поступки, хочет быть неразумным малышом.. 21.12.2005 08:20:29, Елена Д.
колобоча
Ну,во-первых.сказала бы отцу ребенка,что результаты пласевные и пора прекратить опыты.Далее следовала по своей накатанной схеме.Но я деньгами награждать не сторонник,т.к.считаю.что деньги зарабатываются во взрослом возрасте,а родителями даются за так.Ситуация не совсем ясна,тем более,что Вы пишете,что есть "разброс" отметок.Положитесь на интуицию,как вам кажется,что улучшит ситуацию? 20.12.2005 00:50:20, колобоча
На интуицию полагаясь - думаю, хорошенько выпороть было бы наиболее эффективно. Не до полусмерти, конечно, но и не пару тумаков. Так, чтобы были следы, запомнилось надолго. Считаю, что физические наказания должны быть редки, но именно в этом их сила. Но выпороть его мне не позволяют оба мужа. :( 20.12.2005 16:42:32, Одна мама
Таким образом Вы дадите ребенку следующий наглядный пример:
1. То, что проблемы можно решать силовым методом
2. То, что сильный может обижать слабого
3. То, что родной и близкий может бить родного и близкого
4. То, что взрослый может бить маленького и т.д.
Это то, что сразу пришло на ум. А если РОДНАЯ мама показывает пример поведения, то и ребенок с удовольстовием ему может последовать. Вот сколько людей спрашивала, очень мало, кто помнит, за что их били (в принципе, по идее, цель битья), но все помнят факт насилия и жуткую обиду в тот момент.
Ээээх, хотя ТАК иногда хоцца, что прям руки зудят.... :-((((
20.12.2005 17:43:27, Дианна
колобоча
Знаете,есть разные дети.Если нет жестокости в избиении,а это чисто для вразумления,то я за.Мальчики есть мальчики,особенно,когда крутишься с ними целый день одна.
Но! Из-за оценок бить не советую.За хамство - да.
20.12.2005 21:38:57, колобоча
<когда крутишься с ними целый день одна> - шлепок - просто выплекс собственных эмоций на ребенка. Это надо для Вас, но не для ребенка. И еще... есть жуткая статистика. Всех мужчин, практикующих насилие в семье, били в детстве, но, правда, не все, которых били в детстве, потом бьют своих жен. 21.12.2005 10:09:24, Дианна
колобоча
Знаете,все эти психилогические теории..... Сталкивались,знаем.Дети разные,повторюсь.Кому-то и строгого тона хватит,а кому-то нет.Есть понятие "материнская интуиция",если нет жестокости,то на него надо ориентироваться. 21.12.2005 13:59:12, колобоча
Да в том-то и дело, что не теории, я, к величайшему сожалению, с этим столкнулась на практике.... :-(((
Со своим я 100% знаю, что, если я его ударю, то он в ответ... А кулаки в 8 лет уже ого-го... А еще и предмет можно какой-нибудь взять. И что получится? Драка? Зачем? И понимаю, что все дети разные, но все равно отношение к физическому насилию у всех одинаковое.
21.12.2005 14:12:31, Дианна
колобоча
Если говорить про своих,то мои меня не бьют в ответ.Я не советую бить,а просто считаю,что если надо - то можно. 21.12.2005 22:18:48, колобоча
Поэтому я решила посоветоваться, вместо того, чтобы сразу браться за ремень. Пока я сына серьезно физически наказывала только 2 раза, и последний был 4,5 года назад. Тогда у меня не возникало сомнений - то, что он совершил, не давало даже возможности подумать, надо было действовать срочно. Чтобы больше никогда и ничего подобного не произошло. И после тех двух раз целых 4 года мы всегда могли договориться, не доводить ситуацию до ремня. А вот в последние полгода думаю, что стоило бы восстановить этот опыт. 20.12.2005 19:24:45, Одна мама
Бить не советую. Маленького ребенка можно шлепнуть, он об этом скоро забудет. А большой обидеться. Да и представьте себе, как дальше. Он же просто скоро будет физически сильнее вас. Это на самом деле будет уже очень скоро и как воспитывать тогда? 20.12.2005 20:30:08, Наталияяя
колобоча
А возможен и другой вариант,что слушаться не будет совсем.Это оч. распространенное явление по нонешним временам.( 20.12.2005 21:39:55, колобоча
Может и не будет слушаться. Но мой в 12 лет выше меня и соответственно сильнее. Бить его не получится просто физически. А всего навсего 6 класс. Ну, побьте вы 9-летнего, а через три года как будете воспитывать? 20.12.2005 22:29:18, Наталияяя
колобоча
Заранее сказать?:) 21.12.2005 14:00:00, колобоча
Мы же пытаемся выработать какую-то систему поощрения и воспитания. 21.12.2005 17:44:10, Наталияяя
колобоча
Ну а как же без этого! ) 21.12.2005 22:19:53, колобоча
Во-первых, ребенок не должен знать о поисках способа его воспитания. ТО, что он узнал о мнении отца - большая ошибка.

