Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Избалованный ребенок

Забрала дочь после дня пребывания ее у бывшего мужа. Он опять предъявил мне претензии, что она избалованная. Я как всегда огрызнулась, что это не так. А сейчас думаю, а вдруг и правда она избалованная, а я этого не вижу. Каковы критерии избалованности, а что стоит рассматривать как обычные детские капризы? Или это одно и тоже?
Его претензии к дочери:
1. Не хочет у него спать на раскладном кресле, требует, чтобы ей стелили на диване, выгоняя при этом оттуда старшую дочь бывшего мужа (та уходит спать к бабушке в соседний дом). Ее мотивация - на кресле неудобно.
2. Не есть многое из того, что ей дают там. Самый яркий пример суп. А не есть потому, что там всегда много лука, который она терпеть не может.
3. Если они заходят в магазин, всегда просит купить себе киндер-сюрприз или игрушку.
4. Много ревет. Это правда. Пытаюсь с этим бороться, пока с переменным успехом.
07.11.2009 17:56:39,

58 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А кому нужно такое общение, с явным терзанием нервной системы маленькой семилетней девочки? Отец должен создать необходимый минимальный комфорт гостье, если он хочет видеть родную дочь у себя. Представим от противного аналогию: если у потенциального родителя-усыновителя нет нормальных условий для проживания ребенка (непригодное спальное место, отсутствие игрушек, в частности), опека не дает добро на усыновление. Почему бы не подумать о родной дочери и минимуме комфорта? Боже мой, детский диванчик-кушетка на 140-150 см не стоит космических денег! Я бы как мать требовала нормальных условий для пребывания дочери у отца и точка. Посоветуйтесь с юристом, если отец считает что все ок. Возможно, старшая дочь папы от другого брака (а может и новая жена - кто там суп варит?) и вынужденное общение с ней- катализатор ревности, тревожности, плача и т.д.? Полчаса езды на машине, ну какая даль, право слово! Папа может приехать вечером и гулять с дочкой после танцев, после кружка до отбоя, и ночевать девочка будет дома, у вас ведь хорошие условия, папа же пусть едет полчаса к себе раскладное кресло тестировать и не мучает ребенка дорогой . Зачем он тащит ее в магазин, если не собирается ничего покупать там, может лучше сходить вместе в детскую библиотеку или в кино? Мало какие дети любят шопинг без покупок. Он может решить бытовые проблемы до встречи с дочерью (закупка продуктов и т.д.)? Такое впечатление, что не сильно он горит к этим встречам... Как вариант взять для общения целый выходной без ночевки, лучше бы заезжал с утра пораньше в субботу, приезжает он, скажем, к восьми часам , с планом, весь день проводит с девочкой, желательно без второй дочери (кино, музеи, прогулки, игры, катание на лыжах и санках, коньки, уроки в конце концов), а вечером возвращает. За воскресенье, если и были переживания с папой, капризы, то к школе,к понедельнику Вы бы привели дочь в порядок. Тонкая, ранимая нервная система , тем более когда папа в другой семье, требует деликатного подхода и гибкости от окружающих взрослых.Сходите к психологу,невропатол­огу, психиатру, я бы всех перебрала, кто мудрее окажется, советов много не бывает, вот и посоветуйтесь, дите ревет много - ну найдите причину , уберите ее, зачем ребенку душевные травмы и комплексы от встреч с отцом на всю жизнь... Может , какие-нибудь ваши общие друзья, подруга будут рады принять папу с дочкой на нормальный обед в выходной, по очереди, хотя бы какое-то время, чтобы исключить еще один раздражающий фактор супа с луком него дома и сменить обстановку? Каким она будет вспоминать отца взрослой? Убитая кровать, ненавистный суп с луком и слезы в магазине. Какая уж тут любовь...В конце концов, кафе существуют, рестораны, раз в неделю можно порадовать ребенка тем супом, что нравится. Бедные дети. Кому-то тут надо проявить жесткость и принципиальность, изобретательность и гибкость, и лучше чтобы это были Вы :-) Удачи. Если папа не может составить интересную програму на выходной, помогите ему - купите билеты в театр, на выставку, на концерт, в цирк, организуйте чаепитие и настольные игры с подружками дочки и папой у вас дома, купите набор опытов, книжки экспериментов, воздушный змей - чтобы папа себя проявил не как негостеприимный человек, а как активный взрослый с интересами. 09.11.2009 15:07:26, Леари
Чиффа
Ага! Избалованный. Только не ребенок, а папа! А ребенок - нормальный, борется за свой комфорт, как умеет. 09.11.2009 11:25:24, Чиффа
имхо выход один - не оставлять дочь там с ночевкой, предложить отцу брать ребенка исключительно на культурные програмы.
