Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

У меня растёт трус

Знаете. если бы 6 лет назад мне сказали, что буду сейчас озадачена вопросами коммуникабельности и трусливости моего сына- не поверила бы. всегда дружелюбным был, выдумщиком и заводилой, лидер по натуре... Сейчас ему 8 лет и у нас другая картина: с друзьями перессорился, из- за этого не хочет ходить на улицу, сосбственно, дружбой не очень - то и дорожит. Всё время спорит и пререкается... стал садить на коня на счёт " раз". Спорит до хрипоты, со сценами рыданий, хлопанья дверями. Парень холерик, вспыхивает моментально, всё чаще слышу оскорбительные эпитеты по отношению к разным людям: этот свинья, эта скотина... просто жесть!!! особенно возмущает, если бы в семье было приняты такие ругательства, если бы показывалсяпример неуважеительного примера к людям...Огорчает так же, что хочет быть первым без роста: например, лучше всех плавает в группе для новичков, его хотят перевести в др. группу, где занимаются ребята второй год, он уже не хочет, потому что там. возможно, первым не будет. не выносит первенства кого- либо:((( По этой же причине ушёл из шахмат, хотя были спососбности...В общем, какой- то эгоизм сплошной, хотя всегда заботится о том, чтобы всем поровну достались вкусные вещи, чтобы последний глоток кваса не был выпит только им...
И ещё, ужасно хочет брата...

18.08.2011 19:31:25, скроюсь

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я бы просто села и постепенно просмотрела внутренне ситуацию дома, в семье...

Какие сейчас отсношения между вами и мужем,
насколько искренне они у вас сейчас...
Доверяете ли вы мужу, а он вам?
Видит ли ребёнок вашу любовь и гармонию, принимает ли сам участие в семейных радостях, обниманиях, приятной круговерти домашней..?

Как вы сами чувствуете эти моменты? Их качество какое?

У сына вашего чувствуется есть внутрення самооборона, неслучайна она конечно, особенное, если он по жизни контактый человечек
а раз так, то есть
дискомфорт где-то в глубине он...(возможно очень сильный..)

Тут нужно именно на глубине искать...
Это и его личные конечно сложности, но в первую очерез дом-семья-здесь нужно
"просканировать" чувства ваши..как течёт этот поток Любви дома...

А как на глубине заковыки найдуться, то их растворяя можно постепенно
и сыну помочь, но не сразу прямо, время для этого нужно.

Желаю вам света и открытий радостных в ближайшее время!
Они очень возможны, я так чувствую:)
Посылаю вам свою поддержку!

Таня 24.08.2011 17:14:59, Танима

Моя тоже первенства других не выносит. а сама при этом из штанов выпрыгивать не хочет. Я перестала на это обращать внимания, просто объясняю, что жизнь такова: или работай - или будешь в последних рядах. Выбор - только за тобой. С завистью борюсь. Если "не идёт" в секции - забираю. Я устала сражаться )) с характером доченьки и уже давно решила, что она сама вольна выбирать себе группы для занятий и сами занятия. 20.08.2011 13:54:31, Василиса из сказки

Трусливости нет вообще. Есть тревожность, эмоциональная лабильность и неуверенность в себе. я бы прежде всего обратилась к невропатологу. Моему ребенку помогли специальные витамины и глицин, но назначать должен врач. Ребенок порой просто не владеет собой, не может не истерить, рад бы, да не может. Из-за этого проблемы со сверстниками - таких не любят. Снизится тревожность - улучшится общение. Сейчас ему бы 1-2 друзей, тихих, спокойных, предсказуемых, тех, в чьем принятии он уверен. Большой стадион, где большая компания, которая может легко начать подначивать того, кто сразу в истерику, сейчас не для него, он прав. Бог с ним, с воздухом и погодой, откройте настежь окно, позовите 1-2 ребят в гости.
Не ставьте перед ним задач и планок, сейчас каникулы, пусть делает, что хочет. Угроза для глаз серьезная? - или два часа чтения выдается ему из общих соображений? Если из общих - пусть читает. Если реальное нездоровье - так и позаботьтесь о нем, как о приболевшем ребенке. Накачайте аудиокниг, поиграйте с ним, займитесь общим делом, пусть он вам по хозяйству поможет.
У вас с сыном сейчас непростой период. Он пройдет. Важно пройти его бережно, с наименьшими потерями. 20.08.2011 13:01:21, ЮлияС

