Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно я буду без имени... Стыдно сегодня

Можно я буду без имени...
Стыдно сегодня мне. Даже не знаю, что думать.
У меня очень гиперактивная девочка (6,5) Ей сложно на месте сидеть, т.е. этого практически ни когда не происходит.
В субботу позвонила мне родительница из сада и рассказала, что её сын говорит, что мою дочь три мальчика собираются и бъют ногами. Она мне рассказывала, что бъют, но ни когда не говорила, что ногами. Я уже разговаривала и с мальчиком драчуном и с вопситателем. Воспитатель мне объяснила, что т.к. девочка неспокойная, она все время в движении - она мешает другим детям и они её за это бъют. Что она часто лежит на полу, мешает им пройти они спотыкаются и пинают.
Да, признаю, ребенок оччень любит "половую жизнь", постоянно на полу играет, рисует. Не знаю почему. Раньше я её пыталась как то "в рамки" ввести, но потом поняла, что криминала в этом нет, нравится ей больше на полу - пусть лежит на полу.
Но, в свою очередь вопитатель стала говорить какой у меня неприличный ребенок - может баловаться и залезти на мальчика, что недопустимо. Её слово - "ненормально", это же паталогия, что в таком возрасте он залезает на мальчика.... Ой, как мне было ужасно её слушать... Причем, ну нет у неё ни какого сексуального подтекста, что бы мне не говорила воспитатель. Девочка пока просто не различает игры с мальчиками от игр с девочками, что валятся на полу в саду - не прилично. Надо заметить, что в группе всего 25 мальчиков и 5 девочек, из которых моя самая младшая и маленькой комплекции (16 кг 110 см).
Накидайте идей, что мне делать. Реву второй день, осозновая, что добровольно отправляю ребенка на побои и оставить дома тоже нет ни какой возможности, к тому же у нас в мае уже выпускной(
Ребенка жаль, она понимает уже, что если мальчик бъет девочку - это нормально. Что взрослые, когда она просит о помощи (воспитателя) говорят ей - сама дура виновата, она уже поняла, что не нравится воспитателю и уже осознано не хочет ни чего делать ,что бы понравиться...
Нам к врачу?
16.04.2012 10:46:36,

80 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А я бы пошла и первым делом написала заявление заведующей, что Вашу дочь избили мальчики. И выяснила бы, чем занимается воспитатель в группе и почему она не следит за детьми в группе, в том числе и за Вашей дочерью, которая "напрыгивает" на мальчиком - если детьми правильно управлять, занимать их, подобных ситуаций не возникло бы. Вы же уверены, что ваша дочь вполне нормально себя ведет (я тоже абсолютно не увидела неадеквата в ее поведении), вот и "устройте разборки" - Вы ведь должны защищать своего ребенка. И плакать не надо - надо требовать, нормального отношения к ребенку. 17.04.2012 15:33:30, Вредная
Спасибо всем за мнения. Обдумываю сейчас.
В чем запущен ребенок - я так и не поняла? У неё нет ни какого вызывающего поведения. Они бегают, играют в волшебников, один другого победил, вот она и сверху может залезть. Это фантазия детская. А про обниматься нельзя, мне как то прямо грустно стало... Мы с ней когда дома постоянно обнимаемся, целуемся, посылаем воздушные поцелуи через окно, она в этом плане очень нежная девочка, постоянно в саду мне рисует подарки (это к тому, что она не целый день валяется, это элемент игры, к тому же она говорит, что приятно на коврике мягком полежать).
Странно слышать про запустили дочь. Я вообще не понимаю о чем вы? Т.е. вы реально думаете ,что я не говорила ей ни когда в жизни, что лучше не обниматься с теми то и с теми то?! Или, что она в почти семь лет одна ходит по улице и со всеми обнимается и целуется?
Она занимается плаванием, рисованием, катается на велосипеде, роликах с большим удовольствием. Всю зиму на коньках и лыжах. Активность её я как могу, так и искореняю. Но, вот, сидеть дома, по причине того, что я единственный кормилец, увы не могу. Да и думаю, нет в этом надобности.

Блин... ну вот откуда-то берутся же Бревики... Их ведь кто то отучил любить...
Читая ответы представляю себе не своего ребенка, а какого то невоспитанного обезумевшего монстра, который мешает всем жить...
Это не так. И слава Богу.
Удачи Вам в воспитании детей!
17.04.2012 07:45:17, дочкина мама
Очередной пример того, что проблемные дети - это в первую очередь проблемные родители. Ни одного исключения пока не встречала. Будут рвать рубаху на груди, что их деточки в полном порядке, просто непризнанные гении. Это все остальные не такие, как надо. 17.04.2012 16:23:07, ==
УникаЛьнаЯ
Вы же топик изначально из-за чего-то завели? Дочка "очень гиперактивная", "оччень любит "половую жизнь"", мешая другим ходить, "может баловаться и залезти на мальчика", "обнимается"... Но при этом выяснилось, что "неё нет ни какого вызывающего поведения". Понимаете, _какое-то_"вызывающее поведение" так или иначе у всех бывает :) Так что...
Как ребенок одновременно "пока просто не различает игры с мальчиками от игр с девочками" и "она понимает уже, что если мальчик бъет девочку - это нормально". Это так удобно - здесь не понимает, а здесь понимает... ))) Уж или ей все равно, мальчик, девочка - тогда возня, она и есть возня, или таки понимает, что мальчики - это не девочки и для них есть "особые правила" (по крайней мере, так считается).

