Раздел: Воспитание (Про вранье и кражи.Вот ниже тема про врушку)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Снизу навеяло.

Про вранье и кражи.
Вот ниже тема про врушку. Практически все ответы так или иначе сводятся к "не задавайте вопросов, на которые он будет врать" (а ничего, что соврать он может в ответ на практически любой, даже самый невинный, вопрос, а то и вовсе без вопросов?).
Сколько было тем про воровство - большинство отвечают "Прячьте деньги, убирайте кошелек, купите сейф..."
Я так понимаю, что проблемой можно обойтись тремя способами - решить, игнорировать или обойти. Первый способ, безусловно, самый лучший, только не всегда возможный. Если мамаспросит "Ребенок кашляет на холоду, что делать?" - почему-то никто не ответит "Не выходить на холод", и на вопрос "Падает зрение, что делать?" я не встречала ответов "Покупайте книжки с крупным-крупным шрифтом". Дают советы, как исправить ситуацию, как решить прблему, а не как сделать вид, будто проблемы нет.
Так почему в отношении вранья-воровства ситуация другая? Почему никто даже не предполагает, что можно и нужно воспитать ребенка так, чтобы он не врал/не воровал?
Если что - я тоже не знаю, КАК это сделать. Но уверена, что как-то надо делать, а не тупо жить, заперев все, что можно, под замок, и перепроверяя каждое слово ребенка.
11.01.2013 21:54:49, маугленок

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Потому что ребенок - личность. Не захочет правду говорить - и не скажет. Это нормально. А вы хотите личность изничтожить, чтобы он говорил не думая? 13.01.2013 22:35:55, lenalar
Круто. Тогда вообще не надо воспитывать ребенка.
Он не просто личность, он формирующаяся личность. И процесс формирования как раз воспитанием называется.
14.01.2013 10:40:02, маугленок
Может доверием? 14.01.2013 16:09:02, Gloria
Почему же - если ребенок кашляет, выходя на холод, можно посоветовать его раздетого туда не выпускать - большая часть проблемы будет решена. 12.01.2013 22:31:27, ДраКошка
ППКС 12.01.2013 20:40:50, lovecats
Я думаю, что честность воспитать не получится. Это что-то типа структуры личности, на формирование которой влияет очень многое, но главное - врожденные особенности, а потом уже обстоятельства жизни. Наверное, по этой причине, большинство советов сводятся к тем, что Вы привели в пример.
Думаю, если ребенок уже пробовал применять вранье и это его устраивает (т.е. внутренне ему так нормально) он все равно будет этим пользоваться. Лучшее на что могут рассчитывать родители, это то, что ребенок будет стараться не злоупотреблять по отношению к родителям, но вряд ли это сильно изменит самого человека (ребенка), т.е. я не думаю, что он станет более честным.
12.01.2013 15:12:39, К.
Я за своими двумя наблюдаю, разница в 2 года у них, один врет, другой патологически честный, говорит правду даже когда ему это сильно не выгодно и опять же никто не спрашивает, возможно школа и общество со временем наложат отпечаток на его честность. 12.01.2013 21:52:12, sesla
Тот который патологически честный - или флегматик, который не будет волноваться из-за ерунды, придумывать что-то. Или ума не хватает, хитрости. Или типа жертвы, я всегда виноват, ну и пусть. Или недоразвит в психо-социальном плане(сколько лет?). Или одаренный ребенок, намного опережающий свой возраст, что вряд ли (чтобы на 10-15 лет). 13.01.2013 22:38:58, lenalar
Ох мама дорогая. А что просто честных не бывает уже? 14.01.2013 16:09:50, Gloria
Вы ему диагноз пытаетесь поставить к чему это? 14.01.2013 14:20:11, sesla
Согласна. Моему достаточна сказать: "Посмотри-ка мне в глаза". И он не может соврать, смеется. Не обладает этим "умением". А ведь это своего рода талант - врать напрополую, не смущаясь. 12.01.2013 15:43:22, Акелла
По отношении к своему старшему я даже термин придумала "патологическая честность". Я скорее пытаюсь его научить врать, ну т.е. объясняю, что не обязательно мне все рассказывать, хотя бы, когда не спрашиваю можно о чем-то умолчать, но вот он не может молчать, особенно не может, когда знает, что сделал, что-то не то, за что будут ругать. Потому, мне и кажется, что дело не в том ругают или нет.
Младшая, такая же честная, но она может хотя бы сама себя не подставлять, т.е. она может промолчать, но если спросить, конечно скажет, как есть.
Почему-то я думаю, что мои просто не умеют ничего быстро придумывать, им реально проще сказать правду. После очередной глупой правды, которую они могли бы и не говорить, про которую их не спрашивали, но за которую они точно знали, что будут ругать. Я решила с ними поиграть в такую игру. Предположим, что Вас спросили, но правду говорить нельзя, хотела, чтоб они что-нибудь придумали. Вот реально, придумать ничего (кроме молчания) не смогли. Наверное это основная причина честности. Так, что еще большой вопрос, а так ли это хорошо, что дети не врут, ну с т.з. развития.
12.01.2013 16:03:16, К.
Да, из врунишек могут вырасти писатели, например, или креативщики какие-нибудь, рекламщики, или знаменитыми артистами могут стать. :)) 12.01.2013 17:33:31, Акелла
Нет, это не основная причина. Чтобы сказать "да, уроки сделал", а они не сделаны, не нужно фантазии, однако одни говорят, а другие нет.
Еще можно сказать, что те, кто говорят правду, думают на шаг вперед - а что будет, если обман раскроерыватьтся.
И если вы учите их скрывать, значит это что-то несущественное. А зачем ругать за несущественное?

А вообще умение скрывать и не болтать лишнего полезно, и у всех оно врожденное, согласна с вами.
12.01.2013 17:22:13, любопытная Анна
Существенность мне оценить трудно. Конкретно, из последнего, за что в воспитательных целях нужно поругать, ну хотя бы обозначить, что не стоит больше так делать.
Соорудили мои детки нечто пожароопасное, но небольшое, эксперимент поставили на открытом балконе, соблюдая с их т.з все меры безопасности, т.е. в металлическом тазике, под рукой вода и т.д. Вообщем старший, разумный т.е. я уверенна, что реально никакой опасности не было, но все же поджигать хоть что-то в доме (на балконе) не стоит, собственно они это знают, так, что воспитывать тут и нечего, а поругать есть за что.
Только вот одно мне непонятно, зачем они мне об этом докладывают. Ну сделали, ничего не случилось, все убрали за собой и отлично. С какой целью мне сразу звонить и сообщать. А сказали примерно так:" Мама, мы тут нехорошо поступили... сделали..., но ты не волнуйся, все прошло удачно, мы безопасность соблюли и уже все за собой убрали, сейчас новую... изобретаем, но больше дома экспериментировать не будем, подождем пока ты на улицу выйдешь" :) Вот, как на такую честную глупость реагировать. Я только спросила:" А зачем мне все это рассказывать?" На что последовал ответ:"чтоб ты знала об этом", а на вопрос:" почему сразу не подождали меня", сказали:"очень хотелось, прям сил не было подождать, т.е. они немножко подождали..." Вот зачем им мне- то сообщать нужно?
Т.е. я не то, чтоб скрывать учу, я понять пытаюсь. При чем, по отношению к посторонним окружающим ничего такого нет, чтоб их надо было бы учить скрывать, они и так не распространяются ни о чем. даже если спросят, что-то личное скорее проигнорируют вопрос.
12.01.2013 17:48:19, К.
