Блог редакции 7я.ру

Раздел: Отношения с родителями

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

уважение к родителям

я всегда с данькой скорее дружила, чем воспитывала, за что теперь и получила по полной программе(. пример- выполнение уроков по английскому сегодня вечером выглядело так- надо было перевести на русский в стихотворной форме стих и оформить его красиво, + написать по аглицки письмо другу. стих мы с мужем переводили весь вечер, потом оставшийся вечер я его оформляла, параллельно напечатав ему письмо другу и уговаривая его хотя бы переписать от руки. перед сном он мне сказал, что стих оказывается на какой-то школьный конкурс, а когда я очень удивилась- почему он мне раньше про это не сказал, я бы по другому немного отнеслась он мне и говорит- я уже говорил, это у тебя когда ты кино смотришь, мозги отключаются.у мужа уточнила- он про конкурс не говорил. попросили извиниться- он начал кривляться, руки у груди складывать и орать- видно, что абсолютно не чувтсвует себя виноватым. ну и вообще я по поведению и по его обращению в последнее время чувствую, что он меня ни во что не ставит(. это возраст ( 9 лет) или все таки какой-то глобальный косяк с воспитанием?
21.01.2009 22:55:46,

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
Пусть сам все делает и получает за это адекватные оценки. Никакого криминала, если пару пар получит. Да даже пусть будет двоечником, но с нормальным отношением к людям, чем отличником, но хамом и эгоцентристом. ИМХО. Не про вашего ребенка, конечно, утрирую. О своем еще речь. Тоже набаловался... 26.01.2009 10:37:16, weterok
огромное спасибо всем, кто написал. я внимательно все прочитала, к сожалению в эти дни у меня не было времени участвовать в дискуссии. в общем я согласна и стем, что он избалован, и с тем, что ему не хватает воспитания отца, и с тем, что это мой косяк, и с тем, что нельзя за него делать уроки. но решения, подходящего именно для нас, так и не придумала(. папа не изменится, целеустрмленности и мотивироки у ребенка не появится и тп.. 24.01.2009 10:45:19, Танжер
а все может все же "пороть"? 24.01.2009 15:33:02, AleXXX
а почему вы так уверены насчет ребенка? ну папу то конечно уже не переделать (вернее можно подкорректировать, но вам обоих не потянуть). А вот с ребенком то почему нет? Просто вам надо выработать новую линию поведения и быть последовательной. Уважение должно быть обоюдным , иначе завал. Можете начать с серьезного раговора с сыном. Причем его надо будет ставить пере фактами , а не просить измениться. Но если вы это начнете , то уж отступать будет нельзя , иначе вас вообще не будут воспринимать. 24.01.2009 14:57:49, masyanya белая и пушистая
это закономерный результат современного либерального воспитания.

ну и делать (вдвоем!!) целиком и полностью за ребенка его домашнее задание - это за гранью добра и зла :)

При таком раскладе вааще-то уважать родителей не за что. Ребенок просто глумицца над тем, как развел папу с мамой делать то, что он дложен делать сам.

"Полное педагогическое фиаско" :) ИМХО.
23.01.2009 09:43:44, AleXXX
Случай неприятный, но все в этой жизни поправимо, я глубоко в этом уверена, не нагоняйте тоски, Алекс, автору и так худо. 23.01.2009 10:31:30, Трушкин
поправимо, конечно, всё. Но просто автор не готов поправлять и считает методы, которыми надо (и давно!) поправлять ситуацию недопустимыми. 23.01.2009 11:05:53, AleXXX
Разве? Господи, у меня такого мнения не сложилось, человек ищет путь разрешения ситуации, обычное дело. 23.01.2009 11:28:59, Трушкин
путь надо искать там, где он есть, а не там, где его нет. И что там делает папа, который позволяет мальчику так вести себя с мамой - тоже непонятно. Строить мальчиков - папская обязанность. 23.01.2009 12:50:42, AleXXX
Реклама
господи, маму осудили, ребенка тоже, так теперь и до папы уже добрались. давайте всех родственников до седьмого колена теперь осудим. 23.01.2009 14:29:14, Tигровая Mышь
почему осудили? Виден четкий перебор мамского воспитания, потакания всему, готовности сделать за ребенка его работу и прочее вылизывание. Папского воспитания не чувствуется. Что и было отмечено. Что ужасного? Если человек пришел с такой проблемой - ему что, все должны были ответить "да ладно, фигня, вырастет - поумнеет?"

почему-то мне кажется, что этот ребенок мамой в общественном транспорте будет посажен, а сама стоять будет. Вот где серьезные траблы начинаются.
23.01.2009 15:07:37, AleXXX
Если честно, не вижу связи между описанной ситуацией и тем, сидит или стоит ребенок в транспорте.
Вы сами-то часто в общественном транспорте ездите? Особенно в часы пик (которые сейчас чуть ли не весь день?). Я вот тоже ребенков в транспорте рада посадить (и сажаю при первой же возможности), потому что это уже чисто выживание, к воспитанию не имеет никакого отношения.
23.01.2009 15:26:14, Musenka
я часто :) И иногда всей семьей. Особенно когда машина полгода в ремонте стояла :) Мне и в голову не может придти, что 6-летний Шурик будет сидеть, если мама стоит. И ему не придет. Также как повысить голос на маму детям и в голову прийти не может. Как и родителям делать за детей их работу, разве что вместе и в тех случаях, когда ребенок реально физически не может. Разве не понятно, что это звенья одной цепи? 23.01.2009 15:40:05, AleXXX
А я практически каждый день, причем по несколько раз. С детьми, а не одна. Так вот я точно знаю, что то, что мой ребенок сядет в переполненном вагоне, где стоять просто опасно для его жизни, совершенно никак не связано с остальными аспектами воспитания. Потому что если я ребенка (особенно дочь) не посажу, то, возможно, и воспитывать будет некого. 23.01.2009 16:11:55, Musenka
ОФФ Может не стоит так ежедневно рисковать? ИМХО
23.01.2009 16:31:48, Ирулевна
Может, и не стоит, но так уж сложилось. Но речь здесь не об этом, а о том, что это совершенно не связано с воспитанием. 23.01.2009 16:38:22, Musenka
Вы не делаете скидку на неврологию, присутствующую у ребенка.

