Раздел: Воспитание (сын дерётся)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сын дерется, что делать?

Сын, почти 8 лет, в случае чего сразу колотит сестру (сестра на 2 года старше). Также может ударить двоюродных, с которыми проводит много времени. В саду не дрался. В школе не дерется. Более того слывет "книжным мальчиком". Причем ударить может даже за то, что споткнулся и упал (сам). Но виновата все равно сестра. Объясняла, говорила, наказывала. Не помогает. Я бы подумала, что может еще не созрел и не может себя контролировать, но в школе же не дерется. Как отучить?

Допишу. Опустим вопросы кто виноват. Вопрос что делать? Если наказывать, то как конкретно?
18.03.2016 08:39:38, soltany

81 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я за конфликты наказываю изоляцией. Отдельная комната без компа, телика ,телефона итд. 3 часа сиди и думай над своим поступком. А потом извинись. 22.03.2016 22:31:59, верность
Пробовала. Раскаивается. Хотя есть подозрение, что чтобы отстали. Когда сердиться - все забывает. А сердится может просто потому что настроение плохое :(
На гаджетах играет/смотрит что-то в любом случае очень дозировано.
23.03.2016 09:41:19, soltany
Возраст такой, пройдет. У меня у старших разница 2 года, всегда вместе, вот как раз в этом возрасте иногда дрались, к 10 годам младшего все кончилось. Помогает резкое разведение по комнатам с запретом выходить часа 2, и никаких разборок, кто первый и прочее. 21.03.2016 08:57:09, Мышаня
На моих мультик "Супер книга" подействовал больше чем мои нотации))Это библия для детей и там есть очень много про братские отношения,я помню в моем детстве этот мультик по телевизору показывали,а сейчас только скачать можно 20.03.2016 00:01:59, Garmoni
Следить за собой, руку не поднимать ни на одного , ни на второго. Быть доброй, любящей, ласковой, обнимать и целовать, говорить хорошее. Меньше критики по мелочам, больше совместного досуга. Дети копируют родителей. Но на исправление, чтобы ребёнок "выдохнул" и перестал сбрасывать стресс ударами, требуется несколько месяцев. И эти несколько месяцев надо терпеть, любить, говорить, что такое поведение вас удивляет, это недостойно мужчины- распускать руки. Я в качестве наказания могу лишить ежедневного кусочка шоколадки - обычно говорю: вот оно того стоило? Сдержался бы, повёл себя взрослый выдержанный мужчина - получил бы шоколадку))) может, я не совсем права, но перемены за год меня радуют! 18.03.2016 22:56:58, Celesta
Не помогает. Тк изначально именно такое отношение и было. И на этом фоне и размахрился. 21.03.2016 08:48:07, soltany
Наказывала бы двоих, полы пусть моют, посуду, белье вешают, мусор выносят. Что-то посильное, но не приятное.
И да, скорее всего старшая сильно подначивает.
Как только подрались - так вперед унитаз мыть.
18.03.2016 21:05:37, tЮлька
Я не жду идиллии. Я понимаю, что драться все равно будет. И дочь тоже зачастую получает по заслугам. Но есть одно "но". У сына не устанавливается что драться НЕЛЬЗЯ. Он даже не пытается не попасться. С его точки зрения "а вот она" (реально это или надуманно уже не важно) оправдывает все. И вопрос как заставить его считаться с недовольством других. 18.03.2016 11:39:50, soltany
Сейчас в меня полетят тапки...
