Сначала предыстория.
Моей маме 69 лет, живем мы все вместе. Год назад у мамы диагностировали рак груди и предложили операцию. Мама операции очень испугалась, равно как и последующей химии и облучения. Мы прошли кучу врачей, но все сходились во мнении, что операция - единственный выход.
И вдруг, "нарисовалась" соседка, которая сказала, что "не слушай этих врачей, им главное - человека разрезать, лучше приходи к нам на занятия, тебя там вылечат". В общем, матушка отказалась от традиционной медицины и стала ходить на эти, так называемые "занятия", где обращаются к солнцу, читают какие-то формулы и т.д.
Я боролась как могла. Всякими методами. Всё бесполезно.
Понятно, что ничем хорошим это не закончилось. Сейчас у мамы боли, она почти ничего не ест, очень похудела, быстро утомляется и т.д.
Тем не менее, она продолжает ходить на эти сборища, а потом приходит, ложится и не встаёт. Сил нет.
Еще раз повторяю, что живем мы вместе. И дети, 7 и 12 лет, всё это видят. Конечно, они знают и понимают, что бабушка больна и плохо себя чувствует. Но они не понимают, что она умирает. И что мне делать, я тоже не знаю. Стоит ли их уже сейчас подготавливать к тому, что случится? Что говорить? Как? Дочка, которой 7 лет, до болезни бабушки была очень с ней близка, и сейчас часто приходит к ней в комнату просто посидеть. Я не представляю, как она переживёт то, что может случиться. А, в общем, всё идёт к концу...
Как разговаривать с детьми об этом? Стоит ли что-то говорить заранее или нет? А потом? Что говорить?
Извините, если сумбурно.
Не дай бог никому такого.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дорогие форумчаки! Не пугайте автора обязательными физическими мучениями ее мамы. Бабушка моего мужа СОВЕРШЕННО тихо и мирно ушла от рака. Мы жили вместе и умерла у меня на руках. Была и операция и год на обезболивающих, и морфин. Агонии не было, просто уснула и не проснулась. И улыбалась весь этот год, даже когда было больно.
Не могу советовать автору, т.к. тут трудно не видя всего сказать, но ИМХО, не надо говорить детям, что бабушка умирает от того, что не лечится. Так они будут ее считать виноватой в ее же смерти. Поговорите с психологом - это очень плохо для детей (так считать). Думаю, Вам лучше всего поговорить с хорошим детским психологом, а не здесь на форуме (хотя поддержка любая хороша!). Врач подскажет, как сделать минимум ошибок.
Насчет того, что Ваша мама не лечится хирургически... Представьте, что она операции боится больше смерти... Такое бывает - смерть неизбежность для любого живого существа, а на операцию надо решиться САМОМУ! Подумайте об этом. Смерть в мучениях НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНА. Может быть просто мирно уйдет. Держитесь и надейтесь на Чудо!!! 13.10.2010 12:25:04, ДЕРЖИТЕСЬ!
Не могу советовать автору, т.к. тут трудно не видя всего сказать, но ИМХО, не надо говорить детям, что бабушка умирает от того, что не лечится. Так они будут ее считать виноватой в ее же смерти. Поговорите с психологом - это очень плохо для детей (так считать). Думаю, Вам лучше всего поговорить с хорошим детским психологом, а не здесь на форуме (хотя поддержка любая хороша!). Врач подскажет, как сделать минимум ошибок.
Насчет того, что Ваша мама не лечится хирургически... Представьте, что она операции боится больше смерти... Такое бывает - смерть неизбежность для любого живого существа, а на операцию надо решиться САМОМУ! Подумайте об этом. Смерть в мучениях НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНА. Может быть просто мирно уйдет. Держитесь и надейтесь на Чудо!!! 13.10.2010 12:25:04, ДЕРЖИТЕСЬ!
Только приехала с похорон мамы мужа. Своей дочери сказали все как есть, что бабушка очень долго болела (ребенок об этом знал и до этого, так как бабушке нужно было помогать и по возможности не нагружать своими просьбами) и сейчас умерла. Что ей сейчас наверное уже лучше, так как уже не больно. Что проводить ее нужно с легким сердцем (когда я плачу она обязательно меня обнимает и напоминает об этом). Что сейчас у нее и нашего папы появился свой защитник на небе. Попрощалась она с ней в домашней обстановке. На похороны ее не брали.
