Раздел: Ситуация... (в 1 классе издеваются над сыном как научить его реагировать)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот как научить дочь реагировать?

Дочь сейчас в лагере. Ну, как обычно, без конфликтов и выяснения отношений дело не обходится. Есть пара девочек в отряде, поведение которых вызывает у меня тревогу. Одна постоянно берет у нее телефон, никогда не спрашивает, просто сидит и играет, когда ей хочется. При чем дочь уже и прятала, и просила, и требовала - ничего не помогает. Девочка находит его везде, даже в личных вещах и кровати. Другая дерется, при упоминании моей дочерью своих родителей (типа "придется моим родителям звонить вожатой"), сказала, что "мама у тебя дура, а папа дебил" Дочь, ессно, в расстроенных чувствах позвонила мне.
Вот себя вспоминаю в том же возрасте - мы, конечно, отпор дать могли, и за себя постоять, и проучить, и темную устроить. И из обидчиков никто жаловаться к маме не бегал, потому что знал, что за дело получил, потом прощения просил, и с ним опять все дружили. А если бегал, просил, да еще и перевирал, то с такими старались не водиться. Так, более-менее честно, складывалось наше воспитание. Родителей задействовали только в самых крайних случаях.
Я учу дочь давать отпор, в том числе на дразнилки. Но вот с обзыванием родителей пока не сталкивалась. Пока сказала дочке, что "вот так бывает, что дети обзываются на взрослых, особенно у них за спиной, видимо так у них заведено в семье, а ты внимания не обращай и не плачь при ней" Даже вот и не знаю чего еще-то сказать. Вожатым что ли звонить - но пять же сильно вмешиваться не хочется((( Разве что по поводу потасовок.

*** Тема перенесена из конференции "СП: посиделки"
10.06.2013 14:59:22, VaryasMom

168 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я считаю, что телефон нужно сдать на хранение вожатым. Про поведение данных девиц тоже нужно сообщить вожатым, т.к. в лагере они полностью отвечают за вашего ребёнка, а Вы ему помочь ничем не можете на расстоянии. А про обзывания родителей - это Вы правильно сказали. Пусть не слушает невоспитанных девиц, она-то знает своих самых лучших родителей! Я полностью Вас поддерживаю. Сама тоже впадаю в ступор при таких откровенных хамствах со стороны детей. Но это надо было воспитывать правильно их родителей!!! Как ни крути, всё воспитание идёт из семьи. 11.06.2013 14:12:30, Акимочка
А посоветовать дочке сдать телефон вожатым на хранение не вариант?... 11.06.2013 01:08:00, УникаЛьнаЯ
А дочь пробовала не давать телефон? Зажать в руке и не отдавать? А также при этом орать, визжать и размахивать свободной рукой, норовя попасть в нос? Я серьезно. В тематическом возрасте такие проблемы надо решать самой.
Ну и заодно - не позволять рыться в _своих_ вещах, примерно теми же способами.
Если она все это проделывала, а телефон все равно отнимают - жаловаться вожатым. Самой, а не через маму.
10.06.2013 22:33:01, маугленок
А как не позволять рыться в своих вещах?

Вот положила я в чемодан свой телефон. И каковы мои действия дальше? Сторожить чемодан? Ведь ясно, как день, что стоит мне от него отойти - как она в него полезет.

ИМХО - для меня залезть в чужой чемодан = воровство. Поэтому действия соответственно ситуации - поставить вожатую в известность. А дальше смотреть по реакции вожатой - либо та принимает меры и воровство прекращается, либо та НЕ принимает меры и меры принимаю уже я - как родитель.

Зы - советовать ребенку "ударить в нос" крайне двояко - т.к. можно из "пострадавшей" быстро перейти в "виноватую" - и как отреагируют родители побитой девочки никто не знает.
11.06.2013 11:00:24, Птичка снежная
В детской драке побеждает наглейшей. С чего вы решили что побитой будет та девочка а не дочь автора? Советовать "дать в глаз" легко. А надо просчитать и вариант если закончится это получением, а не даванием. Вот где большая засада. 11.06.2013 13:57:27, Суматра
А это даже неважно. Ну, получит в глаз - зато даст отпор, не будет бессловесной овцой. По опыту знаю - получить в глаз раз в месяц несравненно легче, чем изо дня в день терпеть мелкие унижения.
Если она будет достаточно громко орать "Не трогай, это мое, что ты делаешь, как ты можешь, не смей!!!", то есть шанс, что 1)воспитатели вмешаются раньше, чем кто-то получит в глаз, 2)для воспитателей будет очевидно, КТО виноват в драке.
11.06.2013 15:01:52, маугленок
Себя надо защищать. Это аксиома конечно.
Тут обсуждать нечего.

