Главная > Конференции > Ребенок от 7 до 10

Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Мою дочь (2 класс) постоянно

Мою дочь (2 класс) постоянно "достает" одноклассница.

То толкнет, то обзовет,то кричать начинает начинает, то еще-что-нибудь.

Дочери все это неприятно. Но она ребенок неагрессивный: толкнуть или сказать что-то резкое не умеет.

Я говорю, если видишь У., отойди.
Дочь говорит что У. идет за ней (я видела на улице, что это действительно так).

А последнее время меня страшно бесит, что мама У. подходит к моей дочери ,и выговариват ей :"Что ты не играешь с У.?Ты должна с ней играть! Почему ты ее обижаешь? Почему ты сняла с нее шапку? Ну и что ,что У. начала первая! А ты не должна!"

Бесит меня то, что эта мама всегда подходит , когда меня нет рядом.

Сегодня, например, я стояла в др. конце школьного двора.

В моем присутсвии ничего подобного. Тоже рассказывают и другие дети.

Очень хочу подойти к У. и сказать ей что-то в духе:
"Не подходи к моей дочери, раз не умеешь общаться."

Как сказать?

24.09.2010 22:51:18, .Ника.

64 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А почему вы ни разу к той маме не подошли)? 25.09.2010 23:11:52, Oker

Насчет того, что она подходит к моей дочери?

Первый раз не знала, как сказать чтобы не создать открытый конфликт.

Потом решила , как только мама У. приближается к детям , сразу подходить. Так делала.

А про последнюю ситуацию в пятницу узнала вечером.
Надо было ей звонить?
А понедельник подходить будет странно , наверно? 26.09.2010 13:33:35, .Ника.

Я в таких ситуациях за кардинальные решения, если дети сами разобраться не могут, подойти к маме ребенка и настойчиво попросить оградить моего ребенка от их общества и тем более от нотаций чужой тети.Грубо конечно, но спокойствие и нервы моего солнышка мне дороже. ТТТ такой ситуации пока не было. Ноя всегда на чеку. Хотя , о чем думает та мама, выговаривая чужому ребенку , что ей делать и с кем играть?. Тем более с выражением "должна"? Я в таких случаях говорю: Слушаться мои дети должны только нас, т. е. маму и папу, остальные-в лес, только если я заранее не оговорила, что вот того-то и того-то слушаться надо. А то так мало ли чего еще придет чужой тете на ум, чего еще ДОЛЖЕН Ваш ребенок... 25.09.2010 21:59:11, SnowWhitee

в моем понимании подходить и учить жизни чужого ребенка лично вы не имеети никакого права. к учительнице- без стеснения, ну и и своей вдалбливать,чтобы она У посылала лесом. пора учить ребенка высказывать свои чувства и желания в конструктивной беседе и настойчиво. а вот насчет мамы...... Пусть ктонибудь из взрослых подойдет к моей дочке.... один раз русская мамаша решила моей нотацию прочитать (американцы себе такого не позволяют)- я сразу объяснила маме ,что все претензии по поводу моей дочери ко мне лично. и только я могу решить,что делать моему ребенку и что не делать. коммуналки давно закончились. каждый занимается своими детьми. с какой это радости взрослая чужая тетка будет расскзаывать МОИМ детям с кем им дружить. тем более,что взрослому человеку ребенок побоится вообще чтото ответить.... если мама не поможет, то на кого же ребенку расчитывать? 25.09.2010 19:08:08, strelkA

+ 100000 25.09.2010 22:01:39, SnowWhitee

можно не давать маме У. такой возможности подходить к вашей дочке в ваше отсутствие - будьте рядом как только дочка выходит из школы. Если играют все вместе, понаблюдайте за дочкой и У., заодно разберетесь что там к чему. И не отходите далеко. Ну и если надо, то разбираться с мамой У. - попросить не доматываться до вашей дочки, а говорить только с вами. С самой У. я бы не стала разговаривать 25.09.2010 17:49:13, kitty

Я и слежу, где мама У. и куда она идет.
В пятницу не успела добежать.

