Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Отношения с родителями
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Очень прошу помочь!
Ситуация такая: в нашей семье проживает уже 5 лет ребенок от первого брака мужа, его мать алкоголичка и на ребенка ей плевать. Сейчас ему 10, учится слабо - только 3, редко 4, способности слабые, в свободное от школы время ничем не занят - бездельничает, смотрит ТВ, играет на компе. Друзей нет. ничем не интересуется, не читает. Летом начал "копить" на велосипед, за 3 мес муж ему дал порядка 1300 руб. Вчера выснилось, что он их потратил - проиграл в комп.клубе, покупал себе жвачки-шоколадки и т.д. Прощения не просит, на все попытки что-то выснить молчит как сыч. Ребенок ни в чем не знает отказа, носит дорогую одежду, каждый год отдыхает с нами заграницей, т.е. имеет больше. чем все его одноклассники вместе взятые. Еще есть подозрения, что он регулярно ворует деньги, но поймать за руку пока не может.Как бы вы поступили на нашем месте? Что вообще в такой ситуации можно предпринять радикально - раз и навсегда?
03.11.2003 16:19:56, Мачеха
127 комментариев
Поведение обычного ребенка, который обделен любовью.
Успокойтесь, не всем детям дано учиться на пятерки, и из троечников часто вырастают приличные люди (не ьудем тыкать пальцами, ибо нескромно):-))))).
А лень - вообще двигатель прогресса.
То, что 10-летний мальчик потратил ажно 1300 руб. на карманные расходы - дык я в этом криминала не вижу.
А воруют дети в таком возрасте для того, чтобы привлечь внимание к своим проблемам.
Относитесь к мальчику терпимее, и не считайте копейки, потраченные отцом на него.
Ведь своего ребенка вам не жалко было бы прилично одеть и устроить ему отдых за границей?
Радикального ничего не надо предпринимать - просто постарайтесь подружиться с ребенком и уделяйте ему больше внимания. 17.11.2003 00:22:37, Artemis
Успокойтесь, не всем детям дано учиться на пятерки, и из троечников часто вырастают приличные люди (не ьудем тыкать пальцами, ибо нескромно):-))))).
А лень - вообще двигатель прогресса.
То, что 10-летний мальчик потратил ажно 1300 руб. на карманные расходы - дык я в этом криминала не вижу.
А воруют дети в таком возрасте для того, чтобы привлечь внимание к своим проблемам.
Относитесь к мальчику терпимее, и не считайте копейки, потраченные отцом на него.
Ведь своего ребенка вам не жалко было бы прилично одеть и устроить ему отдых за границей?
Радикального ничего не надо предпринимать - просто постарайтесь подружиться с ребенком и уделяйте ему больше внимания. 17.11.2003 00:22:37, Artemis
Прочитала ваше сообщение. По его тону думается, что вот так как сейчас, живя рядом с мальчиком, вы ничего уже исправить не можете. Сюда вы пришли и потому что помощи ожидаете, и потому что вина вас мучает.
Никто не имеет права судить вас, а если кто и судит, то значит и близко не попадали в подобную ситуацию: ни с детьми, ни с приятелями, ни с родней. Забудьте про судей. Это у них от отсутствия опыта, не от особой такой сердечности или бессердечности. Просто молодые они и зеленые.
Тут прозвучало несколько очень, на мой взгляд, разумных мыслей.
Самое главное что вам нужно -- это бороться за себя, за вашего малыша (кто кроме вас его защитит?)
Со старшим мальчиком в той форме, в которой все у вас уже сложилось вы отношений не исправите. Дальше будет только хуже. Вы не сумеете его полюбить просто от того, что это нужно, или что вам кто-то это советует.
Десять лет -- это много. И пять -- это уже было много. К тому времени когда вы вошли в семью, характер ребенка, его психика уже сложились. В 10 лет ребенок вполне понимает что можно, а что нельзя, а если нет, то вы, лично, вы, ничего с этим сделать уже не сможете.
Говорите с мужем. Если он не встанет на вашу сторону, то ничего не изменится. Вы ведь зависите от него материально? Может если бы было по-другому, то он прислушался бы к тому, что вы ему говорите, и попытался войти и в ваше тоже положение.
Вам нужно расстаться с мальчиком. Ищите пансион для него. Ищите интернат. Суворовское училище. Тут говорили уже об этом. Попробуйте не пожалеть на это денег, если ваше материальное положение позволяет. Кто знает, может именно на расстоянии вы станете родными, и потихоньку все образуется. Глядишь, и будет семья.
Почитайте дневники Достоевского. У него был похожий случай, и так и не сложились отношения с пасынком.
Никто не имеет права вас винить.
Сами становитесь на ноги, как только у вас появиться мало-мальски такая возможность. Попробуйте не зависеть от своего мужа материально.
Если муж не станет вашим союзником, не будет вас поддерживать, то все что вам останется -- это расстаться со своим мужем. Другого решения у вас не будет. Он должен это понимать. Без скандалов по возможности, и без ваших слез. Вы ведь хотите счастья хотя бы одному из детей? А так как сейчас они оба вырастут несчастными.
Боритесь!
Удачи вам и сил.
13.11.2003 00:10:26, Лерка*
Никто не имеет права судить вас, а если кто и судит, то значит и близко не попадали в подобную ситуацию: ни с детьми, ни с приятелями, ни с родней. Забудьте про судей. Это у них от отсутствия опыта, не от особой такой сердечности или бессердечности. Просто молодые они и зеленые.
Тут прозвучало несколько очень, на мой взгляд, разумных мыслей.
Самое главное что вам нужно -- это бороться за себя, за вашего малыша (кто кроме вас его защитит?)
Со старшим мальчиком в той форме, в которой все у вас уже сложилось вы отношений не исправите. Дальше будет только хуже. Вы не сумеете его полюбить просто от того, что это нужно, или что вам кто-то это советует.
Десять лет -- это много. И пять -- это уже было много. К тому времени когда вы вошли в семью, характер ребенка, его психика уже сложились. В 10 лет ребенок вполне понимает что можно, а что нельзя, а если нет, то вы, лично, вы, ничего с этим сделать уже не сможете.
Говорите с мужем. Если он не встанет на вашу сторону, то ничего не изменится. Вы ведь зависите от него материально? Может если бы было по-другому, то он прислушался бы к тому, что вы ему говорите, и попытался войти и в ваше тоже положение.
Вам нужно расстаться с мальчиком. Ищите пансион для него. Ищите интернат. Суворовское училище. Тут говорили уже об этом. Попробуйте не пожалеть на это денег, если ваше материальное положение позволяет. Кто знает, может именно на расстоянии вы станете родными, и потихоньку все образуется. Глядишь, и будет семья.
Почитайте дневники Достоевского. У него был похожий случай, и так и не сложились отношения с пасынком.
Никто не имеет права вас винить.
Сами становитесь на ноги, как только у вас появиться мало-мальски такая возможность. Попробуйте не зависеть от своего мужа материально.
Если муж не станет вашим союзником, не будет вас поддерживать, то все что вам останется -- это расстаться со своим мужем. Другого решения у вас не будет. Он должен это понимать. Без скандалов по возможности, и без ваших слез. Вы ведь хотите счастья хотя бы одному из детей? А так как сейчас они оба вырастут несчастными.
Боритесь!
Удачи вам и сил.
13.11.2003 00:10:26, Лерка*
Блин, ########################################## !!!!!!!!!!!!!
Цензурные слова на вас подбирать долго.
Вас бы саму в суворовское училище, может меньше гадостей бы здесь советовали.
17.11.2003 00:16:35, Artemis
Цензурные слова на вас подбирать долго.
Вас бы саму в суворовское училище, может меньше гадостей бы здесь советовали.
17.11.2003 00:16:35, Artemis
Вы когда-нибудь задумывались над тем, что любовь - это не абстракция. На любовь силы нужны. Почитайте повнимательнее сообщение женщины, которая назвала себя мачехой.
Она одна. Вы понимаете это? Одна. И уже пять лет сражается как может живя в кошмаре, в общем-то, заброшенности, и одиночества. Ей отдых нужен. Перерыв. Чтобы силы появились. Потому что, похоже ни родни у нее нет, на которую она положиться может и довериться (иначе бы она здесь не появилась со своим криком о помощи), ни муж ей ни защитник. Как вы думаете сколько ей лет? 30? А может и того меньше.
А тогда молчите со своими советами любить. Она пробовала. Ведь пишет об этом, и мается, и винит себя потому что не получается это у нее.
Вы уверены что у вас бы получилось любить ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА? Да, ребенок. Но чужой. Чужой в проялениях, когда нет возможности у нее полюбить. И даже если думаете, что да, не зарекайтесь, так и добрее, и умнее будет.
Что вы думаете будет лучше, если она в своей безысходности и отчаянии будет искать другие способы избавиться от своего несчастья, когда все сразу несчастья кристаллизовались в одном - этом несчастном мальчишке.
Им вот так живя рядом не развязаться, и уж точно не полюбить друг друга.
Пусть у них будет шанс. Успокоиться. Почувствовать вину, узнать, что уже есть привязанность. Простить, наконец, друг друга. Этот шанс, пусть и маленький можно получить только расставшись.
И нечего здесь ругаться. Я высказала свое мнение. Вы имеете право на высказывание своего, но не приставляя мне или кому другому пулемет к виску.
18.11.2003 02:30:47, Лерка*
Она одна. Вы понимаете это? Одна. И уже пять лет сражается как может живя в кошмаре, в общем-то, заброшенности, и одиночества. Ей отдых нужен. Перерыв. Чтобы силы появились. Потому что, похоже ни родни у нее нет, на которую она положиться может и довериться (иначе бы она здесь не появилась со своим криком о помощи), ни муж ей ни защитник. Как вы думаете сколько ей лет? 30? А может и того меньше.
А тогда молчите со своими советами любить. Она пробовала. Ведь пишет об этом, и мается, и винит себя потому что не получается это у нее.
