Ребенок ежедневно выводит из себя своими закидонами не по возрасту. Вчера, например, собираемся гулять. Кричит, я не хочу, не пойду. Объясняю, что мы два дня не гуляли (у нас еще младший есть, который гулять хочет), давай сходим, птиц покормим и т.д. Верещит, не хочу и все. Ну, ладно, говорю, раз так сильно не хочешь - не ходи. В ту же минуту - нет, я пойду с вами. Вот как это называется?!
И такие моменты регулярно бывают. В саду, например, меня мучила своим категорическим нежеланием носить колготки. Иногда бывает прохладно, дует или она после болезни, предлагаю надеть колготки - ревет, не хочет. Сейчас достает младшего брата, что он ходит в шортах, без колготок. Просто каждый день к нему цепляется. В общем, находит любой повод и достает всех.
Плюс к этому ужасно невнимательная, не смотрит под ноги, вчера чуть не полезла под машину (стоим на тротуаре, проезжает рядом машина, собирается спуститься на дорогу), ничего не может открыть/закрыть/включить. Чем-нибудь занимается - постоянно меня дергает, с воплями, как будто трагедия мирового масштаба - аааа! у меня порвалось! не приклеивается! не получается! С братом постоянно сцепляется. С детьми в школе не ладит. Вот что делать со всем этим клубком проблем? Я просто уже жутко устала.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Поведение двухлетки в 7 лет - достало необыкновенно!
29.12.2009 08:41:00, замученная мама68 комментариев
Иногда, действительно надо прислушаться к ребенку, с уважением отнестись к желаниям. Там, где поблажки возможны - обсудить и найти подходящий вариант, где нет - уверенно говорить, что надо и все. Мы заранее обсуждаем планы. Что-то надо делать обязательно, я стараюсь объяснить, что есть объективные причины, а не потому что "я так сказала". Разговариваем на тему: "Что будет, если не делать, делать иначе". Помогают случаи из жизни, что-то, что происходило с другими людьми. Такие разговоры помогают в будущем, они, как подготовка "послушания", когда будет надо. Когда мы обсудили что-то, составили план - все я не обсуждаю, надо делать.
А чувства могут быть, может быть лень, можно поныть или плохое настроение, да, но делать все равно надо. Я так и говорю, понимаю, сама могу поныть, но что поделаешь, надо.
С прогулкой у нас так было, дочка не хотела, я настаивала, но потом сдалась, гулять не пошли. А дочка потом плакала, что хочет гулять. На самом деле она не хотела меня расстраивать, поэтому потом была готова пойти, так она объяснила. Все понятно стало.
По дерганью, если занята - не разрешаю дергать. Могу - делаем вместе. 30.12.2009 17:22:21, E_VIKT
А чувства могут быть, может быть лень, можно поныть или плохое настроение, да, но делать все равно надо. Я так и говорю, понимаю, сама могу поныть, но что поделаешь, надо.
С прогулкой у нас так было, дочка не хотела, я настаивала, но потом сдалась, гулять не пошли. А дочка потом плакала, что хочет гулять. На самом деле она не хотела меня расстраивать, поэтому потом была готова пойти, так она объяснила. Все понятно стало.
По дерганью, если занята - не разрешаю дергать. Могу - делаем вместе. 30.12.2009 17:22:21, E_VIKT
Ребенок явно требует свое, пытается привлечь внимание, тянет одеяло на себя. И это не потому, что вы ей мало внимания уделяете. Скорей это ревность, к младшему, к которому все по неволе более снисходительны и внимательны.
30.12.2009 00:05:19, Петелька
а что если ей предложить какую-нибудь секцию? спорт или танцы? вышивание бисером? рисование? пение? только так, чтобы она занималась вне дома и без вас!! может поможет??!!
29.12.2009 17:07:49, Зита
Спорт почти не идет у нее, а на рисование ходит. Только чем это может помочь?
29.12.2009 17:25:23, автор...
она отвлекается и делится своими успехами находками!у нас тоже бы такой период! нужно запастись терпеливостью! почему-то именно это слово больше подходит, а не терпение!