Если не надо дома поджигать - то вы бы ему этого не сказали, если бы не знали об этом эксперименте. С этой точки зрения вам нужно было об этом знать, и хорошо, что он рассказал. За это его можно и похвалить. Мало ли таз упадет на пол, водой не успеют воспользоваться, меры мерами, но вы же и сами считаете, что дома поджигать нельзя, тогда при чем здесь "вполне безопасно"? Нельзя значит нельзя, не обманывайте себя.

Зачем ругать - я тоже не понимаю, можно похвалить за меры безопасности, но сказать, что он не прав, устраивая это дома. Даже объяснить, почему.
И вообще, ему хотелось поделиться впечатлениями, наверно. Не такая это жуткая тайна, которую надо скрывать от мамы. Будут настоящие секреты - будет скрывать, а на таких примерах учить - только путать ребенка.
12.01.2013 20:21:43, любопытная Анна
Ну что Вы, это ж здорово. Дети хотят делиться с мамой всем. Не отмахивайтесь. Иначе будете по ту сторону. 12.01.2013 19:37:01, Акелла
Не задавать провоцирующие вопросы - это значит задавать такие вопросы, на которые ребенок будет отвечать то, что есть на самом деле. Он скажет правду и увидит, что ничего страшного не случилось, и это даже лучше, чем врать. Так и привыкнет, возможно.
Убирать деньги - чтобы научился обходиться тем, что ему можно брать.
Убрать провоцирующие факторы - не ругать за промахи. Ну это собственно то, что у тебя произошло - ты его не ругала, а помогла решить проблему.
12.01.2013 14:04:05, любопытная Анна
Кстати, я подумала еще, что мне например, никогда в голову не приходило что-то проверять - я всегда всем верю. Но беседы вести приходится, что если не скажет правду, то может оказаться в крайне неприятной ситуации. Самое ужасное наказание - потеря доверия, это когда после того, как ребенок о чем-то соврал, я ему больше не верю. 12.01.2013 13:14:11, Кетчуп
А если ребенок говорит - ну и не верь? 12.01.2013 14:11:41, любопытная Анна
Не говорит почему-то. Я и сама помню, что страшнее наказания в детстве не было. 12.01.2013 14:36:28, Кетчуп
Я тоже не знаю как, но как-то получилось, что мой ребенок не врет и не ворует. Даже сама удивляюсь. Я такой не была.
И меня больше интересует, почему у детей такое начинается? Мамы, неужели Вы не анализировали? Я вот себя в детстве проанализировала и предполагаю, почему я делала такие вещи.
12.01.2013 12:35:50, Акелла
У меня ощущение, что наше вранье от излишних ограничений, увы. Но могу и ошибаться 12.01.2013 12:52:18, Dimmmm
Я думаю, у всех могут быть разные причины. 12.01.2013 13:25:09, Акелла
Ты как-то односторонне смотришь. Для того, чтобы ребенок не кашлял на холоде, часто ему надо какое-то время отсидеться дома. А если падает зрение, чтение больших объемов мелкого шрифта проблему усугубит.
Во-первых, это не единственная мера, ниже Dimmmm об этом пишет.
Во-вторых, каждый раз задавая вопрос, мы работаем над закреплением навыка вранья. Оно надо?
В-третьих, в таких ситуациях родитель часто опускает руки, считаю проблему "педагогическим фиаско". Если не провоцировать ребенка, травмирующая ситуация уходит, можно спокойно работать над проблемой.
12.01.2013 09:19:51, ЛюбимицаКлаппа
в таком возрасте почти все вранье ребенка достаточно быстро раскрывается. ребенок по опыту знает, что "тайное всегда становится явным". на этом и учится. 12.01.2013 06:43:31, nastyk
а в каком возрасте дети начинают вратъ и воровать? 12.01.2013 06:16:31, KengaLu
Мне кажется этот этап надо всем пройти. Я вот уверена, что все врали в детстве и брали без спроса чужое, почти крали.

И это такой же опыт, как обжечь палец первый раз или уколоться иголкой.

Хотя я вот когда меня заставляют делать сизифов труд, могу и сейчас соврать. Например сегодня муж - позвони в службы оставки грузов и уточни где грузы. Я понимаю, что грузы раньше понедельника никак не нарисуются в городе и тупо откладываю это до понедельника. Он опять - звонила? Я угу, только не дозвонилась. Ну че, он позвонил и ему сообщили, что груз будет во вторник. Ну вот нафига мое и свое время тратить?
12.01.2013 04:10:43, tЮлька
Почему-то обсуждениям свойственно уходить в сторону, очень далекую от того, что хотелось спросить в топике.
Еще раз сформулирую - почему тут так распространено мнение, что если ребенок врет/ворует, то достаточно лишить его физической возможности это делать, а воспитывать, чтобы сам по себе не врал/не воровал, совершенно не обязательно?
12.01.2013 02:02:01, маугленок
Воспитывают те, кто может. А кто не может, и у него дети врут и так далее, им начинают советы давать, и как раз как воспитывать детей. Что вам не нравится? 13.01.2013 22:41:53, lenalar
А потому что так ПРОЩЕ. ;) 12.01.2013 10:43:03, Нэко
нет, пишут чуть в ином ключе. Пишут "уберите провокацию или излишнее давление на ребенка (из-за которого страх возникает и он врет)" и после этого воспитывайте. Собственно, озвучивают первую часть, понимая, что за ней должна быть и вторая. 12.01.2013 02:06:14, Dimmmm
ППКС. 12.01.2013 09:08:31, ЛюбимицаКлаппа
Если в его окружении не будет врущих взрослых, то и он врать не будет.Это и есть воспитание. Собственным примером. Но справляются далеко не все. А уж за чужие мнения отвечать не могу:) Конечно, если лишить возможности - вранья будет меньше по причине отсутствия возможности. Но у менядети не врут потому что им как-то не надо. 12.01.2013 02:05:48, Кетчуп
этого не достаточно. И я не разу не слышала мнение, что этого _достаточно_. 12.01.2013 02:03:26, УникаЛьнаЯ
А я не слышала практически никаких других советов. Выходит, что достаточно. 12.01.2013 02:09:30, маугленок
Потому что это главное. И главная ошибка тех, кто не умеет воспитывать. Трудно признать, вот и все. 13.01.2013 22:43:16, lenalar
А почему тогда те, кто умеет воспитывать, не дают своих советов? Иначе бы маугленок не завела бы тему. 14.01.2013 08:57:02, любопытная Анна
Странно, что не слышала. Еще говорят
- объяснять, что врать нехорошо
- банально невыгодно
- показывать другие способы решения проблемы
- добиваться доверия ребенка, демонстрировать свое отношение к предмету, чтобы чадо не боялось сказать правду
и т.д.
12.01.2013 02:15:29, УникаЛьнаЯ
Специально перечитала тему ниже. Только _один_ ответ (самый последний) не сводится к "не провоцировать". 12.01.2013 02:28:51, маугленок
Ну, тогда я и не знаю. Там уже все по полочкам разложили - и причины возможные, и что с ними делать, и все-все-все. Как все это свелось к "не провоцировать"... 12.01.2013 02:44:16, УникаЛьнаЯ
Я не читала тему ниже, т.к. название было "не ко мне". Но все-таки буду утверждать что самый действенный метод - это сочетание умного взрослого, не провоцирующего ребенка с собственным примером. 12.01.2013 02:31:25, Кетчуп
Потому что у детей зачастую это не ложь в нашем понимании, а фантазия. И причины ее - не такие же как у взрослых. И часто, вынуждая ребенка врать вместо того, чтобы научить его выходить из ситуации иным способом, мы сами закрепляем вранье как вариант решения.

Не надо, не надо перепроверять _каждое_ слово. Зачем?
12.01.2013 00:08:34, УникаЛьнаЯ
У дочки Нэко про Машу со сломанной ногой - пожалуй, фантазии. А кодга у меня ребенок месяц прогуливал тренировки - это точно ложь.
