Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис воспитания.

Родители, справившиеся с этим кошмаром, помогите!
Советом, психологом, чем угодно!
У нас совсем караул: ребенок семи с половиной лет (второй класс) распустился без видимых причин. Ежеминутное непослушание, чуть что не по его – истеРИЯ с хлопаньем дверью , слезами и ором. Требования и приказы вместо просьб, крики «я это не хочу и не буду» на все заданные уроки, на просьбы. Услышал то, что ему просто не нравится – крик и слезы. Интонации – распущенные, за своими мыслями и поступками не следит вообще, т.е. «тупит» - не думает что делает и говорит. Ответить на вопрос типа «почему» не может. Начинает реветь.
В разные периоды жизни разные отдельные такие проявления были, но чтобы все сразу!!!
Мы орем и делаем замечания КАЖДЫЕ 3 МИНУТЫ!!! Я не преувеличиваю, просто за выходные мы лезем на стенку: мы нормальные живые люди, которые любят своего сына. Озвереешь тут – делать каждые 3-5 минут замечания, одергивать и т.п. Стали орать, потом – выгонять из комнаты, чтобы чем нибудь тяжелым не пристукнуть «в сердцах».
Ребенка не бьем, воспитываем разговорами, запрещаем играть на компьютере или смотреть телевизор за проступки. Дома все спокойно, в школе он успевает, как обычно – что-то около 4. Серьезных конфликтов с друзьями и в школе нет, чуть приболел – начал кашлять, но без температуры.
Т.е. все в норме, но за последние месяца полтора он докатился вот до такого состояния, что мы уже на грани истерии. С сыном сидит няня – она много лет с ним, она тоже в шоке от ежедневных многочисленных истерик. Просто беда: уже стали наказывать, т.к. на слова НИКАКОЙ реакции нет вообще: рыдания, обещания всего ,чего угодно и через полчаса – все по-новой.
ХЕЛП!!!!

20.12.2004 18:23:16, Настасия

28 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У меня один всегдашний совет: к невропатологу (неврологу)- гомеопату. Сами так лечимся уже лет 5. Нам очень помогло - ребенок просто золотой. Все поведенческие проблемы уже очень давно ушли, остался тик, с ним и занимаемся. Если будет нужда дам телефон нашего врача. Пишите на мейл. 21.12.2004 16:30:09, Мучача

У нас такая ерунда была в начале учебного года (ребенку 8), он отказывался делать уроки и все остальное.. я сразу подумала, что что-то не так, может после удаления адениодов какие-то перестройки происходили, возможно долгие летние каникулы повлияли, у него как переходный возраст начался, огрызается, на все говорит "не буду".. в общем, я и сама не знаю, что это было, но я, понимая, что что-то не так, ребенок не может управлять собой по какой-то причине старалась не обострять, не кричать, не "давить", сидеть с ним буквально рядышком во время делания уроков (хотя в 1-м классе и то не сидела), успокаивать папу :) в общем, где-то через месяц-полтора как ни странно все наладилось. Я вспомнила себя в подростковом возрасте, когда играют гормоны себя вообще очень сложно контролировать, практически невозможно, особенно с близкими людьми (с ними мы расслабляемся).. я где-то читала, что у мальчишек лет в 7-8 случается вот такой переходный возраст, т.е. его надо просто пережить с минимальными потерями. А книжка Гиппенрейтер мне тоже помогла, но ее было мало, надо было запастить терпением и любовью.. Добавлю :) мой вообще часто выходит из туалета, даже не вытерев рук о полотенце, я ему просто напоминаю, спокойно, а вообще это такая мелочь ведь (как и многое другое), что не стоит портить с сыном отношения из-за этого.. 21.12.2004 12:50:16, Елена Д.

Пришло в голову только то, что уже многие здесь написали - попробуйте хоть несколько дней ВООБЩЕ не делать замечаний и не повышать голос. Это для начала. Дальше посмотрите, как пройдет эксперимент... 21.12.2004 01:07:38, mzh