Это разве нормально? 26.09.2010 13:35:48, .Ника.

Из-за какой-то неадекватной тетки не давать ребенку нормально гулять?! 25.09.2010 22:18:01, маугленок

присутствие мамы неподалеку не даст ребенку нормально гулять? это почему?
и не все же время так, а только пока не разрешится эта проблема. А разрешится она, скорее всего, когда автор все же поговорит с мамой У. 25.09.2010 23:02:39, kitty

"А разрешится она, скорее всего, когда автор все же поговорит с мамой У."

Что ей сказать? 26.09.2010 13:36:57, .Ника.

что сказать? "моя дочка сказала, что у вас к ней какие-то претензии. Хотите поговорить об этом? Если да, то только со мной, а не с моим ребенком"
мне кажется вы все как-то слишком усложняете. Робеете, что ли? Если хотите защитить своего ребенка, слова найдутся. И по поводу быть рядом на гулянии - нормально это или не нормально зависит от вашего реального желания разрешить проблему, вместо ой, а что я ей скажу 26.09.2010 14:29:43, kitty

Ну я не то , чтобы робею...

Я скорее боюсь, что я ей ТАКОГО наговорю, что это будет настоящий конфликт. 26.09.2010 22:55:40, .Ника.

спокойствие, только спокойствие :-) пока ничего по-настоящему ужасного не случилось, она просто действует вам на нервы. Кстати, чтобы не подходить самой, можно сказать дочке, что как только та маман опять ей что-то там будет говорить, чтобы дочка сразу же громко позвала вас - "мама, подойди пожалуйста, эта тетя что-то мне говорит, но я не понимаю что". Дальше подходите и разбираетесь, заодно говорите маман, чтобы обращалась к вам, а не к дочке 26.09.2010 23:03:50, kitty

Если б это была просто "эта тетя", было б проще.

"Я не знаю эту женщину , помогите!"

Но ребенок знает , что это мама У., что ее зовут. О.М., здоровается с ней.

Научу ребенка убегать при ее приближении. 27.09.2010 08:58:52, .Ника.

Конечно. Какая же это прогулка, когда мама в двух шагах? Так 3-летки гуляют, а не 8-летние дети. И опять же, дети бегют, мама что, тоже рядом бегом бежать будет? (а если мама будет дальше, хотя бы в 50 метрах, то это не помешает той тетке опять подойти). 26.09.2010 00:42:59, маугленок

считаю, что все что происходит в школе, полностью под ответственностью учителя, разговаривала бы именно с ней, в подобной ситуации 3 дня беседовала с учителем, сначала объяснила ситуацию, а потом просто настоятельно попросила отсадить моего сына от пристающих к нему на др.конец класса. Сыну сказала все рассказывать учительнице,еще можно попросить ее (уч-цу) поговорить с мамой девочки. 25.09.2010 17:38:05, Ольга77

У моего было в 3-м классе нечто подобное. Только он был, скорее, в роли У. Он пришел в класс, никого там не зная, кроме одного мальчика, с которым познакомился в первом классе. И ооочень хотел дружить и играть именно с этим мальчиком. Но тот его к себе не подпускал, потом подговорил других, и те моего побили за то, что вяжется к их компании. Когда меня пригласили для беседы учитель и психолог, ребенок бился в истерике со словами "Я хочу дружить с Д, а он нееееет!!!!!!!!!" Пришлось проводить беседу, и не одну, объяснять, что насильно мил не будешь и все такое. В общем, месяца через 2-3 деть пришел из школы со словами "я все понял, был неправ. Д. оказался очень плохим, и мне стыдно, что я так себя вел и хотел с ним дружить" В чем он там оказался плохим, я вдаваться не стала. Но ребенок как бы сам разрулил, как мог, ситуацию с этим нездоровым желанием дружить против воли, ну, естественно, при небольшой помощи взрослых в самом начале. Дальше мы не вмешивались.