А вот с методом получением в глаз не согласная я)) Какой же это успешный отпор получится если сама и огребла? Не сдался без боя и не более того. Считаю ребенок должен уметь оценить свои силы, силы соперника. В случае если не уверен, что сам навешает, а не получит включить мозг. Поискать другой способ дать отпор. С большими шансами на успех. Всегда можно что-то придумать.
11.06.2013 15:17:04, Суматра
Болшинство хамов и наглецов пугаются _любого_ отпора, даже не совсем успешного. Если девочка в драке пропустит 10 ударов, но сама нанесет хоть один - этот единственный полученный удар уже может заставить агрессора отступить. 11.06.2013 16:41:18, маугленок
< Большинство хамов и наглецов пугаются _любого_ отпора, даже не совсем успешного >
Это миф. Самоутешение угнетаемых.
Что-то вроде "а вот когда я наберусь смелости дать отпор, то как бы плохо я это ни сделал я буду успешен". ну-ну.
Драка как таковая, с обенами ударами и размазыванием кровавых соплей подходит мальчишкам, а не девочкам. Взаимное царапанье и цепляние в волосы тоже как-то не вдохновляет.
Я ничего не имею против применения девочками силы в крайних случаях. Но другим способом.
11.06.2013 17:04:15, Суматра
Это не миф, а мой опыт. Личный и конкретный. Все подробности излагать не буду.
Еще раз - я не настаиваю, чтобы сразу в глаз. Достаточно для начала попробовать ОЧЕНЬ громко и ясно выразить возмущение, а не ныть и просить.
11.06.2013 17:12:51, маугленок
Я много нового для себя вынесла из этой темы.
<Для начала попробовать ОЧЕНЬ громко и ясно выразить возмущение>
Второй раз уже пишу "А иначе как вообще возможно?!")))
11.06.2013 17:20:29, Суматра
Можно просить, плакать и терпеть. И что-то мне подсказывает, что ребенок автора именно так и делает. 11.06.2013 17:23:09, маугленок
Бедная тихая девочка. Попала в комнату к хабалкам.
Мама там вроде как вожатым уже позвонила. Надеюсь примут меры.
11.06.2013 17:27:34, Суматра
читаю мам,которые пишут ,что девочка должна драться.
Но вы не забывайте,что дети то разные. Для кого то вообще драки ан реал.
Если ребенок автора-воспитанная скромная девочка, то не думаю,что это должно быть приемлимо для нее.
Вы себя почитайте-"Если девочка в драке пропустит 10 ударов"
Это же не шуточное махалово- в ход пойдут ногти,выдерание волос и т.п.
Вы сами то будете так отстаивать свою правоту? Даже если ваш оппонент дурак дураком и не прав на 100%.
Что то сомневаюсь.
Ловлю тапки)
11.06.2013 16:45:52, yyana
Сейчас? Нет, не буду, взрослые в моем кругу не дерутся :) В детстве дралась, когда было необходимо. Еще раз повторю - именно по опыту знаю, что лучше в глаз\в нос\куда угодно раз в месяц, чем ежедневные унижения.
Да, я тоже была тихая воспитанная девочка.
Но в данном случае руками для начала можно и не махать, если уж девочка такая тихоня. Но кричать и визжать она может? Или только плакать и просит? Во втором случае - ее ВСЕГДА будут обижать. Всю жизнь, не только в детстве. Если у нее отняли ее вещь, а она не требует, не возмущается, не жалуется взрослым, а _просит_ вернуть ее назад...
11.06.2013 16:59:42, маугленок
Жесть вы пишите, и опыт весьма специфичный. И совершенно драки не избавляют от ежедневных унижений. В нос/ в глаз/куда угодно, а потом можно дальше издеваться и отнимать вещи. У ребенка есть родители, которые обязаны ребенка не давать в обиду (поговорить с вожатыми, поговорить с девочками, забрать из лагеря на худой конец).
"ее ВСЕГДА будут обижать всю жизнь, не только в детстве" -во взрослых коллективах нет таких жестоких разборок, и интеллигентных людей ценят больше, чем тех, которые кричат -визжат, так что ни к чему прогнозы такие делать.
12.06.2013 07:49:15, white-dove
Интеллигентных - ценят. Плакс и нытиков - нет. Их никто и нигде не ценит.
Во взрослых коллективах разборки бывают еще жестче, только методы другие.
Понимаете, мне достаточно одной фразы автора - что у ребенка отнимают телефон, а она _просит_ его отдать. ПРОСИТ. Собственную вещь, против ее воли у нее отнятую. Все, это готовая жертва, у нее всю жизнь будут отнимать, вешать на нее лишнюю работу, давать отпуск поздней осенью, и т.д., и т.п.
Разумеется, Вы вправе считать, что от всего этого ее должна уберечь мама. Очевидно, тем, что до пенсии (дочкиной, а не своей) разруливать все ее неприятности.
13.06.2013 15:59:22, маугленок
А вот не надо сравнивать детские коллективы и взрослые. Какие там жесткие разборки? Я вскользь как-то писала об отморозках из своего класса: если бы во взрослом коллективе такое происходило, такие такие личности в тюрьме бы сидели. А в детском -разбирайся сама, маленькая худенькая девочка против здоровенных бугаев, потому что маме жаловаться нехорошо, а плакс и нытиков не любят. С вещами, кот. берутся без спроса (как у дочки автора) -во взрослом коллективе это тоже было бы подсудным делом, а в детском -ори, визжи, дерись, но взрослым жаловаться не смей. Первобытное общество прям.
И да, за ребенка отвечают родители. Когда девочка вырастет, она сама будет менять и выбирать рабочие коллективы.
13.06.2013 18:51:23, white-dove
И ни в каком коллективе ей не будет комфортно, если она не научится решать проблемы с людьми.
Еще раз - разборки во взрослых коллективах проходят в других форме, но зачастую еще жестче. Интриги, "подставки", и все такое.
"Здоровенные бугаи" - это Ваша выдумка, как и "худенькая девочка" - автор ничего про вес своего ребенка не пишет, а ее обидчица - не "здоровенный бугай", а девочка-ровесница.
Да мне, собственно, без разницы, как Вы и автор воспитываете своих детей. Если Вы думаете, что их всю жизнь все будут жалеть и помогать им только за то, что они плакать умеют, то это глубоко не так, никто, кроме Вас, их не пожалеет. А если собираетесь всю жизнь разбираться с их обичицами - ну, это Ваше право, разумеется.
13.06.2013 22:41:19, маугленок
Про бугаев и девочку - это я свой опыт имела в виду, а не дочку автора, ну да ладно, про это подробно распространяться не хочу. Мое мнение: когда конфликты заходят дальше словестных дразнилок-обзывалок (на которые ребенок должен уметь либо отвечать либо игнорить), а переходят в категорию драк, отбирания вещей и пр. - должен вмешаться взрослый. 13.06.2013 23:18:01, white-dove
Если весовые категории неравны - тогда да. Если действительно "здоровый бугай" и "маленькая девочка". 13.06.2013 23:53:28, маугленок
Лично мою девочку бить не имеет право никто: ни здоровый бугай, ни девочка одинаковой с ней весовой категории, и если бы ее кто-то бил, я подняла бы на уши тех взрослых, кот. за нее в данный момент отвечают (учителя или администрацию школы, вожатого или администрацию лагеря). И ребенок должен понимать, что его не имеют право бить, и в обиду ребенка не дадут.
Насчет драк между мальчиками не в теме, может им лучше и самим разбираться.
14.06.2013 14:19:15, white-dove
Она ребенок, маленький БЕЗЗАЩИТНЫЙ ребенок. И потому просит и ноет. Чует что на большее силенок не хватит. Боится. А за спиной поддержку не чувствует. У детей кто самые избалованные те и самые наглые и самоуверенные. Ну как правило. Когда ребенок на голубом глазу ногой топнул и потребовал то за спиной там наверняка за спиной такааааая мамаша, что ой. От обидчиков только пух и перья полетят. И он в этом уверен. Потому и сам не боится никого. Но таких и не обижают. Замкнутый круг. 13.06.2013 17:39:35, Суматра
Вот именно что боится, вот оно, наконец прозвучало самое главное слово!
Боится.
А то "интиллегентная", "тихая", "скромная", "худенькая"... Не в этом дело.
Все беды - от трусости.
13.06.2013 22:42:47, маугленок
Все беды от беззащитности. Даже котенок или щенок в первый раз с подстилки как отползает? Оглядываясь. Видит ли мама. Потому как ежели что, то та мама каааак прыгнет, и зубами щелкнет. Инстинкт. А когда мама уходит, они кучкой лежат и ждут. Никто никуда не ползет. Это потом уже, вперед, но опять же строго в пределах территории освоенной ранее под присмотром мамы.
Дети такие же. Что под присмотром освоили то и умеют. Не могут они сами одни чему то научится. Не могут.
14.06.2013 11:56:40, Суматра
Вы действительно верите, что дети могут чему-то научиться _только_ от родителей?
Мой старший даже читать сам научился :)
Крепкий тыл в виде мамы должен быть стратегически, по жизни, а не тактически, в каждую конкретную минуту. Нельзя научиться ходить, не падая.
14.06.2013 13:09:15, маугленок
Я знаю, что все детей из ДД имеют задержку развития. Я знаю что дети совсем лишенные внимания становятся дебилами даже если рождены нормальными. Я знаю что те у кого внимания достаточно уверенее и развитее тех у кого не достаточно.
И я верю, что этот же механизм работает всегда, каждую минуту)) И в мелочах тоже.
Учась ходить и шлепнувшись ребенок смотрит на маму. Как мне реагировать, что мне делать дальше? Тот кого приласкали и ободрили быстрее и увереннее попробует еще раз, чем тот кого оставили рыдать и решать пробовать ли еще раз одного.
Ребенку мама нужна всегда, и тактически тоже. Это задача для мамы, а не для ребенка чувствовать момент когда поддерживающую руку пора убирать. Мягко и постепенно убирать.
Ребенок все равно набьет шишки конечно, но размер шишек определяет мама.
Вхождение в колектив ровестников это тоже навык. И шишки будут. И скорость получения этого навыка индивидуальна у каждого ребенка.
И вот что интересно. Я у своей всегда была за спиной. И готова забрать в любой момент. И отложить на потом если боится чего пока. Никакого принуждения, в колектив только по желанию. Казалось бы перебор, будет дикая, будет под мамкиной юбкой сидеть. А результат обратный. В сад пошла без единой слезы. Сейчас, вообще блин, с детьми тусить бежит от моей юбки подальше только пятки сверкают. На фиг я ей уже не нужна если есть с кем играть.
Так с чего мне считать иначе?
Да и так это все быстро, господи. Вот вчера еще она была мамочкин винни-пух. И раз, а у нее уже свои подружки и свои дела)) Зачем куда-то пихать? Наслаждайтесь, пока есть. Сама сбежит, оглянуться не успеет мама.
14.06.2013 14:47:36, Суматра
Я пихаю?!
Мне своего сына пихать не приходится, мне его удерживать надо. В 9 лет он с другом ходил на другой конец города купаться, о чем благоразумно рассказал только в 10 лет :)))
И когда моего сына в садике обидела нянечка и я хотела пойти разбираться, он мне сам сказал: "Мама, не надо, я не хочу, чтобы ты вмешивалась!"
Но тут ребенок отнюдь не садиковского возраста. Да и проблема из тех, которые решают в возраст даже не предыдущей конфы, а еще раньше - "Что делать, если чужой ребенок отнимает игрушки?"
14.06.2013 14:58:57, маугленок
А ваши дети тут причем?
Мы же теоретизируем. Свою я привела отстаивая свою позицию наседки.
Но у нас с вами полноченный спор не получится.))) У вас пацаны. Им жаловаться не камильфо.
14.06.2013 15:15:52, Суматра
А не факт. Это смотря где и кому плакать и что у кого просить.
А то глядишь поплачет правильно и явится рыцарь в сверкающих доспехах, защитник )))
Несдержанный на речь да быстрый на руку, с непослушными вихрами на голове и ветром внутри нее. Из соседнего отряда, ага.
Оно всяко быват.
11.06.2013 17:12:52, Суматра
Ой, это из прошлого века. Сейчас вряд ли явится, он занят очень. В майнкрафт играет по сети на своём айфоне :) 11.06.2013 19:13:42, Birke
Не стоит рассчитывать на это.Принцы тоже не любят нытиков. 11.06.2013 17:16:46, маугленок
Как страшно жить. 11.06.2013 17:24:15, Суматра
А кто обещал, что будет легко? 11.06.2013 17:35:05, маугленок
А родители, родители у ребенка для чего? Чтобы обеспечивать ребенку вот такую школу выживания, когда тихой неконфликтной девочке приходится драться ? Чтобы сокрушаться "а кто сказал, что будет легко?" 12.06.2013 10:21:48, white-dove
"Тихая и неконфликтная" - не равно "слабак и нытик".
Можно быть тихой и неконфлитной, но при этом иметь гордость и достоинтво, уметь отстаивать свои права и добиваться своего, а можно всю жизнь только плакать и просить, в надежде то ли на маму, то ли на принца.
А родители должны научить, конено. В частности, тому, что слезами НИЧЕГО не добьешься - только хуже будет.
12.06.2013 13:03:43, маугленок
Отстаивать свое достоинтство криком и драками? Почитала вас -в страшном сне могу представить, что мой тихий неконфликтный ребенок поставлен в такое положение, что будет вынужден драться (про мальчуковые драки не я не в теме, но когда девочка драться должна - это вообще мрак). А гордость и достоинство нужно иметь, согласна. И четкое понимание того, что никто и никогда не имеет права с тобой так поступать. И не нужно слез и драк. Нужно своевременно кричать о помощи, нужно информировать взрослых, которые должны принять меры, . Какие меры -по ситуации: а) не отправлять ребенка в лагерь с незнакомым коллективом б) если отправили, поддерживать связь с вожатыми и при случае быть готовым вмешаться в конфликт в)в крайнем случае быть готовым забрать ребенка из лагеря.