У нас в отношениях со старшей тоже был кризис воспитания. Это длилось целый год (так долго только по моей вине)!! Правда у нас все было еще хуже: в конце прошлого учебного года к нервным "припадкам" прибавилось воровство денег у нас, ложь, отвратительная успеваемость в школе. за время летних каникул ситуация несколько улучшилась. Но с началом учебного года все вернулось на круги своя (ну кроме вранья и воровства). Мне говорили что это связано с рождением младшей сестренки. Я искала психолога, но из тех с кем встретилась на тот момент не смогла начать сотрудничество. И вот буквально месяц назад в детском саду у младшей пообщалась с психологом и мне эта женщина очень приглянулась. Привела к ней дочку на тестирование эмоционального состояния. Беседа с психологом посе тестирования повергла меня в шок. Психолог нужен был мне!!! Оказалось что моя любимая дочурка просто истощена морально и психологически. Я из лучших побуждений и иногда от усталости ее постоянно дергала-одергивала и забила окончательно. Бедный ребенок - она чувствовала себя нелюбимой, отвергнутой (хотя мы ее очень любим и в наших мыслях не было делать ей больно). Сколько раз я пыталась поговорить с ней откровенно, но ничего особо не получалось. Оно и понятно - если ребенок чувствует себя нелюбимым его не слишком тянет откровенничать. Да, любимой песенкой (именно песенкой со своим мотивом) у дочери была "Меня никто не любит, меня никто не ждет". Вы можете подумать, что я злобная мегера-мамаша. Вовсе нет. Я все делала из лучших побуждений. И песенка эта была для меня как красная тряпка для быка.
На тестировании у психолога дочка написала очень-очень трогательную сказку. наверное именно эта сказка открыла мне глаза на ее тонкую, ранимую душу.
В общем психолог посоветовала почитать книгу З.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" (по-моему так называется). Я даже начала ее читать. Замечательная книжка. И еще предложила походить на какие-нибудь групповые занятия. Но нам все это не понадобилось!! Вы знаете я вдруг УВИДЕЛА и УСЛЫШАЛА своего ребенка. Все!!! Результат - мгновенный. Практически полное взаимопонимание (конечно все равно бывает и недовольство с моей стороны, но наши отношения стали абсолютно другими). В дневнике одни пятерки, ну конечно и четверки проскакивают (но в конце прошлого года пришлось даже с репетитором по русскому заниматься). А главное это счастливые глазки моей дочурки. Мне кажется что мы вновь обрели друг друга.
Извините что так длинно и сумбурно. Но очень у нас была похожая ситуация и слишком болезненно мы ее пережили. Я читая ваши строки видела себя бывшую. Хочу вам сказать: ПОСМОТРИТЕ на своего ребенка и не ругайте его, а почаще говорите что любите (ведь так оно и есть). Ведь он ваш дорогой и любимый. Пусть он вам расскажет свою сказку.
Да, моей дочке 10 лет и учится она в 4 классе. 21.12.2004 00:16:20, tutuka

Спасибо за рассказ. Очень сложно все это. ДАю себе зарок, переживаю, плачу ночами, но утром он идет в туалет ,после чего вытирает руки об полотенце. И все, и переклинило опять. Он, естественно, знает ,что руки после туалета моют, но видя ещё одно подтверждение невменяемости - просто захлестывает по-новой.
Ох, тоже надо психолога искать. Но просто с улицы к любому я не хочу: очень много не профессионалов сейчас работает.
Ещё раз спасибо. 21.12.2004 09:11:43, Настасия

дело не в невминяемости, просто у него этот навык не закрепился на "подкорке" (Вы, наверное, тоже не с рождения руки моете в туалете :)), не считайте его действия злонамерянным непослушанием :) 21.12.2004 12:52:45, Елена Д.

Вы знаете, на мой взгляд психолог если и нужен, то только для того чтобы помочь вам (как и мне) взглянуть на ребенка как-бы со стороны. Дело в том, что я временами, пытаясь исправить ситуацию, тоже брала себя в руки и старалась не ругать-одергивать свою дочь. Но видимо это было неестесственно (потому как все равно раздражающие факторы никуда не делись) и в результате через какое-то время все начиналось с новой силой (я пыталась сдержаться, копила в себе раздражение и в итоге оно в какой-то момент вырывалось из меня).
После тестирования и слов психолога, что мой ребенок ИСТОЩЕН, после чтения ее сказки , все изменилось. Причем не в ребенке, а во мне. И дальше нам не нужны были никакие помощники-психологи.
Кроме изменения своего отношения, я, во-первых, (так уж совпало-ребенок в тот момент заболел), убрала подальше ВСЕ учебники (правда через пару дней мы начали понемногу заниматься английским, т.к. у нас спецшкола). Целыми днями дочь спала, валялась в постели. Я была рядом. Мы читали, играли и т.д. Через неделю это был совершенно другой ребенок. И за учебу она взялась с большим энтузиазмом.
И как-то потом она меня спросила:Мам, а ты меня любишь? Я ей: Конечно. А ты сомневаешься? На что она мне ответила: Сейчас - нет. А раньше мне казалось, что ты меня не любишь.
И песенку мы с ней переделали на "Мои меня все любят, мои меня все ждут". 21.12.2004 10:06:11, tutuka