1. может неудобно, может ревность
2. имеет право
3. это нормально
4. скучает по дому, обида на отца за то, что он ее только строит.
09.11.2009 00:21:55, VikkiG
ЕК настоящая
А Вы уверены, что дочке там хорошо? Я бы, услышав все это, точно бы решила, что ребенку фигово, и она как умеет протестует.
Особенно показательно с кроватью (креслом, в котором она спит). Спальное место - НЕуютное, не "гнездышко", а это - невротизирует.
08.11.2009 20:17:06, ЕК настоящая
экс-Пенелопа
Прочитала всю ветку.
Так жалко вашу девочку. Она же туда идет как на каторгу. И просить, мне кажется, от напряжения она не может, она свой страх так закрывает этими требованиями. И с едой - практически все дети очень избирательны в еде. Особенно, когда видят, что их просьбы игнорируются изо дня в день - ведь можно не класть лук в суп. Или зажарить отдельно и положить желающим в тарелки - это не сложно. Но ведь они из ПРИНЦИПА не сделают этого.
Если есть возможность, я бы посоветовала сходить к психологу, возможно, какое-то время походить. Чтобы проработать дочкины плачи, страхи. У нее сейчас школьная адаптация наслоилась на эти сложноые походы к отцу.
08.11.2009 19:20:23, экс-Пенелопа
ИМХО нет ребенок не балованный, нормальный ребенок.
По перовму пункту, ее можно положить на диван, а дргую девочку на кресло и тогда не надо уходить в другой дом - а вот если кресло действительно неудобное и вторая девочка тоже на нем спать не захочет, то тут уж точно не избалованность, а реальный физический дискомфорт (пусть папашка сам на это кресле поспит).
По второму пункту. А дома она все ест? У меня парня реально сложно накормить, поэтому когда он едет к кому нибудь я либо даю с собой то, что он ест (наш суп, наши котлеты и т.п.), либо сразу предупреждаю, что он есть то-то и то-то, но категорически не ест вот то-то (оливье например и другие салаты).
По третьему пункту, она проверяет папу на любовь-не любовь доступным ей способом.
По четвертому пункту. Она что, вот просыпается и сразу в слезы без причин? Тогда не знаю.
08.11.2009 13:22:16, Самамама
=СветА™=
не думаю,что избалованность.
Просто человек,не принимающий постоянного участия в воспитании ребенка,обращает внимание совсем не на то и оценивает все иначе.
И видит избалованность там,где внимательный и заинтересованный увидит усталость,ревность,с­тремление по детстки скорректировать взрослую ситуацию...
08.11.2009 01:01:01, =СветА™=
Прочитала тему до конца.Совсем не избалована.1.Так действительно неудобно!2.А зачем впихивать в ребенка то,что он не любит.Меня в детстве и стошнить могло ,например,манной кашей такой,как бабушка варила,мамину ела с удовольствием.Росла в полной семье ,к бабушке в гости ездила с ночевкой(тоже кстати укладывали на неудобном раскладном кресле,маме пожаловалась,стали укладывать на неудобной кровати:-),но у них удобной и не было,по моим ощущениям).3.Попытки получить проявления папиной любви-"вот он мне купит киндер,значит все-таки любит",чисто на подсознательном уровне.4.Ребенку не комфортно там,как может ,так и проявляет чувства.
Читаю всегда подобные вещи и думаю,ну как можно быть таким мерзавцем,будто не кровь от крови? Извините.
