Раздел: Воспитание (как реагировать на пофигизм дочери 30 лет)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как научить ребенка пофигизму?

С одной стороны ребенок шумный, активный, безолаберный. Из тех у которых рот не закрывается, от локтей слетают на пол предметы вдребезги, раздаются всякие разные звуки, сама по себе размазывается грязь в тетрадках и погибает мученической смертью все что можно можно развинтить из любопытства. Ну вобщем вы поняли. Такие дают сто и один повод для замечаний.
А с другой стороны она очень эмоциональна и обидчива. И фантазия переразвита. Любое замечание учителя она глубоко переживает, домысливает до размеров трагедии.
Адская смесь.
Хотя в школе, на людях, этого не видно,там показная бравада. Рыдает дома, прижавшись к маме. Выплескивает горе словами и и рыданиями, до судорожных всхлипов и икоты.
Я задолбалась уже объяснять, убеждать и доказывать что "она имела в виду не (жуткие перспективы которые Аня сама себе придумала), а что...(например те кто в будущем хочет учится без троек должны научится писать без грязи в тетради)" Ну дальше в том же духе.

Надо как-то научить ее здоровому пофигизму. 99% ее трагедий яйца выеденного не стоят, не то что слез. Нельзя же быть такой чувствительной и обидчивой. Так очень тяжело будет жить. Сейчас уже тяжело.

п.с. Стать идеальной девочкой не предлагать. Я вот то ключи то телефон забуду. Если допустим я сама начну жутко переживать за каждый случай про ключи или телефон, боятся этого то я просто стану неврастеником и все. Если бы мне дано было стать собранной, а не рассеянной я бы ей уже была, а не сама себе регулярные проблемы создавыала. И с ней то же самое. Она такая какая есть и другой не станет.
16.03.2013 12:08:25, Суматра