Вы, конечно, можете и дальше уверять себя, что все абсолютно в порядке, а все вокруг просто черствые, грубые, "недолюбленные" и т.д. Но это начинает напоминать анекдот, помните, про "да их тут тысячи!" (с) :)))

имхо, ребенок у Вас действительно умничка, и общительная, и ласковая. Только если она в интеллектуальном плане несколько впереди основной массы ровесников, то в ...эмоциональном (?) слегка отстает, сохраняя к почти уже школьному возрасту непосредственные реакции, более свойственные 2-4летним детям. Это не проблема и не запущенность, но я бы все же на Вашем месте попыталась бы каким-то образом повлиять на ситуацию и скорректировать поведение дочки. Понимаете, она-то хорошая, и в виду ничего не имеет, и добрая... Но остальные - они тоже нормальные, хорошие и т.д. И просто ждут _обычного_ поведения. А то, что сильно выбивается за установленные и привычные рамки - встречается непониманием. Вам в школу скоро, там эта проблема может встать более остро, имхо.
17.04.2012 11:08:56, УникаЛьнаЯ
Акорса
Вот видите, Вы даже не хотите услышать, что это в дочкином поведении что-то не так. Вы уверены, что у нее все так, это остальные будущие Брейвики, и это им надо все корректировать, а Вашей не надо. Ну и чего тогда Вы задавали вопрос?
А вот с этим как "Т.е. вы реально думаете ,что я не говорила ей ни когда в жизни, что лучше не обниматься с теми то и с теми то?." Т.е. Вас она не слушает, однако чужие взрослые (воспитатель) и другие дети должны ей это как-то мягко объяснить?
А в школе что будет? Она будет валяться на полу в коридоре? Где бегают толпы? И опять все будут виноваты? Ну Вам решать.
17.04.2012 10:40:49, Акорса
Birke
Ну да. Если ребёнок нормально воспитан и не лезет ни на кого с поцелуями и обьятиями - то он априори Бревик и убийца. Вы хоть поняли, что сейчас написали ?

Вам обьяснили, что при всей замечательности Вашей дочки , она демонстрирует недопустимое поведение. За это и огребает. Учитывая, что ей скоро в школу - пора Вам задуматься над тем, что в классе она будет вести себя по той же схеме. А там уже нельзя будет сослаться на "детский сад - это второй дом и вести себя там можно так же, как и дома"

Вы представьте, что в школе возникнет ситуация с обьятиями, или что девочка уляжется на пол в проходе между партами. И реакцию других учеников и учителя.
17.04.2012 10:24:18, Birke
У непонятых в обществе детей всегда есть проблемы. Корень проблемы может быть как в обществе, в котором ребенок оказался, так и в самом ребенке. Но по факту ребенок выделяется, он не принимается. Следовательно, страдает. У меня двое детей - и совершенно разные. Старший нуждается в личном пространстве, ему именно неприятно, когда его тормошат, мешают заниматься своими делами (чтением, рисованием), отвлекают. Младший, наоборот, с рождения ищет общества. Он плохо переносит одиночество, постоянно ищет общения, эмоциональный. Любит обниматься, часто говорит: "Мамочка, я тебя люблю". Понравившихся детей может и обнять, и поцеловать. Особенно видна разница между детьми, когда они вдвоем. Один ищет уединения, второй буквально преследует первого, садится рядом, залезает на него, пытается "вазюканье" затеять. Старший кричит и просит оставить его в покое.Оба кровные, оба воспитаны по одинаковой схеме одинаковыми родителями. Поэтому поведение дочки автора я очень хорошо представляю - младший сын себя похожим образом ведет. 17.04.2012 11:16:58, ЗАЮшка
У автора еще, как я поняла, дочка - единственный ребенок. То есть межличностные отношения между детьми и разные "игровые моменты" в домашних условиях она наблюдать не может. Дома же обнимашки-целовашки могут умилять и вовсе не казаться чем-то ненормальным. Поэтому и принимает автор камни в ее сторону. 17.04.2012 11:33:21, ЗАЮшка
Акорса
Так мама не хочет слышать, что у ее ребенка что-то и не так и ей, маме, надо что-то делать. Гораздо удобнее рассказать, что ну чего там, залезает, все остальные - недолюбленные, а своя-то и самая умненькая и самая маленькая, чего к ней с претензиями. Ее бить нельзя, а остальные потерпят залезания, то, что это в общем-то тоже насилие мама не видит и видеть не хочет. 17.04.2012 10:44:42, Акорса
Birke
Согласна. Далеко не всем приятны подобные проявления "любви".