Да, добавлю в заключение, что я, как мама, ни разу не собиралась подходить к Д. и выговаривать ему, почему он не хочет поружиться с мим. Так же, как и его мама ни разу не сказала моему "Не лезь к моему сыну!!!" Т.е. ситуация не чисто, как у Вас, потому что родители изначально были не при делах принципиально. 25.09.2010 16:15:39, Natem

Ну, я тоже ни разу не подходила к У.

И потом , Вы же сами пишите "насильно мил не будешь ".

Как можно дружить с тем, кто этого не хочет?

А что Вам говорили психолог и учитель? 26.09.2010 13:40:46, .Ника.

Ну что-то типа того, чтобы объяснить сыну, что не надо навязываться, что это не есть хорошо, что дружба должна быть обоюдной. 26.09.2010 23:52:18, Natem

А с чего вдруг учителя решили беседовать с Вами?
Из-за Вашего ребенка, чтобы ему было лучше?
Или, может, с другой стороны были какие-то вопросы?

Я вот не думаю, что кто-то будет вмешиваться в нашу ситуацию, если я не попрошу. 27.09.2010 09:02:02, .Ника.

Для начала я бы подошла к У вместе с дочкой и спросила "девочки, а чего это вы ссоритесь? вы вроде дружили раньше?" и послушала. что говорит У и ваша дочь. Тогда и делала бы выводы. Если по разговору поняла бы, что У вредничает или что-то в этом роде, то сказала: Девочки, ну вы уже большие, друзей у вас обеих много, вот и постарайтесь друг друга не трогать и не задирать! может вы опять через 2 месяца сдружитесь :) Дальше по обстановке. Поговорила бы с мамой У в таком же духе "А вы не знаете, что это наши девочки перестали дружить? надо нам с ними вместе поговорить, собраться 4... и т.д. 25.09.2010 15:10:06, Аnny+

Вроде бы автор не пишет, что девочки дружили? Зачем насильно-то сдруживать? 25.09.2010 18:42:21, Дикая хозяйка

Это пишет автор: "Да, У.стала раздражительная. Они вначале года дружили хорошо, а потом , наверно, переутомление сказалось."
про сдружить насильно речь я не вела)) 25.09.2010 21:09:57, Аnny+

А зачем? 25.09.2010 15:34:38, mariartem

что конкретно "зачем"?)) 25.09.2010 21:13:35, Аnny+

"Зачем?" относилось к Вашему посту, просто потом передвинулось. Я имела в виду, зачем подходить к маме с вопросом "почему девочки перестали дружить?" 25.09.2010 22:18:02, mariartem

Чтобы начать разговор мирно. услышать её версию. А подойти и сказать "скажите вашей дочери,чтобы не подходила к моей и т.д." ни к чему хорошему не приведёт. каждая будет защищать и оправдывать свою. всё имхо))) 25.09.2010 22:47:23, Аnny+

Пусть дочь скажет У.: "Не подходи, пока не научишься общаться." Есть случаи, когда избегание ("отойди") не дает результата, надо открыто и спокойно озвучить свою позицию, укрепить которую может помочь учительница (поговорите с ней).
Маме У. надо сказать, чтобы Вашего ребенка не надо ругать и тп., пусть сразу к Вам идет, если что.
Учить дочь давать отпор разными способами (адекватными). 25.09.2010 11:41:07, E_VIKT

Я бы подошла к маме У. и ровно сообщила, что еще один разговор с моей дочерью без моего присутствия и дальше я пишу заявление в милицию (а милиция такие заявления точно принимает). Кроме того, я никак не могу понять, почему один ребенок обязан общаться с другим, если он этого не хочет? Что за такой чудесный комфорт в классе, если самому ребенку некомфортно? Если по пунктам:
1. Жесткий разговор с матерью У. о недопустимости ее бесед с моим ребенком.
2. Разговор с учительницей и школьным психологом о дальнейших действиях в отношении обеих девочек, но с категорическим запретом на уговаривание моей дочери общаться с неприятным ей человеком.
3. Успокоить дочь и объяснить ей, что она имеет право общаться только с симпатичными ей людьми, понимая, что всегда найдутся люди, которым несимпатична будет она. Дальше она сама должна принимать решения.
ИМХО. 25.09.2010 10:26:29, mariartem

Нам еще в первом классе сказали, что родители не имеют право выяснять отношения с детьми. По проблеме надо идти к учителю, если не поможет к директору. С такими родителями говорить бесполезно. 25.09.2010 10:04:15, krot-kat

Я бы с мамои У поговорила. Если мама адекватная - вместе проще разруливать проблему. Если нет - вежливо попросила бы к моеи дочери не подходить. 25.09.2010 01:25:47, irina!