Вы уверены что у вас бы получилось любить ЧУЖОГО ЧЕЛОВЕКА? Да, ребенок. Но чужой. Чужой в проялениях, когда нет возможности у нее полюбить. И даже если думаете, что да, не зарекайтесь, так и добрее, и умнее будет.
Что вы думаете будет лучше, если она в своей безысходности и отчаянии будет искать другие способы избавиться от своего несчастья, когда все сразу несчастья кристаллизовались в одном - этом несчастном мальчишке.
Им вот так живя рядом не развязаться, и уж точно не полюбить друг друга.
Пусть у них будет шанс. Успокоиться. Почувствовать вину, узнать, что уже есть привязанность. Простить, наконец, друг друга. Этот шанс, пусть и маленький можно получить только расставшись.
И нечего здесь ругаться. Я высказала свое мнение. Вы имеете право на высказывание своего, но не приставляя мне или кому другому пулемет к виску.
18.11.2003 02:30:47, Лерка*
Помогите 9 -у ребенку, никак не может прижитьсяв классе!!!! Может кто знает инет ресурс где можно прочитать об этой проблеме!
26.11.2003 09:17:33, Toric
Только для этого шанса надо сплавить НЕ ЕЕ ребенка в интернат. Всего навсего. Ребенка, который в лагере-то плакал и ждал отц2а под дверью.
А автор не одна - у нее муж есть. А если муж ей не помощник, то увы, лучше расходиться.
Мне очень жаль автора, но ситуация тяжелая и интернатом ее не исправишь. Да, это тяжело - любить чужого ребенка, да еще и после случая с отравлением. Но тем не менее, отношения надо строить. Возмозжно, стоит обратиться к семейному психологу.
18.11.2003 20:15:49, Artemis
А автор не одна - у нее муж есть. А если муж ей не помощник, то увы, лучше расходиться.
Мне очень жаль автора, но ситуация тяжелая и интернатом ее не исправишь. Да, это тяжело - любить чужого ребенка, да еще и после случая с отравлением. Но тем не менее, отношения надо строить. Возмозжно, стоит обратиться к семейному психологу.
18.11.2003 20:15:49, Artemis
Артемис,
бывают ситуации, когда человек не может выбраться из своей проблемы сам. Виртуальный мир - он остается виртуальным. Помощь минимальная, а особенно когда-то кто-то еще и пристроится сверху в ответ на твой топик, желая не помочь а возвыситься и почувствовать себя вполне полноценным и в силе.
Если бы я жила в Москве, то предложила бы ей встретиться. А вы не хотите попробовать? Может она и отзовется. Мне кажется она уже в какой-то крайней точке. А что дальше?
Вы ведь социолог, и куда лучше нас, вероятно, разбиратетесь и в проблемах психики тоже. 02.12.2003 03:08:24, Лерка*
бывают ситуации, когда человек не может выбраться из своей проблемы сам. Виртуальный мир - он остается виртуальным. Помощь минимальная, а особенно когда-то кто-то еще и пристроится сверху в ответ на твой топик, желая не помочь а возвыситься и почувствовать себя вполне полноценным и в силе.
Если бы я жила в Москве, то предложила бы ей встретиться. А вы не хотите попробовать? Может она и отзовется. Мне кажется она уже в какой-то крайней точке. А что дальше?
Вы ведь социолог, и куда лучше нас, вероятно, разбиратетесь и в проблемах психики тоже. 02.12.2003 03:08:24, Лерка*
По моему нормальный ребенок, возможно из за того, что он Вам чужой воспринимаете все очень резко. Покупал жвачки,проиграл в комп.клубе - и что? Телевизор пестрит рекламой, ребенку хочется, сами себе покупаете небось крема, бирюльки....А по поводу копления денег - не всякий взрослый умеет копить :)), надо было купить ему велик самим. Прощения не просит, на все попытки что-то выснить молчит как сыч - на моей памяти и взрослые мужики такие. Вообще с ребенком надо находить общий язык, тем более с мальчиком, мужики не выносят когда их пилят....
06.11.2003 17:50:08, Olgita1
А мне свекровь когда-то очень давно рассказала такую историю...
Случилось всё в глубокие советские времена. Овдовел в маленьком городке мужик. У него остался сын лет 8-9. И мужик этот решил жениться. Взял в жёны обычную женщину, а мальчишка через месяц совместной жизни начал выкидывать фортеля. Начал грубить, выказывать неуважение к мачехе и пр. и мужик этот пригрозил ему: Не будешь слушаться-отдам в детдом. Мальчишка не поверил и продолжал хулиганские выходки по отношению к мачехе. Тогда отец взял и отдал мальчишку в детдом. Причём натурально отдал с оформлением. Мальчишка до конца не верил и первые 2 месяца к отцу на встречи не приходил. А потом до него дошло, что всё по-настоящему. Что он не попадёт домой, пока мачеха и отец сами этого не захотят. Начались слёзы и мольбы, но отец был непреклонен. Он не навещал его пару месяцев, а потом стал с ним встречаться. И что вы думаете, отец выдержал целый год. Не носил из дома домашней еды, одежды. Через год, когда мальчишка вернулся домой, он мыл мачехе ноги. Даже более того, когда он вырос и у него появилась девушка, он первым делом привёл её к мачехе. Пока она не одобрила его выбора он не женился на ней:-)) Это конечно уже была формальность, но всё-таки...
Я это к тому, что "любите ребёнка" это так абстрактно... И очень легко сказать. Все эти книжки по психологии НЕПРЕМЕНИМЫ в реальной жизни. И советовать ЛЮБОВЬ могут только люди не сталкивающиеся с такими проблемами каждодневно.
И возлагать на автора ответственность за то, что мальчик вырос такой, какой есть тоже нельзя. Если бы они жили изолированно, вдвоём, то это одно, а то я понимаю, мальчик общается с биологической мамашей. И это имеет огромное значение. И наличие строгости не значит отсутствие любви.
У меня у самой двое детей. Они правда пока ещё маленькие, но они знают, что всё, что они имеют в этой жизни (на данный момент) только благодаря стараниям папы и мамы. И это не упрёк им, а они несут определённую ответственность за себя. Убирать игрушки, содержать комнату в порядке, мыть руки... Вы говорите, что ребёнку не нужна одежда, еда, удобства, а нужна только любовь. Объясните как? Как вы проявляете любовь по отношению к мужу маме, детям? Скорее всего это выражается и в том числе какими-то материальными ценностями. (В ТОМ ЧИСЛЕ)
Я думаю, что если вы будете кормить детей только хлебом и при этом петь им песни о том, как они вам дороги, просить рассказать как прошёл день и после этого предложите спать на холодном полу, то вряд ли это будет выглядеть как настоящая любовь. Я это к тому говорю, что материальная сторона вопроса тоже важна. Нельзя её просто так отметать. "Ребёнку это не нужно" НУЖНО. Очень нужно. Для уверенности в себе, в своей жизни для хорошего старта в жизни. Ведь для своего (родного) ребёнка вы не будете этого отрицать, независимо от качества ваших отношений.
05.11.2003 16:23:55, Diana Fox
Случилось всё в глубокие советские времена. Овдовел в маленьком городке мужик. У него остался сын лет 8-9. И мужик этот решил жениться. Взял в жёны обычную женщину, а мальчишка через месяц совместной жизни начал выкидывать фортеля. Начал грубить, выказывать неуважение к мачехе и пр. и мужик этот пригрозил ему: Не будешь слушаться-отдам в детдом. Мальчишка не поверил и продолжал хулиганские выходки по отношению к мачехе. Тогда отец взял и отдал мальчишку в детдом. Причём натурально отдал с оформлением. Мальчишка до конца не верил и первые 2 месяца к отцу на встречи не приходил. А потом до него дошло, что всё по-настоящему. Что он не попадёт домой, пока мачеха и отец сами этого не захотят. Начались слёзы и мольбы, но отец был непреклонен. Он не навещал его пару месяцев, а потом стал с ним встречаться. И что вы думаете, отец выдержал целый год. Не носил из дома домашней еды, одежды. Через год, когда мальчишка вернулся домой, он мыл мачехе ноги. Даже более того, когда он вырос и у него появилась девушка, он первым делом привёл её к мачехе. Пока она не одобрила его выбора он не женился на ней:-)) Это конечно уже была формальность, но всё-таки...
Я это к тому, что "любите ребёнка" это так абстрактно... И очень легко сказать. Все эти книжки по психологии НЕПРЕМЕНИМЫ в реальной жизни. И советовать ЛЮБОВЬ могут только люди не сталкивающиеся с такими проблемами каждодневно.
И возлагать на автора ответственность за то, что мальчик вырос такой, какой есть тоже нельзя. Если бы они жили изолированно, вдвоём, то это одно, а то я понимаю, мальчик общается с биологической мамашей. И это имеет огромное значение. И наличие строгости не значит отсутствие любви.
У меня у самой двое детей. Они правда пока ещё маленькие, но они знают, что всё, что они имеют в этой жизни (на данный момент) только благодаря стараниям папы и мамы. И это не упрёк им, а они несут определённую ответственность за себя. Убирать игрушки, содержать комнату в порядке, мыть руки... Вы говорите, что ребёнку не нужна одежда, еда, удобства, а нужна только любовь. Объясните как? Как вы проявляете любовь по отношению к мужу маме, детям? Скорее всего это выражается и в том числе какими-то материальными ценностями. (В ТОМ ЧИСЛЕ)
Я думаю, что если вы будете кормить детей только хлебом и при этом петь им песни о том, как они вам дороги, просить рассказать как прошёл день и после этого предложите спать на холодном полу, то вряд ли это будет выглядеть как настоящая любовь. Я это к тому говорю, что материальная сторона вопроса тоже важна. Нельзя её просто так отметать. "Ребёнку это не нужно" НУЖНО. Очень нужно. Для уверенности в себе, в своей жизни для хорошего старта в жизни. Ведь для своего (родного) ребёнка вы не будете этого отрицать, независимо от качества ваших отношений.
05.11.2003 16:23:55, Diana Fox
Ужас. Вот так взяли и изувечили ребенка и вырастили из него раба и "маменькиного сынка".
