Раздел: Воспитание (С Новым годом всех!Простите что с такой темой под новый год)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подарки и плохое поведение

С Новым годом всех!
Простите что с такой темой под новый год...Может устала. Целый день в заботах, делах.Может поговорю и отойдёт от души всё плохое.
Короче. Сын совсем не слушается. Дерзит. Думала хоть страх лишиться подарков на Новый год, Рождество хоть как то повлияет на поведение. Нет. Какое-то потребительское отношение. Хочу подарков, а вы как хотите. Может стоит не положить подарочек на Новый год от деда Мороза?
Дело в том, что основные, большие подарки у нас на Рождество приносит дед Мороз. На Новый год по мелочи. Завтра вот сладкие подарки и киндер большой. Может не положить и всё? Сказать вёл себя плохо? Что если будет и дальше так то и большой подарок о котором так мечтал не получит....Или это не правильно?
Но у меня ещё дочки которые более менее себя ведут, боюсь возненавидит их за то что у них есть, а у него нет. И так покалачивает их частенько.
Простите за сумбур, накипело просто...
Сыну 7 лет.
31.12.2016 21:24:13, мамАлёна

49 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Почитала ниже. Добавлю, если позволите.

-Про наказания. Нельзя наказывать тем, что не работает.
В угол ставить семилетку, это уже нонсес. Это как 16-летнего наказать, лишив шоколадки. Вам сын открыто уже показывает, что время угла прошло. Это уже не работает. Он повзрослел и изменился. И Ваши воспитательные подходы так же должны к нему измениться.

Так и дальше воспитательные методы меняются с каждым этапом взросления. Наша задача не упустить и не прозевать эти этапы. И самим изменяться и вовремя изменить свое отношение к ребенку.

-Про поведение. Бьет сестер.
Такое бывает при сильном давлении родителей. При очень сильном или авторитарном. При родителях ребенок старается, сдерживается. И как только их рядом нет, выпускается сжатая пружина. Ребенок идет вразнос. Он становится не управляем. И тут не его вина.
Надо ослаблять давление на ребенка. Посмотрите не сильно ли задирист Ваш сын в классе.

Если на ребенка воздействуют физическим наказанием. Видимо это не Ваш случай.

Если ребенок ранимый, еще причиной могут быть драки, если сыну выговаривают за проступки в присутствии сестер. Это для него унижение. И он старается повысить свой статус силовым путем.
Значит выговоры устраивать только тет-а-тет. Без присутствия третьих лиц.

И как ниже написали, что причина может быть в том, что сестры сами задираются, объединяясь в одну "травящую" команду. Или смеются над ним из-за наказания.
И опять это скорее от того, что они становятся свидетелями выговора за плохое поведение брата. И копируя взрослых продолжают и ему выговаривать какой он плохой, не имея на это никакого права и находясь "ниже" по статусу.
Объяснить сестрам, что выговоры устраивать за плохое поведение имеют право только родители. И не позволять сестрам объединяться против брата, можно объединяться только ради его защиты и "на пожалеть".

Ну, вот как-то так...
Про больше обнимашек и внимание к сыну Вам уже написали.

И про шоколадку... Ну, что за обиды и просьбы делиться со взрослыми?!
Кто из вас дети, а кто родители? Перестаньте обижаться на такие вещи. Вы взрослая и мудрая, а он еще ребенок, который познает мир.
04.01.2017 12:11:43, Lussi01
В угол нельзя в 7 лет - это ваше личное мнение, многие психологи и педагоги считают что, наоборот, до 7 нет смысла, а самое то для стояния в углу, это возраст начальной школы (6-10). 04.01.2017 22:34:56, Natalya d'*
Это очень странные психологи и педагоги. Не слышала и не читала про такой "педагогический" подход.

Если ребенок что-то сделал не так, то в первую очередь это вина взрослого-родителя. Это взрослый должен ставить себя в угол. Это он, уже умудренный опытом, не смог объяснить, донести, объяснить правила, найти подход к своему ребенку, что тот накосячил.

Дети ведут себя настолько, насколько мы им это позволяем.
Очень простой пример, когда при одном воспитателе в д/с или учителе в школе, дети ведут себя так, а при других совсем иначе. Дети то одни и те же! а поведение разное. И это большая группа детей!

