Раздел: Друзья, одноклассники (7) как повлияла эта дружба на каждого из них?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дружба детей и их родителей

Всем здравствуйте. Читаю конфу уже много лет, кочуя из группы в группу по мере роста детей или наличия проблем. Много интересного для себя нахожу периодически, даже сохраняю кое-что, списки книг, например :). А тему вот решила завести в первый раз, потому как мне кажется, что сможете посоветовать что-то дельное. Во всяком случае, обсудить эту проблему больше, наверное, не с кем, так, чтобы вовлеченные люди не обиделись или не приняли на свой счет.

Итак, имеется мальчик 8 лет, вполне развитый, умненький, воспитываю его так, как считаю нужным, заимствуя что-то (но не все) из опыта своего детства. Не скажу, что удовлетворена результатом на 100%, но в целом стыдно за ребенка бывает редко, а для меня это важно.

Есть у меня подруга, наши сыновья родились с разницей в несколько дней, собственно, на этой почве мы и сошлись. Сыновья, естественно, дружат, все вместе общаемся. Но вот в последнее время стала ловить себя на мысли, что воспитание друга моего сына оставляет желать лучшего: любит постонать, вплоть до реальных слез, если устал идти например (в 8 лет!); постоянное встревание в разговоры взрослых с рефреном «А я это знаю»; но больше всего раздражает, что не ценит ни у себя ничего, ни у других соответственно. В итоге имеем, что частенько вещи моего ребенка портятся (вещи, которые мой ребенок ценит), а вместо извинений слышно только: «Да это стоит копейки, моя мама тебе такое купит!» ну или что-то вроде того. При этом самой мамой примерно то же озвучивается, но никогда никакой замены не предоставляется.

Прошу понять меня правильно: меня не устраивает не денежная сторона вопроса, а именно такое отношение к вещам, ценным для моего ребенка, пусть это хоть бесплатный каталог Лего, который сын до дыр каждый раз залистывает, а рвет его все время его друг.

И тут пришла ко мне такая мысль: ведь воспитание ребенка – это, по сути, отражение личности родителей. И если ребенок себя ведет так постоянно, не получая коррекции от взрослых, значит, эти взрослые считают это нормальным. А если в таких вопросах мы с родителями не совпадаем, то, может, и не стоит нам тесно общаться? Иметь друга-манипулятора я своему ребенку не желаю, так ради чего тогда продолжать общение, если постоянно остается мысль, что тобою попользовались?

Понимаю, описала все как-то плосковато :).Видимо, накопилась критическая масса таких ощущений. Но вот в последнюю неделю даже общаться с подругой не хочется, хотя никакой конфронтации и не было. Со стороны, наверное, выглядит странно, но не заставлять же себя общаться, если не хочется. А что вы думаете?
13.02.2016 13:34:09, White cat

18 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
не нравятся люди - не общайтесь
в чем проблема?
23.02.2016 15:44:51, Dezi
Было нечто похожее. Свели общение на нет. Правда там мама тоже себя повела нехорошо (но думала никто не узнает). Да и девочка - яблоко от яблони... Дочка сама стала устраняться, ну а я поддержала. Правда это лет в 11 было. 16.02.2016 14:30:24, Планетка
Всё ещё может сильно измениться, в т.ч и поведение этого мальчика.
У моей старшей дочери была подруга. С детства не разлей вода. Потом её поведение стало мягко говоря не приятным. Дружба подзавяла. А потом снова близкие подруги. Сейчас вот повзрослели, им по 20 лет. Общаются, но интерес пропал. А потом могут появиться новые интересы и точки соприкосновения.
У сына в классе девочка. Бывала часто у нас в гостях. Была мне крайне антипатична. Сейчас вполне нормальный ребенок, ещё и выигрывает сильно на фоне других детей.