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
В книге дети с небес написано, что родители неправильно реагируют на эти ситуации. такие дети рассказывая вам про проблему желают, что бы Вы признали ее и подтвердили что проблема есть. Если родители начинают уговаривать, что ничего страшного не произошло, ребенка это ранит. нужно продумать ситуацию. попытаться понять что ребенка сильнее всего задело, обсудить именно это, а не последствия. Тебя задело, что тебя при всех ругали? Или ты подумала, что глупее всех? Это очень обидная мысль. Ты на самом деле так думаешь? и потихоньку как то на позитив вывести. ребенок постепенно научится анализу и не будет так бурно реагировать. сам начнет раскладывать. У меня дочка однажды отказалась ходить в школу, потому что учительница из другого класса сказала, что она плохо ест в столовой!! И ничего, постепенно научилась с этим справляться. Что дети, у меня муж такой же. Этот совет мне и с ним помог. теперь когда он говорит что никогда не станет президентом((( я ему сочувствую. Говорю, что это большая потеря. а раньше уговаривала что зато он свободный человек и вообще очень многого сам добился, и что может собой гордится. Он заводился, и начинал меня уговаривать что у него все плохо. 19.03.2013 13:18:33, smith_ok
Я за конструктивный подход - либо ребенок учится не вызывать замечаний, либо учится не реагировать на эти замечания. Одновременно шалить и страдать из-за недовольства учителя - слишком даже для юных принцесс-манипуляторш, имхо. Это надо же - в школе у учителя, похоже, достаточно претензий, а дома мама ребенка утешает изо всех сил :)
Ну, я, по крайней мере, своей говорю именно так: если она старается изо всех сил все делать хорошо и правильно, но случайно получает замечание - я ее охотно пожалею. Если она не старается и болтает на уроках, и получает замечания - то это просто естественно, и жалеть (ей самой сожалеть, в смысле, о полученных замечаниях) нет повода. Как-то так.
17.03.2013 19:36:39, УникаЛьнаЯ
Я бы не назвала ее манипуляторшей, скорее наоборот. А вот с этим "Одновременно шалить и страдать из-за недовольства учителя - слишком даже для юных принцесс" абсолютно согласна. Осталось мелочь - донести это до ребенка))) Полагаете если ей сказать "тебе самой нет смысла об этом сожалеть" то она и перестанет сожалеть? Сомневаюсь.
Собственно об этом и речь - как ей это объяснить. Еще какие-нить конструктивные предложения есть?
17.03.2013 21:12:11, Суматра
Полагаю стоит хотя бы попробовать так сказать и самой всем видом демонстрировать отсутствие причин для волнения. Пока Вы ее утешаете и всячески убеждаете, что "она не так поняла", единственное, что точно доносите - что повод для таких страданий есть и есть, что обсуждать. имхо, конечно.
В любом случае, если Вы сами лично не слышали, что сказала учительница, все попытки как-то интерпретировать ее слова, по-моему, смысла не имеют - Вы же обсуждаете не фразу учительницы в конкретной ситуации, а восприятие ребенка. Уж если чадо так сильно переживает - может, подойти с ней вместе к учительнице и один раз разобраться, что та пророчит? :)
18.03.2013 00:39:30, УникаЛьнаЯ
Если человек плачет, значит у нее есть для этого повод. И для плачущего этот повод важный. Повод для него не станет менее важным от того, что у мамы или у папы или у папы римского какой-то то там вид.
С предлагаемым вами подходом единственное, что можно донести до ребенка это что мама человек которому на нее наплевать по большому счету. Есть печали о которых ей и говорить бесполезно. Не поймет. Лучше поплакать одной или поискать утешения в другом месте. Там и обсудить, в другом месте, раз тут считают что обсуждать нечего.
Сегодня это слова учительницы или ссора с подружкой? А завтра? Такой подход ближе мамам сильно занятых собой и которым удобнее что бы дети их поменьше отвлекали. Сыт, одет и слава богу, а для близких отношений есть более интересные люди чем собственные дети. Мне не подходит.
18.03.2013 13:13:13, Суматра
пожалеть, потому что плачет, и долго обмусоливать выдуманную проблему - тут есть разница. Но что вам совет не подошел, я поняла :) 18.03.2013 13:38:45, УникаЛьнаЯ
а не проще сделать как надо,чем ходить такиими вот кругами?извините,что перебиваю уважаемых психологов:) 17.03.2013 18:40:24, tata907
Я бы посоветовала просто пожалеть. Дать выплакаться, погладить по голове. Не обвинять ни дочку ("ах ты, ну что ж ты"), ни учителя ("зараза, могла б и выше отметку поставить"), ни других детей ("тоже мне, аккуратисты")

А вот просто прижать её к себе и пожалеть.Бедняжечка моя, расстроилась. Можно и про себя рассказать : "да, я тебя понимаю, доченька, я сама такая. Представляешь, один раз какой случай со мной был..."(обсудить с дочкой).

Плавно свернуть разговор (не назидательно ! А плавно и ненавязчиво!) на то, что Вы успешны в жизни, несмотря на то, что иногда забываете ключи и даже - о ужас - как-то раз разбили две чашки и новый салатник.
17.03.2013 13:56:41, Birke
Я знаю про активное слушание. И так и происходит когда ей надо выплакаться.
Но вот сворачивать на "так бывает" ни за что. Я против. А то не дай бог закрепится. У нее видимо такой этап развития. Скорее бы уже что нить следующее(.
17.03.2013 21:28:38, Суматра
По Вашему примеру.

"Я задолбалась уже объяснять, убеждать и доказывать что "она имела в виду не (жуткие перспективы которые Аня сама себе придумала), а что...(например те кто в будущем хочет учится без троек должны научится писать без грязи в тетради)"

Знаете, я вначале читала невнимательно, и мне показалось, что вторая фраза - это фраза учителя:). А это оказывается Вааааша! Это немного проясняет, почему девочка несмотря на объяснения все равно рыдает.
Я бы посоветовала увеличить разрыв между своими фразами и исходными фразами учительницы. Например, в этом случае сказать, что, знаешь, Ань, в конференции есть женщина ЮлияФ у нее почерк просто ужасный и тетради были очень грязные всю школу, однако она все десять лет училась без троек(!!!), и два высших образования получила весьма успешно. И вообще, Ань, по секрету тебе сообщу, что не все, что учительница говорит, это правда. Пиши так, как можешь, и тех ужасов которые сказала учительница точно не будет. А вообще, (шепотом), никому не говори только, самые красивые почерки обычно у троечников.