У нас была ситуация обратная, сестра брата била, причем сильно (брат на 4 года младше). Прошло к 8-9 годам брата, когда он сам стал сдачи давать сильно достаточно, а сестра уже вошла в тот возраст, когда ей всё это стало не очень интересно.
Но года 3-4 реально были проблемы. У меня, кстати, дети тоже "одуванчики" в коллективе, никто бы никогда и не подумал. Мы с мужем старались агрессию гасить, если не доходило до серьезных ударов. Разговаривали, беседовали, отвлекали (те, кого бьют, тоже бывают вполне себе провокаторами, учатся свою пользу и в нападении на них обнаруживать). Если видели, что ситуация выходит за пределы, то агрессор просто выволакивался за шкирку в другую комнату с последующим совсем не мирным разбором полетов. Потому что пока еще там не дадут сладкого или лишат компа (а может, и не лишат). А вот быть выкинутым из комнаты с помощью пинка-ускорителя - вполне близкая перспектива. Но у меня дрались серьезно: ногами, по животу били, царапались и кусались, это не просто "я тебя слегка пихнул".
18.03.2016 11:26:10, Василиса из сказки
Какая у вас девочка умница! Не интересно! Мои не далее как вчера дрались - почти 21 и 14. Я не лезу по принципу "2 дерутся, 3-й не лезь", а то как бы мне не прилетело ненароком. А вот по учебе она наоборот его от меня защищает - типа отстать от мальчика, он же не девочка, чтобы хорошо учиться. 18.03.2016 13:36:09, hanhi
Ржака. Моим 8 и 10. Драк нет ,ттт, но пререкаются 22.03.2016 22:33:41, верность
У вас там затянулось, да, но у меня просто сыночка резко усилился в 8-9 лет, от него уже пинки недетские прилетать стали, сестра стала жаловаться, я ей в ответ: "Ты его сама этому научила", так и сошло на нет как-то. Мои знакомые погодки (мои ровесники) лупили друг друга табуретками (мальчик и девочка, девочка старше) лет до 14. В 15 сказали, что прошло))). Но ваши-то, видать, прилично дерутся как-то. У нас-то рукопашная была, бои без правил просто, дерись они в сегодняшних весовых категориях с такой же силой - там и до травм серьезных было бы недалеко. 18.03.2016 14:38:05, Василиса из сказки
Я бы подумала, что сестра его либо сама лупит (или было раньше), или виртуозно доводит в ваше отсутствие. Просто какое-то крайне нехарактерное поведение для "книжного" мальчика, умудряющегося не ввязываться в драки даже в саду и школе. Это бы мальчика, конечно, не оправдывало все равно, но... 18.03.2016 11:16:27, УникаЛьнаЯ
Никогда не лупила, но да "провокатор". Получает уже гораздо чаще чем провоцирует. Ну и понятно, что в любой жизни вместе есть ситуации когда одному не нравится поведение другого даже без специальных провокаций. 18.03.2016 11:31:34, soltany
У меня просто обе тихие девочки. Но старшая тихо и невзначай временами так подначивает мелкую, что та или начинает истерить и рыдать, или пытается огрызаться... чуть не до рукопашной. Т.е. мелкая тоже не ангел, но иногда ее явно специально "завели", а в глаза бросается картинка: старшая пытается читать/делать уроки, а младшая ей всячески мешает-орет-дергает. Муж порывался несколько раз внушение делать мелкой, пришлось ему "глаза раскрыть" на происходящее. Да, вообще девочки дружат и прекрасно ладят большую часть времени, вместе гуляют, играют и т.п.