Еще. Вот Вы установили факт этого самого "фиаско". А что теперь с этим фактом автору делать? "Убицца об стену"?
23.01.2009 10:28:12, Змея Скарапея
я не знаю про неврологию, если она там есть - надо сразу определять это в посте. А автору совет простой - "пороть!" 23.01.2009 11:06:38, AleXXX
Пороть мальчика матери в это ситуации - еще больше расписаться в своем бессилии(((((((((((((((((((((((( Это характер может быть, его пори- не пори, еще больше усугубляется упертость. Тут душевные вкрадчивые беседы, внушение на фоне восприимчивого доверительного состояния и т.п. Такие леваки и выкрутасы могут происходить из-за очень ранимой психики. Пороть - загонять все это вовнутрь. Дефицит внимания к личности - вот истинная причина. 26.01.2009 10:41:22, weterok
Не нужно делать скидку на неврологию, в том смысле как это принято понимать . Невралогия -не повод требовать с ребенка меньше и не повод позволять больше списывая все на нее. Так же это не повод - не реагировать на неадекватное поведение , а часто именно так и понимают и это самая большая ошибка. Эти все скидки- путь к проблемам. Чем больше неврологии, тем меньше шансов у мамы в период выравнивания и становления ребенка расслаблятся, чем сильнее неврология, тем больше мама должна быть в роли контролера, направляющего и бсприкословного авторитета. Иначе у ребенка не правильные модели взаимодействия формируются. А сложность в том, что такая позиция мамы трудна и ребенка это напрягает (переламывает), что в определенный момент усугубляет проявление этой неврологии, но если все это преодолеть, то потом проблемы уменьшаются.
Если все списывать на невралогию, то она конечно все равно с возрастом уйдет, а что вырастет-то вырастет.
Невралогия -это только повод самим родителям, учмителям и пр. кто имеет дела с таким ребенком быть спокойнее и не реагировать на всякие закидоны ребенка собственной эммоциональностью, ну это возможно когда четко понимаешь что делать надо.
23.01.2009 10:49:19, К.
Неврология -это только повод самим родителям, учителям и пр. кто имеет дела с таким ребенком быть спокойнее и не реагировать на всякие закидоны ребенка собственной эмоциональностью, ну это возможно когда четко понимаешь что делать надо (c) - золотые слова. Такому ребенку (если неврология не самая страшная), ИМХО, нельзя позволять больше, чем обычным детям. Надо просто рассчитывать на то, что его реакция может быть не совсем ожидаемой. Тут надо спокойствие проявить, понимание, искать учителей, школу, секцию, где понимание проявляют, не перегружать нервную систему ребенка. Но поведение ребенка должно быть таким же, как у остальных. Ведь родителям же не надо получить в результате человека с отклонениями в поведении? Ну, а уж если это совсем недосягаемо, тогда здесь к врачу, значит, серьезные поражения имеют место быть. Но у автора не так, кажется. И вообще, у многих ли детей сейчас неврологических диагнозов нет и не было? 23.01.2009 10:57:05, День Рождения (aka Иринкин)
Реклама
Мне, кажется, это у вас сложилось по причине того, что маме, то бишь вам, оценки гораздо важнее, чем заслуженные достижения ребенка. Это я вам не в укор т.к. сама с этим сталкиваюсь постоянно и стараюсь не допускать подобного. Мой бы сынуля так же ушел играть в другую комнату, если бы я вдруг села за него что-то выполнять. Не надо делать за ребенка, надо находить самый благоразумный и подходящий способ заставить его это делать. 23.01.2009 01:29:43, МамочкаЮлечка
Косяк у вас в разделении ответственности за учебу и уроки. Решайте вопрос целиком, а не локально. 22.01.2009 23:42:23, Иртим
Полу-офф: А ваша ярмарка идей (которая в двойном размере) уже была или еще будет? 22.01.2009 23:24:52, Musenka
будет(. 6 февраля 23.01.2009 07:27:39, Танжер
Я думала, мож, как-то это связано, типа, волнуется или устал, вот и контролирует себя плохо сейчас.

И - мне кажется, то, как он относится к внешкольному своему увлечению, указывает на то, что не все так плохо у вас. Или вы с мужем и для этих конкурсов все за него делаете? Ведь нет же...
23.01.2009 12:36:50, Musenka
У меня так же. Я считаю, что это мой личный очень глобальный косяк с воспитанием.
22.01.2009 22:49:10, Natem
Мне непонятно зачем ты пишешь так..
ожидаемо же,что все по списку- сама виновата, ребенку наотмашь и кем вырастет он тоже всем ясно.
:-)

Я вот не увидела ровно никакого криминала.Когда человек чувствует себя виноватым,он ровно так себя и ведет-демонстративно, а внутри все дрожит наверняка.Что я наделал..
Признаться и покаяться-это громадная душевная работа, доступная далеко не всем и не в таком возрасте..
Ты написала вкратце,но я уверена,что все там выступили достойно.:-)

Нарубил?Сорвало,плохо.Тут же получил отпор,сообразный его темпераменту и характеру-ты лучше знаешь.Обида или молчание,наказание,угол или еще что там у кого бывает.И строгое "я не разрешаю говорить со мной в таком тоне"

Если истерика-купировать.
Перед сном всеобщее перемирие и разбор полетов.

Ну совершенно штатная ситуация-парня занесло,он получил и все опять живут мирно и счастливо.

Про работу,которую нельзя делать за ребенка, я тоже мимо кассы.
Если нужно помочь, я помогу, нужно сделать-сделаю.Это никак не влдиет на локальную и общую самостоятельность моих детей.
Я , слава богу, в адеквате, как и ты, впрочем, и могу оценить необходимый объем помощи своему собственному ребенку.А кто что считает, конечно, интересно, но исключительно для кругозора.
Я даже в прописях ребенку писала и почерк подделывала в длмашках, когда мы,например, не успевали, и ее сон и нервы были во сто крат мне важнее, чем эти закорючки и рамочки.

И старшая выросла и ничего, не под забором сидит,не в силах себя обслужить, а сплошь поводы для гордости, и младшая вырастет не хуже.

