Поделитесь детскими анекдотами на тематический возраст !!!
Дочка (7 лет) попросила меня рассказать анекдот. Я долго напрягала мозг и к своему стыду не вспомнила НИ ОДНОГО анекдота, который бы не был или пошлым, или с недетской лексикой, или из области черного юмора.
Есть что-то приличное про Вовочку? Ничего не помню кроме (все равно робот удалит).
Анекдоты, которые ребенок знает и оценил:
- ступеньки-пеньки-пеньки
- шлагбаум-баум-баум
- что? Я ощипанная ворона?
Кажется почти все.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
у меня дочка сама эти анекдоты мне рассказывает. читает журнал "Классный".
30.12.2010 11:05:42, Маграт
ВСЕМ СПАСИБО! Все прочитано и записано в оперативную память, надеюсь в следующий раз перед ребенком не опозорюсь:)
30.12.2010 01:32:55, ЮлияФ
Договорились:). Как для меня, то я еще больше утвердилась в том, что я уже отошла от детского юмора. Поэтому интересно будет, как отреагирует ребенок.
31.12.2010 01:20:14, ЮлияФ
Я правда распечатала, балда, половину текста дважды, так что ребенок ознакомлен пока только с половиной.
Понравилось:
- про гномика, купившего таблетки аспирина
- про мужа, которых храпел а собака лаяла
- мальчика ,который наступил тете на ногу и получил конфету 02.01.2011 15:49:07, ЮлияФ
Понравилось:
- про гномика, купившего таблетки аспирина
- про мужа, которых храпел а собака лаяла
- мальчика ,который наступил тете на ногу и получил конфету 02.01.2011 15:49:07, ЮлияФ
Пришел гномик в аптеку и просит:
-Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
-Спасибо, я так докачу.
Про того же гномика в продуктовом магазине.
-Взвесте мне, пожалуйста, 3 грамма сыра.
- Вы что, издеваетесь?
-Если бы я издевался, я поросил бы его ломтиками нарезать. 29.12.2010 11:53:32, граНата
-Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
-Спасибо, я так докачу.
Про того же гномика в продуктовом магазине.
-Взвесте мне, пожалуйста, 3 грамма сыра.
- Вы что, издеваетесь?
-Если бы я издевался, я поросил бы его ломтиками нарезать. 29.12.2010 11:53:32, граНата
Про ежика - "Я сильный, только легкий!"
Про корову на березе:"Куда лезешь?" - "Яблочек погрызть" - "Но это же береза, н ней яблоки не растут!" - "А у меня с собой есть!"
Про говорящих лошадь и собаку - "Ага, я тоже обалдела!" 28.12.2010 20:57:12, маугленок
лежат 2 помидора на рельсе. один другому:
-смотри, поезд едет.
-не трамвай, объедет.
хлюп..хлюп.. 30.12.2010 15:56:57, Hobbit©
не, не этот :))
лежат два помидора в холодильнике.
один другому к обращается, поеживась:
- ох, что-то зябко...
другой отшатывается, в ужасе:
- ААА!!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!! 03.01.2011 23:58:09, Ci Sara
Про корову на березе:"Куда лезешь?" - "Яблочек погрызть" - "Но это же береза, н ней яблоки не растут!" - "А у меня с собой есть!"
Про говорящих лошадь и собаку - "Ага, я тоже обалдела!" 28.12.2010 20:57:12, маугленок
-смотри, поезд едет.
-не трамвай, объедет.
хлюп..хлюп.. 30.12.2010 15:56:57, Hobbit©
лежат два помидора в холодильнике.
один другому к обращается, поеживась:
- ох, что-то зябко...
другой отшатывается, в ужасе:
- ААА!!!!!! ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!! 03.01.2011 23:58:09, Ci Sara
Моему вот этот, классический, очень нравится:
Сели медвежонок, волчонок и лисенок в карты играть. Медвежонок и говорит: играем честно, а кто будет жульничать, тот получит по морде. По наглой рыжей морде.
У нас теперь выражение "наглая рыжая морда" в ходу после этого анекдота:-). 28.12.2010 18:22:18, Lynx
Сели медвежонок, волчонок и лисенок в карты играть. Медвежонок и говорит: играем честно, а кто будет жульничать, тот получит по морде. По наглой рыжей морде.
