Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Почему дети жестоки?

Приходит сегдня мой сыночек в слезах и рассказывает такую ситуацию: он сидел на английском рядом с мальчиком, который пытается стать в классе лидером, пытается изо всех сил и всех строит, но пока не лидер. Так вот, этот мальчик заглянул к моему в тетрадку и сказал, что он - двоечник, что зря он пришел в такой сильный класс (???), пусть убирается обратно на индивидуалку. :((( Т.е. конкретно унижал и гнобил моего ребенка в глазах одноклассников.

И что он пытался доказать? Кстати, по английскому у нас за все контрольные и домашки пятерки, к слову сказать.

А в тетрадке для классных работ - действительно полная ахинея, потому что училка пишет на доске прописными английскими буквами, а мой не умеет (мы умеем только печатными, т.к. учились сами и раньше английского у нас на идивидуалке не было), и просто криво копирует, не понимая сути, иногда зеркалит, иногда копирует неверно.

Я сказала своему, чтобы не обращал внимания на этого мальчика, он не раз его уже пытался третировать (однажды сказал, что презирает моего сына за то, что тот покупает дружбу, второй раз сказал, что не будет с ним иметь дела, потому что мама (т.е. я) что-то там не подписала на род. собрании - это уже вообще ни в какие рамки не лезет, зачем его мама все обсуждает с сыном???)

Мой мальчик впервые в коллективе, класс ему нравится, он со многими уже нашел общий язык, но вот этот ОДИН маьлчик все время его ставит на место, причем в достаточно обидной и унизительной форме.

Как научить ребенка защищаться от подобных выпадов? Я всегда считала его самым старательным и самым замечательным, а теперь его самооценка занижена, он считает себя глупым и не достойным этого класса.

Деваться нам действительно некуда, в параллели один класс, школа нам годится только эта. Во всех остальных - только индивидуалка...
19.10.2004 00:24:59,

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хухра-мухра
Могу еще посоветовать поискать в интернете всякие психологические тесты и определить, есть у вас эта уверенность в себе или нет. Если есть - подавайте сыну пример. Если нет -есть над чем поработать. А дети (некоторые) очень чувствуют, если человек в себе не уверен и его можно "пнуть", и пользуются этим - хотя бы для собственного самоутверждения. Да и не только дети -взрослые тоже. Такая жизнь, увы,от нее не спрячешься. Ваш сын столкнулся с этим сейчас - потом будет проще, значит. 20.10.2004 16:21:43, хухра-мухра
Приношу свои публичные извинения Наташе.Вот такой я компьютерный "чайник",про регу и не догадывалась,поэтому поняла ситуацию с точностью до наоборот.Вчера почитала, очень расстроилась.
Вы знаете,наблюдая за своей старшей дочерью\1997г.р.,2 класс\,я поняла,что у них действует два принципа:с кем сижу-с тем и дружу,общаются однаклассники ближе,если дружат\общаются\между собой их мамы.Попробуйте подойти к проблеме с этой стороны.А на успеваемость своих одноклассников дети внимания не обращают,здесь какая-то другая причина,или учитель,или родители этого мальчика заостряют внимание на успехах-неудачах Вашего сына.
И еще,а может быть Игорьку и не нужно много друзей,а нужен один настоящий друг,с которым все агрессивные выпады других детей будут безразличны?
Еще раз извините,удачи и всех благ Вам и вашему сыну.
20.10.2004 09:38:45, МАМА ПИМПСИКОВ
Варвара
Наташа, я прочитала все и вижу только один путь именно для вас с Игорем: не контачить с этими людьми (с мамой вообще, разве что в пределах норм необходимой вежливости), мальчика Игорю стараться не замечать. Сколько для этого понадобится Вам разговоров о том "почему", столько и объяснять. Внизу мне очень понравился пункт 2 у Alice. Я как-то раз предложила своему мальчику в саду еще нарисовать себя в середине и ребят из группы и из двора по кругу, кого-то ближе, кого-то дальше, как захочется. Потом мы это все обсуждали, и много поняли (оба;) Это после того, как мой на вопрос садовского психолога, с кем он дружит или хочет дружить ответил "ни с кем, только с лисом рыжим". В частности мальчик крупный, сильный, спортивный, к которому Антон тянулся, но тот его игнорировал, от чего возникали проблемы - практически перестал его занимать, когда выяснилось, сколько общих интересов и похожих качеств у него оказывается с Андреем во дворе! А зачем их несколько - друзей? Если эти двое называли себя "закадычными" и искренне друг другу радовались;) Это пример всего лишь. В классе взаимоотношения куда сложнее, чем в дошкольной жизни, но смысл тот же. Ищите свои "ниши". 19.10.2004 17:08:53, Варвара
Дика
Скажите сыну, что дружбы не надо добиваться не только с этим мальчиком, а вообще с кем-либо. Она (дружба) появляется сама, когда между двумя людьми находится нечто общее, то, что не всегда и словами опишешь. Если же дружбы не сложилось, это не значит, что кто-то из людей хуже или лучше – просто не сложилось и все, это возможно и нормально. Также, жизнь на детстве и школе не заканчивается, многие люди приобретают настоящих друзей во взрослом возрасте. А на того мальчика, как сказал кто-то ниже, просто не обращать внимания, потому как, явно, его целью является задеть и обидеть Вашего сына, а при отсутствии ответной реакции цель не будет достигнута.
У моего сына тоже очень много проблем в общении со сверстниками. Отчасти это от того (по моему мнению), что он очень доброжелателен, слишком искренен, и, возможно, немного инфантилен для своего возраста, что в нашем классе, во всяком случае, особо не приветствуется и вызывает насмешки. Я очень переживаю его проблемы, но, с другой стороны, понимаю, что эти проблемы являются для него наукой общения с разными людьми.
19.10.2004 13:27:44, Дика
У нас была не совсем подобная проблема.
Куда мы ни придем, мы самые маленькие и по возрасту и по росту. Наверное этот год единственный когда мы с одногодками в саду. Нас все время дразнил 1 мальчик в группе и на шахматы они вместе ходили. Дразнил из-за возраста и роста, малявкой, козявкойи все в этом духе.
У меня сын очень обидчивый+ никогда не влезает в драки, а если уж влезает то никогад не дает сдачи, т.к. считает, что драться плохо. Он не трус, драться в безвыходной ситуации будет, но если его стукнут и отбегут, он не пойдет давать сдачи и не хжалуется воспитателю (только мне).
Я отдала его на айкидо, он не стал драть и теперь, но зато он всем ракссказывает как он может всех оттделать и его никто не трогает (рассказываем мы в жутких крассках). Айкидо повысило его самооценку, он знает,что может, знает что сильнее и ловче.
Ребенок должен быть хоть в чем-то лучше других.
В этом году в Турции старшие дети его не брали играть с собой,но сильно зауважали когда он обыграл всех, даже тех кто на 6 л старше в шахматы. После отельного турнира, когда мой обыграл всех детей до 12 лет, его все зауважали и все хотели с ним дружить, а мой был счастлив (хотя не в этом счастье, но все же)....
19.10.2004 12:33:51, К.э.н. Виагра
пчела Майя
А вот отдельный вопрос - зачем они пишут письменными буквами? Моих детей письменным буквам не учили - и у старшего в школе родители спрашивали, почему, и учительница ответила, что теперь это неактуально и в основном пишут печатными. А у младшего учительница решила их познакомить с тем что такие буквы вообще существуют, мы купили на весь класс прописи, она их потихоньку задавала. После этого мой двоечник стал в тетради писать именно что письменными буквами, а я его еще ругала, потому что учительница это вовсе не приветствовала. Естественно, убедить учителя начать по-другому учить невозможно, но может быть, вам помогут такие прописи? 19.10.2004 12:21:20, пчела Майя
прописи мы купили. Училка по английскому у них новая (раньше была другая, и весь ВЕСЬ!!! класс не понимает письменных, а не один мой такой). 19.10.2004 12:25:27, Наташа и Игорек
а прописными буквами по-английсски не пишут лет эдак...пятьдесят. Помню у меня в школе появилась подруга по переписке из Америки. Так она мне написала, что я пишу почерком "ее бабушки". На мой вопрос объяснила, что прописными буквами уже давно никто не пишет :). 19.10.2004 12:42:54, мама-аня
Еще как пишут. В первом классе начинают этому учиться. 20.10.2004 03:41:07, Cофи_Ко
Это очередная россииская легенда про Америку:) Пишут здесь прописными буквами, пишут. И почерк ставят. 19.10.2004 21:31:36, irina.
Учителя пишут и сейчас, особенно английского языка:) 19.10.2004 21:02:48, Нюрочка
пчела Майя
А не стоит ей сказать, что они такого не проходили? Может, она не в курсе? 19.10.2004 12:30:28, пчела Майя
Слушайте, родители, зачем здесь маму обсуждать. Некорректно. Мамы других детей перенесли столько горя, что они либо ожесточаются, либо у них доброе сердце и они переживают за весь мир. И Наташа какая есть, такая и будет.
Наташа, а проблемы есть и будут, это нормально. Я же помню, чего вам вообще стоило попасть в эту школу. Помню, что у вас позади. Вы для меня - пример, что можно вылепить из ребенка со множестови проблем.
Нужно как-то решать вопрос с учителем, безусловно, писать учиться на английском и все будет нормально. А мальчик явно поет со слов мамы, это даже не жестокость... больше глупость. Не верю, что его можно переубедить.
19.10.2004 12:15:05, Мама другого ребенка
Дейсвительно не надо нападать.
Проблема гораздо сложнее , чем это можно представить. Я долго учила защищаться, игнорировать, показывала ребёнку на сколько он лучше других, и что "другучесть" этому не помеха. Но жестоких детей от этого не уменьшалось. Иногда по глупости иногда со зла обижали словом... и делом.
И вот ребёнок, научившейся быть стойким относительно этих выпадок становится подростком. Что такое подросток? Это ОЧЕНЬ ранимый человек. С простыми детьми трудно в этом возрасте, а уж "другой" подросток - особая история.
И в этом возрасте даже косой взгляд - доставлял много страдания. Подросток оказался не готов к этому, куда-то улетучилась стойкость, игнорирование...