И все,что я считаю нужным, я буду делать.И для школы тоже. Потому что не этим меряется самостоятельность и самодостаточность ребенка.И не все, кто слушает джаз, завтра отправятся на продажу Родины.
22.01.2009 21:51:55, =СветА™=
+1 Абсолютно согласна с Вашей позицией. Сама росла в семье , где помогали, хотя мне как отличнице, эта помощь требовалась исключительно в мелочах из-за недостатка времени. Спасибо папе, что помогал лепить сервиз из глины, колотил что-то на труд, спасибо маме за поиски книг... Я выросла, и умею все - шить, вязать, делать ремонт, играть на фоно и прочее. Не стала глупее оттого, что пару раз бабушка ракрашивала за меня какую-то ерунду. PS Впечатление от поста в целом : ловлю себя на мысли, будь я ребенком, какой страх и ужас,если бы я жила в семье, где запросто по морде наотмашь, где ты "ничто" в 9 лет... И знаю я одного неплохого вроде человека, выросшего в авторитарной семье. Приличный вуз, крутая работа, теперь он " Что", и отношение к жене авторитарное, запросто наотмашь. Теперь его время бить, жену и детей. И они своих будут наверное, вот что грустно. 23.01.2009 12:52:34, Gliziniya
Так Оля здесь написала, потому что мучается. Результат всех действий получился совсем не ахти какой, просто человек хочет поделиться, а потом страшно ведь нам всем,опыт воспитания приходит с годами,а ребенка хочется вырастить счастливого здесь и сейчас.
Я тоже, бывает, хочу написать о некоторых проблемах, да то времени нет, а иногда просто не хочется.
А Автор нашла в себе смелость ( молодец!) и обрела за этой по полной программе. Дорогу осилит идущий.
23.01.2009 10:29:28, Трушкин
я Олю вполне понимаю.И вполне понимаю, как с такими переживаниями, еще и почитать тут милые советы дать в морду или " сама дура". 23.01.2009 11:20:51, =СветА™=
на самом деле после 9 лет на сайте уже примерно представляешь возможную реакцию на ту или иную проблему) поэтому оно спокойнее воспринимается. но про морду да, меня немного удивило 26.01.2009 09:31:03, Танжер
Да, все мы, в некотором смысле, дуры...
Ага, автор получила 100 ответов и все разные, что-нибудь, что можно взять на вооружение, обязательно найдется:)
23.01.2009 11:26:33, Трушкин, задумчиво,филоски
Реклама
поддерживаю 23.01.2009 10:04:08, Змея Скарапея
согласна полностью! 22.01.2009 22:09:13, Tигровая Mышь
Минимум что бы я сделала- это у него на глазах разорвала это раскрасивое стихотворение. Что б я за дитятко чего-то там делала, а он мне за это еще и хамил... Вы так всю школу и будете за него уроки делать, а его уговаривать хотя бы переписать? В 9 лет пора б уже самому уроками озаботиться. 22.01.2009 20:32:32, Фикус
Понимаете ли, мамы, в чем дело, кто писал: Рожаем детей, для того, чтобы они были счастливы"? В.Леви, по-моему...
Мне эта идея очень импонирует...Я стараюсь свои отношения с детьми строить на этом. Исходя из этого не имеет, наверное, большого значения, кто мы-друзья с детьми или взрослый-ребенок, важно, чтобы ребенок чувствовал, что живет счастливую жизнь, чтобы он потом самореализовался, а уж наша забота дать ему для этого все инструменты.
В этом плане ситуация Даня-родители с выполнением домашнего задания не представляется мне счастливой ни для кого из участников. Надо менять что-то, на мой взгляд, пробовать, можно же всегда попробовать другое, другой способ поведения, в книгах много чего написано, наша задача научиться помогать себе и ребенку разрешить счастливо такие ситуации. Примерно так, я думаю...
22.01.2009 19:12:13, Трушкин
По мне так косяк. Тоже имею 9-ти летнего сына. Я думаю, что у него язык раньше отсохнет, чем он в мою сторону что-то скажет. Просто это закладывается все раньше, лет до 3-4. Потом уже даже и не знаю, что делать.
Моим обоим сыновьям было бы достаточно одного моего взгляда, чтобы замолчать, и понять, что что-то не то сказанули.
Показательные выступления пресекла бы очень жестко и грубо. Чтобы понял, что это неприятно. На всю оставшуюся жизнь запомнил.
22.01.2009 19:11:29, Яснотка
пошла в регистрацию даже. Это у вас самый старший 9 лет? :-)
тогда,конечно, есть все основания говорить о том,чего он сдлелает или не сделает в ближайшую десятилетку. :-)
Моей старшей 20 лет. Хорошая девочка всегда была-вундеркинд типа.А переходный возраст мне коротким не показался.Опять я свою дочкеу обрела полностью лет в 17.Хотя ничего такого страшного и не делала она, не шаталась,не курила не пила, была отличница и вполне социально благонадежна.Но взгляды,которых достаточно, закончились лет в 13.И оставалось только надеяться,что все пройдет.
А в 9 я тоже так зарекалась себе. :-) Так что вполне можно мнить себя педагогическими гениями,когда старшему ребенку 9 лет.:-)
22.01.2009 21:38:58, =СветА™=
мы перспективы обсуждаем разве? Мне показалось, что обсуждается омерзительное поведение конкретного 9-летнего ребенка. 23.01.2009 09:52:11, AleXXX
С мужчиной,который за все 7 лет моего виртуального с ним знакомства иначе, как омерзительно себя и не вел, обсуждать срывы чужого маленького ребенка мне, по меньше мере, смешно.
23.01.2009 11:24:32, =СветА™=
Это взаимно :) вот видишь - какие разные бывают впечатления об омерзительном :))) 23.01.2009 12:49:08, AleXXX
:))) Я сама была в переходном возрасте, но ни разу за всю жизнь не посмела нагрубить маме или поднять на нее руку. Психовала, кричала, но выражения ВСЕГДА выбирала. Я об этом. Поэтому уверена, что не будет :) 23.01.2009 08:56:32, Яснотка
не знаю, как насчет "на всю оставшуюся". у меня ощущение, что дети постоянно тестируют границы дозволенного. ничего жутко-страшного в этом нет - это нормально. Иногда моя девочка-цветочек может таааакое сказать или сделать. но она тут же получит очень четкий и (стремлюсь к этому) спокойный отлуп на тему того, что ТАК у нас в семье нельзя. и все - хватает надолго. 22.01.2009 20:18:02, МоЗайка
Мои тоже тестируют. Но фильтуют выражения. Если случится так, что перестанут фильтровать, то устрою такое, что мало не покажется.
Мы не в состоянии дружбы с ними. Поэтому приоритеты у них расставлены, как нужно.
23.01.2009 08:57:54, Яснотка
Реклама
Мне кажется, что фразу "Когда ты кино смотришь, мозги отключаются" он просто услышал где-то (возможно, от кого-то из вас с мужем или родственников)и попугайски повторил, совершенно не осознавая, что она может быть обидной. Соответственно, и чувства вины абсолютно не чувствует. К тому же то, что "у женщин в принципе не может быть мозгов" всячески пропогандируется ТВ и другими средствами массовой информации.