И что значит "вынуждая врать"?
12.01.2013 00:38:04, маугленок
давай свою детскую историю расскажу про прогуливание? Только музыки. В 5 лет мне ОЧЕНЬ хотелось научиться играть на фортепиано. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ. И родители купили фортепиано и отдали в музыкальную школу. Первые три года все было отлично. А потом сменился преподаватель. И новая метода нового преподавателя подразумевала за ошибку бить по пальцам. Не понравилось. Сначала просто не понравилось. Потом плавно пришла нелюбовь к этой музыке. И...я перестала ходить. Еще год родители были уверены, что я занимаюсь. Как всплыло-не помню. Почему сразу не сказала? наверное потому, что понимала, что мое решение "не ходить" не будет приветственно и с радостью принято. А ходить туда я больше не могла. Как-то так. Может и у вас ребенок понимает, что маме не понравится идея бросить начатое, а продолжать уже совсем не хочется. 12.01.2013 00:59:52, Dimmmm
Нет, не так. Я в теме ниже подробно написала - поначалу он прогуливал из лени, потому что каникулы закончились, а учиться неохота. Потом - потому, что боялся, что тренер будет его ругать за прогулы. И чем больше прогуливал, тем больше боялся.
Занимается он с удовольствием. Бросить карате и перейти на какой-то другой спорт я ему разрешу в любой момент и сто раз это озвучивала.
12.01.2013 01:29:48, маугленок
боялся и не знал какие способы решения этой проблемы есть. 12.01.2013 01:31:42, Кетчуп
Уже знал, по аналогии со школьным прогулом - признаться мне, чтобы я поговорила с тренером.
Что я в итоге и сделала.
12.01.2013 01:38:05, маугленок
"Вынуждая врать" - это ИМХО когда ребенок знает, что правда повлечет за собой последствия - наказание, запрет, расстройство мамы и т.п.
Значит ребенок не был уверен, что проблему его прогулов легко решить, ему почему-то было легче прогуливать.
12.01.2013 00:49:37, Кетчуп
Он уже точно знал, что признание НЕ повлечет ни ругани, ни наказания. У него был опыт признания, когда он школу прогулял. Я поговорила с ним нормально, без ругани, и помогла решить. 12.01.2013 01:31:22, маугленок
Ну я же не утверждаю, что его вынуждают врать. У меня непопулярная точка зрения:) Ищите кто из взрослых в семье врет. 12.01.2013 01:33:32, Кетчуп
слушай, а вот дальше-то что? Вот врет у нас бабушка. И ребенка подталкивает примером: "на тебе яйцо шоколадное. Только маме не говори" (аллергия у него на эти дурацкие киндер-яйца. На нормальный шоколад-нет). Я знаю, кто врет. И что дальше? Делать-то что? Объяснять бабушке, как показала практика бесполезно. Она пообещает больше так не делать и...сделает снова. И? Дальше как? 12.01.2013 01:37:44, Dimmmm
С бабушкой беседовать, обеспечить бабушку нормальным шоколадом для внука, киндеры покупать иногда ради сюрприза, шоколадом от киндеров кормить бабушку.
С ребенком беседовать о том, что бабушка человек старый, а у вас в семье врать не принято(только проверьте, что вы не врете:) Как-то так.
12.01.2013 01:43:07, Кетчуп
Эх...беседовать с ней-в пользу бедных. Снова то же самое будет. не с киндером, так еще с какой-нибудь ерундой:( Увы:(
про донесение мысли до ребенка-спасибо! полезная мысль именно так преподнести. попробую.
12.01.2013 01:45:36, Dimmmm
Беседовать все равно надо, коротко - только позицию обозначать. Купите Вы ей с ребенком киндер, а ребенку нормальный шоколад. Во-первых, не факт что ей понравится, во-вторых ребенок скорее всего все-таки любит киндер за сюрприз, шоколад-то есть повкуснее. 12.01.2013 01:49:19, Кетчуп
Ребенок в общем не любит киндер. Но он...в общем, он съест все, что не прибито:))) особенно, если это сладости. Бабушка киндер есть не станет. "Зачем? Там же столько всего намешано". Причем на вопрос:а ребенку зачем даешь? идет просто не укладывающийся в голове ответ:"Я ж ему в рот не кладу". В общем. печальная для меня тема:((( Спасибо тебе за советы! попробую 12.01.2013 01:54:47, Dimmmm
У меня абсолютно такая же тема с киндерами.
Причем там 2 вопроса 1. Не всем детям можно шоколад - ответ свекрови, чтобы я игрушку достала, шоколад выкинула.
2. Обычно одному ребенку достается чтонить прикольное типа маленькой машинки и прочее, а другому какаянить хрень типа мелкого пазла и начинается у нас бой...
И так же киндеры эти исподтишка детям вручаются. И говорить бестолку.
14.01.2013 14:27:05, sesla
Повезло этой бабушке что она не моя свекровь, я б убила и киндером бы накормила. 12.01.2013 02:15:22, Кетчуп
"вынуждая врать" - это, в моем понимании, или беспрестанное переспрашивание и допрашивание по всем мелочам, вроде "что ты ел? А еще? А конфету? А кто дал? А у него откуда?..." и т.д. с обязательным требованием ответа и разборками по всем пунктам. В итоге те, кто не помнит, что он ел, или не уверен, имел ли угощавший право угощать, или не знающий, можно ли ему было есть большую шоколадную конфету, будет: на ходу придумывать, что ел, "законное" происхождение конфеты и что конфетка была мааленькая :)))
Или когда спрашивают, уже зная ответ и/или зная, что для ребенка этот вопрос больной. Типа "ага, он двойку получил! Посмотрим, что он мне расскажет...".

С вашими тренировками вы в итоге разобрались же и ребенок, как я поняла, все уяснил. Они же дети. Ну выяснил на собственном опыте, что это - не решение проблемы. Взрослые-то временами попадают в этот замкнутый круг, а тут ребенок. Неприятно, но не более чем наработка личного опыта, имхо.
12.01.2013 00:46:00, УникаЛьнаЯ
Беспрерывное допрашивание по мелочам ИМХО глупо, бестактно и неприятно, но считать это принуждением ко лжи... По мне, так это из серии "кому нужен повод, тот его найдет". Что мешает отвечать "Не помню, что ел, что давали, то и ел.", "Вася дал, а что, нельзя было у него брать?", "конфету ел, мне дали, я и съел, раз дали, значит, можно!"
Вот честно, не пойму, что провоцирующего в приведенных тобой вопросах. Этак вообще ни о чем нельзя спросить.
Я тут (или в Психологии?) уже писала, как спросила у ребенка, сделал ли он музыку, спросила просто на всякий случай, совершенно уверенная, что он не делал (в прекрасный солнечный денек-то! да я рада, что он погулял, воздухом подышал!), и ж разумеется, не собиралась ни ругать, ни наказывать. Это тоже, по-твоему, принуждение?
12.01.2013 01:36:21, маугленок
Имхо, если ты знала, что он скорее всего не сделал, то провокация, как минимум :)
Ну или менять формулировку вопроса, хотя бы на время. Когда я спрашивала ребенка: Ты сделала уроки? Часто мне отвечали "да", а потом выяснялось, что таки нет, или не все. На какой-то раз я стала спрашивать сразу: "Ульян, что там с уроками, тащи, показывай". Ну и разбирались что там с ними, без разборок "а почему не сделаны". Через определенное время на вопрос "сделаны ли уроки?" Я стала получать внятный ответ. Я так понимаю, что Улька вжилась в роль ученицы, выяснила мое отношение к ее урокам и неизбежность домашки - и перестала пытаться врать по этому поводу. Смысла нет.