Последнее кстати не истина в последней инстанции, но имеет как объяснение научное, так и массу примеров за. Скажем, в классе моей дочки ее почерк один из самых плохих, при этом она лучшая ученица в классе. А девочка с самым красивым почерком страдает сильной дислексией, в третьем классе она читает восемь слов в минуту и вообще развита не очень. Из головы пишет с ошибками, копирует - идеально. Просто легко непринужденно и красиво копирует картинку в виде письменных слов и предложений.
16.03.2013 23:44:24, ЮлияФ
Ну ладно Вам про почерк. Ерунда это, извините. Самый красивый почерк в нашем классе был у девочки-круглой отличницы (причём не "мученической" отличницы-зануды, а просто она очень способная была, умная, при этом лидер класса)

И вообще, у многих моих однокласниц был замечательный почерк, класс у нас был очень сильный, кстати.Уж дислектиков и отстающих в развитии - вообще не из той оперы.

Троечниц не было. А, одна была - ушла после 8-го класса.Вот у неё как раз была страшная грязь в тетрадях, и вообще она аккуратностью не отличалась.

У меня самой хороший почерк :)), мой сын, когда постарается, пишет каллиграфически. Один из лучших учеников класса. Хотя, и а) мальчик б) левша (!)
17.03.2013 12:14:33, Birke
Но дочке автора стоит выдать ту версию, которая поможет ей обрести больше уверенности в себе и не рыдать у мамы на груди до всхлипов и дрожи, даже если эта версия спорна. 17.03.2013 13:29:44, ЮлияФ
Ну, не знаю. Я не склонна огульно обьявлять всех, у кого хороший почерк, потенциальными троечниками и дислектиками, лишь бы успокоить доченьку.