Хы! Мой первый пришедший в голову ответ на эту фразу был бы:"У меня мозги отключились, когда я решила делать за тебя твою работу. Виновата. Исправлюсь." и честно выдержала бы фасон до конца. Т.е. в следующий раз, когда нужно было бы делать за мальчика его работу, со словами "Мозги у меня внезапно включились и велят мне идти смотреть телевизор (в парикмахерскую, почитать)"

По раздумьи, ответ был бы другой:"У меня мозгов совсем нет. Очень жаль, что ты сын безмозглой матери."

А еще поразмыслив, я бы ответила что-то, не обостряющее, а ослабляющее конфликт.
Потому что:
1.Мать на ребенка не обижется. Потому что обидой она ставит себя с ним в один ранг, в одну весовую категорию, что ли. А по иерархии таки мать была и будет выше, сильнее, умнее. Мне в свое время понравилась одна фраза одного человека:"Я не обижаюсь, я просто меняю свое отношение" :)
2.Вы, своими оправданиями "Что ж, ты, сыночек, не сказал, ябы еще лучше сделала" ставите себя в позицию виноватого, а сына-в позицию того, кто вправе обвинять. Мне кажется, это прямая ошибка.

Кстати, Вам всегда необходимы от сына формальные извинения, т.е. слова:"Прости, я больше так не буду"? Не сказал, -ну и господь с ним. Мы на маленьких не обижаемся.:)
Еще. Кто-то нас ни во что не ставит? Или мы себя ставим не туда, а?
22.01.2009 16:31:39, Змея Скарапея
Вообще написано с любовью, тем не менее фраза :"Я не обижаюсь, я просто меняю свое отношение" :) меня лично не убеждает, менять отношение еще более страшно, чем обижаться, по-моему.
Да, 9 лет-совсем не маленький, совсем.
22.01.2009 18:55:05, Трушкин
"Меняю отношение" вовсе не означает, что я вот с этой минуты его вдруг перестаю любить и о нем заботиться. Я просто перестану так жертвенно и беззаветно бросать ему под ноги свои потраченные силы и свои потребности,-что есть гуд в любом случе, вне зависимости от хамства/нехамства, обид/необид. Ибо жертва не полезна ни маме, ни ребенку. Особенно ребенку.
А ждать некой "благодарности" от детей - вообще бессмысленно. То, что они "должны" нам, они отдадут своим детям.:) Либо ты занимаешь его делами, потому что это ТЕБЕ интересно и важно,-тогда награда в самом приятном процессе.Либо ты занимаешься этим, потому что НАДО (кому?- уж точно не ребенку!), ну так и утешайся сознанием выполенного долга.
Пардон за философское отступление
23.01.2009 09:29:52, Змея Скарапея
Пардон, прощу прощения, не поняла сразу, да, собственно об этом речь и есть, у автора здесь жертвенность сквозит.
Я сама никогда не ставила себя в позицию жерственности для ребенка по понятным здесь многим причинам и не считаю, что это хорошо для ребенка и для родителенка.
Согласна.
23.01.2009 10:22:56, Трушкин
Да, мало ли какие он фразы где слышал. И что? Где контроль -то ? Что мама должна возрадоваться, за 9-ти летнего сыночка, что он фразу запомнил и воспроизвел в самый неподходящий момент? 22.01.2009 16:51:14, К.
Я думаю, что время от времени детки проверяют нас и очерченные нами границы на прочность посредством ярко или не ярко выраженного хамства. Если мы реагируем грамотно, границы нерушимы, - мир стоит прочно, жизнь продолжается. Мне кажется в этом нет ничего особо обидного для меня как матери. Другое дело, что при проверке границ проверяющий товарисч может огрести нехилые последствия- в виде шлепков разной степени силы и локализации, либо иного неудобства для себя лично. Ну дык знал, что границы есть.
А ежели до него не довели сей факт, так и неча потом обижаться. Хотя исправить положение, я думаю, еще не поздно :)
23.01.2009 09:20:47, Змея Скарапея
Проблема в том, что к 9-ти годам уже должен был напроверятся и понять что с мамой так нельзя. Не допустимо хамство по отношению к маме, ни яркое, ни не яркое. А проверяют они уже других (товарищей, школьных учителей и пр общество) но не на предмет реакции на хамство, тут уже все просто -хомят с тем кто позволяет. Почти уверенна , что ни с учителями ни с другими взрослыми он себя так не ведет, только сосвоими товарищими. Мама в данном случае -не друг, а приравненный по степени не уважения к малозначимому товарищу.
Конечно, это можно и нужно менять, но трудно это.
23.01.2009 10:32:54, К.
9 лет - это маленький??? 22.01.2009 16:36:01, masyanya белая и пушистая
Ну, "маленький" в смысле "слабенький", "глупенький" :)

Мое последнее дитя уже с рождения маленьким никто не называл (ибо вес был 4100). На все "уси-пуси" людей:"Ах ты, малышка!" я (а потом и дочь) отвечала:"Мой ребенок большой!"
И когда я ей говорю:"Я на маленьких не обижаюсь", это означает, что человек совершил очень неразумный поступок.
23.01.2009 09:06:55, Змея Скарапея
да , как поразному дети все воспринимают :) сын моих знакомых такие слова воспринимал как прощение всех его выходок - ну я же маленький , а им все можно..... 23.01.2009 09:47:13, masyanya белая и пушистая
а вот как начал бы кривлятся , так наотмаш и получил бы..... одного раза хватило бы с лихвой. А потом еще бы и папа мозги бы промыл . Это не возраст , а ваше попустительство и безнаказанность. 22.01.2009 15:41:00, masyanya белая и пушистая
само собой, но в 9 лет начинать уже поздно. Как правило правильная установка дается в 3-5 лет, когда ребенок точно понмает, что можно, а что нельзя. Тогда вполне достаточно шлепка. Найчно доказанный факт :) 23.01.2009 09:54:27, AleXXX
Реклама
ну так ведь всем давно изветно , что воспитывают до 5 лет. а после уже перевоспитывают и ломают . Просто очень многие слишком уж любят своих чад и не замечают , что пошли некоторые перекосы. 23.01.2009 10:17:04, masyanya белая и пушистая
А вот соглашусь.. 22.01.2009 19:05:18, Яснотка
ого.. наотмашь. Это мама сына должна, да?
Чтоб на слова сразу по морде получать,да? От мамы?
бесспорно,это достойный метод воспитания достойного человека. :-)
Это очень себя уважать надо,чтоб ребенка наотмашь колотить. :-)