Очень правильные слова. Здесь похоже, такой же случай - психолог очень нужен в первую очередь родителям.
А Вы просто молодец, что сумели вовремя взглянуть на себя со стороны:)) 22.12.2004 21:27:08, Крабовая палочка

Спасибо за ваш рассказ, настоящая рождественская сказка со счастливым концом! Ну и повод задуматься, конечно.И не только тем, у кого уже проблемы. У нас вот внешне очень все благополучно. И при этом маленькая реплика: обняла я как-то свою старшенькую, говорю ей - ты моя хорошая, любимая - а она мне - а я думала, ты только Лену (это младшая) любишь... Ну кто бы мог подумать!
Но согласитесь, у кого двое - ведь мы гораздо чаще младших обнимаем и целуем! Кажется, что у них и потребность в ласке больше, так? А теперь взгянем газами старшего... 22.12.2004 00:35:31, A-Nata

Спасибо вам за приятные слова. Но уж лучше бы это была и в самом деле сказка.
Что касается отношения к младшим. Да уж. Тут я с вами согласна. Но теперь я стараюсь в этом вопросе быть справедливой к обеим. Когда мы приезжаем к бабушкам-дедушкам или они к нам, тут уж все как говорится "на лицо" (просто со стороны виднее): с младшей сюси-пуси, а со старшей куда сдержаннее. Но ведь ей тоже хочется. Я стараюсь в этот момент с ней тоже повозиться.
Главное признать свою ошибку (вовремя) и постараться ее исправить.
Надеюсь что у всех все будет о'кей. 22.12.2004 11:25:23, tutuka

Я сегодня весь день думаю о Вашей истории: интересно, как и что Вы увидели вот так, вдруг в дочке? Мне сложно понять - не получается, т.к. если бы мне кто сказал, что сын думает, будто мы его не любим - тогда задача ясна. Но мы были у психолога в сентябре, по результатам тестов сыну не хватает нашего внимания, но практически в пределах нормы, т.е. не зашкаливает. И учитель, и психолог и мамы вокруг говорят, что ребенок видно, что заласканый, любимый. Он себя ведет так. А дома - н-да. Одним словом, легко решить задачу, когда понятна проблема. А тут самое обидное, что проблемы мы с мужем не видим, основной причины не знаем и не можем понять. 21.12.2004 23:59:30, Настасия

Возможно у нас с вами корень проблемы разный (моей не хватало внимания, у вашего что-то другое (может он просто Устал)). Но сама проблема очень схожа: постоянное недовольство ребенком, одергивания, иногда крик. Возможно началось все стого что он просто устал (не на какой-то определенный момент, а вообще - ему нужно не просто одну ночь получше выспаться, а как и моей отдохнуть более полноценно). Но вы не привыкшие к плохому поведению сына , сначала в недоумении, потом вас начинает это злить (вы его начинаете потихоньку ругать, но его это только раздражает и он начинает делать наоборот), потом вас все это уже не злит, а бесит и вы начинаете придираться к тому, чего раньше могли и не заметить. А дальше - это снежный ком, лавина. И все хорошее (ну неужели совсем без этого?) затмевается "дурным поведением". И получается, что вместо поддержки ребенок получает от ворот поворот. Я нисколько не сомневаюсь, что вы его любите. Но возможно сейчас ваши глаза зашорены вот этим непониманием и раздражением. Вот вы говорите, что он заласкан. Возможно так и было до начала проблем. Но как можно чувствовать себя любимым и заласканным, если тебя постоянно одергивают, наказывают и т.д.
Что касается вашего вопроса, как и что я увидела со стороны, даже не могу вам ничего вразумительного ответить. Просто (я уже писала об этом)сначала поняла, что довела ребенка "до ручки". Это что-же я за мать такая? Это ж мой любимый ребенок? Неужели она делает что-то ТАКОЕ, что я смогла до такого докатиться? Я уже говорила что была в шоке. Может он и помог мне Увидеть и Понять в чем я не права.
И еще. Попробуйте побыть хоть день в шкуре своего ребенка. Пусть муж вас одергивает, кричит на вас, наказывает. Ведь вы пишите что любите друг друга. Вот и поймете что такое, когда тебя обижает любимый человек. А уж что должен чувствовать заласканный ребенок с постоянно (а каждые три минуты это уже постоянно) недовольной и ругающей любимой мамочкой!!! 22.12.2004 11:17:52, tutuka