[пусто] 19.08.2011 15:10:18

Абсолютно правильно насчёт лидерства. 19.08.2011 15:11:18, Birke

Как-то я два раза намахала. Лишнее убрала :) 19.08.2011 15:15:30, Pilar

Что-то не то у нас с лидерством в последнее время. Лидерство - это не "желание руководить и быть ведущим", это умение руководить, заводить, так, чтобы люди не замечали, что ими руководят. В общем, это не когда ВЫ хотите, а когда ВАС хотят. Лидер любим и желаем в любой компании не потому, что добивается положения спорами и кулаками, а потому, что спослбен увлечт любого и уступить пальму первенства, поскольку она ему не нужна. А вот это желание всеми верховодить, попытка заставить всех играть по своим правилам, давление - это не лидерство, а эгоизм, неспособнлсть к компромиссам и некоторое отсутствие воспитания. И трусости в Вашем мальчике не заметила вообще, это разумная остородность, которая еще никому не помешала, а для мальчика, с моей точки зрения, как матери как раз шевалье без
страха и упрека, так и вообще невероятно ценное качество.., 19.08.2011 14:52:01, Pilar

значит, всё равно есть проблема-червячок эгоизма. Хотя внизу мамы пишут, что если делится, значит, никакой не эгоист 19.08.2011 16:15:14, скроюсь

Проблема, ИМХО, в том, что сын не соответствует Вашим ожиданиям. Это у нас у всех периодтчески бывает. Ну, начит, надо снизить ожидания, умерить пыл. Рассосется. По описаниям хороший мальчик у Вас... 19.08.2011 19:05:56, Pilar

Девочки, спасибо вам большое на добром слове! вот не поверите, вчера вас читала- думала, сегодня утром проснулась и мысленно убрала свою оценку и порицание в связи с этим. И что вы думаете? мы целый день душа в душу живём:))Наверное, даже без примеров и ситуаций, когда ребёнок оступается, нужно держать своё мнение о нём чистым, без осуждений и излишней тревоги. Оказывается, это сильно влияет на отношения. 19.08.2011 19:19:29, скроюсь

У меня ребенок (10 лет)тоже не заводит игры, побаивается шустрых одноклассниц и никогда не гуляет одна) Но я ни разу не думала, что она трусиха и в чем то недоребенок.. Просто у нее такой характер, она учится быть человеком, не всегда это получается идеально, но мы вместе стараемся научить ее. Тоже упрямится, хочет в мелочах дома настоять на своем, потому что это легче, чем быть лидером в важном или в компании сверстников. Они все такие. Я не видела еще ребенка, который бы страстно не мечтал быть первым во всем, они все хотят. Рыдают, если проиграли или переживают молча. Вы так рассказываете, как будто у вас инопланетянин родился.. Это все нормально..
А любое качество характера можно рассматривать с двух сторон, не трусость, а осторожность и трезвый взгляд на вещи.. Немногие взрослые рискнут полезть в драку с физически более сильным противником, лезть на рожон. А если такое случиться, то это будет скорее свидетельствовать, что человек малость с приветом, неадекватный. 19.08.2011 05:36:13, AQUA

я к тому, что предпосылок для замкнутости и недружелюбности вроде как не было...И к тому, что не знаю, как помочь сыну преодолеть эту проблему.
недоребёнком его не считаю и никогда не считала. Я ищу ошибки в своём поведении, что я делаю не так.И как двигаться дальше 19.08.2011 13:50:57, скроюсь