И в принципе, нормально, что ребенок тематического возраста расчитывает на поддержку и защиту родителей.
12.06.2013 13:46:35, white-dove
Можно и не вмзжать, можно идти жаловаться воспитателям, начальнику лагеря, угрожать милицией и т.д., и т.п. Одного нельзя - плакать и просить отдать ее собственную вещь.
А насчет "не отсылать и быть готовой забрать" - ну можно, конечно, всю жизнь с ложечки кормить и водить на помочах... Особенно первый совет хорош. Учитывая, что школьным коллективом в наше время дети в лагеря не ездят. То есть это равносильно совету привязать к своей юбке и не отпускать ни на шаг.
13.06.2013 16:02:32, маугленок
Почему это не ездят? Прекрасно ездят всякие секции-кружки -ансамбли родным коллективом с родным руководителем. Такой вариант для своего ребенка я рассматриваю. Отправлять в неизвестно с кем, при том, что меня рядом не будет - мне лично такой экстрим ни к чему. Хотя если ребенок сам захочет поехать с незнакомым коллективом -тогда да, буду готова вмешиваться в конфликты и забирать в случае чего. Своему ребенку школу выживания я устраивать не собираюсь. 13.06.2013 18:55:57, white-dove
Ну да, ужас-то какой - ВАС не будет рядом!
А может, ужас не в том, что ребенок не справится без Вас, а как раз в том, что справится? Вдруг окажется, что она уже не младенец, что она сама умеет решать проблемы, ладить с людьми и т.д., причем разными, а не только с теми, которых Вы ей выбрали в компанию? Что Вы-то тогда делать будете?
И кстати, о каких секциях-кружках Вы говорите?! Там же тоже НЕЗНАКОМЫЕ дети! И во дворе незнакомые. И в классе.
В общем, для меня Ваши реплики - тоже жесть.
13.06.2013 22:35:53, маугленок
Я понимаю о чем вы. Но это другое. Это бывает у определенного типа мамаш в отношении сыновей. В данной теме не в тему))) 14.06.2013 12:06:34, Суматра
Разве дочери в этом отношении чем-то отличаются от сыновей? 14.06.2013 13:02:05, маугленок
Отличаются.
а) Для мальчишек иногда и подраться обычное дело. Девочка же должна уметь обойтись без размахивания кулаками. В любом возрасте. Для нее участие в драке это ЧП. Требующее от мамы принимать меры, думать и вообще. А мальчишку можно зеленкой помазать и рукой махнуть, перерастет.
б) В отношении сыновей бывают мамы у которых кукушка слетает. Никому не отдам, никуда не отпущу, всю жизнь продержу у своей юбки, любыми способами. Да вы и сами знаете такие случаи))). Их все видели. А дочек все отпускают.
14.06.2013 15:01:47, Суматра
Вот и поговорили:)
В кружках -секциях дети закомые:) во дворе ребенок сам выбирает, с кем дружить, в школе ребенок проводит всего несколько часов в день , это не одно и то же, что несколько недель жить в одной комнате с неприятными тебе людьми вдалеке от родителей и остаивать свое имущество нехарактерными методами. Поэтому в лагерь собираюсь отправлять ребенка со знакомым коллективом, а в остальном -она сама выбирает, с кем дружить.
Но вообще я считаю, что когда над ребенком издеваются, а родителей нет рядом ( не в смысле расстояния , а когда они самоустраняются, считая, что ребенок "сам должен справиться" - это действительно ужас. Что интересно, у меня с вами во многом схожий опыт проблем в детском коллективе -но выводы прямо противоположные: считаю, что если над ребенком издеваются (неважно где и кто) - это целиком вина (ответственность) родителей, которые это допускают.
13.06.2013 23:11:29, white-dove
Вы видите разницу между ситуациями, когда издевается весь класс и когда обижает одна нахалка, да и та, возможно, сдулась бы после первого же отпора?
В классе ребенок проводит 10 лет (теперь 11), это действительно не сравнить с двумя-тремя неделями лагеря. Даже близко не сравнить.
В кружках-секциях дети изначально такие же незнакомые, как и в лагере, это потом они становятся знакомыми - как и в лагере.
Во дворе ребенок сам выбирает, с кем дружить? В лагере он тоже может выбирать. но это не мешает тому, кого не выбирал, обижать его. Что во дворе, что в лагере.
В одом я с Вами согласна - если над ребенком издеваются, это вина родителей. Которые не научили давать отпор, не научили жить и общаться самостоятельно. Которые старались все контролировать и во всем опекать сами.
13.06.2013 23:22:17, маугленок
"Не научили давать отпор и т.д" -я вижу проблему немного по-другому. Если у ребенка в принципе виктимное поведение, и его во всех коллективах обижают - тогда в помощь психолог, треннинги и пр ( с подачи родителей). А если нормально адаптированный ребенок в частном случае нарывается на хамство - драки, то родители могут и должны в конфликт вмешаться. В любом случае ребенок должен чувствовать себя защищенным и иметь четкое осознание того, что "со мной так НЕЛЬЗЯ" 13.06.2013 23:42:50, white-dove
В любом случае ребенок должен чувствовать себя защищенным и иметь четкое осознание того, что "со мной так НЕЛЬЗЯ"
+1000
14.06.2013 12:00:30, Суматра
Правильно. Так вот если ребенок, у которого отняли его вещь, плачет и просит - это и есть виктимное поведение, виктимнее некуда. Именно это я и пытаюсь втолковать столько времени. И _любое_ другое поведение будет правильным - любая ломка сценария, нужного обидчикам.
Если ребенок до сих пор был в идеальном коллективе, где никто никого не обижает, то это не его заслуга. ведь не у нее же одной есть телефон, а отнимают именно у нее!
Если уж пошел личный опыт - меня обижали не во всех коллективах, были коллективы, где не обижали. Но это не отменяет того факта, что причиной моих страданий было мое неправильное поведение (что я даже в детстве понимала).
13.06.2013 23:57:25, маугленок
Идеальных коллективов не бывает, девочку с виктимным поведением в школе-кружках-во дворе тоже бы обижали, имхо.
И раз пошел личный опыт (вот все-таки тема животрепещущая) если вас обижали только в классе, никогда не приходила вам в голову мысль, что проблема в классном коллективе, а не в вашем "виктимном поведении"?
14.06.2013 00:17:06, white-dove
1)Не везде - не значит "только в классе", во-первых, а во-вторых, не может быть "проблема" у 30 человек... нет, у 120 (вся паралель)... нет, у нескольких сотен (немалая часть школы).
Проблема была во мне, я теперь я даже понимаю отчасти, какая именно, подробности писать не буду.
А идеальные коллективы бывают - если они небольшие. Если речь идет об одном-двух десятках детей, то запросто может оказаться, что среди нет агрессивных, наглых и злых. Чисто случайно. Их ведь, таких, не так уж много. А добрые и спокойные будут принимать или в худшем случае терпеть ребенка с "проблемами", с особенностями поведения. И это действительно может создать иллюзию, что проблема не в ребенке.
14.06.2013 07:49:49, маугленок
А вам обеим не приходило в голову что прежде всего обижали родители?
Или где вообще ребенок этой гадости научился, у соседей что-ли?
Ну такому, что его эмоции фигня, его желания фигня, его обиды фигня, его мнение фигня. Сиди, терпи, не отсвечивай. И сам ты фигня.
Конечно виноваты родители. Глобально, изначально.
14.06.2013 11:46:30, Суматра
Бывает и наоборот, родители глубоко любящие, все желания выполняются мгновенно, все эмоции учитываются прежде, чем ребенок их сформулирует. И в итоге ребенок не умеет добиваться, требовать, настаивать, не умеет ценить себя - именно потому, что слишком ценили. Откуда ему знать, что никто не вправе отнимать его вещи, если никто никогда и не пытался отнимать? 14.06.2013 13:06:22, маугленок
Ребенок который по отношению к родителям никогда не испытывал обиды, недовольства или возмущения это сферический конь в вакууме.
Вот ровно с вопроса можно ли продолжать игру с обкаканной попой, слопать конфеты вместо обеда и стоит ли вообще мыть голову))
И либо у него дома спрашивали разрешения что-то с его игрухами делать, либо никому и никогда это в голову не приходило. Иди, попробуй возьми чего без разрешения, у ребенка у которого дома его разломаный самосвал без его разрешения никто выкинуть не посмел. Он тебе возьмет, ага, догонит и добавит.
14.06.2013 15:12:10, Суматра
Это не сферический конь в вакуум, это удобный бесконфликтный ребенок и любящих родителей, ребенок, который САМ никогда не хотел есть конфеты вместо обеда или играть с грязной попой. Говорят, такие дети действительно есть. 14.06.2013 15:23:21, маугленок
Не так давно где-то здесь, то ли в "Психологии", то ли где, писали о таком - ребенку впервые в жизни замечание (вполне спокойное и доброжелательное) сделали в садике. До того нужды не было, желания ребенка и родителей совпадали.
И еще раньше попадались упоминания о таких детях. Живьем я таких, правда, не видела.
14.06.2013 16:15:44, маугленок
Это не ребенок, это овощ. Больной наверно. Или забитый. 14.06.2013 15:27:06, Суматра
В цивилизованном обществе отнимание вещей -подсудное дело. А в детских коллективах первобытнообщинный строй: у тебя отняли вещь, а ты визжишь, пытаешься силой вырвать из рук или неумело дерешься (пусть тебя в драке изобьют, но главное -ты не плакал, а себя защищал). Когда вполне цивилизованный вариант: информировать взрослых, которые в ответе за ребенка. Ребенок, который понимает, что его вещи никто не вправе брать, будет жаловаться, и не важно, родителям или напрямую вожатому (если он бойкий). 14.06.2013 14:14:40, white-dove
< а ты визжишь, пытаешься силой вырвать из рук >
Нормальный вариант кстати для детей. Интересно почему ребенок автора не научилась этому в 3-4-5 лет?
14.06.2013 15:23:42, Суматра
Да, не дает ниже ответить
Отвечаю насчет вариантов:
А дочь автора выбрала четверый, заведомо проигрышный вариант - плакать и просить.
ЛЮБОЙ другой вариант будет лучше. Я, собственно, не настаиваю на своем, я только доказываю недопустимость использованного.
14.06.2013 16:11:21, маугленок
Не дает ниже писать ответ white-dove
то бы договариваться нужны как миниум двое. А в 9 так уже нарочно дразнить могут.
Что бы посмотреть чем ответит.
Возвращаемся откуда пришли))
В ответ можно
- пожаловаться ( ваш вариант)
- дать в репу (вариант маугленка, что понятно так как у нее 2 пацана)
- вынести мозг (я бы свою учила так)
14.06.2013 16:06:43, Суматра
Вот и я о том же. Если бы не мамина гиперопека, ребенок научился бы не отдавать свои вещи уже в 2-3 года, и в 9 лет даже вопрос о том, КАК не давать, не вставал бы. 14.06.2013 15:51:17, маугленок
Имхо, это скорее нормальная реакция для 2-3 летних детей. К 5 они уже договариваться умеют, а в 9 лет вырывать друг у друга из рук телефон -это мрак. 14.06.2013 15:39:15, white-dove
Я плохо пишу или Вы плохо читаете? Я нигде не пишу, что визжать и драться - единственный вариант. Можно и жаловаться - вожатому, начальнику лагеря, черту лысому, кому угодно. Но только не плакать и не просить обидчика. 14.06.2013 14:54:21, маугленок
ок, заканчиваем дискуссию 14.06.2013 15:22:08, white-dove
Ну так и мы об этом. Где он просить и плакать научился? Где не научился иметь право требовать? - Доооооома. 14.06.2013 15:18:21, Суматра
Именно так 14.06.2013 12:28:01, white-dove
Вот чем плох совет "быть готовой забрать"? Чем? Не понимаю.
Если мне моя начнет плакать что ей где-то плохо, "мама забери меня отсюда", заберу сразу. Что я ей предатель какой насильно пихать туда где ей плохо? - неее, я ей мамулечка)))
13.06.2013 17:42:36, Суматра
Забрать оттуда, где действительно плохо - правильно. Забирать из-за того, что на весь лагерь оказалась одна нахалка - неправильно. ИМХО, разумеется. 13.06.2013 22:32:27, маугленок
Да пофиг одна она или 150. Кровиночке плохо от одной. Уже плохо. Конечно стоит сначала попытаться нахалку нейтрализовать, а не выходит так забрать кровиночку. Под крылышко. Опять же имхо. Но это я такая, да, наседка. Тихой кровиночке со мной бы повезло. А дасталась кровиночка шустрая. Фиг догонишь. Под крылышко разве что поесть-поспать да переодется лезет)) 14.06.2013 11:38:30, Суматра
значит мама зная характер своего ребенка должна была научить как реагировать на такие выпады детей.
Дети очень хорошо понимают и чувствуют кого можно задеть и над кем издеваться,выбирают объект и понеслось...,среагировал на обзывалку и т.п. - значит пошла реакция,которой и добивались обидчики.
Просто реакция должна быть другой на обзывание и т.п. Слезы,слабина появились-все.
У меня у ребенка получается так ,что те дети,которые изначально пытались с ним конфликтовать, в итоге потом очень хорошо находят общий язык и общаются с ним, даже те,что на 3-4 старше его.
Но у меня ребенок по складу характера отличается от дочери автора.
11.06.2013 17:05:54, yyana
Ну, чисто теоретически, первым должен пострадать тот, кто не ожидает удара.