Нет, девушки, это всё очень сложно.:( Желаю вам этого никогда не пережить.
Как мне сказала подруга(она тоже из конфы) "Дураки заканчиваются с окончанием школы!"
Я так рада что всё теперь позади!!!

Наташ, я прошу прощения, что написала не столь оптимистическое сообщение. но это наш опыт, наша жизнь.
19.10.2004 14:51:15, Из той же конфы
Да я уже решила не вмешиваться максимально долго. Потому что, вмешавшись раз, получаешь, как эффект бабочки, цунами. Не хочу. Хочу жить тихо, мирно и спокойно.

Вчера поговорила с учителем. Уж не знаю, что будет сегодня в школе. но хотелось бы надеяться, что не будет ничего из ряда вон выходящего.

Хотя... Уже утром мама того мальчика почему-то не стала со мной здороваться (раньше это делала всегда, не первая, конечно, но отвечала всегда), просто отвернулась очень демонстративно. Видимо, учитель вчера же вечером ей перезвонил...

Ну и фиг бы с ней.
Не растраиваться же из-за этого!
19.10.2004 12:23:09, Наташа и Игорек
Отвратительная особа :(( 19.10.2004 14:41:23, Маграт
Золотые слова. 19.10.2004 12:42:30, Мама другого ребенка
Да, дети жестоки. И некоторые взрослые тоже. Наташа, а Вы не задумывались, что проблемы Игоря в чем-то схожи с Вашими проблемами в общении (может, конечно, Вы это не считаете проблемой, но, судя по Вашим постам, слишком многие с Вами разговаривают на повышенных тонах, жестко)? По моему, Вам надо начать с себя. И срочно. Не получится самостоятельно - попробовать тренинги общения. Пока что Игорю не с кого брать пример в таких ситуациях, как эта. Он не знает, как дать отпор, если его мама, взрослая и сильная, тоже не может этого сделать. И еще, я бы ОЧЕНЬ постаралась свести на нет публичные слезы у Игоря, хотя это и очень сложно. Вспомните себя в этом возрасте - слезы у мальчика в ответ на оскорбления - это как красная тряпка для быка у окружающих его детей. Надеюсь, у Вас все наладится. 19.10.2004 11:40:35, без регистрации
Да, я не могу дать отпор, Вы правы. И я попоробую себя переделать, но откровенно посылать куда подальше неприятных мне людей я вряд ли когда научусь - мне проще уйти, не оглядываясь, чем в ответ на хамство выдать такое же хамство.

