Ситуация в семье моей близкой подруги.
Мама папа сын (через неделю 10 лет). бабушки-дедушки в комплекте. Москва.
Мама к НГ ожидает ребенка, беспроблемная хорошо наблюдаемая беременность. Внезапно ночью маме становится плохо, в больнице делают экстренное кесарево. Ребенок слаб - ИВЛ-реанимация. Маму из-за обильного кровотечения вытащили с того света буквально.
Сейчас все хорошо, вчера выписали домой.
Через неделю у мальчика ДР, всегда по традиции праздноваля ДОМА. С аниматорами, гостями-друзьями-одноклассниками, тортом со свечами.
Сейчас такой праздник дома невозможен - недоношенный ребенок-мама еще слаба, денег лишних нет, ребенка еще реабилитировать долго.
Мальчику предложено - отметить без гостей с тортом, отметить у бабушки (недалеко) или отправиться с гостями в разв. центр с гостями в сопр. папы.
Мальчик отказался, да что там, закатил СКАНДАЛ и на все объяснения, что с интересами сестры надо посчиталься, привел аргументы:
1.Он себе сестру не рожал и не просил рожать.
2. Он достоточно "сделал" для сестры - происшествие случилось в ночь с чет. на пятницу - ночь он почти не спал, приехала скорая и очень шумела, потом папа отвозил его в баб. (за 2 улицы в комф. машине).В пятницу он не пошел в школу и пришлось звонить однокласс., узнавать ДЗ, чтего он не любит.
3.Все выходные он провел у бабушки, без компа и своих любымых книг и игрушек.
4. В пон. и вт. он оставался на продленку, а там безобразный обед (папа оформлял на работе отпуск).
5. Он 3 раза ездил с папой в магазин и собирал кроватку.
С него хватит! Теперь у него ДР и придется сестре "сделать что нибудь для него".
Вот так. Что скажете?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как накормить волков и сохранить овечек? (очень длинно)
17.11.2011 14:10:59, автор этой темы804 комментария
надо всем взрослым просто всё хорошо обьяснить мальчику. без криков, без ультиматумов. компромисс всегда возможен. 17.11.2011 20:59:27, KengaLu
А вот у меня вопрос к тем, кто заступается за мальчика.
ДАвайте исключим из ситуации младшую сестру! Просто - мама заболела, ей вызывали "Скорую", теперь она слаба и нездорова. И что, тогда бы все равно все оправдывали 10-летнего парня, который считает подвигом со своей стороны, что он ночью плохо спал и 2 дня в столовке обедал?
А ведь так оно и есть - МАМЕ вызывали "Скорую", МАМА нездорова. Почему же он не жалеет ее, какие бы чувства он не испытывал к сестре? 17.11.2011 20:00:02, маугленок
Ларис, здесь все дело именно в сестре, и ребенку почему-то всю ситуацию представляют именно как "ради сестры" и "сестра требует". Если взрослые люди не в состоянии найти и озвучить реальное положение дел - ты всерьез полагаешь, что ребенок должен сам догадаться, что родители говолрят неправильно, а вот на самом деле...? Это же фантастика.
Я мальчика не защищаю ни разу. Но судя по озвученному эпизоду, сама ситуация "старший жертвует своими интересами ради младенца" полностью смоделирована и озвучена первенцу родителями. 18.11.2011 00:13:17, УникаЛьнаЯ
Там еще и папа есть. Криминального ничего, кроме того, что это неправда по сути.
18.11.2011 09:04:51, УникаЛьнаЯ
Неправда - потому что самой сестре, как личности, сейчас глубоко сиренево, где будет ДР брата. Что-то менять - решение родителей. А ребенку представляют "крайней" младенца.
А мне неблизка идея о том, что при появлении младенца ВСЕ должны устраивать танцы с бубнами и отказываться от собственных планов, приятностей и т.п. Все, что возможно - для всех, а не только младшему. В данном случае малышка слаба и мама тоже - это понятно. Но в норме-то никто (и родители) не должен самому себе портить жизнь "ради младенца"... 18.11.2011 14:18:38, УникаЛьнаЯ
Самое то - когда интересы всех членов семьи по-максимуму учитываются. По-максимуму - это значит то, что для тебя важно (написание курсовой или поход в кино, не суть) тебе помогают организовать. Другому - то, что ему нужно. И т.д.
18.11.2011 15:59:27, УникаЛьнаЯ
Так это совершенно нормально, что иногда он не главная фигура в мироздании.
18.11.2011 01:17:21, Акорса
Ага, офигеваю. На самом деле это типичная придумка проблем тем, кто ни разу в жизни еще не имел никаких проблем. Его пестовали, холили и лелеяли, а тут нате вам - ДР не так надо отмечать.
18.11.2011 01:11:26, Акорса
Не то слово. А как он дальше жить-то будет. остальные-то не нанимались обеспечивать ему комфорт.
18.11.2011 01:26:38, Акорса
Пока ожидается, что он не будет обеспечивать комфорт, а не будет усугублять кже имеющийся дискомфорт. и мне странно что взрослый человек этого не понимает.
18.11.2011 09:05:20, Акорса
Если б было дело в маме, ему б самом у было не до праздника. А тут ему четко в уши вложили, что сестра - причина отмены праздника.
17.11.2011 20:08:52, Крохозябр
А что,сам к 10 годам не в курсе, откуда дети берутся? Или ему не озвучили тяжесть маминого состояния? Или прямо папа шифровался и ни разу ни по телефону бабушке ничего не сообщил, что можно было было бы услышать и сделать вывод?
17.11.2011 22:53:32, Oazis
Вы всерьез считаете, что дети в этом возрасте способны оценить тяжесть состояния? Меня в 10 лет привели к умирающему дедушке - я ничего не поняла, к примеру. И когда мне сообщили, что он умер, я так и не поняла, чего все плачут и почему не пойдем гулять. Просто элементарно не сталкивалась с этим никогда, и от слов "смерть", "болезнь" мне было НИКАК. Спасибо родителям, что бесчувственным гаденышем меня не считали.