если не было препосылок, значит это не замкнутость, а что-то другое, а может вообще он нуждается в других друзьях. А с этими они не сошлись темпераментами или у них глубокий психологический конфликт..
Как помочь, ну явно не толкать его одного решать эту проблему.. Можно показывать примеры общения, завязывать общие знакомства пар с детьми, где дети общаются изначально потому что общаются их родители.. Показывать пример. Ведь у общительных родителей вырастают очень легкие в общении дети..
Про недоребенка, один заголовок вашего поста чего стоит, вы сразу навесили на рабенка унизительный позорный ярлык "трус". Причем без тени сомнения или вопроса, как свершившийся факт. Поэтому я и написала про недоребенка. А он ничего позорного то и не совершил, обычное поведение маленького 8 летнего ребенка, проходящего нелегкий процесс взросления. 19.08.2011 17:55:36, AQUA

"если бы 6 лет назад мне сказали..." - 6 лет назад ему было 2 года, и о "дружелюбным был, выдумщиком и заводилой, лидер по натуре" речь тогда не шла еще :)

А почему Вы так озаборчены его лидерством/не-лидерством? Вот хотят его перевести с старшую группу - поговорили бы с ребенком в ключе "если тебе в этой группе скучно, можно перейти в старшую, там уже делают много больше, чем вы сейчас". Не хочет - его право, может ему, наоборото, не нужны соревнования и успехи, а хочется просто с удовольствием ходить на занятия?
Почему Вы не примете, что ему просто скучны шахматы, а ищете (и находите, и, наверное, озвучиваете) причину - не-успех? Зачем Вы ему подсказываете это? 
Не эгоист он ни разу во всем, что касается не только его - делится, справедлив.
Трусости я вообще не увидела, если честно.

В общем, имхо, проблема скорее не в ребенке, мне так кажется.18.08.2011 22:35:51, УникаЛьнаЯ 
на самом деле, девочки, я адекватная мама, и мне всё- равно, что он там отличник или чемпион- я люблю и принимаю его .
Меня настораживает общая тенденция скрыться за маму: позвони моему другу и пусть он выйдет на улицу.
я: тебе скоро 9 лет, несерьёзно маме звонить твоим друзьям.
он: я могу что- нибудь не понять... и бла- бла. ( короче- лень человеку, типа- мама сбегай, подорвись мне организовать компанию)
В итоге насупится и сам идёт звонить- звать.

вы зря так скептически относитесь к моим наблюдениям: он начал рано говорить, и рано пошёл- в 9 месяцев, так что к 2 годам он строил ладные предложения и придумывал простые игры типа " в бабочку", в лягушку итд. Подходил к детям и гововрил:" Давай играть: ты будешь бабочка. я буду цветочек и бла- бла". То есть видно было,что он не ведомый.
18.08.2011 23:12:34, скроюсь

У меня такой мальчик был в 9 лет. Кстати, если я, к примеру, так и не стала звонить, предоставив это разруливать ему самому, то, как правило, он никуда не звонил, никуда не шел, а просто оставался дома один сам с собой.

Сейчас, спустя много лет, может-таки позвонить, но крайне редко, и практически никогда первый звонить не станет. Ждет, пока ему позвонят.

Кстати, у меня и муж такой.
19.08.2011 13:17:31, Natem 

Видно было, что он развит по возрасту, в то время как многие ровесники слегка отстают ) У меня младшая в два пошла в сад, говорила и отлично придумывала игры - но она совершенно не лидер в том смысле, что "везде первый и всеобщий организатор". Просто шустрая девочка )

В случае с телефоном, имхо, самое простое говорить "да, конечно, только чуть позже, я сейчас занята" - пойдет сам звонить, скорее всего :) Или начать усиленно волноваться, переспрашивать у него "а как зовут друга?", "А что мне ему сказать?", "А если он вот это скажет, что мне говорить?", "А если он..., то мне что ...?" - так вы и отрепетируете разговор.
Еще - если звонок предполагается на городской телефон, возможно, ребенок не готов общаться с чужими взрослыми и/или знает об их отношении к звонкам. 18.08.2011 23:23:33, УникаЛьнаЯ 
пример трусливости:
 поссорился с мальчиком из класса, тот раза в полтора его крупнее. Теперь твердит: " Не пойду на стадион, там Влад". Я: так вы же не будетт с ним вместе играть, чего его боятся? и потом, ты же храбрый и сильный парень!
 - Нет, не пойдууууу
- ну ты же не трусишка!
 - всё равно не пойдууууу
18.08.2011 23:15:29, скоюсь