А мы говорим про семью. Даже в семье дети с одним родителем/родственником ведут себя по разному. Потому что поведение не от детей зависит, а от взрослого, который рядом. Только от него! Как он умеет управлять детьми, направлять их в нужное русло, понимать и чувствовать их.
05.01.2017 17:12:41, Lussi01
Ставить в угол - это способ донести и часть подхода :)
Да, есть дети кто с разными взрослыми себя ведёт по разному, но есть и те кто со всеми одинаково.
05.01.2017 17:19:46, Natalya d'*
я бы тоже в 7 лет вышла из угла. Меня бы там надо было наручниками к косяку приковывать, хотя я была спокойной и неконфликтной совсем. Странные психологи 06.01.2017 19:25:23, Степная кошка
Спасибо за такой развёрнутый и полезный ответ! :)
А как наказывать 7 летку? В угол ставим редко (это если уж совсем что-то из ряда вон), обычно закрываю в комнате одного, изолирую от всех. Ещё лишаю планшета, сладкого, любимой игрушки. Телевизора вот не могу лишить, это всё равно что наказать себя...(минутки покоя для меня).
Девочек бьёт и при мне и без меня.
Про шоколадку обидно НЕ то что не поделился. А слова его.Так он мальчик ОЧЕНЬ щедрый. Последнее отдаст. Ну забыл и забыл поделиться, было сказано в принципе в шутку. Вот слова задели. Типа подарки не часто даришь, вот и не вспомнил..Может перед праздниками ум на подарки только нацелен у него.
04.01.2017 21:34:28, мамАлёна
<Ну забыл и забыл поделиться, было сказано в принципе в шутку.> Ну вообще-то такие шутки тоже слегка обидны - один раз забыл поделиться, и ему сразу же припомнили. А он уж отшутился как мог, может не слишком удачно. И его шутка вам сразу обидной показалась, а то, что ваша шутка неудачная, вы не видите. 06.01.2017 21:44:54, Аня-лэ
Да никак не надо наказывать. Вы же не карательный орган:) Разбирайтесь с причинами. А в принципе, можете показать ребенку последствия поступков. Например: у нас в семье никто никого не бьет. Если ты продолжаешь бить сестер, значит, не общайся с ними, значит, придется тебе не принимать участия в семейных мероприятиях (от семейного ужина до семейного похода в кино). А если хочешь проводить время вместе со всеми -держи себя в руках.
В комнату можно отправить, только не закрывать, а " не умеешь играть с сестрами -побудь один",
05.01.2017 07:57:13, white-dove
Плюсуюсь под каждым словом! 05.01.2017 16:56:23, Lussi01
у нас подобные кризисы повышением количества и качества общения с ребенком решаются, один раз неврологом и таблетками. 02.01.2017 18:20:18, как-то так
А что значит "плохо себя ведет"?
У меня почти 7 -летний сын ведет себя порой ужасно....по крайней мере, наблюдателей со стороны очень впечатляет:) я-то привыкла:) И наказать его невозможно никак, да и незачем: при всем своем внешнем непослушании он очень добрый и чуткий ребенок. Вполне достаточно взять за руки, посмотреть прямо в глаза и сказать:"Мне НЕПРИЯТНО, когда ты так делаешь". В ответ можно услышать искренний ответ, вроде : "Ну мне скуучно", "Я стараюсь хорошо себя вести, но у меня не получается" - в общем, ангелом не становится, но контакт и понимание сохраняются. А далее - анализируем причины, по которым он "плохо себя ведет". Вот праздники - это да, зона повышенного риска для эмоционально лабильных детей. Когда все в привычном русле -как-то спокойнее.
02.01.2017 15:20:04, white-dove
Ниже написано - например, бьёт младших сестер. Вам на месте младшей сестры понравилось бы что вас безнаказанно бьют? 02.01.2017 18:05:28, Natalya d'*
Драться -нельзя. Бить младших - тем более. Девочек -тем более. Почему ударил? Извинись и пожалей. 02.01.2017 22:33:05, white-dove
А если отказывается извиняться и жалеть? Или не отказывается, а потом опять? Вон, автор в угол ставит, а он не стоит там. 02.01.2017 23:22:23, Аня-лэ
