Блог редакции 7я.ру

Раздел: Отношения с родителями (Периодически появляюсь тут, нро всё больше читала, вот теперь и мой крик души, надеюсь на понимание и советы)

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Это не воспитание, это нервов испытание!!!

Периодически появляюсь тут, нро всё больше читала, вот теперь и мой крик души, надеюсь на понимание и советы.
Дочке завтра 8 лет. Наши с ней отношения заходят в тупик. Она всегда была непростым ребёнком и проблемы были почти с рождения, раньше я всё это связывала с родовой травмой, синдромом гиперактивности и т.д. Короче говоря, в чём суть: вот уже год, наверное, как ни одно моё замечание, просьба, да просто обращение к ней не обходится с её стороны без "комментариев", грубостей, типичны выражения" Отстань от меня!" и т.п. А самый "финиш" - она со мной дерётся... (стыдно сказать!)
Да,я не Макаренко, да, ошибок в воспитании с моей строны за эти 8 лет было достаточно, главная из которых - непоследовательность и мягкотелость. Но что сейчас мне делать? У дочки, как я понимаю, самая большая проблема - самоконтроль. По первому импульсу реацися, часто неадекватная. Водила её по разным центрам, врачам, пьём гомеопатию... Ещё 2 момента: в этом году пошла впервые по-человечески в школу , во 2й класс, в прошлом году был 1 классс на базе дет сада (жалею страшно!!), теперь учёба даётся с трудом, куча "2" по математике... Сижу с ней каждый день с уроками, которые она делать не желает, чуть ли не кусается... Да ещё брат весной родился, которого она, правда, обожает, но всё-таки, вероятно, ревнует меня, уроки делаем троём, с ним на руках...
Вобщем, огрызается она не только со мной, с бабушками-дедушками тоже, какое-то взаимопонимание только с папой, но он много работает, а когда дома, то не всегда и у него хватает с ней терпения, пробки перегорают.Папа вообще сказал, что подарок на день рождения отменяется (хотели подарить ей небольшой музыкальный центр)
Вобщем, сложно всё, люблю её сильно, но срываюсь часто, не могу терпеть такое отношение, вот и сегодня уторм она меня до слёз довела в очередной раз.
Спасибо, если дочитали, это просто крик души, не знаю я, что делать с ней.
06.12.2004 10:25:55,

71 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
книжку Вам тут посоветовали, можно я еще из своего опыта добавлю (активному слушанью надо учиться и не всегда оно приходит на ум :)), мне. например, когда вижу, что зашла в тупик ( уменя сын 8 лет тоже с неврологией) реагирую так, как он не ожидает, ну например, говорит, не буду я это делать! я вместо обычного "куда ты денешься с подвожной лодки?" говорю "и я не буду,давай вообще ничего не делать, мне тоже лень, будем валяться на диване и сость лапу от голода,зато ничего делать не надо, красота :)" или ответить, "а и ладно, не делай, фиг с ними с уроками, я вообще не переживаю, двойки-то твои будут".. или вообще, я тогда тебя буду щекотать до икоты! ну в общем, главное, ребенка "сбить" с настроя непослушания и привычных ответов, чтобы ему каждый раз надо было подумать, прежде чем крикнуть "не буду!" 09.12.2004 15:49:49, Елена Д.
:)). Спасибо за опыт! Я тоже иной раз такое практикую, но не всегда работает. Она, напримар, может запросто сказать:" Ну и ладно, пусть двойки, подумаешь! Зато я сейчас пластинку послушаю!" Отчасти бравада, конечно, она с этими уроками потом ко мне почти в ночи придёт,оно мне надо? 09.12.2004 21:15:06, Сима Полосатая с др компа
ну так и ограничить ее, сказать, мол слушай пластинку, только потом я тебе помогать не буду и реально не помогать, иногда надо проявить твердость.. У нас еще хуже :) ребенок не получит никаких пластинок пока не будут сделаны уроки, это он знает, пусть хоть на ушах стоит, но это его работа, он между прочим карманные деньги имеет, которых запросто может лишиться при недолжном отношении к учебе (на работе тоже ведь могут депримировать).. У нас проблемы бывают с другими домашними делами и с переписыванием очень плохо выполненной работы, вот здесь приходится бороться с любимым ребенком :) 10.12.2004 09:48:23, Елена Д.
Подтверждаю, что книга Гиппенрейтер "Общаться с ребенком.Как?", помогает( практикую с сентября, с перерывами). Правда приходится затрачивать уйму своих сил, не всегда выдерживаю. Но сыну теперь могу открытым текстом сказать, что меня волнует и чего я хочу. Понимает. Правда он никогда не огрызался , мы исправляем лень. Попробуйте , может получится и у вас. 06.12.2004 19:11:31, МаДиРоФ
Гиппенрейтер видела на днях в библио-глобусе на 2 этаже за 95 рублей. 07.12.2004 10:38:15, мама98
Прочитайте Гиппенрейтер про активное слушание, или её исходник Гордона про то же, обе книги в сети. Там подробно описана технология выхода именно из этого.