Младших легче завести, чем старших. А они, в свою очередь, обычно еще не умеют так же виртуозно вести "невидимые сражения", их ответные реакции сразу видны родителям.
Я за то, чтобы если ругать/наказывать, то обоих.
18.03.2016 11:41:41, УникаЛьнаЯ
Да, вопрос как. 18.03.2016 11:45:13, soltany
кстати вот да. у меня на сына, вполне книжного мальчика, жаловались в школе. расследование выявило, что его дразнят и он лупит в ответ. а учитель видела только как он лупит. 18.03.2016 11:31:20, Волчонок
Да, это такие дети могут... У меня средний с глазками такими большими и невинными в том возрасте был. Ангел, чистый ангел. Я пару раз слышала, как он тихонько сестру поддразнивал, ангел, ага (школа-то чья? Сестры))). А уж меня с сестрой пытался тоже пару раз столкнуть, но он парень не хитрый и не манипулятор от природы, в отличие от сестры (та посерьезней субъект в этом плане))), у него всё белыми нитками шито было))). 18.03.2016 11:28:34, Василиса из сказки
А что, сестра на 2 года старше, сдачи не даст? Драться конечно не хорошо, но как иначе? Мои дерутся (15 и 21, лоси выше мамы-папы), я не лезу. Но первой начинала конечно сестра, брат только огрызается. КМК между братьями-сестрами принцип "девочек бить нельзя" не всегда верен, если не никогда. 18.03.2016 11:09:17, hanhi
Вот мой мальчик только посмеивается, когда ему кто-то говорит, что девочки слабее мальчиков))). 18.03.2016 11:31:58, Василиса из сказки
Да, девочки дерутся гараздо изощреннее и больнее:), ибо "бить девочек низя" и под это дело... 18.03.2016 16:36:09, Ирины
Они и хитрее еще значительно. 18.03.2016 17:28:40, Василиса из сказки
Ну если девочка на несколько лет старше, то слабее она может быть только если тяжело больна. 18.03.2016 13:37:32, hanhi
Не дает. Хотя могла бы. Тоже ей говорила. 18.03.2016 11:15:25, soltany
Как давно это началось? Как реагирует на это отец? 18.03.2016 10:26:45, Птичка снежная
Скажем так, что в последнее время это стало очень заметно и часто, возможно из-за того что дети стали больше проводить времени вместе. Хотя в принципе у них много и общих увлечений и они долго вместе чем-то занимаются. И скучают по отдельности. До этого такое было реже и он еще маленьким был. Говорили должен перерасти. Сейчас вся эта ситуация очень обострилась. Отец в меньшей степени сталкивается с этим, просто потому что няня информирует меня и дочь также ябедничает мне :) Тоже наказывает. У нас нет разногласий с мужем. Просто не можем придумать что на него подействует. 18.03.2016 10:35:34, soltany
Я правильно поняла Вас, что сын с детства бьет сестру?
И, как наказывает отец?
18.03.2016 10:42:06, Птичка снежная
С детства, но сестра тоже не одуванчик, как я уже писала. И скажем так что он ее мог стукнуть, если она дразнится, что-то утащила у него или еще что-нибудь. И я в общем-то понимала его реакцию.
Отец также как и я наказывает. Без сладкого (он сластена), без мультиков (планшета/телевизора и тп у нас разрешено 30 минут в день), если уж совсем вопиюще и у него на глазах, то по попе тоже может получить.
Скажем так, что я еще могу его оставить в школе до вечера (обычно забирает няня после уроков) и, следовательно, без музыки. Вот это для него самое страшное. Рыдает, согласен поменяться на неделю без сладкого.
18.03.2016 11:07:23, soltany
Вы, главное, не надейтесь, что всё это пройдет быстро. Годы могут пройти. Ваша стратегическая задача, ИМХО, чтобы они к подростковому возрасту и во взрослом возрасте друг друга не ненавидели, а пока друг друга не покалечили. 18.03.2016 11:30:44, Василиса из сказки
<И скажем так что он ее мог стукнуть, если она дразнится, что-то утащила у него или еще что-нибудь. И я в общем-то понимала его реакцию.>