У нас теперь выражение "наглая рыжая морда" в ходу после этого анекдота:-). 28.12.2010 18:22:18, Lynx
Слон вывалялся в муке, подошел к зеркалу: "Ничего себе пельмешка!" Всё. :) 28.12.2010 17:06:43, Кошь
- мама, не роняй меня в колодец, я буду есть манную кашу.. кашу..кашу.. кашу 28.12.2010 16:42:31, Ci Sara
Альпинистский анекдот:
- Вася, проверь веревку!
- Да фигня, няняняня!!! 28.12.2010 20:58:41, маугленок
- Вася, проверь веревку!
- Да фигня, няняняня!!! 28.12.2010 20:58:41, маугленок
До кучи: уборщица в подъезде: "Острожно, я убираюсь, ступеньки скользкие!"
Мужик "А мне наплевать-вать-вать-вать...." 29.12.2010 09:36:27, Umka
Мужик "А мне наплевать-вать-вать-вать...." 29.12.2010 09:36:27, Umka
- Диктуйте адрес
- ул. Ленина, дом 1, 2, 3... 29.12.2010 20:24:59, черный так черный)
Первые смешные запомнившиеся мне с детства анекдоты:
1.Попали на необитаемый остров чукча и русский. Через год их нашли. У чукчи воот такое большое оттопыренное ухо. У русского воот такая шишка на лбу. Спрашивают, что такое с вами случилось. Рассказывают: каждое утро просыпается чукча и спрашивет "сто сумит, сто сумит" (при этом тянуть себя за ухо), а русский отвечает "дурак, море шумит" (стучать себя по лбу)
2. Сидит обезьяна на ветке. Сидит-сидит и говорит: "а что будет если я одну лапу отпущу?". Отпустила, "ничего" говорит. "А что будет, если другую отпущу... Опять ничего". "А третью? Опять ничего. Четвертую?" отпустила и опять ничего не случилось. "А что будет, если и хвост отпустить?" Отпустила, шмякнулась на землю, почесала в затылке. "Опять ничего." А попугай и говорит "если бы у тебя там что-нибудь было, то было бы сотрясение мозга." 28.12.2010 16:20:43, Птица Сыйсу
1.Попали на необитаемый остров чукча и русский. Через год их нашли. У чукчи воот такое большое оттопыренное ухо. У русского воот такая шишка на лбу. Спрашивают, что такое с вами случилось. Рассказывают: каждое утро просыпается чукча и спрашивет "сто сумит, сто сумит" (при этом тянуть себя за ухо), а русский отвечает "дурак, море шумит" (стучать себя по лбу)
2. Сидит обезьяна на ветке. Сидит-сидит и говорит: "а что будет если я одну лапу отпущу?". Отпустила, "ничего" говорит. "А что будет, если другую отпущу... Опять ничего". "А третью? Опять ничего. Четвертую?" отпустила и опять ничего не случилось. "А что будет, если и хвост отпустить?" Отпустила, шмякнулась на землю, почесала в затылке. "Опять ничего." А попугай и говорит "если бы у тебя там что-нибудь было, то было бы сотрясение мозга." 28.12.2010 16:20:43, Птица Сыйсу
вот этот детям нравится :) :
Колобок, Жираф и Бегемот прыгают с 9-этажного дома:
Прыгнул Колобок и считает этажи: 9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9
Прыгнул Жираф: 9,8,7,6,5,5,5,5,5,5...
Прыгнул Бегемот: 9,8,7,6,5,4,3,2,1, подъезд, подвал, привет шахтерам! 28.12.2010 15:58:54, kitty
Колобок, Жираф и Бегемот прыгают с 9-этажного дома:
Прыгнул Колобок и считает этажи: 9,8,7,6,5,4,3,2,1,2,3,4,5,6,7,8,9
Прыгнул Жираф: 9,8,7,6,5,5,5,5,5,5...
Прыгнул Бегемот: 9,8,7,6,5,4,3,2,1, подъезд, подвал, привет шахтерам! 28.12.2010 15:58:54, kitty
— Всю ночь не смогла сомкнуть глаз: ты храпел,
а собака лаяла...
— А что же ты хотела – чтобы собака храпела,
а я лаял?!
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди размешивают ложечкой!
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился,
а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!
К банкомату подходит женщина с мальчиком
примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Учитель:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
Вовочка:
- За 500 рублей.