17.11.2003 00:30:04, Artemis
Кошмар какой-то. Я не поняла, это в качестве положительного примера? Вы были в детдоме когда-нибудь? А я была много раз (в качестве посетителя). Не привели Господи малышу... это ж парню что, 10 лет было?!? Я бы не знаю что сделала, если бы муж/знакомый так поступили... хуже, чем бить ребенка...
06.11.2003 13:39:01, sweetie
Не дай Бог кому провести такой эксперимент со своим ребенком!
05.11.2003 18:28:03, Мучача с работы
Советский детдом кого хочешь сломает...
Я не считаю, что все, что имеют мои дети, они имеют от нас с мужем. Они имеют это от Бога через нас.
Я думаю мысль была такая, что в любви достаток благотворен, а без любви может испортить. 05.11.2003 16:47:54, Marty с др. компа
Я не считаю, что все, что имеют мои дети, они имеют от нас с мужем. Они имеют это от Бога через нас.
Я думаю мысль была такая, что в любви достаток благотворен, а без любви может испортить. 05.11.2003 16:47:54, Marty с др. компа
Подробно прочитав описание ребенка, я пришла к выводу, что Во-первых, ребенка нужно отвести в кризисный центр для детей и подростков, в Москве есть такой центр и там очень хорошие специалисты принимают. Родителям дадут четкие рекомендации по выведению ребенка из кризиса. Если ребенку понадобятся успокоительные препараты - выпишут, если там какая-то органика (не исключено), то будет заниматься все же не рядовой психиатр, которому лишь бы в больничку отправить и ответственность с себя снять, а хороший специалист, нацеленный на полное излечение ребенка. Ребенка надо комплексно смотреть и комплексно лечить. Родителей, не исключено, тоже. Это проблема уровня специалистов, и решать ее здесь - бесполезно. При всем моем уважении к Мачехе, которая 5 лет уже терпит рядом человека с таким поведением (ну и что, что ребенка, это все равно тяжело, даже тяжелее, потому что ребенку в зубы не двинешь и за дверь не высавишь), я думаю, что она не озаботилась в полной мере проблемой, проблема утонула в ежедневных проблемках. Не надо бояться врачей, если там в самом деле какой-то непорядок, чем раньше все это будет выявлено и пролечено, тем лучше для всех.
05.11.2003 15:27:12, Яся
Яся, а давайте вас на медицинские опыты сдадим. Живьем! Зачем здорового ребенка лечить? Это нормальное поведение для такого возраста.
12.11.2003 13:45:09, larchik
Прошу у вас прощения. Взьелась я больше на автора и на предлагающих отправить ребенка на перевоспитание в детдом. Поэтому ваше предложение, под горячую голову, показалось сдать мальчика на опыты, типа пусть ему мозги проверят. Потом дочитав топик до конца и внимательно прочитав ваши сообщения поняла что я была не права по отношению к вам. Вы искренне пытаетесь помочь исходя из собственного опыта.
Я правда недоверчиво настроена к всяким "мозгопромывателям", среди них к сожаленью много непрофесионалов. 14.11.2003 20:23:43, larchik
Нет, не давайте, это в данной ситуации бесполезно. А вот вмешательство специалистов в семейную ситуацию, когда мачеха не может простить ребенку попытку отравления, весьма и весьма желательно. Когда читаете нечто, попробуйте сначала подумать, зачем человек это пишет и почему именно так пишет, хотя бы читайте сначала полностью все высказывания автора исходной темы.
13.11.2003 01:41:35, Яся
Я правда недоверчиво настроена к всяким "мозгопромывателям", среди них к сожаленью много непрофесионалов. 14.11.2003 20:23:43, larchik
Да понятно, я потому и предлагала сама помочь с координатами центра, что по крайней мере знаю специалистов, принимающих в конкретном месте, за профессионализм которых готова отвечать.
15.11.2003 00:07:40, Яся
Может быть стоит все-таки ребенка отдать в какой-нибудь интернат. Я думаю, избалованных детей это может отрезвить. Будет с чем сравнить и оценить, то, что он имеет сейчас, сделать выводы. Может быть ему понравится в интернате. А не понравится, тогда оценит ваше внимание и заботу. Хоть какой-то да урок! И не надо его навещать каждый день, чтобы было время подумать.
Проблемы есть у всех. Даже у родных детей. Надо бороться, ни в коем случае не опускайте руки, хотя иногда этого очень хочется. Сводите ребенка к психологу, психотерапевту..., ищите помощи везде! Сил Вам и понимания! 05.11.2003 13:43:14, 1111111
Проблемы есть у всех. Даже у родных детей. Надо бороться, ни в коем случае не опускайте руки, хотя иногда этого очень хочется. Сводите ребенка к психологу, психотерапевту..., ищите помощи везде! Сил Вам и понимания! 05.11.2003 13:43:14, 1111111
А мы-то тут хлопочем-сокрушаемся, бедный ребенок! В интернат его сдать оказывается надо, да и забыть о нем, ручки отряхнуть. Это ж надо такое посоветовать - спихнуть чужим людям, да не приезжать и домой не брать! Я охреневаю, дорогая редакция. "Избалованный ребенок". Да он несчастный, одинокий, не любимый ни кем ребенок. Уважаемая, вы на каком свете находитесь? И что он такое замечательное имеет сейчас? Шмотки, еду, поездки? Если тебе все это дают, подразумевая: мы тебе все это даем, хоть ты и такой плохой, то лучше этих благ и не иметь. Что ребенку надо? Что бы мама любила, да папа, или уж, на худой конец, хоть мачеха.
05.11.2003 14:17:05, Мучача с работы
Полностью согласна, полностью. Как вообще такое в голову-то приходит...
06.11.2003 13:40:55, sweetie
Огромное спасибо всем, кто поддержал меня морально, советов кроме абстрактного "любите" я не нашла. Завтра вам приведут чужого альчика и скажут "любите его"... Как вы это будете делать???? КАК???????? Вы будете кромить, лечить разбитые коленки, водить в зоопарк, цирк, что-то покупать, ругать?? Спасиьбо всем кто за мой счет еще раз утвердился во мнеии, какая она замечательная мать. Я тоже замечатльная, только именно моя замечатльность меня и погубила. Любите... Но он то меня не любит и не смог полюбить за эти пять лет... У него нет кнопки... и у меня нет рыжачка "люблю-не люблю". Все так не просто, а вы так категоричны:) Не вам бог испытать всего того, что пришлось пережить мне. Будьте счастливы в своем неведении горя:) Здоровья вашим деткам:)
05.11.2003 11:44:12, автор
на мой взгляд, он именно чужой. то есть этот ребенок автору топика - чужой.
06.11.2003 16:06:28, sheriff
Во-первых, он вам не чужой.
Во-вторых, умеющий слышать - услышит!
В-третьих, вам очень подробно объяснили, ЧТО нужно делать (см., например, сообщение от "мнения" ниже - полностью, кстати, присоединяюсь), к этому могу добавить только одно - вчера пришло в голову, но возмущение вашим отношением к ребенку заглушило разум - ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ как можно дальше от матери ребенка! И как можно быстрее! Далее только советы "любить, и любить, и любить"... Глупенькие такие, недалекие и "бескомпромиссные" советы"... 05.11.2003 17:57:52, Нэтка
Во-вторых, умеющий слышать - услышит!
В-третьих, вам очень подробно объяснили, ЧТО нужно делать (см., например, сообщение от "мнения" ниже - полностью, кстати, присоединяюсь), к этому могу добавить только одно - вчера пришло в голову, но возмущение вашим отношением к ребенку заглушило разум - ПЕРЕЕЗЖАЙТЕ как можно дальше от матери ребенка! И как можно быстрее! Далее только советы "любить, и любить, и любить"... Глупенькие такие, недалекие и "бескомпромиссные" советы"... 05.11.2003 17:57:52, Нэтка
На мой взгляд, любить как раз не надо. Не надо его усыновлять, у него мать есть. Вы ему даны для ухода за ним и для воспитания. Для любви у него есть мама и папа. Любовь может случиться или не случиться, и не в Вашей власти ее запустить, это точно. Мне кажется, что Вы как раз переусердствовали с стремлением любить и быть для него хорошей. Такие обязанности давят на голову, ничего хорошего из них не выйдет. Расслабьтесь на эту тему. И сходите с ребенком на консультацию к профессионалам. От этого точно хуже не будет.
05.11.2003 15:44:23, Яся
Самое печальное, что вы так ничего и не поняли. И не задумались над тем, в чем вы не правы.
05.11.2003 14:19:58, Мучача с работы
Здравствуйте!
Простите, не знаю вашего имени.
Меня затронула ваша проблема - настолько, что захотелось вас как-то поддержать.
Прежде всего я подумала вот о чем - а приходилось ли вам когда-нибудь, в спокойной обстановке
подумать - насколько вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО способны полюбить ЧУЖОГО ребенка?Несмотря на то,
что он - плохой, обманывает, потребляет вас по всякому и пр.
Ведь вы вот пишете про него - учится плохо, деньги тратит, молчит,как сыч...
Это все очень знакомо.
Понимаете, мне кажется, что парню этому, несмотря на то, что он ездит с вами по заграницам,
носит дорогую одежду,ни в чем не знает отказа и получает в свое распоряжение отцовские деньги,
самого главного-то и не хватает.
И вряд ли вы ПОЛНОСТЬЮ ему это сможете заменить.НО!
У вас всегда есть шанс помочь ему стать нормальным человеком - хотя я, конечно, понимаю,
что слова - это всего лишь слова, и в этой ситуации живете именно вы, и делать что-то нужно ВАМ.
Постарайтесь полюбить этого парня.
Просто как личность.То есть без претензий.
Ведь от всех своих пороков он СРАЗУ НЕ избавится - и вы должны это понимать, а, следовательно,
простить ему, возможно даже то, что вам кажется , вы никогда бы не простили.
Просто потому, что он достоин человеческого отношения - и вы сейчас, у него в жизни,оказались для него
близким человеком, и от вас его жизнь зависит.Но не требуйте от него это понять "немедленно и навсегда".