Вам не кажется, что Вы не гласно своим "я понимала его реакцию" дали ему карт-бланш? Дразнится - не повод драться, впрочем как и взять вещь без разрешения. Тем более, учитывая, что это делал очень маленький ребенок - ДОПИШУ - НЕ ПРАВИЛЬНО ПРОЧИТАЛА О ТОМ, ЧТО СЕСТРА СТАРШЕ. НО - ЭТО ВСЕ-РАВНО НЕ ПОВОД, НИ РАЗУ!

Наказание связывать со школой, вообще запредельно. ИМХО, из области - будешь плохо себя вести - сделаю укол(((

Я бы посоветовала Вам для начала самой обратиться к психологу. Начинает казаться, что проблема не столько в ребенке, сколько в поведении и установках родителей.
18.03.2016 11:13:54, Птичка снежная
Не повод. Поэтому и наказываю. Вопрос как действенно наказать.
И кстати, у Вас были братья и сестры? Особенно близкие по возрасту? Это к установкам родителей :)
Выше вон вообще написала что драться надо :) Я так понимаю личный опыт.

Про школу немного не так. Няня не является сдерживающим фактором для того чтобы подраться. Более того, он еще рассказывает няне про "ее обязанности". Держать двух нянь у меня нет ни особой возможности, ни тем более желания. Поэтому он остается в школе. Тк во-первых обидел человека который тебя забирал, да еще и выполнял твои просьбы типа погулять, а во-вторых разделили его с сестрой, чтобы физически исключить возможность драки. На мой взгляд это как раз естественные последствия.
18.03.2016 11:25:34, soltany
"Няня не является сдерживающим фактором для того чтобы подраться. Более того, он еще рассказывает няне про "ее обязанности"."
имхо, это какая-то очень неудачная няня. Или неудачные установки изначально в семье по поводу роли няни. Имхо, няня - это не обслуживающий персонал, а заместитель родителей по воспитательной части :) И пока дети не научатся себя вести как взрослые, няня их должна воспитывать (по согласованию с родителями - но не с детьми!) :)
18.03.2016 11:44:52, УникаЛьнаЯ
Мне он тоже иногда пытается рассказать про обязанности :) Возраст у него видимо такой. Как я уже сказала мальчик умный, но еще маленький. Вот и пытается добиться того чего хочет опираясь на аргументы, но еще не хватает ума чтобы понять, что противоположных аргументов можно найти больше.
Про няню ему и было сказано, что ее обязанности отвести вас в музыкалку и привести домой. Все. Выслушивать скандалы, разнимать драки это не ее обязанности. Более того то, что она с вами гуляет это тоже не ее обязанности.
18.03.2016 11:49:46, soltany
Т.е. это не няня, а сопровождающий. А дома дети с кем? И зачем няня с ними, если это не ее обязанность?
Какая-то непонятная ситуация.
18.03.2016 11:56:58, УникаЛьнаЯ
А ребенку, обычно, еще менее понятна 18.03.2016 12:10:44, Птичка снежная
Ребенку все понятно, он пытается манипулировать. 18.03.2016 12:15:57, soltany
Манипуляции взрослыми, где все мыслят в одном направлении? Как это? 18.03.2016 12:23:39, Птичка снежная
Пытается аргументировать позицию. В принципе любую. :) Там и права ребенка и чего только нет :) 18.03.2016 12:27:12, soltany
А где тут манипуляция, если ВЫ уверены в своих действиях? 18.03.2016 12:29:37, Птичка снежная
Попытка заставить няню делать то что ему надо/устраивает и тп представив это как ее обязанности. Не манипулирование? Дома тоже пытается периодически что-то доказывать. Вот и сомневаюсь, а может я действительно где-то перегнула? 18.03.2016 12:35:14, soltany
Может ребенок не осознает границы?

Можно конкретный пример про няню?
18.03.2016 12:38:10, Птичка снежная
Осознает :)
Няне он, например, рассказывал про ее обязанности (следить за ним) когда они стали уходить с площадки, а он еще желал играть.

Он вообще всегда пытался манипулировать людьми. Как заговорил в полтора года. 1,5 летний малыш сначала рассказывал какое у тебя красивое платье/прическа, а потом просил конфету.

Манипулирование это же не обязательно стравливание. Это может быть и создание хорошего настроения .для согласия. И воззвание к чувству долга. И тп.
18.03.2016 12:44:39, soltany
В данном случае это не предмет обсуждения. Но в целом если все штатно, то она только отводит, приводит и выдает еду из холодильника. Я прихожу практически в то же время, что и они. Есть еще старший брат. В случае болезни, каникул и аналогичных ситуаций сидит, гуляет и тд. Но на что это влияет кроме вашего интереса? 18.03.2016 12:09:21, soltany
На то, что по вашему описанию, ребенок не понимает своей роли в "обществе". Сестру бьет, няне (взрослому, ответственному за него) рассказывает про ее обязанности, не смущается няни, конфликтуя с сестрой. И это не подросток, который себя считает Взрослым, а восьмилетка. Имхо, он слегка запутался :) 18.03.2016 13:49:25, УникаЛьнаЯ
Не понимает. Вопрос как донести :)
Он во многом самостоятелен. очень многое умеет и может. Но вот возникла необходимость его как-то приземлить...
18.03.2016 14:39:47, soltany
Был брат +6.