Значит, минимизировать общение с сестрами. И думать, откуда ноги растут у агрессии именно по отношению к сестрам 03.01.2017 08:24:57, white-dove
Я б тоже "минимизировала общение", но большинство многодетных мам не умеют и не хотят 03.01.2017 11:42:06, Natalya d'*
а малодетные все умеют?) 03.01.2017 14:11:02, Свет-ОК
Ну, когда ребенок один, "смочь" проще. Не хотеть, конечно, можно и с одним 03.01.2017 14:56:23, Natalya d'*
Младшие могут специально задираться, чтобы брата наказали. Тогда им точно понравится, если его накажут. 02.01.2017 18:31:15, Аня-лэ
Перед праздниками дети взвинченные, напряженные. Особенно заметно у и так нервных:) Я давно это заметила, и не реагирую на такие заморочки. Наоборот жалею "нервного" ребенка, дополнительно о нем забочусь, снижаю эмоциональный перегруз. Побольше стабильности. Побольше веры в будущее:) 01.01.2017 23:11:36, lenalar
Это точно:) 02.01.2017 15:10:54, white-dove
Да, у меня как раз "нервный" ребёнок. Как могу стараюсь меньше раздражаться и принимать его. Но у меня тоже бывает эмоциональный перегруз )) 01.01.2017 23:44:57, мамАлёна
Эти "нервные" дети обычно очень чувствительные, им не все равно как мама себя чувствует. Если мама устала, приболела или просто волнуется - они это просекают и начинают тревожиться еще и за нее. Я это замечаю к сожалению после конфликта, оказывается в самом-самом начале плохо было МНЕ:) 02.01.2017 17:20:24, lenalar
и снова соглашусь:) мой ребенок, например, заболевает, когда у меня стрессы на работе, как будто специально, чтобы на больничный меня отправить:) ну и по мелочам тоже состояние зеркалит 02.01.2017 22:28:50, white-dove
мама тоже человек) и имеет право психануть)
нормуль все)
02.01.2017 00:01:20, Свет-ОК
Первый класс, видимо он устает. Плюс новые знакомства и примеры поведения в классе. У меня старший ребенок очень сложный, с ним я разговариваю по душам когда он в нормальном состоянии, и только это помогает. Никакие пряники и кнуты, увы, не действуют, только взывание к чувствам. Когда-то он меня ужасно раздражал своим поведением, спасибо этому форуму, я прочитала о том что ребенок часто ведет себя демонстративно, добиваясь проявлений чувств к себе, хотя бы даже отрицательных. Я стала больше проявлять внимания к сыну, обнимать, и это помогло. У меня сердце переворачивается когда он сейчас сам ко мне ластится - оказывается он очень нежный и ранимый, но тщательно это скрывает! 01.01.2017 17:41:29, fotiniko
страх и подкуп - худшие помощники в воспитании
сын всегда такой был, или только стал?
01.01.2017 13:18:21, Свет-ОК
Характер у него всегда был упрямый и не лёгкий, непослушный тоже был, но не на столько чтобы совсем не справляться. Наказывался просто. Скажешь встань в угол - стоял. А лет с 6,5 резко поведение ухудшилось,стал отговаривать, дерзить, кривляться, не слышит взрослых вообще. Поэтому я и подумала что это кризис (в интернете нашла про него, все признаки сошлись)
А то что страх и подкуп плохие помошники в воспитании - согласна с Вами на все сто. Это просто от бессилия какого-то.
01.01.2017 13:35:04, мамАлёна
в интернете много чего пишут)
я не отрицаю кризис, но что знаичт кризис?
правильно - низы не хотят, а верхи не могут!)
и это может быть в любом возрасте)
почему иногда говорят про 7летний кризис? да просто в этом возрасте появляется школа и новые обязанности. Мама желает его видеть одним, а ребенок не может или не хочет соответствовать этим требованиямям
вот тут кризис и накрывает
и что делать?
вечный вопрос))))
и ответов на этот вопрос очень много
сколько детей столько и ответов)
что делать именно вам, и именно с вашим ребенком никто не скажет