Он обязательно поймет это и оценит, уверяю вас,но - позже.И это надо принять как данность,
и запастись терпением, как это ни банально.
Постарайтесь в себе вызвать желание видеть в нем лучшее, чем видно на первый взгляд.
Ведь, раз вы пишете об этом - значит, вам небезразлична его жизнь, и слава Богу.
Ведь, судя по письму - парень этот невероятно страдает, только все это внутри, глубоко и плохо доступно.
А поведение его - это его реактивный протест на такую ситуацию.То есть у него в жизни не так уж много причин,
чтоб почувствовать себя НОРМАЛЬНЫМ, УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ человеком - скорее, наооборот, у него
комплекс неполноценности - поэтому он компенсирует свое внутренне чувство неуспеха кражей денег,
дурацкими покупками, развлечениями и пр.А внутри себя он,конечно же, ощущает слабость
и беспомощность,(мама-алкоголичка, папа в другой семье и все такое).
Ему надо помочь - его надо просто принять таким, каков он есть, и полюбить его ТАКОГО,КАКОЙ ОН ЕСТЬ.
Ему надо дать это почувствовать.
Это не значит, что все его дурные поступки надо оправдывать.Просто эти поступки требуют осуждения,
именно как поступки, т.е. неприемлемый вариант поведения - но не ОН, как человек, их совершающий.
Ему-то как раз надо стараться все время давать возможность чувствовать, что У НЕГО НЕ ВСЕ ПОТЕРЯНО,
что ОН - НОРМАЛЬНЫЙ,
и у него ВСЕГДА ЕСТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ, ПРАВО И СИЛЫ, чтобы стать лучше.
То есть вам в отношении него надо настроиться на ПОЗИТИВНОЕ мышление, ПОЗИТИВНОЕ поведение.
Не могу вам достаточно точно описать, что именно это такое,но вот вам простой пример
позитивного сознания - например, мы своему маленькому сыну, когда ему было около трех(возраст "можно-нельзя"),
страрались не говорить бесконечно - "не делай это, не ходи туда-то, не бери, не лезь" и пр. -
а мы говорили ему "делай ВОТ как, бери ВОТ что, лезь туда-то и при этом держись так-то, чтоб не свалиться!"
Понимаете, о чем я ?
Я полагаю, что по отношению к подрастающему человеку это особенно важно - не тыкать носом в ошибки
- а ПОКАЗАТЬ путь решения проблемы, и желательно вместе с ним самим,тем более, что он не трехлетка,
то есть ему это может даже стать ИНТЕРЕСНЫМ.
А радикального способа решить проблему вы, скорее всего,не найдете - здесь можно только все измерять любовью,
и вашими собственными человеческими и моральными достоинствами, которые у вас обязательно проявятся.
Желаю вам терпения, взаимопонимания и доброты,
а также достойно решить проблему.
С уважением, Юлия Титова.
04.11.2003 20:03:56, Julia A.Titova
Все ваши проблемы можно решить только Любовью и терпением... И никак больше...
04.11.2003 18:13:49, Нэтка
Господа осуждающие. Все вы, конечно, сумели бы вырастить трудного мальчика гораздо лучше. А еще, наверное, и его маму от алкоголизма вылечили. А потом бы самоустранились с пути возрождающегося семейного счастья.
Вот только автор нам досталась без крылышек. Обыкновенная женщина. Которая, между прочим, 5 лет этого мальчика растила, вот такого, тяжелого и нелюбимого, растила...
Попинали? Возвысились? 04.11.2003 16:35:53, Carsa
Да нет ни у кого цели возвышаться... Ребенка жалко... По-моему, логично, что отвечающие думают прежде всего как помочь маленькому человечку, оставшемуся без любящих родителей, пусть даже плохо воспитанному, эгоистичному и с дурной наследственностью.
04.11.2003 17:06:18, Shelly
Жалко всех, и автора и детей и ее мужа, которого что-то не слишком видно во всем этом бардаке. Но в этом слышится явное "это мой крест и мне его нести". Не надо решать проблемы только своими силами, этой семье давно пора обращаться за помощью и вовсе не к конференции.
04.11.2003 21:14:30, Яся
И маленького жалко. Что растет в такой семье. Ребенок не несет ответственности за свои поступки до 14 лет даже по закону, даже за уголовные преступления. А родители и опекуны отвечают за будущее детей.
04.11.2003 20:08:15, Shelly
Абсолютно согласна. Какой с ребенка может быть спрос? Он и не понимал-то я уверена, что творит. Вы думаете, он отдавал себе отчет о последствиях? Он же если и думал об убийстве, то примерно так, как дети думают о самоубийстве: "Вот умру, они тут поплачут. Еще пожалеют".
04.11.2003 21:18:11, Мучача с работы
это Ваши домыслы.
05.11.2003 06:22:15, -=
А кто считает их идиотами? Я лично считаю этого мальчика просто ребенком. Кем он и является:-) ("Если бы я была девушкой, а я и есть девушка"...) Только он не стукнул никого молотком, а про отравление тут вообще ничего толком не сказано. Каким, собственно говоря, образом, что именно произошло, из-за чего? Вопросов масса. Так что записывать в убийцы и отравители ребенка я бы воздержалась. 10 лет - начало переходного возраста. Как вы думаете, ребенок может себя хорошо контролировать в этот момент, тем более такой, чья жизнь идет наперекосяк чуть ли не с самого начала. Если бы мы могли выслушать этого мальчика, думаю история была бы совсем другой.
05.11.2003 14:27:41, Мучача с работы
Вы же не знаете подробностей?? Может быть ВЫ на месте этого мальчика уже бы не раз попытались "отравить" (или что там...) такую мачеху!!!
Не надо осуждать обсуждающих. Вот они то явно не виноваты в данной ситуации.
А называть маленького мальчика зверенышем....:((( это уже "из жизни фашистов"...
Не ожидала от Вас...:(((( 04.11.2003 18:12:48, Нэтка
Не надо осуждать обсуждающих. Вот они то явно не виноваты в данной ситуации.
А называть маленького мальчика зверенышем....:((( это уже "из жизни фашистов"...
Не ожидала от Вас...:(((( 04.11.2003 18:12:48, Нэтка
ну вы даете. Значит в том. что я едва не отправилась на тот свет и моц ребенок вслде за мной виновата я? почему вы делаете из меня монстра? Из каких моих слов можно сделать выводы, что ребенку плохо живется в семье, что к нему плохо относятся? Видимо, наоборот, к нему относятся слишком хорошо и слишком я лелеяла его эгоизм. находила оправдания всем его поступкам, что он чувствовал безнаказанность и продолжал в том же духе.
в первые 5 лет его жизни в него родная мама влила столько г..а, что мне и за всю жизнь при всем желании не вычерпать. % лет жизни коту под хвост, а вы имея благополучную, надеюсь, семью, меня еще и осуждаете???? Как вы смеет6? Я никогда не была жестока к нему, не повышала голоса и уж тем более не била, я от много отказалась ради него, больше из жалости, конечно, чем из любви, но я не умею любить чужих, я не "добренькая". Вы сказали "ах какая плохая" и затра про это забыли а я живу в этом кошмаре и 24 часа в сутки думаю, как мне быть. Я постоянно в напряжении. Вы так жили? какое вы имеете право меня осуждать? Вы воспитывали чужого ребенка - плохо, хорошо, еще как нибудь? Кто вам тогда дал право что-то вообще говорить на эту тему? Делать действительно нужно что-то кардинальное, т.к. 5 лет "сюсю-пусю" делают только хуже. 05.11.2003 10:40:35, автор
в первые 5 лет его жизни в него родная мама влила столько г..а, что мне и за всю жизнь при всем желании не вычерпать. % лет жизни коту под хвост, а вы имея благополучную, надеюсь, семью, меня еще и осуждаете???? Как вы смеет6? Я никогда не была жестока к нему, не повышала голоса и уж тем более не била, я от много отказалась ради него, больше из жалости, конечно, чем из любви, но я не умею любить чужих, я не "добренькая". Вы сказали "ах какая плохая" и затра про это забыли а я живу в этом кошмаре и 24 часа в сутки думаю, как мне быть. Я постоянно в напряжении. Вы так жили? какое вы имеете право меня осуждать? Вы воспитывали чужого ребенка - плохо, хорошо, еще как нибудь? Кто вам тогда дал право что-то вообще говорить на эту тему? Делать действительно нужно что-то кардинальное, т.к. 5 лет "сюсю-пусю" делают только хуже. 05.11.2003 10:40:35, автор
Я не с вами вроде как разговариваю... А с Cars'ой... или вы - она и есть???
05.11.2003 18:03:39, Нэтка
Ну, конечно, при отсутствии аргументов проще всего "наехать" на собеседника...:((
06.11.2003 13:20:48, Нэтка
"Черная душонка" и "чужой мальчик" - это хорошее отношение?! Вы сами все сказали, Вашим "доброжелателям" уже ничего делать не надо.
05.11.2003 14:20:28, Marty с др. компа
А как это - относится к ребенку "слишком" хорошо? Ни любви, ни доброты слишком много не бывает, мало - да. Не знаю, что там в него "влили" в первые пять лет. Когда ваш муж женился на ней, наверное, она не была сразу алкоголичкой? Наверное, любила сына? Да, и сейчас, наверное, любит, если еще окончательно не потеряла человеческий облик. Вы не можете любить этого мальчика, а он за это вас не любит вдвойне и втройне. Закономерность. Ничего другого и не ждите. К сожалению.
05.11.2003 14:36:24, Мучача с работы
Бывает, еще как бывает. Любви и доброты бывает слишком много. Тогда и вырастают такие дети, как описывает автор.
Неужели Вы ни разу не сталкивались с такими?
Тогда Вы счастливый человек.
10.11.2003 11:14:51, Reina
Неужели Вы ни разу не сталкивались с такими?
Тогда Вы счастливый человек.