12.10.2010 19:52:05, печенюшка
Там, где недосказанность, возникают собственные предположения детей, которые часто бывают ооочень далекими от истины, но остаются в душе на долгие годы. 13.10.2010 11:47:31, Мышикова мама
Можно говорить,что болеет,нельзя говорить,что не лечится.Просто нельзя и все. 13.10.2010 17:21:46, =СветА™=
Детей больше всего пугает непонимание ситуации. Они видят что что-то происходит, но до конца не понимают - что, не могут влиять на ситуацию. Придумывают свои объяснения и запугивают себя сами еще больше. Примеряют ситуацию на себя и близких. Не знают и от этого боятся - как сложится их жизнь и жизнь семьи на ближайшее будущее. Я бы постаралась именно об этом поговорить: выяснить у них - как они сейчас представляют себе ситуацию и объяснить по-правильному, как можно понятнее и проще, естественно без натурализма. Спросить - чего они боятся - это легче в игре сделать. Ну и сказку о Капельке - начинайте уже сейчас рассказывать.
Постарайтесь донести до детей ценность того малого остатка времени, которое осталось на общение с бабушкой - пусть оно и для нее и для них будет радостным. но при этом оставьте все-же надежду - в жизни все бывает.
Держитесь. 12.10.2010 12:52:26, Таха
Постарайтесь донести до детей ценность того малого остатка времени, которое осталось на общение с бабушкой - пусть оно и для нее и для них будет радостным. но при этом оставьте все-же надежду - в жизни все бывает.
Держитесь. 12.10.2010 12:52:26, Таха
На самой тяжелой, последней стадии, когда счет может пойти на дни, лучше бы их куда-нибудь отправить, к другой бабушке, например, если такая возможность есть. Детям и так страшно и тяжело, а вид физических мучений только сделает все еще хуже.
С детьми надо говорить, что бабушка очень тяжело больна, тяжелее не бывает. Они могут задть вопрос, умрет ли она, поправится ли они, я бы на это ответила, что этого никто не знает, но давайте вместе верить и надеяться, не очень их обнадеживая.
Еще, я понимаю, вы сейчас будете сконцетрированы на Вашей маме, чем дальше, тем больше, но дети не должны чувствовать себя потерянными и брошенными, у них должен быть привычный уклад жизни: если есть возможность, наймите няню, чтобы водила куда-то вместо вас (всевозможные занятия), пусть папа с ними больше времени проводит по выходным.
Тоже простите за сумбур. 11.10.2010 21:22:40, Ирина с работы
Квартира небольшая, но у бабушки своя комната. Мне очень помогает мой папа, думаю, что так и будет помогать до конца:(
К сожалению, ни взять няню, ни отправить детей к другой бабушке возможностей нет.
Мой папа предложил, чтобы мама переехала к нему (папа живет отдельно). Именно затем, чтобы дети не видели страданий. Но мама считает, что боли у неё скоро пройдут, т.к. на занятиях ей сказали, что с ней "идёт работа". И переехать не соглашается. А настаивать я не вправе. 11.10.2010 21:49:05, vakhlyaeva
К сожалению, ни взять няню, ни отправить детей к другой бабушке возможностей нет.
Мой папа предложил, чтобы мама переехала к нему (папа живет отдельно). Именно затем, чтобы дети не видели страданий. Но мама считает, что боли у неё скоро пройдут, т.к. на занятиях ей сказали, что с ней "идёт работа". И переехать не соглашается. А настаивать я не вправе. 11.10.2010 21:49:05, vakhlyaeva
К папе в квартиру мама ехать не хочет. В общем, я её понимаю. Папа в квартиру друга своего пустил, а жить с незнакомым человек, тем более "уходить"... Всё-таки лучше, когда рядом родные.
12.10.2010 19:55:20, vakhlyaeva
Если Вы умеете с ребенком играть в игрушки, то поиграйте на тему, что кто-то болен. Возможно, в игре ребенку будет легче свои страхи высказать. Или попросите их что-нибудь нарисовать для бабушки или что-то про бабушку. В рисунках иногда очень неожиданно чувства проявляются и страхи тоже.
11.10.2010 20:43:12, Lariska
Говорят, озвучивание страхов, их визуализация (нарисовать страх) помогают их победить. Я не профи, просто много раз встречала такое мнение в статьях.
12.10.2010 01:13:54, Oazis
А смысл игры?
Я и так знаю, что у ребенка есть страх перед смертью. Игра ведь не поможет его преодолеть.
Каковы должны быть моя задача и линия поведения в этой игре?
Будет болеть у нас, например, кукла. И по сценарию моего ребенка её обязательно вылечат чудесные врачи.
Дальше что? Чего я должна добиться? Какого результата?
Только проговаривания страхов? 11.10.2010 21:59:36, vakhlyaeva
Я и так знаю, что у ребенка есть страх перед смертью. Игра ведь не поможет его преодолеть.
Каковы должны быть моя задача и линия поведения в этой игре?