Я себе представляю. что мой сын в подобной ситуации тоже бы оттолкнул (Если что - он не Брейвик и вообще абсолютно неагрессивный. Но он не приветствует тесный тактильный контакт с чужими ему людьми)
17.04.2012 11:10:03, Birke
Вам виднее, что с Вашим ребенком - все в норме или что-то не так. Мы могли только предположить что-то, исходя ВСЕГО ЛИШЬ из Вашего поста. Издержки интернет-общения, не принимайте на свой счет :)
И если все в порядке (ну и в любом случае) сделайте все, чтобы исключить подобное в будущем. В конце концов дети НЕ ДОЛЖНЫ оставаться в саду БЕЗ ВОСПИТАТЕЛЯ. А при воспитателе пинать кого-то ногами - вообще за гранью, независимо от причин. Выясняйте, ругайтесь, добивайтесь, защищайте свою девочку. И удачи!
17.04.2012 08:41:34, ДраКошка
fotos
Я как педагог, можно?).
Мальчикам скорее всего действительно не нравится поведение вашей дочки, а так как обычно сказать не умеют, то пинают, показывая неприязнь. Странно, что она терпит, ведь действительно самое простое встать и отойти.
Я иногда наблюдаю, когда девочки ведут себя излишне контактно с мальчиками. Конечно, делаю замечание, что так с мальчиками вести себя нельзя, мальчики обычно как телята - им ничего не говорю - всегда инициатива девичья. Я именно про этот возраст.
Ситуацию надо решать сейчас, пока она не перешла в школу, ищите грамотного психолога,который объяснит причины потребности ребенка в тесном телесном контакте.
16.04.2012 23:50:42, fotos
ИМХО - огромная разница между Вашими действиями и действиями воспитателя из темы автора. Вы поступаете именно как педагог: замечаете конфликтную ситуацию, проводите разъяснительные беседы, вмешиваетесь. Вряд ли Вы, видя, как мальчики "кучкуются" и начинают пинать навязчивую девочку, оставили бы это без внимания. 17.04.2012 11:41:22, ЗАЮшка
Бесконечно далекая
мне кажется, что проблемы в тесном телесном контакте нет. Сама спрашивала психолога. Мне объяснили вполне логично для меня, что девочек все же мамы обнимают чаще, и папы тоже:)и они не видят в таком тесном телесном контакте ничего опасного, плохого. Когда им начинаешь объяснять, что не всем приятно, не все привыкли, не всегда уместно....они довольно быстро понимают правильные объяснения. А когда начинаешь "втирать" про неприличности, конечно, ставишь ребенка в тупик...вовремя правильно объяснить и все...никакой патологии искать не надо. 17.04.2012 07:26:35, Бесконечно далекая
Реклама
hanhi
Интересно, что конкретно значит "может баловаться и залезть на мальчика"? Типа прау раз в чехарду играла (не особо замечая с кем - с мальчиком или с девочкой) или как увидит какого мальчика, так давай на него запрыгивать. Меня вот всю жизнь (с глубоко дошкольного) удивляли дети обоего пола, который вот так с разбега запрыгивали на родителей, особенно на пап. Но может потмоу что я со своим столь редко виделась, да и бабушкино воспитание даром не прошло. я и вообще-то прыгать никогда не любила. Но это не значит, что запрыгивающие дети - психически нездоровы или сексуально озабочены. Хотя у дочери в классе была девочка (в началке просто ангелочек), которая все перемены по словам дочери "дралась" с мальчишками. Но класса с 6 -7 эти "драчки" выглядели очень специфично. 16.04.2012 22:29:06, hanhi
Запустили дочь. Ваша вина полностью.
1. Настрого объяснить, что валяться на полу кроме как дома - нельзя!
2. Следить за ребенком - пару раз взять отгул и наведаться в школу, посмотреть на ситуацию со стороны.
3. Глицин давать хотя бы - гиперактивность снимает отлично.
4. Сходить к неврологу по поводу гиперактивности.
5. Спортивные секции, долгие прогулки - чуть что- сразу за город - давать выплеск эмоциям и физической активности.
6. ОБЪЯСНИТЬ, наконец, что на других детей нельзя напрыгивать, наваливаться!!!
7. Займитесь уже воспитанием,а?
16.04.2012 22:24:44, Здешняя
Акорса
Ну вот мне бы , что как маме мальчика, что как девочки, сильно бы не понравилось, что чужие дети, хоть мальчики хоть девочки, залезают на ребенка, пусть даже им требуется пообниматься. Может мальчикам этим не нравятся ее обнималки, а так как она даже от Вас слов не понимает, то как они могут от нее отделаться? Только толкнуть. Вот и получается, что Вы их вовсю обвиняете, такие плохие мальчики, бьют девочку, но сами объяснить ей не можете одну простую вещь - не лезь к тому, кто этого не хочет. И воспитательница, судя по всему не может. Но у вас виноват кто угодно, только не Вы сами. 16.04.2012 22:23:40, Акорса
Вам - прежде всего, успокоиться. У меня младший сын с признаками гиперактивности (сейчас уже остаточными), тоже самый маленький в группе. По поводу игр на полу - дети в саду часто на полу играют. В группе детей регулярно вижу: девочки с кукольным домиком в одном уголке, мальчике с дорогой и машинами - в другом. Сидят на полу и играют. И даже в школах еще остались такие уголки с ковром для детских игр. Во-вторых, ребенок Ваш ведет себя навязчиво, потому что не организован игровой процесс. И не организован именно воспитателем. Ребенок получил роль изгоя, не принимается в игры, вот и привлекает к себе внимание, как может. Это не вина ребенка, а вынужденное поведение в сложившейся ситуации. Единственное, странно, что Вы только в конце года озаботились проблемой - она не в один день сложилась. Ребенок "с открытым забралом" выглядит гораздо безобиднее, чем "нормальные дети", собирающиеся в группки, чтобы бить слабого. Почему-то их поведение тут мало кто осудил и по врачам не направил. А ведь "не бей лежачего" - вполне себе норма поведения, нет? Вот что сделала воспитатель, видя такую ситуацию? Может, предложила Вашей девочке альтернативу: "Вот тебе настольная игра, карандаши, куколка? Сядь за столик и поиграй?" Когда в группе моих детей стала складываться неприятная ситуация, мы с мужем сразу же поговорили с воспитателями. Четко, по существу и без лишних эмоций - но жестко определили свою позицию и намерение действовать. Реакция последовала незамедлительно. 16.04.2012 17:19:54, ЗАЮшка
Офф: сразу вспомнилась одноклассница сына (9 Лет), которая точно такая же, и напрыгивает на мальчиков, и на полу валяется на переменах, между рядами. Надо же, я думала, что она уникальна... 16.04.2012 16:46:54, Есть же!!!
Детей с подобным поведением надо не на воспитателей скидывать, а заниматься ими самостоятельно, в домашних условиях (плюс специалисты и врачи). Прикладывать, знаете ли, надо усилия. Жертвовать своими хотелками. Вы жертвуете дочерью - Ваше право. Вины воспитателя не вижу. У неё таких ещё 30 штук, на каждого проблемного времени не хватит при всём желании. Да и с такими детьми должен заниматься специалист-дефектолог, а не человек с общим пед. образованием. 16.04.2012 15:44:55, ==
Вам воспитывать свою дочь. Все, что Вы пишите, во многом - Ваша вина. Что значит - она не понимает, что на полу валяться плохо ??? Вы ей не говорили об этом? Дома - на здоровье, а в саду и в других местах нельзя :) Девочка у Вас большая, а Вы сами ведете себя как маленькая, простите. Пересмотрите свой взгляд на воспитание и помогите ребенку. 16.04.2012 14:20:12, ДраКошка
illllona
дочь конечно нужно воспитывать, объяснить что дома можно на полу, а в саду нет и т.п.