а вы из личного опыта или умозрительно? За автора обиделись?
22.01.2009 16:34:03, =СветА™=
а у меня впринципе такого быть не может. Я об этом зарание побеспокоилась. А такой метод наблюдала со стороны. Вы кстати зря иронизируете. Да , хорошего в этом мало (но автор сама виновата, про мужа я вообще молчу, видать сам так к ней относится), зато быстро и действенно и в 99 случаях из 100 одного раза вполне достаточно. Дети не тупые придурки , и быстро понимают что к чему и чем это черевато. 22.01.2009 16:45:10, masyanya белая и пушистая
Никогда не говори "никогда"... Сотни раз убеждалась в истинности этого. 22.01.2009 20:35:15, Musenka
в такой форме точно не будет. Я не говорю , что мои не выступают - выступают конечно , но не в такой , явно принебрежительной, форме. И замечание "ты забываешься" действует мгновенно. А уж кривлятся на замечание ..... попытаться молча слинять могут , но редко :) 23.01.2009 09:43:31, masyanya белая и пушистая
А я вот не зарекаюсь. И хотя мне сейчас чрезвычайно трудно даже представить такое, я всегда помню, что 9 - это еще не 12-14-15 лет. Вот когда детке лет 20 исполнится, тогда и можно будет что-то констатировать, а пока...

У меня нет такого дара предвидения, как у вас, но зато я точно знаю, что в жизни бывает всякое, в том числе и такое, во что трудно поверить. И волшебные слова "ты забываешься", которые чудесно действуют в 9 лет, легко могут превратиться в пшик уже годам к 13.
23.01.2009 12:45:14, Musenka
так вот и надо с ребенком работать с пеленок , а не тогда , когда он начнет вас посылать куда подальше. Моему старшему уже 12 - да уже трудновато бывает . Но у нас есть папа , который вот таких вот выступлений просто так не оставит. И в тихом спокойном разговоре может так доходчиво все объяснить ..... А у автора муж помалкивает в тряпочку :( А тут не только ей надо ситуацию исправлять, а им обоим за ум и за ребеночка браться. 24.01.2009 01:07:58, masyanya белая и пушистая
Угу..
в приниципе именно такого,может и не быть,но не факт,что не будет другого,ничуть не лучшего.:-)
22.01.2009 21:33:07, =СветА™=
Вы шутите, надеюсь?
22.01.2009 15:58:39, Ирулевна
да нет. Если не удосужились "поставить" его на место сразу после унижения мамы , то что еще остается делать. Лучше бы спока читали с рождения ребенка. у него очень хорошо написано , как не допустить вот такого хамства 22.01.2009 16:06:14, masyanya белая и пушистая
Да, про мозги немного перебор, имхо. Но и возраст имеет значение - тоже имели в анамнезе, да и в общем до сих пор... И вот нам заставлять извиняться совсем не помогает, только когда доча сама созреет. А чтоб процесс пошел - говорю, как мне обидно, если реально обиделась. Или в шутку превращаю, типа: language Potter) 22.01.2009 13:06:51, Konstanz
точный косяк состоит в том, что "папа решает, а Вася сдает.
Дружбы в описанной ситуации нет. Есть родители, которые пашут на ребенка, даже не привлекая его к помощи. Отсюда ноги и растут. Родители ведут себя как подчиненные, как служащие, позволяют садиться себе на шею, - так почему бы не распоясаться? Они ж позволяют.

Я кстати, не хочу сказать, что ребенок виноват. Он довольно лигично развил предложенную Вами с мужем схему отношений. Ну, может, палку перегнул. Но виноват - не он.

Я бы предложила не зацикливаться на этой ситуации, но на будущее никогда не делать уроки за ребенка. Можно помогать, можно делать вместе - но ни в коем случае не вместо него.
22.01.2009 11:58:45, МоЗайка
так получилось( обычно я стараюсь, что если и помогаю- то это совместная работа. а тут мы с мужем сели, стали вслух переводить, обсуждать варианты, было очень смешно, его звали много раз. а он ушел в другую комнату и стал играть на компе. 22.01.2009 12:45:32, Танжер
угу. Ну.. Вы теперь будуте знаеть с мужем - что схема вот такая: если Вам с ним это интересно, то это Ваш с ним проект, а не ребенка.

А подавать учителю тогда можно оба проекта!! представляете кайф! сын в школу притащит задание, сделанное и им, и родителями! реально кайф - всем понравится. :)
22.01.2009 20:04:13, МоЗайка
В таком варианте я бы вообще ничего не стала за ребенка делать. Свинство какое! 22.01.2009 13:01:43, Irina L
да не свинство! ребенок это задание уже сделал. сделал как мог - и ушел. а маме с папой захотелось переделать. ну вот они и переделывали. и совершенно напрасно потом наезжали на сына ИМХО 22.01.2009 20:05:12, МоЗайка
Точно. Свинство, иначе не скажешь. 22.01.2009 19:00:12, Яснотка
почитала ниже и подумала, может и правда с мальчишка мама-друг не работает???
С девчонками быть другом - это супер. Это я видела и на примере коллеги, и сестры, и обратный пример я сама со своей мамой-Мамой. У коллеги с дочерью на столько ые и доверительные отношения, что я как-то не выдержала и спросила: "Это как?". был ответ - мы лучшие подруги.
И вспоминаю свою Маму - все наоборот + я ни разу ее не обняла в жизни!!!!!!!!!

Хотя!!! вот пример с мальчишками - моя классная руководительница с сыном - лучшие друзья. Все компании сына принимает у себя, всеобщая любимица, доверие как в советах, так и в секретах есть.
и моя бывшая свекровь - самая мамская мама, просто на лбу написано "я мать". оооооо, это что-то. задавлен и уничтожен человек на корню. подробности упущу, но человек вырос большим г...
Что думается мне. Если вас волнует имеенно проблема друга или Мамы, то скорее всего ребенок будет проявлять себя неадекватно, где он видит подвох. Например, вы всегда были другом, а тут вдруг вы стали строгой мамой. Во-первых, это раздражает психику, во-вторых хочется проверить "кто ж ты есть?", в третьих - недоверие, в десятых - по месту смотреть надо.

Вы делаете за него домашку не как друг, а как слуга, поэтому и отношение как к прислуге. Друзья делают или вместе или по крайней мере как-то все обговорив, весь фронт работ в ДВУСТОРОННЕМ порядке.