10.11.2003 11:14:51, Reina
Да, Бог с вами! Такими дети вырастают как раз от НЕЛЮБВИ, а уж никак не от любви. Бывают дети замученные родительским эгоизмом, а никак не избалованные любовью. Не верю я в это.
02.12.2003 14:54:16, Мучача с работы
Любой волен выбирать сторону.
Я всегда выбыбираю сторону ребенка.
Автор желает совет из серии "педагогический фокус". К сожалению, эти фокусы не работают в 99% случаев. А уж в данной ситуации не сработает на 100%.
Раз и навсегда, можно сделать только одно - удалить ребенка из семьи.
Может быть я бы и посочувствовала автору, если бы мальчик появился в их семье вчера. 05.11.2003 09:00:53, Караул
Я всегда выбыбираю сторону ребенка.
Автор желает совет из серии "педагогический фокус". К сожалению, эти фокусы не работают в 99% случаев. А уж в данной ситуации не сработает на 100%.
Раз и навсегда, можно сделать только одно - удалить ребенка из семьи.
Может быть я бы и посочувствовала автору, если бы мальчик появился в их семье вчера. 05.11.2003 09:00:53, Караул
Зы. А детей-то там двое... 05.11.2003 09:12:54, Carsa
Я так понимаю, автор ищет поддержки именно такого решения окружающими и участниками конфы...
Но, ИМХО, отец ребенка не даёт и не даст этого сделать(и, похоже, автор тоже это знает)... Отсюда вопрос автора номер два - как бы покрепче наказать ребенка, чтоб он понял, кто в доме хозяин...
Моя ИМХА - жуткобескомпромиссной и сильнокатегоричной "дамы" - БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ!
Но если автор уже все решила и будет либо "удалять", либо "подавлять"... я удаляюсь...
Маленького человечка можно перевоспитать собственным примером, а вот большую "НЕкатегоричную", "ПРИкомпромиссую", но очень убежденную "даму" НЕТ! 05.11.2003 18:15:31, Нэтка
Но, ИМХО, отец ребенка не даёт и не даст этого сделать(и, похоже, автор тоже это знает)... Отсюда вопрос автора номер два - как бы покрепче наказать ребенка, чтоб он понял, кто в доме хозяин...
Моя ИМХА - жуткобескомпромиссной и сильнокатегоричной "дамы" - БУДЕТ ТОЛЬКО ХУЖЕ!
Но если автор уже все решила и будет либо "удалять", либо "подавлять"... я удаляюсь...
Маленького человечка можно перевоспитать собственным примером, а вот большую "НЕкатегоричную", "ПРИкомпромиссую", но очень убежденную "даму" НЕТ! 05.11.2003 18:15:31, Нэтка
Во первых, мы не знаем всех обстоятельств - как он отравил, я как-то вообще это не пойму, нас захоти - не отравишь - нечем просто. Во-вторых тут ведь ищут причину - как он до этого дошел? Ведь это не от хорошей жизни. Но ведь на то взрослым и даны мозги - чтобы осмыслять происходящее. Ярлык ребенку легко наклеить. А жалко всех... Но мальчика пока больше всех...
04.11.2003 17:59:56, Marty с др. компа
Боже, как вы наивны. Конечно нечем травить, потому что вашему ребенку это и в голову не придет. Потому что он не видит в вас помеху в достижении каких-то целей. вы часть его жизни, неотъемлемая часть. Вы одна мать, а я ему не мать, мать у него уже есть. Я всегда буду чужой тетей, какой бы замечательной я не была.
05.11.2003 11:31:48, автор
Вы говорите о ребенке, как о своем сопернике, как о помехе на пути к счастливой жизни. Так что же вы возмущаетесь, что ребенок в ответ видит в вас помеху своему счастью? А я почему-то уверена, что именно в ответ. Просто в силу того, что ему было всего 5 лет, а вы уже взрослый человек. А про вашу "замечательность", после всего написанного даже странно читать.
05.11.2003 14:42:24, Мучача с работы
Я не осуждаю, я просто говорю, что в этом причина. Ребенок без любви расти не может, без денег, без еды, без одежды может, а без любви нет. И что-то мне не кажется, что ему повезло. Ну хорошо, мачеха не любит (хотя ведь это сын любимого мужа?), а отец, он тоже себя жертвой страшного ребенка видит?
04.11.2003 18:44:23, Marty с др. компа
Нашли Вы причину. А дальше-то что? Вроде и так понятно, что куда как хорошо, когда в семье все всех любят. И что недостаток любви для ребенка - дело страшное. Только толку-то от причины :-(. 04.11.2003 19:31:50, Carsa
А история в чем должна убедить? Они мальчика и не отдают в детдом. И не детдом им советали я и Яся.
Хорошо ли самому мальчику в семье? Нет. Может ли стать хорошо? Увы, но вероятность близка к нулю. Вы же о его благе прежде всего...
Я, пожалуй, этим письмом для себя эту тему закрою, уже только повторяться приходится. 05.11.2003 10:33:00, Carsa
Вы не знаете подробностей и причин. И этому ребенку уже досталось плохих слов и без Ваших :(
04.11.2003 17:53:03, nn1
Сколько бы Вы не вкладывали в него, ничего не получится.
Характер - это то, с чем ребенок рождается.
Всякими поблажками, любовью и добротой при таком ребенке, какого Вы описываете, Вы лишь ухудшаете положение.
Поэтому вопрос "как наказать" самый правильный в такой ситуации.
Он любит свою мать? Ой ли, так ли это? Думаю, это лишь способ давить на Вас.
Но, если он ее действительно любит, то пусть поживет с ней. Жестоко? Нет!
Поверьте.
Мне отчасти знакома Ваша ситуация, поэтому я так говорю.
Или же действительно отдать в интернат.
Кстати, а Ваш муж в курсе того, что сделал его ребенок? Т.е. попытки отравления? Или же не верит, что ребенок на это способен? 04.11.2003 11:28:40, Линда
Характер - это то, с чем ребенок рождается.
Всякими поблажками, любовью и добротой при таком ребенке, какого Вы описываете, Вы лишь ухудшаете положение.
Поэтому вопрос "как наказать" самый правильный в такой ситуации.
Он любит свою мать? Ой ли, так ли это? Думаю, это лишь способ давить на Вас.
Но, если он ее действительно любит, то пусть поживет с ней. Жестоко? Нет!
Поверьте.
Мне отчасти знакома Ваша ситуация, поэтому я так говорю.
Или же действительно отдать в интернат.
Кстати, а Ваш муж в курсе того, что сделал его ребенок? Т.е. попытки отравления? Или же не верит, что ребенок на это способен? 04.11.2003 11:28:40, Линда
конечно в курсе. сгоряча он выгнал его в матери, на следующий день тот пришел голодный-холодный. началась следующая серия фильма ужасов
04.11.2003 11:42:16, автор
А вы, такая бедная-несчастная страдалица?? Да?? Брррррр.... Неповезло ребенку... т.е., извините, обоим детям... Отец и мать-мачеха у них неспособны к мирному сосуществованию с детьми... То ли еще будет... Ваш ребенок тоже когда-нибудь вырастет до 11 лет отроду...
04.11.2003 18:17:38, Нэтка
Я после прочтения Вашего топика ещё раз утвердилась в своем мнении, что мачехи ещё страшнее отчимов.
И это не значит, что Вы плохой человек. Просто любить чужого ребенка это талант, которого у Вас нет.
Как варианты могу посоветовать:
1. нанять приличную гувернантку, которая будет сопровождать мальчика из школы домой и помогать с уроками.
2. отказаться от наказаний хотя бы на некоторое время. Сходите с мальчиком в театр, кино, детский клуб. Научите его чему-нибудь, протяните руку маленькому человечку, попробуйте с ним подружиться.
3. Поговорите с мужем, чтобы приходя с работы, он первым делом кидался не к Вам и малышу, а к старшему. Причиной его "нехороших" поступков может быть и просто ревность.
4. Каждый день на ночь говорите ему несколько добрых слов. Говорите, что он умный, красивый (он ведь сын Вашего любимого мужа!!), способный. Обнимите и поцелуйте его.
Не знаю...так трудно научить любить. А заставить вообще невозможно...
Воспримите всё это как совет... 04.11.2003 11:10:17, мнение
И это не значит, что Вы плохой человек. Просто любить чужого ребенка это талант, которого у Вас нет.
Как варианты могу посоветовать:
1. нанять приличную гувернантку, которая будет сопровождать мальчика из школы домой и помогать с уроками.
2. отказаться от наказаний хотя бы на некоторое время. Сходите с мальчиком в театр, кино, детский клуб. Научите его чему-нибудь, протяните руку маленькому человечку, попробуйте с ним подружиться.
3. Поговорите с мужем, чтобы приходя с работы, он первым делом кидался не к Вам и малышу, а к старшему. Причиной его "нехороших" поступков может быть и просто ревность.
4. Каждый день на ночь говорите ему несколько добрых слов. Говорите, что он умный, красивый (он ведь сын Вашего любимого мужа!!), способный. Обнимите и поцелуйте его.
Не знаю...так трудно научить любить. А заставить вообще невозможно...
Воспримите всё это как совет... 04.11.2003 11:10:17, мнение
Поддерживаю, и про книгу Гиппенрейтер особенно. Если автор действительно, болеет душой за мальчика, а не просто хочет его наказать, то есть одномоментно прекратить его какие-то действия, то ей предстоит долгая и тяжкая работа, и книга эта очень поможет ей настроиться в нужном русле. Книга стоит того, чтобы поискать и почитать ее.
04.11.2003 11:26:11, Анаис
а как отец ребенка видит эту ситуацию?
04.11.2003 05:57:26, nn1
:(( А я думала, что такие мачехи только в сказках бывают.
04.11.2003 01:00:24, так
а такие, это пардон, какие?
04.11.2003 10:46:13, автор
Все, что будет ниже - мое глубочайшее личное мнение, не претендующее на истину в последней инстанции.
