Раздел: Ситуация... (ребенок стал подворовывать деньги)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ребенок стал подворовывать деньги

Стала замечать, что ребенок стал подворовывать деньги из моего кошелька и тратить на свои нужды.Причем суммы порой берет немаленькие (видимо, что под руку попало). Разговоры помогают ненадолго, наказания тоже. Вроде ни в чем ребенок не ущемлен, получает всего достаточно. Как реагировать? Ругать-наказывать? Или может попробовать давать какую-либо сумму? Как вести себя в эт ой ситуации?
11.09.2012 15:01:41, в смятении

191 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Напугать миллиционером, что вызовите, а если есть знакомый в форме то можно и спектакль показать. Я когда была классе во втором тоже деньги из кошелька у родителей тырила иногда. Даже не знаю почему, на все что нужно они мне и так давали или покупали, да и тратить то в те годы особо не на что было, просто брала монетки и прятала в игрушечный самовар зачем-то. Там их мама случайно и нашла.
А сестра двоюродная брала без спроса вещи у одних подруг и дарила другим - т.е. тоже воровство без всякой личной выгоды, тоже миллиционером попугали, перестала.
13.09.2012 18:17:18, Лена Таганрог
Не совращать. Прятать кошелек. Мой тырил у страшеклассников в раздевалке. Потом в магазине сама поймала. Когда поняла что мои разговоры не действуют - устроила шоковую терапию. Позвонила заучу, рассказала. Они там его пропесочили. Я вернулв украденные деньги. Деть сам вернул их глядя пострадавшей стороне в глаза. Рыдал. После этого как бабка отшептала. Ах, да, писал расписку что больше воровать не будет.
Возможно кто-то скажет что жестко, но я прибегла к этому методу когда мои разговоры наказания не возымели действия.
В вашем случае попросите участкового один раз поговорить - они умеют. Лучше один раз пережить шок, чем потом краснеть за детей... ИМХО.
12.09.2012 17:10:18, блондинк@
добрые старшеклассники попались, могли бы и сами с воришкой разобраться.
насчет участкового, это вы загнули.
13.09.2012 05:25:27, nastyk
Я в детстве тоже подворовывала,лет в 8-10. Как ни смешно, тырила деньги на мороженое. Я очень любила мороженое и трубочки с кремом, а родители мне не разрешали ничего этого есть на улице. Считалось, что есть на улице- очень плохо и негигиенично, а от мороженого заболит горло. а мне постоянно хотелось есть, особенно после школы, я тогда росла на 7 см. каждый год, и хотелось не "полезные" бутерброды,которые мама давала,и которые к вечеру в портфеле превращались в кашу, а что-то вкусненькое.:)
Мне кажется, ребенку просто надо давать фиксированную сумму, пусть тратит на что хочет.
12.09.2012 13:15:04, хухра-мухра
<Я в детстве тоже подворовывала,лет в 8-10. Как ни смешно, тырила деньги на мороженое.>
+1
12.09.2012 16:11:31, Oker
У нас была такая проблема в 7 лет. Общались с психологом. Она сказала что очень многие дети проходят через этот опыт, к сожалению. Ее совет - не провоцировать ребенка, т. е не оставлять деньги в доступе. контролировать жестко :-( Наказать - да, после случаев воровства надо наказать, но лучше предупреждать их. Ребенок научиться контролировать свои желания. Также она посоветовала выделять ему карманные деньги - не зависимо ни от чего - ни от поведения, ни от оценок. "Ты уже большой. Я знаю что тебе тоже нужны деньги." Причем он может распоряжаться ими по своему желанию - запретить вы не можете(кроме случаев вредящих ему самому). Может хоть подарить. Но вы можете спрашивать куда он потратил, обсуждать. Насчет чипсов - это вторая проблема, работайте с ней отдельно от денег. И - может разрешить ему , например , по воскресениям чуть-чуть? вместо полного запрета? 12.09.2012 10:07:03, Таха
у нас было пара случаев, когда ребенок брал деньги без спроса. привык, что дома все общее. достаточно было поговорить, и он больше так не делал.

но как то у нас в семье все друг другу доверяют. ребенок про все свои поступки рассказывает, и про хорошие, и про плохие, даже если знает, что за это по головке не погладят. я его учу, что рассказывать про свои плохие поступки стыдно и неприятно, но будет в 1000 раз стыднее, если он поступок скроет, а потом все раскроется, и ему придется отвечать не только за поступок, но и за ложь (на эту тему есть масса поучительных детских книжек и фильмов). вот как то и запрет на воровство-это часть общего воспитания честности. учите ребенка не врать вообще, тогда и воровать не будет. здесь согласна с маугленком-самое неприятное наказание-это недоверие.
(совет-"не провоцировать, прятать деньги в собственной квартире" для меня за гранью понимания.)

сейчас спросила ребенка: "почему нельзя брать деньги у мамы из кошелька", ответил: "тогда маме не хватит денег купить нам всем еду".
12.09.2012 05:17:59, nastyk
Почитала ответы и тихо ужаснулась. Судя по ним, воровать - это нормально и естественно, и даже мысли про воспитывать ни у кого нет.
Прятать деньги - это борьба с симптомом, а не с болезнью. Давать карманные? Правильно ниже написали - сейчас он ворует потому, что у него нет карманных, а потом станет воровать потому, что у одноклассника карманных больше, чем у него, или потому, что игрушку дорогую захочет...
ИМХО надо и ругать, и наказывать, и разговаривать, вопрос только в том, КАК ругать и наказывать.
Я тут, к счастью, теоретик, посоветовать сложно. Наверное, таки контролировать - не потому, что прятать деньги от родного сына нормально, а потому, что ПОКА сын ведет себя как маленький не способный за себя отвечать. Внушать, словами и примером, что воровать - постыдно и непорядочно. Наказывать - по типу "естественных последствий", а какое может быть в таких случаях естественное последствие? ИМХО демонстративное недоверие, демонстративный контроль по любому поводу, и каждый раз повторять что-то типа "вот приходится проверять за тобой, ведь после того случая я зню, что ты еще маленький и не можешь сам себя контролировать".
ЗЫ. Пока писала, подошел мой ребенок, прочитал. Высказался так: "Воровать деньги - очень глупо, на такое может пойти только идиот или человек, которому они очень-очень нужны, например если их в школе вымогают. Бывают хитрые идиоты, которые долго не попадаются, но все равно они идиоты, потому что воровать в семье - это глупо и нехорошо."
11.09.2012 23:00:21, маугленок
какой хороший у вас сын! 12.09.2012 18:36:37, Tигровая Mышь
Спасибо! 13.09.2012 08:49:54, маугленок
"Бывают хитрые идиоты, которые долго не попадаются, но все равно они идиоты, потому что воровать в семье - это глупо и нехорошо."
а вне семьи :)?
А про недоверие - имхо это худший метод.
12.09.2012 15:57:14, Oker
Ниже ответила - цитата не дословная, точно я не запомнила.
Недоверие в данном случае - естественное последствие. Не настаиваю, что этот лучший метод, предложите свой!
12.09.2012 16:02:27, маугленок
доверять, но проверять.
и повторять ребенку, что доверяешь ему, несмотря на то, что он оступился
12.09.2012 16:10:42, Oker
т.е. твори что хочешь, я тебе буду верить????? весело получается - делай ято хочешь, а я буду играть дурочку и верить??? и к чему это приведет??? 13.09.2012 18:50:06, Arni
Ну тоже можно, зависит от обстоятельств. В первый раз - Ваш вариант, после многочисленных повторений - скорее уже мой, потому что про "случайно оступился" речь уже не идет.
Но вообще-то "доверяй, но проверяй" для меня оксюморон. Если доверяю, то проверять и в голову не придет. Как тогда обосновать контроль, если "все равно доверяю"?
12.09.2012 16:17:24, маугленок
Ну ребенок говорит, что сделала упражнение, и что сделала правильно. Я ей доверяю, верю, что сделала, верю, что _считает_ выполнение правильным... однако проверю, скорее всего :) Просто как пример применимости выражения, не аналог с деньгами... Опять же - сдачу пересчитываем обычно все же не потому, что _не доверяем_ /подозреваем в обмане/ кассира, а потому что "все могут ошибиться". 12.09.2012 16:58:28, УникаЛьнаЯ
А как "каждый может ошибиться, в том числе ребенок" относится к деньгам у мамы в кошельке или в конверте? Или - открываете вы тетрадь, а там ничего? Но это ОФФ.