Посмотрите вот это обсуждение, особенно реплику Марии Д (реально работает!):

[ссылка]

21.12.2004 09:46:56, СМ

Я сама не сталкивалась пока (тьфу-тьфу), но есть два примера - одна трехлетняя девочка и восьмилетний мальчик. Совершенно разные семьи, совершенно разные дети, объединяет только одно - оба почти с рождения с няней. Причем няни действительно очень хорошие. Я бы не обратила на это внимания, но у трехлетки же все наружу:)) - она, когда гуляла с нами, иногда зло кричала - А МОЯ мама где? А почему МОЙ папа не приходит?
Восьмилетнего мальчика мы одно время возили с собой на тренировки - он при всем хорошем отношении к моим детям, как-то марчнел и вредничал очень - я думаю, это тоже обида, что вот с кем-то мама ездит, а он или один или "подброшенный".
Не знаю, поможет Вам это или нет, но, возможно, это от недостатка внимания с Вашей стороны и со стороны мужа.
Попробуйте найти для него время - сходите в театр, на каток, в ресторан, да куда угодно, только вместе с ним или именно ради него, а не так, что его- в детскую комнату, а сами - с гостями.
Тем более сейчас можно просто вместе пойти кататься на лыжах.
Может, папа уговорит его играть в шахматы вместе, пойти в сауну "как мужчины". Понимаете, орать-то легче всего, только не решите Вы этим проблемы никогда. И сами мучаетесь и проблему усугбляете. 20.12.2004 21:39:43, Крабовая палочка

дело не в невнимании, скорее всего, т.к. ребенок единственный и любимый, как я поняла. Скорее всего что-то гормональное или неврологическое, мне так кажется.. растет он, что-то быстрее созревает, что-то медленнее, у нашего временами бывают такие "заскоки" неуправляемости фиг знает от чего зависящие.. Мы даже ввели денежные штрафы в начале года (он карманные деньги получает), так вот сейчас мы уже от них отказались, надеюсь следующий кризис еще не очень скоро :)) 21.12.2004 12:56:59, Елена Д.

Если есть хоть малейшее подозрение на гормональные проблемы - то проще всего пойти и проверить щитовидку - к сожалению, в Москве сейчас у очень многих детей она не в порчдке. Часто первый признак - нервозно-истерическое поведение . На начальных этапах корректируется очень легко. 21.12.2004 21:35:12, Крабовая палочка

Да мы все выходные вместе проводим - и в кно раз в месяц, и по магазинам вместе, и в ресторанчики, и в театр недавно ходили. Родители - не бросают, более того - я работаю, в основном, дома. Просто очень много работаю, но помогаю с английским, проверяю и одобряю - каждый день 20.12.2004 23:33:06, Настасия

Вы меня не поняли - я не про проверку уроков и не про магазины:))
Я про то, чтобы активно проводить время вместе с ребенком и не там, где хочется или нужно вам, а там, где хочет он. Что он любит вообще?
Играть в хоккей, кататься на коньках, ездить с папой на машинках? Или что-то еще?Ведь в магазин Вы идете не по его же просьбе, верно?
21.12.2004 21:32:08, Крабовая палочка

Как раз таки по его: он обожает ездить с нами по магазинам, если мы без него едем в Мосмарт - это целая трагедия, а иногда может попросить не брать его с собой совсем. Мы ходим на все мультфильмы и фильмы, которые он просит, он любит гулять на улице с друзьями, но это действительно сложно в выходные, т.к. много всяких дел, но мы стараемя выходить. Он любит Макдональдс, и хотя я и против, мы вместе туда заходим, любит ездить в гости к друзьям - мальчишкам, мы с ним ездим. Тут проще - их родители и наши друзья. Одним словом, в нерабочее время мы максимально стараемся быть с ним, слушать его и т.п. 21.12.2004 23:55:44, Настасия.