в свое время, со своим сыном я поняла, если не снижу планку требований и не начну относится к нему как просто к ребенку - я его потеряю.......
и я не дала школе разрушить наши отношения, я плюнула на эту учебу, я приняла своего ребенка таким какой он есть, не идеальным
постепенно нормализовалось поведение, а там и успехи в учебе подтянулись

я не говорю что это панацея, но у нас сработало
01.01.2017 18:45:28, Свет-ОК
Вот-вот! И я пытаюсь снизить планку требовательности и относиться к нему как к РЕБЁНКУ, а ещё принимать какой есть. Правда если честно, пока плохо получается. Но стремлюсь к этому. Поставила себе цель.
Очень переживаю за сынулю. Пытаюсь как-то выровнять отношения. Иногда получается, но ещё работать и работать.
01.01.2017 23:41:25, мамАлёна
обнимайте чаще, целуйте
у меня был момент когда буквально силой заставляла себя его целовать
а еще пересматривайте младенческие фото и видео, вместе с ним, и с младшими
пусть они видят, что он тоже был совсем маленьким, а он будет понимать, что к нему тоже относились как к карапузу

раз вы сама все понимаете, значит у вас все получится!
01.01.2017 23:59:06, Свет-ОК
Спасибо ) 02.01.2017 00:00:40, мамАлёна
Ему только 7 лет, какой кризис... А вот если бы он у вас был _младшим_ ребенком в свои 7 лет, думается, и темы бы не было.
Он у вас Старший, а на самом деле еще ребенок совсем. И если вы его за все проступки уже наказывали, смысл лишать подарка на Рождество? Имхо, это не рычаг ни разу. Ну, махнет он рукой на деда Мороза и слегка озлобится, и только. Понимаете, если мальчик не может соответствовать вашим требованиям к Хорошему Поведению, то он, скорее всего, именно _не может_. И провинившись уже в январе нового года сделает вывод, что подарок ему все равно не достанется и через год - иии... думаете, это ребенку прибавит выдержки и желания "хорошо себя вести"?

Короче, я бы и подарок подарила, и накал страстей убавила, и начала бы в новом году все "с чистого листа", стараясь относиться ко всем детям одинаково, как к детям... Ну, с поправкой на личные особенности каждого. И со старшим заниматься побольше, личного внимания, причем не в "воспитательском" ключе, а чем-то, что ему интересно.
01.01.2017 11:47:45, УникаЛьнаЯ
Подарок конечно подарила. Вернее положила под ёлку.
Сын так трогательно вчера при беседе со мной о поведении всплакнул (хотя он не был никогда плаксой, плачет только если очень больно или очень обидно), сказал что не получается у него по другому вести..Так искренне всё это было, мне стало жалко его. Вот как раз и решила с белого листа начать. Очень пытаюсь принять его таким какой он есть. Может перерастёт.