Будет болеть у нас, например, кукла. И по сценарию моего ребенка её обязательно вылечат чудесные врачи.
Дальше что? Чего я должна добиться? Какого результата?
Только проговаривания страхов? 11.10.2010 21:59:36, vakhlyaeva
Во-первых, Вы можете узнать о его страхах что-то совсем неожиданное для себя, не то, что Вы и так знаете, а то, что даже и не могло придти Вам в голову. Он может, например, злиться на бабушку или обижаться и чувствовать себя при этом ужасно виноватым - тоже можно в игре об этом поговорить. Или думать, что он ее чем-то обидел и поэтому... Или год назад конфетой не угостил, а сейчас уже поздно. Это дети, у них иногда такая каша в голове. Ну и проговаривание страхов тоже. Проговаривание слов, с которыми можно к больной кукле обратиться. Потому что даже взрослому не всегда в голову правильные слова в нужный момент приходят. Я помню, когда мама моя начинала говорить что ее скоро не станет, я сразу кидалась опровергать: "Что ты, все будет хорошо." или "Не думай о плохом!" и т.д. А надо было говорить совсем о другом - о своей любви и о том, как много она для меня значит, о том что я буду рядом, что я обещаю все сделать, чтоб ей было легче, какие-то такие вещи. Взрослому тяжело сразу сообразить, а ребенку тем более.
12.10.2010 13:27:17, Lariska
У нас этим летом умерла любимая собака, которая была старше ребенка, и сын был с ней всегда со дня его рождения и даже раньше. Т.е. он не знал жизни БЕЗ этой собаки.
И вот когда мы позвали вета сделать укол (а ей оставалось жить часа 2 и без укола), который, кстати не понадобился в итоге, сын оделся и ушел, куда глаза глядят. И мы ездили хоронить собаку с мужем, а ребенок где был - не знаю...
Потом он мне рассказал, что не мог оставаться дома, не понимал, что ему делать и не хотел видеть, как уходит любимое существо. (хотя в доме уже 2 жня как был новый песик - отказничек и в при нципе можно былддо бы заняться с ним)
В общем, я думаю, что дети все прекрасно понимают. Единственное, их надо оградить от самого страшного момента. 12.10.2010 11:00:05, Natem
И вот когда мы позвали вета сделать укол (а ей оставалось жить часа 2 и без укола), который, кстати не понадобился в итоге, сын оделся и ушел, куда глаза глядят. И мы ездили хоронить собаку с мужем, а ребенок где был - не знаю...
Потом он мне рассказал, что не мог оставаться дома, не понимал, что ему делать и не хотел видеть, как уходит любимое существо. (хотя в доме уже 2 жня как был новый песик - отказничек и в при нципе можно былддо бы заняться с ним)
В общем, я думаю, что дети все прекрасно понимают. Единственное, их надо оградить от самого страшного момента. 12.10.2010 11:00:05, Natem
Спрашивайте их, пусть они сами говорят о своих чувствах и, возможно, о своих страхах. Стройте беседу так, чтоб им было легко об этом говорить. Ну и говорите с ними о своих негативных чувствах: как Вам жаль Вашу маму, как Вам плохо от того, что ей плохо и т.д. Это очень важно. А потом... Вместе плакать, рассказывать о маме как можно больше: какая она была в Вашем детстве, какая в ее (если дети захотят, конечно). И будьте готовы к тому, что дети будут внешне переживать как бы намного легче, но в душе - так же тяжело, как Вы. И проявляться это у них будет, возможно, часто абсолютным неадекватом. Когда моей мамы не стало, я дочери с дурна ума первый год после этого регулярно выдвигала претензию: "Как ты могла сделать это именно сейчас, именно в это тяжелое время?!" А что тут удивляться? Ей, бедной, и так-то тяжело впервые близко столкнуться с потерей, а тут еще мама в глухой депрессии - ну как тут быть? И первое время у детей психосоматика может сильно проявляться, старайтесь не впадать по этому поводу в панику. Сил Вам все это пережить!
11.10.2010 20:33:59, Lariska
С детьми надо говорить,конечно.
Проо болезни и смерть,про то,что люди уходят,но после них остаемся мы и память о них.
У меня год назад от рака умер папа.От одного из самых злокачественных видов рака.было тяжело
всем,хотя папа уехал умирать в родной город и дети не видели самых страшных мучений.
Мы говорили,конечно.Плакали вместе.Это семейное горе.
На похороны не брала.
все дети пережили как-то без последствий серьезных.Думаю,во многом потому что и готовила и разделяла и поддерживала и морально(насколько могла- я сама была неживая).