Кратко: НЕ делать замечания. А ставить СВОЮ проблему. Например, вместо "вытри пол" - "мне неприятно, что пол липкий от твоего сока". Потом проговаривать дочкины идеи: "Ты хочешь, чтоб я отстала от тебя с этой проблемой?" Смотреть реакции.

Если дерётся, скрутить её и прижать к полу (не больно, но твёрдо) и держать, пока не перестанет копошиться. Сказать "Я тебя сильней" ровным тоном и отпустить.
06.12.2004 15:51:44, Мария Д.
Спасибо. А как называется книга? 06.12.2004 18:25:38, Сима Полосатая с др.компа
Гордона "Эффективность родителей" кажется, а Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?" 06.12.2004 18:31:42, Мария Д.
Маша, а точнее ссылку не дадите? Йа поискала - не нашла. А мне бы по-русски, для бабушки. Спасибо. 06.12.2004 23:57:17, Jennifer
Реклама
Тут ссылки туда, и не только. Отличная коллекция: 08.12.2004 16:29:24, Мария Д.
Спасибо большое! Очень много ценного!! 09.12.2004 00:21:37, Сима Полосатая с др компа
Спасибо, сегодня поищу. 06.12.2004 18:48:34, Сима Полосатая с др компа
источники пока не читала, но у нас такой подход точно не сработает. "Мне не приятно, что пол липкий" "А мне все равно" 06.12.2004 16:35:02, Ве Ра
Точно, моя так же скажет. 06.12.2004 18:24:52, Сима Полосатая с др.компа
См. ниже про праздник непослушания. 06.12.2004 17:10:28, Мария Д.
Мы к такому же пришли, вернее я - я говорю, что сейчас я тебя прошу это сделать, ты отказываешься. Потом, ты что-то попросишь у меня, и я отвечу тебе тем же. Раньше помогало стопроцентно. А сейчас иногда и это не помогает. Папе пока легче. Его трудней не слушаться. 06.12.2004 22:02:04, Ве Ра
[пусто] 06.12.2004 16:32:00
У педагогических методов есть свои границы. Психиатрию так не поправить, например. И нейрологические нарушения тоже. 06.12.2004 17:09:25, Мария Д.
Там слова "ты" не должно быть по технологии. Нужно говорить "мне неприятно, когда мальчики обижают маленьких" 06.12.2004 16:44:02, ЛенТочка
[пусто] 06.12.2004 16:52:02
Нужна сенсорная интеграция и другая occupational therapy. 06.12.2004 17:10:00, Мария Д.
Реклама
Маш, а что делать, если это не работает? У нас у младшего такой подход вызывает страшную агрессию((( 06.12.2004 16:25:54, Мартисия
Опиши ситуацию для примера. 06.12.2004 17:07:49, Мария Д.
ситуация:
прихожу с работы:
- Детки, привет! Как ваши дела? (стандартная фраза у меня)
- Хорошо! (это старшая из комнаты)
- Какой сюрприз ты нам принесла? (это мелкий выбегает в прихожую)
- Щас разденусь и тогда достану. (купила по дороге раскраски) Вот держи!
Мелкий рассматривает, потом пискляво:
- Это не сюрприз!
- Почему?
Надрывно:
- Потому что я его не хочу!
В сотый раз объясняю, что такое сюрприз. Здесь возможны варианты, я могу спросить, что же он хочет в качестве сюрприза, но это не меняет дальнейшего хода событий.
Подходит и бьет кулаком:
- Нет!(все надрывно и зло)
Перехватываю руку:
- А если я дам сдачи? Я сильнее.
- Я вас всех поубиваю! (вырывается и одновременно пытается ударить)
- Ты из-за чего растроился? (пытаюсь увести в разговор, но уже позно)
Кричит:
- Не из-за чего! Я вас всех...
раньше в этом месте начиналась истерика и я просто уносила его в комнату, сажала на колени и долго успокаивала, потом проговаривали ситуацию уже спокойно,
щас истерек уже не бывает, он рвется драться, выкрикивает угрозы, я физически с ним не справляюсь уже, поэтому просто ухожу, он бежит за мной чтоб ударить