Вероятно, и ребенок так же не может в ответ достойно среагировать. Здесь и кроется краеугольный камень наших проблем?
Учиться противостоять нападению? Или можно просто игнорировать?
19.10.2004 11:54:13, Наташа и Игорек
Не важно, какой путь изберёшь. Главное, чтоб в итоге не расстраиваться. То есть вот некое столкновение, потом ты что-то делаешь, и на выходе - ты радостная или спокойная. Для некоторых это "разгром врага в пух и прах" и для других игнор и для третьих "пойти в церковь поставить за них свечку" и так далее. Каждый по-своему справляется. Лишь бы СПРАВЛЯТЬСЯ. 20.10.2004 21:29:56, Мария Д.
хухра-мухра
Уверенность в себе - единственное средство. 20.10.2004 16:18:05, хухра-мухра
Елена Д.
Хамить в ответ не обязательно, но свои интересы отстаивать надо. Я знаю, что ребенок видит все, в том числе и то, как мы умеем или не умеем отстаивать свои интересы и интересы ребенка. Я сама особо это тоже делать не умею, за меня это делает муж и сын это видит, он тоже учится, заплакать от обиды он может только дома, в школе - ни за что. Если бы не было у меня мужа, то это пришлось бы делать мне и я бы научилась, вернее вспомнила бы (до 3-х ребенкиных лет я как-то справлялась :)).. А еще вспомните свое детство, как с такими детьми общались Вы сами? У меня есть положительный опыт в этом плане, кого-то надо просто игнорировать, кому-то не помешает "дать в лоб", но никогда нельзя показать свою слабость, этого дети не прощают. 20.10.2004 08:57:24, Елена Д.
Нет, конечно, не хамство в ответ на хамство. Ниже Кити Щербацкая написАла, с ней и соглашусь.
Если Вы уверены в себе,и ничьи слова и поступки не могут Вас сильно расстроить, то ребенку эта уверенность хоть насколько-то, но передастся, имхо.
19.10.2004 15:09:19, без регистрации
подумайте, что это умение ОЧЕНЬ важно вашему ребенку. Что никто его не защитит, кроме вас. Что ему нужно учиться постоять за себя. Хотя это легко написать, я вот себя не могу заставить участвовать в конфликте. А ведь его тоже можно научиться грамотно вести, так, что будешь чувствовать себя человеком, а не хамом и не жертвой.
У одной моей подруги случилась возможность научиться постоять за себя - в трудном материальном положении пошла работать администратором на рынок. Откуда что взялось...
19.10.2004 14:45:04, Маграт
надо интуитивно вычислять людей, которые могут нахамить и не контактировать с ними. не провоцировать их. они даже хорошие жесты с вашей стороны обернут в хамство.
вычислять их надо ДО ситуации. и ребенка потихоньку учить. это абсолютно эмпирическое умение, некоторые делают это чуть не с рождения, многим ( и мне в том числе) пришлось этому учиться с нуля. слушать внутренний голос свой. не знаю, как обьяснить. чисто практическое обучение. попробуйте книгу какую-нибудь найти на эту тему - как избежать конфликтов - вроде того. не связываться, короче и вовремя отползать.
к психологам это, причем Вам, а не Игорю.
У меня был перед глазами пример мужа, который виртуозно умеет выходить победителем из любой ситуации и играть на опережение, и я училась по принципу - смотри и делай как я. надо так.без обьяснений и анализа. жить стало легче.
19.10.2004 12:15:56, Кити Щербацкая
Наташа, зачем Вы впадаете в крайности: либо глупый и недостойный, либо - самый старательный и замечательный? Никогда не надо своего ребенка считать "самым", потому что это заведомо не так. Нет, конечно, для любой мамы ее ежик "самый мягкий", но держите это при себе, что ли, не надо транслировать эту идею сыну. А то вас с ним и будет так шарахать из стороны в сторону :(

И потом очевидно, что Вы себя полностью идентифицируете с сыном, вы с ним одно целое (как в нике). Это неправильно. Вашему сыну (как и любому ребенку, но ему, наверное, в большей степени) нужна поддержка и помощь со стороны взрослого человека, мыслящего независимо и объективно. Таким человеком должны быть Вы, понимаете? Вы - Наташа - А не "наташа и игорек". Взрослый объективный человек не будет впадать в крайности, он сможет иногда подняться над проблемой, посмотреть на нее со стороны и прийти к компромиссу, устраивающему и ребенка и окружающих.
19.10.2004 11:28:48, мама-аня
Несогласна с Вами. Я каждый день, а до 3 лет по 2 раза в день, говорю сыну что он лучший со всеми перечислениями его достоинст. Ничего плохого из этого не вышло. 19.10.2004 12:35:47, К.э.н. Виагра
Дык, ему ж только 6 недавно стукнуло! А что будет дальше, увидим. Мое личное мнение - в более взрослом возрасте установка "я самый умный и наверное самый красивый" - не есть конструктив, особенно для мальчика. 19.10.2004 15:23:11, мама-аня
пчела Майя
Так он еще маленький, что выйдет потом вы еще не знаете. Я бы тоже своему не стала говорить, что он лучше всех, так как это отчетливо не соответствует действительности. Хвалить совсем не обязательно в сравнении с другими. 19.10.2004 12:55:01, пчела Майя
Я не сравниваю. Просто говорю:
- Ты у меня самый умный, добрый, красивый,быстрый, мамин помощник и пр.
Он у меня единственный и потому у МЕНЯ он самый самый. При этом с др. я его не сравниваю.Чужие дети меня ВООБЩЕ не интересуют.
19.10.2004 13:04:03, К.э.н. Виагра
пчела Майя
Так топик о взаимоотношениях одного ребенка с другими детьми, а не про взаимоотношения мамы с сыном. 19.10.2004 13:09:31, пчела Майя
А почему мама не может в присутствии посторонних похвалить своего ребенка.
Когда я своего забираю мой всегда хвастается достижениями за день и если кто-то рядом есть, то я громко говорю, что очень горжусь им. У другим детей родители очень ровно относятся к их маленьким победам.
Мой счастлив,что его мама всегда за него рада.
19.10.2004 15:25:13, К.э.н. Виагра
пчела Майя
Наташа спрашивает, как Игорьку наладить отношения с мальчиками, когда ее нет рядом - то есть в школе. А то что вы хвалите своего ребенка - это наверное не плохо и не хорошо - в плане налаживания отношений с другими детьми. 19.10.2004 15:40:26, пчела Майя
Да я дома тоже своего и хвалю (но не очень часто), и журю. Всякое бывает. Мой-то уже большой, понимает, что есть моменты, за которые не похвалят, даже мама. :)

А в школе... Там его хвалят на многих уроках. Поэтому со стороны взрослых там все ОК. Никто не унижает, не обижает.