[пусто] 25.09.2010 01:04:34

Я в прошлом году говорила с учительницей, но аккуратно.

Я : "Что-то не ладятся отношения у моей дочери и У."

Учительница : " Да, У.стала раздражительная. Они вначале года дружили хорошо, а потом , наверно, переутомление сказалось."

Ну и дальше примерно тоже, другими словами.

В этом году я не говорила.

Но у моей дочери много подруг в классе, а с У. не очень дружат.

Я не знаю, как начать разговор с учительницей. Она же должна , по идеи, обо всех детях думать.

А мне неприятно, что моего ребенка могут ударить или обозвать. Мне мой ребенок важнее. 25.09.2010 01:13:17, .Ника.

Тоже самое у нас. Пришла новая девочка, сидит перед моей.
Обзывается, показывает язык. Плюс еще стали постоянно тетрадки рваться,
когда моей в классе нет, пока думаю что делать 25.09.2010 00:38:02, gala8181

подойдите к девочке и начните разговор, но непременно в доброжелательном тоне. спросите: обижает ли ваша дочь ее и как? может этот вопрос заставит У. задуматься, почему соб-но она так поступает. заодно выслушаете ее версию.скажите, если ей что-то не нравится или просто общение не получается, пусть не подходит. и еще обязательно скажите, что если вдруг ваша дочка ее обидет - пусть обращаетя к вам. вместе разберетесь. как-то так. 25.09.2010 00:19:25, ~Голубка~

Очень Ваш вопрос понравился :"обижает ли ваша дочь ее и как? "

А вот так , я наверно, говорить не буду: " если вдруг ваша дочка ее обидет - пусть обращаетя к вам."

Я уверена, что моя дочь ее не обижает.
Она никогда ни с кем не ссорится, кроме У.

Или это в моих интересах, так сказать? 25.09.2010 00:31:05, .Ника.

немного не так меня поняли.я объяснила, как бы я на вашем месте не с мамой, а с девочкой У. разговаривала. и вопросы типа: не обижает ли моя дочка тебя?(пусть и понятно, как дважды два, что нет) надо задать с целью:
1. чтобы У. сама оценила ситуацию лишний раз и задумалась над своим поведением.
2. чтобы проявить уважение к ней как к личности и дать высказатся, если что...
3. дать понять, что вы хотите и можете объективно разобраться,и это не наезд, а беседа.
у меня со старшей была похожая ситуация. тоже вроде во втором классе.там мальчик ее обижал.я пошла поговорить с ним. думала, что резко выскажусь, но в последний момент именно так поговорила: Сережа, Даша сказала,что ты ее обижаешь.Скажи: почему? Может она тебя обижает? Как? и т.д...А в конце спокойно, но твердо попросила его дочку не трогать.Со словами: ты мальчик умный, хороший, я верю, что ты понял.Все отлично получилось.Но все дети разные, это понятно... 25.09.2010 00:44:34, ~Голубка~

Я Вас поняла,что это обращение к девочке, просто процитировала не удачно.

"я пошла поговорить с ним. думала, что резко выскажусь, "- я вот боюсь, что могу резко высказаться, поэтому хочу подготовить речь :-)

Если просто сказать6 "Не смей подходить к моей дочери!", то У. может потом сказать, что я ее обижала.

Очень хороший вопрос для начала беседы. 25.09.2010 00:53:11, .Ника.