29.12.2009 17:34:16, Зита
У меня дочка тоже бывает дурит, капризничает, психует и навязчиво мельтешит перед глазами :) и это всегда связано с дефицитом общения, по моим наблюдениям.
Помогает побыть только вдвоем, пообщаться, побеситься, позниматься тем, что дочке интересно и вообще проявить интерес к делам ребенка. Тогда становится ощутимо легче.
А еще, как по волшебству, помогает активное слушание. Даже люди, которые наблюдают это со стороны поражаются как это срабатывает моментально :) Применяю, когда нужно быстро купировать каприз и слезы и когда у ребенка явно какие-то проблемы, о которых не рассказывает в силу своих каких-то причин. 29.12.2009 13:04:24, ******
Гипенрейтер читала,ничего нового она не открыла-все западные перепевки американской практической психологии и как любой инструмент не любых руках работает и часто дает ровно противоположный результат..Особенно на тех,кто в курсе. Меня вот лично чрезвычайно раздражает,когда на мне используют приемы,которые я знаю.Поэтому психологов не люблю.:-) 29.12.2009 14:02:50, =СветА™=
Ну вот например. Дочке спать пора, на след. день в школу, а ей хочется строить прям сейчас дом из диванных подушек :) Мягко ей напоминаешь, что вообще-то уже спать пора, что давай помоешься и я тебе успею книжку почитать (это самое приятное для нее, когда я перед сном ей книжку читаю). Нет, начинает капризничать и плакать, что она не хочет спать и книжку, она так хотела строить этот дом и как к ней жизнь несправедлива :) Я-то понимаю, что уже поздно и она просто устала, поэтому такая реакция. Сажусь с ней рядом и говорю "ты делала уроки и не успела позаниматься своими делами, тебе обидно", она говорит еще со слезами в голосе "да, обидно", я говорю "ты устала", она спокойным голосом отвечает "да, устала" и прижимается ко мне, помолчали, пообнимались пару секунд и она вскакивает радостная и говорит "засекай время, я сейчас быстренько помоюсь и ты мне книжку почитаешь". Все спокойны и довольны :) Какое тут манипулирование?
Или например, дочка наотрез отказалась ходить на хореогрфию, хотя это самое любимое ее занятие и всегда туда летела на крыльях. А тут категорически не хочет. Вопросы задаю, что может случилось чего? Нет, все нормально, просто не хочу, надоело. Но я-то дочь знаю, надоело - это не ее вариант. Выбрала спокойный момент и стала говорить в утвердительной форме типа "ты с кем-то там поссорилась", "у тебя плохо получается, не так как надо", "преподаватель чем-то недоволен" - просто нащупывала возможные проблемы. И она после последней фразы стала сама рассказывать, что оказывается возникла действительно конфликтная ситуация, где преподаватель на нее зря рассердилась и не пустила на урок и сказала неприятные слова. В результате мы с дочкой разобрали ситуацию, выбрали линию поведения в сложившейся ситуации, она получила мою поддержку и помощь, в результате ситуацию мы эту разрулили. А здесь в чем манипуляция? 29.12.2009 15:36:39, ******
Люди все разные. Вот я примеряю это на себя и мне это кажется просто издевательством. Спать ложиться НАДО. И что тут обсуждать? Вот вспоминаю себя в детстве. Мне было бы вполне комфортно от просто, спокойно, безлично сказанного "Пора спать!" Не потому, что моим рожителям это в голову взбрело, а потому, что ПОРА. А вот это влезание в душу "ты устала...", "тебе обидно...", с тем, чтобы потом все-таки уложить спать - просто иезуитство какое-то.
И даже по вашему описанию - точно ли "активное слушание" помогло? Или просто то, что Вы ее обняли, к себе прижали?
Сам по себе метод, может, и неплох (хотя мне лично очень неприятен). Плохо, когда его выставляют как панацею - а в тексте книги нет ни слова о том, что это не всем и не всегда подходит.