07.11.2009 23:28:24, ШаНуар
Совершенно обычное поведение ребенка, ревнующего "разведенного" папу к сестре и жаждущего особенного внимания в дни редких встреч.

Поговорите с б.мужем, объясните, что дочке его не хватает. Это не означает бросаться выполнять все ее требования, но необходимо найти способ дать ребенку понять, что она для отца важна и любима. Игры совместные, поход в музей-театр, да просто мультики на диване в обнимку - пусть ищет то, что будет приятно обоим.

Я не верю в избалованность маленьких детей. Вокруг себя вижу в основном "кривые" способы показать родителям, что детям очень не хватает внимания и понимания.

А вареный лук я и сама бы есть не стала, а дети мои и подавно.
07.11.2009 23:03:55, Эль Нинья
ABDDavidoff
я всегда смотрю не ЧТО говорит, а КАК говорит ребенок.
Если слушает аргументы, вменяемо объясняет сам, ждет понимания - это одно. А если канючит, вредным голосом требует, закатывает глаза и давит на эмоции - это другое.

Все упомянутые пункты могут быть как искренними логичными для него просьбами, которые важны для дитя, так и откровенными капризами. В зависимости от КАК :) Включена голова или работает только эмоция.
07.11.2009 22:21:07, ABDDavidoff
+1 08.11.2009 01:35:48, irina!
pelenka
подпишусь, именно тон важен. 07.11.2009 23:27:07, pelenka
Извините, но по моим понятиям ребёнок избалован. ИМХО. Имеет ли папа предъявлять претензии - другой вопрос. 07.11.2009 21:52:49, без ника и реги
hanhi
На мой взгляд, по всем пунктам, кроме 2 (суп) - таки избалованная или это как-то по-другому называется, но п 1 - вообще жесть. НО надо делать скидку на то, что ребенок живет на 2 семьи - я не знаю, какие отсюда тараканы вылезают. 07.11.2009 21:49:59, hanhi
Реклама
kikimora
Странно вы рассуждаете. Про пункт 1 - какая тут жесть? Значит та дочь, которая тоже не хочет спать на кресле(взяла бы да и поспала раз в недельку на кресле, уступила бы гостье диван?) и уходит при этом к бабушке не избалованная, а эта - избалованная?
Хм, я не усмотрела ничего избалованного ни в одном пункте, хотя про магазин мне бы не понравилось.
09.11.2009 12:10:08, kikimora
reina
Где ж тут избалованность? Для гостьи могли бы поудобнее что-нибудь придумать,чтобы девочке нравилось. Навязывать есть лук-это вообще ерунда какая-то. Киндеры-не истерику же закатывает,папе самому надо купиь сразу и сделать ребенку приятное,а не ждать,пока попросит,странные люди. Еще и не реветь при таком отношении??? 07.11.2009 21:23:34, reina
Я бы не сказала, что ребенок избалован. Кажется, что девочка остро переживает ситуацию, м.б. развод, ревность к другому ребенку. А все эти супы и кресла - взрослым надо быть мудрее, а ребенку м.б. неудобно и пр. Важна форма, с которой ребенок все это высказывает. А нужны именно ночевки? Может быть вам пересмотреть варианты общения? Лучше бы папе общаться с девочкой отдельно, без других детей, пусть иногда. Комментарии папы об избалованности не очень его характеризуют. Обычно дети себя так ведут, если чувствуют дисомфорт, недостаток внимания. Вам виднее. 07.11.2009 21:04:57, E_VIKT
Увы на ночевках настаивает именно папа.
Как пошла она в первый класс в будни стало очень трудно им встречаться. У нее 3 раза в неделю танцы и раз в неделю кружок мягкой игрушки до 6. А он живет в получасе езды на машине от нас. Поэтому даже если он бы забирал ее после занятий, то реально у него бы они были час, остальное время на дорогу ушло бы. Да и домашнее задание мы делаем вечером со мной, я даже бабушке не разрешаю с ней делать (хочу чтоб были одни требования к домашке, а то у нас с бабушкой часто разные подходы).