Ну, и пусть не идёт.20.08.2011 13:56:04, Василиса из сказки 

 


 


 
А надо, чтобы он пер на этого Влада в полтора раза крупнее танком? Пойти с ним, можно на расстоянии если так уж боитесь, что его засмеют и посмотреть как будут события развиваться.19.08.2011 10:10:10, Дикая хозяйка 
нет, чтобы шёл и дрался- нет:))) Чтобы шёл и играл сдругими, ребят что ли мало, кроме Влада?:)пусть у того будет своя жизнь, у тебя своя- примерно такой посыл
19.08.2011 13:53:59, скроюсь

Вот интересно (задумалась) - а я спокойно отношусь к проявлениям трусости. Мне кажется, это нормально (в разумных пределах, я не о патологических фобиях речь веду). Это проявление инстинкта самосохранения.

Своего сына никогда "трусишкой" не обзываю. Даже в шутку.18.08.2011 23:34:50, Birke 
На какой стадион? И зачем ему идти туда, куда не хочется? 

Скажите, а Вам бы хотелось, чтобы ребенок не задумываясь лез в драку, не думая о соотношении сил?18.08.2011 23:26:48, УникаЛьнаЯ 
Это место , где любят собираться его друзья, знакомые: ровные дорожки для роликов, дорожки для велосипедов.
рекомендую туда пойти, когда он обзвонит друзей, а их родители сообщают, что те ушли на стадион. Тогда советую тоже пойти на стадион к ним.
18.08.2011 23:36:55, скроюсь

т.е. у вас восьмилетка гуляет один? и боится один ходить на стадион, но вы его туда посылаете? сюр...18.08.2011 23:45:32, УникаЛьнаЯ 
Регион не указан :). Есть вероятность, что автор живёт не в Москве, а где-то , где дети гуляют одни.18.08.2011 23:47:36, Birke 
:)) между моим домом и соседним- стадион.Регион- не Москва, здесь дети ходят сами. Недалеко, но сами.
19.08.2011 00:09:54, скроюсь

ребенок прямо говорит, что он _боится_,  причем кого-то, кто сильнее его. но мама его упорно отправляет на стадион. Вот это... удивляет. 18.08.2011 23:50:34, УникаЛьнаЯ 
лучший способ побороть страх - это пройти через него несколько раз.25.08.2011 20:04:13, Larun + detki-konfetki 
Я бы на месте автора тоже была недовольна. Этот мальчик - ему ровесник, насколько я понимаю, т.е. в принципе равный по силам. Кроме того, нет никаких оснований считать, что тот мальчик сразу начнет драку.
Всю жизнь под маминой юбкой прятаться нельзя, пора учиться и драться, и без драки строить отношения, в том числе и с тм, с кем поссорился, и с тем, кто сильнее.
Другое дело, что это может быть не трусость, а как бы это сказать... психологическая чувствительность, что ли... Может, ему просто не комфортно быть рядом с тем, кто ему неприятен, даже и в пределах одного стадиона.
19.08.2011 08:47:20, маугленок 

Мальчик должен сам выбрать. САМ. Ему можно только подсказать выход. Я тоже в детстве не хотела идти туда, где будут мои потенциальные обидчики. Тут надо уверенность в себе в ребёнке взращивать просто.20.08.2011 13:57:53, Василиса из сказки 
Тут ещё сильно от мальчика зависит. Я имею ввиду второго участника конфликта. Автор только пишет, что он в полтора раза выше её сына. Но одно дело - безобидный увалень, а другое - агрессивный громила. И конфликт тоже конфликту рознь. Одно дело на уровне "дурак - сам дурак", а другое - "только попадись мне на глаза - мало не покажется".

От этого и стоит плясать. В первом случае , я тоже была бы недовольна. НО заставлять , наверное, всё же не стала...скорее, провела бы беседу на тему "на свете много неприятных людей, придётся как-то учиться регулировать конфликты".