В силу возраста и особенностей психики многие дети не понимают разницы между "только что из реанимации" и "болит горло и температура 37". Это как трехлетка, который понимает "1, 2 и много".
Ребенок понял, что мама болеет. Старался как мог. А больше - НЕ МОЖЕТ. Понятно, что придется и дня рождения дома не будет, но нужно потратить силы и и время и объяснить, поговорить и да, посочувствовать, что его праздник будет не таким, как он хочет. 18.11.2011 10:19:10, Крохозябр
Вы знаете, я была много читающим и романтичным ребенком. Вся героическая чушь, начиная с Мальчиша-Кибальчиша и Красных дьяволят была моей. Поэтому я при детском эгоизме и обидах прекрасно понимала, кто в каком состоянии, в том числе и о том, о чем мне не гвоорили (была и такая ситуация). Считаю, что дети вообще проницательны в абсолютном большинстве, это природный инстинкт, они заточены на изучение окружающего мира, поэтому более внимательны к нему, чем мы, взрослые. Отчетливо помню это обидное чувство, когда меня считают маленькой и непонимающей. В своем рассужждении исхожу из этого. Допускаю, что мальчик исключение, с атрофированным вниманием и пониманием. Возможно.
Про Объяснить я писала много раз, здесь согласна с вами. Именно разницу между ДР таким или не таким и здоровьем/нездоровьем мамы и нужно объяснить. 18.11.2011 13:37:42, Oazis
У меня тоже были моменты обиды, когда не понимала, с чего это вдруг меня маленькой посчитали. Ответ прост - у взрослых тоже субъективное видение. Как в фильме "Как идти на охоту, так взрослый, а как в синематограф - маленький". Потому и возникают такие ситуации, что взрослые посчитали ребенка слишком взрослым, а он не дорос ещё до понимания. У меня сейчас со своим ребенком такая же проблема - он очень разумный, и я всё время себя одергиваю, что он ЕЩЁ ребенок. То есть разговариваю доверительно, но если вижу страх или попадаю на реакцию как у мальчика из топика - понимаю, что переоценила его "взрослость".. Но у меня "презумпция невиновности" детей. Я считаю, что дети делают максимум из возможного, они ОЧЕНЬ хотят быть хоршими и любимыми родителями, и если возникают такие конфликты - то это задача родителей разобраться, с чего вдруг их разумный и добрый ребенок такой стал. Если разберутся, то и проблема решится.
18.11.2011 13:44:54, Крохозябр
Конечно. Меня, собственно, с ним попрощаться, если можно так выразиться, в больницу привели :(( Всем всё было понятно уже тогда, и ему, как мне теперь кажется, тоже. Я просто реально не врубалась, что ЭТО такое. Очень отчетливо помню свои ощущения. Но помом мне очень его не хватало, и сейчас до сих по нему скучаю.... Зато когда в 12 лет моих умерла бабушка, со мной ТАКОЕ творилось, что за меня родные испугались :((
18.11.2011 10:34:25, Крохозябр
А вот хотеть как всегда - это и есть идиотизм. Вы предлагаете считать нормальным желание мальчика отменить все, что ему не нравится?
18.11.2011 00:55:17, Акорса
Ага, я тоже удивляюсь. Человек все превернул, построил свою историю, фантазии какие-то нездоровые, а теперь именно свою придумку и обсуждает.
18.11.2011 09:08:32, Акорса
Вам же несколько человек написали - потому что ребенку ситуацию описали, как "сестренка" и "ты должен". Мне кажется, с детства надо и родителям и детям привыкать,ч то никто никому ничего не "должен". Что близкие люди на то и близкие, что они делают в такие моменты то, что нужно не потому что "должны", стиснув зубы, а потому что любят, сопереживают. А научить сопереживать ребенка можно только проявив уважение к его чувствам. Меня саму так воспитывали - я была свято уверена, что мама ДОЛЖНА шить мне платье на утренник. и ДОЛЖНА праздновать мой день рождения, да ещё и с РАЗНЫМИ сюрпризами каждый год - то мороженое, то вафли собственного печения, то ещё что-то. И только потом я поняла, когда выросла, черезКАКОЕ напряжение это было... И ценю это до щемления в душе. А "эгоизм" мой прощел в 12 лет, когда я осознала, что я - часть СЕМЬИ, которая меня очень любит, и готова для меня на многое. И были всякие моменты - и супчик маме в больницу возила в то время, когда другие девчонки, которых стыдили и говорили, что они "должны", по подъездам крили и с мальчишками целовались. И помогала, когда она после болезни была - варила второй куриный бульон. Ну и так далее. Это я к чему - если мне рассказывали, что я должна быть благодарна или должна сопереживать - меня бы это только озлобило.
Вон ниже пишут, что мальчика выпороть надо. Ага и он сразу так сестру полюбит и родителей и скажет "Милые папочка и мамочка, я был очень гадкий, и не надо праздновать мой день рождения". 17.11.2011 20:26:00, Крохозябр
Вот всё правильно пишете. Никто и никому ничего не "должен". Меня вообще бесит это слово :(
17.11.2011 21:45:37, Birke
Куда ее исключить? Как? Тут конкретная ситуация. Ребенок, как и все, в стрессе, тут и взрослый ерунды наговорит.
17.11.2011 20:08:26, Niko
Про пункты я уже писала, возможно это автор уже разложила по полочкам или в семье просто так принято, высказывать мысли не потоком, а по пунктам. Он высказал свое мнение, молодец. А уж что предпримут родители это в каждом случае по разному конечно. Кто-то вывернется но мальчик получит праздник, кто-то даст пендаля и накажет отлучением от компа. Много вариантов.
17.11.2011 20:27:28, Niko
При таких поступках родителей, а так-же полного (как в водном топике) комплекта бабушек - дедушек обвинять в чем-то мальчика крайне неразумно. Он именно то, что в него вложили. А эмпатию он должен проявить к кому? На чье место себя поставить? Мамы? Папы? Сестры?