Из серии :"Не расстраивайся,доченька, что у тебя грязь в тетрадках и некрасивый почерк, это у тебя признак гениальности, а вот Маша-то, Оля и Катя со своими аккуратностью и идеальным почерком наверняка лузерши и троечницы, мыши серые и ваще дислектики скрытые, это я тебе точно говорю, это мне психолог одна знающая сказала"
17.03.2013 13:50:48, Birke
Да, в таком варианте будет перебор:) Рекомендуемый мною текст я написала выше.
Там я еще добавила комменты типа шепотом, по секрету. Чувствительный ребенок их отлично поймет. Я со своей дочкой практикую. Да, Женя, ты должна выучить стихотворение. На ушко по секрету: стихотворение плохое, на мой взгляд, но ничего не поделаешь, придется выучить, чтобы тебя не ругали. Показать, что мама на стороне дочки, а не учительницы. Не умаляя сторону учительницы, конечно.
И, согласитесь, утверждение автора о том, что для учебы без троек нужно писать без грязи тоже не есть истина, как минимум мой пример его опровергает. И причем как раз в младших классах почерк сильнее вредит оценкам, а в средних и старших больше ценятся знания, и меньше почерк и аккуратность.
17.03.2013 14:01:31, ЮлияФ
Старайтесь всегда понять ее чувства, просто выслушать и согласиться - да, обидно тебе, понимаю.
И она я так понимаю настоящий холерик:) Спокойный пофигизм не для нее. Ей необходимо именно так реагировать, бурно. И скорее всего она долго не помнит обид. Бывают дети - годами помнят до мелочей, и молча переживают, разрушая сами себя. Радуйтесь что у вас не так. Холерики очень милые, может быть лично вам ближе другой темперамент? Без холериков жизнь скучна, а у них - всегда бьет ключом!
16.03.2013 18:03:16, lenalar
извините, если вам покажется, что я не в тему.
А вы не хотите отдать дочку в школу быстрого чтения?
Недавно мне рассказывали про похожего ребенка, которому именно она помогла.
16.03.2013 15:37:34, Oker
А что не на макраме? В подобной ситуации подходит не хуже школы быстрого чтения. 18.03.2013 14:27:01, Суматра
Так она из-за себя переживает (что такая) или из-за учителя (замечание)?
Ей поможет жизненный опыт (а вот сколько раз так было, и нормально). Хорошо бы вокруг иметь толстокожих, довольных, спокойных детей, это ее не испортит, скорректирует. Нервных детей, нагнетающих взрослых избегать.
Раскручивать ситуации: вот случилось... небо на землю упало? а что? ... и что? Со временем поможет. Я стала замечать, что моя дочь стала удивляться возмущению, беспокойству учителей, например, что кто-то из детей "выкинул". Ну и что? "Небо упало?" (теперь сама так говорит) Но не сразу.
Примеры успешных людей, со своими особенностями, что им не помешало, что в детстве они... даже часть таланта.
Говорить "успокойся, ерунда" даже вредно, не поможет. Пусть плачет, полезнее, посочувствуйте, Вы понимаете, что обидно, пережевания серьезные, вот Вы тоже в детстве, а оказалось..., но было обидно тоже. Реальные действия, т.е. что сделать, чтобы улучшить ситуацию, как это сделать, кто может помочь или другими глазами посмотреть (искать положительное, приведите примеры, они смешные бывают, разряжают атмосферу, что тоже хорошо). Вести дневник можно.
Люди могут меняться.
16.03.2013 12:31:23, E_VIKT
Проблема в ней, а не в учителе. Версия "Чтобы в дальнейшем учиться без троек надо научится писать без грязи" ее нисколько не пугает. Это она воспринимает как понятную инструкцию к действию. После того как мама по шагам разжевала. Она уверенна в себе, когда понимает что конкретно от нее надо имеет изнутри установку "у меня получится". И весь ее опыт пока подтверждает ей, что все цели которые она САМА перед собой ставила достижимы. С большим или меньшим трудом, но достижимы. Тут проблем нет вообще слава богу.
Проблема в том что она себе домысливает то чего нет. Ее очередное горе выглядело примерно как следующий бред: "Учительница считает что я буду учится на тройки. Это учитель. Это непререкаемый авторитет. Если она так считает, значит так оно и будет. Я собиралась хорошо учится, а стану троешницей. И это будет так и изменить это нельзя. Какой кошмар((( Аааааааа". Слова другие, но мысль именно такая.
И начинааается. Сначала я все выслушиваю и жалею. Когда рыдания чуть стихают удается начать диалог. Кто что сказал, дословно. Тут то и выясняет что ничего страшного ей не было сказано. И что это значит на самом деле. И отделение мух от котлет. В смысле что было сказано, а что домыслено, перевернуто с ног на голову и как понято.
Проблема в том что частенько она все воспринимает в лоб, буквально, не воспринимая ни в какой ситуации, ни после чего, ни с каким подтекстом что сказано, потом домысливает до трагедии. И все, горе готово.
Наверно мой вопрос правильнее сформулировать "Как научить ребенка видеть социальный контекст ситуаций?"
17.03.2013 20:07:26, Суматра
Понятно, что ребенок эмоциональный, себя накручивает. Я бы не советовала ее пугать (Вы пишите, "это ее не пугает"), она сама лучше это делает. Тревожность у нее. Думаю, что этап развития и будет лучше (у нас похоже и стало лучше), а Вы все правильно делаете, девочка нуждается в обсуждении ситуаций. Все же лучше раскручивать эти ситуации не в момент острых переживаний (тут посочувствовать и помочь закруглиться с ними), а подметить, где тонкое место и обсуждать в свободное время, приводя примеры.
Полезно раскручивать причинно-следственные связи: учительница сказала (кто-то еще года 2 назад) - что было? могут ли слова глобально повлиять?; грязь в тетрадях - и что? Лучше помогать стать аккуратнее, чем акцентировать внимание на проблемах, которые в момент нельзя разрешить. Упор на лучшие качества (просто пугает вот это "такая, другой не станет", звучит как "плохая, не такая"), что можно их развить при желании и опираться на них, для несобранных-все разбивающих тоже есть свои методы (все записать, на видное место повесить; убрать все хрупкое и пр. более замысловатое). Все поправимо с правильным подходом. Другие люди и их слова оказывают не такое большое влияние на жизнь, как может казаться. Опору ребенку надо дать, показать пути самостоятельного выхода из ситуаций, как реагировать. Пока возраст позволяет - в игре.
"Это она воспринимает как понятную инструкцию к действию. После того как мама по шагам разжевала. Она уверенна в себе, когда понимает что конкретно от нее надо имеет изнутри установку "у меня получится". И весь ее опыт пока подтверждает ей, что все цели которые она САМА перед собой ставила достижимы." - вот это то, что надо. Не может ребенок пока все сам, но это хорошая основа.
И еще, на мой взгляд, это накручивание вслух (простой случай воспринимается как кошмар и раскручивается) не то, что ребенок имеено так и считает, что будет кошмар. Представляет самое страшное, проговаривает, может даже и понимает, что все не так, и успокаивается. Помогает довести до абсурда, а не уговаривать, что все хорошо (это наоборот бывает хуже), перевести в шутку, сначала подстроившись к причитаниям. Думаю, все хорошо будет, такой характер, такой способ реагирования, недостаток опыта. Спокойные друзья, окружение помогает.
18.03.2013 12:45:15, E_VIKT
Спасибо. Да-да-да-да-да. Ребенок эмоционален. Накручивает. Этап развития.
Беру на вооружение:
1. Объяснения откладывать.
2. Вышучивать ситуацию доводя ее до абсурда. (Вот прям вижу как ревы переходят в то как мы с ней хором дурачимся. Вот отдельное спасибище за идею)