А по теме - ну вот вы пересчитываете, пересчитываете, а ребенок тащит и тащит... Автор тоже пересчитывает, иначе темы бы не было.
12.09.2012 17:13:37, любопытная Анна
ну, это в первый раз как-то может относиться. В смысле, про первый инцидент. И после него - доверяешь, но проверяешь (не демонстративно).
Автору предложили для "быстрого решения проблемы" - прятать деньги, прислушиваться к потребностям ребенка (не только физиологическим, но и его желаниям) и давать ребенку шансы удовлетворить свои хотелки "законным" путем. В случае невозможности удовлетворения - как минимум предложить родительское понимание расстройства чада.
Ну и, само собой. отрабатывать "базу": воровать-нельзя-воровать-нельзя-воровать-нельзя. И доверять ребенку, продолжать видеть в нем оступившегося любимого ребенка, а не только вора.
12.09.2012 17:23:11, УникаЛьнаЯ
Согласна. 12.09.2012 17:37:00, любопытная Анна
Если ребенок _совершенно_ уверен, что сделал упражнения правильно, и ты ему в этом доверяешь - ему нечего делать в этом классе, надо переводить :)
Вот я и не скрываю, что не доверяю сыну, когда проверяю, как он собрал портфель. Не потому, что по жизни не доверяю, а потому, что он рассеян и невнимателен.
12.09.2012 17:05:30, маугленок
Для меня "доверяю" = не прячу деньги, все знают, где они лежат.
А "проверяю" = знаю, сколько денег там лежит, и периодически их пересчитываю.
12.09.2012 16:22:07, Oker
Ну так я и сама не знаю точно, сколько там лежит :)
И чем это поможет? Если деньги по-прежнему лежат в свободном доступе, то ребенок по-прежнему подвергается провокации, как тут все пишут?
12.09.2012 16:26:39, маугленок
я в свое время, чтоб "знать точно", клала деньги в конверт, а на конверте писала сумму.
И по поводу "провокации" - во-первых, не обнаружив денег дома, ребенок может расширить сферу своей деятельности, а во-вторых, лично у меня была цель не сохранить деньги, а научить ребенка их не брать.
12.09.2012 16:32:27, Oker
К последнему предложению - вот такой подход я одобряю, а то тут все пишут только про "прятать деньги, не провоцировать". 12.09.2012 16:48:59, маугленок
Это то, что делает автор. Видимо, безуспешно. 12.09.2012 16:25:45, любопытная Анна
автору бы еще неплохо выяснить, на что ребенок тратит деньги. 12.09.2012 16:29:48, Oker
на чипсы, которые ему не рекомендованы врачом (не знаю, насколько строго). 12.09.2012 16:33:13, любопытная Анна
крупные суммы? Интересно...
Как попадает младшешкольник в магазин не спрашивать?
12.09.2012 16:36:42, Oker
Автор писала - по-разному, видимо сколько попадется.
Я в восемь лет сама в школу ходила. И сейчас многие в восемь-десять лет начинают самих отпускать. Вон у LightBug кажется девочка с семи лет ездила.
12.09.2012 16:45:41, любопытная Анна
Ну это как перед алкоголиком поставить бутылку и ждать - сработает или не cработает? А если бутылку не давать, то ломка пройдет, потом может переключится на что-то другое. Особенно если другие меры принять.

Одни нотации ведь тоже не помогут. На вас действовали, а для других детей это надоевший нудеж родителей, которому не придается никакого значения (во всех книжках пишут, даже мои дети жалуются, хотя мне кажется - я совсем не нудю :) и нотаций не читаю). Демонстративное поведение - дети или демонстративно же не будут обращать внимание, или демонстративно будут тоже контролировать маму в чем-нибудь, или как-то еще неприятно выпендриваться - в результате все сойдет на нет, а еще и родители могут в глупом положении оказаться.
12.09.2012 14:37:01, любопытная Анна
В принципе, согласна. Малость покоробила последняя фраза: "потому что воровать в семье - это глупо и нехорошо."
Только в семье?
12.09.2012 13:21:48, Земляничный дождик
Я его не дословно цитировала, могла и ошибиться. Кроме того, это же ребенок высказался по конкретной теме, а не о воровстве вообще. 12.09.2012 14:00:54, маугленок
Я уже даже не ужасаюсь. Я отужасалась в прошлый раз, когда то ли здесь, то ли в "3-7" целый хор участников утверждал, что до детей вообще не надо доносить понятие "воровать нехорошо". Лет до 15ти. Ибо раньше не поймут. А до того пусть воруют, маленькие же еще, им можно.
...А потом в школе учителя просят родителей не давать детям с собой мобильники, "а то дети же, они же не понимают, могут взять чужой телефон и унести!" Почему, интересно, одни - понимают, а другие "могут взять", и всё это с одних и тех же 7ми лет?
12.09.2012 11:34:40, Нэко
Я так понимаю, что "могут взять" - это про случайность. У нас второклашки, случайно берут учебник свой и соседа по парте, ручки... Правда, находятся обычно :) Про телефоны не знаю, у моей телефон яркий, его случайно не возьмешь ) 12.09.2012 12:11:42, УникаЛьнаЯ
Да вот нет, там контекст был такой, что "ну дети же еще не понимают, что воровать - это неправильно". 12.09.2012 14:40:47, Нэко
Интересно, меня там не было? ) В 3-7 эта фраза может быть актуальна для трехлеток, по-моему. Особенно для трехлеток с опытом общения с братьями-сестрами и игр в "коммунальных" песочницах, где все общее :) 12.09.2012 14:45:46, УникаЛьнаЯ
В данном случае "могут взять" говорилось про первоклассников, а то и про начальную школу вообще. Видимо, тенденция такая, что, при таких подходах к воспитанию, действительно и в таком возрасте - не понимают. :( 12.09.2012 14:51:12, Нэко
гм. может, школа специализированная?...
В первом классе взять-то некоторые могут, чего уж там. Но знают уже все, как это называется.

Другое дело, первоклассники обалденно умеют свои вещи терять, а также меняться всем подряд. И вот тут засада таится :)
12.09.2012 14:53:40, УникаЛьнаЯ
Школа специализированная, но вроде не для дебилов, а совсем наоборот :)))))))) А говорилось так, будто это нормально, ну да, маленькие же дети, не понимают... Я бы очень удивилась, когда это услышала - если бы до того не сделала вывод о модных тенденциях в этом вопросе из очередного обсуждения на 7е. А вот модные тенденции как раз такие, что ребеночку лет до 15 не следует говорить, что он когда что-то спер - сделал что-то не то. Вырастет - сам поймет, а не поймет - вот тогда и расскажем. Видимо, этому принципу уже не первый год многие следуют; ну вот дети и "не понимают"... ;)) 12.09.2012 20:16:59, Нэко
В школе "совсем наоборот" все равно могут оказаться дети с некоторыми особенностями, имхо. Как-то, похоже, довольно часто опережение сверстников в интеллектуальной области идет рука об руку с некоторым отставанием в эмоциональной и/или социализации. Т.е. возможно, непонимание некоторыми очень умными детьми каких-то очевидных вещей - следствие этого вот... имхо, конечно. я здесь теоретик полный. 13.09.2012 08:30:18, УникаЛьнаЯ
Это вы о нашей школе (в которой я, собственно, это слышала)? Вообще-то обычная школа. "С углубленным изучением", как многие сейчас. Берут кого попало по прописке, ну, озвучивают, конечно, что "нам нужны умные и выносливые дети", но то ж на словах... Какие особенности??? Просто тенденция: дети в среднем к 7 годам перестали понимать, что такое "воровать" и что это нехорошо. 13.09.2012 10:32:31, Нэко
А, я не поняла. Подумала, что речь идет о школе физ-мат, например, или еще какой "особенной" очень сильно :) Ну, не просто для умных, а для практически гениев.

Ну не верю, что в 7 лет ребенок может не понимать про свое-чужое... Разве что рос в полной изоляции и в 7 лет впервые столкнулся с чужими людьми...
13.09.2012 10:52:24, УникаЛьнаЯ
Если до ребенка до 7 лет что-то не донести, в 7 он запросто может этого не понимать. Если в детсаду ни разу не попался, а мама на всю голову страдает политкорректностью - откуда понимание-то возьмется? 13.09.2012 12:25:06, Нэко
Вообще в наше время пропадает понятие "хорошо" и "плохо". И воровать нормально (а вот обвинить в воровстве - ужас-ужас, помнит была тема в Детской психологии?), и трусом быть - нормально, и вообще все нормально...
Мне тут одна участница на полном серьезе писала, что не может считать ни Гитлера, ни Чикатило плохими людьми, что кто я такая, чтобы ставить им такие ярлыки и что, может быть, с их точки зрения, я сама плохой человек.
Я глубоко неполиткорректный человек. Мне глубоко пофиг, что ообо мне думали бы Гитлер и Чикатило.
12.09.2012 11:43:37, маугленок
+1
а кто писал-то? здесь нельзя назвать ник?
12.09.2012 18:35:48, Tигровая Mышь
Не скажу, потому что полагаю, что это было сказано в полемическом пылу. Вообще-то человек вполне адекватный. 12.09.2012 20:50:43, маугленок
адекватный, говорите?:) 13.09.2012 18:07:57, Tигровая Mышь
Кстати да, политкорректность берет свое. :( Теперь назовешь вещи своими именами, например вора "вором" или идиота "идиотом" - сразу такой вой поднимается... 12.09.2012 11:58:45, Нэко
и пусть поднимается:) нас рать:) 12.09.2012 18:40:52, Tигровая Mышь
Я даже писать ничего больше не стала. Сюр.
Какие карманные деньги? Какие орешки и чипсы? Ребенок ворует.. Почему не воруют все остальные, у которых тоже нет карманных денег и которым тоже хочется орешков?