18.11.2011 01:31:42, Niko
Сестру нельзя исключить. Потому что дело то как раз в сестре. Была бы больна мама, была бы совсем другая реакция у ребенка.
17.11.2011 20:08:02, Красно Солнышко
Я там внизу уже высказалась. Потому, что неумные родители сместили акценты на сестру.
17.11.2011 20:02:59, Birke
ДАвайте исключим из ситуации младшую сестру! Просто - мама заболела, ей вызывали "Скорую", теперь она слаба и нездорова. И что, тогда бы все равно все оправдывали 10-летнего парня, который считает подвигом со своей стороны, что он ночью плохо спал и 2 дня в столовке обедал?
А ведь так оно и есть - МАМЕ вызывали "Скорую", МАМА нездорова. Почему же он не жалеет ее, какие бы чувства он не испытывал к сестре? 17.11.2011 20:00:02, маугленок
Я мальчика не защищаю ни разу. Но судя по озвученному эпизоду, сама ситуация "старший жертвует своими интересами ради младенца" полностью смоделирована и озвучена первенцу родителями. 18.11.2011 00:13:17, УникаЛьнаЯ
Ну да, мама после реанимации, после тяжелых родов и с проблемным младенцем обязана проявлять сейчас чувство такта и педагогического мастерства. И если на то пошло, что криминального в причине "ради сестры", а?
18.11.2011 00:42:51, white-dove
18.11.2011 09:04:51, УникаЛьнаЯ
Что значит "неправда"? В доме новорожденный младенец. Когда в доме новорожденные дети, толпу гостей приглашать не принято. Мне вообще не близка идея делать для старших вид, что младшие дети - это такие живые игрушки, которые на жизнь семьи воообще никак не влияют. Ведь еще много раз будут возникать ситуации, когда сестра будет задевать интересы брата -и по ночам плакать, и маминого внимания требовать, и старшему придется в чем-то себя ограничивать (не шуметь, когда маленькая спит, не дергать маму, когда она кормит-укладывает малышку и т.д.), и мама не всегда с ним сможет в кино пойти или еще куда-то. И что -каждый раз танцы с бубнами устраивать? Я за то, чтобы давать понять старшему, что младший - это тоже член семьи, с которым нужно считаться. Естественно, речь не идет об откровенном ущемлении интересов старшего. Но три варианта ДР на выбор - это не ущемление интересов.
18.11.2011 11:12:16, white-dove
А мне неблизка идея о том, что при появлении младенца ВСЕ должны устраивать танцы с бубнами и отказываться от собственных планов, приятностей и т.п. Все, что возможно - для всех, а не только младшему. В данном случае малышка слаба и мама тоже - это понятно. Но в норме-то никто (и родители) не должен самому себе портить жизнь "ради младенца"... 18.11.2011 14:18:38, УникаЛьнаЯ
как личности и все равно. а как ослабленному новорожденному - мало ли что.
18.11.2011 16:46:08, Шерлок
т.е. вокруг младенца "танцы с бубнами" устраивать нелогично, а вокруг старшего -самое то?
18.11.2011 15:03:44, white-dove
Правильно. А тут предлагают всем на британский флаг порваться, но ребеночку ДР устроить именно так, как он хочет. При том, что в семье довольно экстремальная ситуация. Это называется "по максимуму учитывать интересы всех членов семьи?"
18.11.2011 16:51:19, white-dove
Ну ради проблемного младенца она ведь прикладывает какие-то усилия? Кормит его, ухаживает, несмотря на проблемы со своим здоровьем? А ради старшего ребенка - только чуть-чуть напрячься, не отмахнуться, а проявить такт и немного педагогического мастерства, чтоб он не чувствовал себя брошенным. Это ТАК сложно? А если это так сложно родителям (я это тоже допускаю, им не до того), то не надо обвинять мальчишку, у которого привычный мир полетел в тартарары. Возможно, через неделю все утрясется, взрослые найдут в себе силы проявить пед. мастерство, а мальчик - проявлять сочувствие. А сейчас у всех стресс, и ВСЕ думают о себе.
18.11.2011 01:01:44, Florence
А кто отмахивается от старшего? Ему что, сказали: " какой нафиг день рождения, ты что, не видишь, что сестра родилась, не до тебя сейчас и не до твоих дней рождения?" Ему ТРИ ВАРИАНТА на выбор предложили, все варианты вполне хорошие. И спокойно объяснили, почему не получится праздновать день рождения в привычном формате . Какие еще реверансы нужны?
18.11.2011 01:10:29, white-dove
В том то и проблема, что не обьяснили. "И спокойно объяснили, почему не получится праздновать день рождения в привычном формате" Решили, что он сам должен понять. Зачем-то обвинили сестру, сказав, что праздник будет изменен из-аза нее (а ведь это неправда). Обиделись. А реверансы были нужны. Взрослым не хватило мудрости чтобы разрулить очень стандартную ситуация. Кажется, они просто были не готовы к тому, что мальчик расстоится. Поэтому и 3! варианта. Зачем?
18.11.2011 03:25:32, masha_usa_2
А что это его мир полетел в тартарары? ДР по-другому отметит? 2 дня обедал в школе и не играл на компьютере? Что за драма с переходом в греческую трагедию? Его в детдом отдали? Из дома выгнали?
18.11.2011 01:04:31, Почему?
Да все вместе. Скорая-осутствие мамы-младенец-другой распорядок дня. самаое главное - отношение родителей: "нам не до тебя, сейчас есть вещи поважнее". А поважнее - это абстрактная пока для него, совершенно непонятная сестра.