В выходные у нее тоже занятия есть, но там все-таки больше времени.
поэтому пока договорились, что один выходной она у меня, другой у него с одной ночевкой - пятница на субботу или суббота на воскресенье
07.11.2009 21:14:10, Архангелогородка
Сразу видно (про ночевки). Из описания понятно, что ребенок переживает. Взрослым надо подумать, как решить проблемы. Получается не общение, а быт с креслами и супами. Идеальным я бы считала поход в интересное место, на прогулку только с одной дочкой, пусть не каждый раз. Папа делает, как проще ему, даже подарок ребенку не купит к встрече (достаточно минимального сюрприза), дети это так любят. Может и поэтому дочка сама просит. Жалко ее, если я правильно ситуацию понимаю. Вам надо быть поувереннее, я бы сама эти сюрпризы покупала и папе передавала, раз сам не понимает или не хочет. 07.11.2009 21:42:32, E_VIKT
Ребенок, может, и избалован. Но конкретно по высказанным претензиям не видела никакого криминала.
1.А что делать, если кресло и правда неудобное? Муж не пробовал, например, постелить туда дополнительный матрасик?
2.А Ваш муж готов есть ВСЕ, что ему дают? Или все-таки ждет, чтобы ему давали то, что он любит? Суп, где много лука, не едят почти все дети, да и многие взрослые.
3.Что значит "просит"? "АААА, купите мне это немедленно, а то я буду два часа орать! Купите, купите, купите!!!" - или "Папочка, купи мне, пожалуйста, мне очень-очень хочется..."?
Если второе - то это совершенно нормальное поведение. Кстати, он хоть иногда выполняет эту просьбу? Если нет - то с таким же успехом можно назвать избалованным его - каждый раз игнорирует простую и естественную просьбу!
4.Это точно не избалованность. Это характер, или невротичность, или астенизация... И винить и "бороться" с этим бессмысленно.
07.11.2009 20:14:05, маугленок
kikimora
+1000 по поводу 4-го пункта - у меня дочь любит поплакать по любому поводу и без него. Характер...даже в лагере рыдала. 09.11.2009 12:16:01, kikimora
А по 4-му пункту что-то ведь нужно делать? У меня такая рева и нытик. Заводится от всего на раз :-), я уже сама в бешенстве. А астенизация - это что? 08.11.2009 08:26:04, у самой жуткая рева
Этот мультик "Father and Daudhter"( реж. Michael Dudok de Wit) рекомендую всем, многое проясняет 07.11.2009 19:40:53, ОNLU
1.Мне кажется, что ребенок чувствует себя дискомфортно в каких-то обстоятельтвах, поэтому ведет себя непохоже на себя в спокойной обстановке. Это по п.1. Тут даже я вижу не избалованность как таковую, а ревность к девочке, которая живет с ее папой постоянно.

2.Это-святое. Неизбалованный ребенок точно так же, как и избалованный, НЕ БУДЕТ есть то, что он не ест. Хоть ты убейси! Но "неизбалованный" выразит это в корректных выражениях и конструктивных приемлемых предложениях (типа- "Мне не очень хочется супа, а можно вместо него побольше пюре?")Хотя... если имеет мето чувствуемый дискомфорт, то выражения ребенка,-увы!-не всегда могут быть приятны окружающим.
Заметила, что если кто-то из взрослых очень сильно беспокоится о том, чтобы ребенок выглядел перед другими взрослыми "прилично",-ребенок ведет себя до того неприлично,хи-хи!-как никогда себя до этого не вел. :) Это не тот случай?
В любом случае Ваш п.2 -это "прокол" двух взрослых людей- Вас и БМ. Вы можете заранее согдасовать меню? Вы можете дать БМу список того, что она не ест и настаивать бесполезно?
Вот моя младшенькая рыбу не ест. Ну держу для таких случаев кусочек вареного мяса.