Если просто сказать "Не смей подходить к моей дочери!", то У. может потом сказать, что я ее обижала.
именно так. вот почему еще лучше говорить при свидетелях. речь подготовьте, конечно, :) а там как пойдет...может девочка так испугается, что не потребуется никакого разговора, а может нагрубит, всякое бывает.
25.09.2010 01:11:05, ~Голубка~

Каких бы свидетелей пригласить ?

Мама У. не подходит. Она же с моей дочерью предпочитает общаться без меня. Я тоже буду по ее правилам. 25.09.2010 01:15:35, .Ника.

А зачем деиствовать по правилам неправильность которых Вам самои очевидна? 25.09.2010 01:27:11, irina!

А еще, как научить ребенка не разговаривать с такими взрослыми?

Я думаю, что ей надо разворачиваться и уходить.

Со словами в духе :" Я буду разговаривать только в присутствии моей мамы!"

А то моя оправдывается, а ее в грязь втаптывают... 24.09.2010 23:46:38, .Ника.

вот как раз учите правильно разговаривать, спокойно объяснять, не пугаться, не волноваться, если за ней нет никакого грешка - чего ей бояться? пусть учится достойно постоять за себя. в конце концов говорить взрослому: извините, но Вы не правы , было так и так.и т.д. 25.09.2010 00:22:00, ~Голубка~

Я тут не согласна.

Стоит взрослый, и обвиняет ребенка. Взрослому , по большому счету ВСЕ РАВНО, что скажет ребенок.

Смысл моей дочери, ей что-то объяснять? 25.09.2010 00:24:41, .Ника.

смысл? ну хотя бы поучиться вежливо, но твердо отстаивать свою позицию, или хотя бы озвучивать ее. 25.09.2010 00:36:47, ~Голубка~

Может, я плохо объяснила.

Моя дочь может озвучивать свою позицию.

Но общаться ребенку с обвинительно настроенным взрослым практически бесполезно. 25.09.2010 00:39:53, .Ника.

ну это да, соглашусь. если ее слушать не хотят, пусть скажет: давайте поговорим вместе с моей мамой,с учителем. 25.09.2010 00:46:32, ~Голубка~

Подойдите и скажите.
Я похожее сказала однокл-ку моего второклассника,когда он чересчур руки распускал -"не цепляйся!не цепляйся!"...Помогает.И ребенку необходима психол.защита со стороны родителей.Не бойтесь,что будет маминым ребенком.Важно показать свою помощь и любовь... 24.09.2010 23:41:16, Evglena

Не поняла, про -"не цепляйся!не цепляйся!"...

Это такой текст?

Просто я думаю, как так сказать, что бы потом меня не обвинила, что я якобы ребенку угрожала. 24.09.2010 23:43:31, .Ника.

Это Я сказала,для примера...А вы скажите свою проблему),это должно остановить У. 24.09.2010 23:51:44, Evglena

Зачем к У.?
Скажите ее маме) 24.09.2010 23:08:11, Ёж в Сумраке

У мамы там позиция : "Моя У. самая лучшая и всегда права." 24.09.2010 23:36:55, .Ника.

Эта позиция - не редкость, у вас она тоже проскальзывает, вы же не допускаете мысль, что дочь может чем-то обижать У, а ее мама скорей всего в противоположном убеждении, например, может предполагать, что ваша дочь строит интриги, сегодня общается с ее У, завтра по непонятной причине нет.

Я бы говоря с мамой другой девочки сказала: "Маша и Ульяна последнее время что-то постоянно ссорятся, может посоветовать им пока меньше общаться с друг другом, пускай подостынут." Или подозвав обоих девочек спросила, что происходит, почему они перестали играть вместе. По крайней мере послушала бы обе версии. 24.09.2010 23:56:01, Вероятность

"ее мама скорей всего в противоположном убеждении, например, может предполагать, что ваша дочь строит интриги, сегодня общается с ее У, завтра по непонятной причине нет."

Это в смысле, если я научу ребенка говорить: "Мама запретила с тобой общаться" ?

Или в каком смысле по непонятной причине?

И еще...

Я думаю, что моя дочь , все-таки не "ДОЛЖНА общаться с У." как говорит ее мама, а может выбирать , хочет она этого общения или нет.