Кстати, а вы переживаете и нервничаете, только когда в вашей жизни случается что-то соизмеримое с убийством Агамемнона Клитемнестрой? :-) 18.11.2011 01:16:02, Florence
Кстати, а вы переживаете и нервничаете, только когда в вашей жизни случается что-то соизмеримое с убийством Агамемнона Клитемнестрой? :-) 18.11.2011 01:16:02, Florence
Где у родителей прозвучало то, что "нам не до тебя, сейчас есть вещи поважнее?" Ну где? Через подобные "ужасы" (скорая -отсутствие мамы -изменение распорядка дня -младенец) большинство старших детей проходит. И то, что из-за отстутствия мамы или изменения распорядка дня мир 10-летки "полетел в тартарары" как раз о его изначальной эгоистичности и избалованности говорит. Велкам в реальный мир. Очень полезный урок.
18.11.2011 01:23:25, white-dove
Там мама едва не умерла. Я думаю, что для сына это был очень серьезный стресс.
Вообще странно. С одной стороны ребенка обвиняют в отсутствии эмпатии (не согласился изменить формат ДР), с другой стороны считают, что у него должно быть сердце из камня (не испугался узнав, что мама потеряла много крови и может умереть). 18.11.2011 03:28:49, masha_usa-2
Вообще странно. С одной стороны ребенка обвиняют в отсутствии эмпатии (не согласился изменить формат ДР), с другой стороны считают, что у него должно быть сердце из камня (не испугался узнав, что мама потеряла много крови и может умереть). 18.11.2011 03:28:49, masha_usa-2
А Вы уверены, что мальчик вообще был в теме, что мама может умереть? Кровопотеря в родах - это ведь не тот случай, когда родственники неделю под реанимацией дежурят. А насчет реакции на стресс согласна с маугленком "что у трезвого на уме...". Если он испугался за мать, почему бы ему не проявить заботу?
18.11.2011 10:59:48, white-dove
Это вы не о мальчике пишете, а о его бабушке. "На самом деле это типичная придумка проблем тем, кто ни разу в жизни еще не имел никаких проблем" и не умеет разговаривать с людьми. "пестовали, холили и лелеяли, а тут нате вам - внук не обрадовался тому, что у него не будет обещанного ДР. Да как он посмел обидеться, неблагодарный!".
18.11.2011 03:40:18, masha_usa_2
Я тоже тихо балдею. Такие страсти вокруг мальчика-страдальца. Мама после операции должна малышку на руки и бежать к бабушке, а все остальные водить хоровод вокруг 10-летнего парня, чтобы он не остался несчастным на всю оставшуюся жизнь и не возненавидел сестру, родителей, бабушек и дедушек. Странно еще, что никто не предположил - после такой чудовищной травмы мальчик может совершить суицид.
18.11.2011 01:20:58, Почему?
Можно просто не говорить ребенку, что все проблемы - из-за сестры. Взрослые (бабушка) использует сестру - как аргумент из-за которого мальчик должен лишиться _привычного_ праздника. "а все остальные водить хоровод вокруг 10-летнего парня, чтобы он не остался несчастным" - вообще-то нехило бы было это сделать. Нучего страшного не произошло бы с бабушкой если бы она нашла несколько добрых слов для растеряного и растроеного внука. Вместо этого бабушка (добрая душа) стравливает внука и внучку. Вместо того, чтобы честно сказать: "Внучек, у меня нет сил сдалать такой праздник, как я обещала", она обвияет новоожденную девочку. Ай молодца!
18.11.2011 03:36:39, masha_usa_2
Пока ожидается, что он должен обеспечить всем комфорт. Душевный.
18.11.2011 03:30:34, masha_usa_2
Душевный комфорт, душевный. Мальчик должен был догадаться, что взрослые устали. Мальчик должен был догадаться, что ДР сейчас неуместен. Прямым текстом ему об этом никто не говорил. Мальчик сказал то, что он думал и был назван эгоистом. За что - непонятно.
18.11.2011 09:50:43, masha_usa_2
Понимаете, дети не знают, как себя вести в такой ситуации. И да, ему тоже страшно. И из-за мамы. И из-за того, что поменялся привычный порядок жизни. ДР, это как островок стабильности. Понимаете? Да, жизнь изменилась, мальчику страшно и неуютно. Мамы нету, ДР отменяется, непонятно когда все это закончится. Его успокоить нужно, а не стыдить. Да, его надо пожалеть за то, что он плохо спал и плохо ел. А вместо этого, взрослые хотят, чтобы он пожалел их. И добровольно отказался от прежних радостей. Конечно ребениок растерял. Вот и сорвался на истерику. Хотел хоть что-то свое отстоять, хоть ДР.
К сестре мальчик будет испытывать нормальные чувства, если родители перестанут сталкивать его с сестрой. Они совершают страшную ошибку.
Почему он не жалеет маму? А он не умеет! Ему кто-нибудь обьяснил, что маму надо пожалеть? И как это надо делать? Откуда он догадается? Для многих детей, мама - как бог. Все может, со всем справится. Разве бога жалеют? Родители должны были обьяснить мальчику, что происходит в семье, и как надо себя вести. Без наездов, причем. А с пониманием того, что сыну тоже плохо. 17.11.2011 23:40:51, masha_usa_2
К сестре мальчик будет испытывать нормальные чувства, если родители перестанут сталкивать его с сестрой. Они совершают страшную ошибку.
Почему он не жалеет маму? А он не умеет! Ему кто-нибудь обьяснил, что маму надо пожалеть? И как это надо делать? Откуда он догадается? Для многих детей, мама - как бог. Все может, со всем справится. Разве бога жалеют? Родители должны были обьяснить мальчику, что происходит в семье, и как надо себя вести. Без наездов, причем. А с пониманием того, что сыну тоже плохо. 17.11.2011 23:40:51, masha_usa_2
Не представляю 10-летнего ребенка, который не понимает, что если кто-то из близких болеет, его нужно пожалеть. А он когда болел, его не жалели? Для меня это дикость какая-то. Так получилось, что в тот день, когда сыну исполнилось 11, мне делали тяжелую операцию. Как-то не потребовалось ему объяснять, что шикарного ДР не будет, и что маме плохо. Он все-таки не слабоумный. А тут о 10-летнем многие пишут, как о трехлетке. И почему-то пишут, что ему ДР отменили. Ему 3 варианта предложили - мало?