3.Мне кажется, это "косяк" БМа. Нормальная элемнтарная "проверка границ". Пробуют нарушить-и смотрят на ракцию. Это что, для него новость, что дети так делают, и довольно часто? С мамой уже девочка в это наигралась. А папа "на новенького". :)
И опять же, "прокол" двух взрослых людей. Вам бы договориться с БМ, будет ли он что-то дочке покупать и на какую сумму. Если будет,-так и озвучить, что будет куплено. Если будет, но не это- так и сказать ПРЕД посещнием магазина. И стойко держаться избранной позиции. Кстати, а тут не присутствует мой п.2? Когда кто-то из взрослых очень боится, что ребенок ведет себя "неприлично", а ребенок, как нарочно (а может, и нарочно)...

3.Это или особенности психики,-тогда "бодаться" бесполезно. Или особенности воспитания, которые можно с натяжкой назвать "избалованностью".
Вот моя младшенькая (8 лет) что-то потряет в комнате и начинает слезами(!) рыдать,- ой где моя вторая варежка! Разъяренная мать с громким криком прибегает из дальней комнаты, и, прооравшись, находит варежку. Ребеночку легче 2 минуты потерпеть мамкин крик, зато цель,- найти варежку,-достигнута в кратчайшие сроки и с наименьшими усилиями. :)
Пока маму устраивает этот повод проораться, дитятко будет ныть и рыдать самыми натуральными горькими слезами по самым пустяшным поводам.
07.11.2009 19:33:11, Змея Скарапея
Реклама
2. Увы, договориться об этом у меня никак не получается! Я его убеждаю, что она лук не есть. Ответ на это - это полезно, она должна его есть. А проблема с заменой в том, что на обед там часто кроме супа просто ничего нет. Это особенность их рациона.
3. Я бы не сказала, что это проверка границ. Я всегда считала естественным, что ребенок просит новую игрушку, когда видит ее. На отказ она реагирует вполне нормально, по крайней мере, на мой отказ. Просто у папы подход - он платит алименты и все. Я даже пижаму и зубную щетку ей туда покупаю.
Она кстати на людях ведет себя вполне прилично :)
4. С ревом - не знаю что. Но это точно не способ быстро найти что-то. Она чаще всего ревет, когда что-то не получается.
07.11.2009 20:12:22, Архангелогородка
На всякие "должна" у меня автоматом выскакивает "КОМУ должна?". Вам уж точно не должна. Так? Если "себе должна", то это называется "хочет". Этого нет. Так?
Она, выходит, "должна" БМ и его супруге есть то, что вызывает отвращение. А ПОЧЕМУ БМ и его супруге так важно, чтобы ребнок испытывал отвращение?

И вообще, если девочке в каком-то доме не на чем спать,не в чем спать и нечем чистить зубы; кроме того, девочке в этом доме нечего есть,-то это означает "дом не подходит для ночевки ребенка". Я не права?
08.11.2009 13:30:20, Змея Скарапея
Индейка
По 3 пункту ниже написала то же самое. Алименты заплатил-сверх ничего не положено. На моем опыте (мы уже 5 лет отдельно проживаем), надо найти дистанцию с бм и держать ее, вам не надо обсуждать с ним ничего, все что он говорит оставлять без коментариев, пусть справляется сам - я своему отвечаю на все выпады - у нас нет проблем с едой, у нас такого не бывает и ВСЕ. И это на самом деле так :) Если дочь хочет с ним встречаться, с удовольствием уезжает к нему, значит пусть ездит. И мы однажды с сыном написали список того что он любит есть (он сам писал) и он взял с собой этот список. Уж не знаю что они с ним сделали, но вопросов больше не было :) 07.11.2009 20:44:42, Индейка
2.Давать ребенку с собой каких-нибудь сухих завтраков, а папе сказать, что врач не рекомендовал столько лука.
3.Тогда, может, выдавать папе немного денег, чтобы он ей эти самые киндеры покупал?
Заодно, глядишь, он устыдится....