Во втором случае прекрасно поняла бы нежелание сына идти туда, где его поджидает опасность.19.08.2011 09:16:28, Birke 
Ну я как-то исходила из того, что автор адекватен и в втором случае не стала бы называть сына трусом.
19.08.2011 09:46:22, маугленок 

Дорогие мои соконфяне! спасибо вам всем огромное за размышления, за разные ракурсы проблемы и за то, что вы пытаетесь понять мою тревогу.
Я действительно исхожу из того, что тот хлопец не из разряда" встречу- живым не уйдёшь", просто у них не получается вместе играть, но им жить в этом мире, нужно учиться сохранять нейтралитет, " дружить в разных углах".
А моего сынулю если не выгонять на улицу, то он просидит весь день дома- мне жаль погоды и каникул.
19.08.2011 13:58:50, скроюсь

мама говорит: не бойся, мир тёплый, заводи новые знакомства, что здесь такого? предлагать ему самой водить за ручку и знакомить? Иногда, невзначай, такое прокатывает( идём вместе, остановились, ещё кто- то играет, знакомимся, начинают вместет играть). Но ему жить в этом мире, ему самому нужно учиться дружить, мириться, прощать, аргументировать своё мнение...
я беспокоюсь, что не в ту степь мы идём, я вижу итог, который мне не нравится. поэтому понимаю, что и путь, методы. и моё поведение неправильны, раз нет на выходе положительной ситуации.
19.08.2011 00:13:26, скроюсь

<я вижу итог, который мне не нравится> Это ВАМ не нравиться. Сын совершенно не обязательно должен быть, такой, как вы. Он другой, совершенно уникальный человек. Который может чего-то не хотеть.19.08.2011 12:07:15, Штуша-Кутуша 
Насчет мир теплый - это мягко говоря, неправда.19.08.2011 10:14:08, Дикая хозяйка 
+1. "Человек человеку волк" - это ещё в своё время римляне подметили.19.08.2011 13:02:38, Birke 
Он боялся конкретного мальчика, с которым был конфликт и который явно сильнее. А Вы ему - "мир теплый"? 19.08.2011 08:35:46, УникаЛьнаЯ 
нет, я к тому, что свет клином не сошёлся на том парне.есть соседние дворы, есть другие дети.
19.08.2011 14:00:19, скроюсь

Ни эгоизма, ни трусости не видно по Вашему рассказу.

Офф : А что такое "садить на коня на счёт раз" ? 18.08.2011 22:04:15, Birke

например, сегодняшнее утро:приносит блокнот, в нём на первой странице записан пример в столбик бабушкиной рукой. На последней- его рукой пример в столбик. Почерки легко узнаваемы по характерным особенностям написания.
сын( с наездом, сердится): Ты зачем мне в блокноте написала этот пример???
я: это почерк бабушкин, написала она пример. Только не пойму, зачем... Может, вы вместе решали какой- то пример?
сын( задумался) Нет, это ты написала! Я сам помню, как ты взяла и без спросу начала писать!
Я без спросу его вещи не беру, даже дневник смотрю и спрашиваю, не против ли он. Обычно всегда"за".Вот такое голословное обвинение меня садит на коня. Я возмущаюсь:
Сын, это почерк бабушки, она именно вот так пишет тройку( не закруглённый верх, а как у буквы z)
Сын( практически рыдая): Нет, ты написала, ты... ( думает пару минут) А вот это тогда сзади ты написала! Я точно помню, у меня хорошая память!
я: ты присмотрись к " 7"- это же твоя семёрка, не узнаёшь?:) ты подрос, и возможно, забыл...
сын( рыдает, психует, убегает в свою комнату, хлопает дверью): Нет, ты мне не веришь! Это ты написала...
я: я даже не хочу с стобой спорить. На ровном месте устраивать такой концерт!

Это пример того, как любит спорить и истерить.