12.01.2013 01:41:57, УникаЛьнаЯ
Мы встретились на улице, шли вместе до дома, болтали, я вскользь спросила: "Музыку сделал?"
Я не могу разговаривать с собственным сыном, взвешивая каждое слово, чтобы не спровоцировать. И не считаю простой вопрос провокацией.
Так нельзя спросить и о том, как в школе дела (а вдруг двойку получил, опять спровоцирую на вранье), и о том, чем с друзьями занимался (вдруг подрались или ходили купаться), и о том, что было на тренировке (вдруг прогулял)...
12.01.2013 01:45:19, маугленок
Я говорю про случаи, когда ты уже понимаешь, что он не сделал и может обмануть (зная своего ребенка). Я просто уже тогда поняла, что она начинает врать на автомате, видимо, в надежде избежать расспросов и укоров из-за несделанного (хотя и не было, по-моему, такого). 12.01.2013 01:47:20, УникаЛьнаЯ
Я, в общем, сталкивалась с такой проблемой. И первое, что надо сделать - это именно что убрать условия, располагающие к...
И только потом заниматься воспитанием. Потому что это более сложный, длительный и менее предсказуемый процесс. И всегда приходится ждать рецидива, потому что если человек имеет склонность к решению своих проблем определенным способом, то в тех случаях, когда он побоится не справиться с обстоятельствами "правильным" способом, он с большой вероятностью прибегнет к неправильным. Это хорошо видно, если в похудательную конфу зайти. Как люди в состоянии стресса снова переедать начинают.
11.01.2013 22:49:28, Василиса из сказки
А я не уверена, что если убрать предрасполагающие факторы, то удастся заниматься воспитанием.
Если ребенка совсем не пускать на холод - он никогда не перестанет кашлять на холоду :)
11.01.2013 22:57:38, маугленок
Люди приезжают в Москву из теплых стран и не начинают кашлять, сразу по крайней мере. И вылечить кашель на холоде гораздо труднее, чем в тепле. 12.01.2013 13:48:41, любопытная Анна
Кашель на свежем воздухе, если там конечно не -30, вылечить куда проще, чем дома в сушенном пересушенном помещении. 14.01.2013 14:28:14, sesla
Понимаете, когда мне надо было не давать ребенку сладкого, я первым делом убрала сладости из дома по максимуму. Да, сахар ребенок все равно таскал, но это было значительно меньше, чем обычно. А попутно лекции читала и воспитывала. Уже почти десять лет основной метод - это по минимуму держать дома сладкое. Только в последний год ребенок озаботился состоянием организма и стал себя ограничивать. Однако подростковый возраст уже наступил, когда голова хоть чуть заработала. А если бы я не убирала сладкое раньше, а полагалась бы только на воспитание? 11.01.2013 23:01:18, Василиса из сказки
Так в том-то и дело. Вопрос целеполагания.
Вам надо было, чтобы ребенок не ел сладкого. Вам неважно было, по большому счету, сам он себя ограничивает или с вашей помощью. Дома нет сладкого - проблема решена.
А если речь о воровстве, то цель не в том, чтобы дома не пропадали деньги, а в том, чтобы _ребенок_ не воровал. Не из-за отсутствия физической возможности, а в силу убежденности/понимания/совести.
11.01.2013 23:24:06, маугленок
Мне еще надо было, чтобы ребенок не обманывал. 11.01.2013 23:47:12, Василиса из сказки
Ну супер, дома никаких конфет, всё ОК. А потом ребенок идет в школу, там кто-то принес конфеты и всех угощает, и ваш ребенок радостно нагребает себе этих конфет полмешка и быстро жрет, пока мама не видит и отобрать не может :))))
В качестве примера - моя подружка уж так старалась, чтоб ее дочь не увидела никаких мультиков про этих ужасных Винкс... Так приперлась моя дочь и все мультики ей в подробностях пересказала, и играли они в тех Винкс до посинения... :)))))
11.01.2013 23:07:08, Нэко
Ну сколько там принесут в школу? 11.01.2013 23:17:45, Кетчуп
Да-да, именно так и было. Но хотя бы дома ребенок не ел сладостей, таким образом общее кол-во съеденных сладостей доводилось до хоть как-то приемлемого.
Я же говорю: лекций было прочитано... Объясняли, показывали, частое лечение у стоматолога было дополнительной иллюстрацией. Ну не действовало это.
11.01.2013 23:11:41, Василиса из сказки
Насчет приемлемого количества я б посомневалась. Когда конфет дома нету - вполне возможно, что в школе он их есть будет "с запасом". Потому как не надоели еще и когдааа еще доведется... 11.01.2013 23:14:27, Нэко
Всё равно получается меньше. Всё-таки мешками обычно конфеты дети не раздают))). А вот карманные деньги - это да, источник. 11.01.2013 23:15:29, Василиса из сказки
А есть еще добрые бабушки-дедушки, которые, узнав, что дома внука конфетами не кормят, тут же обкормят его этими конфетами по самые уши (и не надо про адекватных бабушек-дедушек - уж на что мой отец адекватен, и то в этом вопросе у него тормозов совершенно нет). 12.01.2013 10:35:44, Нэко
Еще раз: а если врет не для решения проблем, а из, так сказать, любви к искусству? Вообще весь мир вокруг убрать предложите или сразу мозг удалить? ;)) 11.01.2013 22:52:24, Нэко
А интересно, на прямой вопрос "Это все так и было или мы сейчас играем в фантазии" ребенок что ответит? При условии, что мама игру не осуждает и готова в ней участвовать (хотя бы в роли слушателя: удивляться, переспрашивать и т.д.)? 12.01.2013 00:15:55, УникаЛьнаЯ
А по настроению. Либо скажет, что нееее, всё так и было, либо сначала скажет, а на следующий день признается, либо сразу начнет "ну... эээ... ну Маша, конечно, не ногу сломала, а палец поцарапала, и в школу ходит, просто сопли у нее". 12.01.2013 10:38:15, Нэко
Ой...знала я двоих таких молодых мужИчин. Враааали....одна история поразила меня до того, что до сих пор помню. Про бывшую девушку, которую "ну так любил, такая любовь была...погибла в автокатастрофе" (с деталями, причём, рассказывая он утирал РЕАЛЬНЫЕ слёзы)

Круто было, когда в общей компании вдруг материализовалась эта "погибшая", причём, живая и здоровая.
11.01.2013 22:58:39, Birke
У меня такая медсестра. Недавно к нам на работу приходил ее 8-летний сын, рассказывал нам о своей собаке уникальной породы, которых в мире несколько штук.
Мы переглянулись: "Сразу видно, чей сын..."
11.01.2013 23:25:39, маугленок
:))) О собаке уникальной породы нам так соседский мальчик 7ми лет рассказывал. И еще о машине, которую он лично собрал своими руками и на которой теперь его папа ездит. На этом мы сломались, дочь покрутила пальцем у виска, а я обозвала его почетным капитаном Врунгелем (совершенно доброжелательно, но он слегка обиделся и начал, бия себя пяткой в грудь, вопить, что ничего он не врет).
Но тот мальчик вообще очень неприятный. При том, что его родители, бабушка и дедушка совершенно адекватные и приятные люди и уж точно во вранье не замечены.
