Раздел: Друзья, одноклассники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Конфликт с подругой

Дочь (8 лет) сейчас живет на даче. И есть (была?) у нее подружка - Катя. Причем дружили они довольно давно (около 2-х лет). Что называется, не разлей вода.

Ссорились, конечно, не без этого. Последняя ссора была из-за того, что моя Маруся заподозрила Катю в воровстве. Не могу сказать, правда это или нет, но не исключаю. Потому что некоторые Марусины (и мои) вещи иногда оказывались у Кати, при этом Маруся клялась, что сама не отдавала.

Ну вот на почве этой ссоры несколько девочек, включая мою дочь, объелдинились против Кати и делают ей гадости. Разводят слухи, что Катя-воровка, выкрикивают ей гадости в лицо. Мне звонила Катина мама с разборками.

С Марусей была проведена беседа. На тему - не пойман-не вор, травить нельзя, не хочешь дружить - не дружи, это твое дело, но гадости говорить и сплетни распускать нельзя.

В общем, Катя исчезла из нашей жизни (друг к другу не ходят, не созваниваются вообще).

Сегодня няне (Маруся на даче живет с няней) позвонила бабушка Кати с очередными разборками. Что девочки встретились на рисовании (у нас в поселке кружок) и Маруся опять стала при всех обвинять Катю в воровстве.

Маруся была вызвана на разговор и сказала, что единственная негативная реакция ее была, когда она увидела Катю: "Оооо, нееет!" (она действительно так говорит, когда что-то не хочет, в том числе и кого-то видеть). А потом (по Марусиным же словам) сказала ей (при всех) - что свои проблемы надо решать самой, а не вмешивать родителей. И что якобы ничего больше сказано не было.

Обычно мой ребенок не врет, хотя были случаи, когда попадалась на вранье. Но (обычно) ее очень легко раскрутить и она сама в своем вранье путаться начинает. Но с другой стороны - девочка растет и вполне уже могла научиться врать так, что сразу не разберешь. Катя девочка тоже весьма себе на уме. Я е не очень хорошо знаю, поэтому сходу сказать что у нее в голове - я не могу.

Как разобраться в этой ситуации? Хочется верить своему ребенку, и я не исключаю, что сейчас она говорит правду. Но на 100% не уверена. Аналогично, я не уверена в словах этой Кати (причем мне они пришли уже через третьи руки - Катя рассказала бабушке, бабушка позвонила няне, а няня уже мне). Ну не очную ставку же им устраивать!

И как вести себя со своим ребенком? Я не могу наплевать на ее слова - потому что вероятность, что сейчас она не врет есть, и поверить в такой ситуации не ей будет плохо. Я хочу, чтобы она знала, что мы ей доверяем.
04.07.2005 22:06:08,

24 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Olga U
Я бы с дочкой поговорила бы на тему, как трудно попасть в такую ситуацию в которой оказалась Катя. Даже если она брала чужие вещи и это плохо, то возможно она уже это осознала и переживает. А вот когда тебя все вокруг травят...
Я бы попыталась настроить свою дочь на то, чтобы она попыталась восстановить ситуацию, так сказать сделала первый шаг. Может быть даже «на слабо» бы ее взяла, типа а смогла бы она взять и всех ребят уговорить опять дружить с Катей.
Т.е. это хороший повод научится милосердию, прощению...
В любом случае я бы поговорила на тему «добивать слабого»...
06.07.2005 21:37:00, Olga U
hanhi
"свои проблемы надо решать самой, а не вмешивать родителей" - золотые слова, не поняла, кто их произнес, хорошо, если Маруся (а не няня). Когда начинаются разборки среди родителей - это уже гиблое дело и умные дети стараются их избегать. 05.07.2005 10:00:47, hanhi
Маруся сказала. По крайней мере по ее словам :) 05.07.2005 10:15:25, virus
Irina L
Молодец твоя Маруся. Моя бы в жизни до таких слов не додумалась... 05.07.2005 11:08:54, Irina L
Дыбра
Маруся на занятия ходит одна? можно ли расспросить преподавателя? других родителей? 04.07.2005 23:22:27, Дыбра
У меня была мысль расспросить преподавателя. Хотя не исключаю, что что-то могло быть сказано только в присутствии детей. 04.07.2005 23:24:49, virus
Ясень
Доверяйте дочери, мне кажется. Здесь важно, чтобы Вы сами ответили себе на вопрос, имеет ли право один человек явно демонстрировать неприязнь к другому человеку прилюдно. Если Ваш ответ - да, то это одна ситуация, если Ваш ответ - нет, другая, тогда и в том варианте, который описывает Ваша дочь, есть о чем поговорить.