07.11.2009 20:34:57, маугленок
nanessa
Какая избалованность? Ребенок просто переживает в гостях у папы. Права качает, что бы папино внимание привлечь. И киндеры туда же. Копнитесь у психологов. Может простоо хочет вернуться в то время когда папа просто без капризов киндер покупал. И с диваном можно разобраться. Почему сгоняет старшую. пытается место ее занять. Завидует что та живет с папой а она только приходить должна. Не спешите обвинять в капризах. 07.11.2009 19:29:32, nanessa
Да я ее не обвиняю. Всегда считала, что у меня сбалансированный ребенок.
Киндеры он ей никогда не покупал, не было такого времени. Все ей покупала только я. Он считает, что платит алименты и все - больше ничего покупать не обязан. Бавало, что возвращаясь она говорила, что в ответ на просьбу купить что-то папа сказал, что "мама богатая, она купит".
А отношения со старшей очень сложные. днем они играют (по крайней мере, с ее слов), несмотря на разницу в возрасте. А вечером та уходит к бабушке. Причем не только когда Катя там, но и очень часто в другие дни тоже. Конечно, особой привязанности у них нет
07.11.2009 20:16:47, Архангелогородка
ТанИчка
а зачем папа потокает одной дочери выгоняя спать другую дочь к бабушке. кто кого балует?
моя дочь тоже просит киндеры-но если я скажу нет, она отстанет
По-моему взрослые вокруг, видя проблемы сами их усугубляют.
А лук можно вообще то в суп не класть в таком Заметном количестве
07.11.2009 19:28:06, ТанИчка
Индейка
Мне кажется ребенок себя ведет с другими членами семьи так, как каждый из них позволяет. Если понаблюдать за поведением ребенка, который живет на одной площади с мамой-папой-дедушкой-бабушкой (может еще кто то, в вариациях), видно что у него отдельный подход к каждому взрослому. Так что пусть отец сам устанавливает рамки на своей территории. Ну а с едой отдельный вопрос, на самом деле можно не есть некоторые продукты. 07.11.2009 19:13:42, Индейка
О это точно!!!! Она по-разному ведет себя со всеми взрослыми родственниками, кто ее окружает. Например, категорически отвергает бабушку со стороны папы, одна с ней ни под каким предлогом не остается!!! Но там явно конфликт характеров - у Кати не сахар, а та бабушка реально обижается на Катю, не разговаривает с ней и ОТКАЗЫВАЕТСЯ мириться, если Катя к ней подходит. Только через день-два она готова ее простить. 07.11.2009 20:20:27, Архангелогородка
Mamusja
Эх, это еще что...у меня наоборот - после выходных с папой (БМ) ребенок борзеет, я его всю неделю привожу в чувства, а в выходные по новой(((. И получается, что мама и отчим - изверги, а папан - клевый веселый чувак, у которого можно сутками играть в комп, не есть суп, не делать уроки и ложиться спать в 2 ночи(. Заглядываю вперед года на 4 вперед - боюсь, что мое чадо к папану свалит жить от [цензура]-мамы... 07.11.2009 19:01:34, Mamusja
Реклама
Индейка
Ага, похоже у нас. Часто возвращается еще выжатый как лимон и грязный (в том числе лицо и руки, особо когда помладше был), голодный. 07.11.2009 19:08:12, Индейка
Изредка видя отца можно вести себя и похуже. 07.11.2009 18:59:49, ОNLU
+1 08.11.2009 13:14:00, Самамама
Дикая хозяйка
Избалована. Особенно по первому пункту. Лук имеет полное право не любить. 07.11.2009 18:56:12, Дикая хозяйка
А если кресло реально неудобное?
То, что старшая дочь из-за этого уходит из дома - косяк папы, который не умеет или не хочет разрулить ситуацию. Можно купить другое кресло, можно постелить на него матрас, можно класть одну из девочек спать на надувном матрасе-кровати...