Я не понимаю, что делает ребенок со сложным поведением в 10 лет один в компьютерном клубе. Уверена, что свое родное дитя Вы в этом возрасте будете очень и очень контролировать. Я не понимаю, почему не отправить жить в интернат ребенка, которого мачеха не любит (если мачеха и автор - одно лицо, конечно). Это было бы для всех нормальным решением. Я не понимаю, чего хочет мачеха? Способов физического устранения эитого ребенка никто не подкинет, я думаю. И если понять, что он есть, и он будет быть в семье, то станет понятно, куда и как двигаться. Пока же у меня лично ощущение, что мачеха надеется, что парнишка поживет-поживет с ними, да и рассосется. И очень удивлена, что процесс рассасывания затянулся.
04.11.2003 00:03:42, Яся
Мне кажется, все от того, что Вы не считаете старшего своим ребенком (в принципе понятно) и не считаете нужным нести за него ответственность. Что бы Вы сделали, если бы Вас так обманывал собственный сын? Подумайте, наверное, ему бы не поздоровилось, моему-то, точно, он это знает (я не применяю физических наказаний :)). Ребенок (старший) просто не имеет "рамок", которые ему так необходимы, он так и "нарывается" все время, а вы с отцом, спускаете ему все с рук, по-видимому. Я думаю без психолога Вам не разобраться.
05.11.2003 13:09:05, Елена Д.
Да, безнадега:( Что тогда Вы спрашиваете, Вы парня то уже приговорили? вы ждете, что Вам скажут, что Вы замечательная, сделали все, что могли, нечего и посоветовать? Или Вы действительно хотите ему помочь? Извините, что резко, жалко мальчишку. А отец тоже считает, что у его сына душа черная? Как такое сказать то можно было?
04.11.2003 10:47:33, Marty
Я действительно считаю, что родители ответственны за то, какими растут их дети. Если мои дети что-то совершат - это будет моя вина и я задумаюсь, что я сделала для этого. Я это говорю совершенно искренне. Вы два достойных человека растите мальчика с пяти лет и не можете перебить влияния матери-алкоголички? Это не странно? Вам дают совет - больше любви. Но любовь это не деньги и вседозволенность. Конечно вам с мужем тяжело, вы должны противопоставить миру его матери другой мир и показать ребенку, что в нем есть для него место. Причем сделать это не обижая его матери. Никто и не говорит, что это легко, но это был ваш выбор. Хотите обижайтесь, хотите нет... Да. А кто такие теоретики, у меня двое детей и я нет нет да и задумываюсь, как я их вообще ращу...
04.11.2003 11:21:25, Marty
Все, что происходит с нашими детьми - результат нашего общения с ними. Для меня это очевидно. Я бы даже так сказала, когда я на своих детей смотрю, то думаю, что хорошее в них - от Бога, а плохое от нас с мужем. Хорошему - радуюсь, над не очень хорошим - пытаюсь по мере сил работать, мы родители не идеальные. Хочу заметить, что и в одной семье не обязательно всех детей воспитывают одинаково, по разному любят, по разному балуют. И дети это все воспринимают по разному - так на то и индивидуальный подход к детям необходим. Бывают дети и легкие и сложные (а не плохие и хорошие) - но нам легких кажется никто не обещал?
04.11.2003 14:22:16, Marty
A ya vas i ne suju (chto to u menya s compom, perestal na russkiy perehodit') Vy menya voobsche ne slyshite? I ne tol'ko menya?
04.11.2003 11:55:55, Marty
Я не понимаю, что делает ребенок со сложным поведением в 10 лет один в компьютерном клубе. Уверена, что свое родное дитя Вы в этом возрасте будете очень и очень контролировать. Я не понимаю, почему не отправить жить в интернат ребенка, которого мачеха не любит (если мачеха и автор - одно лицо, конечно). Это было бы для всех нормальным решением. Я не понимаю, чего хочет мачеха? Способов физического устранения эитого ребенка никто не подкинет, я думаю. И если понять, что он есть, и он будет быть в семье, то станет понятно, куда и как двигаться. Пока же у меня лично ощущение, что мачеха надеется, что парнишка поживет-поживет с ними, да и рассосется. И очень удивлена, что процесс рассасывания затянулся.
04.11.2003 00:03:42, Яся
в комп.клуб он идет после школы, муж на работе, а я под мышкой с маленьким ребенком не могу каждый день его встречать и сопровождать домой. Он врет, что идет к другу, звонит мне оттуда, я вижу номер на определителе, а сам идет к клуб, он очень изобретательный. А как можно отдать подного сныа в дет.дом, как может родной отец это сделать? Или нам нужно развестись и лишить отца мелнького ребенка? Ни первый ни второй вариант не устраивает ни меня, ни мужа, поверьте я пытаюсь делать все, что в моих силах, этому ребенку я уделяю времени гораздо больше, чем родному малвшу, а душонка то все равно черная, вот и получается сколько волка не корми - все равно в лес смотрит:((
04.11.2003 10:40:27, автор
В какой детдом, Вы о чем??? Есть интернаты, в том числе и очень хорошие, именно для детей, которые по каким-то причинам не могут жить в семье (родители не справляются) или для одаренных детей -математические, например. Первые подороже, вторые подешевле. Вы же не считаете, что вся английская аристократия детей отдает в детдома, нет? С придыханием говорим о частных английских пансионах, а у нас интернат - прямо ужас и кошмар сразу. Узнавать надо, искать, и все будет нормально.
04.11.2003 21:09:33, Яся
Заплатят деньги и педагоги станут любить и хорошо воспитывать этого несчастного мальчика? И все станет хорошо. Вот все и решилось.
05.11.2003 14:47:50, Мучача с работы
Но по-другому уже 5 лет не выходит, нужно еще как минимум год интенсивной семейной психотерапии, чтобы все это вошло в более-менее пристойное русло, и это будет большая работа для автора и ее мужа, да еще не известно, смогут ли они сразу найти хорошего семейника, а не того, кто посоветует отвести ребенка к психиатру :(( Вы понимаете, я видела такие случаи, сейчас ребенку 10 и у него просто "дурная кровь", а через 4 года они не смогут с ним справляться вообще, он просто физически станет крепче, и знаете, что делают в таких случаях? Сдают ребенка в психиатрическую клинику. Вы полагаете это лучше? На мой взгляд, лучше пусть за деньги заботятся посторонние люди в хорошем интернате или военном училище, чем в психушке. Потому что подростковые психушки - это кошмар, но это именно то место, куда родители от бессилия сдают своих "неудавшихся" детишек. Я там была, с врачами разговаривала, они уверяют, что как минимум половина их пациентов могла бы прекрасно жить дома и реабилитироваться, но нет, их продержат до 18 лет в дурке, а потом они оттуда выйдут настоящими психами :(( Ей-богу, я за более мягкие способы избавления от неподходящих детей.
05.11.2003 15:14:36, Яся
Мне вообще почему-то кажется, что вся эта история о другом. О девушке, вышедшей замуж за состоятельного человека, который впоследствии принял решение о том, что сын от первого брака будет жить с ним. Который принял его в семью, стал брать с собой на отдых. Который всегда был ей конкурент за мат. блага, а теперь еще и конкурент для ее сына. Мне странно, что отец почти не упомянут, что много эмоций и никаких фактов по поводу якобы отравления. Лейтмотив совершенно ясен: скажите мне, что сделать ничего нельзя, что ребенок плохой от рождения и лучшее - это от него избавиться. Я кстати с Вами соглашусь, если отец (мне кажется он тут должен быть главным) не может создать для своего сына нормальную семью и при этом обладает средствами, лучше всего подобрать ему хороший пансион. И еще честно объяснить ему ситуацию, сказать "не ты плохой, а мы не можем справиться".
05.11.2003 15:43:58, Marty с др. компа
Может вообще с формулировкой "Как Гарри Поттер", зависит от ребенка :))
05.11.2003 15:53:09, Яся
страшно признаться, я не читала Гарри Поттера, только фильм смотрела
05.11.2003 16:01:57, Marty с др. компа
При этом хочу отметить, что в психушки мамы сдают своих родных, любимых детей, именно потому что не справляются, и даже где-то верят, что это для блага ребенка :(( И грустно это не потому, что мамы плохие, а потому, что вот спроси меня, Яся, а кто бы из психологов и психиатров мог повести такую семью? И я отвечу - не знаю :(( Родители не плохие, они измучены детьми, которых не понимают и которые не понимают их. Но не у всех есть столько сил, сколько необходимо для решения проблемы, потому что найти специалистов крайне трудно.
05.11.2003 15:19:46, Яся
По крайней мере, ребенку станут ясны правила игры. Все одно Автор его любить не станет. Тут не Красная Шапочка.
05.11.2003 14:52:55, Караул
откуда душонка-то черная? там только то, что вы совместными усилиями с его родной матерью вложили :( Половину до 5 лет - она, половину после 5 - вы. что вы хотите здесь услышать? сочувствие получить? Жалко ребенка :((
04.11.2003 10:50:57, так
Ну что такое, клуб теоретиков, да и только. Почитайте ниже - такие поступки вы считаете примлемыми для 10-летнего ребенка? Он никогда не чувствует вины за содеянное. Он едва не лишил своего отца жены и грудного ребенка - это светлая душа? Он то сам никого не любит, сейчас отец лежит в больнице с пневмонией - он ниразу не изъявил желания в нему сходить. на мой вопрос говорит - а зачем? Муж тоже в шоке от такого сынка, но что ему делать? Выгнать на улицу? Это легче всего. Я пришла сюда за советом, а не получить очередное ведро помоев. Вы смотрите на ситуацию извне, а я изнутри, вам легко советовать, а мне некуда деваться. Очень легко осуждать, вы бы может и 10ой части того, что я сделала для этого ребенка не смогли бы ему дать, не факт, а так легко беретесь судить.