Я бы посоветовала не рвать отношения, а просто немного сократить общение. А на неприятное поведение другу надо указывать, а не терпеть. Объяснять, что для вас такое поведение неприемлемо. В вашем доме, с вашими вещами так поступать не допустимо. Твердо. Четко. Спокойно. Правила вашего дома.
15.02.2016 11:59:56, Lyubasha74
"А если в таких вопросах мы с родителями не совпадаем, то, может, и не стоит нам тесно общаться?" - не стоит. Правильно - приятельница (какая она подруга?) воспитывает ребенка как считает нужным, но вы можете сократить общение вплоть до его полного прекращения. Мы это проходили. Я правда маму не считала своей подругой - так, приятельница по детям. Пока это общение детей межу собой никого не напрягало. Как стало напрягать (в том числе и порча вещей) общение стало сокращаться и быстро испарилось совсем. Кстати, с той мамой при встрече на улице я вполне могу поболтать (ме с ней делить нечего, я ей никогда никаких претензий не предъявляла). Дети (теперь уже взрослые) даже виртуально перестали общаться лет в 12. 14.02.2016 23:14:12, hanhi
Согласна, что ребенок -отражение семьи, взрослые себя контролируют, а ребенок еще не научился.
Тоже мечтала дружить семьями с подругой и ее сыном ( у меня дочери), не получилось. Как-то после совместного досуга, старшая сказала, что лучше нам общаться с моей подругой без ее сына и моей дочери.
14.02.2016 15:26:50, Маргарита_К
Во-первых, я вас уверяю, скорее всего у той мамы тоже есть "претензии" к поведению (воспитанию) вашего сына. Это я не поддеть, просто все разные и ценности разные, это нормально.
Во-вторых, я не уловила - дружат именно мальчики, или вы "дружите семьями"? Если второе - то можно просто и безболезненно минимизировать общение, раз уж вас так это напрягает. Если первое - вам можно, как минимум, перестать плотно общаться с той мамой. А с сыном дополнительно обсуждать поведение, "как это выглядит" и т.п. Просто чтобы он не перенимал слепо поведение друга... А может он и сам (!) откажется от этой дружбы, если поймет, что мама его недовольство понимает и поддерживает (а не навязывает общение с "васей").
Но вообще, имхо, вы этого мальчика хорошо знаете и у вас претензии и недовольство. Но совсем скоро ваш ребенок начнет сам находить друзей. И скорее всего, его полные копии попадаться не будут :) Просто готовьтесь к тому, что "идеальных друзей" не бывает, особенно с точки зрения мам :)))
13.02.2016 19:17:18, УникаЛьнаЯ
Спасибо, пожалуй, в самом деле, стоит готовиться к новым друзьям :) (или :(). 13.02.2016 19:43:02, White cat
Всё правильно Вам написали, особенно в смысле "соскучиться", притормозите немного звонки, совместные гуляния по благовидным (пока) предлогам, а там видно будет, может само на нет сойдет. Ну и приучать своего ребенка говорить "нет", не стесняться этого (без грубости, понятно), не "проглатывать" неприятные моменты. Вряд ли того уже исправишь, тем более что и мама в том же духе. 13.02.2016 17:10:48, подписчик
1. Насколько Вам дорога подруга (и наоборот)?
2. Насколько Вашему сыну дорог его друг(и наоборот) ?
Ответьте на эти два вопроса и Вам всё станет понятно :)

Скажем так : если друг реально дорог, то даже если он что-то разорвёт или испортит, дружить из-за этого бросать не стоит.

Принять меры , т.е. сказать "Слуш, это ты зря, хорошая была штука" , "Петь, а давай вот с этим ты поаккуратней, ладно?"
"Не надо мне ничего покупать, я привыкаю к моим вещам и мне жаль их портить"

Ну как-то так.

Если друг адекватный, он всё поймёт. Если будет продолжать портить и наплевательски относиться - ну это тогда другой разговор.
13.02.2016 16:19:55, Birke
Спасибо всем ответившим :). Вот и комментариев немного, а все по существу, и легче стало. Буду думать над тем, что проблем две: отношения с подругой и отношения детей. Хотя если прекратить общение взрослых, дети сами вряд ли будут встречаться, только когда подрастут и если будет желание. Может быть и в самом деле это в моей жизни какой-то этап заканчивается, а какой-то начинается и просто совпало все так. 13.02.2016 16:06:43, White cat
Понимаю Ваши чувства, тоже такое бывает. Гоню метлой такие мысли от себя, конечно, сначала переварив усердно )) Совершенно Вас не осуждаю. По опыту - это пройдет, Вы успокоитесь. Не встречайтесь какое-то время. Соскучаетесь и поймете, что не бывает идеальных людей и тем более идеальных детей. Я люблю свою подругу независимо от ее детей, а сын дружит с другом независимо от нашей дружбы. К сожалению, Вы не написали насколько дорог тот мальчик Вашему.

У меня есть еще и обратная ситуация - когда в одной семье не любят моего ребенка - моего идеального ребенка! :), несмотря на то, что дети безумно друг друга любят, прям до дрожи (они родственники). Я подозреваю, что не любят именно из-за сильной привязанности их сына к моему.
13.02.2016 15:06:06, Акелла.
Не совсем поняла, в чем вопрос. Что мы думаем о чем? О "перехотелось дружить с этой подругой"? Да ради бога, у меня за жизнь много раз такое было, нормально это .
С другой стороны ещё можно:
- дружить, но никогда не приглашать в гости, встречаться на улице, ходить к ним.
Это не решит проблемы "порчи вещей"?
Ещё можно каждый раз, когда испортили вашу вещь, ТРЕБОВАТЬ купить такую же.
Вообщем, много чего можно, но, как я написала выше, не совсем понятно, что не нравится и "а как бы хотелось"
13.02.2016 14:58:04, Natalya d'*
В том и дело, что чего хочу - не знаю, но понимаю, что прежний формат не устраивает и горько как-то от этого, вроде на пустом месте. Вещи здесь скорее как явный маркер того, что до этого было лишь на уровне ощущений. 13.02.2016 16:02:22, White cat
горько - в плане "странно, а я и не знала, что человек, который нравился, может разонравиться"?
Я помню у меня такое было лет в 10, когда я без причины перестала общаться с лучшей подругой с которой дружили "с песочницы".
МНе это так странно было, вот, вроде, она как и раньше рядом (в одном классе) , общайся - нехочу, а почему то больше не хочется, почему то с другими - интереснее, а нет других - и одной неплохо.
Но потом это происxодит снова и снова (подружился - расдружился, подружился - расдружился) и перестает удивлять, ну, лет в 18 уже точно не удивляло.
Но я из темы только поняла что ВАМ мальчик и его мама разонравились, и ни слова про вашего сына.
У меня была в прошлом ситуация, когда моему сыну очень нравился один мальчик, ктр меня бесил ужасно.
И я его целый год терпела у себя дома пару вечеров в неделю ради сына.
Сегодня, ради другого сына, я на такое уже не пойду, эгоистичнее стала с возрастом.
Это я к тому что даже когда ребенок и/или его мама ВАС бесят, вариантов "что делать дальше" больше одного.
15.02.2016 14:24:38, Natalya d'*
Я бы не смешивала кофе с мясным соусом. Дружба между родителями не означает и не отрицает дружбу между детьми.