Мне кажется, это у него просто адаптация в коллективе. ДОлжно наладиться со временем. Сегодня уже лучше было, он даже рвался с ребятами на физ-ру (хотя у нас освобождение), чтобы позаниматься и заодно поиграть с вновь обретенными приятелями. :)
20.10.2004 00:01:14, Наташа и Игорек
Буду над собой работать. Спасибо.
Думаете, если сменю ник и заодно мировоззрение, все проблемы утекут как не было?
Это не сарказм. Буду пробовать.
19.10.2004 11:41:02, Наташа и Игорек
Наташа! А что говорит классный руководитель и психолог школы? Ведь в интегративном классе такая ситуация не редкость.Поговорите с ними не откладывая! При переходе с индивидуалки в класс действительно может быть нужна помощь взрослого. 19.10.2004 11:17:12, юлияс
Я вчера вечером поговорила с учителем. Он сказал, что будет разбираться.

Но не думаю, что надо было говорить. Многие тут говорят, что вмешиваться в отношения детей - это чересчур.
19.10.2004 11:37:58, Наташа и Игорек
Татьянчик
Я совершенно с этим несогласна. Считаю, что учитель, т.к. она постоянно общается с классом, знает взаимоотношения детей,просто обязана, помимо подачи учебного материала, заниматься формированием КОЛЛЕКТИВА. И в идеале родители должны сотрудничать с учителем, должна быть взаимосвязь. Я бы тоже обязательно в такой ситуации поговорила с учительницей.И с ребенком я говорю об отношениях с ровестниками, хотя она у меня очень компанейская и у нее очень много подруг и друзей.
Но все равно за три года обучения возникали пару раз конфликтные ситуации с конкретными детьми.
Считаю, что своими разъяснениями помогла дочке разобраться и остаться доброй девочкой.
19.10.2004 13:10:16, Татьянчик
Во-первых, у нас учитель-мужчина. У мужчин несколько иная психология. А во-вторых, у нас предметники, отвел урок и ушел, что там дети делают на переменках - их не волнует (учитель классный руководитель тоже ведет всего один урок в день - математику).

Поговорить-то я поговорила... Пока ничего криминального не произошло, кроме того, что большинство деток теперь на стороне моего мальчика, у него РЕЗКО стало много друзей, а от того мальчика все как-то отстранились. А этот мальчик очень ревниво относится к своей позиции в коллективе (пытается стать лидером, типа). Теперь мамаша его ищет возможность перевести его аж в 4-й класс (параллельного третьего у нас нет). Не знаю, это из-за моего или само собой решение у них родилось.

Короче, как бы то ни было, нам от этого только лучше. :)
19.10.2004 23:55:23, Наташа и Игорек
Надо учиться защищаться от таких выпадов. На мой взгляд лучшая защита - остроумный ответ на такие замечания. Таким образом можно не только защититься от злых выпадов, но и завоевать лидерство в классе. Для этого надо научиться сначала игнорировать, потом дома придумывать с мамой дома остроумные незлые ответы на такие замечания (домашние заготовки), потом со временем он сможет сам вовремя парировать все выпады этого мальчика. Но это долгая работа. Однако в жизни пригодиться. ИМХО 19.10.2004 10:34:22, kitty-hel
Хорошая мысль. Будем учиться. :) 19.10.2004 12:26:49, Наташа и Игорек
И еще, Наташ, может найдете где точнее. Мне очень понравилось, как учила бабушка в клане Михалковых. Отвечая (реагируя или что это в этом духе) ты открываешь дорогу злу. Обидчик своего добился. Зло победило. Сделай так, чтобы не обидеться и добро побдит. Коряво написала, тороплюсь, но в оригинале гармоничный совет, очень грамотный. Рассказывал Никита М. о своем детстве по каналу культура и контекст был о детской обиде, ранящей душу. Тоже с религиозной позиции. 19.10.2004 10:16:55, Лорелея
Вы можете меня ругать последними словами,но проблема в маме.Может быть проще надо быть,тогда люди потянутся.Или уже смиритесь с тем,что ваш ребенок настолько лучше всех,что с обычными детьми свои отношения построить не сможет.А то как-то у Вас все " в сиропе":общение с высокоодаренными детьми,мечты о консерватории,истерики и слезы в школе.Пусть ваш Игорек самый-самый,но большинство детей "середнички" и в этом тоже ничего плохого нет.Эти дети с вашим сыном не могут найти общий язык,как в том сюжете из"Ералаша",когда мальчик учил сильно вежливую учительницу с детьми разговаривать. 19.10.2004 09:52:39, мама пимпсиков
пусть его мечты останутся при нем. Не мне туда лезть, и уж тем более не надо обсуждать это в конфе.