12.01.2013 10:42:30, Нэко
:)))) 12.01.2013 00:02:14, Birke
У меня достаточно сложный в воспитании ребенок имеется. Я решаю имеющиеся проблемы. Можно я не буду думать о других вариантах, пусть о них другие подумают? 11.01.2013 22:58:26, Василиса из сказки
То есть "убрать условия" - это метод, работающий только с конкретным вашим ребенком. А зачем эта реплика тогда здесь? 11.01.2013 23:03:43, Нэко
а кто-то знает метод, работающий с любым ребенком? 12.01.2013 13:41:23, sacha
Почему с конкретным моим? Это работает для детей, которые врут по определенным причинам, а не из любви к искусству. Что делать с теми, кто из любви к искусству врет, - я не знаю. 11.01.2013 23:06:09, Василиса из сказки
Ну, скажем так, воровство и вранье все-таки между собой отличаются. Воровство по определению есть мерзость, а вранье - это как повернуть. Мы вот детям тоже врем про Деда Мороза и Зубную Фею, например. И писатель, особенно фантаст, когда книгу пишет, тоже, по сути, врет. И актер, который играет роль человека, которым не является, тоже, по сути, врет. Так что воспитывать так, чтобы вообще не врал, это перебор будет. Из него, может, хороший писатель или актер получился бы, а его врать отучили! ;)
А перепроверять каждое слово - тут всё равно никуда не денешься; ну даже если предположить, что случилось чудо (или просто - дошло наконец) и ребенок перестал врать - а вдруг не перестал? Как убедиться-то? - только проверками...
11.01.2013 22:24:43, Нэко
Согласна в первой части. Хотя я никогда детям не вру, ну вот вообще ни разу не соврала. Про Зубную Фею - вапще апофеоз взрослого вранья...про Деда хоть отсылку к Николаю Мирликийскому можно сделать (он на самом деле существовал и дарил по доброте душевной бедным детям орехи-пряники)

Во второй части - я бы (если предположить теоретически, что мои дети начнут вот так безудержно фантазировать) проверяла только в принципиальных моментах.
Про Машу, сломавшую ногу и заболевшую гриппом одновременно :)) я бы проверять не стала, а подыграла. Пофантазировали бы дальше вместе.
11.01.2013 22:30:13, Birke
Ну естественно, каждую фантазию не напроверяешься. Если эту Машу и правда в гробу видали, не вопрос; но если, например, эту Машу собирались завтра приглашать на день рождения или идти вместе с ней в театр?
По поводу же Деда Мороза с Зубной Феей - а это вы зря. "Каждому в детстве нужно обязательно показать хоть маленькое, но настоящее чудо, чтобы он не вырос свиньей." (с)
11.01.2013 22:40:51, Нэко
Ы-ыых, жаль, я думала - опять про еду :)) 11.01.2013 22:24:29, Birke
Хватит уж про еду, сколько ж можно! Я вот уже зашла в обед в магазин и купила амаранта, вечером в хлеб насыплю. А то если еще про еду поговорим, то ведь побегу за сушеными грибами :) Воровство и вранье - тоже хорошая тема, долго можно обсуждать и все равно остаться при своем, как с грибами и яйцами. 12.01.2013 00:26:16, Rive Gauche
Мое мнение вряд ли будет популярным. Врут те дети, которые вранье видят в своем окружении. 11.01.2013 21:59:07, Кетчуп
Ну тогда вообще все врать должны. Во всяком случае, все последние поколения 3 в нашей стране. Деда Мороза-то на самом деле нету, а практически всем родители лет минимум до 6-7 говорят, что есть, а некоторым даже и показывают :)))) 11.01.2013 22:56:20, Нэко
Ну взрослые люди обычно понимают разницу между ДМ и враньем. ДМ никакого отношения к вранью не имеет. 11.01.2013 23:23:42, Кетчуп
Да никакой разницы, по сути, нету между "Маша сломала ногу" (при совершенно здоровой Маше), "я получил 5" (при наличии в дневнике двойки) и "подарок принес Дед Мороз" (при том что его принес папа). Разница между враньем и правдой совсем не в "выгодно - не выгодно", разница - в соответствии действительности или его отсутствии. 12.01.2013 10:47:22, Нэко
М.б. у Вас вранье связано с тем, что Вы сами не понимаете разницу между враньем и тем же ДМ, у Вас все одно. 12.01.2013 13:05:44, Кетчуп
Вы не понимаете, о чем шла речь. :) Вообще-то я о том, что говорить ТОЛЬКО ПРАВДУ и чтоб при этом никому не тошно было жить - невозможно технически. То есть, по вашей логике, врать должны все поголовно, причем всегда. Все же видели, как их родители где-то сказали неправду. Хотя бы про того же Деда Мороза.
Только вот что-то такого прямо 100%-ного вранья я вокруг не наблюдаю... ;)
И не надо приписывать термину "вранье" / "ложь" глубокий скрытый смысл. Вранье (ложь) - это сказанная не-правда, то есть отсутствие соответствия слов действительности. И всё. Если это в виде рассказа ребенку на ночь, то это будет сказка, если это написано в художественной книге - это будет фантастика, если это кто-то просто так чушь несет - это будут фантазии или бред, но по сути правдой это не станет, хоть на уши встаньте. :) Так что с враньем так или иначе сталкивается каждый - но не каждый почему-то после этого становится 100%-ным вруном.
12.01.2013 13:49:59, Нэко
Я Вам объясню почему. Я первый раз слышу, чтобы фантастику и сказку называли враньем. Видимо, тут дело в отношении. Вы относитесь к вранью, как к чему-то безобидному и м.б. даже чему-то полезному. Результат - ребенок врет. Я думаю, что если бы Вас это не устраивало, Вы бы относились к вранью несколько иначе. 12.01.2013 14:03:30, Кетчуп
Опять вы ничего не поняли. :))) Вранье БЫВАЕТ безобидное. А бывает совершенно неприемлемое и даже опасное, в том числе и для врущего. А бывает вроде безобидное, а в итоге оборачивается такими проблемами, что туши свет. А бывает вроде совершенно подлое и наглое, но ничего страшного от этого не происходит, а совсем наоборот.
А я за вранье, в том числе и на первый взгляд безобидное (если оно было не к месту) могу и конфет, например, лишить на недельку, или разговаривать с ней перестать на пару дней. А ей до лампочки, тут же снова врет. В общем, не работает ваша теория.
12.01.2013 14:44:26, Нэко
Моя теория как раз работает:) Это Вы считаете что вранье бывает безобидное, а вранье - есть вранье, если бы вокруг ребенка взрослые не врали и безобидным бы враньем не считали, то и ребенок бы не врал (естественно речь о здоровых детях, психиатрию не рассматриваю). 12.01.2013 14:48:29, Кетчуп
Еще раз. Сказка - точно такая же не-правда, как "я отличник!" в исполнении двоечника. Потому что ну не было на самом деле никакого Колобка, разговаривающего со зверьем, и никакой кот сапог тоже не носил. Вранье, в общем. Но безобидное. А поскольку сказки в детстве рассказывали и читали всем, то и врать, по вашей теории, должны все.
Или вы все-таки хотели сказать, что сказка про Колобка или легенды про Деда Мороза - это тоже ужас-ужас (потому как не бывает безобидной неправды)? :))
12.01.2013 22:03:08, Нэко
Я одного понять не могу - почему при Вашем отношении Вас беспокоит, что Ваш ребенок врет? Для некоторых семей вранье естественно и весьма органично.
Сказка - это сказка (но вряд ли Вы поймете), а "я отличник" из уст двоечника - это к психологу.
А кто врет я достаточно четко описала, сказок и ДМ там не было. Могу повторить:)
Врут те, у кого в окружении врут значимые взрослые (не посторонняя соседка). Эти взрослые как правило врут по типу:"Только маме не скажем", "Давай бабушку расстраивать не будем", разлад в семье, но "на людях" идеальная пара. А дети все видят. Иногда гораздо лучше взрослых.
12.01.2013 22:16:57, Кетчуп
А потому что когда ребенку задаешь серьезный вопрос, а он в ответ рассказывает сказку - это в лучшем случае отнимает время, в худшем же может создать огромные проблемы (из-за неправильно принятого решения, не по делу устроенного скандала, необоснованной отмены каких-то планов и т.д.).