Собственно мой совет, по поводу специалиста, остается актуальным
18.03.2016 11:39:05, Птичка снежная
Попробую если в ближайшее время ничего не измениться. 18.03.2016 11:40:25, soltany
Я, конечно, теоретик, но, может попробовать действовать игнором: у нас в семье ТАК (как ты поступаешь) не принято. Будешь так себя вести - не рассчитывай на хорошее отношение, бонусы, семейные развлечения.
Только такая позиция должна идти от всех членов семьи и на тот период, пока идет его неадекватное поведение.
18.03.2016 10:24:48, Ларсен.Ру
Как раз последнюю неделю он это и получил полной ложкой. Вот боюсь перегнуть. 18.03.2016 10:26:15, soltany
А дочку свою не хотите защитить? Чем она виновата? Что не лидер? 18.03.2016 10:28:34, Ларсен.Ру
Хочу. И стараюсь это сделать. Я имела введу перегнуть - потерять совсем контакт с сыном, боюсь хуже сделать. Хотя дочка тоже не одуванчик, конечно :) 18.03.2016 10:37:18, soltany
в "почти 8" контакт еще не теряется. А вот привычка в безнаказанности своих действий может закрепиться. Вы, в принципе, являетесь авторитетом (с мужем) для сына? 18.03.2016 10:46:26, Птичка снежная
Относительным. У него действительно очень сильный лидерский характер. Так что с авторитетами у него не очень. 18.03.2016 10:53:20, soltany
У психолога не консультировались по поводу причин поведения сына? 18.03.2016 10:58:50, Птичка снежная
В данном случае нет. 18.03.2016 11:08:26, soltany
Вот, хорошо, что не одуванчик:)
А продолжать надо до тех пор, ИМХО, пока не поймет, что его поведение - это не норма для Вашей семьи, семья это осуждает, и будет осуждать, пока не исправится его поведение. А если прекратите политику игнора (повторюсь, только на время его агрессии), боясь "перегнуть палку", он поймет - Вы сомневаетесь в правильности своей политики, значит можно продолжать так себя вести, все равно не осудят или "комфортно" осудят.
18.03.2016 10:42:55, Ларсен.Ру
На самом деле плохо. Тк сделает какую-нибудь гадость или влезет куда не надо и с интересом ждет последствий. Когда давно уже драпать надо :)
А вот игнор, он какой должен быть? Сколько по времени? Может лучше в личке обсудить?
18.03.2016 10:58:35, soltany
Да я, повторюсь, теоретик:( У меня один, беспроблемный, даже, я бы сказала, идеальный вариант ребенка (тем более, уже подросток). Так что - только теории, не примененные на практике, увы:(
Просто мне девочку Вашу жалко стало, почему она должна страдать из-за становления амбиций брата, в собственной семье.