А после, да - отваливают люлей более слабому.
11.06.2013 14:02:34, Птичка снежная
Возможно, я нправильно поняла, но мне показалось, что та девочка берет телефон прямо на глазах у дочери автора. В этом случае "не позволять" можно чисто физически.
ЗЫ. Ну пусть для начала хотя бы держит, орет и визжит. А не плачет и не просит. Кстати, это можно делать и тогда, когда телефон УЖЕ в руках у обидчицы. Схватить его (за ту часть, которая свободна) и орать-визжать на веь отряд: "АААА, пусти, это МОЕЕЕЕ!"
11.06.2013 13:34:36, маугленок
Я так поняла, что телефон берется потихоньку, а при появлении дочери автора сразу кладут на место.
А прямо в присутствии и демонстративно это как вообще?!
Тогда ваш совет гаркнуть "А ну не трогай" и физически отнять обратно самый верный.
11.06.2013 13:48:03, Суматра
Как же потихоньку, если автор прямо пишет, что ей не отдают телефон, несмотря на то, что она плачет и просит?
Берут-то, может, и в ее отсутствие, но вот отдавать не торопятся.
11.06.2013 14:58:44, маугленок
<А прямо в присутствии и демонстративно это как вообще?!>

Очень просто. Сидит человек на кровати - рядом на тумбочке телефона. Берешь молча чужой телефон и начинаешь играть. Хозяин начинает ныть - отдай, это мой телефон. В отчет - да пошла ты/фиг тебе, попробуй отними!. Если хозяин телефона "не робкого десятка" - то просто отнимет, либо начнется потасовка. Но это (кмк) не случай автора. Девочка начинает просить/убеждать словами отдать - а в ответ получает "словесный понос".
11.06.2013 14:05:32, Птичка снежная
Дети лет с 3 уже соображают про чужое. И спрашивают разрешения взять. Такие выходки в адрес дочери автора это значит ее гнобят просто. Если в других местах, в школе, кружках все в порядке то не в ребенке автора проблема. Ну вот такой колектив детей маргиналов попался в лагере. Не повезло.
Надо забрать оттуда ребенка. Опыт изгоя и девочки для битья не полезен.
11.06.2013 15:07:40, Суматра
Вот это и проблма, что девочка ноет и просит. А должна орать, требовать, взывать к помощи окружающих, включая вожатых.
ИМХО этому обязательно надо учить.
11.06.2013 14:55:31, маугленок
Перечитала еще раз исходник.