Меня это все сильно напрягает, потому как чувствую, что теряю контакт с ребенком(((
06.12.2004 17:44:03, Мартисия
"В сотый раз объясняю, что такое сюрприз" - Вот ключевое место. По "активному слушанию" на этом месте надо сказать: "Ты не хочешь этот сюрприз. Ты считаешь, что это не сюрприз". 06.12.2004 18:09:19, Мария Д.
и так было, реакция та же:
- Нет, не хочу! (воплем и с кулаками)
06.12.2004 18:14:45, Мартисия
Такое я зеркалю. Воплю громче, кулаки блокирую единоборскими приёмами. 06.12.2004 18:32:54, Мария Д.
у нас соседи сбегаются на такое представление
зеркалит, правда, всегда папа - мне сил не хватает на такое
06.12.2004 18:45:51, Мартисия
Да, и самое главное со всеми этими техниками. ПРОБЛЕМУ РЕШИТЬ в итоге. Ну, например, с сюрпризами. У меня глубочайшее убеждение, что дети и сюрпризы - две вещи несовместные. Точней, можно ИГРАТЬ в сюрприз, но ребёнок при этом должен как можно более детально знать, что за сюрприз там будет. Вот такие вот дела... 06.12.2004 22:52:17, Мария Д.
Плавали, знаем...
А представьте, что ребенку может быть глубоко фиолетово если даже родителю что-то и неприятно ( я не имею в виду ребенка автора, а абстрактно так). И даже не потому, что он родителя не любит - а просто на данный момент у него есть более интересное занятие и на слова родителя, что ему видите ли что-то неприятно он просто не обратит внимания. Будете дожидаться, пока он соблаговолит задуматься над Вашими словами? А он пока еще 10 неприятных вещей сделает.

А насчет кто сильней - тот и прав в драке, хм...А если у вас не девочка, а мальчик? И сегодня Вы сильнее, а завтра (которое может наступить даже быстрее чем Вы думаете) кто?
06.12.2004 16:02:28, мама-аня
Представляю. Не ребёнка автора, а своего. Праздник непослушания. Ну, давай так делать. Давай тогда не будем сотрудничать. Я с тобой, а ты со мной. Ребёнку-то больше от меня надо :-) Ребёнок очень быстро видит, что без сотрудничества всё летит в тартарары. Только это надо делать не как акт войны, а как научный эксперимент.