Ребенок черту переступил, границу "Воровать НЕЛЬЗЯ" или у него изначально не было четкого понятия этой границы. С этим надо разбираться, а не с карманными деньгами..
12.09.2012 02:01:47, Аленкаа
Ответ вашего ребенка говорит о том, что он не считает свои поступки воровством. Ведь он находится дома, где его вещи, игрушки и прочее.. У меня дочь, 9 лет, я со 2 класса даю ей 30 руб в неделю (это была ее инициатива и просьба), бабушка иногда за пятерки подкидывает по 100 рублей (хотя я за оценки не одобряю).Если ей что-то хочется купить -она просит устроить олимпиаду (не чаще раза в две недели)-например 3 задания (вопроса, задачи) -100 рублей, потом суперигра... и т.д. вариантов много.Сначала она складывла деньги в копилку, потом тратила, но я никогда не спрашиваю ее на что она тратит и никогда не ругаю, если считаю, что купленная куколка была 999 по счету...
Если мы идем в магазин, то тетрадки и краски оплачиваю я, а игрушку, которую я не считаю нужным покупать ей-она сама. Вот такой опыт, возможно вам пригодится
12.09.2012 00:32:49, geg
Вы случайно не перепутали меня с автором? МОЙ ребенок не берет деньги, а если возьмет - то будет таки считать это воровством он отдает себе отчет в том, что даже в одном доме не все принадлежит ему.
И Ваш опыт мне точно не подойдет, я не даю и не буду давать денег за учебу, а "олимпиады" мы устраиваем тогда, когда у нас есть желание порешать задачки (это бывает нередко, мы это любим). А деньги я ему даю регулярно, плюс при необходимости он может попытаться попросить (иногда получается).
12.09.2012 09:45:25, маугленок
как раз читала книгу, где этот вопрос рассматривался в числе прочих.
[ссылка-1]. вкратце - это от недостатка любви и внимания. рассмотрены разные ситуации, мотивы детей к воровству, ну и советы родителям. пересказывать щас возможности нет, почитайте, может это и скачать где-то можно, не знаю.
11.09.2012 22:04:21, Планетка
Таки вы не сказали, сколько деточке лет... 11.09.2012 18:23:06, Musenka
8 лет 11.09.2012 20:23:07, в смятении
Предлагаю просто начать следить за своим кошельком самой так, чтоб украсть было невозможно. Это, на самом деле, совсем не трудно. 11.09.2012 16:45:43, Natalya d'Etretat
Кстати, да. "Не провоцируй" ( у нас была хорошая соцреклама на эту тему). 11.09.2012 18:08:47, Birke
Ага, и насильники не виноваты, нечего по вечерам по улицам ходить. И мужья, которые жен избивают, не виноваты - их жены, св.лочи, довели... 12.09.2012 10:08:05, маугленок
Ну нет же. Просто это естественно.
Если знаешь, что ребенок может украсть - не оставляешь кошелек с деньгами на виду.
Если знаешь, что ребенок ночью писается - не даешь ему на ночь три стакана чая.
Если знаешь, что от сладкого аллергия - не оставляешь свободно кило конфет.
В общем, не создаешь ситуаций провоцирующих специально. Зачем творить трудности для чада на ровном месте? :)
12.09.2012 12:26:15, УникаЛьнаЯ
разница в том, что писается ребенок не нарочно, и выпив 3 стакана чая, он описается во сне, и никак себя проконтролировать не сможет.

а от воровства в 8 лет, он удержаться вполне может, даже если деньги или конфеты лежат на виду. а брать без разрешения и конфеты, и деньги-это воровство. и я не хочу ничего прятать в моем доме, потому что в моем доме живут мои друзья-моя семья. мы друг друга любим и уважаем. да, у нас в доме все общее. но мы доверяем друг другу, и мы мы не будем ставить друг друга в неловкие ситуации, когда гостям к чаю не хватит конфет, потому что кто-то из нашей семьи съел конфеты втихаря, или когда маме не хватит денег на обед, потому что кто-то накануне покопался в ее кошельке.

конфеты нужно прятать только в случаях особо тяжелой аллергии, когда случайная ребенкина осечка, может привести к последствиям для здоровья.
деньги прятать от моей семьи в моем доме-за гранью моего понимания.
12.09.2012 13:55:04, nastyk
Разница есть, но во всех случаях провоцируя, родитель программирует некий известный и предсказуемый в данной ситуации результат. И зачем?
Как может быть "все общее", которое отдельные члены семьи не могут трогать? Если не ребенок, а папа съест те конфеты - тоже скажете, что это воровство? Или возьмет из общей кучки денег на что-то, ему нужное?
Есть "общее", и есть "личное". Общее на то и общее, что этим может распоряжаться кто угодно. Личное на то и личное, что не должно валяться где попало... имхо
12.09.2012 14:05:10, УникаЛьнаЯ
есть продукты, которые все могут есть, когда и сколько хотят.
есть продукты, которые все едят ограниченно (конфеты, их обычно и покупается чуть-чуть), либо присенные для готовки определенного блюда, и об этом всех предупреждают. если папа съест конфеты сильно сверх оговоренного количества, то другим не хватит, и папа тоже будет виноват.