Мне показалось, что "пара девочек" выбрала дочь автора именно для своего самоутверждения, как более слабую - ту, которая не может дать им отпор. Т.е., если "середняки" отряда могут просто игнорировать поведение, соответственно надо найти "козла отпущения - более слабого" и всячески провоцировать его. Поэтому, кмк, дело совсем не в телефоне. Уберет он телефон - пристанут к "красной майке".
Поэтому, да - сейчас лучше пару раз среагировать "неадекватно".
11.06.2013 13:43:09, Птичка снежная
Купить чемоданный замочек :), он маленький, его можно носить с собой. 11.06.2013 11:07:43, Birke
Ой, боюсь потеряется очень быстро. У нас (в детстве) были замки на чемоданах - но ключи терялись практически мгновенно - их потом просто взламывали. 11.06.2013 11:13:58, Птичка снежная
...а ещё про телефон - та девочка может быть гаджет-маньячкой с "экранной болезнью". Она телефон будет искать не на жизнь, а насмерть - хоть в белье, хоть в компостной куче - у таких детей в отсутствии экранчика начинаются ломки :( 10.06.2013 20:55:14, Birke
мне кажется пора звонить вожатым и просить обратить внимание на атмосферу в отряде! Моя дочь три раза ездила в лагерь, и вот в прошлом году как раз была в подобной ситуации. Достаточно одной паршивой овцы, которая именно вашего ребенка выберет жертвой и впечатления от лагеря у ребенка будут самые негативные, каким бы супер-пупер ни был этот лагерь по отзывам(( Опять же, я своей дочери сказала, что девочка эта неспроста к ней цепляется, судя по всему ей нравится как ты реагируешь на ее приставания! А я примерно представляю как она может отреагировать )). PS Мне ОЧЕНЬ НРАВЯТСЯ ЛАГЕРЯ, в которых детям НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ иметь мобильный телефон! Причем когда моя дочь в первый год попала в такой лагерь (ей было 9 лет), меня это требование раздражало, но последующие два года, когда она была в лагерях, где этого запрета не было, я поняла, что отсутствие мобилы у ребенка - это благо и мое спокойствие, т.к. ребенок не будет звонить мне чуть что с малейшими сиюминутными жалобами и проблемами, которые она через час уже забудет, а я буду помнить и переживать долго! В результате, этим летом она поедет в тот же лагерь, что и в первый год. Посмотрим что будет )) 10.06.2013 19:37:31, alina_akulina
Я вожатой позвонила и очень настойчиво попросила вожатую обратить внимание на обстановку в отряде. дабы не доводить дело до разборок выше. Лагерь-то сам дочке очень нравится! Просто жалко, что из-за непринятия мер по отношению к расшалившимся деткам у нее впечатление от него испортится. 10.06.2013 20:55:07, VaryasMom
Вот это самое правильное, потом напишите, что воспоследовало. 10.06.2013 20:59:31, & CoSKODAff
Прежде всего забыть "а я маме не жаловалась". Могу вам только посочувствовать, что у вас не было мамы которая всегда на вашей стороне. Это ваша дочь. Или вы ее бросили и оставите без помощи? Нет?

Про телефон лучше девочке как-то самой отвадить. У дочери вообще какие предложения? Она зачем звонила? Спросить разрешения дать в глаз обидчице или тоже брать ее телефон без спроса? Посоветоваться? Есть и крайние меры. Самой "потерять" и с привлечением вожатых помотать нервы требуя вернуть. Потом можно и найти, через денек.
Хотя она у вас маленькая еще, это игры для взрослых.
Можно и мягче, просто вреднюлю включить. Все что потерялась требовать с той которая берет без спроса. Вот вообще все. И подруг на это настроить. Поревев пару раз "я не бралааааа штаны, я не знаю где сандалииии" отстанет.

С обзываниями мамы идеально "Ты так считаешь? - считай дальше, меня мнение дурочек не интересует" точка. Если терпения не хватит то можно и в атаку сходить- протянуть телефон со словами "А сама ей об этом скажешь? А?" Дальше 2 варианта - либо дочка переходит в наступление, если она испугается вам звонить "Ах кто это у нас тут такой смелый, поджав хвостик выступать? Ой-ой-ой" либо вам карты в руки звоните вожатым, начальнуку лагеря "Что там у вас происходит?! Мне только что звонил чужой ребенок с оскорблениями в адрес меня, чужой взрослой женщины". На звонок ответь "Сейчас приеду и ноги выдерну"

И самое главное - дети разные. Ситуации разные. Если ребенку там плохо не принуждайте. Она у вас не сирота. Заберите ее домой если она этого хочет. Пусть она знает, что мама приедет и заберет если что.
10.06.2013 18:56:09, Суматра
Сочувствующая мама у меня была и есть. Я кней обращалась, когда считала нужным, и в помощи она мне не отказывала. За советы спасибо: я просто уже подзабыла как парировать нужно на оскорбительные замечания. 10.06.2013 19:30:06, VaryasMom
1. Телефон нужен самый простой, без игр.
2. На сентенции по поводу родителей и прочего научить отвечать "бе-бе-бе" с соответствующим выражением лица.
Обьяснять неумной соседке по палате, что она неправа, смысла не имеет.
10.06.2013 17:07:00, Birke
У меня дочка тихая, стеснительная. Но тут призналась, что в лагерях переодически дереться. 10.06.2013 16:45:48, krot-kat
Если по делу - то она права, я думаю. 10.06.2013 16:54:28, VaryasMom
Дочь,когда из лагеря вернется почитайте вместе книгу [ссылка-1]
Есть 2 части.
Там как раз написано,как надо реагировать на то что тебя обзывают. А если быть точнее -никак не реагировать,дети чувствуют и ищут слабых в коллективе,кого можно задирать и кто ведется, на том отрываются.
Объясните дочке,что если буду обзывать ее и вас пусть мимо проходит и не реагирует,ребенок если не видит ответной реакции на обзывалку,теряет интерес к объекту обзывания. (проверено на собственносм ребенке-но у нас был момент.когда отбирали кепку,а мой сказал собачонкой, потом еще раз книгу перечитали и эффект налицо:)
10.06.2013 16:44:52, yyana
угу, читали мы эту книгу... взрослые тезисы, которые далеко не всегда применимы к детской среде. некоторых "особо неадекватных" детей нужно просто хорошо тряхануть, чтобы "оно не лезло". и тем более все эти советы не действуют, если сталкиваешься с завистью и стремлением задирающего ребенка быть лидером. если ополчился, то хоть как ни реагируй, пока он не переключится на кого-то другого, придется терпеть или драться. за таким ребенком обычно ведутся не только девочки, но и мальчики (особенно маменькины сынки, эти не только начинают хамить, но вообще ведут себя агрессивно, не обращая внимания, девочка перед ними или мальчик). моя дочь вот так вот не реагировала, так ее изводили, подключив других детей. к сожалению, очень многое идет от родителей: если некоторые подают прямой пример хамско-лицемерного поведения своим детям, то другие просто не обращают внимания, ЧТО творит их ребенок, или еще хуже умиляются, "какая из моей стерва растет".