18.11.2011 00:26:50, Почему?
А я не представляю себе взрослых, которые не понимают, что если 10-летнему ребенку плохо, то его надо пожалеть. "А он когда болел, его не жалели?" Ему плохо, а его никто не жалеет, все ждут жалости и понимания от него.
18.11.2011 02:45:35, masha_usa-2
"Ему 3 варианта предложили - мало?" - много. И нелогично. Отменили _привычный ему_ праздник. Если вопрос в помоши маме - то так и надо сазать. Маме плохо, ДР будем праздновать через месяц.
18.11.2011 02:43:14, masha_usa_2
мама есть. др НЕ отменяется. а лишь немного изменяется формат праздника. если за все 10 лет не было случая пожалеть маму - это странно
17.11.2011 23:43:39, Шерлок
Маму увезла скорая. Мама едва не умерла. Мама все время в больнице.
Был ли за 10 лет повод пожалеть маму? Не знаю, хороший вопрос. Моя мама, например, никогда никому не позволяет себя жалеть. У нее нашли рак, так она, прежде чем сказать об этом семье, нашала (сама) врачей, хороший центр в Германии, договорилась, сделала визу, нашла деньги на операцию и, только потом, как бы незвначай, сказала: "знаешь, на Новый Год я не смогу в отпуск поехать, я думаю мне будут делать операцию". Вот до сих пор не знаю, как ее жалеть :)))) 18.11.2011 02:49:42, masha_usa-2
Был ли за 10 лет повод пожалеть маму? Не знаю, хороший вопрос. Моя мама, например, никогда никому не позволяет себя жалеть. У нее нашли рак, так она, прежде чем сказать об этом семье, нашала (сама) врачей, хороший центр в Германии, договорилась, сделала визу, нашла деньги на операцию и, только потом, как бы незвначай, сказала: "знаешь, на Новый Год я не смогу в отпуск поехать, я думаю мне будут делать операцию". Вот до сих пор не знаю, как ее жалеть :)))) 18.11.2011 02:49:42, masha_usa-2
палец не резала, ничем не стукалась, голова не болела, зубеы не болели..(я не про вашу маму)
18.11.2011 09:54:19, Шерлок
А он бы так себя и не вел с большой долей вероятности (никто из нас не знает конкретного мальчика). Здесь основное - ревность. Крушение его миропорядка. Появление конкурента в сердце родителей. У которого изначально приоритет, потому что он маленький, недоношенный и т.п.
Ну вот, например, немолодая супруга, у которой нет секса в браке, потому что немолодой муж уже не в силах, и другая, у которой немолодой муж имеет молодую любовницу - они же по-разному себя ощущают? Хотя в обоих случаях результат один - нет секса :-) 17.11.2011 23:34:27, Florence
Ну вот, например, немолодая супруга, у которой нет секса в браке, потому что немолодой муж уже не в силах, и другая, у которой немолодой муж имеет молодую любовницу - они же по-разному себя ощущают? Хотя в обоих случаях результат один - нет секса :-) 17.11.2011 23:34:27, Florence
В силу возраста и особенностей психики многие дети не понимают разницы между "только что из реанимации" и "болит горло и температура 37". Это как трехлетка, который понимает "1, 2 и много".
Ребенок понял, что мама болеет. Старался как мог. А больше - НЕ МОЖЕТ. Понятно, что придется и дня рождения дома не будет, но нужно потратить силы и и время и объяснить, поговорить и да, посочувствовать, что его праздник будет не таким, как он хочет. 18.11.2011 10:19:10, Крохозябр
Про Объяснить я писала много раз, здесь согласна с вами. Именно разницу между ДР таким или не таким и здоровьем/нездоровьем мамы и нужно объяснить. 18.11.2011 13:37:42, Oazis
А что, он Штирлиц, чтобы обо всем догадываться? Конечно, папа должен был обяснить сыну, что происходит с мамой. Кстати, не хило было бы обяснить, что мама - скоро выздоровет, что все скоро будет нормально. Ребенок может быть очень напуган на самом деле. Мамы нету, папа на него рычит, ДР переносят. И все из-за сестры. А еще, он, почему-то виноват, и все обвиняют его в том, что он плохой. О винегред, а?
Мальхик, может быть устроил скандал не потому, что хотел роскошный ДР, а потому, что хотел, чтобы все было "как всегда", чтобы жизнь опять стала нормальной, как до болезни мамы. 17.11.2011 23:45:33, masha_usa_2
Мальхик, может быть устроил скандал не потому, что хотел роскошный ДР, а потому, что хотел, чтобы все было "как всегда", чтобы жизнь опять стала нормальной, как до болезни мамы. 17.11.2011 23:45:33, masha_usa_2
У него вся жизнь поменялась. Мама в больнице, все непонятно. Остался "Островок надежности" - день рождения, ЕГО день. А тут опять перемены :(
18.11.2011 02:51:51, msha_usa_2
Сказано же, "может быть"
18.11.2011 02:52:28, masha_usa_2
Но ведь мама реально нездорова! Почему же ему не стало "не до праздника"?
17.11.2011 20:18:11, маугленок
Вон ниже пишут, что мальчика выпороть надо. Ага и он сразу так сестру полюбит и родителей и скажет "Милые папочка и мамочка, я был очень гадкий, и не надо праздновать мой день рождения". 17.11.2011 20:26:00, Крохозябр
Уж больно четко он пункты сформулировал, чтобы списать это на стресс.
Да и насчет "наговорит" - что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, это и к стрессу относится. 17.11.2011 20:19:15, маугленок
Да и насчет "наговорит" - что у пьяного на языке, то у трезвого на уме, это и к стрессу относится. 17.11.2011 20:19:15, маугленок
Ничего себе, молодец. Не заметил, что мама еле живая и структурирует свое возмущение: дважды плохо пообедал и спать не дали, мать в больницу повезли. С мальчиком явно не все в порядке. Он полностью лишен эмпатии.