07.11.2009 20:19:02, маугленок
Дикая хозяйка
Так если оно реально неудобное, младшая бы старшую оттуда не выпихивала я думаю. 07.11.2009 20:22:07, Дикая хозяйка
Младщая выпихивает старшую с дивана, отказываясь спать на кресле. Оно реально не удобное. На аналогичном Катя отказывается спать и в доме моих родителей. 07.11.2009 20:26:55, Архангелогородка
Дикая хозяйка
Ну все равно выпихивание кого бы то ни было - мне бы не понравилось. Тем более, что старшей приходится аж в другой дом уходить. Действительно положить матрасик какой-нибудь на это кресло. Или раскладушку купить. 07.11.2009 20:35:31, Дикая хозяйка
kikimora
Так а старшая чего выпихивается, спала бы на креслице? Или тоже избалованнная?.... 09.11.2009 12:21:37, kikimora
Мне тоже кажется, что избалованный. Для 7-ми лет реветь, требовать киндеры в магазине, прогонять человека из его кроват... Вам-то как кажется? 07.11.2009 18:54:36, К.
Реклама
Я до 14 лет ревела. Избалованной не была, скорее наоборот, недолюбленной.
Киндеры она не требует, а просит. Любить киндеры и просить их купить - нормально в любом возрасте. Если бы она из-за них истерила и трбовала - тогда другое дело, но автор вроде об этом не пишет.
"Прогонять" - это как? Мало данных. Если кресло неудобно для сна, то надо решить эту проблему, а не ребенка винить.
07.11.2009 20:26:46, маугленок
Мне всегда казалось, что нет.
Мне всегда казалось естественным, что ребенок просит игрушки видя их в магазине. Реакция на отказ, по крайней мере, когда я отказываю, вполне нормальная, она никогда не кричит, на пол не кидается и ничего такого.
Ревет - да, но я скорее связавала это с заниженной самооценкой. Хотя психолог сказала, что самооценка у нее адекватная.
А вот сгон с кровати. Да. У себя я бы такого ей не позволила. Но избалованность ли это? Думаю нет. Скорее черта характера - выбивать себе лучшее место.
07.11.2009 20:25:30, Архангелогородка
"Но избалованность ли это? Думаю нет. Скорее черта характера - выбивать себе лучшее место."
Да назовите как хотите. Как только мы, родители, не оправдываем своих детей... В любом случае, такая черта характера выглядит со стороны именно как избалованность. Вы сами вопрос этот задали, так что извините за прямоту...
08.11.2009 10:04:41, без ника и реги
Винни
Да, такого ребенка я бы посчитала избалованным. В основном, из-за пункта №1.
1. Выгонять другого человека с его места - вне моего представления. Просить, чтобы сделали удобное место для сна - да. Но настаивать, чтобы другой человек ушел...
2. Тут вопросов и претензий нет. Единственное - каким тоном и какими словами дочь просит дать ей пищу, к которой она привыкла.
3. Как часто просит и как? Если ревет, как упоминается в п.4 - ничего бы точно никогда не купила. ИМХО, с ребенком стоит договориться о покупках-подарках. А если они в три магазина зайдут? Три игрушки или три киндера?
4. Ну тут у меня пунктик - здоровый ребенок ни ныть, ни реветь не должен:)
Мои не ноют:)) И не ревут:))
Вы не написали, сколько девочке лет, но судя по конфе - не крошка же.
07.11.2009 18:49:11, Винни
Дочке 7 лет, первый класс.
1. Там на самом деле все сложно. Старшая и в отсутствие Кати часто ночует у бабушки. Для другого места для сна там места нет. В одной комнате отец - а Катя его уже стесняется и спать там не будет. Во второй тоже вторую кровать не поставить. Да и он считает, что это были бы излишние траты (даже пижаму, полотенце и зубную щетку Кате я туда сама покупаю). Пока она была меньше, ей было удобно спать на кресле, теперь нет.
3. Я всегда думала, что это естественно для ребенка просить новые игрушки. Киндер у меня она просит часто. Если откажу, нормально воспринимает. В общественных местах она вообще себя прилично ведет как правило. Но я чаще все покупаю. Может и не права.
Думаете, игрушки надо только по поводу покупать?