мы всегда сообщаем друг другу кто и сколько, и зачем потратил денег с общего счета, помимо ежедневных трат на еду в столовых и магазинах. не потому что не доверяем, а чтобы мы оба знали сколько осталось на счету, и рассчитывали траты. если муж потратит большую сумму без предварительной договоренности, то я это восприму как подрыв доверия.
точно так же ребенок получает свои 2 долл. в день на свои детские траты, эта сумма обговорена и ребенка устраивает. он имеет право взять сверх этой суммы если я ему разрешу (т.е. так же как и с мужем, по предварительной договоренности).
все что без спросу-воровство.
12.09.2012 15:31:53, nastyk
Если папа сьест все конфеты и окажется, что к чаю у нас ничего нет, остальные будут недовольны и обижены, о чем и скажут вслух. 12.09.2012 14:09:28, маугленок
Надо же. А у нас пойдут в магазин за сладким, соорудят какую-нибудь шарлотку или достанут мед/варение на бутерброды, если уж сладкого хочется. Обижаться на то, что кто-то что-то съел - это выше моего понимания. Поправка - если специально не было оговорено, что данный продукт бережется "к случаю". Т.е. если я купила торт к празднованию ДР, я расстроюсь, если некто его слопает до праздника в одиночку. А все остальное - расходники, покупаются, чтобы их ели :) 12.09.2012 14:21:01, УникаЛьнаЯ
Ну, это зависит от кучи причин - от того, насколько экслюзивно сьеденное лакомство, от того, сколько сейчас времени и есть ли желающие бежать в магазин, и т.д.
Если речь идет про _одну_ шоколадку, то ее в любом случае не хватило бы на всех, кто первый, тот и сьел. А если про кучу конфет - то по умолчанию ясно, что они для всех, и все знают, что они, конфеты, есть... И вдруг окажется, что нет. Плохо не то, что сьел, а то, что все остались без сладкого. Сказал бы вовремя, давно бы еще купили. А тут - все уже за столом, чай уже налит... ага, самое время шарлотку печь.
Кстати, ребенок регулярно сьедает весь хлеб, и в 22 часа, когда уже закрылся магазин, мы обнаруживаем, что хлеба на завтрак нет. И обижаемся, и ругаем - не за батон хлеба, а за то, что не сказал вовремя.
12.09.2012 14:30:05, маугленок
почти офф - помимо ужина целый батон - это же много :( 12.09.2012 14:35:18, УникаЛьнаЯ
Ну не целый, половина. Или целый, но на двоих. В течение дня.
Им была оставлена каша, но они ее не захотли, а питались хлебом с молоком.
12.09.2012 14:56:30, маугленок
Так и съесть эту кашу на завтрак. Еще вареные яйца или яичницу. Мы хлеб вообще мало едим, зачем обязательно хлеб на завтрак? 12.09.2012 15:24:39, любопытная Анна
Потому что МЫ едим на завтрак бутерброды. И есть вчерашнюю холодную кашу как-то нет желания. Разумеется, с голоду мы не умрем, но и радости нам это не доставит. 12.09.2012 15:44:25, маугленок
Мне казалось, что каша, которая доживает с утра до после обеда, доживет и до утра, и в разогретом виду будет нормальна. Правда, я и вчерашнюю овсянку схомячу, кашу очень люблю :) Ну можно молока добавить и разогреть, а еще и сахара - тогда ваще. 12.09.2012 15:50:59, любопытная Анна
Разогретая каша - это сьедобно, но не вкусно. По крайней мере нам. И вообще мы, взрослые, не любим кашу. 12.09.2012 16:03:35, маугленок
Судя по всему, дети тоже ее не любят /предпочитая просто хлеб/ :))))) 12.09.2012 16:08:03, УникаЛьнаЯ
Их никто силой не заставлял кашу есть. Недовольство вызвал исключительно тот факт, что они сьели весь хлеб и не сказали об этом, пока можно было сходить в магазин.
Как правило, кашу они едят нормально.
12.09.2012 16:19:09, маугленок
+1 Или даже разово не любили, а именно - вчера. 12.09.2012 16:10:30, любопытная Анна
Да на здоровье, мне хлеба не жалко. но если бы я узнала об этом не в 22 часа и не в 7 утра, а сразу после работы - кто-нибудь из нас мог бы его купить, и проблем не было бы. 12.09.2012 16:20:07, маугленок
А. Я когда домой иду, звоню и уточняю, что нужно купить. Или в магазин под домом заходит тот, кто ночером с собакой гуляет... Так что правда не вижу проблемы. Разные уклады просто )) 12.09.2012 14:58:47, УникаЛьнаЯ
Мы не гулям с собакой, и когда я иду домой - там никого нет, звонить некому. Я с утра знаю, сколько в доме хлеба, и могу прогнозировать, остался ли он на завтра. Как правило, мои прогнозы верны, так что перезванивать-проверять нет необходимости. Но иногда бывают инциденты :)
Тут действительно разный уклад - вас много, и хлеб, наверное, надо каждый день покупать. А нас мало, и хлеба мы едим немного, как правило.
12.09.2012 15:03:30, маугленок
Можно запас в морозилке хранить. Только я всегда забываю достать его в нужный момент, а потом ждать пока разморозится ломает или некогда. 12.09.2012 15:26:15, любопытная Анна
Ну да, у нас хлеб-молоко можно каждый день покупать - не ошибешься :))) 12.09.2012 15:07:31, УникаЛьнаЯ
Разница в том, что с возрастом ребенок почти наверняка сам перестанет писаться, и очень вероятно, что перестанет так любить конфеты (или аллергия сама пройдет).
А воровство с возрастом само по себе не факт, что пройдет. Очень даже не факт.
Так что если с ночным недержанием симптоматического лечения вполне достаточно, то с воровством - сомневаюсь.
12.09.2012 12:49:55, маугленок
Это не лечение ни в одном из приведенных примеров. Однако, имхо, просто "разумная предосторожность". 12.09.2012 12:57:52, УникаЛьнаЯ
Я не против того, чтобы прятать кошелек, я против того, что не предлагается НИЧГО другого. 12.09.2012 13:21:08, маугленок
если ребенок перестанет воровать - зачем "другие"? я ниже написала - если не пытается еще где то воровать, значит, табу на "не брать" чужое" у него в голове есть 12.09.2012 14:25:02, Natalya d'Etretat
От спрятанного кошелька он перестанет воровать в семье. Вовсе не факт, что он не станет воровать в других местах. 12.09.2012 14:33:53, маугленок
так мне, на месте родителей такого ребенка, было б интересно узнать, станет или нет ( воровать в других местах) 12.09.2012 16:54:50, Natalya d'Etretat
А как они об этом узнают, пока их в детскую комнату милиции не вызовут? 12.09.2012 17:01:52, маугленок
Пока не вызовут - никак. А чем в этом плане она отличается ( или должна отличаться) от всех остальных родителей( меня, тебя и всех-всех-всех)? 12.09.2012 17:23:12, Natalya d'Etretat
Тем, что у нее уже были звоночки. 12.09.2012 20:51:59, маугленок
а я ей предлагаю перестать отличаться 12.09.2012 21:11:41, Natalya d'Etretat
И спрятать голову в песок.
Потому что у ее ребенка проблема заведомо есть, независимо от того, доступен ли ему кошелек.
12.09.2012 22:48:13, маугленок
Выше 10 человек написали, что "имели в детстве такую проблему" и всё " прошло само", без каких то "решений" со стороны родителей.
Я тоже склоняюсь к тому, что в 9 из 10 случаев ребенок не станет воровать где то еще, если мамин кошелек недоступен, и проблема рассосется сама собой.
Автор написала что " берет, скорее всего, на сладости, а их ему нелься".
Вот знать бы почему " нельзя"..... если аллергии, то с возрастом проблема решится еще и тем, что ребенка научат "есть только то что можно" и всё же начнут давать карманные деньги.
13.09.2012 11:33:35, Natalya d'Etretat
Не 10, а трое. Для статистики явно мало
А те, у кого проблема не прошла с возрастом, здесь не пишут.
13.09.2012 14:03:51, маугленок
"Не ворует" складывается из трех факторов:
1. Моральная установка "воровать нельзя".
2. Возможность заработать или как-то законным путем получить то, что хочется.
3. Приводить свои запросы в соотвествие с возможностями.

Имхо, для взрослого человека основа, базис - это второй пункт, т.е. он может что-то заработать. Потому что был опрос (в девичьей, кажется) - если вам или вашим детям нечего есть, и заработать нет возможности - украдете? Почти все сказали "да, украду". И в добавление к базису идет пункт 3, т.е. человек заменяет недостижимые хотелки на достижимые, или у него запросы изначально соотвествуют возможностям.

А ты предлагаешь работать только над первым пунктом. Первый пункт конечно, тоже нужен, просто про него обычно и так знают. Вот ребенок автора уже знает - его и ругают, и наказывают за то, что взял. Ты думаешь, что если первый пункт на высоте, то со вторым и третьим ребенок сам справится (вообще-то ему только третий доступен, т.е. умерять хотелки). А может, ему в этом помощь нужна? Если базиса нет, то что вообще может получиться?
13.09.2012 15:26:40, любопытная Анна
Насильники - другое, а вот мужья, ктр избивают жен в 2й, 3й и 10й раз не так уж и виноваты, да. Тем более что кроме жены они никого не бьют, вот не хочется им больше никого бить.
Если ребенку нужны деньги и доступа к домашним нет, он попробует украсть в другом месте. Вот за это накажем.
А, может, не захочется? может, у него в голове четкая установка "чужое брать нельзя" (как "чужих жен бить нельзя"), но деньги в кошельке мамы он не считает чужими?
12.09.2012 11:20:17, Natalya d'Etretat
Нет, мужья виноваты. Какими бы ст.рвами не были их жены, бить людей нельзя. Можно разводиться. 12.09.2012 11:39:40, маугленок
Не-а. Про мазохизм слышали ? 12.09.2012 12:59:19, Birke
"бить людей нельзя" - с их согласия - можно
[ссылка-1]
Жена, ктр не разводится, как раз этим своё согласие выражает.
12.09.2012 12:38:05, Natalya d'Etretat
Не надо передёргивать. Через мелкое воровство проходят очень многие дети, и это не значит, что они вырастают преступниками. 12.09.2012 10:32:07, Birke
Наверное, преступниками не становятся те дети, родители которых не считают это невинной возрастной особенностью и не решают все проблемы тем, что прячут кошелек... 12.09.2012 10:51:16, маугленок
прятать кошелек - это не решение вообще. Это просто элемент поведения, продиктованный здравым смыслом, кмк. Если знаешь, что деньги могут пропасть - не оставляй их без присмотра на виду. Вопрос отношения к деньгам, если угодно. 12.09.2012 12:33:14, УникаЛьнаЯ
Так проблему-то все равно надо решать.
Это все равно, как если я пожалуюсь на засор в туалете, а мне посоветуют не пользоваться туалетом. Ну, можно не пользоваться час-другой, а дальше-то что?
12.09.2012 12:52:53, маугленок
Может это как выбросить компьютер для лечения от компьютерной наркомании? 12.09.2012 14:44:11, любопытная Анна
Нет, это как "не бросай больше в унитаз крупный мусор - он и не засорится" :))) 12.09.2012 12:59:24, УникаЛьнаЯ
В том-то и дело, что нет. Если не бросать мусор в унитаз, он точно не засорится, никакие другие усилия тут не нужны. Если прятать кошелек, ребенок будет воровать в других местах... или научится его, кошелек, находить. 12.09.2012 13:12:58, маугленок
:)) Вспомнила топ про мальчика, засовывающего в унитаз рулоны туалетной бумаги и беспокойство автора, что он туда альбомные листы насуёт :)) 12.09.2012 13:01:53, Birke
Ну вот я в детстве воровала деньги у родителей, ага:) И даже, бывало, из карманов в школьной раздевалке. О, вспомнила, и хлеб еще в магазине таскала:) Поймана не была, воспитательной работы тоже не проводилось соответственно. Ничего, нормальным человеком выросла, взять чужое для меня сейчас немыслимо и передергивает даже от таких не осуждаемых нашим обществом вещей, как проезд зайцем или что-то в этом роде.
И, кстати, я уверена на 100%, что будь у меня карманные деньги, ничего бы этого не было.
Я, конечно, не считаю, что ребенка, пойманного на воровстве, надо по головке погладить. Но прямо уж монстра из него делать тоже не надо.
12.09.2012 12:27:56, fatima
А свои деньги у него бывают? Раньше он _просил_ у Вас деньги?
"достаточно" это такое субъективное понятие... ))
11.09.2012 15:27:26, УникаЛьнаЯ
Сколько лет ребёнку ? У него есть карманные деньги ?
Как реагируете на пропажу ?