Сесть семьей, вчетвером, вечером. Разработать вместе правила семьи, что категорически нельзя, что можно. Спросить, согласен ли он с этими правилами. Игнор применяла бы как меру отрезвления - ВСЕ в семье не общаются с аргессором до полного им осознания своей неправоты/несдержанности (пока сестра не простит, пока Вы не остынете (Вы ведь тоже имеете право на свои эмоции, осуждение вопиющего поведения), а это может продлиться не 10 минут, а несколько часов, дней (ну, это вряд ли, конечно). Необходимо вывести человека из зоны комфорта - наказанием ли, расстройством своим, демонстрацией недопустимости так решать конфликты. Просто, драка, удар просто, на мой взгляд, это вообще за гранью добра и зла, я бы реагировала очень круто.
18.03.2016 11:21:43, Ларсен.Ру
Я бы подумала в сторону того что мальчик хочется быть лидером, а в школе возможно не очень удается, да и тупо страшно. Возможно, есть такие активные ребета, хочется быть как они, но они сильнее. Поэтому выбрал сестру. И самоутверждается за ее счет.
Как отучить... Научить сестру давать сдачи, искать зоны успешности сына и повышать его самооценку. Объясняя что не кулаками авторитет зарабатывается.
18.03.2016 10:16:49, Иришка-Мартышка
Самооценка у сына зашкаливает. И он успешен во всем чем занимается. С самооценкой хуже у сестры. Более того он таки лидер и к нему тянутся. Проблема именно в неумении держать себя в границах. Хотя мальчик очень умный. 18.03.2016 10:24:53, soltany
Самое интересное что часто у таких вот внешне мега успешных самооценка на самом деле вовсе не зашкаливает.
Имхо, но успешному во всем не требуется самоутверждаться. А ситуация выглядит именно так. Показывает слабому что он сильнее и "что хочу то и ворочу". Обычно так себя ведут слабые люди. Поэтому я бы все-таки подумала на эту тему и попыталась понять что сын хочет доказать и кому, в чем чувствует свою слабость и как ему помочь убрать этот момент.
18.03.2016 10:41:20, Иришка-Мартышка
Да нет. И не скажу что дочь не всегда получает ни за что. Даже чаще за что. Вопрос в том, что можно конфликты можно решить другим способом. С самооценкой у него действительно все хорошо. А вот эгоист и собственник порядочный. И границы дозволенного не очень видит :(
Ранее была проблема что он при волнении обрывал себе ногти на руках. Обращалась к психологу. Сказали что с самооценкой все ок, со всем все ок - но вот характер такой.
18.03.2016 10:49:05, soltany
А если дочь от брата не получает, вы как-то ее наказываете за дразнилки, таскание чужих вещей? Или достается в принципе только младшему брату? 18.03.2016 11:20:39, УникаЛьнаЯ
Да, тоже наказываю. 18.03.2016 11:35:02, soltany
А сестра сдачи даёт ? 18.03.2016 09:18:19, Birke
Если бы давала, я бы не парилась. :) Точнее может его стукнуть, но очень редко и не тогда когда он ее обижает. Так что нужных выводов он не делает. 18.03.2016 09:41:03, soltany
Тогда и дальше будет продолжать. Потому, что уже понял, что всё это остаётся безнаказанным.
Потом из таких мальчиков вырастают мужчины, избивающие своих безропотных жён за то, что "заела ему жизнь" (с)
18.03.2016 10:06:39, Birke
Поэтому и прошу совета, на тему того как можно изменить ситуацию. 18.03.2016 10:18:51, soltany
Научить дочку давать сдачи, даже не физически, а словесно. 10-летки способны обдать таким презрением и сарказмом, что брату больше не захочется лезть. И повышать самооценку девочки. Еще мне кажется, что ваг сын именно дома хочет стать таким же лидером, как и в школе, а не получается, просто потому, что младший. Может, попробовать поговорить с ним в том ключе, что лидерство - не самоцель и что иногда приятно побыть младшим братом, дополнительно выделив зоны, где непреклонный авторитет только у сестры, и зоны, где авторитет только у него. Например,мой старший безоговорочно признает, что на 2 года младшая сестра в моде разбирается лучше и всегда с ней советуется. А она идет к нему, если надо решить задачку по физике или математике. Ну это для примера. Хотя при двух сильных характерах и такой небольшой разнице в возрасте борьба за лидерство и постоянное соперничество все равно останется, здесь обольщаться не стоит, вам просто надо направить его в конструктивное русло. 18.03.2016 10:49:50, хризАНТем@
А он не борется за лидерство как таковое. И про то что конфликты неизбежны тоже понятно. Вопрос в том, что надо как-тио до него донести, что несмотря на все хотелки, настроения и тп существуют границы переходить которые нельзя. 18.03.2016 11:13:44, soltany
Борется, вот таким вот дурацким образом, и даже не столько за лидерство, сколько за ваше внимание, в данном случае неважно, положительное это внимание или отрицательное. И неважно, что у него и без того вашего внимание навалом. Вот просто некоторым детям его нужно больше, по максимуму, они не готовы делиться. Вот такие вот ревнивцы. Продолжайте наказывать и объяснять границы, но, думаю, более конструктивный путь здесь - это поощрять за желаемое вам поведение, причем обоих детей. Вот прямо хвалите, какие они молодцы, что сегодня не поругались, что вместе играют/читают, пляшут (ну это по выбору), что вам вот просто супер-дети достались. Не бойтесь перехвалить, вам надо разрушить негативную модель поведения, которое, по вашему описанию, давно закрепилась, а здесь почти все средства хороши. 18.03.2016 11:29:19, хризАНТем@