А по сути вопроса - я поняла, спасибо.
19.10.2004 11:36:12, Наташа и Игорек
пчела Майя
Как-то вы не в теме...насчет сиропа. Может, к Наташе в регу заглянете? А может, вам и не к чему, конечно. 19.10.2004 10:07:24, пчела Майя
да,в регу иногда полезно. поддерживаю пчелу Майю. 19.10.2004 10:18:06, Кити Щербацкая
Tatyana_R
И еще - все выступления подобного рода допустимы только с представлением, иначе ну очень мелко. 19.10.2004 11:32:22, Tatyana_R
а по сути вопроса - ответ Да. Очень многие. Особенно в начальной школе. Я всегда с ужасом смотрела фильмы про колонию Макаренко ("Темную ему, темную!") и думала, что в наше советское время (1980)год такого не бывает:-) В моем чудном, элитном классе, где 70 процентов учеников началки были отличниками , нашлась девочка, укоренившая бойкоты. Слово это как следует я узнала именно благодаря ей. Три дня класс игнорирует одного. И все как овцы. Это ужасно. Один раз и меня чуть не коснулось,но это уже был 4 класс, все сходило на нет и директор наконец заметила.
Но выводы есть. Бог все видит. Потом эта детская жестокость большими страданиями оборачивается, я об этом много думала, сравнивала. Никому не пожелаешь взрослого счастья той девочки, уже женщины сейчас. А ведь все обещало быть самым лучезарным - родители состоятельные, профессии должности замечательные. Все вылилось в итоге в большую семейную трагедию и до сих пор все плохо.
Вспомнились рассказы Ии Савиной, как она дразнила в детстве больного ребенка , или женщину, точно не припомню, как винит она себя за это всю жизнь и что считает расплатой...
19.10.2004 09:32:06, Лорелея
Пересадить детей. 19.10.2004 09:13:44, Лорелея
Светлана
Наташ, а если сделать неожиданный ход и признать наличие проблемы. И попробовать спокойно без агресси и обиды сказать тому мальчику что-то типа, да, знаешь, у меня что-то не получается с английским,и я сам этим обескуражен, хотя очень стараюсь, если бы кто-нибудь помог мне, я был бы очень благодарен. Не откликнутся в нем естественные человеческие чувства? 19.10.2004 09:02:06, Светлана
Этот мальчик достаточно великодушен в некоторых моментах, ведь он помогает деткам, которые не справляются, что-то дописать, дает списать из дневника то, что задали. Может объяснить, что непонятно. Как бы свысока. НО!!! при всем при этом дружит только с отличниками (сам им пока не является) и сильными личностями. 19.10.2004 11:34:02, Наташа и Игорек
Татьянчик
Вероятно, с маминой подачи! 19.10.2004 13:22:49, Татьянчик
Ольга Оводова
Наташа, а друзья вне школы у него есть? 19.10.2004 07:58:57, Ольга Оводова
Есть. НО мало и в основном девочки. 19.10.2004 11:31:34, Наташа и Игорек
Во-первых, держаться подальше. Не сидеть рядом, очевидно. Во-вторых, есть такая трёхшаговая программа:

1. Игнорировать. Если не работает,
2. Чётко и ясно сказать: "Мне не нравится. Перестань. Остановись". Если не работает,
3. Позвать на помощь взрослого.
19.10.2004 07:40:33, Мария Д.
ПривеТ.Т.
С такими личностями как этот мальчик первый пункт точно не сработает. Надо начинать сразу со второго. 19.10.2004 08:54:58, ПривеТ.Т.
И ещё, ЕСЛИ второй и третий пункты уже были введены в действие ранее (особенно третий), то пауза первого пункта иногда срабатывает, ребёнок просто вспоминает, что сейчас вмешается кто-то, если продолжать. 19.10.2004 18:25:16, Мария Д.
ПривеТ.Т.
Ну как отсрочку для действия или паузу перед прыжком - тогда принимается.:) Хотя встречаются люди питающиется ответной реакцией: например плаксы только при зрителях, хулиганы - только в виде протеста и т.д.
Просто, чисто интуитивно, мне копазалось что этот конкретный типчик отреагирует только на прямой ответ, косвенного он просто не "услышит".
19.10.2004 21:12:24, ПривеТ.Т.
Первый пункт нужен для СЕБЯ. Чтоб была пауза на обдумывание второго и третьего. Он может быть очень короткий, хоть три секунды, но без него опасно - ребёнок сразу бросается в действия... 19.10.2004 18:24:27, Мария Д.
А я не считаю, что дети жестоки. Зато считаю, что некоторые взрослые просто подонки, и у них тоже бывают дети. Для большинства детей родители - боги (особенно в атеистической стране). И их точrf зрения претворяется в жизнь зачастую с недетской жестокостью, но "руками" их детей. Надо научиться САМОЙ от всего этого защищаться прежде всего. Всё переживется, и это тоже. 19.10.2004 03:01:37, Нюрочка
согласна полностью.
похоже мама мальчика - из этих самых...с учетом ее профессии - в квадрате.
Наташа, я очень вам сочуствую.
ИМХО - мне кажется что вокруг такого малыша стоит строить его собственный маленький мир, в котором ему будет хорошо тепло и уютно. Все, что можно - делать его руками. Все равно в силу его особенностей в его жизни будут ограничения, и может осознание их обьема не для детской психики. Этот Дима просто человек не его круга. попросите учителей с ним не сажать, а классную - разобраться, что там за неприятие девочек. Очень часто такие мальчишки хорошо и комфортно чувствуют себя именно с девочками.
Ну и по мере возможности культивировать друзей своего ребенка, может с родителями сдружиться.
19.10.2004 09:15:32, Кити Щербацкая
Классный руководитель у нас - мужчина. И он, прстите за каламбур, очень классный. :) Обещал разобраться. 19.10.2004 11:31:03, Наташа и Игорек
Наташа, ну перестаньте же вы ныться и жаловаться на всех, Давно читаю ваши топики, но написать решила первый раз. Вы действительно, живете, как будто оправдываетесь, извините меня за мое с Игорьком существование( по-моему кто-то уже высказывал такую мысль). Вы сами как мямля, и сына такого же растите, понимаю, что у вас наверное, со здоровьем не все в порядке, но на вид он у вас вполне нормальный ребенок, а вы зациклились на повышенном внимании к нему сами и хотите, что б все его жалели и любили. Ну не бывает так в жизни, и чем раньше он это поймет, тем проще ему будет. Я вот тоже думала об уникальности своего сына, пока в один прекрасный момент воспитальница детского сада, с которой я разбиралась о том, что какой-то мальчик подставил синяк моему,мне не сказала: об том, что я вам говорю сейчас - конкретно, пусть сдачи сдает. Поймите это ежедневная проверка на прочность у него будет в любом коллективе, и не кажется ли вам странным, что у ребенка нет друзей. Я наверное, тоже сейчас жестокой кажусь, и предчувствуствую, как на меня набросятся все, но задумайтесь хоть вы над моими словами. Это жестокая правда нашей жизни . 19.10.2004 02:22:13, ?:)
вот именно поэтому после наших садов и школ выходя борцы, которые борятся везде : в школе, дома, на работе, даже на конфе. раслаюиться не могут. 19.10.2004 18:32:34, Шин
ОФФ - Вы, безусловно по своему правы, но дети могут иногда дать сдачи так, что взрослые будут нести уголовную отвественность:( Это тоже надо учитывать.
А по поводу нытья - хочется заступиться за Наташу - со здоровыми детьми сложностей куча. А вы заходили к человеку в регу? Зайдите, почитайте. памятник надо ставить при жизни таким людям.
Они - пример доброты и человечности. И часто в реале очень одиноки.
Не вижу нытья в исходном топике. Просто проблема описана очень подробно, человек активно хочет ее не замалчивать, а решать.
19.10.2004 09:43:53, Кити Щербацкая
Спасибо, конечно, за поддержку, но до памятника еще как до Луны.
Ничего не получается пока.
И я даже не знаю, почему у него нет друзей.