"Упование на единый метод есть признак недобросовестности или невежества." (с) 29.12.2009 22:58:22, маугленок
И даже по вашему описанию - точно ли "активное слушание" помогло? Или просто то, что Вы ее обняли, к себе прижали?
Сам по себе метод, может, и неплох (хотя мне лично очень неприятен). Плохо, когда его выставляют как панацею - а в тексте книги нет ни слова о том, что это не всем и не всегда подходит.
"Упование на единый метод есть признак недобросовестности или невежества." (с) 29.12.2009 22:58:22, маугленок
Помогло ли активное слушание или что-то другое - лично для меня очевидно, что первое, т.к. это не в первый раз и не всегда подобные моменты сопровождались объятиями, а эффект был. В этот раз обнимание было уже после того как дочка успокоилась, она успокоилась и прижалась ко мне, т.к. напряжение спало.
Если бы я ее тупо загоняла спать, то было бы испорченное настроение как минимум. Ну я-то знаю своего ребенка. Наверное кому-то достаточно сказать "пора спать" и ребенок как миленький идет без слов в кровать :) У меня другой ребенок. Она вообще спать терпеть не может и всеми доступными способами оттягивает этот момнет.
Панацеей этот метод не считаю, но использую довольно успешно в некоторых ситуациях. А методов у меня много всяких :) И все очень эффективные, т.к. очень хорошо своего ребенка знаю. 30.12.2009 10:18:25, ******
Есть вещи по усмотрению взрослых.Их объяснять не надо.
А вот это " плохо,грустно,обидели" мне как раз и претит. 30.12.2009 15:04:00, =СветА™=
При чем тут вещи по усмотрению взрослых? Я ребенка хотела успокоить, чтобы вечер закончился спокойно. То, что она по любому пошла бы спать хочет или нет - это вообще без вариантов. Но бывают такие состояния, когда капризы вопреки правилам. Я такую ситуацию могу спокойно разрулить разными способами, но в данном случае описала лишь для иллюстрации темы.
Вам этот способ неприятен по своим субъективным причинам, вы не пользуетесь. А мне приятен по объективным причинам и я время от времени им пользуюсь с гарантированным успехом :) 31.12.2009 03:03:47, ******
И чего мы спорим,раз истиной все равно владеете вы? :-) 31.12.2009 16:57:44, =СветА™=
С Новым Годом! :) 01.01.2010 13:36:16, ******
Хорошо,что вам помогает.
Но рецепт этот не универсальный ,увы.
говорят,он и самой плагиаторше не сильно помогает и в общении она не сахар.:-) 29.12.2009 16:18:36, =СветА™=
Хорошо,что вам помогает и нравится.Мне не нравится.Это мое совершенно личное мнение не претендующее на объективность.Не нравится и все.И я считаю,что это манипуляция во всем.
Всего лишь я считаю. 29.12.2009 17:45:02, =СветА™=
Ваш ответ значит, что сказать по сути нечего, т.к. лишь рассуждали, опираясь на какие-то свои субъективные ощущения, которые толком сформулировать не смогли, ссылаясь просто на неприязнь к некоему психологу, который что-то не так и не там написал :) Тогда конечно объяснять нет смысла :) 29.12.2009 18:57:22, ******
Если вы посмотрите,то моя реплика про манипуляцию вообще не под вашим сообщениям, а как ответ другому человеку. Про вас я вообще ни слова не говорила,только ответила,на ваш же вопрос мне,что это мое субъективное мнение и ощущение.
Еще я ребенка не закаливаю и не проныриваю и еще миллионы "не" которые я не делаю,несмотря на то,что есть такие методики.
В чем мне еще оправдаться перед апологетами? :-) 29.12.2009 19:12:18, =СветА™=
Но это действительно мое мнение-и не мой метод.:-) 29.12.2009 20:34:32, =СветА™=
А манипуляцией можно назвать и ваш подход - вы преследуете те же самые интересы и используете для этого свои методы и добиваетесь нужного вам результата только если соблюдаете определенные условия своего подхода, а пренебрегая этими условиями вы не получаете нужный результат.