я б еще воспитательницу повоспитывала, чесслово бы нажаловалась что она позволяет детям бить друг-друга....
у нашей воспитательницы драчуны уже бы все по углам стояли...

моя дочь постоянно рассказывает кого она любит из мальчиков и девочек в саду, ессно без подтекста - в таком возрасте какой может быть у детей подтекст...это только у нас - испорченных взрослых....

в др.группу реально перейти? по-моему ваша воспитатель просто гнобит ребенка(((
16.04.2012 17:35:13, illllona
почему это нельзя валяться? 16.04.2012 15:20:32, Шерлок
Birke
Можно, наверное. (Не знаю, у нас не валяются даже проблемные дети).
Но в специально отведённых местах.

Тут тонкая грань - если можно валяться на ковре, где народ собирает Лего, то факт, что девочку пнули ногой - недопустим.

Если девочка разлеглась в проходе, там, где бегают другие дети - тот факт, что об неё кто-то споткнулся и тем самым сделал ей больно , говорит ну никак не о вине воспитателя.А о том, что девочке неплохо бы призадуматься - где можно валяться, а где не стоит.
16.04.2012 15:52:00, Birke
Реклама
В детском саду дети проводят большую часть времени. И ведут себя там (в нормальном и с нормальными воспитателями) достаточно естественно. Почему бы им не играть на полу? У моих детей в детском саду всегда были эти уголки, где можно и домики строить, и лото разложить. А в детских садах по Монтессори так вообще даже положено занятия проводить, сидя с детьми в круг.
Для того, чтобы познать нормы приличия достаточно есть за столами, убирать посуду за собой, спать на кровати, а не на полу, здороваться и вежливо разговаривать. Вполне физиологично ребенку-дошкольнику играть не за столом.
16.04.2012 14:34:20, Etagerka
Почему плохо валяться? Кидаться другим под ноги не стоит, наверное, а валяться почему нельзя? Самое расслабляющее (в хорошем смысле) положение для позвоночника, между прочим. Я много раз видела, как дети на полу в игровой части лежат. Там ковры обычно. А в школе у нас и второклассники на переменах в классе на коленях ползают по полу, когда Лего собирают. Им никто замечаний не делает. На уроке нельзя, конечно. 16.04.2012 14:24:41, В. с работы
Есть вероятость что и в школе так же будет.То есть будет девочка и на полу лежать в школе,и на учителя и детей в классе "вешаться". Надо искать понимающего учителя в началке.В саду как понимаю всего пару месяцев осталось 16.04.2012 16:21:20, Линдaaa
Бесконечно далекая
а у нас в классе ковер лежит и диван стоит:) чтоб дети на переменах могли и покувыркаться, и в чехарду поиграть, и поваляться, если охота кому:) просто это-дети, активные дети, и им надо не просто бегать по коридорам, чтобы выплеснуть свою энергию, им надо создать эти безопасные условия. 17.04.2012 07:30:02, Бесконечно далекая
Birke
Врач Вам не поможет. Учите девочку себя вести. 16.04.2012 14:16:42, Birke
Вина воспитателя, а Вы не терпИте. 16.04.2012 13:41:42, E_VIKT
Юффи
Получается, если ребенок мешает, активный, кому-то не нравится, то его можно бить. Подошла бы к воспитателю и сказала, что если еще раз кто-нибудь тронет моего ребенка хотя бы пальцем, пойду к заведующей. Это в ее силах запретить другим детям обижать вашу дочь, а если не запрещает, значит, ей нравится, что вашего ребенка бьют. МОжет, у нее личная неприязнь. Если не можете к воспитателю, идите к заведующей, говорите, что пытались поговорить с воспитателем. Ребенок из сада уходит, терять вам нечего. А ребенок будет знать, что мама защитит 16.04.2012 12:07:21, Юффи
У врача вам делать нечего. Вам в другую группу в детсаду и в секцию каких-нибудь боевых искусств (карате, айкидо или еще что-нибудь). 16.04.2012 12:01:38, Нэко
Не знаю. Но моя девочка, пойдя в сад, полгода сидела под столом в свободное время или на полу (это ей уже пять было). Потом тоже пол не игнорировала. Воспитатели только и говорили: "Ай, какая хорошая и умненькая девочка. Она, бедненькая, стесняется, Вы уж её дома не ругайте, если что, она привыкнет, с ней надо помягче". Сидела ли она на полу потом - я не в курсе, но отношения в группе были хорошими и никто никого регулярно ногами не бил, воспитатели следили, чтобы драк не было. И уроки вплоть до 3 класса ребенок тоже на полу делал, теперь перешёл на кровать. Ничего, пока никто не жаловался. Воспитателя к врачу, а с родителями детей поговорить, что ли. И с заведующей, само собой. 16.04.2012 11:30:50, не важно
Лена Таганрог
Если она у вас самая маленькая в группе то возможно таким образом хочет выделиться. Сколько себя помню самые вредные в школе и в саду всегда самые мелкие.
Я так понимаю в мае в вас выпускной и дальше вы в сад ходить не планируете? Вряд ли за это время вам удастся что-то действительно скорректировать. Девочку для повышения самооценки и навыков в умении постоять за себя я бы порекомендовала отдать на какое-нибудь карате. У меня дочка с младенческих лет может сына завалить и лупить если ей что-то не нравится и очень удивляется если в результате он терпит терпит а потом и сдачи даст. недавно друг друга погрызли что синяки на лице остались. А через 5 минут уже за ручки по двору бегают и чуть не целуются.
16.04.2012 11:27:22, Лена Таганрог
Реклама
Конечно идти к заведующей, если все так.
Дети всегда любят играть на полу и садик - не исключение, естественно.
ВАм самой не чувствовать себя виноватой нужно. То есть, если дочь действительно что-то делает неправильно, то за нее можно и извиниться. Но всегда вами должно говориться, что у вас очень хороший, добрый, тянущийся к знаниям, незлобливый и тд и тп ребенок, но вот активная, да. Что есть, то есть. Видимо, и посторонние люди уже на вашей стороне, судя по звонку. Это послужит вам внутренней опорой.
Может быть у вас в группе есть няня - можно дочери жаловаться той. Сама говорите, что бить никого никому нельзя.
Если у вас действительно гиперактивная девочка, то у врача вы должны бы были давно побывать и просто наблюдаться. Если не делали так, то, конечно. сходить к врачу. Если нормальное внутричерепное давление и другие параметры, которые смотрит врач, то все равно перед школой можно проконсультироваться о витаминной поддержке ребенка перед новой школьной жизнью.