Про драку и силу. Детям, до определённого возраста (ну, пока они дети - лет до 13-14) важно, чтоб родители были физически сильней. Биологический это механизм. Это не значит, что силу надо всегда показывать. Но если ребёнок пытается показать свою силу против родителя - это хорошее место для демонстрации. Повторюсь, при этом стоит быть осторожным, чтоб НЕ делать ребёнку больно. Сообщение не в том, что ты можешь ребёнка умучить, а в том, что ты сильней.
06.12.2004 17:07:17, Мария Д.
Мне это отчего-то напомнило, как собаке показывают, кто в доме хозяин, чтоб чувствовала, что хозяин сильнее. Хотя в чём-то верно, наверное. С папой она себе такого не позволяет, знает, что он сильнее...
Ещё проблема у меня в том, наверное, что я , при натуре, более склонной к авторитаризму, всё пыталась с ней либеральничать, а когда не получалось, закручивала гайки...
06.12.2004 18:33:09, Сима Полосатая с др.компа
Интересно, что русским по белому написанное слово СОТРУДНИЧЕСТВО понять очень сложно :-))) 06.12.2004 22:53:10, Мария Д.
Реклама
Да, нет, с сотрудничеством понятно:), вопрос про физическую силу вызвал некоторое сомнение, я всегда боюсь превысить полномочия:) 08.12.2004 01:30:37, Сима Полосатая с другого компа
Не делать больно, и себе не давать делать больно. 08.12.2004 02:26:05, Мария Д.
понятно, если ребенок делает что-то не то, Вы его наказываете (престаете содрудничать то есть) Не идете гулять, не даете смотреть телевизор и т.д. Но так большинство родителей и поступают (и даже те, кто не читал Гиппенрейтер :-))

А вот лет до 13-14 - это Вы слишком,имхо. С маленьким (3-4 годика и здоровым ессно) так можно, согласна, а вот если лет в 10-11 да на родителей с кулаками...Тут явно надо "прекращать сотрудничество" и надолго.
06.12.2004 17:30:35, мама-аня
Я ОЧЕНЬ готова, всегда, помогать ребёнку делать то, что хочет ребёнок. Но я жду и от ребёнка такой же готовности. Не давать смотреть телевизор? У ребёнка в своей комнате свой компьютер с дисками, а я туда даже не вхожу без стука! Другое дело, что если такой вот "праздник непослушания", то я не ДАЮ помощи ребёнку. Ничего не запрещаю, и назло не делаю, просто живу СВОЕЙ жизнью. Опять же, это для демонстрации, а не для наказания, и прекращается по ПЕРВОЙ просьбе ребёнка. Это игра.

В 10-11 тоньше всё, навряд ли с кулаками. И да, если с кулаками, тут уже не педагогика :-/
06.12.2004 18:23:35, Мария Д.
Маша, ИМХО, это уже не СОтрудничество, а попустительство:(. И, почему игра прекращается односторонне "по ПЕРВОЙ просьбе ребёнка"? Тогда уж ВЗАИМНО прекращаем "праздник непослушания". Впрочем, я и свои, подчас, ОДНОСТОРОННИЕ просьбы практикую. ИМХО, либо игра обоюдно приятна, либо пусть каждый играет в свою, сопровождаемую методом "естественных последствий" для КАЖДОГО участника 07.12.2004 04:18:57, Alice
Дело в том, что это демонстрационная игра. Именно игра, и именно для показывания. Это не естественные последствия. Естественные последствия не прекратить никакими силами: "Obey the gravity: it's the law!" :-) 07.12.2004 05:05:38, Мария Д.
Мария, по-моему Вы живете в каком-то придуманном Вами мире. У Вас дети-то есть? 07.12.2004 11:41:04, мама-аня
:-)) Третий раз за два дня.

Вот мой сайт:
http://naturalmath.com/
В синем на фото - дочка. Вот страница университета, где я работаю, там моё фото:
http://www.ncsu.edu/crmse/CRMSEPeople.htm
Вот мой Живой Журнал, там можно ещё почитать о моих праздничных приключениях:
http://www.livejournal.com/users/maria_d/
А также я консультант соседней конференции по "Раннему развитию:
http://www.7ya.ru/conf/conf-Early.htm

Enjoy! :-)
07.12.2004 16:58:39, Мария Д.
Вы не вхОдите в детскую без стука?? Интересно как...
Да, в воспитательных целях некоторые родители устраивают детям такую "сенсорную депривацию" - можно вообще не разговаривать с ребенком, не давать ему денег, не готовить ему ужин :-) Иногда это действует. Но в пределах достаточно ограниченного возрастного интервала.
07.12.2004 00:03:57, мама-аня
Ребенок предложил МНЕ депривацию - я согласилась :-) НО, внимание. Это игра. Это НЕ насилие. Ребенок может первой своей просьбой это все прекратить. 07.12.2004 00:19:48, Мария Д.
Я не согласна с тем, что наказание - это игра. Наказание должно быть достаточно серьезным, чтобы ребенок понял, что по первому его слову наказание не отменишь. Понимаете, ребенок довольно хитрое создание он сразу раскусит Вашу "игру" и сам же будет манипулировать. А поведение не исправится, т.е. цель не будет достигнута. 07.12.2004 11:30:36, мама-аня
Насчёт трансформации в манипулирование - согласна 08.12.2004 01:35:55, Сима Полосатая с др.компа
Реклама
Я согласна, что наказание - не игра. Я к нему отношусь очень серьёзно, и ОЧЕНЬ негативно. Мы не используем наказания в семье. И цель не исправлять ребёнка, а решать проблему. Которую я формулирую так: "Ребёнок не понимает, в чём ценность кооперации". Как только начнёт понимать, так сразу выходим.