Разве не так? 25.09.2010 00:08:03, .Ника.

нет, это по жизни, в пересказе ее дочки ситуация скорей всего выглядит по-другому.
Вы же тоже оцениваете все со слов дочки, возможно, что та мама говорила "Вы должны нормально общаться, не ссорьтесь", а до вас долетела информация, что "злая" мама У сказала "вы ДОЛЖНЫ! общаться".
Конечно ваша дочь не обязана дружить по принуждению, но полезно спокойней реагировать на эту несчастную "У". 25.09.2010 18:36:08, Вероятность

Не так.
Ваша дочь может не дружить с У. Но учеба в одном классе предполагает некии минимум общения. И общаться на етом минимальном уровне - да, должна. Ето условие психологического комфорта в коллективе.
Нужно не учить ребенка проводить грань между ровным и доброжелательным деловым общением и дружбои.
"Мама запретила с тобой общаться" - шаг на 100% в неправильном направлении. 25.09.2010 01:41:00, irina!

По этой логике У. тоже должна вести себя в рамках: не применять физического воздействия, не рвать тетрадей моей дочери, не кричать на нее.

Я могу согласиться, что путь: "Мама запретила с тобой общаться" имеет большой количество недостатков.

Но мой ребенок постоянно живет в психологически некомфортной обстановке из-за У.

И я хочу понять, как нам от этой У. избавиться?

Чтобы она не на моего ребенка обратила свое внимание, а на кого-то другого. 25.09.2010 01:48:45, .Ника.

Безусловно, У. тоже должна вести себя цивилизованно. А учитель и школьныи психолог должны разобраться в ситуации и наити ключ к ее решению. Может оказаться, что У, успокоится как только поимет, что Ваша дочь ее не отвергает.
Я написала выше -- я бы начала с попытки поговорить с мамои У. Как минимум поимете, какие претензии высказывает У к Вашеи дочери. От етого можно отталкиваться:
1. Она считает, что Ваша дочь сама к неи пристает. Тогда нужно привлекать маму У. к разведению детеи в стороны.
2. Она считает, что Ваша дочь непоследовательна - то дружит, то отвергает. Тогда, наверно, нужно Вам с дочкои разбираться
3. Ее раздражает демонстративныи иигнор. Поможет переход к более дружелюбному общению. 25.09.2010 05:01:35, irina!

В прошлом году я подходила к маме У., в духе как Вы написали:"Маша и Ульяна последнее время что-то постоянно ссорятся ....."

Мама У. мне сказала : "Пусть сами разбираются!"

Я тогда согласилась, что это , наверно, лучше. Все-таки в жизни надо уметь разруливать конфликты.

НО!!!!
Мама У. стала регулярно подходить к моей дочери и выговаривать ей, что она якобы обижает У.

И всегда !!, в тот момент, когда меня нет рядом. 25.09.2010 00:02:45, .Ника.

Я жду советов.

Что мне сказать ее маме, на Ваш взгляд? 24.09.2010 23:11:11, .Ника.

Может, что на Ваш взгляд лучше не вмешиваться в отношения детей? Что если маме У хочется обсудить ситуацию, она может сделать это с Вами или в Вашем присутствии? Что Вам неприятно, что она вмешивается и Вы, в таком случае буквально вынуждены вмешаться тоже, но считаете, что это не приведет ни к чему хорошему, если Вы с мамой У не договоритесь, чего хотите от детей? Ну, типа, не просто что-то сказать, а поговорить? 25.09.2010 00:28:54, Ясень

Я уверена, что мама У. скажет, что ничего подобного,ни на кого она не наезжала, она просто спросила и ни куда не вмешивалась и все такое. 25.09.2010 00:36:42, .Ника.

С обаятельнеишеи улыбкои попросить в следующии раз спрашивать в вашем присутствии. 25.09.2010 01:42:55, irina!

так и сказать. 24.09.2010 22:53:21, Планетка

Вернуться в конференцию

Мою дочь (2 класс) постоянно

Загруженные изображения