Приходит Вовочка домой и
говорит отцу:
- Папа, ко мне придирается
учитель!
Папа пошёл разбираться.
- Что вам надо от моего сына?!
- Он ничего не знает! Вовочка,
сколько будет дважды два?
- Папа, он опять начинает!
Утром мама — папе:
— Дорогой, тебя вызывают в
школу — наш Вовочка опять
разбил окно.
— Да сколько же в этой школе
окон?
- Вовочка, назови 5 африканских
животных.
- 3 обезьяны и 2 слона!
- Вовочка, кого ты любишь
больше: брата или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой портфель
в мусоропровод выбросила...
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти
домой?
- Думаю, папа! - кричит в ответ
сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать
ещё часик!
Сильно опоздавший Вовочка
стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный
бандит!
- О Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
- Как дела в школе, сынок? –
спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника
не разговариваю. 28.12.2010 15:31:49, Праздник жизни
а собака лаяла...
— А что же ты хотела – чтобы собака храпела,
а я лаял?!
— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки.
Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой!
— Вот видишь! А нормальные люди размешивают ложечкой!
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном.
- Мама, я наступил тете на ногу и извинился,
а она мне дала конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!
К банкомату подходит женщина с мальчиком
примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Учитель:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 500 метров?
Вовочка:
- За 500 рублей.
Приходит Вовочка домой и
говорит отцу:
- Папа, ко мне придирается
учитель!
Папа пошёл разбираться.
- Что вам надо от моего сына?!
- Он ничего не знает! Вовочка,
сколько будет дважды два?
- Папа, он опять начинает!
Утром мама — папе:
— Дорогой, тебя вызывают в
школу — наш Вовочка опять
разбил окно.
— Да сколько же в этой школе
окон?
- Вовочка, назови 5 африканских
животных.
- 3 обезьяны и 2 слона!
- Вовочка, кого ты любишь
больше: брата или сестрёнку?
- Сестрёнку! Она мой портфель
в мусоропровод выбросила...
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти
домой?
- Думаю, папа! - кричит в ответ
сын.
- Ну и что?
- Папа, дай мне подумать
ещё часик!
Сильно опоздавший Вовочка
стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный
бандит!
- О Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
- Как дела в школе, сынок? –
спрашивает отец Вовочку.
- Я с отцом двоечника
не разговариваю. 28.12.2010 15:31:49, Праздник жизни
спасибо :) это у меня сын (с моей помощью, конечно) выпускает классную стенгазету, там рубрика "Посмеемся вместе". Я ему из инета распечатываю кучу анекдотов,а он фильтрует - какие ему смешно а какие нет. Отобранные идут в газету, вот как раз из двух выпусков я тут озвучила.
30.12.2010 09:57:24, Праздник жизни
У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки.
Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи.
Двое лентяев испугались и спрятались под парту.
Но учитель заметил это и говорит:
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал?
"Дверь скрипнула и отвалилась".
На уроке рисования один ученик обращается
к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!
Жена уехала в командировку. Муж будит
ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает
одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона...
– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую
стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит! 28.12.2010 15:29:52, Праздник жизни
Папа спрашивает Вовочку:
— Почему ты рыбкам воду не поменял?
— Так они еще эту не выпили.
Учитель вызывает учеников к доске решать задачи.
Двое лентяев испугались и спрятались под парту.
Но учитель заметил это и говорит:
- Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
- Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
- А почему вдвоем?
- Тяжелая, зараза!
Школьники писали диктант. Когда Алла Григорьевна проверяла тетради, она обратилась к Антонову:
- Коля, почему ты такой невнимательный? Я диктовала: "Дверь скрипнула и отворилась". А ты что написал?
"Дверь скрипнула и отвалилась".
На уроке рисования один ученик обращается
к соседу по парте:
- Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
- Аппетит? От восхода солнца?
- Надо же! А я думал, ты нарисовал яичницу!
- Сидоров, - говорит учительница биологии, - назови домашнего четвероногого друга!
- Кровать!
Жена уехала в командировку. Муж будит
ребенка и ведет в садик.
Пришли в один, а им говорят:
- Это не наш ребенок!
Пришли в другой - та же история.
Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик - и я в школу опоздаю!
Пятилетний Коля спрашивает отца:
– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает
одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона...
– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую
стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит! 28.12.2010 15:29:52, Праздник жизни
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