Я поняла, что ругаете-наказываете, а по человечески поговорить пробовали ?
Войти в его положение, узнать, на что ему нужны деньги ?
11.09.2012 15:13:04, Birke
Я писала разговоры - это по-моему по человечески. Наказания типа запрет прогулки, вечернего телевизора. Денег карманных не даем, потому что начинает покупать чипсы. орешки, шоколадки. А это нам противопоказано.В школе деньги тоже не нужны, потому что учитель на завтраки деньги собирает, а обедаем уже дома. Сейчас стала задумываться о том,чтобы давать какую-то сумму на руки. 11.09.2012 16:16:43, в сомнениях
Поэтому и ворует, что денег своих нет :( 11.09.2012 16:37:38, Birke
Слушьте, ну это не объяснение.
Сейчас ворует, потому что карманных денег нет, потом станет воровать, потому, что их будет не хватать, а потом потому, что работать не хочет.. Сейчас у родителей, потому друзей, потом....

Воровать НЕЛЬЗЯ, нет такой причины, по которой можно!

Я не знаю что посоветовать автору, прочитала тему, подумала, что с интересом почитаю обсуждение. Слава Богу, у нас пока не возникало таких ситуаций, но вдруг.. чтоб примерно представлять как реагировать и что делать.
11.09.2012 17:07:47, Аленкаа
Это объяснение, но не оправдание, по-моему.
Родители не дают карманных денег, не покупают то, что чадо хочет (чипсы, например), плюс считают, что хотеть чадо ничего и не должно ("всем обеспечен"). Т.е. просить что-то купить - бессмысленно, просить денег - бессмысленно, еще и будут считать, что "много хочешь" - раз всем обеспечен-то. Это все - объяснение воровства. Но ни разу не оправдание, конечно, ибо есть вещи, которые делать нельзя никогда.
Но имхо-имхо, чтобы поддержать ребенка в не-делании того, чего нельзя, нужно оставлять ему какую-то возможность решать свои проблемы... и взаимопонимание между родителями и детьми.
12.09.2012 12:37:54, УникаЛьнаЯ
Нет, это таки обьяснение. Автор не отделяет мух от котлет. Она хочет, чтобы мальчик а) не покупал запрещённые вещи , б) не ХОТЕЛ их покупать и в) не имел возможности и покупать (не даёт денег).

Мальчик а) хочет покупать запрещённые вещи и б) нашёл-таки возможность их покупать, несмотря на то, что денег ему не дают.

Я не оправдываю воровство. Я обьясняю, ПОЧЕМУ мальчик ворует. Я обьясняю его мотивацию. Ему так хочется иметь возможность купить эти злосчастные орешки, что он сознательно идёт на воровство.

Автор, кстати, так и не указала, сколько лет ребёнку. Это тоже имеет значение - ему 7 или ему 10. В первом случае возможна спонтанность , "не додумал". Во втором (если парню уже 10) - он всё понимает, но возможность купить это пресловутое что-то пересиливает...
11.09.2012 18:05:25, Birke
А что, все, у кого нет карманных денег и сладостей, воруют?
Вот читаю конфу и складывается ощущение, что воровать - нормально...
У меня в детстве не было карманных денег. И сладости мы покупали нечасто, и сверстникам я завидовала. Иногда оставляла сееб часть сдачи, иногда подбирала упавшие на пол монетки... воровать в голову не приходило.
11.09.2012 23:03:38, маугленок
Некоторым не хочется сладостей. Мы с подругой покупали часто покупали бублик и были довольны. Но не потому что мороженое и чипсы были под запретом. 12.09.2012 14:47:17, любопытная Анна
А "оставляла себе часть сдачи" - это как? С ведома родителей? 12.09.2012 12:38:34, УникаЛьнаЯ
Скажем так - с их молчаливого согласия. Вслух это не озвучивалось, но и вопросов не возникало, когда я отдавала сдачу.
Вот, постаралась вспомнить. В молочном у нас были вкусные коктейли, и подразумевалось, что мы с братом, купив молока, можем взять себе коктейля. Иногда я этого не делала, а просто брала себе эти 10 копеек. Кражей это не считаю и сейчас.
12.09.2012 12:55:30, маугленок
Так и оставленный в ...дцатый раз на виду кошелек я лично считаю "молчаливым согласием".
Я почему спросила - мне ни разу не пришло в голову оставить сдачу. попросить ее у родителей - да, оставить - нет. Поэтому и интересно, с какими мыслями дети "зажуливают монентки".
12.09.2012 13:54:53, УникаЛьнаЯ
Оставленный на виду кошелек - равно молчаливое согласие? Интересная мысль, особенно если уже было вслух озвучено прямое несогласие. 12.09.2012 14:02:25, маугленок
Ну так чужая, но доступная сдача - тоже вряд ли равна "согласию на присвоение" ))) Разве нет?
У нас с тобой просто разные пороги "свое/чужое". Возможно, мои бы тоже промолчали про зажуленную сдачу, но мне не пришло в голову ее не отдать.

Хотя один раз я таки сперла. Булочку. Случайно. Сама поняла уже когда полбулочки было съедено: гуляли с подружкой, решили купить по булке, долго считали деньги по карманам, чтобы без сдачи отдать продавщице. В итоге я была уверена, что подруга отдает за двоих, и взяла булку. Когда пыталась вернуть деньги подруге, выяснила, что она оплатила только свою... ужас. В общем, признаться сил не хватило, но на следующий день вернулась, купила такую же булку, сунув продавщице деньги за две :))) Но кошмар это тот еще был тогда для меня :(
12.09.2012 14:11:32, УникаЛьнаЯ
А мы с сестрой в Финляднии, в деревне Санта-Клауса, гуляя по магазинам обнаружили в корзинке блокнот, мы точно помнили, что не рассчитывались за него, но не помнили совершенно в каком магазине, а мы штук 5 уже обошли.
Ощущение было, что нам кипяток за шиворот налили)) И мы как ошпаренные бегали, искали прилавок с этими блокнотами:) Оказалось, что они продаются в том магазине, в котором мы и гуляли на данный момент. Но стыдно было ужасно!
У них еще в магазинах на русском языке только таблички "Не воруйте!" тогда были..
12.09.2012 14:29:15, Аленкаа
Ну вот да...
Я, проходя через кассу с покупками, автоматом спрашиваю детей, не держат ли они что-то в руках из непробитого в кассе. Не потому, что воруют - ТТТ, ни разу не замечены. Но потому, что теоретически _могут_ забыть выложить на кассу, заболтавшись, а специально упускать такую ситуацию в "пронес не оплатив" я не хочу.
12.09.2012 14:33:37, УникаЛьнаЯ
Знаешь, я уже не помню таких деталей. Может, когда-то мой старший брат решал этот вопрос и получил разрешение, а я им пользовалась "по наследству".
Помню только факт - когда я покупала молоко (3 литра, 72 или 84 копейки), то могла потратить 10 копеек на коктейль (при том, что вообще-то сдача всегда принималась и пересчитывалась до копейки).
12.09.2012 14:23:16, маугленок
Я не воровала. Сестра моя воровала регулярно. Сила желания у всех разная. волевая сфера тоже у всех по-разному развита.

Не надо создавать прецендент, вот и всё. Ситуация, когда у человека в 8 лет в НАШЕ ВРЕМЯ нет своих денег на конфеты лично мне кажется дикой. Его фактически провоцируют на воровство.
12.09.2012 08:48:01, Birke
А мне кажется диким оправдывать воровство тем, что у ребенка нет денег на конфеты. Конфеты - не предмет первой необходимости, ребенок не от голода страдает, да и лакомства в доме, надо полагать, имеются. Тем более что запрет вполне логичен и обусловлен заботой о здоровье ребенка.
Волевая сфера у всех разная? Правильно, вот и надо думать, как ее, волевую сферу, развивать. А не о том, как "не провоцировать".
12.09.2012 09:56:22, маугленок
Мне кажется, вы смотрите немного в другую сторону. Дело не в воровстве как таковом...