Не обижайтесь, но Вам и правда нужно к психологу - причем скорее Вам это больше нужно. ИМХО, Вы абсолютно не хотите замечать своих каких-то ошибок. Похоже, ребенок очень старается Вам что-то доказать, чего Вы упорно не хотите заметить. В таких случаях и правда психолог - лучший выход. 22.12.2004 21:25:34, Крабовая палочка

Чем-то похоже на нашу ситуацию, но мы-то причину знаем - сестренка родилась, вот он и ревнует :((( И тоже будто специально топать возле двери, когда она уснёт, начинает... Делаешь замечание - он будто назло еще сильнее громыхает чем-то... Хотя, кроме просьбы соблюдать тишину во время детского сна он ни в чём не ущемлён...
И тоже устали мы от замечаний... 20.12.2004 21:26:40, Пингвин и ПингВишенка (6 мес.)

Удивительно, но Вы даже не написали за что кричите на ребенка. Он каждые три минуты выбрасывает из окна по хрустальной вазе или еще что?
Вам валерьянки, ребенку- МагнеВ6 , пивные дрожжи - на поведение сказывается недостаток витаминов. И отстанте от ребенка на время. 20.12.2004 20:35:57, Sivilla

Витамины - пьем, мультабс - каждый день, много лет подряд. Ругаем за падающие предметы, вранье, выкручивание, невнимание, хамство, требования вместо просьб, истерики по любому поводу, если что не понравилось... 20.12.2004 23:35:34, Настасия

Мультитабс не совсем то. На поведение сказывается именно недостаток магния, кальция, железа и брома. Попробуйте успокоительные ванны -валерьянка-пустырник. Не реже двух раз в неделю в течение двух месяцев. Глицин. 21.12.2004 19:43:31, Sivilla

у нас такое было. помогло только то,что вам уже посоветовали : НЕ делать замечаний, НЕ одергивать, НЕ заставлять. Ну что такое страшное делает ребенок,чтобы его каждые три минуты дергать!? оставьте его в покое. и потом...про наказания вы написали...а про поощрения? их нет? то есть,вы его только наказываете? всегда есть за что похвалить ребенка : за учебу(он у вас замечательно учится), за спокойное поведение(пусть и в течение получаса), за что-то хорошее,что он сделал(ведь есть такое,пусть и мелочи)... потом...не рассматриваете возможность переутомления? какова нагрузка в школе? а кружки? есть у него свободное ОТ ВСЕГО время,когда он предоставлен самому себе,когда его никто не трогает? он высыпается, гуляет? есть у него твердый режим? у нас в свое время именно переутомление стало причиной такого поведения. я как-то уже писала об этом. мы уменьшили нагрузку, ввели обязательный распорядок дня-все наладилось(правда, от кружков отказались). еще...а обстановка в доме какая? какие у вас с мужем отношения? это тоже имеет огромное значение... 20.12.2004 19:48:09, Солнца

Распорядок у него с рождения: четко по часам и занятия и отдых, времени, когда он сам с собой - много, но он его терпеть не может, идет к нам, смотрит тв, что угодно, только не играть одному. Отсыл в комнату - как приговор.
Хвалим - всегда, хвалим за каждую мелочь, т.к. не изверги и ругать устали. Специально выискиваем то, за что можно похвалить.
Нагрузка в школе приличная, плюс плавание, от остального отказались давно.
Обстановка дома (ттт) как всегда - нормальная, мы с мужем любим друг друга и сына, и он живет в атмосфере любви. НЕт, ну раз в месц можем поругаться с мужем на пару часиков, но без криминала, подуемся и отходим.
И так всегда было, но вот ребенок в таком состоянии, что просто не знаю, с какой стороны к нему подойти. Уже пугать начали: это не дадим, этого не будет, если останешься таким истериком, злым и капризным. Но угрозы и запугивания совсем не помогают. А что поможет - мы не знаем, живем без бабушек - дедушек, спросить действительно не у кого. 20.12.2004 23:41:19, Настасия

Наверное, устал мальчишечка. Пусть побольше отдохнет в каникулы, не грузите его школьными заданиями.

И еще: попробуйте хотя бы сутки не одергивать его, не орать, не делать ваще никаких замечаний. Просто ОТСТАТЬ от ребенка. Я как представила, что вы "орете и делаете замечания каждые 3 минуты" (Ваша цитата), мне прямо плохо стало.

Пусть ребенок хоть денек поживет без одергиваний и ора. Глядишь, и кое-что прояснится.

Удачи! 20.12.2004 19:36:48, Наташа и Игорек

Нам самим от ора плохо стало... просто тошно... нам это не свойственно, но он...еу.... просто доводит до "белого коления"... 20.12.2004 23:42:16, Настасия

Вернуться в конференцию

Кризис воспитания.

Загруженные изображения