если честно, я дала дочери разрешение хорошенько врезать, если будут лезть. одна "прихлебала" уже получила удар по ноге (папа научил), пока больше не лезет(а то не только языком молола, но и руками попыталась помахать). так что лучше с прочтением книги попутно давать уроки самообороны. я серьезно. :)
10.06.2013 17:17:38, shелковица
Сейчас полетят в мня тапки)
Сложный слог книжки, всегда можно перевести на язык доступный ребенку, обсудить прочитанное и проговорить,как поступать в разных ситуациях.
Шарахнуть хорошенько, в принципе применимо,но ИМХО для мальчишек.
А если в более зрелом возрасте такие ситуации будут возникать-тоже по принципу "шарахнуть"
ИМХО,женские драки очень жестокие-даже жестче,чем мужские.
Как говорит моя коллега : ".......ну вы же девочки!"
10.06.2013 17:51:39, yyana
оооо, ну, Вас занесло... "женские драки" :)))))))
Во-первых, никакого сложного слога в книге нет. Во-вторых, мы говорим про детей, а не про "потом".
Есть дети, которым что-то объясняют, и дети, которым не объясняют ничего. И если первые могут не реагировать, терпеть, говорить, пробовать убалтывать и т.п., то другие могут ничего этого не понимать в принципе - это дети, которые понимают только силу, в прямом и переносном значении. Либо угрозы, либо ответный пинок(заметьте, не первый, а ответный!). Детская среда во все времена всегда была довольно жестокой, и сколько бы мы, взрослые, ни старались убедить ребенка, что "всегда можно договориться словами, а не кулаками", всегда будут дети, которым этот принцип недоступен для понимания (оставим размышления о причинах и что с этим делать психологам).
Или Вы призываете подставлять другую щеку для удара? Знаете, принцип непротивления хорош, только когда он касается чужих детей. А попробуйте своему сказать "будут бить, не реагируй", и потом посмотрите, что он Вам потом скажет...со слезами, обидой... причем не только на своих обидчиков, но и на Вас, не дай бог. Потому что "ты, мама, посоветовала, я так и сделал, а получилось во что...." :(
10.06.2013 18:35:23, shелковица
Про "взрослый слог книги" Я поясняла,что если ребенку непонятно,что написано можно объяснить своими словами.
Ну допустим "женские драки" это далекое будущее,но девичьи драки тоже не ах как хорошо.
У меня сын, он (тьфу-тьфу-тьфу)всегда может постоять за себя, несмотря на возраст его обидчиков, нам 7 лет, в школе и на улице с 10-11 летними мальчишками дрался.
Но все равно это не есть хорошо. Если 1 на 1 это да,но априори силы не равные, а если он начинает с одним махаться, а потом дружки подтягиваются старшего мальчика-и что получится? Я всегда смотрю на шаг вперед.
Конечно я его не призываю молчать ,когда его бьют,но пытаться хотя бы поговорить и договориться о мире- этого еще никто не отменял.
Вам любой тренер по спорту скажет,что даже профес. спортсмены никогда не полезут в драку (если они с головой ) так как они могут поколечить других.
Детские драки чреваты травмами, причем разной степени тяжести. Мой чуть нос не сломал 10летнему мальчику, благо была зима и я останавливала кровь снегом и прикладывала снег на протяжении 15 минут -это и спасло от сильных синяков.
А если бы тот дал сдачу-мой бы точно упал головой на лед,так все происходило на ледяной горке.
Побил не того,ошибся, а все потому,что не поговорил, а сразу драться(
Ругала, объясняла,что не надо так сразу бить.
Хотя мой ребенок не злой и не подлый,просто постоял за себя
Сори за много букв
11.06.2013 11:23:59, yyana
изучаем книжку Петрановской "Что делать, если", там есть главы и про такое. Не панацея, конечно, но что-то где-то в голове откладывается, иногда срабатывает. 10.06.2013 16:42:42, pesnya
1. простой телефон.
2. хранить у вожатых.
3. с хамками не дружить.
10.06.2013 16:36:11, M0rning
Телефон поменяю. Про хранение спрошу. Она с ними не дружит. 10.06.2013 16:45:10, VaryasMom
имхо, никак, в каждой смене попадаются такие неблагополучные девочки имхо. Я вот ездила в жизни в лагерь 3 раза, мне хватило:-) Они понимают только если их побить, пардрон май френч. Тогда начинают уважать. Если перед ними прогнуться или лебезить или плакать - затравят-заклюют. Второй девочке за такие слова можно было врезать и она бы заткнулась до конца смены. Первой сказать, что ещё раз тронет телефон, вылетит из лагеря быстрее самолёта. Ну в общем как-то так. Если подкрепить слова действием, будут бояться и уважать. Но у меня в лагере так не получалось. Стало в институте получаться, с одной нездоровой девушкой из общаги. Которая всех на этаже била. 10.06.2013 15:47:51, al_gol
Ну, я вообще садовский с 8-ми месяцев ребенок, и продленовский, и общаговский тоже. Много чего бывало, особенно в лихие 90-ые... И ведь разруливали. И маме не жаловались практически. 10.06.2013 16:20:21, VaryasMom
мне кажется, раньше как-то всё добрее было, что ли. 10.06.2013 16:21:22, al_gol
Не знаю.. может. Совсем немного. Но дети всегда очень разные в коллективах попадались. 10.06.2013 16:24:38, VaryasMom
круто!
Ездила в лагерь с 7 до 14 лет, никогда не приходилось ни с кем драться. Да, проблемки бывали, но не такие радикальные.

Автору: может дело еще в доступности звонков, мы то как уезжали на месяц, так и не было возможности поговорить и пожаловаться. разруливали на месте, возможно с привлечением вожатых
10.06.2013 16:10:04, Iriska
+1

ни разу ни с кем не дралась. Все детство провела в лагерях.
11.06.2013 11:02:41, Птичка снежная
я ездила в таком же возрасте как и вы. И только 1 раз попала с девочками в отряд.которые были чуть постарше и у которых мальчишки в голове были,а я совсем еще ребенком была. Так вот они почему то решили надо мной издеваться, я терпела,плакала,было жутко обидно, в итоге рассказала маме, мама с ними поговорили и по их ответам поняла,что я не преукрашиваю ситуацию. В итоге меня забрали из лагеря,но даже это мне не отбило охоты,на след.год опять поехала. Единственный раз за 8 лет была такая ситуация мне было лет12. 10.06.2013 16:48:24, yyana
да.. можети правда мне везло просто:)
Хорошо, что у вас родители вмешались!
10.06.2013 17:23:56, Iriska
Да, родители особо и не вмешивались, просто поговорив с девочки ,они поняли,что ситуация такая какая она есть, менять и воспитывать их ...смысл.
Они просто меня забрали
10.06.2013 17:53:59, yyana
Повезло. У нас две девки какие-то попались трэшовые, слушали Наутилус(а все тогда слушали Ласковый май:-)) - наверное, они были по-своему интереснее сверстниц, но вели себя на общем фоне агрессивно и портили всю картину мира. Одна ночью подошла, стукнула меня кроссовком по голове. Я правда не стала ей отвечать, тк мне было 10, а ей лет 15, но вожатому нажаловалась и её пообещали отчислить, больше она не лезла, думаю, боялась, что её родители по голове не погладят за отчисление из лагеря. Ещё и от вожатых зависит на самом деле.
Такие неадекватные девочки часто трусоваты, кмк.
10.06.2013 16:17:15, al_gol
у нас отряды формировались по возрасту, те 15 тилеток не было в отряде у 10-тилеток, да и в принципе лагерь вроде до 14 лет только был в советское время?

От вожатых сильно зависит это да...
Хотя.. я лидером всегда была, возможно ко мне просто не лезли. Но не дралась точно, только силой характера брала.
10.06.2013 17:23:16, Iriska
Вы дрались в институте?!
В каком скучном ВУЗе я училась :-)
10.06.2013 16:05:24, S-t.Hill-2
не, в институте я не дралась, но мне удалось убедить эту девушку, что со мной надо здороваться и тихо мимо по стеночке обходить... а так, она была готова меня побить, как она уже всех своих соседок в комнате побила%-)
Но вот честно, не помню, как мне удалось уболтать её после того, как она мне сказала "давай выйдем" и мы вышли%-)
А в школе мы ходили драться стенка на стенку с девочками из соседнего двора, да.
Но вообще, не люблю неадекват:( Поэтому после 3 раза заявила маме, что я в лагерь больше не поеду.
А ещё у нас в лагере вещи досматривали воспитатели. Вплоть до того, что в грязном белье рылись.
10.06.2013 16:10:37, al_gol
Досмотр?!! Прям не детский отдых, а притон на балансе государства/ведомства :-)
Гарлем курит :-)))
10.06.2013 16:15:57, S-t.Hill-2
ага, нас повели в бассейн и в это время обыскали все чемоданы. 10.06.2013 16:19:18, al_gol
ох, постою рядом. Дети уже 2 раза в лагерь ездили, но еще мелкие, и телефоны запрещены, так что проблем не возникало, сама по лагерям )))))))))))))))))с 1 класс - тоже не сталкивалась с гонениями))), надо было быть ну уж просто законченным придурком, чтоб тебя начали топтать. или ябедой, или жадиной... но явным.
и никогда, НИКОГДА!!!! родителей не впутывали.... только если членовредительство произошло.

а так - обзываются, дразнят или что... сами разбирались как-то выкручивались.... Мне помню какого-то мальчика в мужья приписали - типа хихи жених и невеста, и весь лагерь был исписан мелом по асфальту "****кова, где твой муж???" Ну... я хихикала в кулачок, к мальчику тому старалась не походить без дела, но никакие мамы-папы не ездили разбираться.