Мне кажется, Вы вполне можете демонстрировать дочери свое огорчение, свою растерянность, это никак не связано с тем, насколько она честна. Это же по отношению к ситуации скорее, чем к дочери. И, возможно, можно обсудить с бабушкой Кати границы, до которых взрослым лучше не вмешиваться. Это я на опыте уже говорю :-(, ситуации средней тяжести от участия взрослых не улучшаются, к сжалению, все это просто переходит в скрытые формы. В тяжелой ситуации участие взрослых необходимо, конечно.
04.07.2005 22:42:56, Ясень
Я считаю, что свою неприязнь на людях демонстрировать можно, но для этого нужны очень веские основания. В данном случае мне кажется просто не общаться и не разговаривать (тоже своего рода демонстрация неприязни) - достаточно.

Проблема в том, что бабушка и родители Кати считают, что ситуация уже перешла в разряд "тяжелых". По крайней мере вот слова Катиной мамы, сказанные по телефону: "Это уже не детская ссора, это уже очень серьезное обвинение (в воровстве - прим. мое)". "Марусино поведение - это предательство".

Я именно в таком ключе (как Вы советуете) и постаралась поговорить с Марусей, поговорю еще. Пока я попросила вообще не разговаривать с Катей (если она сама не хочет общаться и дружить), не говорить никаких гадостей, не высказывать никаких эмоций (негативных) и не обсуждать Катю ни с кем. Сказала, что она имеет право думать о ком угодно и как угодно, ее право, дружить или не дружить. Но я очень прошу не делать "громких выпадов" потому что мне это неприятно и выглядит не очень красиво.
04.07.2005 22:55:46, virus
Ясень
К сожалению, когда уже там мама в штопор вошла, начинаются настоящие трудности :(( Жаль, что так получилось. Возможно, если мама контактна, можно слегка сбить пафос, напомнив ей, что это детские разборки и взрослые имеют преимущество, могут посмотреть со стороны. У Вас с Катиной мамой общая позиция - вы обе не одобряете происходящее. Это уже хорошо. Тогда можно пытаться перейти от взаимных обвинений к взаимодействию, направленному на погашение конфликта. Но, насколько я понимаю, это все на уровне телефонных разговоров, так что все непросто. Но, может быть, достаточно просто эту общую позицию озвучить? Просто чтобы Катина мама поняла, что Вы проблему-то тоже видите, а не поощряете трявлю ее дочери. Только как бы не слишком прогибаться, чтобы потом Марусе не было сказано, что "Даже твоя мама считает тебя мерзавкой" :((, такое тоже не исключено, к сожалению... Трудно вот так, на большой дистанции... 05.07.2005 21:12:53, Ясень
Знаете, если Вашего ребенка будут дразнить и травить, посмотрела бы я как Вы не "войдете в штопор".
Ну да, сама должна была решить - одна девочка против коллектива детей. Даже если ребенок не прав. взрослые не всегда справляются с такой ситуацией - ломаются. И говорить ребенку при всех "О, нет..." Знаете. Мне Катю жалко.
06.07.2005 18:00:38, мама дочки
Ясень
Запросто войду в штопор. И даю совет в строгом соответствии с тем, что меня могло бы из штопора вывести. Понимание проблемы и другой стороной - это очень важно. Мама в штопоре - очень плохо, она дополнительно накручивает ребенка. Усиливает проблему. И не важно, кто это мама - мама Кати или я. Пафос необходимо сбить, ИМХО. 06.07.2005 18:28:46, Ясень
Я не увидела, чтобы мама Кати "накручивала проблему". ИМХО - она попыталась защитить ребенка в ситуации, когда ребенок сам защититься не может. Я не понимаю вообще проблемы автора. ИМХО проблема-то одна - не до правды докапываться, а научить своего ребенка терпимо и с уважением относится к другим людям и рассказать ребенку, что слова "О! только не это" - то же очень ранят человека. Добрее надо быть. 06.07.2005 18:53:44, мама дочки
Ясень
Не проблему, а ребенка. Там, где ребенок мог бы что-то пропустить мимо ушей или благодаря детской способности действовать адекватно детскому (!) восприятию ситуации мама со своими чувствами добавляет в ситуацию взрослые акценты. Это нормальное поведение мамы. Но для ситуации это хуже. Родителям детей лучше вместе искать выход, а не виноватого.
У Маршака был хороший стишок на эту тему, помните?