Что же касается "бабушку расстраивать не будем" - скажите, а у вас близкие родственники от тяжелой болезни когда-нибудь умирали? И что вам при этом говорили врачи? А почему они говорили именно так, не догадываетесь?
12.01.2013 22:29:13, Нэко
Нам их нечем было расстраивать. Но Вы опять не о том почему-то. Есть бабушки, которые живут спокойно и правнуков дожидаются, но "их не расстраивают" и вовсе не потому что их нельзя расстраивать, а потому что маме-папе хочется что-то утаить от старшего поколения.

Ну извините, наличие, к примеру, у мужа любовницы тоже может создать проблемы. Во многих семьях есть куча проблем, созданных враньем вполне взрослых и зрелых людей. Что от ребенка-то хотеть? Конечно, создает проблемы, но это его мир, его семья, его образ жизни.
12.01.2013 22:52:16, Кетчуп
Ясно. Вы просто никогда не сталкивались с тем, с чем, к сожалению, сталкивалась я. Поэтому наша с вами дальнейшая дискуссия смысла не имеет в силу разных весовых категорий жизненного опыта. 12.01.2013 23:25:19, Нэко
Да, Вы сильно не доросли, но это поправимо:)
Странно только, что Вы, вероятно, считаете, с тем, с чем столкнулись Вы, непременно одновременно должен столкнуться ребенок.
12.01.2013 23:28:19, Кетчуп
Да уж, до уровня наивной девочки, никогда не сталкивавшейся с реальными проблемами, я явно не доросла. Это вообще какое-то особое состояние, не всем доступное. Поправимо вряд ли - жизненный опыт имеет свойство увеличиваться с годами, а не наоборот. Ну разве что если на старости лет маразм догонит. :))) 13.01.2013 15:06:54, Нэко
Может и не поправимо, я думала что Вам и 30 нет, странно что Вы не успели столкнуться за столько лет с проблемами. 13.01.2013 19:26:54, Кетчуп
Это ваш стандартный прием - прикидываться законченной дурочкой, когда совсем нечего сказать? ;) Ну в принципе да, тоже вариант. Иногда даже работает. Но я его столько раз видала, что дальше неинтересно. :) 13.01.2013 21:31:10, Нэко
Вы что-то путаете. Хотя конечно частенько люди судят о других по себе. 13.01.2013 22:04:26, Кетчуп
Уж не знаю о чем шла речь, но вот то, что в семье говорить ТОЛЬКО ПРАВДУ невозможно - Вы заблуждаетесь, в благополучных семьях именно так и живут - говорят правду и никому не тошно. А врут многие, это да. Только ДМ уже оставьте, а то я устала уже объяснять что не считаю, что мне родители про него врали, и дети мои не считают, что я . 12.01.2013 14:00:00, Кетчуп
Вот, сформулировали очевидное :) Спасибо. 12.01.2013 13:59:53, УникаЛьнаЯ
Взрослые обычно понимают, хотя смысл-то один и тот же - обман. Для детей это - обман, очевидно. Никто же причинами _детского_ вранья не заморачивается так глубоко. А может, там тоже - чтобы маме доставить радость? :) 12.01.2013 00:13:46, УникаЛьнаЯ
вера - это образ жизни, а никакой ни обман. ДМ - это традиция, символ праздника.
Для того чтобы говорить о том, что ДМ влияет на формирование вранья должно соблюдаться условие: ребенок должен знать что ДМ нет и знать что ему врут. Может так и бывает, но я почему-то встречала вранье в семье - то не будем маме говорить, она ругать будет, то не будем бабушку расстраивать, то на людях счастливая семья, а дома скандалы; ну все в этом духе.
12.01.2013 00:34:36, Кетчуп
Все дети рано или поздно понимают, что ДМ нет и им врали. Опять же - я правильно поняла, что пока обманываемый верит, то у нас не "вранье", а "вера"? Тогда пока родители верят в ложь, обмана тоже как бы нет? ))) 12.01.2013 00:47:37, УникаЛьнаЯ
У меня нет ни одного ребенка среди родственников(включая давно выросших), который бы понял что ему врали про ДМ. Как-то все повзрослев и поняв только что ДМ нет, начинают сами подарки под елку класть. Правда у нас в семье ДМ есть - но не думаю, что здесь надо это обсуждать. Возможно в тех семьях, где про ДМ врут он и является провоцирующим фактором. Также как впрочем и бог, его же тоже нет, а кто-то мог сказать что есть. Мне как-то удавалось объяснять, что разные люди верят в разное и сравнивать это со враньем не приходило в голову.
Впрочем, я уверена, что те у кого дети врут прекрасно знают кто у них в семье врет и о чем.
12.01.2013 00:54:36, Кетчуп
Прелесть: "у нас в семье есть ДМ..." и тут же "Возможно в тех семьях, где про ДМ врут он и является провоцирующим фактором"
Понятно, что когда сам придумываешь - это не вранье, а когда другие - то они врут! :)))
12.01.2013 00:59:17, УникаЛьнаЯ
Вы сами пишете, что ДМ - вранье. У нас не вранье, у нас всем подарки под елкой лежат всегда. 12.01.2013 01:03:27, Кетчуп
Подарки под елкой - это одно. Если утверждается, что их туда положил ДМ - это явно вранье. Ибо неправда.

Или для вас вранье - это не утверждение заведомой неправды?
12.01.2013 01:12:13, УникаЛьнаЯ
Дм не относится к вранью:) Но есть ли смысл это обсуждать? Ведь ДМ вряд ли является причиной вранья у тех, кто столкнулся с этим. 12.01.2013 01:25:05, Кетчуп
"откуда нам знать?" (с) :))) 12.01.2013 01:29:36, УникаЛьнаЯ
Что тут знать? Вы своим детям скажете "Я врала, ДМ нет"? Или как-то по-другому? 12.01.2013 01:32:20, Кетчуп
Они же не идиоты. Сами догадаются, что раз мама говорила, что он есть, а него нет "и все об этом знают" (с) - значит, мама врала. 12.01.2013 01:36:08, УникаЛьнаЯ
Ну нас как-то выражение "мама врала" не принято. И более того "мама и не врала", потому что мама поддерживала традицию, и они ее будут поддерживать. А вот если "мама врала", то перед ними будет стоять выбор - врать своим детям или нет. 12.01.2013 01:38:48, Кетчуп
Еще раз - для вас вранье не есть высказывание заведомой неправды? А что тогда значит врать? 12.01.2013 01:44:27, УникаЛьнаЯ
А где здесь неправда? По традиции подарки под елку кладет ДМ. 12.01.2013 01:50:25, Кетчуп
Поймите правильно, я не против деда Мороза. Я к тому, что "все лгут" (с) И это нормально :) 12.01.2013 02:02:38, УникаЛьнаЯ
Это крайне неудачный пример. Кто-то лжет, а кто-то верит.
Все может и лгут, но не в семье. Если в семье необходима ложь, это очень неладно.
12.01.2013 02:07:00, Кетчуп
А на самом деле кладешь ты. А говоришь, что ДМ. Вот и неправда. 12.01.2013 01:51:24, маугленок
а на самом деле ДМ может стать любой. 12.01.2013 01:53:58, Кетчуп
Нет, если это не оговаривается заранее. ДМ - это вполне конретное лицо, с бородой и в шубе, живет в Угличе. 12.01.2013 01:56:30, маугленок
Заранее? Заранее это естественно не может оговариваться, т.к. подарки у нас дети получают с первого года жизни.
Мне казалось, что ДМ Лужков поселил в Устюге, но это неважно, конкретным лицом у нас его не называют. Так и сказка про Колобка ложь - не мог же он ожить.