16.04.2012 11:22:49, Etagerka
У врача мы были. Сказали, все в пределах нормы, т.е. диагноза СДГВ у нас нет (по крайней мере, когда мы обращались в 4 и в 5 лет). Но, сейчас, конечно, стало только лучше, а не хуже.
Записала её к врачу. Но, мне надо как то ситауцию в саду нормализовать. Я точно знаю, что воспитатель её не любит. Просто потому что она педагогически неудобная. Она лучше всех читает, пишет, считает в саду, очень много знает и развита. Но она не сидит на месте и, конечно же ей мешает. Хотя, даже если она под столом где то - она воспринимает материал лучше детей, которые сидят за столом. Я не знаю, что это...
В школе (на подготовке) - она сама прелесть. Учитель хвалит за любознательность, хороший кругозор, отмечает её ёрзание, но не заостряет на этом внимание. Моторика хорошая. В саду по результатам тестирования - лучший дошкольник ((((
16.04.2012 11:30:34, дочкина мама
В жизни нам и нашим детям приходится встречаться с не самыми приятными людьми и далеко не все будут к дочери хорошо относиться, так же как и к нам. Поэтому любите ее сама, поддерживайте ее сама, хвалите, обнимайте, играйте. говорите, что все люди разные, любить не обязаны, а корректно общаться - да. А на опасную для здоровья вашей дочери обстановку обратите внимание руководства. Конечно, максимально тактично, с опасением навредить дочери в поддексте вашего общения с заведующей, с выражением понимания "какой тяжелый труд у работников дошкольного воспитания")). Вас уже не успеют полюбить за оставшееся время. Главное обезопасить. А травм в саду воспитатели все-таки боятся. Если к концу года страх этот у вашей воспитательницы притупился, то руководство напомнит. 16.04.2012 11:41:07, Etagerka
Вот самое удивительное, что вне сада её очень любят. Она общительная, очень любит разговаривать со взрослыми. Общается, обнимается. Ей нужен тактильный контакт. Это основная причина, почему они не ужились с воспитательницей. Изначально, воспитатель все её обнимания и выражения любви пресекала отталкивая. 16.04.2012 11:44:27, дочкина мама
Это не общительность, это навязчивость, как минимум. Должность воспитателя не подразумевает телесные контакты, ну разве что погладить по головке, если ребёнок ударился и т.п. Я бы офигела, если бы мои дети вдруг полезли обниматься к учителям/тренерам/знакомым. А Вы (почему-то) считаете это нормальным. Это не нормально. 16.04.2012 15:48:08, ==
Birke
+10. Потом пойдут топики "тренер гладит моего ребёнка по спине, св-чь педофильная" 16.04.2012 15:53:10, Birke
Дикая хозяйка
Кхм... А дочь не знает, что обнимаются только с близкими людьми? Мне бытоже не понравилось если бы ко мне лип чужой ребенок. Это конечно не оправдание невмешательству в избиения ребенка, но до дочери я б посоветовала эту мысль донести. 16.04.2012 12:12:08, Дикая хозяйка
Ну так Вы и не работаете воспитателем))). А для воспитателя должно быть нормально, что к нему липнут. Как и для учителя начальной школы. 16.04.2012 14:00:19, В. с работы
Дикая хозяйка
Не согласна. 16.04.2012 14:22:11, Дикая хозяйка
Ну тут даже я со своей любовью к обнималкам не согласна :) Но липнут к учителю, факт. Хотя я рада, что мои всегда дистанцию держат. Действительно, странно обниматься с совершенно чужим человеком. 16.04.2012 14:24:37, ДраКошка
Реклама
Я не люблю обниматься. С чужими - тем более. Но если слегка знакомые дети подходят пообниматься со мной - приходится обнимать, что делать. ИМХО, это нормально, если воспитатель - не совсем чужой человек. Это как тогда получается? Ребёнок с чужим совсем для него человеком бОльшую часть времени проводит?
Я такое только в больнице, где грудничков "официально" на руки не разрешали брать, чтобы потом маму не звали, но и то многие медсестры таскали их регулярно, хоть и "неправильно" это было. В саду же дети ещё маленькие совсем. Я это, в шоке... Никто не говорить о "неслезании с рук". Но подойти - обнять пару раз за день, с учетом того, что и не всем детям нужно это, а обычно только нескольким в группе - и это "неправильно"? Кого выращиваем, спрашивается? Сдаем детей в сады достаточно рано, что само по себе для многих травма, и даже эту травму смягчить нельзя как-то? Я про швейцарские детсады не знаю ))), но что-то мне подсказывает, что там дети не с 7.00 до 19.00 находятся, скорее всего.
16.04.2012 15:01:13, В. с работы
Birke
А я б не хотела, чтобы моего ребёнка обнимала воспитатель (учитель). Это МОЙ ребёнок (сурово). А не её. Пусть своего обнимает. 16.04.2012 15:05:37, Birke
УникаЛьнаЯ
Я вот могу представить, что обнимает - допустим. Учитель/воспитатель всерьез рыдающего ребенка (от боли, от обиды и т.п.). Знаете, когда на самом деле всерьез... Но это скорее исключение.
Кстати, не знаю, как в саду, я там нечасто бываю )), но не видела, чтобы дети "в сознании" (не рыдающие) были на руках/"прилипшие" к воспитателям. В яслях малышей утешали, кажется, и на ручках тоже...
16.04.2012 16:04:03, УникаЛьнаЯ
Я могу себе представить, что я бы тоже не хотела. Но тогда я бы "забила" на уровень жизни и сидела бы с детьми дома сама, водя их на развивалки или в группы кратковременного пребывания. Оставлять ребёнка детсадовского возраста без ласки большую часть времени, если она ему нужна и ему могут ее дать - это как-то жестоко, мне кажется. У одного из моих детей была такая ласковая воспитательница. И одеялко подоткнет, и приобнимет (она ко всем детям так). Так вот в те дни, когда в группе была она, он в сад шел нормально и без плача, даже в меру довольный. Когда была другая, тоже хорошая, но "более правильная, "нетактильная" - ревел белугой. Ему и так было в саду несладко, видать, ласка всё же жизнь как-то скрашивала. 16.04.2012 15:16:16, В. с работы
Birke
Нормальный воспитатель должен эту "обнималовку" прекратить. Ласково, но строго пресечь. Обьяснить ребёнку, что обниматься с воспитателем (учителем) не принято и не нужно. А нужно дружески пожать руку.