Но даже если это все и назвать манипуляцией, то что в этом плохого? В той или иной степени все родители манипулируют своими детьми даже не отдавая себе в этом отчета. Вы боитесь манипуляции, она вам неприятна, но это не значит, что это нежелательный метод взаимодействия с детьми и это вовсе не значит, что вы сами не используете ее в той или иной форме. 29.12.2009 17:27:35, ******
У детей надо "ловить волну".Чувствовать.когда ребенок готов говорить.И в каком виде и тоне тоже чувствовать.
Мне даже со старшей(20 лет) ловить приходится, я знаю практически все о ее личной жизни и проблемах и меня даже иногда берут активным участником их.Но стоит чуть не почувствать ее волны, а попытаться сказать-спросить что-то самой,даже из самых лучших побуждений- и все-полетела мимо.Ни слова,если не наоборот еще.
Вобщем,ловить моменты, когда окровенность на языке,научиться понимать настроение,точнее малейшие оттенки и нюансы.Тогда и проблем в более старшем возрасте будет меньше.
Потмоу что с возрастом дети становятся более закрытые и тщательно оберегают свой мир даже от самого благожделательного вторжения.
Словом.говорить надо не тогда,когда хочется узнать, а когда ребенок готов.Тогда можно и нормальным языком, а не городить гипенрейтерные огороды. 29.12.2009 16:29:17, =СветА™=
Мне такое "манипулирование" всегда очень помогало безотказно, столько моментов неприятных удалось разрешить благополучно с помощью такого подхода. Не вижу ничего негативного в этом, только позитвное - я искренне заинтересована ребенку помочь или ребенка успокоить и в результате ребенок спокоен и проблемы не гложут изнутри, а выводятся наружу, решаются и не нарастают одна на другую как снежный ком или не вылезают потом исподволь с неожиданной стороны. 29.12.2009 15:43:22, ******
Да, и почему при этом младший ведет себя нормально? Сейчас вот собираемся уезжать, младший наводит порядок, помогает собираться, а старшая ходит и каждую минуту канючит - когда же поедем, ну скооооро ли...
29.12.2009 15:52:18, автор--
Можно поподробнее? Как именно я достаю всех?
29.12.2009 15:14:57, автор..
Конкретнее - почитайте свой топик. Младший хочет гулять. А старшая? Почему ее мнение не учитывается? Почему она не может надеть или не надеть то, что ей нравится\удобно? Бывают очень тактильные дети, которым совсем не каждая одежда подходит, возможно, для вашей дочери это совсем не прихоть. Вы говорили когда-нибудь об этом?
Ну и ваше отношение к дочери хорошо видно по лексике: младший "хочет", а старшая - "верещит". Еще про нее: "достает", "цепляется", "дергает", "с воплями" и т.п. Положительного слова я не нашла ни одного. Ребенку, как я понимаю, 7 лет всего. Когда мама ТАК относится к тебе, что еще остается?! 29.12.2009 21:03:26, Musenka
Так что описание ситуации совершенно не отрицает любовь к старшей.
А по сути: может быть ревность, усталость. 29.12.2009 22:28:00, Oazis
И потом, у меня по посту сложилось впечатление, что девочка виновата абсолютно во всем. Даже ситуация при переходе дороги ставится ей в вину, даже отношения с детьми в классе почему-то у мамы вызывают негатив по отношению именно к девочке. А обвинения в том, что ребенок "ничего не может открыть/закрыть/включить"? Т.е. девочка это специально делает, назло маме? 30.12.2009 00:17:40, Musenka
И плач тоже бывает разный, не так ли? Думаю, что плач по делу (от боли, от несправедливости) никого не возмутит, а громкий и капризный плач -верещание- редко кому понравится даже при извиняющих обстоятельствах (усталость и тп). И скорее верещание простится двух-трехлетнему ребенку, чем семилетке (хотя все мы помним о недостатке самоконтроля и бла-бла), но до какой же степени? Или до какого возраста (до какого признака? ) прощать верещание при обычно спокойном поведении, без патологий?