12.01.2013 02:02:52, Кетчуп
Сказка - разумеется, ложь. По определению. "Сказка - ложь, но в ней намек..." 12.01.2013 02:10:27, маугленок
Только от этого то, кто рассказывает сказку вруном не становится. 12.01.2013 02:16:09, Кетчуп
Правильно, потому что тот, кто слушает, с смаого начала предупрежден, что это сказка, т.е. неправда. И тот, кто рассказывает, не утверждает обратного. 12.01.2013 02:20:17, маугленок
маленький ребенок не знает что такое сказка, не отличает ее от реальности, иногда ребенку читают не сказку , книжку не уточняя что это сказка. Однако это не вранье. 12.01.2013 02:27:07, Кетчуп
Но как только он начинает задаваться этим вопросом и спрашивать "Это по правде было?", ему сразу честно отвечают: "Нет, это сказка." 12.01.2013 02:31:30, маугленок
Когда ребенок начинает задаваться вопросом о ДМ, он тоже узнает что это сказка и традиция. Разве нет? 12.01.2013 02:32:34, Кетчуп
Нет. Куча детей задает вопросы, даже если к ним не приходит "настоящий" ДМ, которому надо стихи читать. "А как он смог под елку положить подарки?", "А когда он приходил?", "А как дед Мороз узнает, что я хочу?", "А где ДМ берет игрушки?".
И родители отвечают, как правило. В меру своей фантазии :)) Но исключительно неправду.
12.01.2013 02:38:50, УникаЛьнаЯ
Ну Вы обманываете, а я - нет. 12.01.2013 13:53:25, Кетчуп
хорошо-хорошо. Ваш ДМ реально существует )))) 12.01.2013 14:01:39, УникаЛьнаЯ
У Вас не приходит, а у нас приходит, точно также как приходит НГ, хотя ног у него нет.
А Ваши дети могут Вам что-то типа "мама, ты врешь/лжешь"?
12.01.2013 13:07:20, Кетчуп
У нас как приходит - я обманываю. Нет, мои так не говорят, но у нас нет культа "не обмани" и никто никого не обвиняет во вранье как в отдельном грехе.
Мало того, я сама, можно сказать, "учу врать" - говорим младшей, что идем "по делам", когда идем, допустим, ей подарок покупать. Или просила старшую не говорить мелкой, что кошка умерла - пока та сама не спросит. И т.д.
12.01.2013 13:46:14, УникаЛьнаЯ
Мне как-то удавалось отвечать правду:)
Он приходит только когда его не видят дети( а что они его видят?), он волшебник( разве нет?), он дарит либо то, что ребенок хочет, либо то что ребенку должно понравится, где он берет игрушки меня не спрашивали - видимо, очевидно, что из мешка.
12.01.2013 02:43:34, Кетчуп
нет, он НЕ ПРИХОДИТ. так что Вы им лгали )) 12.01.2013 11:43:31, УникаЛьнаЯ
Нет, во всяком случае далеко не у всех. Сплошь и рядом, даже в этой же конфе, можно прочитать про то, как дети начинают не то что спрашивать, а уже вовсю догадываться и пытаться понять правду - камеры слежения под елкой ставить, каверзными вопросами подлавливать и т.д., а взрослые изо всех сил продолжают внушать, что ДМ настоящий... 12.01.2013 02:35:20, маугленок
ну может быть в такой ситуации дети и будут считать, что их обманывали. Я как-то всегда на вопрос существует ли ДМ,всегда спрашивала "а как бы тебе хотелось?". Чего-то всем хотелось чтоб он был. Следующий шаг - пока веришь -он есть. Вот дочка в этом году окончательно сказал что ДМ нет, а подарки от родителей. Ничего не имею против, но на вопрос как бы тебе хотелось получить подарки - от родителей или от ДМ под елку, ребенок выбрал 2-й вариант. 12.01.2013 02:40:32, Кетчуп
Нет. Вот у меня один ребенок периодически врет, а если бы я была менее разрешающей мамой, - врал бы еще больше. Другой практически не врет, а если врет, то, как правило, сразу сознается. Один хитрый, как лис, другой - простой и прямой, как палка. Один - приспособленец ведомый, другой - сам по себе. И это в одной семье. 11.01.2013 22:53:25, Василиса из сказки
Если бы все было так просто.
Скажем так - а есть дети, которые никогда не видят вранья в окружении? Ты всегда при детях на вопрос "Как дела?" начинаешь рассказывать, как дела? :)
11.01.2013 22:53:21, маугленок
А вот еще пример вранья вспомнился.
Я живу в маленьком городке московской области, название которого абсолютному большинству даже москвичей, не говоря про остальную Россию, ничего не скажет. И когда меня спрашивают, откуда я, я в Москве отвечаю - из Подольска (на самом деле наш городок к нему примыкает). А когда тот же вопрос мне задают, скажем, в Одессе, я отвечаю, что из Москвы. Я не считаю это ложью, это я просто округляю :)
А мой младший сын считает враньем _любое_ отклонение от истины. "Ты сказала, что споешь мне 2 песенки, а спела 3, значит, ты соврала!" (сам же уговаривал еще спеть), "Ты сказала, что не сможешь найти книжку, а сама нашла, ты мне соврала!"
12.01.2013 02:08:44, маугленок
Ух ты, да у вас в семье это больная тема! Я бы к психологу пошла. Мне не нравятся такие заморочки детские. Тут надо копать. Сами можете дров наломать. 13.01.2013 22:48:11, lenalar
:)) Кстати, твоим младшим навеяло :)
моя мама, помню, практически никогда ничего не обещала и точно не говорила. Всегда "Я постараюсь" или "Надеюсь, что получится". Чтобы не получилось, что обманула, если планы изменятся, как она потом объясняла. Также скорее можно было услышать "Боюсь, я не смогу найти", чем "я не найду".
Кстати, я, кажется, примерно так же говорю своим ))
12.01.2013 02:13:28, УникаЛьнаЯ
А почему младшего сына настолько волнует тема вранья? 12.01.2013 02:12:47, Кетчуп
Почему волнует? Он не акцентируется наэтом, не ловит меня на каждой обмолвке, может и не обратить внимания. просто если уж заметит - то расценит именно как ложь. 12.01.2013 02:21:21, маугленок
Я уж не знаю почему. Почему-то. Я б не пела 3-ю песню:) Так бы с сказала - не могу тебя обманывать. 12.01.2013 02:22:54, Кетчуп
Еще раз - он не акцентирует, он константирует факт. 12.01.2013 02:30:01, маугленок
ну не все дети констатируют такие факты, некоторым даже в голову не приходит назвать лишнюю песню враньем. 12.01.2013 02:33:51, Кетчуп
Но ведь 2 - это не 3, правда? Я отклонилась от истины, сказала не то, что на самом деле, это он и константирует :)
Он вообще логичный и формалистичный, вырастет - занудой будет, наверное :)
12.01.2013 02:37:07, маугленок
Тем не менее вранье - это плохо, а ребенок как бы не радуется лишней песне, а уличает маму во вранье. Это повод задуматься. 12.01.2013 02:45:00, Кетчуп
вранье - это любой обман. любая не-правда. а уж кому вранье "плохо", а кому "хорошо" - это ситуативно. Вам вот врать про "все нормально" и "ДМ есть" - хорошо. А кому-то и это плохо ) 12.01.2013 11:45:13, УникаЛьнаЯ
Если бы вранье было любым обманом, то двух слов просто бы не существовало. Конечно, это синонимы, но с разным оттенком.
Во-первых, я никогда не вру, а Вы что-то заговорились несколько. Во-вторых, проблемы-то не у меня, а у других участников, которым конечно виднее почему у них дети врут, если бы у них было желание проанализировать, то поняли бы почему эпизодическое вранье стало постоянным и как ребенок дошел до того, что сам уже не понимает когда врет, а когда правду говорит, и зачем врет объяснить не может.