Во-вторых, имхо, мотивировать ребенка деньгами - ОГРОМНАЯ ОШИБКА. Надо прививать интерес к учебе, как ни банально это звучит, а это требует больших усилий со стороны родителей. Мы перед школой съездили в Европу, ребенок увидел, что ВСЕ говорят по-английски, начал учить слова и фразы сам (никого из русского окружения с нами не было) - хочется же с детьми общаться! В том же самолете стюардессе сказать "Apple juice, please!" - кайф же! И как в школу пошел - от английского не оторвать. Потому что мотивирован! И других путей, кроме психологической мотивации, по-моему, нет.
19.12.2005 23:45:07, Философский Камень
Все зависит от ребенка. Мы заграницей были много раз, еду он себе заказать может. А выучить неправильные английские глаголы заставить не могу 20.12.2005 20:32:45, Наталияяя
Я никогда не была за границей, и позволить себе такой метод мотивации не могу. Увы. 20.12.2005 16:43:50, Одна мама
Елена Д.
английским и я смогла замотивировать, попробуйте придумать мотив чтобы красиво писать, у меня такого нет в запасе :( 20.12.2005 08:00:59, Елена Д.
Правильно ли я поняла, что прекращение практики поощрений-наказаний фактически вылилось в прекращение выдачи денег вообще или в уменьшение выделяемой суммы? Если это так, то этого и следовало ожидать.
Я сама ярая противница денежных поощрений, но не в той ситуации, когда ребенку денег не дают.
19.12.2005 23:42:42, Galka...
Я так и не смогла добиться от папы, чтобы он сказал, в каком случае уместно давать ребенку деньги, а в каких -нет. Может, вы расскажете, как у Вас это происходит? Сам папа никогда не дает денег ни ребенку, ни мне. :) Ему легко судить. 20.12.2005 16:45:37, Одна мама
У нас фиксированная сумма на карманные расходы,которая платится всегда,но мы тоже её увеличиваем "за особые заслуги".Так как учитель уже оценил труд ребёнка оценкой,то наше поощрение скорее не за оценки,а за какие то достижения. 19.12.2005 23:40:04, мус
То есть, Вы счиатете, что надо давать ему деньги, даже когда все учителя в один голос им недовольны? Да, он получает много пятерок и четверок, больше, чем троек и двоек. Но довольны им, как я поняла, только учителя рисования и музыки. У него большие способности к рисованию, на этих уроках не шалит. На остальных, как я поняла, он хулиганит всегда. 20.12.2005 16:48:14, Одна мама
Видимо у нас разные проблемы,у нас часты упаднические настроения,проблема с русским из-за почерка,я борюсь за грамотность,а учитель за почерк,в результате за диктант может стоять 3 за 3-4 помарки (ошибок нет-первый раз нашёл все сам-конечно,я за эту 3 дам ему "премию").Вообще не пойму о чём тут все пишут?Если я с ребёнком договорилась,что он на уроке музыки будет вести себя в рамках приличия,а он принесёт замечание,что плевался-значит он не выполнил своё обещание,почему я должна давать ему деньги(только минимум),хочет больше пусть работает над собой,учится себя хорошо вести,учит словарные слова(которые всегда можно отложить на завтра).Или тут вообще никто денег не даёт?Не знаю,но мне это помогает,что я мотивацию отобью я уже лет 5-6 слышу,чего-то не отбивается.Скорее наоборот .ПРавда деньги ,на моё счастье,тратят нормально,но я и даю с 5лет.Может поэтому? 20.12.2005 17:12:51, мус
По русскому у нас то же самое. Выше 4 не поднимается, в основном, из-за помарок. Но, если он посреди урока иностранного мешал работать сосоедке по парте, а потом отказался давать учителю дневник, чем сорвал урок, то мне кажется, что то, он получил на том же уроке 5 и 4, его не спасет. Я считаю, что наказывать не за оценки - это, в конечном, счете, его проблемы, - а за то, что он своим поведением осложняет жизнь окружающим, и родителям - в первую очередь. 20.12.2005 19:19:44, Одна мама
Если деньги обещали давать,то как можно не давать?Тогда и от ребёнка не надо ждать,что он будет свои обещания держать.Если ребёнок мешает другим,это ясно плохо,надо план что ли какой составить :как он будет менять своё поведение?Если на этом пути будут успехи почему бы не дать ,то чего обещали?(А учителя ещё долго будут недовольны-у них стереотип).А почему он так себя ведёт?Ему неинтересно или у него роль "шута",или Вашего внимания не хвает?

7
20.12.2005 20:59:30, мус

Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!