Дружить или не дружить с данной женщиной это лично Ваш выбор, который не должен переноситься на дружбу между детьми, если эта дружба действительно имеет место.

Ваш ребенок дружит с эти мальчиком уже 8 лет. Поверьте, тот мальчик не мог кардинально измениться за последнее время. Он всегда был такой, каким Вы сейчас его описываете, и это не мешало их дружбе.

Ищите проблему где-то в другом месте.

Про "ведь воспитание ребенка – это, по сути, отражение личности родителей".

Почему?! Посмотрите на семьи, где детей более трех. Они ВСЕ разные, хотя воспитываются одними и теми же двумя родителями и в одинаковых условиях.
Не говоря уже о двух совершенно отличных личностей папы и мамы. Они же не клон друг друга, и зачастую прямо противоположные по складу характера/лидерства.

На личность ребенка влияет слишком много факторов. От данного от рождения темперамента, до его лабильности, коммуникабельности и умению находить выход из нестандартной ситуации только для данного ребенка, умению подстраиваться или противостоять/"бунтовать" и много еще другого.

То, что предметы Вашего сына ломает или рвет его друг, должно беспокоить в первую очередь Вашего сына, а не Вас. Это его вещи, а не Ваши.
Вы можете объяснить сыну, что если они ему так дороги, то не брать с собой их или убирать подальше наиболее дорогие ему игрушки, когда тот приходит к вам в гости.

Нужен ли ему такой друг, который портит его игрушки, решать Вашему сыну. Может он ценит его дружбу за что-то совсем другое и ему не важен испорченный журнал. А может и дружбы там совсем нет. А так, приятельские отношения и встречаются они от того, что встречаетесь вы - взрослые.
13.02.2016 14:50:33, Lussi01
Не заставлять. Все, что Вы написали, мне близко и понятно. Как говорит мой муж "Ты выдаешь людям сразу очень большой кредит доверия" (все люди прекрасны, полностью исключая все плохое). Ну а жизнь постепенно это прекрасное корректирует. В какой-то момент становится ясно, что не общаться приятнее. ;)
А потом друзей все-таки выбирают близких себе по духу, а не потому, что родились в один день, живут в одном подъезде. Пока предложили сыну "друга" по отвлеченному признаку. Он взрослеет и скоро выберет друга себе правильно. Только вам нужно объяснять, что того "Васю" (который с рождения) он не предает, что в основе дружбы лежит близость интересов и культуры (для ребенка слова попроще придумайте, лучше на наглядных примерах).
13.02.2016 14:39:04, Белое солнце (экс-Гибрид)
Плюсанусь:)У меня тоже в жизни куча людей с которыми общались на определенном этапе, очень близко и много, но потом разошлись (не поругались, а просто "жизнь развела"). И это не обязательно, что территориально стали дальше... Просто меняются интересы, люди взрослеют, развиваются и растут (психологически) и появляются новые люди, которые несут новую информацию, новые задачки... Это НОРМАЛЬНО:) ЭТО ЖИЗНЬ:))))
Единственное, что в возрасте 8 лет я бы предоставила ребенку самому делать выбор (хочешь, - общайся, хочешь, - нет).
Т.е. если РЕБЕНОК хочет общаться с "Васей", пусть, но не влезать с амортизациями и утешениями взрослым... Чтоб ребенок четко понимал "риски" общения и САМ решил нужно ли оно ему... Если мама запретит общение, ребенок станет сопротивляться (реакция на запрет)... Опять же, когда мама "оправдывает" и старается "обелить" "Васю" (вроде как неудобно, мы же семьми дружим), у ребенка не складывается свое мнение (насколько мне хорошо/плохо с Васей)
13.02.2016 15:01:18, Ирины
+1 14.02.2016 23:06:31, Владуся












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.04.2018 11:45:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!