А кризис Вы зря недооцениваете..)) Всё на "лицо". У него же так не всегда было (хотя характер всегда был тяжеловатый). Как то резко к 1 классу как бы вышел из под контроля. Типа "Я уже большой!". Хотя думаю дожив до 12-14 лет , кризис 7 лет перестанет быть кризисом ))
01.01.2017 13:27:14, мамАлёна
Не он перерастет, а Вы сами должны его по другому начать воспринимать. Он еще маленький, но уже старший. Просите его о помощи и будьте ему благодарны, за каждый шаг, котоый он делает Вам навстречу. Обнимайте, целуйте его чаще, просто гладьте по голове, Вы его любите больше на то количество лет на сколько он старше среднего ребенка. 03.01.2017 07:32:13, lora.vort
Да я-то что недооцениваю, у меня двое старше вашего уже :)))
Это именно что изменился статус, нагрузки и Ваши от него ожидания. Я тоже этим же грешила - точно помню, что моя старшая в 7 была "взрослой", сама убирала игрушки в комнате и еще всякие мелочи. А младшей уже 8,5, и она, конечно, "малявка" и я ее воспринимаю куда спокойнее, чем старшую в том же возрасте... Короче, имхо, для вас он Старший, в школу пошел - явно "взрослый", поэтому "Я уже большой!" - совершенно естественно. А вот обще развитие, интересны, способность к самоконтролю и прочее - по возрасту, т.е. как у нормального ребенка в 7 лет - пока еще "провисают" :)))
01.01.2017 20:09:25, УникаЛьнаЯ
Мне моя 16-летняя вчера в душу плюнула, как говорится.... Но подарков я ее не лишала, хоть и обиделась, что не часто случается. 01.01.2017 17:20:52, Василиса из сказки
Да я с горяча подарков думала лишить...а в глубине души понимала что ВСЁ РАВНО подарки подарю.
Обидно очень бывает, когда сын говорит: хорошо бы моей мамой была бабушка Л., она часто подарки дарит (как не приходит всё с подарками).
Или сегодня. Забыл поделиться шоколадкой с папой (мне тоже не предложил, но я промолчала) Папа шутя сказал, что ж ты не вспомнил о папе, не поделился. На что сын ответил: а чего о тебе помнить, ты подарки не часто даришь. Может и пошутил. Но обидно было до слёз. Когда проявляешь чувства свои после этих слов, обижаешся - просит прощения. Может избаловали подарками...не знаю.
Хотя любит нас. Признаётся в любви то и дело. Просто так. Вдруг. Не за что. Надеюсь эти обидные слова просто мимолётное что-то. Пролетело и забылось.
01.01.2017 23:56:40, мамАлёна
Умению делиться - еще учиться и учиться:) Вы сами делитесь, он это видит, а что еще можно сделать? Не все от нас зависит, бывает что вырастает жадный, скупой человек, ну и что? Все люди разные, все пригодятся в жизни:) 02.01.2017 17:23:38, lenalar
Оу, уже и шоколадку съесть спокойно нельзя, чтоб в рот не смотрели. А вы ему половину своей порции из кафе всегда заворачиваете и домой приносите? 02.01.2017 03:14:31, Аня-лэ
Говорят, нельзя наказывать детей обобщенно, типа "был плохим - наказан". Надо конкретно - ударил сестру - стал на 5 мин в угол. Угол, это ведь тоже лишение, минут на 5, всех игр и игрушек.
Вообщем, наказывать и воспитывать надо ежедневно ежеминутно, а как вы хотите - раз в год наказал, и получил результат, к сожалению, не работает (но я вас понимаю - как было бы здорово если б существовали рычаги из серии "1 раз в жизни наказал и ребенок всё понял и исправился")
31.12.2016 21:46:46, Natalya d'*
Думаете не наказываю? Это естественно, плохо повёл себя - наказала. Причём наказываю по разному. Но уже дошло да того что и в угол то поставить...не ставится. Выходит, и хоть с ним стой. Лишаю то и дело то планшета, то конфет. Привык.Надеюсь пройдёт. Возраст такой. Кризис во всю. Не справляется со своими эмоциями. 31.12.2016 23:36:47, мамАлёна
Надо ставить так чтоб не выходил. Ну, это мой подход, а у других - другой, вон, выше советуют вообще не наказывать, а всё бросить и развлекать 03.01.2017 00:14:23, Natalya d'*
А как Выставите чтоб не выходил?
Вообще, я в основном просто в комнате сына закрываю на определённое время. Угол - это уже для нас самое сильное наказание.Он конечно сопротивляется, говорю что ещё раз выйдешь - прибавлю время. И прибавляю за каждый выход из угла или комнаты. Действует вроде.
Я по всякому пробовала. Пробовала и не наказывать. "Садится на шею", ну как мне показалось. Ищу что-то среднее. Главное чтобы он знал что мы его всё-равно любим.
03.01.2017 22:21:25, мамАлёна
Когда у меня ребенок попробовал выйти из угла, я его босиком и в пижаме выставила за дверь (на лестничную площадку). Объяснив что как только он поймёт как правильно стоять в углу, можно вернуться. Больше попыток выходить из угла когда тебя туда поставили, не было.
Закрыть в комнате - это хорошо, если в этой комнате нет ничего интересного.
Да, угол можно заменить на сидение на стуле, например, вы готовите ужин, дети где то не рядом и перебрались? Вот тут "виноватый" накпзыаается сидением на стуле на кухне, где я его вижу, а остальные где то в комнате играют или смотрят мультики.
Вообще, те кто пишет сто ребёнка надо "занимать", правы - ему надо где то выпускать энергию, 5 дней в неделю он должен быть в садике (он же ещё в садике?)
Но вот праздники - это зло.
Ещё как наказание могу предложить приседания или другую физическую активность (мои это не делают, в углу стоять будут в 2 раза больше лишь бы не напрягаться), но есть дети кто соглашается на наказания типа "20 приседаний" или одеваете его нормально, выводите на лестницу, и (допустим, вы живёте на 5м этаже) - "бегом 10 раз до 4го этажа и обратно"
04.01.2017 11:34:21, Natalya d'*
Сын у меня первоклассник ;) Садик в прошлом. У нас режим дня строго соблюдается. Для выпуска энергии шведская стенка, груша для битья, машинки-каталки (да-да! сын до сих пор гоняет на такой машинке по квартире) 04.01.2017 21:24:52, мамАлёна
А какая у вас груша? Мне надо, были две и обе неудобные. Одна маленькая на растяжках, вторая подвесная с меня размером. Пока ничего не найду удобно-подходящего. Нам сказали что нам нужен "уголок злости":) 05.01.2017 22:23:47, lenalar
Была покупная. Детская. Разорвалась, бил сильно.Сейчас самодельная. Набила чем попало (тряпки всякие) сумку пляжную (наподобе авоськи, только тканевая), затянула и повесила. Ему интересно, так как он её бьёт и уворачивается как от "противника" когда та "возвращается" )) Но думаю о хорошей покупной груше, тоже не знаю какая лучше. 07.01.2017 23:48:10, мамАлёна
Спасибо! 08.01.2017 19:17:42, lenalar












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2018 21:41:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!