Пусть живет своей жизнью, я не буду вмешиваться.

P.S. НО сдачи он давать не умеет и не хочет, он мне сам это сказал.
19.10.2004 11:29:33, Наташа и Игорек
У вас не получается? да многие здесь присутствующие выпадают в осадок и от меньших проблем! Держитесь!
Любите себя, хвалите себя - вы этого достойны! Я иногда читаю вас, хочется ответить - и боюсь, как то стыдно какую-нибудь глупость такому хорошему человеку сморозить. Умница вы, Наташа!
Его время придет. и друзья будут не хуже. число их, скорее всего будет невелико. А у кого их много, друзей-то?
Уже то, что он не приемлет насилие, говорит за него. Это ваше воспитательное достижение.
С большим уважением,
19.10.2004 11:41:47, Кити Щербацкая
А если человек не может обидеть другого? Если не может дать сдачи ни физически, ни морально? Предлагаете учить: быть "как все", точнее бить, как все?
К счастью, не во всех коллективах есть вот такая "проверка на прочность". Отдельные люди попадаются, но их можно игнорировать, а не действовать теми же методами.
PS. Не люблю ярлыки, особенно анонимно-виртуальные, даже из лучших побуждений:(
19.10.2004 02:49:12, Alice
Не предлагаю "быть как все, и/или бить как все", и не учила никогда этому своего ребенка. Я к тому, что растет не приспособленный к внешним воздействиям ребенок. Из всего трагедия: училка накричала, однокласник обижает, "собачка налаяла"...:) А где дух борца иль бойца, если хотите. С одной стороны, столко усилий потрачено на образование индивидульное и т.п., а элементарным вещем ребенка научить не может, как противостоять внешним воздействиям. Мои слова в основном, конечно, не для обсуждения в конфе, а конкретно, для Наташи. Хватит растить из ребенка неженку. Любите ребенка, лелейте его, но не показывайте свою слабость, вы ж сама робеете сплошь и рядом перед учителями, родителями из школы, а ребенок это видит, вы ведь подаете ему пример поведения в такой ситуации, и все ваши топики пронизаны неуверенностью и сомнением: сможет ли он в этом классе? что учитель скажет, что мамашка там чья-то подумает? Живете с оглядкой на всех.
Конечно, не все написала, о чем думаю, но чувствую, что завтра и так вся конфа будет греметь. Но в моих словах словах есть огромная доля правды.
19.10.2004 03:21:32, ?:)
Tatyana_R
Еще есть оособенности психического развития, Ваше счастье, что Вы с этим не знакомы. 19.10.2004 11:36:04, Tatyana_R
Все ясно. Спасибо. 19.10.2004 11:27:19, Наташа и Игорек
Irina L
Согласна. 19.10.2004 07:52:53, Irina L
Carsa
Наташа, елы-палы :-(. Я сейчас прицеплюсь к словам, но слова ведь отражают мысли, правда? Что значит "ставит его на место"? Ты что, сама считаешь, что это - место Игоря? :-(

Дети жестоки, это факт. Скорее всего потому, что не понимают своей жестокости. В начальной и средней школе всегда и всех пробуют на зубок. Но кусают только тех, кто позволяет себя кусать. Виктимность. А у вас с Игорем у обоих, по-моему, сильно засела мысль доказать, что он - не хуже других. Это неправильно. Потому что это - аксиома. Ну а ты сомневаешься, сын сомневается, вот и остальные это чувствуют.
19.10.2004 01:51:11, Carsa
Да, правда, слова отражают мысли. Но мысли какие-то сумбурные, вот и слова дурацкие получились. :)
Естественно, я думаю, что мой Игорь самый лучший, самый замечательный и самый-самый. Но в школе-то свои законы, и что там думают родители, никого не волнует. А место ребенка в классе устанавливается как раз путем "пробования" его на прочность.

Мне просто стало грустно, когда на выходные по английскому задали написать маленький рассказик "Мой друг". И он написал I haven`t friends. Уж не знаю, как на такой "рассказ" отреагирует учительница (грамматика не в счет - это само собой), но вот содержание более чем грустное...
(про собаку уже писали ранее, так что даже про собаку не стал писать)
19.10.2004 02:08:34, Наташа и Игорек
А мне кажется, ему нужно было про дружбу с мамой написать. Он, просто, мал ещё и не понимает пока, может учитель ему подскажет. Я бы сама сказала:"Как это нет? Разве мы с тобой не самые большие друзья?" Знаю, что можно возразить, сказать, что речь идёт о друзьях- детях, но в такой момент нужно было ему напомнить обязательно, что друг у него, конечно же, есть.
20.10.2004 18:22:49, olgaT
Елена Д.
на счет друзей, они не "заводятся" так быстро, мой тоже спокойно скажет, что друзей у него нет, хотя есть мальчишки, с которыми он общается и пр.. Может в этом наша вина, мы ему рассказывали какими качествами, обычно, обладают настоящие друзья и таких у него еще нет, но это не страшно, по-моему. Это целое искусство уметь дружить и учатся ему годами. 19.10.2004 11:59:51, Елена Д.
Carsa
пока до школы сбегала, еще мысль в голову пришла. А нет ли в Игоре навязчивости? Из самых добрых побуждений, из желания подружиться, из желания сделать приятное, но... Подумай на эту тему. Если он назойлив и не понимает намеков, что кто-то не хочет с ним дружить, то этот кто-то в конце концов станет его обижать. Ибо как иначе защитить свое пространство?

19.10.2004 03:24:27, Carsa
Carsa
От родительской оценки во многом зависит самооценка ребенка.