Вот дочка сейчас сварила суп на завтрак, говорит: "Тебе будет хорошо от супчика". Правда.
07.12.2004 17:01:25, Мария Д.
дисциплина, режим и четкие приоритеты; уроки - вдвоем, "сдайте" младшего на этот час-полтора на руки бабушке.
Нас спасает дисциплина и режим ( помимо школы еще спортшкола), ну и где-то авторитет, которым иногда давятся всякие нежелательные явления:))

PS/ А я и сама иногда "отменяю" подарки или культурные мероприятия...
06.12.2004 15:07:40, Tigra_Natasha
Не могу, к сожплению, никому сдать младшего, так втроём и учимся... 06.12.2004 18:35:50, Сима Полосатая с др.компа
и в меня кидайте помидоров :)
Жалко мне своего восьмилетку до слез, но стоит вожжи отпустить - садится на шею моментально. Поэтому не отпускаю. Намедни ребенок сказал, что я стала "слишком жестокая". А что делать...
06.12.2004 14:34:09, Мать его
И пусть меня закидают:))) Со старшим с рождения ходили по невропатологам - ПЭП, повышенное внутричерепное и т.д. Когда ему было 3, родился мелкий, в 9 - мелкая. При этом, гиперактивный мелкий (к 6-ти годам у нас было 5 швов на голове + зашитое веко). А уж когда школа началась....
Вообщем, к определенному моменту я "сломалась". Дети были поставлены в очень жесткие рамки: никакого "понимания" со стороны родителей, уроки - это святое. Не понял - объясним, но уроки ты сделать обязан, грязно написал - переписываешь. Ой, чего я только не наслушалась, мелкий даже чемодан собирал и из дома уходил. Теперь результат: уроки делаются за 1 час, пока спит мелкая, дальше дети абсолютно свободны в своих проявлениях: телевизор, компьютер, игры и пр. (правда, время перед телевизором и компом ограниченно). Во время второго сна мелкой доп.занятия: либо русский "подтягиваем", либо что-нибудь "интересненькое" - шарады, кроссворды. Сейчас разрешила потихоньку ползать в интернете, решаем задачки. Перед сном (к сожалению, в основном по выходным, 1,5 часа читаю им какие-нибудь книжки). Собственно, все это делалось с одной целью: дать понять детям, что в жизни не одни только пряники, есть пусть неприятные на первый взгляд, обязанности, типа прописей. Хотя, честно скажу, сбоит иногда:))) Вот на прошлой неделе старший приволок 4 двойки. Говорит, предмет какой-то глупый - граждановедение (бывшее ОБЖ).
06.12.2004 11:57:32, Мама-3Д
ОБЖ и граждановедение - это два разных предмета. 06.12.2004 12:05:23, пчела Майя
А у нас нет ОБЖ, я вначале решила, что это аналог советского обществоведения, потом почитала учебник - ну чистое ОБЖ:))) 06.12.2004 12:14:26, Мама-3Д
У моего в 6 классе было и то, и другое и по каждому учебник. 06.12.2004 12:25:34, пчела Майя
ой, как я вас понимаю :)
у меня по выражению мужа "плохо выстроены отношения со старшим сыном", отчего наше общение часто заканчивается ну как бы это помягче сказать ... м... взаимными обидами :) в общем, в диагнозе тоже записана гиперактивность (более приятное для родителей название ММД). Проблем с уроками нет, или почти нет, но от этого не намного легче. Как жить дальше - не знаю. Мне бы уже хотелось сбежать на работу, но не могу. Боюсь, что тогда ситуация станет еще более запущенной.
:) Еще у нас была шутка насчет того, что попросить тренера по карате об индивидуальных занятиях ... по остальным предметам. Тоже замечаю, что в ситуациях, когда все жестко регламентировано (например, когда ребенок за что-то наказан) проблем меньше. Но не могу я быть цербером и постоянно издавать злобное рычание.
06.12.2004 11:37:35, Ве Ра