07.11.2009 20:03:14, Архангелогородка
Винни
Игрушками детей заваливаю без повода:) И просьбы стараюсь выполнять обязательно. Но с требованиями и нытьем ко мне можно не обращаться:)
О Вашем вопросе - если Вы спросили, значит, сомнения есть. Я ТАК увидела ситуацию. Если мой ответ помог Вам увидеть, что все совсем-совсем не так, а как раз наоборот, прекрасно!:)
То что Вы описали, мне не понравилось. Но Вы ничего не писали о БМ - а возможно именно он создает все проблемы. Тогда дело взрослых договориться.
Я рассуждаю чисто теоретически - мои дети всегда со мной, поэтому, возможно, все вижу однобоко.
Обидеть Вас или расстроить и в мыслях не было!
(Просто и правда терпеть не могу ревущих и ноющих детей:)) Но это мой недостаток:( На чужих детей стараюсь не реагировать, а мои не пытаются:)
А почему БМ в списке "избалованности" упомянул эти киндеры? Возможно, все же ноет? Если попросила - объяснил-отказал и все, то вряд ли бы это стоило доносить до Вас?
07.11.2009 20:21:24, Винни
Я не обиделась и не расстроилась :)
Это черта моего характера - если мне кто-нибудь два и более раза что-нибудь скажет, я начинаю сомневаться :)
Я тоже терпеть не могу ноющюю и ревущюю дочь! Она еще иногда ревет на такой высокой ноте, что мои нервы просто не выдерживают!!! Потому и пытаюсь с ревом бороться.
Может там и ноет по игрушкам, я ведь не знаю наверняка. Но проблема в том, что ее отец считает, что он платит алименты и это все! Все игрушки я ей должна покупать. Правда, вроде бы последние полгода что-то начал ей покупать (мы раздельно живем уже 3 года).
07.11.2009 20:58:54, Архангелогородка
Винни
пОКА я писала это, Вы ответили другим участникам. И ситуация мне теперь видится совсем по другому:(
Теперь мне не нравится отношение папы к дочери:( Как это - никогда не покупал эти чертовы киндеры?:(((((( И всякие необходимые вещи - пижаму, щетку?:(
Теперь мне ребенок кажется не избалованным, а несчастным:(
07.11.2009 20:26:20, Винни
Еще пол года назад все было совсем жуть!!! ДЕйствительно, ни пижаму, ни щетку, ни полотенце, ни пасту ей не покупал. Из игрушек на той квартире только те , что она отсюда забирает, да пара купленных им ей на 8 марта и новый год (На праздники подарки он сверх алиментов покупает, но только на 8 марта, новый год и день рождения). А книжек там нет ни одной! Только, если из дома она туда привезет, но потом везет их обратно.
Один период у меня зарплата была больше чем у него - так он говорил Кате - "папа бедный".
Только последние полгода он чуть-чуть начал ей покупать - хотя бы мелочь: киндер, куколку и т.п.
07.11.2009 21:05:38, Архангелогородка
так хочется гадость написать про "бедного папу"... 09.11.2009 00:25:14, VikkiG
+1. который день бью себя по рукам... 09.11.2009 11:46:12, Праздник жизни
Индейка
+1 наш отдельно живущий папа тоже еле-еле тратится на сверх-алименты. Зубную щетку купил, видимо пасту тоже. А все остальное даю ребенку с собой. Ни на что больше не тратится, кроме подарка на день рожденья, ну и какую т случайную мелочь. 07.11.2009 20:37:08, Индейка
mariartem
Разве это избалованность? Ребенок четко мотивирует свои пожелания. Задача родителя, ИМХО, объяснить, почему так не будет (или будет). Или взрослые там считают, что ребенок должен ходить на задних лапках? 07.11.2009 18:45:11, mariartem
Реклама
Совсем нет повода для беспокойства(рёв -по ситуации).
Обязательно посмотвите с БМ мультик "Father and Daudhter"( реж. Michael Dudok de Wit),тогда у папы будет больше вопросов к себе.
07.11.2009 18:30:31, ОNLU

Статья дня

«Пусть худышки завидуют! Как подбирать и носить одежду плюс сайз, фото»

7 лайфхаков для женщин plus size при подборе гардероба
Есть ли вероятность забеременеть при прерванном акте?







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!