И похоже что да, тревожность у нее. Буду рыть как снижать. Вы похоже в теме, есть какие-то направления куда мне идти? ;)
18.03.2013 13:28:52, Суматра
На мой взгляд, Вы все правильно делаете.
Еще помогает отзеркаливание, вести себя, как дочь, в различных ситуациях, не утрируя, пусть она Вас уговаривает.
Постараться не транслировать свою озабоченность, легче, но без безразличия. Поговорить на тему: "Что помогает мне успокоится." Моя дочь неожиданно включила в этот список "разбирать в комнате", раскладывание на места помогает голову в порядок привести. Думаю, порядок, планирование снижает тревожность.
Ожидание чего-то, "непонятно, что будет" повышает тревожность, тут раскладывание по полочкам мамой помогает, а потом перенимается ребенком. Осознание того, что в разных ситуациях (не тот результат, не те слова от значимых людей и пр. форс-мажоры, неприятности) "так бывает" (хорошо ввести короткие фразы, как эта, в разговор и все время их повторять, действенно).
У меня похожий по темпераменту ребенок, но старше, был ужас, сейчас разумнее, дочь переняла многие методы, но не сразу.
Я думаю, что может это страшно выглядит, эти рыдания, но есть люди, которые годами себя изнутри едят, так хуже. А так попереживать напоказ, и поскакать дальше. Так полезнее. В данном случае, внутренний мир снаружи весь.
Куда идти? В театральный кружок.
Что-то активно-творческое, танцы-музыка с выступлениями на сцене.
Ребенок познает мир, многое не понимает, непонятное тревожит. Сказки, истории из жизни, произведения, где герои - дети, фильмы подобрать позитивные, исторические рассказы. Путешествия. Расширение кругозора.
Хорошо бы предсказуемого учителя, определенные правила, если в школе не так, то такие кружки поискать.
Транслировать уверенность.
18.03.2013 17:14:42, E_VIKT
В целом более-менее понятно. Думаю еще надо акцентировать ситуации временных трудностей после их окончания. У нее очень плохо с пониманием, что тучки солнышко закрывают не навсегда. Вот совсем(( Регулярный конец света и выкатывание солнца вручную мне уже поднадоели чесслово.
Вот сегодня "дождя не было" и жизнь прекрасна. Ваша с какого возраста начала уже понимать, что все проблемы временное явление и иногда надо просто сделать паузу, подождать, а не впадать в отчаяние?
18.03.2013 22:24:29, Суматра
9-10 лет гораздо лучше, начала рассказывать, что в детстве думала ... и смешно ей, но тогда "в детстве" об этом не рассказывала, а говорит она много, может как данность принимала (сама так подумала). Совершенно точно, если ребенок ТАК переживает, у него есть повод, больше разговаривать, выяснять, но не когда плачет. Еще инстересно, что ситуации потом повторяются, ребенок подмечает, "а вот было, ты говорила, ты была права. "Еще "я расстраивалась, а все оказалось хорошо". Может быть ввести это в беседы, подмечать то, что повторяется (солнышко опыть появляется). Пройти они должны этот опыт. Думаю, еще дети интеллектуальные, все им интересно, что, да почему, да откуда взялось, да куда денется, не все равно + эмоцианальность. Повторюсь про книжки, музеи, "жизнь замечательных людей", космос-биология-философия, т.к. не все мы можем ощутить на себе, есть опыт человечества, помогает. Кстати, да, некий фатализм был, но и Ваше "она такая, другой не будет" это тоже фатально. 19.03.2013 14:05:33, E_VIKT
>>>Версия "Чтобы в дальнейшем учиться без троек надо научится писать без грязи" ее нисколько не пугает. Это она воспринимает как понятную инструкцию к действию. После того как мама по шагам разжевала. Она уверенна в себе, когда понимает что конкретно от нее надо имеет изнутри установку "у меня получится"