17.11.2011 21:26:13, Почему?
Взрослые ему сказали - "ты ничего не делаешь для сестры". Он напрягся и вспомнил, все, чего лишился "из-за сестры" Все логично.
"Мама едва живая". А представляет, что чувствует мальчик из-за этого? Вы думаете, что ему не страшно? В 10 лет потерять маму - это очень страшно. А тут еще ДР изменяют. И мамы нету, и ДР не такой как всегда, и папа недоволен, и все его ругают. Как тут ребенку разобраться в таком урагане? Какая эмпатия, он просто в жутком стрессе. И да, ему очень плохо. И никто не собирается пожалеть мальчика. Просто сесть с ним, и поговорить. Вместо этого его же во всем и обвинили. 17.11.2011 23:51:29, masha_usa_2
"Мама едва живая". А представляет, что чувствует мальчик из-за этого? Вы думаете, что ему не страшно? В 10 лет потерять маму - это очень страшно. А тут еще ДР изменяют. И мамы нету, и ДР не такой как всегда, и папа недоволен, и все его ругают. Как тут ребенку разобраться в таком урагане? Какая эмпатия, он просто в жутком стрессе. И да, ему очень плохо. И никто не собирается пожалеть мальчика. Просто сесть с ним, и поговорить. Вместо этого его же во всем и обвинили. 17.11.2011 23:51:29, masha_usa_2
Очень трогательно. Еще для слезы можно добавить, что его выгнали зимой на улицу без варежек. А ДР в развлекательном центре - это такое ужасное изменение, что человека надо долго жалеть? И кто его ругал-то? Ничего такого не написано.
18.11.2011 00:29:29, Почему?
Ему не нужен ДР, который ему предлагают. Даже если это ДР на вершине Эйфелевой башне. ДР - это его праздник. Он должен доставить удовольствие, иначе зачем устраивать.
Кстати, нужно очень постараться, чтобы ребенок не хотел идти в развлекательный центр. Крутой праздник он как раз не хочет (интерсно, правда). Он уперся, и хочет праздник "как всегда" не соглашаясь на более интерсные варианты, не хочет раскрутить родителей на "дорогой" ДР. Он хочет _привычный_ праздник, дома, с мамой, как всегда. По-моему это говорит о многом, но не об эгоизме. 18.11.2011 03:56:13, masha_usa-2
Кстати, нужно очень постараться, чтобы ребенок не хотел идти в развлекательный центр. Крутой праздник он как раз не хочет (интерсно, правда). Он уперся, и хочет праздник "как всегда" не соглашаясь на более интерсные варианты, не хочет раскрутить родителей на "дорогой" ДР. Он хочет _привычный_ праздник, дома, с мамой, как всегда. По-моему это говорит о многом, но не об эгоизме. 18.11.2011 03:56:13, masha_usa-2
Если бы я там была, я бы пожалела ребенка и договорилась бы с ним :)
18.11.2011 03:49:26, masha_usa_2
Интересно, а ребенку сказали, что мама болеет? Тут проскочил вариант в обсуждении, что могли и не сказать. А наоборот уверять, что не болеет. Вообще правда, инересно узнать что и как обьяснили ребенку про то, что мать едва не умерла.
18.11.2011 04:23:50, masha_usa_2
А рбенок слабоумный и сам не видит, что мама нездорова? Если да, то это надо было указать изначально. К детям с УО требования дйствительно другие.
18.11.2011 09:23:13, маугленок
То Вы пишите, что "была бы мама больна, реакция была бы другая", то вдруг оказывается, что "потрудиться" ради хотелок 10-летнего крошчки надо независимо от здоровья мамы.
18.11.2011 09:24:17, маугленок
Так автор написала, там и денег особо лишних нет. Медицина-то у нас, чай, не бесплатная. Особенно, когда с того света вытягивать надо.
17.11.2011 21:33:33, ДраКошка
Прошу прощения, а почему нельзя перенести дату праздника? Типа, сейчас - просто торт, а через месяц- "шампанское". Ну не верю я, что нельзя договориться с ребенком. Только не надо его долго уговаривать. Прсто поставить перед фактом и постараться успокоить "мы очень-очень тебя любим. Сейчас плохая погода, но в след месяце, мы найдем настояшего Спайдермена. Самого хорошего. Только сейчас не получится. Но на след месяц, мы уже все заказали. Кстати, мама поправится, а она так хочет быть на твоем ДР".
17.11.2011 23:55:45, masha_usa_2
Это Вы у меня спрашиваете :)? Встречный вопрос - а почему мальчика не устроил ДР в развлекательном центре?
18.11.2011 00:08:11, ДраКошка
Потому что он хочет праздник дома с мамой :))) И это не из-за эгоизма. Просто он ребенок, который едва не потерял маму, вот и все.
18.11.2011 03:57:37, masha_usaa_2
Да, это их ошибка. Но сам-то он не слепой, видит, что мама нездорова.
17.11.2011 20:19:55, маугленок
Тут писали, что возмозно ребенку не говорили о том, что мама болеет. Типа "в Багдаде все спокойно".
18.11.2011 03:58:56, masha_usa_2
Не вижу сочувствия, переживания за маму и сестру.
Если бы переживал, то громкий праздник даже не обсуждался бы, сам бы варианты предлагал.
У нас в семье в этом году произошел очень неприятный форс-мажор, сын сделал реально много, другого уровня нежели "без компа и собирая кроватку", по собственной инициативе.
Для меня серьезный вопрос: чувствует ли ребенок себя частью семьи, разделяя радости и горести, деля ответственность, развиваясь вместе с семьей. 17.11.2011 19:41:21, ABDDavidoff
А откуда ребенок знает, как надо помогать больному? ПОчему чистить зубы по утрам надо, несмотря на болезнь мамы, а ДР праздновать нельзя? Ему вообще обяснили, как надо вести себя?