04.11.2003 11:02:25, автор
А проблема-то вся в том, что дитя не любят. Давно. А может и никогда не любили. Тут у любимых, да заласканных закидоны случаются. А уж про этого мальчика, с мамой-алкоголичкой, да не мачехой, которой он не нужен, что и говорить. К папе в больницу он не хочет, да маленький он еще, глупый, а вы его судите по своим взрослым меркам. В начальном топике все про одежду, да про деньги... Дать ребенку материальные блага проще всего, а вот душу вложить свою, вам жалко и хлопотно. Он просто не нужен вам, этот мальчик. Конечно, трудно любить чужого ребенка, кто ж спорит. Жалко мальчика:-(
04.11.2003 15:47:48, Мучача с работы
Нельзя "перебить" то, что заложено природой.
Как ни старайся.
Иначе в семьях, где детей одинаково воспитывают все вырастали бы хорошими (или плохими). А так не бывает.
Давая советы изначально предполагают, что автор неправа. Что все - результат ее ошибок, неправильного поведения, что она НЕ любит этого ребенка. А будь это так, стала бы она вообще эту тему поднимать.
Автору не помешало бы сводить этого ребенка к психиатру. Именно к психиатру, а не к психологу. Тут пахнет патологией. 04.11.2003 12:58:56, Линда
Как ни старайся.
Иначе в семьях, где детей одинаково воспитывают все вырастали бы хорошими (или плохими). А так не бывает.
Давая советы изначально предполагают, что автор неправа. Что все - результат ее ошибок, неправильного поведения, что она НЕ любит этого ребенка. А будь это так, стала бы она вообще эту тему поднимать.
Автору не помешало бы сводить этого ребенка к психиатру. Именно к психиатру, а не к психологу. Тут пахнет патологией. 04.11.2003 12:58:56, Линда
Да откуда вы знаете, что в этом мальчике заложено природой, а что порождено воспитанием, вернее, отсутствием такового, и неблагоприятными обстоятельствами его взросления? Как вы можете так судить заочно, вообще не зная ситуации и видя изложение только одной стороны? Дело не в том, что автор права или не права, а в том, что она взрослый, а он - ребенок. И прежде чем обвинять ребенка, ей нужно понять, что она делает не так. Потому что если бы она все делала так, то и отношения, возможно, были бы другими. А просто поставить крест, обвинив во всем генетику - легче всего. И отдать ребенка в интернат - это значит, признаться в собственном бессилии, в своей взрослой несостоятельности, если хотите. На то мы и есть взрослые люди, чтобы решать детские проблемы. Обвиняя во всем ребенка, вы фактически становитесь с ним на одну ступень развития. Дескать, ах ты как дурак и негодяй действуешь, ну и я так же буду.
04.11.2003 16:23:32, Анаис
Т.е. Вы считаете, что во всем виноваты? А все дети априори ангелы с белыми крылышками. Но разве это так? Ребенок не чистый лист бумаги. И, увы, плохое в нем заложено изначально, именно генетически. И есть вещи, которые исправить нельзя. В этом я с Линдой согласна.
10.11.2003 11:33:10, Reina
Не спорю, что-то заложено генетически. Я только говорю о том, что со своего стульчика около компьютера очень трудно судить, что заложено в этом мальчике от природы, а что сформировано обстоятельствами. Поэтому и категоричность здесь просто неуместна. И еще я пыталась донести мысль: успокоиться на обвинениях в адрес мальчика - значит, признать себя на равных этому ребенку. Понимаете, он в 10 лет пересилил 30-летнюю (примерно) тетю? И тетя не нашла лучших аргументов, кроме пресловутого "сам дурак". Но тогда и спрашивать "что делать?" не надо. Тупик это - искать вину мальчика. Искать подходы к мальчику - единственный возможный путь к взаимопониманию. А подход этот можно найти только, если понять - что и как сама делаешь неправильно. Потому что если ты все делала правильно эти 5 лет, то и проблемы такой бы не было. Мы прекрасно знаем, как один и тот же ребенок может быть дрянным и капризным с родителями и послушным и спокойным у бабушки. Или наоборот. Вот роль личности, роль воспитания. Кстати, искать подходы к ребенку - это вовсе не обязательно сюсюкать, умиляться и потакать ему. Это может быть и кнут и пряник. Вопрос, когда кнут и какой, да и пряники тоже разные бывают. Поэтому не справилась сама - сходи к специалисту. А приходить сюда за советом, какое бы еще устроить наказание генетически злобному мальчику - ну извините, не к тем за этим обратились. Здесь большинство относятся к детям достаточно трепетно.
10.11.2003 17:24:09, Анаис
ваши дети родные и они вас апреоре любят, а этот - точно так же меня изначально ненавидит. мать для него - всегда мать, а я пусть хорошая, но всего лишь чужая тетя. вашидети лежали в реанимации под страхом жизни и смерти? я этого не забуду никогда. если вам не пришлось такого пережить - не вам меня судить.
04.11.2003 11:39:49, автор
Господи, чушь какая, изначально ненавидит с пяти лет!!!!!!! ЧУШЬ. Со мной живет сын моего мужа с 4-х лет, сейчас ему 9-ть - те же пять лет. Господи, они такие маленькие еще, им так хочется прижаться, приласкаться.... А представьте, ваш ребенок будет жить с такой женщиной как вы? Может муж с вами разведется, женится на другой и она НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ ВАШЕГО СЫНА!!!
12.11.2003 13:52:14, lyolyka
Отдать в суворовское училище.
04.11.2003 00:03:07, яха
Ревность - это норма, а не отклонение от нее. Ребенок должен быть стопудово уверен в любви родителей, чтобы уехать, оставив их с младщим, который к тому же только что появился. Первый совместный год с младшим требует очень большого внимания родителей, особенно если дети сводные.
04.11.2003 10:57:10, Marty
ентом ездил в загород.лагерь. целый день сидел у ворот и ждал приезда папы, один раз муж задержался в командировке и не смог приехать - устроил ТАКУЮ истерику, что даже не мог говорить, прилось бросать грудничка соседям и ехатть его забирать. А вы говорите - училище. Он вообще не приемлет никаких рамок, и всегда найдет способ их обойти, его элементарно оттуда выгонят, он там ТАКОЕ устроит. Не стоит и начнать, в-общем:(
04.11.2003 10:45:29, автор
Да он же КРИЧИТ вам своими поступками, что боится вас потерять, боится, что вы от него откажетесь, он и из дома то наверное боится выходить, вдруг назад не примут!!! Он не верит в вашу любовь!!!!!!! И видимо обоснованно!:(((((
Будьте добрее к нему... и к себе... подружитесь с ним:((
Посоветуйтесь с психологом. Посоветуйтесь с тем, чье мнение Вы уважаете. Здесь Вы не верите никому, похоже...:(( 04.11.2003 17:53:40, Нэтка
Будьте добрее к нему... и к себе... подружитесь с ним:((
Посоветуйтесь с психологом. Посоветуйтесь с тем, чье мнение Вы уважаете. Здесь Вы не верите никому, похоже...:(( 04.11.2003 17:53:40, Нэтка
Полюбить ребенка и стать ему мамой, а не мачехой. Принять его как собственного сына. Ведь ему так нужна настоящая мама, которая любила бы его таким, какой он есть! Дорогие вещи и поездки - замечательно, конечно, но искренней родительской любви они не заменят. Помочь ему найти друзей, заинтересовать его чем-то, наконец, побольше времени вместе проводить.
03.11.2003 19:00:07, Shelly
Интересно, а смогли бы Вы любить мальчика, который пытался отравить Вас и Вашего ребенка? Или это только так, пока ситуация чужая? Я бы покушение на своего ребенка не простила никому точно. Я бы не смогла жить с таким пасынком, деньги - ладно, но покушение... Оно ведь может и повториться, и на сей раз удачно. Потому что ее ребенок и она сама - тоже помеха для него, и он тоже мечтает от них избавиться.
По-моему, мальчика надо отправлять куда-то на учебу. Суворовское уже предлагали, можно в школу заграничную. 04.11.2003 03:18:43, Carsa
Вся литература бессильна перед реальной жизнью. У мальчика есть мать и он ее любит. Она, наверное, не любит его мачеху. Она несчастна, она пропадает. Самый страшный тупик. При счастливой матери его бы не было. Мачеха из кожи может выпрыгнуть, но все равно будет олицетворять для мальчика зло, препятствующее его личному и материному счастью. По-моему, так.
А у Насти изначально другая ситуация. Она единственный человек на стороне Миши. 04.11.2003 10:28:42, Carsa
А вот с кем Вам поговорить точно полезно будет, это с Р-ка. У нее тоже сын - сын мужа и неблагополучной матери, но она справилась.
04.11.2003 13:25:02, Carsa
Как легко быть теоретиком в таком вопросе. Мама у него уже есть, и он ее любит, хотя она уже и на человека то не похожа. Заменить при живой матери мать невозможно, как бы я этого ни хотела. А ворует ребенок потому, что он ставит свое "Хочу" на первый план и ему плевать на отца, меня и всех остальных. Его ограничили в комп.играх за плохую успеваемость и потому, что он не знает меры и играет так, что потом орет ночью во сне так, что соседи жалуются. Так вот он нашел выход = украл деньги и ходит в комп. клуб. Когда в 5 лет его ограничивали в сладостях, он ходил по соседям и буквально побирался, просил конфеты. В 10 лет ребенок без стыда, совести и моральных принципов. Он чуть не отправил на тот свет сначала меня, а потом и моего 5месячного сына - пытался отравить. А вы говорит полюбить.... Эх.... Я хотела спросить как его можно наказать, так чтобы он что-то начал понимать, а то, о чем вы говорите уже испробовано миллион раз и ведет только к увеличению суммы украденных денег и большей изощренности способов обмана. Все более печально, чем вы можете себе представить:(((
03.11.2003 23:11:19, автор
Так. Ужеинтереснее. Каким образом он пытался вас отравить и где он взял яд?