Во всяком случае, у нас так - воспитатели сразу и чётко пресекают "повисы" и поцелуи. И никто из детей на это не обижается - все воспринимают абсолютно адекватно.
16.04.2012 14:12:37, Birke
У моих детей это вполне было принято. Причем, с некоторыми воспитателями обнимались, с другими - нет. Дети в саду, в том числе, учатся различать людей.
И во взрослой жизни так же. Есть мои учителя из школы, которых я при встрече (через десятки лет) обниму, а с кем-то едва поздороваюсь.
Учительница начальных классов обычно становится бОльшим авторитетом, чем родители. Только все должны это понимать.
И родители с умом отнестись, и учитель не злоупотреблять.
16.04.2012 14:38:55, Etagerka
Birke
Н-да, не представляю себя , обнимающую любимую учительницу. Хотя я - человек тактильный, и учителя у меня были нелюбимые, а были и очень любимые. Но обниматься - нет, даже вообразить не могу.

Есть такое понятие - уважение, респект...а то так далеко зайти можно.
16.04.2012 14:55:37, Birke
Точно так же я не представляю, как можно обняться с иными людьми, однако же есть люди, с которыми они заходят еще дальше)))
Вы не представляете себя, но "метро все-таки существует"
16.04.2012 15:00:41, Etagerka
Birke
Вы там обнимаетесь ? Вот прям обнимаете человека, стоящего рядом с Вами ?

Или , всё же, Вас к нему прижали и Вам некуда деваться ?
16.04.2012 15:04:31, Birke
Где там? 16.04.2012 15:08:16, Etagerka
Birke
Вы про метро разговор завели. В метро. 16.04.2012 15:48:03, Birke
Это не более, чем цитата из кино))
Далеко не все люди так трепетно, как вы относятся к не самым интимным обниманиям. И многие спокойно отнесутся к поддержке маленького ребенка в детском саду посредством дружеского объятия. Именно это имела я в виду.
16.04.2012 15:54:38, Etagerka
Birke
Дык, я своё личное мнение высказываю :)). А не мнение "всех людей".