Одна из конфянок как-то писала, что ее сын просил прятать дома спички от него подальше, т.к. сам осознавал свое искушение их зажигать и невозможность бороться с этим искушением.

Если я буду утверждать, что это ерунда, т.к. у нас дома спички лежат в свободном доступе и в моем детстве лежали так же, и никто не жег эти спички, то это разговор ни о чем. Мы все разные. Одним легко смотреть на спички (деньги, конфеты)) и искушения не возникает, другие не могут, желание пересиливает или зашкаливает, а разум отступает и сдает свои позиции.

Поэтому разумно, если ребенок подворовывает (поджигает, ест конфеты), убрать предмет искушения подальше. И желательно восполнить эту потребность поджигать, есть конфеты... воровать, каким-то другим способом. Понять для чего нужны деньги, на что они тратятся. Т.к. деньги это не цель, а средство в достижении цели. А вот ЧТО это за цель, хорошо бы узнать.
12.09.2012 10:15:32, Lussi01
Тут на самом деле сразу несколько вопросов. Вопрос развития волевой сферы, вопрос пресечения воровства как такового, вопрос доверия и вранья... И я не против "прятания денег" как такового, я против того, что тут не предлагают НИЧЕГО другого, так будто проблема только в том, что у мамы денег на хлеб не останется, как будто, лишив ребенка реальной возможности воровать, можно будет решить проблему.
У меня ребенок не ворует деньги. Но если в морозилке лежит мороженое - он его сьест, и если комп не на пароле - он будет играть целый день. Да, мы не покупаем мороженого про запас, и я ставлю на компе ограничение времени... но прблему-то это не решает! Скорее усугубляет - тем, что у ребенка нет необходимости к САМОконтролю. Вот и не знаю, что делать... а ведь надо что-то делать! Я не хочу всю жизнь ставить ему ограничение времени на комп :(
12.09.2012 10:43:06, маугленок
Поверьте, зачастую те, у кого дети воруют (я не имею ввиду данную ситуацию у автора "в смятении") так же как Вы, не знают что делать.
Т.к. все делают, чтобы ребенок не воровал, а он ворует.

Вы очень хорошо описали вариант с компом и мороженным с Вашим ребенком. Эти два предмета "зашкаливают" в потребностях и нет никакой силы воли у ребенка, бороться с искушением.
У Вашего ребенка это, у другого ребенка - другое.

Разница только в одном, воровство - уголовно наказуемо. Поэтому мы так рьяно пытаемся оградить наших детей от этого искушения. Намного яростнее чем от мороженных, компов, сигарет...
Хотя по сути, они (эти искушения) равны.
12.09.2012 10:50:42, Lussi01
Нет, разница есть. Разница еще и в том, что воровство аморально по сути, а комп, даже если зависать на нем сутками - нет, это, как и курение-алкоголь, проблемы только того, кто зависает.
Поэтому бороться с искушением компом помогает только чувство долга, а с искушением деньгами - еще и моральные установки.
И главное - да, я не знаю, что делать, и т родители не знают, что делать, но меня приводят в ужас советы тех кто считает, что не надо ничего делать! Ничего не делать - ничего и не изменится.
12.09.2012 10:57:40, маугленок
:) А если бы оплата компа была повременная - это было бы по сути воровство? А "воровство" из домашних денег, лежащих на виду, членом семьи - воровство ли? А без спросу съеденное мороженое - воровство? Здесь, на самом деле, грань довольно условная. Хорошо если дети и родители ее видят, причем одинаково видят. 12.09.2012 12:41:29, УникаЛьнаЯ
Там Аленкаа абсолютно правильно написала про образ жизни. Конечно, бывают сложные случаи. когда ребёнок из благополучной семьи ворует. Но это, чаще всего, психологическая проблема.

А часто бывает, что родители преспокойно вторгаются в личностное пространство ребёнка, копаются в его вещах. могут спокойно залезть в карманы :"А это у тебя что за дрянь ? Какие ещё секретики, ну-ка выброси эту гадость !" Ребёнок и растёт в "коммнунизме". Если маме можно так себя вести - почему он не может залезть к ней в сумку и взять, что понравилось ?

А Ваш пример - про комп и мороженое - ну, это неудивительно. Вы писали, что Вы , имея проблемы с весом, не можете удержаться от печенья (или конфет, не помню точно), и вообще любите покушать :).А также весьма и весьма много времени проводите в компьютере :)

Почему Ваш сын должен быть другим, если постоянно видит перед собой Ваш пример ?
12.09.2012 11:16:45, Birke
Надо наверна ник поменять, на Алену Валерьевну:) 12.09.2012 12:01:14, Аленкаа
Если бы я не могла удержаться от конфет-печений, я бы весила не 80 кг, а все 120. Я удерживаюсь, как правило. Не всегда. Часто отказываюсь от сладкого, от угощения, в том числе и на глазах у ребенка.
И за компом я провожу больше времени, чем надо бы - но дела делать успеваю. В основном лишнее получается за счет сна.
12.09.2012 11:37:32, маугленок
Ой, извиняюсь. Не внимательно прочитала, стала отвечать, а это не мне написали. Удалила. ))) 12.09.2012 11:29:02, Lussi01
Полностью согласна. Взять деньги из маминого кошелька и купить на них себе конфет - это Воровство (с большой буквы). А без спросу взять и сьесть все конфеты из шкафа - это расстройство волевой сферы, бедняжечка не в силах был преодолеть искушение :))

А по сути ничем одно от другого не отличается.
12.09.2012 10:52:52, Birke
Во-первых, отличаются. Конфеты куплены для того, чтобы их сьели, причем заведомо большая часть их достанется ребенку. Так что, слопав все конфеты за один присест, ребенок делает плохо опять-таки прежде всего себе. Кроме того, он готов компенсировать это из своих карманных денег (и делает это, нередко сам, без напоминаний).
Во-вторых, я никогдяа и не утверждала, что мой сын белый и пушистый. И я стараюсь что-то делать. И ругаю, и наказываю, и разговариваю... и надеюсь, что со временем количество моих усилий перейдет в его качество.
12.09.2012 11:19:25, маугленок
Да интересно, как по разному относимся мы к казалось бы одному и тому же действию:

Ребенок в гостях. На столе лежит коробка конфет и деньги.
а) ребенок берет и съедает конфеты
б) ребенок берет деньги и в магазине на них покупает конфеты,т.к на столе лежал сорт конфет, которые он не любит.

Ребенок дома:
а) съедает мороженное из холодильника
б) достает из родительского кошелька деньги и на них покупает мороженное.
12.09.2012 11:17:57, Lussi01
Разница принципиальная, ее правда, что ли, никто не видит?
В гостях: конфеты, судя по всему, предназначались гостям, ребенок как гость их взял, это нормально, вопрос только в количестве и относится к области правил этикета; деньги явно не предназначались гостям, значит, ребенок их украл.
Дома: холодильник - общий, кошелек - лично мамин/папин, то есть -чужой. Из холодильника, в принципе, разрешается брать мороженое всем, если о нем никто не сказал "это моё мороженое"; то есть ребенок совершенно по праву это мороженое взял, вопрос только в количестве. Из чужого кошелька ничего брать нельзя, это очевидно; если взял, значит, воровство.
12.09.2012 11:29:53, Нэко
<В гостях: конфеты, судя по всему, предназначались гостям, ребенок как гость их взял>

Вы попались! )))
В гостях нельзя предполагать, что кому предназначалось. Желательно спрашивать: можно взять конфету? Иначе это то же самое воровство.
А деньги могли предназначаться в подарок ребенку... Это из области "судя по всему"... т.е. нельзя предполагать, не спрашивая.

Про дом - все правильно.
12.09.2012 11:40:40, Lussi01
То есть у вас гости сели за стол, вы выставили на стол конфеты, но они всё равно должны вас спросить, а собираетесь ли вы, вообще, их угощать или конфеты тут просто для красоты стоят? :))) А деньгами вы часто "угощаете"? :))) В общем, это все-таки вопрос правил этикета.
Хотя если конфеты не на столе или гости не за столом, тогда, конечно, да.
12.09.2012 11:53:48, Нэко
Я не писала, что сели за стол.

Я написала: ребенок в гостях (он вообще мог зайти к другу в гости и его никто не звал), на столе лежит КОРОБКА конфет (она даже может быть и не открыта) и деньги.
12.09.2012 11:57:18, Lussi01
А я ответила сразу - если коробка не открыта и\или не выставлена на явно доступное гостям место, то это ничем не отличается от кражи денег.
Если ребенка никто не звал, то он и не зашел. Если зашел к другу - значит, звали, по умолчанию (не обязательно конкретно в этот раз звучало приглашение, возможно, однажды сказали "Заходи, когда сможешь!").
12.09.2012 12:00:56, маугленок
Желатально спросить, но это действительно вопрос этикета. Если мы приглашены в гости (а не случайно зашли), а конфеты лежат явно открыто, то я и сама могла бы взять одну, не думала, что это могут расценить как кражу. Хотя бы потому, что кража прдполагает _тайное_ присвоение чужого имущества. 12.09.2012 11:48:26, маугленок
Если в присутствии хозяев взяли взяли конфету, согласна, это не кража, а грабеж.))) 12.09.2012 11:52:22, Lussi01
ОЙ!!! Я один раз так совершила грабёж ! На полном серьёзе !