Руки на груди и орет - гыыыыы, одна мудрая женщина сто лет назад мне сказала "мужик орет и ручки складывает - значит виноват" :)))

Я за друга! Но реальные дружеские отношения, не так где кто-то на ком-то ездит, а как два другана из одной команды. Мальчишки вообще умеют дружить только с мальчишками, вот вам и надо стремиться к тому или вообще перестраиваться на Мамское поведение (но имхо, поздняк уже).
Это у вас же проблемы со школой и англ. яз? Насколько я помню строгих теток в жизни ему уже хватает, а близкого понимающего человека нет (ТОКА НЕ БАЛОВАТЬ И НЕ ПОТОКАТЬ ВСЕМУ!!!, я не об этом)
22.01.2009 11:39:33, Кабриолетта
< Мальчишки вообще умеют дружить только с мальчишками> Не согласна. Все индивидуально. Я в этом возрасте не могла, а сын может. Но он другой, без стеснений и комплексов, да и девчонки очень изменились с наших времен. И многие в классе пробуют, но не у всех получается. Я открыта, много знакомых и друзей, но мне природой не дано и половины его коммуникабельности, потому у него знакомств больше и они качественнее. Продавец ближайшего магазина запросто может отпустить ему товар в долг, хотя я покупаю там же, не смогу так, куплю меньше:-) Хозяйка ресторана, где бывает лет пять, счастлива обнять и поцеловать его при встрече, им есть чем перекинутся, и т.д.
Корень всей проблемы в описанной ситуации , имхо, в неадекватности нагрузки на ребенка. Сам он не может справится с тем объемом английского, что дает школа. И можно вставать в позу, угрожать и палец о палец не ударить - будет еще хуже. Он увязнет глубже и заработает комплекс неполноценности. Или тянуть усилиями курсов, репетиторов, летних лагерей, семьи, или искать другую школу, другой специализации вообще. Потому что все эти нервы и ссоры из-за языка.
22.01.2009 16:06:50, Мерника
все работает! только их иногда надо опускать с небес на землю... 22.01.2009 15:41:52, masyanya белая и пушистая
ну я там же и доказала сама себе, что работает :)))) 22.01.2009 15:50:12, Кабриолетта
Реклама
мне мама никогда не была другом,что не мешает ей быть самым близким мне человеком.
Я даже старшей дочери не друг и папа ей не друг, однако отношения у нас более,чем доверительные и общение с нами для нее в приритете и вообще рассказывать неудобно-похоже на хвастовство и сказку про идеальные отношения.

Подруг у дочери полно-она гиперобщительна.А вот мать одна.И быть матерью сложннее, чем быть подругой.

А на все секреты я как раз не претендую, напротив далеко не все хочу знать, как сама не все рассказываю и тащу маме.
для этого и вправду, должны быть подруги.
А социальные роли тасовать мало кому удается удачно.Я не видела , по крайней мере..
22.01.2009 15:34:20, =СветА™=
Подруги, которых полно – это не та дружба. Я не о друзьях как таковык, а о доверительной дружбе, тандеме. У меня когда начальник разводился сказал замечательную фразу «семья - это не мамка-папка-сын, это банда-команда, а у меня было первое».
Это не для спора. Это моя точка зрения, в которой мне и моим близким комфортно жить со всех сторон.
а уважение - оно не от дистанции зависит, а от поступков, имхо.
22.01.2009 15:48:46, Кабриолетта
комфортно, а сами говорите с мамой проблемы,да и дочка ваша для выводов пока маловата.

Но каждому свое- подруга так подруга. :-)

Я бы не хотела из дочери делать свою подургу и была бы против, чтоб меня превращали в подругу.Я себе детей рожала, а подруг у меня и так немало есть.В том числе и самая близкая.
22.01.2009 16:30:40, =СветА™=
Я думаю, косяк с воспитанием, расстраивать не хочется, но кое-что исправить никогда не поздно, лучше раньше, естественно.
Оля, а Вы это читали? Мне практически помогло.
22.01.2009 11:12:19, Трушкин
Я всегда предпочитала позицию мамы, а не подруги для дочери, тем не менее регулярно приходится проводить беседы об уважительном отношении к взрослым вообще и к родителям в частности. В нашем случае возраст не при чем. 22.01.2009 10:56:35, Amalgama
Как краевед, воспитывающий уже второго детя в системе именно дружеских отношений, говорю: возраст. Они взрослеют, начинают проверять нас "на вшивость". Ругаться и требовать уважения в этой ситуации, по моему опыту, полный бесполезняк. Озвучивать, что мне это неприятно, - обязательно. Но лучше все переводить в шутку (по возможности): тогда и осадка неприятного не остается, и в голову детскую что-то западает. В общем, несмотря на то, что период переходного возраста у старшей был у нас очень непростым, результат меня вполне устраивает. Младшую воспитываю по той же схеме. 22.01.2009 09:59:17, Чиффа
а в чем принципиальное различие? что значит воспитывать ребенка в системе дружеских отношений? что-то я не соображу) 22.01.2009 10:07:09, Шерлок
а когда ребенок называет маму по имени и ругается с ней такими же словами как в классе :) 23.01.2009 09:55:21, AleXXX
Дружба подразумевает обязательное наличие взаимного уважения, отношения взрослый-ребенок - не всегда. 22.01.2009 10:28:28, Чиффа
Как раз в отношениях "взрослый-ребенок" больше шансов сформировать взаимное уважение, а дружба - это понятие такое, которое после приходит. Дети позже с ним не знакомятся годам к 10, раньше редко когда можно говорить о дружбе и дружба нормальная не возможна без уважения, только вот ребенку надо научиться это уважение проявлять и учится правильнее всего начиная с родителей, а потом уже нечто подобное и в меньшей степени будет на друзей переноситься. 22.01.2009 10:40:04, К.
Реклама
и дружба может этого не подразумевать. если говорить о реальной жизни, а не о словарном понятии. точно так же как и отношения взрослый-ребенок в идеале это должны в себе содержать 22.01.2009 10:32:25, Шерлок
С мальчиками так не получится, можно доиграться не до того и дошутиться, так что потом не смешно будет. 22.01.2009 10:06:00, К.
а почему вы не вместе с ребенком переводили-сочиняли? ну и уговаривали переписать? вам так сильно важны именно отметки? а если бы муж про конкурс слышал? что это изменило бы? 22.01.2009 09:57:15, Шерлок
ну я никогда подругой не была , всегда в тяжкой роли матери. :-)
Мне кажется демократию можно устраиваать ровно до того момента,когда тебя это устраивает.
Кто в доме хозяин ребенок должен знать четко для своего же равновесия.