Неужели дети стали более беззащитными теперь??????????????????
10.06.2013 15:37:49, & CoSKODAff
у мальчиков во взаимоотношениях в этом возрасте всё по-другому. 10.06.2013 15:56:11, al_gol
Жених и невеста -это безобидное и милое. Всякие противостояния -было. Сама ездила в лагеря. А если бы у вас полчемодана вещей себе забрали бы? Гостинцы мамины сожрали без спроса? да еще б сказали: твоя мама коза и дура? 10.06.2013 15:49:42, Атом
Насчет мама коза... ну мелком у в классе попробовали сказать - твоя мама очкарик - я гвоорю - а чего тебе говорят? пусть мне придут и то же скажут))) 10.06.2013 16:08:32, & CoSKODAff
А когда в 14 скажут уже не очкарик, а хуже? И нагло будут ржать? 10.06.2013 16:20:57, Атом
мне кажется в нормальном кругу таких детей не бывает. А в ненормальный не стоит попадать... как-то так.... Посмотрела в выходные на стажеров в лагере - в 13-14 черный пояс у деток, тренируют 6 леток наравне со взрослыми, и конечно никаких вопросос не возникает кто как назвал маму-папу.... а если в подворотне растут - то как бы не попадать в такие места, где эти водятся. я другого выхода не вижу. 10.06.2013 16:29:54, & CoSKODAff
Ага, как тут угадать-то? Вроде лагерь хороший, интересный, и дочери там нравится. Около половины, если не больше, детей по путевкам от профкомов достаточно крупных компаний. Да и по обычной цене путевка тоже не дешевая. Но это ни-че-го не гарантирует. Могут вполне себе не расти в подворотне, но поведение и трехэтажный мат такооой...Ибо из семьи все идет. 10.06.2013 16:39:16, VaryasMom
да не знаю, говорю же мои еще мелкие, только тоже задумываюсь. Вот один путь знаю - углубиться в спорт-балет еще куда, чтоб проводить лето не с кем попадется от профкома, а со своими на концертах или выездных выступлениях. А когда родители путевку * достали*, то уууужас начинается(((((

А как вот так воспитать инаучить , чтоб к ребенку никто не лез - для меня загадка. Хотя и книжки читаю....
10.06.2013 16:45:03, & CoSKODAff
Я работаю. Водить некому. Спорт пробовали - полюбили только бассейн. Но, к сожалению, с бассейном не подружились наши аденоиды. Что происходит в секции, в частности в бассейне (а уж на выездах тем более) - знаю не понаслышке. Ситуация не лучше, а с силу воспитываемой состязательности даже хуже. С этого года могу заполнить учебный год после школьных занятий, но только с помощью няни. Лето остается одной из самых больших проблем. Раньше меня выручала мама, но сейчас дочь подросла и все ее сверстники там тоже разъезжаются кто куда - город вымирает. Поэтому ей просто откровенно там нечего делать. Постоянный "кружок" с хорошими людьми ребенку не обеспечишь - в любом случае такие проблемы будут на ее пути. Моя задача научить ее их решать. 10.06.2013 16:54:06, VaryasMom
ну, это я так, соображениями поделилась. Понятно, что круг вечно не удержишь, попадет она и в институт, и на работу, а кто там будет - никому не известно... так что надо конечно учить общаться, а это только с опытом приходит.

Так что с этой точки зрения мы тоже правы, отправляем, ездят, коммуницируют, опыта набираются...

По себе могу сказать - не так уж я людей люблю, но в самых конфликтных ситуациях на работе выплываю благодаря какой-то внутреей наполненности пройденным материалом - из серии плавали, знаем))))
10.06.2013 18:00:23, & CoSKODAff
Крутой телефон не стоило в лагерь давать. А на обзывание родителей сказать обидчице "ну и дура". Полезет в драку -научить стоило заранее нескольким приемам. Но я б не сидела на попе, а рванула в лагерь. Обычно явление матери внеплановое с гостинцами, заодно "познакомиться" с девочками в отряде имеет действие "а кто тут у нас самый умный? Девочка хххх? А как мама твоя поживает, может стоит мне к ней заехать привет от тебя передать?" 10.06.2013 15:05:40, Атом
Хорошо если в ответ девочка матом не обложит.