А почему друзей нет совсем? Ведь дружить можно не только с одноклассниками.
19.10.2004 02:24:25, Carsa
Наверное, есть две составляющие: самому не расстраиваться и каким-то образом реагировать. Для первой - убеждение, что Вы его любите, а остальные - не обязательно, потому что все разные :) Для второй - Лакруа как-то в девичьей заметила, что они изучали клоунаду, парирование и прочие такие штучки. Можно ее поспрашивать :) 19.10.2004 01:24:04, *-
Да он это понимает. Что все не могут его любить, это ему ясно, но ведь он никогда никого не обижает и старается по возможности быть со всеми тактичным, а ему конкретно говорят в лицо гадости, и оон начинает плакать, выходит только хуже, сразу начинают смеяться над ним (типа, ревет, как девчонка и т.п.)

Недели две назад его избивал регулярно один мальчик, теперь это прошло, он просто к нему не подходит и незаговаривает, как будто его не существует. Жить стало легче. Ну и плюс родители еще "обработали" того мальчика хорошо.

Все усугубляется тем, что класс небольшой (17 человек), и в основном одни мальчишки (девочек всего 3). Мой мальчик любит дружить с девочками, а в этом классе считается неприличным общаться с девчонками - мальчишки какие-то все боевые, активные, неугомонные, но в основной своей массе хорошие и классные. Но почему-то не любят девчонок. Поэтому когда мой подружился с Ксюшей, его прямо застыдили, засрамили. А потом Ксюшу перевели в частную школу, и он снова остался без друзей. Теперь пытается завести себе друзей...
19.10.2004 01:30:45, Наташа и Игорек
Ну, насильно мил не будешь (по отношению к мальчику-потенциальному другу). А сама обстановка, конечно, гадюшная :( Наверное, надо с учителем говорить - пусть пропагандирует дружбу с девочками, неприятие плохих слов в адрес друг друга и т.д. То есть, с одной стороны - не навязывать дружбу, с другой - не терпеть выходки других. Над самооценкой надо работать.
Может, почитать ему про тех, у кого в детстве не совсем получалось, а уж потом... :) На ум, правда, ничего так сразу не приходит, кроме Эйнштейновой дислексии.
19.10.2004 01:37:38, *-
Sivilla
Сказка про Гарри Поттера. 19.10.2004 22:55:45, Sivilla
Суворов, например :) А он в свою очередь читал про Александра Македонского. 19.10.2004 01:42:16, Маграт
Мой мечтает учиться в консерватории. :) Не знаю, выйдет ли из этой мечты что-либо, но старается. :)

Вероятно, дело во многом и в том, что он новенький в классе. Хотя есть еще 3 человека новых (всего 4 человека новых в классе). Я сказала ему, чтобы попытался подружиться с новенькими, с ними у него проблем не возникло. :) А вот со старой "гвардией" - дохлый номер.
19.10.2004 01:46:54, Наташа и Игорек
ну и прекрасно для начала! 4 человека - уже сила. Совсем необязательно так уж дружить сразу со всеми. А помните еще, в детской психологии с год-полтора назад были обсуждения ИМА, про то, как дочке себя поставить в новой группе? Правда, она помладше была, там много времени было на общение.
А про музыкантов тоже можно книжки поискать, у них биографии очень интересные.
19.10.2004 01:59:00, Маграт
Сочувствую... Я уверена, что это все от взрослых. Что ребенку говорить... очень сложно придумать. Просто он должен быть уверен сам в себе. Что он - замечательный, умный, красивый, добрый. И никакие гадкие слова не сделают его хуже. От этих гадостей стновится хуже тому, кто их произносит. Что-нибудь из психологических практик, может быть? Если он действительно принимает это близко к сердцу. Представить обидчика в стеклянном коконе, из которого никакие слова не долетают. Или нарисовать его и сжечь эту бумажку.
Из личного опыта. У меня в жизни есть такой человек, окторый постоянно говорит гадости. Так я каждый раз вспоминаю сказку, в которой у одной дамы изо рта при каждом слове вылетали жабы и змеи. Смешно становится.
19.10.2004 00:59:33, Маграт
Ве Ра
Посоветуйте Игорю как-нибудь мягко посылать того мальчика - "Почему тебя так интересует моя тетрадь?" "Становись учителем и тогда к твоим советам должны будут преслушиваться" "Оценки тут ставит учитель". Придумайте вместе с ним набор штампов, которыми он сможет пользоваться.
А глобально, просто повторять, что для вас он всегда лучше всех. Что для вас было бы намного грустней знать, что ваш сын ведет себя так, как тот мальчик.
Не будет же сам Игорь лучше или хуже относится к кому-то, узнав, что тот медленно или быстро пишет. Просто это одна из особенностей человека. Например, ваш сын занимается музыкой, а тот мальчик, может быть вообще не знает, что такое ноты. Кто-то лучше рисует или поет. Это не делает никого из них лучше или хуже.
Банальности, все это вы лучше меня знаете :)
Держитесь, через пару дней\недель\месяцев невоспитанность одноклассника перестанет быть вашей проблемой. В конце концов, это проблема его родителей, и от нее избавиться трудней, чем научиться писать письменные буквы :)
19.10.2004 00:59:27, Ве Ра
Нет, мой Игорь никогда не станет судить о другом ребенке по его умению красиво писать или еще что. Это для него не главное. Он прекрасно дружит и с детьми-инвалидами, и с гениальными детками-вундеркиндами, его это абсолютно не колышит.

ОДнажды я его спросила, есть в классе еще кто-то, кто не успевает на русском писать все, что задиктовывают? ОН ответил: "Не знаю, я же не гляжу в чужие тетрадки" И с детками он дружит честно ,бескорыстно, отдавая все без сожаления. В том числе и ручки, карандаши, и даже мобильник (однажды пришлось выручать наш мобильник - подарил мальчику, у которого мобильника нет в силу мат. трудностей в семье). Обожает делать подарки, помогать в каких-нить делах, может даже попросить меня пойти в магазин накупить для ВСЕХ ДЕТОК в классе каких-нить игрух, чтобы подарить. Естественно, родители от этого не в восторге, я его уже научила, что так делать не надо, это может плохокончиться. Вроде понял.