Промониторьте на будущее, просто для себя, получится ли действительно научиться писать без грязи. Если такая проблема есть, то это сложно. Ребенок может интуитивно чувствовать эту сложность. А то, что она после этих маминых слов перестала рыдать, так это могло произойти потому, что ребенок не может долго рыдать, у него по физиологическим ритмам настроение периодически меняется.
18.03.2013 01:07:04, ЮлияФ
Ну придумайте какую-то игру типа "разгадай скрытый смысл". понаходите ситуаций, когда человек говорит одно, а думает другое. Сценки поразыгрывайте. Бидструпа картинки посмотрите. 17.03.2013 23:40:07, ЮлияФ
Спасибо. Хорошая мысль. А можно поподробнее где? что? как? 18.03.2013 11:28:24, Суматра
Дома вдвоем с дочкой, или на прогулке, все равно. Бидструп наверное в интернете, у у меня книжка и его психологи сейчас часто используют. Разбирать ситуации это конечно для возраста постарше, но девочка у Вас очень развитая, думаю, в недалеком будущем. У меня в таком возрасте шли на ура истории "а вот когда я была маленькая, то одна девочка.....". Ситуации со скрытым смыслом наверное лучше не на примере родственников (Вот смотри, Анюта, эта тетя врет, что ей нравится подарок - в взрослом мире стоооолько этих скрытых смыслов) а может на примере мультиков, что ли, сказок.
А вот сценки можно! Устройте с куклами и животными игру в школу, Аня пусть играет учительницу, а Вы спровоцируйте ее одним из учеников, который плохо себя ведет. И за кадром обсудите : как ты думаешь, что с этим зайцем лучше сделать? Простить? наказать? объяснить? Что ему больше поможет?
18.03.2013 14:58:24, ЮлияФ
Мне кажется что можно найти ответы у Д. Карнеги в книге "Как перестать беспокоиться и начать жить" 16.03.2013 12:28:32, Lussi01












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.06.2018 11:02:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!