Нет (имхо) сейчас это уже не действует...Не те уже дети - которые "опасаются если скажут маме".
11.06.2013 11:06:06, Птичка снежная
угу - про телефон 10.06.2013 15:30:50, ТВЛ
Так ведь говорила, чтобы взяла старый, обычную звонилку! А наш добрый папа разрешил подаренный на НГ любимый сенсорный Самсунг. Я высказала, конечно, все, что я думаю, по этому поводу. Но если муж взял на себя такую ответственность - что же поделаешь. 10.06.2013 15:34:47, VaryasMom
ну, мне кажется, добрый папа был не в курсе нравов нынешней молодежи.
имхо - поехать, поменять сенсор на просто звонилку, дочь научить снисходительно отвечать *Неее, дурилка, это у тебя родичи такие, а мои - самые клевые*
10.06.2013 16:03:43, Красота в глазах смотрящего
Вот и я учу отвечать в таком тоне. Отрезал и ушел, не пускаясь в длинные пространные диалоги. 10.06.2013 16:23:33, VaryasMom
а мне кажется есликаждый раз ходитьк вожатым со словами - у меня пропал телефон - когда его маша берет играть - то машу рано или поздно запишут в воровки и она поутихнет... если еще и пару -тройку других пропаж на нее повесить. 10.06.2013 16:22:12, & CoSKODAff
У меня вот ощущение, что все перевернулось с ног на голову: Маша берет твой телефон? Сама виновата, он у тебя хороший, и игр всяких много, вот она и не может удержаться. Пардон, но Маше родители не дали вообще никакого. При чем тут мой ребенок. А еще у Вари платье флэшкино клевое, тоже Маша возьмет и будет права, потому что у нее такого нет или есть, но хуже? Да мало ли у кого что лучше или хуже! Нет,. с одной стороны, оно понятно - не все дети не завистливы. Но моя дочь не жадина, она даст поиграть, если попросить, а не наглеть и выкрадывать его каждый раз. 10.06.2013 16:44:32, VaryasMom
я, как человек с нулевой толерантностью , считаю надо называть совими именами воровок и побирушек!!! Хватит, маша, попрошайничать, свое бери в следующий раз... и платье, и телефон, а хочешь наше - предложи то-то на обмен. и не воруй. а то всех соберем и от***д=здим тебя отрядом))))))))) 10.06.2013 16:52:18, & CoSKODAff
Соглашусь полностью. + Помню в нашем детстве "дедовщина" существовала ещё хлеще. Я правда была из тех кто пыхтел-пыхтел, а потом могла так зарядить в рыло! Но на вашем месте обязательно бы подъехала при возможности и всё же поразбиралась бы. Понятно, что надо учить ребёнка давать отпор или где надо рыкнуть, а может и слегонца поддать, но всё же - есть возможность разобраться, ехать и говорить с вожатыми. Реально, пусть помогают в конфликтах. А то вон загоняют некоторых детей в угол (уроды-подростки), а потом происходят несчастные случаи ( не приведи, Господь!). Да, детей своих мы не везде сможем защитить, но мне кажется, если есть возможность, то обязательно надо! Как ребёнком себя помню - так важно почувствовать, что мама и папа рядом и не дадут в обиду, хотя бы, когда могут! А уж по жизни у всех бывает и будет ещё столько ситуёвин, когда придётся им самим... Так что езжайте, и разбирайтесь и нафиххх разнесите, если надо и вожатых, и девочек и начальство и т.д. И до родителей, если надо. Пусть воспитывают правильно, чтобы не росли такими жестокими! 10.06.2013 15:17:32, bebeka
Ребенку достаточно дать почувствовать опору за спиной, что родители не бросят на самовыживание.
В детстве убивало то, что не могла сказать маме, что обидели.
10.06.2013 15:20:15, Атом
не всегда родители за спиной,иногда их нет. И вот тут приходится самой-самой.... 10.06.2013 16:49:56, yyana
Да, да. Ну тут многое от ребёнка зависит тоже. Хорошо, если говорят. Я стараюсь почву создать, чтобы ну хоть сколько могла доверяла и плакалась. Всегда говорю, что буду на её стороне. А то ведь очень много родителей, которые в силу характера или жизненных проблем - типа давай сам, всё сам, в сад... А ведь не все детишки могут вот так отфутболить.. Да и взрослые даже. Ооочень важно заступиться! Хотя бы приехать и поговорить на месте. Уже будет ребёнку оочень тепло на душе! 10.06.2013 15:25:21, bebeka
дети такие пошли, что никакая чужая мама не напугает :(( мама уедет,а они продолжат себя так вести. Сейчас так многие воспитывают детей, что чужой взрослый не авторитет и не стоит на него обращать внимание :( Гуляю с дочкой на детской площадке и постоянно такое наблюдаю. Хотя детки то маленькие 6-7-8 лет, а ведут себя вот как автор пишет... 10.06.2013 15:09:48, Elo4Ka
ну может при родителях они и смелые, а когда 9тилетка в лагере, а тут чья-то мама с наездом за дело, врятли особо "быковать" будет, если уж не полный асоциал. Но тогда уже вообще другой разговор,через заведующего и воспитателя. 10.06.2013 15:52:54, Liberty*
а если потом ее мама приедет и на ребенка VaryasMom наедет? даже не знаю, мне не нра, когда чужие мамаши поучают моего ребенка. Считаю что через взрослых или воспитателя надо говорить. 10.06.2013 16:03:15, Elo4Ka
Вежливо можно и без воспитателя, что мол конфликтность и бестактность не лучшая черта для приобретения друзей по жизни и давай пока старших по званию педагогов не привлекать. Бывало и такое, обошлись без конфликтов с участием учителей. 10.06.2013 16:26:17, Атом
А если кто то вежливо и без воспитателя так же с вашим ребенком? Думаю,что никому не понравится 10.06.2013 16:50:47, yyana
Если он виноват, и в беседе никто ему в харю селедкой не тыкал(С) -я адекватная мамаша, отнесусь нормально. Но пока мои источником конфликтом ни разу не были, влетает от меня пока только. Хотя да - раз он, старший, подрался слегка с девочкой, бабушка ее вежливо поговорила с ним , признала что девочка сама не промах, но все же... но он извинился за несдержанность и негалантность. 10.06.2013 17:07:53, Атом
+ 1 Плюсанусь. У меня дети поменьше, но на площадке родители их так и учат себя вести. Чужой двухлетка вытянул у меня из коляски мяч, моя малая в истерике, но мой старший подошел и отобрал, отдал мяч сестре. Мамаша двухлетке и говорит: "Что же ты, провафлил мячик? Надо было убегать и не отдавать".
Обхожу их теперь стороной, но все же ведь еще с ними столкнемся, а он будет наученный...
10.06.2013 15:21:38, Aravena
Кошмар... 10.06.2013 15:58:13, al_gol
да ужжж 10.06.2013 15:34:34, Elo4Ka
На высоте ваш старший. Младшая будет знать, что есть защита. А вы что же у мамаши не попросили вернуть? "Видите, ребенок слезами заливается, верните, уж не сочтите за наглость" -страшно было что мамаша неадекватна и пошлет что ли? 10.06.2013 15:29:29, Атом
ты опять придумала опус, который примитивный мозг этой мамашки просто не воспримет. Ну что за выражения "не сочтите за наглость"? Она воспримет это как "интеллигентка хрено--ва", ей надо прямо говорить - мяч наш, моя дочь хочет с ним иргать, купите своему ребёнку свой или как-то ещё ясно, без аллегорий и сложных языковых конструкций. 10.06.2013 16:05:11, al_gol
Я всегда начинаю вежливо и "непонятно", но с металлом в голосе и хорошим взглядом) Действует обычно сразу) Если не приседать и не заискивать. 10.06.2013 16:10:17, Атом
понятно, а если эта тётя в 3 раза тебя больше?:-) 10.06.2013 16:20:06, al_gol
Плевать, я данном случае идет борьба не веса в кило, а иного. Нападают на того кто заранее боится. 10.06.2013 16:28:56, Атом
Я даже не успела, сын сам все сделал. А мамаша правда неадекватная. Я старшему (3,5 года) объяснила, что тетя неправильно говорит, говорит глупости, и что мальчику в следующий раз только хуже будет, когда догонят, то и поколотить могут. Старший согласился и весь день чувствовал себя героем, спасшим сестру. 10.06.2013 15:34:07, Aravena
двухлетка? утянул мяч??? никогда на такое не реагировала... он же маленький!!!! поиграет и через минуту ему надоест!!! от мяча убудет???? 10.06.2013 16:47:10, & CoSKODAff
Вы читаете избирательно. Проблема не в двухлетке, а в научениях его мамаши. Если его с детства будут ТАКОМУ учить, то чему удивляться в 12-14 лет??? 10.06.2013 16:50:45, Aravena
я разделяю, детские отношения и воспитание мамаш))). 10.06.2013 21:03:57, & CoSKODAff
Точно-точно. 10.06.2013 15:12:13, VaryasMom
плюсуюсь, учитывая их возраст. 10.06.2013 15:09:31, Liberty*
Ой, щас такие девочки! Лично с ними говорить...даже не знаю. Есть ли смысл. Могу строго посмотреть, протяжно и так..недвусмысленно сказать "ну...здрааасьте-здраасьте, это вот ТА самая Настя? Аха....Ясно." Обычно хватает. 10.06.2013 15:08:32, VaryasMom
Не обязательно лезть "разбираться" с девочкой, а можно именно посмотреть - и вежливо поставить на место, обозначить силу духа, мол " а ты не ничего не хочешь мне сказать? уже нет? Но все девицы твоего возраста имеют представление о нормах общения, кто не имеет -ездит в другие профильные заведения, и я за этим, за развитием событий, внимательно прослежу и отреагирую, надеюсь ты как взрослый человек все поняла и беспокоить твоих родителей и директора лагеря не придется". 10.06.2013 15:15:01, Атом
слишком сложно, примитивный разум не поймёт:-) Это ж быд-лянские дети, у них и словарный запас наверное меньше, чем у Эллочки. 10.06.2013 16:00:59, al_gol
Адаптировать по ситуациии -не вопрос. Но быдлятина как раз боится вежливого но твердого разговора, а если что недопоняли -начинают чувствовать себя неуверенно, но интуитивно чувствуют силу. 10.06.2013 16:03:58, Атом
На первом же моем таком предложении скажет: "Не хочу!"
Развернется и убежит.
10.06.2013 15:20:17, VaryasMom
Тогда дать делу ход, какого хре-на надо стесняться потревожить вожатых, начальника и его замов. Если ребенок асоциален и есть другие отрицательные аспекты -ему не место в лагере, если вменяем, но зарвался -взбучка коллективная от старших только на пользу. Вот откуда в мамашах такая боязнь вынести сор из избы? 10.06.2013 15:23:45, Атом
Да я уже позвонила)) Я сор выношу, но аккуратно)) 10.06.2013 15:30:59, VaryasMom
Ну и ладушки, слава Жоресу Алферову с его идеей мобильной связи) Держите руку на пульсе)
На моем опыте, когда вступалась за сыновей аккуратно, но твердо -все кончилось хорошо, а второй сын, осмелев, недавно хорошо задвинул сразу 3-м обидчикам в школе за издевательство -учитель решила по справедливости меня в школу не тягать, т.к. знала что мой сын не склонен к дракам -реально достали до печенок издевками.
10.06.2013 15:44:04, Атом
Вот повезло, что не вызвали. И родители побитых обидчиков не предъявили никаких претензий? В таком случае они как раз рассуждали так, как и наши родители, зная, за что и насколько заслуженно получил. Школа жизни. Сейчас обычно не так. Обидчиком в любом случае будет тот, кто применил силу, и не важно в ответ на ЧТО ее пришлось применить. 10.06.2013 16:05:36, VaryasMom
Серьезных повреждений не было) Он применил немножко купирующих действия приемов из кудо (занимается 1,5 года), слава богу, не как положено. Обидчики реально испугались больше чем повредились, но я была готова что меня потянут на разборки. Надеюсь не повторится. 10.06.2013 16:17:02, Атом
надо с кем-то сдружиться сильно, и вдвоем просто игнорить этих чмошниц. Вожатые в данной ситуации вряд ли помогут. Пусть телефон не оставляет вообще, всегда носит с собой 10.06.2013 15:03:07, ТВЛ
Сдружилась. Но там девочка тихонькая. А моя...слишком воспитанная. Мне кааааэтся, что вожатый для того и даден, чтобы порядок в отряде блюсти, да к ответу призывать. А то анархия начнется. телефон постоянно с собой не поносишь - то танцы, то скалодром, то бассейн. 10.06.2013 15:05:51, VaryasMom
ну так тем более -какой нафиг сенсор, когда то скалодром, то танцы. делайте чейндж на просто звонилку! 10.06.2013 16:06:13, Красота в глазах смотрящего












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 04:09:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!