У нас есть разный семейный опыт,но я поняла,что дети должны быть с семьей и в горе и в радости.Любое замалчивание и ограждение приводит к худшим последствиям,чем совместное проживание горя.
Что говорить? бабушка болеет.Пока больше нчиего не надо.Только бабушку поддерживать,не обижать,быть вместе и все такое.
А дальше будет видно,что будет дальше.
Мама и сейчас лечиться не хочет?Блин, я убивала бы таких сук,как ваша соседка 11.10.2010 20:27:22, =СветА™=
Со мной никто не поговорил после смерти бабушки, которая меня вырастила. Не поговорил по сути, а не причитания, ах ты бедная деточка. Мне было 12 лет, и из стресса я выходила несколько лет. А всего-то нужно было просто не шушукаться и не замолкать, когда я в комнату вхожу, а хотя бы некоторые разговоры вести при мне и обсуждать. Чтобы не было ужаса перед смертью и ощущения предательства бубшки (как она могла умереть, когда была так мне нужна??). Вот и сейчас пишу, и плакать хочется. А ведь в смерти никто не виноват :(( 11.10.2010 22:20:20, Крохозябр
Все это акбстрактое понятие и знание.Я тоже знаю,что мы все умрем,однако боли от потери папы мне это не облегчило.Прошел уже год с его смерти, а знание того,что умрем все не помогает и сейчас. 11.10.2010 20:28:24, =СветА™=
И когда умирает близкий человек-это очень сильно продавливает психику.особенно.если этоти человек живет вместе с тобой.Взрослому с этим тяжело.И думающему ребенку тоже.Последствия могут быть самые разные-от неврозов ждо депрессий.Если даже ты точно знаешь,что все там будем. 12.10.2010 09:31:04, =СветА™=
А потом нужно помочь еиму пережить факт смерти.
А готовить к смерти я считаю не нужно. 12.10.2010 13:59:20, =СветА™=
Моим детям было меньше, это произошло полтора года назад. Но не прошло бесследно, как я не старалась. Мелкий с того момента грызет ногти, а старшая стала оч мнительной, плаксивой. А вообще лучше на подник пишите, если есть вопросы.
11.10.2010 19:03:48, Aliska
В моей семье никогда не было онокбольных ни по какой линии.Ни ближних,ни дальних.До 42 моих лет у меня не было ни однйо могилы,которую можно навещать-все мои родные были живы и здоровы.Яникого не хоронила никогда.
А вот пришлось.И про онкологию узнать и про похороны.И даже проявить некоторое мужество,чтобы донести проблему до тех,кто знать этого не хотел.даже по роду службы. 12.10.2010 08:20:01, =СветА™=
Потмоу что ,когда сталкивается с этим неготовый и не знающий человекуу-у него уходит время.
Потмоу что депутат,который спрашивает меня" а что такое хоспис"-это слуга обычного народа,коорый так же не в курсе ,потому что не надо знать,это изнанка жизни и всякая печаль-зачем ее знать.
Да,это тема дргуая.
Но онокбольные уходт и с болью и без нее,сгораюют за недели и бывают ремиссии десятки лет
.Все бывает.К счастью для тех,котому повезет. 12.10.2010 14:03:03, =СветА™=
"Добрые" врачи, выписав его из больницы после операции по поводу непроходимости, ловко объяснили его боли обострением артрита, от которого он честно пытался потом лечиться, мы вызывали домой консультантов, покупали лекарста (не те, что были нужны, конечно же, потому что метастазы в кость были). 13.10.2010 11:57:13, Мышикова мама
Значит у вашей знакомой было ещ что-то о чем вы не знаете.Метастазы,может быть.Хотя есть неметастазирующие опухоли.
но смерть от рака бывает бузболезненной.К счастью для больного и близких. 12.10.2010 09:34:04, =СветА™=
Мне кажется более неправильным говорить в топике человека, у которого онокбольная мать о мучениях,которые им предстоят.Я всего лишь о том,что бывает смерть без мучений,независимо от локализации опухоли.
Почитайте онкофорумы,там разные рассказы об уходах тоже.
Как умирала Толкунова я не знаю.Я знаю,что бывает разное.И это вопрос везения тоже.
Моей семье не повезло.А семье друзей родителей повезло,что при похожей локализации обезболивающие им не понадобились. 12.10.2010 14:12:14, =СветА™=
Пообщайтесь со священником. 11.10.2010 19:47:23, Oazis
Читайте также
Слепое пятно: невидимая преграда на пути к объективной реальности
У вас есть слепое пятно? Не то, о котором вы думаете. Узнайте, как физиологический феномен объясняет наши "слепые зоны" в мышлении и отношениях, и как их преодолеть. Читайте статью!
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