12.01.2013 13:12:06, Кетчуп
А вы ни этих детей, ни их родителей не видели, не живете с ними каждый день, но уже знаете откуда проблемы растут и как их лечить. При этом не можете даже объяснить нескольким вроде адекватным людям свою точку зрения. 13.01.2013 11:44:41, любопытная Анна
Я достаточно видела, чтобы иметь такую точку зрения. То что почти никто не признается в том что в семье врут - так это очевидно. Гораздо легче начать рассуждать о том что врут все, что сказки и ДМ - ложь. Только проблемы врущих такие рассуждения не решат. На деле они мало решаемы, т.к. взрослые, которые привыкли врать себя вряд ли изменят, а требовать с ребенка того, что не делаешь сам абсолютно бесперспективно. 13.01.2013 13:19:58, Кетчуп
Ну, давайте играть словами. Вранье и обман это совершенно разные вещи, ок, как скажете :))) 12.01.2013 13:50:13, УникаЛьнаЯ
Дети знают, что вопрос "Как дела" не предполагает детального ответа. Есть дети, которые не видят вранья - они обычно не врут. Есть дети, которые видят вранье редко - они врут редко. Ну а есть те, кто видит каждый день.
Я бы все-таки давила на то, что родным не врут. Но тогда и взрослым надо друг другу врать прекратить.
11.01.2013 23:21:54, Кетчуп
И еще, если дети знают, что на вопрос "Как дела" вовсе не надо отвечать, как дела, значит, они тоже видят ложь. Человек задает вопрос, не желая на самом деле услышать ответ, совершенно ответом не интересуясь, но делая вид, что интересуется. Разве это не ложь?
Кстати, до меня самой дошло, что этот вопрос - ложь, уже в юности, когда я однажды услышала вопрос от общих знакомых "Как дела у Н.?" и честно ответила "У нее мать умирает."
По лицам присутствующих я поняла, что им на самом деле плевать, как дела у Н, а мой ответ чудовищно бестактен :(((
12.01.2013 01:55:30, маугленок
Если меня в моей семье спросят "как дела" - то я ожидаю, что они интересуются. Мои ожидания оправдываются.
Если спрашивают чужие, то я отлично понимаю, что это м.б. формой приветствия. Опять же надо представлять себе кто спрашивает и зачем. Я надеюсь, дети после 5 лет понимают что нельзя и опасно все про себя выкладывать первому встречному? Вранье тут абсолютно не при чем. Наверное, ребенок должен уметь соврать,что не сделал д/з потому ЧТО (ну я не знаю что), но чужому человеку, а не родителям.
12.01.2013 02:00:22, Кетчуп
Вы понимаете. А ребенок? Вас спрашивают "как дела?", Вы отвечаете "все нормально", ребенок потом не уточняет "Мам, а почему ты сказала "все нормально", у нас же кошка болеет?" (ну например)? Дети-то видт, как взрослые говорят неправду. Т.е. врут. Разве нет? 12.01.2013 02:08:39, УникаЛьнаЯ
Про кошку не спрашивали. Если спросят как здоровье кошки, я вряд ли буду скрывать ее болезнь. 12.01.2013 02:11:36, Кетчуп
Т.е когда кошка болеет - то называется "все нормально"? Тогда почему нельзя сказать что в школе "все нормально", если получил пару "двоек"? Не спрашивали же именно про двойки... :))) 12.01.2013 02:17:11, УникаЛьнаЯ
+1 12.01.2013 02:22:43, маугленок
А я не считаю враньем. Может быть в школе все и нормально. Я всегда интересуюсь что в школе было интересного, а уж потом про "что получил" спрашиваю. Вот не врали мне ни разу. Хотя бывало что дела нормально, а 2-ка получена. 12.01.2013 02:19:59, Кетчуп
Тогда надо иметь некие общие критерии, что такое "нормально". Для моего ребенка, например, "тройка" по русскому - нормально, а по литературе - ужас-ужас.
с другой стороны, для большинства людей вопрос "Как в школе?" по умолчанию предполагает в том числе и "что поставили".
12.01.2013 02:25:31, маугленок
ну и прекрасно:-) значит, если именно ваш ребенок говорит, что все нормально, это означает отсутствие тройки по литературе и двойки по русскому:-)
Если я знаю в какой области критерии "нормальности" расходятся у меня и ребенка, то я про эту область спрошу дополнительно... или он сам скажет... Если не знаю - постепенно выяснится, опытным путем:-)
12.01.2013 14:28:12, sacha
Для большинства - да, но в каждой семье могут быть свои порядки. Главное чтоб ребенок понимал семейные устои. 12.01.2013 02:28:27, Кетчуп
Если она сильно болеет, то это уже никак не все нормально.
И умолчание - это тоже форма лжи, вообще-то. Помните в "Чуке и Геке"? Если мамаспросит про телеграмму, мы скажем, а сами выскакивать не будем..."
12.01.2013 02:12:09, маугленок
Я скажу. Не вижу никаких препятствий. 12.01.2013 02:16:58, Кетчуп
Не поняла ответа. 12.01.2013 02:22:31, маугленок
Если кошка будет при смерти - я скажу на на вопрос как дела, что кошка умирает. Интересно им или нет - не мои ведь проблемы, не надо спрашивать, если не хочешь знать. 12.01.2013 02:24:38, Кетчуп
Чтобы не выкладывать все первому встречному, достаточно промолчать, врать необязательно.
Меня спрашивали не чужие, а наши с Н. общие хорошие знакомые. И приветствием быть оно не могло, потому что ни не обо мне спрашивали.
12.01.2013 02:04:08, маугленок
Хорошие знакомые - они всего лишь знакомые. Конечно можно промолчать, можно ответить "нормально" - и это не будет враньем. Можно просто сделать вывод " о хороших знакомых", но распространять этот вывод на всех людей? Кто-то искренне спрашивает "как дела" 12.01.2013 02:10:02, Кетчуп
Мать умирает - это нормально? Это не будет враньем?
Вывод-то я сделала, разумеется...
12.01.2013 02:11:34, маугленок
Это ненормально, но при чем тут дети, которые врут о сделанных уроках? 12.01.2013 02:17:43, Кетчуп
При том, что они видят примеры лгущих взрослых. 12.01.2013 02:22:03, маугленок
ЧУЖИХ взрослых. 12.01.2013 02:25:06, Кетчуп
Ну да. Свои просто говорят неправду, а чужие ЛГУТ :))) 12.01.2013 02:27:12, УникаЛьнаЯ
Не знаю, у нас кроме свекрови никто не врет. Конечно, дети пытались врать за ней. Как-то не прижилось. Но сил на объяснения было вбухано много. 12.01.2013 02:29:34, Кетчуп
:))) 12.01.2013 02:35:58, УникаЛьнаЯ
"Дети знают, что вопрос "Кака дела?" не предполагают реального ответа" - с какого возраста? 11.01.2013 23:26:51, маугленок
вопрос "как дела?" в принципе довольно абстрактный; вот как только дети осознают, что это вопрос "ни о чем", так и понимают, что отвечать на него можно что угодно:-) 12.01.2013 14:35:50, sacha
С того, как начинают прислушиваться к этому вопросу - лет с 5-6. Изучение английского очень способствует:)
Но вообще, я если у меня дела не очень не буду с веселым лицом убеждать что у меня все ОК. Подробности тоже могу не рассказывать - дети прекрасно понимают, что чужим людям не все может быть интересно и нужно.
11.01.2013 23:30:30, Кетчуп







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.04.2018 10:07:34

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!