НО до сих пор не может понять, почему его такая бесхитростная открытость немного мешает обрести друзей.
19.10.2004 01:44:21, Наташа и Игорек
Вот это действительно очень тонкий момент, с подарками. Я сама этого долго не понимала, что ни к чему эти угощения и одаривания всех. Они совсем по-другому воспринимаются, чем хотелось бы. Это вам просто хочется бескорыстно доставить радость другим людям. А они видят за этим какой-то подвох. 19.10.2004 02:05:08, Маграт
Да мне-то как раз не хочется! :) Уж поверьте, мы сейчас в таком цейтноте денежном, что мне не одариваний. НО, слава Богу, это у него почти прошло. Соответствующая беседа проведена. :) 19.10.2004 02:10:26, Наташа и Игорек
пчела Майя
Этот ребенок отчетливо повторяет слова взрослых. Даже и непонятно что с ним делать. Тем более, Игорь расстраивается и послать его как следует не сможет. Сочувствую. 19.10.2004 00:42:37, пчела Майя
Он уже полтора месяца добивался всеми правдами и неправдами дружбы с этим мальчиком... НО его мама непреклонна - она считает, что нельзя ее умному и воспитанному сыну дружить стаким отсталым мальчиком, как мой, да и еще с кучей заболеваний. (мама этого мальчика - по профессии врач-педиатр) :(((((((

Однажды я попыталась напрямую с его мамой побеседовать (в конце сентября) по поводу того, что ее сын не хочет играть с моим, потому что он слабый и не занимается карате и тэквондо. Типа, со слабаками не играем. Так я получила хороший урок - она швырнула мне все ручки, которые мой сын подарил этому мальчику со словами "Не смейте лазить в наш пенал!" (а мы никуда и не лазили, если честно). И таким образом увильнула от темы моего разговора.
19.10.2004 01:21:23, Наташа и Игорек
Татьянчик
Какой ужас! И такие вещи говорит врач-педиатр?! Она считает, что ее здоровье и здоровье сына вечны? Наивная. Уж кому, как ни ей знать, какие подчас напасти могут свалиться на совершенно недавно здорового человека. Никто в этой жизни ни от чего не застрахован.
От сумы и от тюрьмы не зарекайся. Жалко ее Диму, прочитав высказывания его мамы, ставятся понятны причины его поведения.
19.10.2004 12:55:49, Татьянчик
Irina L
Вот с мамой на эту тему разговаривать вообще не стоило. Дружба между детьми - дело исключительно детей. И насильно мил не будешь. Если бы ко мне так подошли я бы подумала только, чсто мама какая-то странная попалась. Ну и разумеется ребенку ничего бы не стала говорить, с кем ей дружить, а с кем нет. 19.10.2004 07:58:43, Irina L
пчела Майя
Однако. Может, ну их вместе с их пеналом? 19.10.2004 01:31:51, пчела Майя
Я именно так и думаю. :)
Осталось ребенка настроить на эту волну.
19.10.2004 01:36:47, Наташа и Игорек
а зачем Вам это? Со всеми на свете не подружишься - это данность и объективная реальность :) 19.10.2004 01:27:11, *-
Да, я уже это поняла. А подружиться именно с этой мамочкой у меня и мысли не было. :)

А почему мой мальчик стремился подружиться именно с этим - не знаю, понравился он ему, что ли. ОН ведь в сентябре его опекал, помогал, если он не успевал что-то записать (частенько видела в Игорюшкиной тетрадке Димкины приписки). А потом началось какое-то вдлияние взрослых на ребенка, и он изменился не в ту сторону.

А мой мальчик этого никак не может понять. И когда его в момент истерики учитель спаршивает "Что случилочь?", он отвечает "Хочу дружить с Димой, а он мне говорит ужасные вещи!". :(((((((

Ну как он не может понять, что нельзя навязаться в друзья насильно! :(((

Но, кажется, стал понимать... НО тоже с перегибом не в ту сторону: сегодня сказал, что Дима теперь мой враг. это новой слово в нашем лексиконе, тоже не очень...

19.10.2004 01:35:54, Наташа и Игорек
может, с "враг" в лексиконе бороться так сразу и не надо. Это какая-то стадия, которую, возможно, надо пройти. Ведь мальчик учится не только письму-счету, но и социальным навыкам. Добрым и "другом" всем он уже был, теперь надо и в конфронтации себя попробовать. Другое дело - как? тут надо думать, я не компетентна %) 19.10.2004 01:41:07, *-
Наташа. Я бы попросила учителя пересадить ребёнка подальше от этого мальчика, а Игорьку объясняла бы, что люди разные, мнения разные (ведь Вы же с мальчиком не согласны), а самое главное, что Игорёк не обязан ВСЕМ нравиться и может ВЫБИРАТЬ себе друзей. 19.10.2004 00:41:58, Alice
Да это учительница на английском частенько пересаживает детей в разные места (раньше он с этим мальчиком рядом и не сидел никогда).

А насчет ВЫБИРАТЬ друзей - это как раз то, что у него никак не получается. ;(
19.10.2004 01:48:38, Наташа и Игорек
Для меня тут как бы 2 ОТДЕЛЬНЫХ проблемы, которые имеет смысл обсуждать с Игорем:
1. Понравиться всем нельзя (слишком вкусы разные). Я бы вообще сняла упор на "казаться" для других. В данном случае не важно: добрым, щедрым или злым, агрессивным. Мне кажется, стоит обсудить с ребёнком, в чём ценность его ДЛЯ СЕБЯ. Понимаете, Наташ, за что он сам себя любит, чем он лучше, тоньше, талантливее других? Почему-то у меня возникает ощущение, что он сам не очень ЧУВСТВУЕТ вот эту свою уникальность и индивидуальность.
2. О выборе... Мне почему-то видится, что он не выбирает сам, а ждёт, когда кто-то благосклонно отнесётся к нему. Даже в случае с Димой, Дима опекал и выбирал, а мама разрулила вопрос иначе:(((. Помните: "Мы выбираем, нас выбирают" и "мы привыкаем к несовпаденьям"? Здесь важно, чтобы он понял, что это не всегда взаимно бывает. Попробуйте проговорить о тех ребятах в классе, которые, по его мнению добрые и сильные, которые никогда не смогут обидеть и предасть. Есть ли они для него? Как он видит картинку класса? Именно по критерию доброты и надёжности.
19.10.2004 02:44:08, Alice
Попробую поговорить. Но, мне кажется, он еще не очень разобрался в ребятах - мы ж новенькие. Он даже не всегда помнит, кого как зовут.

А вообще, решила пустить все на самотек - пусть будет, что будет.
19.10.2004 11:24:49, Наташа и Игорек


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!