Цитату про метро не знала.
16.04.2012 15:56:45, Birke
Реклама
Это "у Вас так". А в моем детстве воспитатели не пресекали, и у моих детей не пресекали тоже. Более того, носили на руках плачущих 2-3 леток или брали на колени обиженных 4-5 леток. Я сама некоторых воспитателей обнимала, очень любила). Я понимаю, что у Вас пресекают. Такой порядок. Но почему ОБЯЗАТЕЛЬНО надо пресекать? И так многим детям в саду некомфортно. Неужели хоть как-то нельзя прижаться к "заместителю мамы"? Ведь многим детям это нужно. 16.04.2012 14:28:26, В. с работы
Вот не поверите - доношу. Говорю, что обниматься можно только с мамой/бабушкой/дедушкой/кузина­ми. Все. Ага, поняла. Но видя на улице знакомую бежит поздороваться и обнимает( Бить?!
Я считаю, что даже ругать за это я её не имею права.
И с вами полностью согласна - не всем это нравится. Но, она не бежит обниматься со слесарем-сантехником, она не бежит обниматься к водопроводчику. Потому что они ей не близкие люди. А воспитатель проводит бОльшую часть времени с детьми и она считает ,что воспитатель - это близкий человек. И совершенно ей знакомый. Навязывать негатив я не хочу. Вырастет - сама будет фильтровать кого можно, кого нельзя.
Кстати, у меня профессия не связана с детьми и я имею полное право не любить чужих детей, профессия воспитатель подразумевает, что возникнет некоторая близость с детьми и даже вытирать попу им нужно научиться принимать нормально! ИМХО
16.04.2012 12:20:55, дочкина мама
УникаЛьнаЯ
Бить нет ругать, наверное, тоже нет... Но, имхо, доносить то, что так _не принято_, может быть _неприятно_ и собственное отношение - должны, имхо. Только вот сейчас у Вас отношение "ну вот такая она, да, а что? Пусть весь мир подождет!". Поэтому, кмк, и ребенок свободно себя ощущает - с Вашего одобрения ее поступков, где бы и что бы она не делала.
16.04.2012 16:06:43, УникаЛьнаЯ
Oazis
Имхо, здесь действительно потребность подсознательная, ребенок может контролировать ее в какой-то степени, но держать лицо и дистанцию 10 часов в сутки не может. Как писали выше -необходима ласка. И именно тактильной ласки не дополучает БОЛЬШИНСТВО современных детей. Откуда такой вывод? Бороться и возиться со взрослыми любят почти все дети по 6-7 лет точно. Второклашек уже мне наблюдать сложнее в свободной обстановке. Но наши в третьем классе на экскурсиях все время норовят меня за руку взять, причем часто пацаны и отнюдь не слабо-плаксивого типа, а наоборот.
Раньше в семьях жило старшее поколение. Было у кого на коленках посидеть. А сейчас увы, тактильный контакт сокращен до минимума. Имхо, это противоречит природе. Отсюда и желания пообниматься, совсем не сексуальные, по моему мнению.
17.04.2012 02:08:08, Oazis
УникаЛьнаЯ
Желания-то не сексуальные (в обычном понимании), и ласки недополучают, я согласна. Но правила поведения и нормы никто не отменял. И я все же продолжаю пребывать в уверенности, что это вполне корректируется силами родителей, при желании. Ну дайте ребенку дома столько общения, сколько ему надо (пусть не по времени, но по интенсивности), научите играм со сверстниками, обозначьте "одобряемые" контакты - за ручку и т.п. Ну нельзя из-за того, что "маме некогда" обрекать ребенка на полное смешение понятий и привязанностей, имхо. Ладно, чужие люди и чужие дети, "пострадавшие" - отойдут, отругнутся и т.п. Своего-то ребенка должно быть жаль... или нет? 17.04.2012 08:23:36, УникаЛьнаЯ
Birke
Согласна насчёт отношения мамы.

А ещё топик вспомнила про "ребёнка с открытым забралом". Который полез обниматься и карабкаться на чужую девочку и испачкал ей одежду грязными сапогами.

А общественность возмутилась недовольством мамы испачканной девочки ("ну это же ребёнок", "он хотел приласкаться", "какие все злые","подумаешь, штаны испачкал" и пр. и пр.)
16.04.2012 16:44:58, Birke
УникаЛьнаЯ
Ну просто можно возмущаться обеими сторонами, на самом деле. если бы здесь написали мамы тех, кто пинает дочку автора ногами, я бы им тоже высказывала, что ребенок-то не виноват, и что пинаться неуместно, мягко говоря. Действительно "это же ребенок". И в том топике речь шла не то про трехлетку, не то про пятилетку (я таки склоняюсь к тому, что говорили все же о трехлетней фефочке), а здесь, как-никак, уже 6,5. Разница в возрасте для дошколят огромная, и если в три еще встречаются искренне незамутненные дети, то к школе "средняя температура по больнице" выравнивается, как мне кажется. 16.04.2012 17:18:40, УникаЛьнаЯ
Birke
Не бить, а ласково отвести руки девочки в сороны и в стописятый раз обьяснить, что в данной ситуации обниматься неуместно.НО это же самое должен сделать и обнимаемый ею человек.