Для многих детей мама - как Бог. А богов не жалеют, они же всемогушие. 10 лет - это очень мало. Папе надо было обяснить сыну, как себя вести, а не ждать, что он сам догадается. 17.11.2011 23:58:36, masha_usa-2
Для многих детей мама - как Бог. А богов не жалеют, они же всемогушие. 10 лет - это очень мало. Папе надо было обяснить сыну, как себя вести, а не ждать, что он сам догадается. 17.11.2011 23:58:36, masha_usa-2
Было бы здорово, если бы бабушка помогла.
18.11.2011 03:59:40, masha_usa-2
Представляю, как мой муж, к примеру, (или сын, или другой близкий человек), выписался из больницы, слабенький такой, а я ему - ХОЧУ праздника! Имею права! У меня ДР! Бред, да? С моей точки зрения однозначно. Почему разумный десятилетний мальчик этого не может понять?
17.11.2011 23:19:37, ДраКошка
Потому цдхто мама как Бог, она все может! Ребенку надо обьяснить, как помочь больному человеку. Ну не догадался. Ну не со зла же. Интерсно, его учили помогать маме/папе когда они болеют, или "уйди, пожалуйста, не дай бог сам заразишся, лучше мультики посмотри"?
18.11.2011 04:03:01, msha_usa-2
Вот когда привыкнет, что близкие люди так поступают, тогда и сам будет так же поступать. 18.11.2011 00:30:16, Красно Солнышко
Знаешь, Вик, моя дочь тоже в состоянии вести себя как взрослый адекватный человек - в частности на ее глазах заболел младший - стремительно, даже я несколко растерялась - она повела себя просто идеально никаких скандалов, сплошная поддержка и адекват.
НО момент изменения состава семьи не проходит для детей даром и требует от взрослых очень большого терпения и такта. 17.11.2011 20:04:34, Иртим
НО момент изменения состава семьи не проходит для детей даром и требует от взрослых очень большого терпения и такта. 17.11.2011 20:04:34, Иртим
Мне жалко старшего. Многие тут на него ополчились, потому что ему "не пять лет, а уже десять". Но мне кажется, что именно потому что ему 10, он и смог ЧЕСТНО сформулировать то, что чувствует. Пишут "все дети эгоисты". И правильно - все люди от рождения эгоисты, альтруизм воспитывается, прививается. А откуда взяться сочувствию сестренке, если до этого братьев-сестер у него не было? Постепенно, если родители будут правильно себя вести, они НАУЧАТ его учитывать ее интересы. В немкотором роде это как обучение плаванию: можно кинуть на глубокое место и пусть выплывает (но может и потонуть). Родили сестренку: и пусть учится не быть эгоистом (но может и на всю жизнь возненавидеть сестру). А можно постараться сделать процесс обучения максимально безболезненным.
В общем в данной ситуации я бы старалась не ущемлять старшего, не менять резко его жизнь и постаралась бы отметить его др как ему хочется. 17.11.2011 19:08:05, Florence
Когда растят недоношенного ребенка, какие там праздники дома, вы о чем? В таком случае мама с 8 утра до 16 находится в больнице, а потом едет домой (ищз больницы выгоняют) и ведет дом, отсыпается, сцеживаясь, до следующего утра. А здесь еще и мама больна. И речи быть не может о ДР дома. И о деньгах. Любые осложнения (а у недоношенных они могут быть вплоть до...) требуют для лечения денег и немалых. А сыну все равно предложили праздник в центре. Вполне достаточно.
17.11.2011 22:23:02, Oazis
Ребенок уже дома с мамой,Вы не заметили в теме?Я выращивала недоношенного ребенка,вела абсолютно обычную жизнь-вешала ребенка на себя в горизонтальном кенгуру(слингов тогда не было)и делала все,и дом вела ,и по магазинам ходила ,и на дачу(обычную летнюю дачу,с сортиром во дворе и баней с дровяной колонкой) уехала,почти сразу как ребенок дома оказался,при том ,что ее полтора месяца в больнице донашивали ,и меня от давления после родов еще пол-года штормило.Было бы желание.И это я не ради старшего ребенка делала,у меня его нет,а просто потому ,что так привыкла жить и не собиралась менять свой уклад.
17.11.2011 23:00:02, ШаНуар
В ИВЛ-реанимации лежат все недоношенные,да кто-то сутки,кто-то месяц.В случае автора ребенок уже дома,там на сколько я понимаю больше у мамы трудности,большая потеря крови(о своих личных проблемах я тоже написала),ну так есть другие родственники.А везет тем,кто везет.И мне бы ни о чьем ребенке не пришло бы в голову сказать "на ладан дышала".
17.11.2011 23:28:35, ШаНуар
Я не могу найти в интернете отличный ролик о чувствах ребенка, когда рождается второй. Но смысл примерно такой, муж говорит жене как он ее любит, какая она красавица, умница и очаровашка. Но в его жизни наступил такой момент,и чтоб она не стала потом злостной эгоисткой и не ездила ему по нервам он решил завести себе еще одну жену. И теперь жена должна эту новую любить, уважать, и делиться. Кому будем сочувствовать? Ему сестра застилает глаза, какая мама?
17.11.2011 19:45:20, Niko
это не ребенку так представили. Это взрослым надо представить, чтобы понять, что чувствует ребенок при рождении младшего.
17.11.2011 23:28:21, Вероятность
разумеется не точно, все люди разные. Но может чувствовать и что-то похожее.
17.11.2011 23:50:43, Вероятность
Ну так отмена запланированного праздника и есть а данном случае такое представление.