Ох, не знаю, что конкретно посоветовать, но точно могу сказать, что рождение маленького ситуацию со старшей усугубило. Моей дочке, правда, было всего 4 года, когда у нее родился брат. И проблем-то, как я сейчас понимаю, у нас почти не было. Но и то - гораздо легче стало через год. В 4 года дети еще более непосредственные, они так или иначе выдают свои чувства. А в 8 лет они уже понимают, что можно сказать, что нельзя, и скрывают свои чувства. Тяжело Вашей дочке. Рождение малыша, все-таки, сильно меняет их жизнь. К тому же школа у нее новая.
Постарайтесь найти время, чтобы провести его только с дочкой. Хотя бы просто в магазин сходить только с ней, без коляски, почитать вместе без маленького на руках и т.п.
06.12.2004 11:29:10, Орлуша
К сожалению, я с ними почти всё время одна, и никуда без маленького со старшей мне не вырваться... Но вечером я ей каждый день читаю, когда гуляем, разговариваем. 06.12.2004 18:38:02, Сима Полосатая с др.компа
Ох, сочувствую Вам. Вам нужно завязать свою любовь "в тугой узел", наметить четкий и жесткий (иногда) план действий и строго его придерживаться. Например, составить совместно с дочкой план дня (режим) - когда отдыхает, когда уроки делает, когда спать ложится, и строго его придерживаться. Решить заранее за что и как Вы ребенка наказываете, договориться с мужем чтобы вести себя одинаково. Сил Вам! 06.12.2004 11:03:50, мама-аня
Реклама
Спасибо:). Насчёт режима - надо попробовать, но не знаю, получится ли у нас. В принципе, и так почти весь день расписан - школа, обед, уроки - они почти до вечера (долго сидим:( ), мультики, чтение на ночь. Ещё 2 раза в неделю изостудия. 06.12.2004 18:40:27, Сима Полосатая с др компа
Тут меня "кусали" некоторые коллеги по конференции, что я деспот и тиран и сына задавила своим воспитанием. Но...вы должны меня понять. как мама гиперактивного ребенка (если это в самом деле у вас так). Мой тоже гиперактвный и за без нескольких недель 7 лет я уяснила для себя одну вещь, что несмотря на мою безграничную любовь к нему, в воспитании должен присутствовать элемент разумной жесткости, не ЖЕСТОКОСТИ, ЖЁСТКОСТИ. Например: жесткий режим, жесткий подход: сделал уроки - играешь, убрал игрушки - смотришь мультфильмы. И для него это не "муки адовы", а привычный образ жизни. Был период, когда мы часто с ним разговаривали о том, что у каждого должны быть какие-то обязанностии: умамы - такие, у папы другие. Спрашивала: как думаешь, какие у тебя должны быть? Отвечает без истерик разумно. Но это не значит, что я никогда не отступаю от этой схемы. всякое бывало и бывает. Мы ж живые люди. :)
В вашей ситуации может помочь (ИМХО) разговор с психологом, м.б. инд. занятия с психоневрологом. И ещё личный контакт: спросить как прошел день, что нового, попытаться вместе разобраться с проблемами. Можно ещё что-то придумать...Сейчас не могу так быстро.
06.12.2004 10:35:10, zaika(23-24)
Спасибо за понимание. СДВГ у нас точно:( - в прошлом году официально поставили диагноз...
Вот с чёткостью требований у меня как раз проблемы - твёрдости, что ли не хватает, или устала я за последний год - сначала беременность, теперь малыш, и все дочкины проблемы... Надеялась я на помощь мужа и бабушек-дедушек, но она настолько эпизодическая, что и говорить о ней особо не приходися...
06.12.2004 18:44:42, Сима Полосатая с др компа. .