Точно так же, как Вы повели бы себя, если бы девочка, к примеру, подошла и поцеловала кого-то в губы.
16.04.2012 14:15:05, Birke
Я бы не приравнивала поцелуй в губы и приобнять, похлопать по плечу, посадить на колени малыша, когда он ушибся или расстроился от какой-то детской обиды. 16.04.2012 15:26:30, Etagerka
Согласна. 16.04.2012 14:22:39, ДраКошка
rainboww
ничего страшного в тактильности нет. я работала няней с двумя девочками, так они обе были такие ласковые, мы с ними постоянно в обнимку сидели, при встрече они обнимали меня. просто есть люди, которым это не приятно. я считаю, что чем больше ребенка гладить/обнимать, тем открытее он будет к обнимаемому относиться... 16.04.2012 13:46:42, rainboww
Дикая хозяйка
Не знаю... В школе тоже учитель проводит большую часть времени с детьми, особенно в началке когда учительодин. Это же не значит, что дети должны на нем виснуть? "она считает ,что воспитатель - это близкий человек2 - вот в этом я бы ребенка разубеждала, какой же он близкий?
Кстати, любовь тут вообще ни при чм. Я люблю и родителей и дочку, но обниматься с ними все равно не люблю :)
16.04.2012 12:31:57, Дикая хозяйка
Желток
идетев заведующей и прямым текстом озвучиваете что если еще раз кто-то посмеет ударить ребенка в саду и воспитатель опять не среагирует и не остановит обидчиков - в саду таких детей наказываю элементарной отсидкой на стульчике, вы пойдете в травмпункт а дальше в милицию и пусть потом у нее голова болит - как отмазаться, 16.04.2012 11:12:49, Желток
К врачу - воспитателя! Патология и ненормальность в том, что воспитатель видит сексуальный подтекст в возне на полу 6-ти летних(!) детей. Я бы на вашем месте поставила вопросы перед этой воспитательницей: Во-первых, что за идиотские намеки на секс? Во-вторых, почему мою дочь бьют и пинают, воспитатель где в это время находится? В-третих - синяки будут фиксироваться, своего ребенка не позволю бить никому, спрос - с воспитателя в первую очередь. И не называйте вы "половой жизнью" игры на полу... типа шутка? Если шутка, то неудачная. 16.04.2012 11:09:31, mokka
да, шутка, конечно. От горя уже...
Про сексуальный подтекс в её действиях я вообще сччитаю полным идиотизмом. Воспитателю это так и сказала. Она говорит - воспитывайте ребенка лучше... Она меня спрашивает - где я могу находитсься по-вашему, когда её бъют?! Я - вот и я хочу об этом спросить. Она - я всегда на месте и такие случаи бы мной пресекались. Хотя минутой ранее она и не отрицала этого...
Воспитатель очень сложный человек и своей, простите, хамовитостью убивает у меня всё желание быть базарной бабкой. Заведующая в отпуске до мая... В мае праздники, после них выпускной...
16.04.2012 11:35:09, дочкина мама
Если вы сама не будете употреблять с людьми, имеющими всласть над вашим ребенком слова типа "идиотизм", то и отношение будет ровнее. Но теперь это уже на будущее. 16.04.2012 11:48:50, Etagerka
где я написала, что произнесла слово "идиотизм"? Написано, я считаю. Так оно и есть. 16.04.2012 11:55:50, дочкина мама
"Воспитателю это так и сказала" 16.04.2012 11:59:34, Etagerka
УникаЛьнаЯ
Еще раз поговорить с воспитателем, с психологом хоть бы и садовским, возможно, перевести в другую группу... К неврологу я бы сводила, только к хорошему - если состояние ребенка начинает мешать ему самому жить, стоит удостовериться в нормальности ситуации и уточнить, можно ли это корректировать (или медикаментами, или режимом, или воспитательный вопрос).
С дочкой говорить-говорить-говорить, учить извиняться и не мешать (ту же энергию, но в мирное русло), и при этом уверить ребенка, что _ее бить_ никто _не может_. Если она мешает детям - ее может как-то наказать воспитатель (на стульчик посадить, выговорить), но бить - не может никто. Точка. Если бьют - надо громко кричать "не бей меня!!!" и обязательно рассказывать маме.
имхо
16.04.2012 11:05:41, УникаЛьнаЯ
Businka
Какая бы ни была у вас девочка, бить ее не позволено никому. Нужно донести это до воспитателя, до старшего воспитателя, до заведующей, если воспитатель не понимает. Скажите, что с каждым синяком будете в травмпункт ходить. К врачу можно к неврологу показаться. 16.04.2012 10:54:47, Businka
Бриджит Джонс
+1 16.04.2012 11:23:17, Бриджит Джонс
Я это и пыталась ей объяснить, что валяться на полу не равно бить ногами. Даже если она кому то мешает, на то и задача воспитателя - отсадить от других детей (она не буйная, она разумная девочка, которая просто вертится и крутится постоянно). Она любит читать - можно попросить её читать книгу детям, если их надо чем-то тихим занять, но бить ДЕВОЧКУ МАЛЬЧИКАМ нельзя!!! Я считаю так. Учитывая, что она ни кого не обижает - это неправильно. А про сексуальный подтекст её действий - это вообще аут. Я решила, что воспитатель за свои 30 лет работы в саду так и не понял, чем он занимается в этой жизни((( 16.04.2012 11:02:43, дочкина мама
Реклама
Про то, что били и воспитатель не вмешался - отдельная проблема. С этим только к заведующей, ИМХО. Но дочке же наверное, в первый класс уже в сентябре? 16.04.2012 14:23:34, ДраКошка

Статья дня

«Как распознать токсичные отношения и закончить их»

Как выйти из токсичных отношений
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!