ну а пример тут не совсем корректный с уроками.Не показательный. Тем более заставить извиняться.Я никогда не закставляю извиняться.т.е заставляла первого ребенка несколько раз и опыт этот считаю крайне неудачным и теперь категорическая противница извинений по требованию.
:-)
22.01.2009 09:33:25, =СветА™=
Вам нужно найти ту границу, через которую ребенку нельзя переступать. Просто прекращать общение, когда он начинает перебарщивать, обязательно объясняя почему. Главное- не чувствовать себя виноватой, и делать так постоянно. Посадить рядом и поговорить по душам, объяснить, почему вам не нравится такое поведение и отношение к вам, что вы в такой момент чувствуете. Вот в данной ситуации я тоже бы обязательно помогла ребенку, но стала бы делать с ним вместе, ну или просто посадила рядом наблюдать и заняться каким-то другим важным делом:-) Я своей периодически напоминаю- да, я тебя очень люблю, но не могу позволить тебе делать такие вещи. Со старшим уже такое взаимно, если перестаю сама сдерживать, он мне вежливо напоминает, чтобы я на него не кричала. Ну самой тоже тяжело прийдется, но оно того стоит. 22.01.2009 08:07:16, GalaNTka
Мне кажется это временная проверка на прочность... ИМХО - должно пройти, если получит правильную реакцию родителей...
У меня старший шестилетка последний месяц огрызается... не хамовато, но везде свое лыко в строку ему вставить надо...
22.01.2009 01:53:28, Nessie
для временной проверки это уже довольно долго продолжается, и судя по тому что тановится только хуже, реакция у меня неправильная 22.01.2009 07:45:09, Танжер
Если Вас это напрягает, то придется что-то менять и переходить из просто дружеских отношений к отношениям взрослый-ребенок.
22.01.2009 01:15:06, julkis
похоже придется. но я не представляю, как 22.01.2009 07:45:44, Танжер
Для начала ставить Даню в известность, когда Вы считаете, что он при общении с Вами выходит за рамки, которые лично Вы считаете допустимыми.
А проблема действительно сложная, так как Вы не можете просто все бросить и не помогать ему с его учебой, так как это, очевидно, приведет к очень нехорошим последствиям, которые он есам ще не способен оценить.
22.01.2009 13:42:23, julkis
Реклама
Косяк.
" это у тебя когда ты кино смотришь, мозги отключаются" - С мамой так не разговаривают. .
22.01.2009 00:27:31, К.
да, причем он искренне не понимает, что в этом не так. 22.01.2009 07:46:36, Танжер
Так надо объяснить.

Я вообще боюсь вот таких вот мальчиков. Иногда бывает, что в запущенных ситуациях, они и руку потом поднимать начинают. Расширяют так сказать границы. Дружить, так дружить по-настоящему!

И на самом деле - зачем так переживать за его учебу? Я поняла на примере своего сына, что это порочный круг.

У нас тут был недавно инцедент с библиотекой. Взял книгу и не возвращал. Я не напоминала. Он-то привык, что я всегда команду даю. А тут звонок "Позовите Алешу" Взял трубку и вижу, что в лице меняется :) На следующий день сам положил книгу на видное место, чтобы не забыть, сам мне напомнил, что должен обязательно ее сдать. И на следующий раз, когда подошло время сдавать следующую прекрасно со всем справился без моих напоминаний.

Это может не совсем по теме, но они уже достаточно взрослые, чтобы отвечать за свои поступки и понимать что такое хорошо, и что такое плохо.
22.01.2009 19:20:48, Яснотка
Конечно не понимает, вы ведь сами решили быть другом, только смысл в значение этого слова каждый своё внес. Вот для ребенка -это именно так, как он проявляется.
Надо это менять всеми способами и конечно останавливать и наказывать за такое обращение к маме , а потом уже объяснять что он был не прав. Другом можно становится позже, с мальчиками вообще надо осторожнее быть они быстрее на шею залезают если не чувствуют границ и требуется им прессинг и жесткое отношение т.е. они всегда должны понимать, что есть шанс на него нарваться.
Он легко устроился в том смысле, что вы как-то больше переживаете за его дела, чем он сам. Стоит ему объяснить уже что его дела -это его дела, а не ваши проблемы. Вы не думайте, что ему все равно. Скорее всего это очень удобная позиция взаимодействия с вами.
22.01.2009 09:50:46, К.
Я в подобных случаях занудно объясняю, что конкретно "не так". Для 6-тилетки одно объяснение, для 19-летней :)) другое. Ага, и в 19 иногда срывы бывают :) гораздо меньше, чем в 13, и то хорошо. Так что 9 - это только начало... суть объяснения - "так можно говорить с друзьями, но нельзя - со старшими и родителями". А конкретика - под кажды случай разная. Мне кажется, зависит (помимо т.н. "воспитания") от умения ребенка различать социальные роли и, соотв., выбирать подходящий регистр общения. А, 6-тилетней еще обычно объясняю, КАК именно, какими словами надо БЫЛО выразить свое неудовольствие в конкретном случае. Старшая-то если и срывается, то уже скорее от нервов, это с кем не бывает. А вот младшая еще просто не умеет иногда подобрать нужные слова. Кстати, он ведь с друзьями больше времени проводит, чем с Вами, наверное? Та фраза для друзей вполне пошла бы, но не для мамы. 22.01.2009 09:07:10, Dash
У них у всех бывают временные "заскоки" (у моего тоже в ноябре-начале декабря было что-то, как я это называю, предпубертатное). Пройдет, мне кажется, но руку на пульсе лучше держать, чтобы действительно в косяк не перешло. 21.01.2009 23:53:46, Musenka
по-моему оно уже перешло(. с его неврологией любые замечания у нас переходят в истерику. даже не то, что замечания- а просто намеки, что вот это не так. я уже и сама запуталась, где болезнь, где характер, а где воспитание 22.01.2009 07:47:59, Танжер
Немного ОФФ. А зачем Вы ЗА него д\з делаете? Я немного читала про Ваши проблемы со школой... Он совсем не может сам справиться? Сын и считаает, что Вы делаете то, что Вам надо. Вы еще и за конкурс переживаете, что Вы отнеслись как-то не так? Да ребенку наплевать на это, а Вы все стараетесь и стараетесь. Вот он так и относится :(. 21.01.2009 23:36:39, День Рождения (aka Иринкин)
ему все равно- в той четверти даже при моем максимальном участии все равно под конец были тройки, двойки и разговоры с классной руководительнией. это задание надо было ко вчера делать- он про него даже не сказал, ему все равно- два так два. выгонят так и хорошо. в общем да, мне надо, чтобы он хоть как-то продолжал учиться. все остальные уроки он сам сделал, перевод стиха обычный сделал. даже рамку был готов сам сделать, но никаких советов слушать не стал, вырезал из писчего листа рамку толщиной в пару см и дальше стал требовать такой моей помощи, что мне проще было самой переделать. 22.01.2009 07:44:06, Танжер
ойй, Танжер, милая, так он сделал перевод стиха???? САМ ????? И РАМКУ БЫЛ ГОТОВ СДЕЛАТЬ???? но Вас не устроило качество? и Вы с мужем переделывали, чтобы представить пред очи учителя КАЧЕСТВО?