Да тоже все есть. И вряд ли это борьба за внимание. Тк во-первых это чаще происходит при няне или когда они одни. Соответственно вызов всех очевидцев, разбор полетов и наказание сложно назвать вниманием. Во-вторых как я уже говорила с самомнением у нас все хорошо и если ему надо он просто приходит и либо сообщает чем мы займемся, либо просто на колени усаживается. 18.03.2016 11:44:08, soltany
"вызов всех очевидцев, разбор полетов и наказание сложно назвать вниманием" - ах, как вы ошибаетесь. Вот если бы ничего не случилось, то вы бы пришли домой, спросили "как дела?" вам бы ответили "нормально", ну и все, а тут собирается "совет в Филях", "да и наказание оно ж потом будет, а сейчас я стою в центре мира и я - пуп земли",- думает ваш сын. Мне еще кажется, что вот где-то няня не справляется с ситуацией. Возможно, она долгое время попустительствовала, не давала должного отпора нежелательному поведению. Вам надо и с ней обсудить ситуацию и модель поведения и жесткого "развода по углам" в случае драки 18.03.2016 12:10:54, хризАНТем@
Это было бы так, если бы он не умел получить "положительного внимания" и был согласен на любое. То что он пуп, он не просто думает, он уверен в этом :) Драка она же обычно не длительная.
И, к сожалению, дать няне четкие указания что делать в таком случае я не могу. Сама не знаю. Собственно с этим вопросом сюда и пришла. При мне и папе тоже может ударить. Проблема в том, что он даже не задумывается. Причем именно дома.
18.03.2016 12:22:48, soltany
Правильно, именно дома, т.к. в других местах он боится потерять репутацию. Моя младшая, в школе лидер, жутко положительная, никогда не жалующаяся, ничего не забывающая и внимательная девочка, дома может быть жуткой плаксивой хулиганкой. Причем тоже уверена, что "пуп", в 8 лет многие дети в этом уверены, но это не мешает ей вызывать к себе внимание негативом, если позитивом получается не сразу. Насчет няни, да и вашего поведения - думаю, не надо доводить конфликты до точки кипения. Вы же видите, когда они начинаются ругаться, так и разводите по углам в самом начале. И няня пусть повнимательнее прислушивается и сразу же говорит "брек". 18.03.2016 12:32:09, хризАНТем@
Позитивом получается сразу. А так наоборот я расстраиваюсь и прячусь. Следить 24 часа за кем-то невозможно. 18.03.2016 12:39:12, soltany
но они и не ругаются 24 часа. Иногда помогает просто не обрашать на все внимание. и на жалобы дочери в том числе, ну если все в рамках "пихнуть и слегка ущипнуть", сами разберутся. И расстройство свое не показывайте слишком уж, скажите, что вам это не нравится и переходите к дальнейшей повестке дня. Наказание типа лишения телевизора или мороженого я в таком случае назначаю по "принципу солидарной ответственности", то есть всем сразу не разбирая, кто кого первым толкнул. Иногда полезно самой не зацикливаться на проблеме, а думать в позитивном ключе, даже если это сложно в ситуации, когда няня с мало скрываемым упреком говорит"вы знаете, Вася опять побил Машу", старшая показательно размазывает по ангельскому личику слезы, а младший с упрямством на лице орет "А она сама, а она...!!!!" :) Ну и няню бы я попросила начинать "доклад" с положительных моментов, а рассказы о "междусобицах" в последнюю очередь и без присутствия детей. 18.03.2016 13:18:03, хризАНТем@
Да нет, няня тоже не акцентирует. Это я тут уже начала проводить в какой-то момент допрос с пристрастием. А на счет того что нельзя 24 часа в сутки ссориться - то все можно :) Развеселые драки чаще всего начинаются если ты в душе или у плиты. А ябедничают уже вообще все по очереди включая 16 летку :) Он тоже может позвонить и сообщить, что кто-то там взял сладкое без разрешения. Хотя разрешение на 2 конфеты в день выдано изначально.
А про солидарную ответственность - тоже не совсем честно получается. Хотя для родителей проще всего.

Просто младший уже совсем из берегов вышел. Те он не пытается ее стукнуть втихаря, а гордо с чувством собственной правоты.
18.03.2016 13:29:31, soltany
Ну 16-летнего за звонок про конфеты я бы сама так высмеяла, что он бы даже и не подумал такое еще разок сделать :) И иногда самые простые решения - самые правильные, не давайте собой манипулировать и расстраивать себя! 18.03.2016 13:53:25, хризАНТем@
На самом деле это еще цветочки. До этого он у них вырывал-забирал, то что им по его мнению не положено. И тоже не всегда удачно с точки зрения безопасности. Так что это у нас уже шаг вперед :) 18.03.2016 14:42:08, soltany
Тоже, кстати, выход - хвалить за позитив (а не как я предложила - игнор и наказания). Мне это даже больше нравится:)
Просто, когда случилась уже драка, должна быть негативная реакция, дающая закрепляющий эффект недопустимости подобного поведения в НАШЕЙ дружной семье.
18.03.2016 11:34:06, Ларсен.Ру












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

21.04.2018 13:05:47

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!