Вот ситуация точно как Вы описываете. Зашла к подруге, на столе стоит вазочка с конфетами (т.е. не она и не две конфеты).Я взяла из вазочки одну конфетку. Подруга как завопит :"Это ВОВОЧКИНЫ конфеты ! Мы их не берём ! Они только для него предназначены ! Он их все посчитал!"

Вовочка - это был её племянник, на тот момент лет 8-ми.
:)))))))))
Так что я грабанула Вовочку.
12.09.2012 12:03:50, Birke
1. В дом приглашены гости, а на столе (не в шкафу) стоит открытая коробка с конфетами? Так ведь 99,9%, что она для гостей и стоит. А вот деньги лежат вовсе не для гостей.
Если коробка стоит в кухне\в шкафу\на верхней полке в закрытом виде, то это ничуть не отличается от кражи денег.
2. Мороженое уже куплено, и именно для того, чтобы его сьели. Возможно, для ребенка и куплено. Что принципиально изменится, если он его сьест не сейчас, а потом? Деньги в кошельке могут быть предназначены много для чего, а отнюдь не для мороженого.
12.09.2012 11:29:17, маугленок
Если он съест все мороженое сейчас - много сладкого вредно, сахар в крови, риск диабета? нагрузка на что-то там (поджелудочная?) и избыток калорий на сегодня, для детей с лишним весом - плохо. Родителям - заботы и траты на врачей. 12.09.2012 14:14:54, любопытная Анна
"Все мороженое" - это не столько, чтобы у здорового ребенка появились такие ужасные проблемы. По правде говоря, я не представляю, с какого количества у здорового изначально ребенка может развиться ТАКОЕ :))) 12.09.2012 14:24:43, маугленок
У меня вроде здоровые дети, но слова "нужно поддержать поджелудочную" я от врача слышала. А "нагрузка" - она вообще сама по себе возникает, от здоровья не зависит :)

Это во-первых, а во-вторых, если подобное происходит постоянно - это уже другая категория проблемы, правильно? Вы же почему-то не покупаете запас мороженого? Я тоже, ни конфет, ни печенья, в том числе и для себя. Пироги опять перестала печь, буду печь очень редко - муж набрасывается.

Насчет личного и общественного вреда - не могу объяснить младшей, почему нельзя другим делать плохо. Слава богу, она не отъявленный хулиган и не вредит сильно и много. Но если конкретно ей от этого не плохо - почему это нельзя делать? Пытаюсь толковать про отдаленные последствия, отношения, самоуважение, где-то про репутацию - но это все постольку постольку. Так что общественный вред - оно не табу само по себе.
12.09.2012 15:16:36, любопытная Анна
Я не оправдываю воровство. Я обьясняю , почему мальчик ворует. 12.09.2012 09:58:44, Birke
И с этим я не соглашусь. Он ворует не потому, что у него нет карманных денег, а потому, что у него нет установки "Воровать нельзя!"
Если у него будут карманные деньги - он будет воровать потому, что их меньше, чем у соседа.
12.09.2012 10:06:56, маугленок
Это хорошо, когда можно задать установку и человек сразу действует строго по ней.
Установка: не пей! не кури! не воруй! не бегай по лужам! не... не...
Уверена более 90% населения, родители эти установки давали своим детям, однако курят, пьют, воруют и даже бегают по лужам!

Значит установки тут не при чем.
12.09.2012 10:19:18, Lussi01
Вы сравниваете несравнимое. Курить-пить вредит только тому, кто курит и пьет, а со своим здоровьем человек в принципе вправе делать что хочет. Бегать по лужам и подавно никому не во вред, и я, например, такой установки никогда не давала :)
А воровать - это именно общественный вред. Наравне с "бить слабых", например. И дети в общем-то понимают эту разницу.
12.09.2012 10:46:29, маугленок
Я Вам выше написала как раз на эту тему.
Что искушения эти равны по силе и в принципе нет разницы между ними перед мозговым соблазном (если можно так выразиться). Разница в общественном (нашем) отношении к этим соблазнам.

Для того, кто не может бороться с искушением воровать (конфеты, компы, сигареты, наркотики..) это искушение равнозначно.
12.09.2012 10:54:14, Lussi01
Никакой равнозначности здесь нет, и общественное отношение тут особо ни при чем.
На компьютере играть, в принципе, можно. Вопрос в количестве. С получаса в неделю ничего страшного не случится. Пить алкогольные напитки, в принципе, можно. Вопрос в количестве и обстоятельствах. Если не надо за руль или на работу и нет медицинских противопоказаний, ничего с одной рюмки не будет. Есть конфеты, в принципе, можно. Вопрос в количестве. Если есть их не более определенной нормы, то даже зубы не пострадают.
Воровать или пробовать наркотики (должно быть) нельзя в принципе, потому что одного раза реально может оказаться достаточно для очень тяжелых последствий.
Соответственно, во втором случае бороться с искушением должно быть проще, т.к. последствия страшнее. Задача - в том, чтобы до ребенка донести понимание проблемы последствий. Что же касается количества конфет и времени за компьютером - тут надо доносить еще плюс понимание "границы", "нормы", то есть эта проблема сложнее в принципе, по сути своей.
12.09.2012 11:47:29, Нэко
У меня периодически вознивает сильное искушение дать кое-кому из знакомых в глаз. И я успешно борюсь с этим искушением не потому, что у меня сильная воля (она на самом деле слабая), а потому, что мне в этом помогают моральные установки (бить в глаз немолодым теткам нельзя).
И мне скорее понадобится сила воли для того, чтобы поддаться этому искушению - мне тогда придется перешагнуть через эту установку.
12.09.2012 11:31:50, маугленок
У меня сегодня было сильное искушение пнуть тетку, которая передо в магазине мной заказывала штук пять видов колбасы и сыра и все нарезать, а я хотела купить 3 сосиски ребенку на обед и опаздывала на работу. Удержалась только благодаря тому, что осознавала последствия ;) Сила воли отключилась, практически первый раз со мной такое. Может и у вас не только сила воли играет роль? 12.09.2012 15:04:49, любопытная Анна
Так я и говорю, что НЕ сила воли, а лругие причины. 12.09.2012 16:05:07, маугленок
)) 12.09.2012 11:46:49, Lussi01
Так поэтому и начинаются перекосы в сознании у ребенка, когда говорят: ой, он орешков захотел, поэтому украл. Появляется связка "захотел-украл".
Нет у установки жестких границ, они размазаны.
Воровать нельзя, так же как вилкой тыкать в розетку.
Категорически и без вариантов.
12.09.2012 10:25:08, Аленкаа
Ну вот я никогда не делала сыну установку "не воруй", "воровать нельзя", просто даже речь об этом не заходила. Он не ворует сам по себе :).

А есть люди, дающие такие установки детям. Строго-настрого. И дети , тем не менее, воруют. С чем это связано ?

Это как с курением. Многие родители, страшно вращая глазами, рассказывают детям о раке лёгких и о прочих ужасных последствиях курения. А дети таки курят !

А есть родители, которые даже и не разговаривают с детьми на эту тему. А ребёнок в ужасе сообщает маме, что Васька пробовал курить :"Мама, он дурак, что ли ?!"
12.09.2012 10:37:19, Birke
А это и не надо давать словами, это дается самой жизнью в семье. Обсуждением книг и фильмов, обсуждением знакомых. Тем, как реагируют родители на мелки инциденты в песочнице... как реагируют на мелкие инциденты во взрослой жизни.
Папа мне тоже не давал такой установки. Но я помню, как мы с ним, усталые, с тяжелым грузом, зашли в автобус... и тут же вышли, потому что папа вспомнил, что у нас с ним нет денег (ехать было одну остановку, контролеров на линии практически никогда не бывало).
12.09.2012 11:22:53, маугленок
одну могли бы и проехать ) На самом деле. Вспомнил бы полминутой позже... 12.09.2012 13:48:34, УникаЛьнаЯ
Если бы вспомнил позже, то на ходу выскакивать не стал бы, конечно. Но он вспомнил до того, как автобус тронулся. 12.09.2012 14:04:10, маугленок
Мы с сыном так вышли один раз. Вечером, измученные. Потому, что я забыла купить билетик (они на станции продаются). Сыну было лет 5 - до сих пор помнит. 12.09.2012 12:05:39, Birke
А говорите, что не даете установку.. 12.09.2012 12:15:03, маугленок
Ну, вот Вы категорически это говорите ребенку, устанавливаете жесткие границы (какие?), а он ворует!
Ваши действия?
12.09.2012 10:29:30, Lussi01
Я морально терроризирую:)
Не наказываю, кстати.
Заставляю говорить, признаваться себе, признавать свои промахи и проступки вслух, анализировать последствия, объяснять почему так произошло. Не сама вещаю, потому что родительские затяжные нотации становятся просто фоном, а детей заставляю ГОВОРИТЬ. Это очень трудный процесс. Не отмахаться: Не знаю, так получилось, больше не буду. А подробно, вдумчиво и внятно проговорить проблему. И принять решение как жить дальше.