Жил некто на свете,
По имени Доб,
С почтенной супругой,
По имени Моб.
Держал он собаку,
По прозвищу Боб,
И кошку, по прозвищу
Читерабоб.

Однажды сварила
Баранину Моб.
Садится обедать
Супруг ее Доб.
И ждут своей доли
Собака их Боб
И кошка, по прозвищу
Читерабоб.

Едва только справился
С косточкой Боб,
Он косточку отнял
У Читерабоб.
За кошку вступилась
Почтенная Моб,
За Боба - хозяин,
По имени Доб.

Уходит,
С женою поссорившись,
Доб,
И горько рыдает
Почтенная Моб.
Но мирно играют
На солнышке Боб
И кошка, по прозвищу
Читерабоб.
07.07.2005 01:21:46, Ясень
Я рада, что вы не понимаете моей проблемы. Я в этой конфе пишу впервые в жизни, значит для меня проблема есть. Я действительно первый рпаз столкнулась с таким серьезным детским конфликтом и не очень себе представляю, как себя вести. Ребенку все было рассказано, и как я к этому отношусь, и как надо себя вести и т.п. Я все это написала в первом посте. 06.07.2005 23:24:49, virus
Реклама
Согласна с предыдущим автором. Попробуйте мысленно поменяться местами с мамой Кати. Разве Вы не стали бы защищать своего ребенка? Да, она обращается к Вам, а не к детям, то есть не влезает в детские разборки. Она пытается прекратить травлю своей дочери. Да я бы, честно говоря за такие обвинения в адрес моего ребенка глотку перегрызла, уж извините. Вы своему ребенку верите? А она верит своему! 06.07.2005 19:33:11, викалинка
Ясень
Ну, перегрызли бы. Что дальше? Вашу дочь сразу бы все дети полюбили? 07.07.2005 01:24:38, Ясень
Знаете, это бы добавило моему ребенку уверенности в себе, и что мама на ее стороне, а в ситуации травли самооценка ребенка очень нуждается в поддержке. А вообще про вмешательство и невмешательство взрослых очень доходчиво все было в "Чучеле" показано. И детская жестокость и максимализм и непримиримость в этом возрасте могут корректироваться только адекватными действиями взрослых. Про перегрызенную глотку - это конечно абстракция, но я очень эмоциональный человек, и в данной ситуации задействовала бы все способы для защиты своего ребенка. Кстати, есть еще способ напомнить заигравшимся деткам, что на небе есть бог, и то, что они сейчас делают по отношению к Кате - грех, и может быть наказано. 07.07.2005 11:47:07, викалинка
Ясень
Но в Чучеле не показано, к сожалению, как могла бы быть решена проблема. Представьте дедушку, который пришел в школу и всех детей обругал? Или пошел по всем родителями и со всеми разругался. Нормально? Это помогло бы решить проблему? ИМХО, здесь в принципе должен быть другой подход, если вмешиваться, тогда уж да, именно очные ставки, только не в милицейском смысле, а по типу семейной психотерапии. И уж точно без лишних эмоций со стороны взрослых. С позитивным отношениям к обеим сторонам. Помочь детям разобраться с непониманием. А не наказать виновных.