Так что пока не вижу особо говорящих негативных терминов. А что в посте нет похвал -так о том и речь, что пошел период, когда негатив зашкалил.
Пишу-обсуждаю, ибо у сына так бывает периодически. Всплеск -затишье. У дочери пока смазано все. 30.12.2009 01:42:23, Oazis
Сочувствия и сожаления - да, не увидела. Нет их потому что. Маме себя жалко, а девочка - "достала". 30.12.2009 11:28:12, Musenka
"В общем, находит любой повод и достает всех" - по вашему описание ровно то же самое можно сказать и о вас, только "всех" заменить на "дочь". Девочка, похоже, вас просто "зеркалит".
Т.е. и мама имеет право себя жалеть, и девочка тогда тоже. И мама "ноет" (только здесь), и девочка (только маме дома). О чем, собственно, я и написала изначально. 30.12.2009 11:48:55, Musenka
И делать-то что? Сейчас и на будущее?
Я не верю, что все истоки поведения детей идут от поведения родителей. Не-а. В этом возрасте влияние родителей велико, но уже начинает уменьшаться. Определять, негатив в посте или позитив - неконструктивно. Ну, нашли виноватого (мать или дочь). Дальше что делаем? 31.12.2009 02:02:12, Oazis
Кстати... "Я не верю, что все истоки поведения детей идут от поведения родителей". Во всяком случае, если у меня с сыном что-то вдруг начинает идти наперекосяк, я (или мы с мужем) сажусь и думаю, что Я делаю не так. И, как правило, стоит мне что-то изменить, как проблема уходит. Так что, по крайней мере, в 10 лет родители еще много значат в жизни ребенка. 31.12.2009 03:02:36, Musenka
В данном конкретном вопросе вы помочь не можете? И зачем мы тогда так долго здесь треплемся? :))) 31.12.2009 19:00:44, Oazis
И разве это не открытая конференция, как раз для этого вот созданная, -
И вы знаете единственный правильный способ, чтобы - раз - и клубок проблем решить одним махом? Вот так вот, на расстоянии, сразу?.. 01.01.2010 18:16:10, Musenka
Для меня (имхо, имхо) совета "изменить что-то в себе" - недостаточно. (что менять? Как?) Это же по умолчанию нужно делать. Судя по посту, автор это делает регулярно. Но вот вышел затык. Требуется помощь зала. А зал отвечает штампами.
Имхо, нормально отвечать в кризисной ситуации - накидать идей, вспомнить свой опыт подобный, дать список возможных способов. Информация нужна, материал для размышлений, а не "Мамочка, вы родили -вы и думайте".
ОФФ заканчиваю.
Прошу прощения у автора. 02.01.2010 00:28:31, Oazis
У меня 9,5 лет дочке - тоже очень похоже на описанное вами, только в школе она не такая, там как правило ею все довольны, а дома иной раз думаю "прибила бы". Встаёт с утра - умойся - "потом", зубы почисть "потом", в комнате прибери - "аааа", есть садись "нехочу", уроки что не делаешь - успею. Причём поперерекается (иногда до слез и истерики) и всё сделает. Я тоже склоняюсь к мнению, что это привлечение внимания и выражение "самостоятельности"как они её видят на фоне усталости.
29.12.2009 10:24:58, larchenok
Вот в школе (на уроках) у нее тоже все нормально, с детьми только не очень. Дома поверещит, потом спокойно делает. А чистка зубов - тоже ежевечернее мучение.
29.12.2009 15:13:27, мама...
[пусто]
29.12.2009 10:04:46
Ха,я бы не позволила (и не позволяла) командовать собой старшему брату на основании того, что он старший. Хорошо, что он не особо стремился. Старшинство не гарант, а всего лишь обстоятельство. Главенство старшинства обусловленно зрелостью и опытом старшего, а не безусловно.
29.12.2009 22:32:59, Oazis
Как я писала, для меня это не естественно. :) Спросу не больше со старшего. Спрос разный. А это другое.