Я вообще без помощи. :)) И впереди рождение дочки (в марте). Терпения порой не хватает тоже, но у нас изначально сложилась такая система взаимоотношений с сыном. Пока проблем в этом смысле не возникает, но? Кто его знает может ещё будут. Мне без помощи бабушек дедушек даже лучше, мне с помощью - хуже. :)) 06.12.2004 21:14:53, zaika(23-24)
Согласна. У моего тоже элементы гиперактивности есть, хотя психологи такой диагноз не ставят. Режим дня и планирование времени (с моей помощью) сильно упрощают жизнь. 06.12.2004 11:18:40, Мурзя
С гиперактивным только так и можно. Отступления от режима минимальны. Препирательства на тему целесообразности чего-либо - тоже. Примерно в половине случаев на попытки отказаться что-то делать я просто отвечаю :"Это не вопрос, это - приказ". 06.12.2004 11:04:38, muha
Вот на приказной тон она как-раз реагирует очень бурно:( Я поняла - чем больше она расходится, тем спокойнее и твёрже надо с ней быть, но это так не легко... Внутри всё прямо закипает!.. 06.12.2004 18:46:37, Сима Полосатая с др компа
Наверное еще и из-за недостатка помощи. У нас домашка наладилась хорошо после того, как бабушка стала сразу после обеда мелкого уходить выгуливать (ему 8 месяцев). За эти полтора часа мы успеваем и уроки и простовдвоем побыть. Так как уже есть ревность, то часть проблем - это просто привлечение внимания. 06.12.2004 22:26:06, muha
Повезло Вам:) Нашему 9, он пока сидит у меня на руках относительно спокойно, но вот через пару месяцев как будем заниматься, не знаю, буду его занимать чем-то рядом, но это, конечно, не вариант. Жила бы бабушка рядом, а то ведь в другом районе... 06.12.2004 22:41:07, Сима Полосатая с др компа
А спать вы не спите? У нас еще два дневных сна. 06.12.2004 23:12:54, Красно Солнышко
Ну отчего же, спим, конечно:) Вот во время второго сна и урываем время для уроков, но это непостоянно, т.к. график сна-бодрствования мелкого непостоянен 08.12.2004 01:39:08, Сима Полосатая с др компа
Поддерживаю. К сожалению, для гиперактивного ребенка (знаю на собственной шкуре) такая схема поведения - единственный выход. Вот только не всегда удается ее осуществлять - постоянное наличие дома аж двух бабушек порой сводит на нет все усилия (((. Но в редких случаях, когда мы с ним одни, не возникает абсолютно никаких проблем во взаимопонимании и его поведении. Причем я чувствую, что ему даже легчеи проще, когда он точно знает, что я от него требую, и как я буду на это реагировать. 06.12.2004 10:46:44, Ellen
Ну да, мне легче. У меня все бабушки в других городах. У меня поле влияние на него шире :)) Но... в этом году вынуждена была из-за ремонта отправить на два месяца к одной из бабушек. Когда забрала - уменя был шок. Папа вообще за ремень хватался каждые пять минут. Еле справились. Справились не благодаря ремню :)) Я уехала с ним одна в Турцию и там проводила "профилактические беседы" 06.12.2004 11:04:50, zaika(23-24)
Я кстати согласна. Сильно меня жизнь в этом плане научила, когда няня за пару недель СДЕЛАЛА Ксюше режим в ситуации, казалось бы, полной безнадежности. И сколько проблем сразу это сняло с обеих сторон. Просто многочисленные либеральные меры не помогали. Кроме ванны, чтения, и прочих ритуальных вещей, все-таки понадобилась последовательность и определенные правила, типа аксиом. Вот в 21.00 спать и все. Аксиома. Без обсуждений. 06.12.2004 10:46:01, Красно Солнышко

Статья дня

«Если обвисла грудь… Стоит ли увеличивать грудь для мужа»

Две истории увеличения груди от пластического хирурга
Сидите на диете, а вес стоит и не собирается снижаться. Разбираемся с причинами.




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!