Вопрос еще, речь все же о травле или о конфликте двух девиц?
07.07.2005 21:43:30, Ясень
А глотку кому - мне? Или моей дочери?

А что в таких случаях ожидается от меня (ну допустим, Вы - мама Кати)? Что я проведу со своим ребенком воспитательную беседу? Я сделала это сразу после ее звонка. Я сделала это второй раз после второго случая. Что мне еще сделать? Убить свою дочь, чтобы некому было обижать Катю?

PS. Кроме разговоров ничего (т.е. серьезных наказаний) не будет. Потому что не верю в их эффективность. Т.е. эффект (что она перестанет обижать Катю из-за страха наказаний) - будет. Но я, как мать - хочу другого эффекта. Чтобы она поняла, как поступать можно, а как нет. Наказанием и запретом это не решить. Тут воспитывать надо.
06.07.2005 23:30:04, virus
Оль, ну что ты такое говоришь!!!!! НИ в коем случае даже под дулом автомата у тебя не должно было даже возникнуть мысли о наказании! Нельзя ребенков наказывать за иx отношения! Все ИМХО-ИМХО.

А если по существу, думаю, Маруся вовсе не травит эту девочку, а просто прекратила с ней отношения.

Ты с ней поговорила, она все поняла. Зачем дальше мусолить эту тему?

Пусть все будет так, как решила Маруся, она достаточно взрослая, чтобы разбираться в отношенияx со сверстниками. ИМХО, дети подчас оказываются намного мудрее нас, взрослыx.

Удачи!
07.07.2005 19:31:07, Natem
Ясень
Я вот что подумала... Может вот о чем важно поговорить, о том, что Катя уже достаточно наказана. О том, как вообще наказывают за воровство, ну и вообще, как устроена система наказаний (тут еще и о самообороне, допустимых пределах и т.д.). О том, что слишком сильное или затянувшееся по времени наказание мешает провинившемуся стать лучше (а ребенок, в отличие от взрослого, все же еще сто раз изменится) и портит наказывающего, который из праведника превращается в агрессора. Ну, о серьезных таких вещах поговорить, не такая уж маленькая девочка, тем более Ваша дочь, судя по тому, что Вы пишете, это будет просто формализация того, что Вы ей транслируете своим стилем воспитания.
Так что вполне может дойти. Я до своей десятилетней вроде донесла. Дружить она с девочкой, с которой поссорилась, так и не начала, но формально-вежливые отношения вполне даются.
07.07.2005 01:43:36, Ясень
МарикаЧ
Ребенку надо внушить, что травить кого бы то ни было - плохо. И уж тем более, решать, что кого-то "надо наказать". Она, простите, кто? Суд или кто повыше? Ну не нравится ей Катя, Маня, Петя - не дружи с ними. А принимать решение наказывать, даже если человек не прав, Вы уж извините. Не нравится - не общайся, но оскорбления в любом случае недопустимы. 07.07.2005 16:24:15, МарикаЧ
Вот не пойму, почему тут все почти единогласно решили, что девочку травят? Перечитайте еще раз пост внимательнее... Или у меня что-то с пониманием не так? 07.07.2005 19:33:08, Natem
МарикаЧ
А как называется "делают гадости, разводят слухи, что Катя-воровка"? Собственно, это слова автора - из них и исходила. 08.07.2005 11:02:52, МарикаЧ

Статья дня

«Как распознать токсичные отношения и закончить их»

Как выйти из токсичных отношений
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!