31.12.2009 02:04:38, Oazis
согласная.:-) При появлении втрого ребенка многим взросолым как-то очевидно,что семья должна меняться под нового члена семьи вместо того,чтоб нового члена под себя адаптировать.
29.12.2009 14:03:55, =СветА™=
Не многим очевидно,а это так и есть. Младший подстраивается морально, осваивает обычаи и правила. А физиологически семья всегда (95%?) подстраивается под младшего. А как иначе? Младенцу не объяснишь, что обедать рано. Так что процесс взаимный. Может протекать более или менее гладко, но подстраиваются все.
29.12.2009 22:36:20, Oazis
В чем-то вы правы, конечно. Только младшему нашему уже 4, и он во многом ее обгоняет :-(, так что роль действительно старшей сестры ей никак не удается.
29.12.2009 15:55:56, мама...
[пусто]
29.12.2009 16:27:54
[пусто]
30.12.2009 15:04:57
Я жду от нее не столько поведения старшей сестры, сколько просто поведения адекватного для 7-ми летнего ребенка. Не ныть целый день, не лезть под машину, самой решать мелкие вопросы хоть иногда.
29.12.2009 17:00:08, автор...
29.12.2009 17:00:08, автор...
Иногда, конечно, срываюсь. Но стараюсь этого не делать.
Там, где касается здоровья не уступаю, но у нас с одеждой проблема с рождения. Поэтому я привыкла, что каждую зиму, когда под комбезы и штаны теплые надо надевать колготки, первую неделю у нас каждодневные истерики. В это время сама успокоительные пью, а что делать, у нас в анамнезе пиелонефрит, циститы и артрит тазобедренного сустава, нам нельзя нижнюю часть застужать.
Ну вот такой у меня ребенок, но это мой ребенок и я ее нежно люблю :)
На фоне младшей, старший мне кажется идеальным, не смотря на все его проблемы в школе :) 29.12.2009 09:48:51, Filia
Похоже, что внимание привлекает. Да и устали все- погода непонятная, солнца не хватает, предновогодняя суета - вот и волнуются дети, им не хватает родительской ласки. От этого и внимание рассеяное и со сверстниками проблемы.
У нас все это тоже было, а потом папа поставил на 1 место ребенка, а на второе работу. Стал сам отвозить-забирать из школы, в каникулы и во время карантина сидел с ребенком, гулял, играл, учил рисовать - сразу и в школе подружки появились и слово НЕТ почти исчезло.
Я тоже "задвинула" на чистоту на кухне и вечерами читаю с ребенком книжки, на большее я не способна, так как работаю далеко и прихожу домой поздно. 29.12.2009 09:44:25, starka
У нас все это тоже было, а потом папа поставил на 1 место ребенка, а на второе работу. Стал сам отвозить-забирать из школы, в каникулы и во время карантина сидел с ребенком, гулял, играл, учил рисовать - сразу и в школе подружки появились и слово НЕТ почти исчезло.
Я тоже "задвинула" на чистоту на кухне и вечерами читаю с ребенком книжки, на большее я не способна, так как работаю далеко и прихожу домой поздно. 29.12.2009 09:44:25, starka
Вам выспаться и отдохнуть. У меня примерно то же самое. Но становится заметно лучше, когда я не дергаюсь,не завожусь, когда в доме спокойная обстановка. А это бывает, когда я отдохнувшая.
29.12.2009 08:55:13, ИркаОК
+1
И еще может очередной кризис развития. Перед очередным интеллектуальным-физическим скачком дети просто отвратительно себя ведут.
А потом становятся такими лапочками, что с ужасом вспоминаешь: "ЧТО это было?" 29.12.2009 09:19:26, Cat-S
И еще может очередной кризис развития. Перед очередным интеллектуальным-физическим скачком дети просто отвратительно себя ведут.
А потом становятся такими лапочками, что с ужасом вспоминаешь: "ЧТО это было?" 29.12.2009 09:19:26, Cat-S
Она по жизни всегда почти такая, но последнее время уж вовсе невыносимо :-(
29.12.2009 15:58:32, мама---
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