17.11.2003 00:42:10, Artemis
Ну Вы хотите, чтобы ребенок вырос хорошим (честным, умным, совестливым, самодостаточным и т.д.) человеком? Ведь ребенок чувствует отношение к себе как к помехе, его не обманешь! Вот и пытается что-то изменить, что-то делать разными способами. А когда не выходит - идет напролом (ворует, провоцирует..., если хотите, обращает на себя внимание). Система моральных норм прививается только в том случае, если есть теплота в отношениях со взрослыми, ощущение безусловной любви, ну как хотите. А каково ему чувствовать, что мать, которую он любит, на него плюет и вообще "опустилась", а успешная мачеха его не принимает? В общем, тут замкнутый круг получается, и Вам, как взрослому человеку, легче его разорвать. Вы же знали, на что идете, когда выходили замуж! Кстати, тут есть другая "мачеха", она в девичьей тусуется, может, Вам интересно было бы почитать ее топики.
04.11.2003 01:45:28, Shelly
По-моему, мальчика надо отправлять куда-то на учебу. Суворовское уже предлагали, можно в школу заграничную. 04.11.2003 03:18:43, Carsa
А чем она может быть ему помехой? У лучшей подруги моей свекрови такая же ситуация с сыном - он остался с дочкой от пьющей жены. Сейчас он женат на молодой женщине, у ней сын от первого брака и недавно родилась общая девочка. И Вы знаете, никто никого не травит...
04.11.2003 18:05:31, Marty с др. компа
Не знаю, смогла бы я так жить, дейстивтельно, не была в такой ситуации. Но я считаю, что влюбом конфликте ребенка и взрослого пострадавший - ребенок, независимо от того, кто реально виноват. И я считаю, что отевтственность всегда несет взрослый. Если автор воспитывает того ребенка с 5-ти лет так, что к 11-ти он пытается отравить ее и малыша, это что-то да значит. Конечно, реального жизненного опыта у меня маловато, но образование-то есть : ) И много на эту тему прочитано учебников, и выражаю я не только свое мнение... Могу ссылки на литературу дать : )
04.11.2003 09:54:36, Shelly
А у Насти изначально другая ситуация. Она единственный человек на стороне Миши. 04.11.2003 10:28:42, Carsa
действительно. оградить его от влияния матери мы не можем, отравление было с ее подачи, т.е. мы находимя в ситуации. когда за счет его нами манипулируют. С ней говорить бесполезно, она по-моему даже умственно отсталая, до встречи с мужем она уже родила 2 детей и оставила их в роддоме, это все вскрылось полсе года их совместной жизни и еще вскрылось много всего такого, о чем даже не хочется писать.. Все намного страшнее, чем может показаться:((
04.11.2003 10:52:06, автор
Давай я тебе приведу собственную заметку - часть моей беседы с психологом. Речь шла как раз о детском воровстве, когда ребенок тягает деньги из дома. Вот, что сказал психолог:
Если разобраться, подобные случаи вообще не является воровством.
Для ребенка нормально пользоваться какими-либо вещами, находящимися в доме. Он самостоятельно достает из холодильника еду, берет с полки книги и т.д. Потому что он знает, что дом – это часть его жизни, а он – член семьи. Но в силу возраста ребенок еще не может адекватно пользоваться теми или иными вещами. К числу таких вещей относятся и деньги – ребенок пока не знает их настоящего предназначения и их ценности.
Ценность вещей ребенок постигает только с возрастом. Помните, детское стихотворение “Купила мама Леше красивые галоши, галоши настоящие, красивые, блестящие”. А Леша их запросто теряет и потом “не понимает, за что его ругают”. Точно таково же его отношение к деньгам – для него это лишь некие символы, с помощью которых он может реализовать свои заветные желания.
Если родители никогда не рассказывали ребенку, на что тратятся деньги в их семье, сколько их в доме, как они зарабатываются, то ребенок не имея никаких задних мыслей, может обнаружив в шкафу кошелек, взять и употребить его содержимое по своему усмотрению – купить мороженое, игрушку, покататься с друзьями на каруселях. И впадать в панику из-за этого не стоит. Задача родителей не отругать или пристыдить ребенка – а помочь ему разобраться в тех вещах, о которых он в силу возраста имеет очень слабое представление. В моей практике был случай, когда родители в подобной ситуации обязали сына … отработать потраченные деньги. Они назначили за каждую домашнюю работу определенную плату, и ребенок наглядно понял, что значит зарабатывать деньги.
Сказанное относится к возрасту примерно от 7 до 10 лет. А вот кража мелких денег в 11-12 лет – как правило, уже осознанное действие. И связано чаще всего, с отсутствием карманных денег. Но это, как говорится, уже совсем другая история.
П.С, От себя добавлю, что таких больших денег я бы ребенку не давала.
03.11.2003 16:35:16, Анаис
Что объясняете, что не любите, но терпите? Вы думаете, с этим можно смириться?
04.11.2003 10:58:16, Marty
Чушь какая-то. то есть давайте испортим все. И так что-то плохо, так давайте сделаем еще хуже.
04.11.2003 18:28:17, Акорса
Если разобраться, подобные случаи вообще не является воровством.
Для ребенка нормально пользоваться какими-либо вещами, находящимися в доме. Он самостоятельно достает из холодильника еду, берет с полки книги и т.д. Потому что он знает, что дом – это часть его жизни, а он – член семьи. Но в силу возраста ребенок еще не может адекватно пользоваться теми или иными вещами. К числу таких вещей относятся и деньги – ребенок пока не знает их настоящего предназначения и их ценности.
Ценность вещей ребенок постигает только с возрастом. Помните, детское стихотворение “Купила мама Леше красивые галоши, галоши настоящие, красивые, блестящие”. А Леша их запросто теряет и потом “не понимает, за что его ругают”. Точно таково же его отношение к деньгам – для него это лишь некие символы, с помощью которых он может реализовать свои заветные желания.
Если родители никогда не рассказывали ребенку, на что тратятся деньги в их семье, сколько их в доме, как они зарабатываются, то ребенок не имея никаких задних мыслей, может обнаружив в шкафу кошелек, взять и употребить его содержимое по своему усмотрению – купить мороженое, игрушку, покататься с друзьями на каруселях. И впадать в панику из-за этого не стоит. Задача родителей не отругать или пристыдить ребенка – а помочь ему разобраться в тех вещах, о которых он в силу возраста имеет очень слабое представление. В моей практике был случай, когда родители в подобной ситуации обязали сына … отработать потраченные деньги. Они назначили за каждую домашнюю работу определенную плату, и ребенок наглядно понял, что значит зарабатывать деньги.
Сказанное относится к возрасту примерно от 7 до 10 лет. А вот кража мелких денег в 11-12 лет – как правило, уже осознанное действие. И связано чаще всего, с отсутствием карманных денег. Но это, как говорится, уже совсем другая история.
П.С, От себя добавлю, что таких больших денег я бы ребенку не давала.
03.11.2003 16:35:16, Анаис
7-10 лет? Хм... Ему без 3 мес. одиннадцать и думаю, что у нас скорее 2ой случай. При всей моей любвт, внимании и т.д. и т.п. ребенок не чувствует себя как дОма, он ведет себя как во временном пристанище, как крысенок, по принципу - "пока я здесь, надо урвать как можно больше...." Постоянно идет игра роли "бедный я, несчастный", хотя ребенок имеет, повторюсь, намного больше, чем его сверстники, т.е. не испытывает недостатка в нужных ему объективно вещах. Он может спросить - а можно я попью воды - , а через 10 минут может залезть в сумку моей мамы, пришедшей ко мне в гости. Т.е. описанный случай не единичный, а сумма которую он промотал, равна плате за квартиру за месяц (мы живем в провинции и снимаем жилье). Он ходит с нами в магазин, покупает продукты и т.п., знает размеры доходов, тут причины в другом, отличном от того, о чем пишете Вы.
03.11.2003 23:17:55, Фламинго
Вы пишете о любви, внимании, но увы, я не вижу, чтобы вы умели принимать и любить ребенка таким, какой он есть. Постоянно проскальзывает мысль "стень таким, как я хочу".
А ведь принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками это самое главное, что нужно ребенку.
17.11.2003 00:38:38, Artemis
А ведь принятие ребенка таким, какой он есть, со всеми его достоинствами и недостатками это самое главное, что нужно ребенку.
17.11.2003 00:38:38, Artemis
Так вы хотите узнать, как его можно наказать?:)) Здесь я пас, не специалист. Вот если бы вы спросили, как мне понять этого ребенка, как найти подход к нему, что вообще с ним происходит? Но на этот вопрос вам, наверное, только специалист может ответить, психолог. Мозги у парня явно набекрень, возвращать из назад тяжкий труд, думаю, здесь одним наказанием не обойдешься. А вы его так любите, даже после того, что он вас отравить пытался, да еще и вашего 5-месячного ребенка?? Как-то все это странно...
04.11.2003 00:06:29, Анаис
конечно не люблю, просто как-то пытаюсь сосуществовать в минимальными потерями для своей семьи. Я уже пять лет пытаюсь до него достучаться, объясняю, разговариваю, контакт у нас есть как мне казалось и на фоне всего этого такие вот поступки происходят.
04.11.2003 10:33:04, автор
на ваши топики больше отвечать не хочу. Вы будете любить человека, который чуть не убил вашего ребенка? люби\Ите, и подставьте вторую щеку - позвольте убить второго. Я не вы к счастью и мой сын для меня всегда дороже чужого мальчика. Да и для любого, кроме видимо вас, а все потому, что вы не знаете, что это такое.
04.11.2003 11:46:00, автор
В этом случае (угрозы жизни для Вашего ребенка и Вашей) Вам лучше всего разойтись с мужем.
Ну, если всё так серьезно.
Тогда каждый из детей будет жить вместе хотя бы с одним из родителей (причем благополучным).
Скорее всего так поступила бы я (на Вашем месте!!). Если бы мне не достало душевных сил на воспитание чужого ребенка, а я бы по легкомыслию вступила бы в брак с его отцом...
04.11.2003 12:01:52, мнение
Ну, если всё так серьезно.
Тогда каждый из детей будет жить вместе хотя бы с одним из родителей (причем благополучным).
Скорее всего так поступила бы я (на Вашем месте!!). Если бы мне не достало душевных сил на воспитание чужого ребенка, а я бы по легкомыслию вступила бы в брак с его отцом...
04.11.2003 12:01:52, мнение
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