Так на что же вы жалуетесь? Парень - хороший парень, все делает на самом деле. Что Вы про него напридумывали? Делает как может. Если переделывать все, что он делает, то еще пара месяцочков - и он вообще делать перестанет. Вообще.
22.01.2009 12:05:04, МоЗайка
он знал перевод стиха в прозе. там простой стих. и рамку он готов был сделать теоретически. т.е у него был сложно выполнимый план найти в сети картинок, масштабировать их под двухсантиметровую рамку, наклеить, потом в нее вклеить лист с переводом. если б он сам это сделал, я бы закрыла глаза на любое качество. но он это придумал, начал, а потом стал требовать чтобы все равно я это делала. потому что он не умеет изменять формат картинок и тп. я как представила, что убью на это кучу времени и чернил, а на выходе получу заведомую пакость- я не смогла сделать этого, только для того, чтобы ему доказать, что план был не самым лучшим. я пыталась сделать вместе- ту же рамку, когда он ее расчертил, я просила не вырезать, а оформить на листе. и тогда я была согласна на "соавторство". 22.01.2009 12:35:11, Танжер
рамка все ж таки - вторичное. стих-то он перевел уже!!!

с рамкой можно было найти компромисс какой-нить. типа что я помочь тебе хочу, но времени у меня мало, поэтому давай что-ниьт попроще вместе сварганим :)
22.01.2009 20:07:45, МоЗайка
так стих надо было перевести именно стихом. в прозе- это не выполненное задание. с рамкой я так и предлагала- что так проще, что уже поздно, что надо сделать проще и быстрее, не усложняя задачи 22.01.2009 20:14:29, Танжер
У вас учитель по-английскому просто бездарь. Честно :(((

Только что у нас было собрание по этому вопросу (перевод стихов в виде стиха) Пришел у нас очередной новый учитель английского (4-й за этот год) Так вот наконец-то я увидела перед собой нормального человека, который РАБОТАЕТ, а не в носу ковыряет. Она русским языком объяснила, что задавать такие вот литературные эссе 9-ти летним детям это заранее знать, что работу выполнять будут родители, которые вроде как уже отучились свое... Короче говоря, отменила у нас половину никому не нужных заданий, которые задавались до этого. Разгрузила детей. На уроке ОБЪЯСНЯЕТ, а не просто контролирует выполнение домашки. Поэтому корень зла, конечно в училке вашей.

Но надо сказать я никогда не утруждала себя подобными работами. Нам тоже такое задание давали, я не стала ничего писать. Не умею и не хочу сочинять стихи. Я лучше крестиком повышиваю :)))
23.01.2009 09:04:04, Яснотка
... бедные вы... мы..... как же мне надоели задания типа: по английскому надо написать стих (предмет - стихотворчетсво?) и сделать рамку (предмет- труд?). ну песенки там попеть или рассказ пересказать - но рифмовать и рамки лепить ... !!!! а не послать бы учителя мягко и полюбовно, а ?

у нас вот по окружающему, по чтению и по английскому - любят задавать рисунки всякие. и вот сидит мой бедный ребенок - сделал уже все по существу - но пыхтит над рисунком. если я такое вижу - я ей говорю, что "это чтение, а не рисование. задание по чтению выполнено. если учитель поставит двойку за рисование на чтение - то ...... разве это правильная будет оценка? конечно нет! и мы на нее не будем с тобой смотреть. да? даааа!!!!"
:)))
22.01.2009 20:24:25, МоЗайка
Классный у него был план! ИМХО
22.01.2009 16:20:21, Ирулевна
В этом-то и дело, что Вам надо :(. Он это чувствует и начинает садиться на шею. Получается, что Вы делаете за него его дела, да еще и переживаете. Ну, это как соседка по подъезду по собственной инициативе приходила бы ко мне квартиру убирать, да еще и переживала бы, что во-о-он ту пылинку не протерла, не увидела.Очень немногие могут удержаться от соблазна покататься на таких людях, при этом покрикивая :(. 22.01.2009 10:01:10, День Рождения (aka Иринкин)
может быть, надо было оставить "как сделал"? А то это конкурс родителей получается. А так видно, что сам старался. Еще, при проблемах с учебой у старшей нам очень помог психолог (порекомендовали): мне - определить, к чему ребенок имеет склонности/способнос­ти и перестать, например, переживать о трояках по математике, а ей - научиться учиться (Ваш хоть сам уроки делает, а у нас уроки делала с ребенком бабушка...) 22.01.2009 09:15:28, Dash
в том то и дело, что он сам не сделал. он начал, не слушал никаких советов, потом пришел к тому, что сам он то, что придумал сделать не может и стал от меня требовать, чтобы я сделала. 22.01.2009 12:37:01, Танжер
Вот я давно в 3 м классе училась, но такое задание я бы и сейчас выполнить не смогла.... Не представляю насколько умным и талантливым должнен быть ребенок, чтобы самостоятельно справиться. Ну бывают конечно такие, но я лично не встречала. 22.01.2009 00:45:01, hanhi
2 класс у нас. я помню в классе во втором мы тоже что-то такое делали- мне папа тогда переводил. осталось же у меня это в памяти- как один из самых интересных моментов изучения языка 22.01.2009 07:56:28, Танжер
Мой ребенок выполнил бы так, как смог. Если ребенку были бы предъявлены претензии к уровню выполнения (при его добросовестности), то я бы поговорила с учителем. А если это просто для развития интереса к языку - так пусть играют. 22.01.2009 01:14:31, День Рождения (aka Иринкин)
Я бы вот такое задание не смогла выполнить никак, даже на 1. А если за невыполнение грозят санкции хуже двойки (разборки с учительницей)... я бы тоже сделала: ребенок ведь еще не понимает, почему маме надо, чтобы он учился именно в этой школе. 22.01.2009 16:45:49, hanhi
еще раз +1
22.01.2009 08:52:46, Ирулевна
Возраст ни при чем. ИМХО. 21.01.2009 23:07:29, Irina L
(. может быть. 22.01.2009 07:48:13, Танжер

Статья дня

«Почему в России так много мужей-подкаблучников»

Слабые мужчины и сильные женщины – и еще три перекоса в семейных отношениях
В каких именно случаях нужно дополнять свой рацион специализированным питанием?




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!