Не все же словами говорится. Действиями говорится гораздо больше. 17.11.2011 20:11:01, Красно Солнышко
А как представили мы не знаем ;-) У меня есть знакомая семья, очень обеспеченная, летом у них родился пятый ребенок. И вот они рассказывают: лежим мы (муж с женой) на пляже в Антибе, загораем, рядом дочь старшая, 15-ти летняя, и решаем ей сказать что хотим завершить свой план по рождению детей и осчасливить ее очередным братом или сестрой. Ну и поставили ее в известность, девушка аж расплскалась от того, что ее наконец то признали взрослой и поставили в известность о планах.
17.11.2011 20:03:34, Niko
В общем в данной ситуации я бы старалась не ущемлять старшего, не менять резко его жизнь и постаралась бы отметить его др как ему хочется. 17.11.2011 19:08:05, Florence
А сыну это обяснили? Или решили, что он сам догадается? Откуда он знает, что такое недоношенный ребенок? Он мог просто подумать, что родители его больше не любят, у них другая радость. "Вон, к сестре мама каждый день ездит, а ко мне почти не подходит. Вон, на сестру они деньги тратят, а мне даже ДР не хотят устраивать "КАК РАНьше". Раньше меня любили, а теперь только ругают". Нормальная, между прочим логика. Мальчику надо было все обяснить, успокоить, сказать, что мама скоро к нему вернется, похвалить, за то что он так помогает. А он помогает, между прочим. Когда скорая приехала, ему было очень страшно, но он не устроил истерику. Его кто-нибудь похвалил? нет. О нем забыли - вот вам и детская логика.
18.11.2011 00:04:20, masha_usa_2
Откуда эта идея, что все его ругают? Чтобы жальче было несчастного заброшенного крошку?
18.11.2011 00:33:56, Почему?
А как вы думаете, откуда родился знаменитый монолог? Йа думаю, что это ответ на "наезды".
18.11.2011 04:04:59, masha_usa_2
Я не написала, что это нужно сделать непременно дома. Но нужно чем-то пожертвовать. В данном случае, вероятно, некоторой суммой денег, чтоб ребенок, несмотря на отход от традиционного празднования др, остался доволен. Ему на самом деле нужно внимание. Внимание к нему, к его празднику. Я почему-то не думаю, что он принципиально хочет отмечать именно дома. Просто он чувствует, что от него отмахиваются: да, у тебя др, но сейчас не до тебя, ты должен понимать, сестренка еще маленькая, мы тебе для галочки что-нибудь организуем, а ты, будь любезен, понимай ситуацию. Вот это и обидно. Против этого он и протестует.
17.11.2011 23:16:05, Florence
Ваша тоже в ИВЛ-реанимации лежала? Моя подруга так родила - ее дочка на ладан дышала год, как минимум. Так что Ваш опыт понятен, но Вам повезло.
17.11.2011 23:12:00, ДраКошка
Я просто сидела со старшим ее ребенком, когда подругу с младшей увозили на реанимации. Раз пять-шесть за первое полугодие. Мне это представлялось очень страшным.
17.11.2011 23:30:10, ДраКошка
Все дети эгоисты"? Точно не все. Мой не был никогда.
17.11.2011 21:27:48, Почему?
Не знаю, мне всегда представлялось, что от рождения все живые существа эгоисты. это закон выживания. А мораль, нравственность - это в человеке воспитывается, взращивается, а в некоторых случаях и насаждается.
17.11.2011 23:19:32, Florence
А моему ребенку не требовалось выживать, его все любили и любят, он не в стаде хищников растет.
18.11.2011 00:35:30, Почему?
Это вам с детьми повезло :) У меня совершенно разные дети. Старший, самый любимый и выстраданный, эгоист, правда. Но неизвестно, врожденное ли это или следствие долгих болезней и всеобщего восхищения. Но сейчас, к двенадцати годам, он вполне сочувствующий, помогающий и понимающий ребенок, при том, что эгоизм все равно чувствуется. Младшая - с рождения открытая, полная любви и сочувствия ко всему живому, щедрая на помощь. Не моя заслуга. Она такая была с первого дня жизни :) Средние - с тяжелым жизненным опытом, одна - обижена на всех и все ей должны, другой - имеет такой опыт, что взрослый бы, на его месте, умом уже тронулся, ЛЮБИТ весь мир, щедрый и заботливый.
Люди разные, и дети разные. Но эгоизм все-таки тяжелая черта для человека, живущего в обществе. 17.11.2011 23:22:57, ДраКошка
Люди разные, и дети разные. Но эгоизм все-таки тяжелая черта для человека, живущего в обществе. 17.11.2011 23:22:57, ДраКошка
Могу согласиться в том, что все люди эгоисты в разной степени :-) И люди, которые любят "меня больше, чем себя" тоже встречаются. Был и Св. Франциск Ассизский...
Вы сами пишете, на примере собственных детей, что эгоизм/неэгоизм у них врожденных, и от воспитания тут мало что зависело. Тогда тем более родителям нужно было учитывать эту черту характера ребенка, чтоб выйти из ситуации с наименьшими потерями. И вариантов выхода тут понаписали кучу. 18.11.2011 00:01:42, Florence
Вы сами пишете, на примере собственных детей, что эгоизм/неэгоизм у них врожденных, и от воспитания тут мало что зависело. Тогда тем более родителям нужно было учитывать эту черту характера ребенка, чтоб выйти из ситуации с наименьшими потерями. И вариантов выхода тут понаписали кучу. 18.11.2011 00:01:42, Florence
А когда этот эгоизм еще родители холят и лелеют, делая из ребенка Солнце, вокруг которого всё вращается, совсем плохи дела. Я думаю, тут как раз такой тяжелый случай.
18.11.2011 00:36:55, Почему?
если ребенку так представили рождение брата-сестры, то родители идиоты. что еще сказать
17.11.2011 19:47:23, Шерлок
Не все же словами говорится. Действиями говорится гораздо больше. 17.11.2011 20:11:01, Красно Солнышко
Да, детей надо всегда и во всем оправдывать. Тогда из них вырастают настоящие...
17.11.2011 21:28:39, Почему?
Показано 654 комментария из 804
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