После таких бесед "что можно-что нельзя и ПОЧЕМУ нельзя" прочно записывается на подкорку. Нельзя потому-то и будет иметь такие-то последствия, а не потому что мама так сказала.

Но для этого у родителей должна быть крепкая психика. Чаще всего взрослые сдаются первыми. Ребенок молчит, потом рыдает, родители думают что осознал, понял и оставляют в покое. А он не понял, он просто рад что от него отстали.

А что автору со своим ребенком делать я не знаю. С моими работает такой способ. Каким способом бороться автору, только ей самой известно, ее ж ребенок.
12.09.2012 10:52:48, Аленкаа
Спасибо за ответ!
<А что автору со своим ребенком делать я не знаю. С моими работает такой способ. Каким способом бороться автору, только ей самой известно, ее ж ребенок.>

Это наверное самый ключевой момент. Мы все разные и одного и того же подхода к ситуации не будет. ))
12.09.2012 11:06:45, Lussi01
А еще вспомнила, у меня старшая в возрасте лет 4 украла открытку в магазине. Щасливая такая: Здорово, что не заметили, да?!
Я поставила ее такую ситуацию, что ей пришлось идти возвращать САМОЙ эту открытку.
Она не смогла тогда:) спряталась за меня: Мам, скажи сама, пожалуйста.
Я поговорила с продавцом, что вот так получилось, мы осознали, больше такое не повторится. Но ей наедине сказала, что первый и последний раз я отдуваюсь за нее, натворила бед-неси ответственность.
Когда через стыд и унижение приходится пройти, тоже хорошо откладывается. Она до сих пор помнит ту ситуацию. Ну и с воровством у нас больше никогда проблем не вставало.
Понимаете еще, у нас все это демонстрируется в обычной, бытовой жизни. Мы не залезаем друг другу в карманы, в сумки, в кошельки. Никогда не берем друг у друга деньги без спроса. Т.е. воспитательный процесс должен идти непрерывно, а не когда что-то стряслось.
И установки, моральные нормы преподносятся образом жизни, а не диктуются.
12.09.2012 11:04:47, Аленкаа
"И установки эти преподносятся образом жизни, а не диктуются" - вот с этой фразой согласна полностью.

Согласна и с тем, что Вы выше написали - не лезть без спроса в вещи ребёнка, его портфель и прочее личное пространство. Вообще - правильно всё Вы написали.

Политика диктата ни к чему не приводит.
12.09.2012 11:09:37, Birke
Детали зависят от кучи обстоятельств (возраст, что и у кого украл, поведение после кражи и после разоблачения). В общих чертах - демонстративное недоверие, тотальный контроль ("Как я могу тебе верить после того, как ты украл?") и демонстративная холодность, отторжение ("Порядочные люди не воруют, в нашей семье не воруют!"). 12.09.2012 10:49:44, маугленок
Ну и не верь! И я непорядочный.
Ну и я тебе верить не буду.

И что дальше?
12.09.2012 15:21:25, любопытная Анна
Не знаю, я тут теоретик. Думаю, если отношения дошли до такого, то поздно пить боржоми и не в кражах дело. Тут уж надо разруливать долго и упорно, с психологом работать всей семьей, например. 12.09.2012 16:07:20, маугленок
А мне кажется, это банальное самолюбие играет.
Если ребенок считает себя правым - с чего бы ему так легко отказываться от своей позиции? Хотели меня переиграть, недоверием напугать? На слабо? Получите. Чем сильнее давишь - тем сильнее сопротивление ребенка.

Хотя есть и покладистые дети, у вас наверно.
12.09.2012 16:24:15, любопытная Анна
У меня покладистые? Спасибо, повеселили.
Вот только с чего бы ребенку, живущему в нормальной семье, считать себя правым в такой ситуации? Он что, до 8 лет не знал, что воровать нехорошо? Если не знал и считает себя правым, тогда да, стыдить и давить на совесть бессмысленно.
Вспомнилось: Мама в детстве запрещала мне ходить в гости к другим девочкам (не знаю, почему, и до сих пор не понимаю). Я регулярно нарушала запрет, и стыдить меня точно не помогло бы, потому что я считала, что мама неправа и несправедлива. Но воровство вроде не только мама не одобряет, в отличие от походов в гости!
12.09.2012 16:52:51, маугленок
Вы же не понимали, почему нельзя ходить к девочкам, хотя вам об этом говорили.

Вообще, дети не все, что им говорят родители, принимают на веру. Тем более - чем уж так воровать нехорошо? Я понимаю, если человеку потом на еду не хватит или на что-то важное. А 20 рублей у мамы взять, от этого же конкретного вреда нет. Мама наверно, и мороженое покупает, когда хочет, и чипсы. И не задумывается, что она потратит лишние 20 рублей.
12.09.2012 17:28:17, любопытная Анна
Да, не понимала и теперь не понимаю, потому что все остальные ходили в гости, и никто не высказывал неодобрения. А воровать - не только мама говорила, это все не одобряют. 12.09.2012 17:44:08, маугленок
Да, и он точно так же может не понимать, почему все не одобряют. А тем более, если на него давят - включается механизм самозащиты "а вот вы тоже то-то и то-то...", "ну и что", "а все равно". Не знаю, мне никогда не удавалось убедить ребенка в лоб, что он не прав. Чтоб он сам признал свою неправоту... Мой довольно разумный муж с неохотой признает это и то не всегда, а вы про ребенка. Тем более, повторяю, он не думает, что он ТАК УЖ неправ. 12.09.2012 18:14:30, любопытная Анна
Мало ли что все. Как некоторые любят говорить, а если все с крыши будут прыгать, ты тоже пойдешь?
Потом, он наверно считает маму тоже неправой. А честным путем правды не добьешься, вот и делает как умеет. И вообще, он может так глубоко не рефлексирует.
Другой вариант - он чувствует себя неправым, но удержаться не может. И считает, что родители его не понимают.
12.09.2012 18:02:24, любопытная Анна
Ну ты что. как же куча литературы о "благородных разбойниках" и т.п.? При желании всегда можно подвести теоретическую базу для обоснования правильности нарушения запрета. Идею красивую. Борьбу за справедливость, и все такое. 12.09.2012 17:11:27, УникаЛьнаЯ
В начальной школе такая литература?
Да и там - грабили, а не воровали, и у богатых, а у нас в стране богатых и бедных не было :)
12.09.2012 17:44:59, маугленок
Ох.. И он продолжает воровать...
Все намного глубже иначе не было бы воров среди тех, кто вырос в благополучной семье. Некоторые семьи справляются с этим, некоторым это не удается.

В коммуналке, в которой мы жили, были прекрасные соседи, замечательная семья, вырастившая трех мальчиков. Средний как воровал, так и продолжал воровать уже взрослым, с отсидками. Двое других, выросли прекрасными уважаемыми людьми и имеют семьи.
Вы думаете там родители не бились над средним сыном?! Уж как бились и как старались. А результат совсем не тот.
12.09.2012 11:00:29, Lussi01
Знаете, бывает так, что родители лечат-лечат у ребенка обструктивный бронхит, а ребенок все равно вырастает астматиком.
Но это не значит, что не надо было даже пытаться лечить.
И у тех, кого не лечили, астма разовьется с большей вероятностью.
12.09.2012 11:51:49, маугленок
Согласна. 12.09.2012 11:54:11, Lussi01
Запредельный кошмар. Ну ладно, ухожу. 12.09.2012 10:54:12, Birke
Для меня запредельный кошмар - спрятать от сына кошелек и считать, что проблема решена.
Но я поняла Вашу позицию - ВСЕ нормально, а если ненормально, то надо к этому приспособиться (надеть памперс, спрятать кошелек, отключить комп) и продолжать считать нормальным.
12.09.2012 11:34:13, маугленок
Смеюсь:)). Вы поняли...не совсем то, что я хотела сказать. 12.09.2012 12:06:32, Birke
Если так, то я рада. 12.09.2012 12:16:20, маугленок
Ага, и мне тоже интересно :)) 12.09.2012 10:33:09, Birke
а карманные деньги у него есть?

ругать-наказывать смысла нет, разве что научится лучше прятаться.
11.09.2012 15:08:51, natmet












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.05.2018 22:49:41

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!