Пример эгоизма:папа уснул в его комнате, пока в зале сын смотрел мультик. Я предупреждаю, что папа приболел и заснул. сын влетает ко мне- всё, я пойду его будеить, он мне ОБЕЩАЛ то и то.
я: он выполнит обещаение, просто сейчас плохо себя почувствовал,.. пусть он поспит,ему полегчает и он выполнит свои обещания.
сын: нет, вы обманете( А ТАКОГО вообще практически НЕ БЫВАЕТ, или мы просто не обещаем, если понимаем, что может не получиться)и начинает гундосить, что папа обееееещаааал... 18.08.2011 22:25:21, скроюсь

И охота Вам было выяснять, где чья семёрка?))) Любовью к спорам сын явно в маму пошёл )). 20.08.2011 13:59:14, Василиса из сказки

имхо, первый пример - демонстрация того, как Вы "На ровном месте устраиваете такой концерт", при этом виртуозно переводя стрелки "Я даже не хочу с тобой спорить" (а чем Вы занимаетесь-то?). Почему не показать пример того, как можно быть _не категоричным"? Например "мне кажется, что почерк бабушкин. По крайней мере я не помню, писала ли я это".

Второе - если папа _обещал_, имхо, это дело папы и ребенка, и возможно, он сам с удовольствием выполнит обещание... или _сам_ попросит сына подождать часик. Зачем Вы так категорично влезаете в их договоренность? 18.08.2011 23:16:21, УникаЛьнаЯ

в аналогичных ситуациях так и спускала эти выяснения- мне как- то не важно, кто или что явились источником того- то, и старалась быть не категоричной. " ну ,думаю, может и то, и то, главное, что погода хорошая и мы то и то, правда?:))" А сын упирается и продолжает ходить и скубсти, чтобы непременно признали его правоту. 18.08.2011 23:34:51, скроюсь

потому что сын порывается будеить только заснувшего папу и я знаю, что из этого ничего хорошего не выйдет, кроме того, что жалко папу.А второе, что сын ходит и скубёт меня, что папап обещал( а я ему уже и так целый день уделила и мне нужно приготовить ужин). А детка себя развлекать сама не любит, его нужно выталкивать на улицу и советовать, кому позвонить, потому что как только идти на прогулку, начинается: А с кем мне идти? а с кем играть?
Оргнизуй ребят, позвони кому- нибудь.А комуууу? 18.08.2011 23:32:16, скроюсь

если папа обещал - значит "сам виноват", имхо. :)
Дальше - а что, ребенок все 8 лет не умел сам себя занимать, а сейчас ни чтение, ни мультики, ничего не используете?
Ну и раз знаете, что "организовать сам" он не может, почему сразу не дать четкие ЦУ, типа "позвони васе, сходите погулять. если вася не может, позвони мише".
Зачем заводить ситуацию туда, где вам обоим с ребенком будет некомфортно и вы оба будете раздражены? Вы что, правда считаете, что многократным повторениями "в твоем возрасте ты должен...", можно добиться каких-то хороших результатов? 18.08.2011 23:42:31, УникаЛьнаЯ

мульты у нас по 20 минут- глаза бережём. Чтение- запоем, но по причине охраны зрения- тоже не слишком гут сидеть сиднем. 19.08.2011 00:17:31, скроюсь

Т.е. Все, что ему интересно - нельзя? :) 19.08.2011 08:36:35, УникаЛьнаЯ

это слишком категорично сказано- всё. что любит- нельзя.
всему есть разумный предел.
Он любит всё сладкое, Так что- с утра давать варенье с мёдом?:) или ведро карамелек?
В день посмотрел мульт пару раз по 20 минут, почитал книгу - час. Два часа нагрузка на глаза в день, а остальное время- на что убивать при хорошей погоде?? 19.08.2011 14:02:23, скроюсь

читает запоем, мечта. Моя дочь в 7 лет умеет, но ленится... :( 25.08.2011 20:06:47, Larun + detki-konfetki

"Иди в пень". Коротко и ясно.

Можно детализировать :"Сынок, я устала. Я сегодня ....(перечислить свои деяния :)), и мне ещё....(озвучить планы на остаток дня). Так что поиграй один и ЛУЧШЕ НЕ НЕРВИРУЙ МЕНЯ" (сделать при этом зверское, но не злобное лицо) 18.08.2011 23:38:05, Birke

к второму абзацу плюсуюсь ) иногда сама пользуюсь подобной "отмазкой". Как ни странно, дети вполне понимают. Но, правда, это в случае, если не было заранее договоренностей с ними. 18.08.2011 23:46:51, УникаЛьнаЯ

Первый пример вообще бред какой-то (пардон). Зачем Вы стали доказывать (!) мальчику, что ни Вы, ни бабушка "не верблюд(ы)" ???

Я бы в ответ на "это ты написала" просто посмотрела на него эдак...удивлённо и рассказала бы анекдот на тему :
- Доктор, у меня провалы в памяти.
- И давно это у Вас ?
- Что давно ?
- Провалы.
- Какие провалы ?
...
Вобщем, не стала бы ковырять конфликт, а или првратила бы всё в шутку, или пожала бы плечами и пошла заниматься своими делами.

Про папу - ну тут я бы любое гундосенье резко оборвала (но у нас в семье сон является сакральным понятием).Это не эгоизм, а , скорее, плохое настроение "озвучивается" - всё плохо, скучно, а тут ещё и папа спит. 18.08.2011 22:48:38, Birke

знаете, обычно стараюсь перевести всё на шутку, но поскольку парню всё время нужны доказательства того, что его заявления верны, приходится оспаривать, когда неверны. И это стало проихсодить с каким- то упорством не в ту степь.
то есть доказать своё- это ок, а вот проявить упорство в каких- то целях( например, спортивные высоты), это - нетушки, дсо свидания, это трудно. 18.08.2011 23:05:56, скроюсь

Я уже спросила. Автор молчит :) 18.08.2011 22:21:01, Дикая хозяйка

стал садить на коня на счёт " раз" - вот эту фразу вообще не поняла. Примеров трусливого поведения тоже не вижу. 18.08.2011 21:06:43, Дикая хозяйка

Вы за него решили, что он "лидер по натуре", вот он и боится не оправдать Ваших ожиданий. И в более сильную группу не хочет, т.к. боится лишиться Вашей любви, если будет не первым... Разрешите ему быть не лидером, не "храбрецом", а самим собой и любите его таким... 18.08.2011 20:19:15, анонимус

И брата он хочет, т.к. надеется, что тот будет любить его безусловной любовью... 18.08.2011 20:22:15, анонимус

...или чтобы им (братом) командовать. 18.08.2011 22:04:48, Birke

Или чтобы стать уже призаннным "лучшим", лидером для мамы, пусть и по сравнению с младшим братом. По-моему, мальчик пытается выбирать ситуации, где он "лучший", чтобы мама была им довольна.
имхо, передавили этим "ты должен", "в твоем возрасте", "давай сам", "будь лидером", в итоге ребенок если случайно попадает в положение, где он "лучший", боится сделать лишний шаг, чтобы не потерять это состояние, которое маме нравится. И старательно избегает ситуаций, в которых он _может быть_ не будет самым-самым, не будет таким, каким маме кажется, должен быть хороший, "удачный" восьмилетний мальчик. 19.08.2011 08:42:12, УникаЛьнаЯ

вообще не так. Я никогда не требовала лидерства и первенства, более того, я считаю , что у меня обычный ребёнок, любимый, я без претензий к его способностям и отметкам: мы ходим в обычную школу, он САМОСТОЯТЕЛЬНО делает все уроки- именно потому, что я считаю, что худо- бедно, криво- ладно, но сам- это самое лучшее для ученика, у меня нетв планах сидеть с ним за уроками до совершеннолетия.Но это не значит, что если ему что- то не понятно, я оставляю его один на родин с проблемой.
Лидер- это не приговор от мамы, это психолгическая характеристика, это ЕМУ хочется, это он к этому стремится.Лидер- не значит, САМЫЙ первый и самый лучший, это желание организовывать, направлять, быть ведущим. 19.08.2011 14:06:24, скроюсь

Просто даже здесь "слышно", как Вы его пихаете вперед: "делай сам", "не трусь", "будь организатором", "в твоем возрасте...".
При этом одновременно Вы решаете, что папа может не выполнять обещание, не даете ребенук настоять на своем, вернее, не допускаете возможности того, что он может быть прав в конкретной ситуации.
Т.е., с одной стороны, Вы его "подначиваете", стимулируете быть самостоятельным, решительным, общительным и т.п., а с другой - демонстрируете ему, что он еще мал, всерьез не воспринимаете.

имхо, не бывает так, чтобы с мамой был тихий, послушный, согласный малыш, а вне дома - сильный, харизматичный, уверенный в себе, общительный, бесстрашный парень. имхо 19.08.2011 15:10:58, УникаЛьнаЯ

то, что дело во мне- стопудово.
За папу не решаю, папа у нас очень дорожащий словом человек. если происходит наоборот- на это должна быть ооочень веская причина. Поэтому сыну пывтаюсь объяснить, что к людям нужно быть снисходительнее, терпимее... Папа- близкий человек, ему плохо и нужно наше понимание. 19.08.2011 16:13:46, скроюсь

вот это, наверное, правда... 18.08.2011 23:16:04, скроюсь

Почему Вы так быстро согласились с тем, что он хочет брата, чтобы им командовать? Вы думаете, что он так далеко умеет планировать? Все дети хотят братьев или сестер, когда чувствуют одиночество, когда хотят принадлежать какой-то группе, которая сможет всем противостоять, где они будут сила, где будет тепло и т.д. А просьба позвонить, уход из шахмат и не желание переходить в старшую группу по плаванию связано с чувством ТРЕВОГИ. Знаете, есть две реакции на стресс: бегство и ступор, т.е. человек начинает активно бороться и действовать или замирает, опускает руки,избегает ситуацию. Ваш ребенок реагирует на стрессовые ситуации ступором. Это не трусость, а форма реагирования на ситуацию. Не надо его убеждать что-то сделать, а надо задавать вопросы, почему он не хочет что-то делать, надо попытаться все вывести на осознанный уровень. При этом не давайте ему свои ответы на вами поставленные вопросы. Мой ребенок тоже лидер и тоже пытается избегать заведомые ситуации неуспеха. А я ему всегда говорю, что красота не в выигрыше, а в красивом проигрыше. Успеха! И трусость - это следствие совокупности очень человеческих черт: страха и тревоги. 19.08.2011 00:17:16, Ритарита2

чувство одиночества есть
так и отвечает: не хочу, чтобы кто- то был лучше меня, поэтому не хочу переходить
он не согласен с красивым проигрышем:((
Например, он много читает, скорость чтения свыше 140 слов в минуту. был чемпионом по чтению в классе, но учитель никак это не поощряла: ну читает и читает. зато расхваливала детей, у которых есть закладки в книгах, и которые аккуратно пишут в тетерадях( я считаю. что ребёнок имеет право на ошибку, поэтому не заставляю переписывать домашние задания. просто аккуратно исправляем сверху, но работы у него- аккуратные, без мазни и каракуль). и вот на торжественной линейке ВДРУГ оказлось, что Вова одноклассник на 2 слова прочитал больше. И сыну и Вове завуч вручил медальки за 1 место по чтению, но у Вовы медалька была с позолотой, а у сына- обычная. Его это так расстроило, что он пришёл и швырнул медальку задиван и смотреть на неё не хочет... его не радуют чужие успехи, но ведь Вова молодец- у него раньше плохо было с чтением... 19.08.2011 14:36:17, скроюсь

Учитель молодец, кстати. А вот то, что ребёнок так "цепляется" за медали и за чужую оценку - проблема. 20.08.2011 14:03:16, Василиса из сказки

Вы никогда у него не спрашивали, почему он так боится проиграть? Что значит для него проигрыш? Вы никогда не говорили ему, что мужчина становится НАСТОЯЩИМ МУЖЧИНОЙ, только когда научается красиво проигрывать, т.к. для красивого проигрыша нужно обладать мудростью и огромной выдержкой. Выигрывать легко, значительно тяжелее проигрывать. И еще можно на примере показать, что есть чемпионы мира в спорте, а в жизни люди - дрянь. По поводу медальки - и я бы обиделась, села бы рядом с ним, обняла бы его, и сказала: "Давай обижаться вместе!" ))) 20.08.2011 00:41:45, Ritarita2

фигассе :((((( 18.08.2011 21:50:12, Natem

Вернуться в конференцию

У меня растёт трус

Загруженные изображения