Старшему - 9 с лишним, младшему - 2,1. Старший бьет младшего, ревнует, обзывает. Ничего не помогает. До 7 лет он рос один, привык к постоянной опеки, что все вокруг него мечутся, хвалят, подают и убирают за ним. Сейчас уже никто не хвалит, тем более в сравнении с младшим он во многом уступает. Даже не смотря на возраст. Как быть?
Бабушка всё время на его стороне и продолжает всё так же опекуать, как и раньше до появления младшего (она была кстати против рождения второго). Но младшего он всё равно лупит и обзывает. Впрочем он обзывает и других (меня, моего мужа (он не его отец), бабушку), поднимает на меня руку.
Пример. Сейчас заболел, весь в соплях, но без температуры. Вчера проснулся. Бабушка ему говорит "иди, умойся", он стал орать "дай платок!", потом стал обзываться, бабушка стояла в дверях, он как ударит её со злобой неимоверной.
Что делать с таким? Разменивать квартиру, жить только с младшим, спасать его от издевательств, а старшего отдать на откуп бабушке (она его воспитывала, сама и виновата)?
Знаю, сейчас посыпятся возмущенные отзывы и т.д. Отвечу на любые вопросы, только посоветуйте, как быть.
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Бьет брата
15.09.2003 11:41:23, плохая мать40 комментариев
Я вас понимаю.У меня двое ,разница в 4года.Сейчас старший подросток,15л.А младшему11.Раньше также постоянно себя вел старший.Обидал и бил младшего...Однажды недавно подверг его опасности.На дороге младший за ним чуть под колеса не угодил..Так вот.Это дивиантное поведение у старшего.Он его демонстрирует Дальше только хуже будет.Пусть старший живёт с бабушкой.Так ему и вам будет лучше .Иначе вы все пострадаете и выбора у вас не будет,как потом старшего ,не дай бог,конечно,но возможно ,что придется обследовать его специалистам по психотерапии и ПДН.
16.01.2023 00:58:12, Мариня
У нас примерно та же проблема, только ребенок у нас один. И дерется он постоянно в школе. Но няня, которая с ним сидела раньше сказала, что если будет второй ребенок - он его прибьет.
Тоже много читаю и думаю: почему ребенок себя так ведет. Для себя поняла следующее: 1) воспитание должно быть одинаковым со стороны всех членов семьи, а не так, что один наказывает, а другой тут же пожалеет. 2) внимания в меру и постоянно - нельзя сначала излишне опекать, а потом резко требовать самотоятельности. 3) ребенок должен знать три основных понятия: "можно", "надо" и "нельзя". Но это те самые прописные истины, которые всем известны.
Я тоже не очень доверяю психологам: мы ходили по разным: одни говорили, что с ребенком все в порядке, другие - что не в порядке. Но конкретных действий никто не знает.
Может быть попробовать и бабушке стать на Вашу сторону, пусть и она скажет внуку, что он не прав, пусть она проявит положительные качества по отношению к младшему внуку. Я считаю, что именно это разное воспитание (мамы и бабушки) так действует на ребенка, ломает его психику, ставит его в тупик...
Может быть еще попробовать создать ситуацию, в которой ваш старший сын должен "выручить", "спасти" своего брата, и только он может это сделать. Я думаю в такой ситуации он проявит свои искренние душевные чувства. То что он бьет брата - он пытается вам показать, что вы что-то делаете не так, а не то, что брат плохой. Попробуйте посвятить ему целый день, а может неделю, только старшему, пожалейте его, поговорите с ним. Может быть он сам соскучится по своему брату.
Не злитесь на своего старшего сына, ему и так тяжело.
А наказывать пробовали, например в угол поставить? Так чтобы это поддерживали все сразу: и вы, и муж, и бабушка?
Желаю Вам не падать духом, выход обязательно найдется, его подскажет сама жизнь. Сил и терпения! 16.09.2003 10:33:06, NN2003
Тоже много читаю и думаю: почему ребенок себя так ведет. Для себя поняла следующее: 1) воспитание должно быть одинаковым со стороны всех членов семьи, а не так, что один наказывает, а другой тут же пожалеет. 2) внимания в меру и постоянно - нельзя сначала излишне опекать, а потом резко требовать самотоятельности. 3) ребенок должен знать три основных понятия: "можно", "надо" и "нельзя". Но это те самые прописные истины, которые всем известны.
Я тоже не очень доверяю психологам: мы ходили по разным: одни говорили, что с ребенком все в порядке, другие - что не в порядке. Но конкретных действий никто не знает.
Может быть попробовать и бабушке стать на Вашу сторону, пусть и она скажет внуку, что он не прав, пусть она проявит положительные качества по отношению к младшему внуку. Я считаю, что именно это разное воспитание (мамы и бабушки) так действует на ребенка, ломает его психику, ставит его в тупик...
Может быть еще попробовать создать ситуацию, в которой ваш старший сын должен "выручить", "спасти" своего брата, и только он может это сделать. Я думаю в такой ситуации он проявит свои искренние душевные чувства. То что он бьет брата - он пытается вам показать, что вы что-то делаете не так, а не то, что брат плохой. Попробуйте посвятить ему целый день, а может неделю, только старшему, пожалейте его, поговорите с ним. Может быть он сам соскучится по своему брату.
Не злитесь на своего старшего сына, ему и так тяжело.
А наказывать пробовали, например в угол поставить? Так чтобы это поддерживали все сразу: и вы, и муж, и бабушка?
Желаю Вам не падать духом, выход обязательно найдется, его подскажет сама жизнь. Сил и терпения! 16.09.2003 10:33:06, NN2003
Мда...а у нас младшая старшего крошит,а тот ее утешает.А потом просит еще одного родить,чтобы быть самым старшим братом.А что Ваш маленький не защищается совсем???Или старший со всей силой бьет???
15.09.2003 23:30:13, Пчелка....
А попробуйте поехать куда-нибудь на недельку отдохнуть только с мужем и со старшим сыном, чтобы попробовать понять его внутренний мир, чувства, попробовать поговорить "по душам" как со взрослым человеком, а не с "ЭТИМ" или с "ТАКИМ". Во время разговора, может быть, объединиться в части воспитания-образования. Например, Ваш старший сын увлекается машинками, так он может и младшего этому обучить, т.е. должна быть совместно выработанная общая цель.
Кстати, и Вам отдых не помешает. 15.09.2003 17:27:16, Дианна
Кстати, и Вам отдых не помешает. 15.09.2003 17:27:16, Дианна
Может я не в тему скажу - но попробуйте поискать хорошего психолога (если не найдете напишите мне - я сдам нашего), либо в соседней конфе. Не то, чтобы сильно поможет, но хотя бы свет в конце туннеля появится....
15.09.2003 17:15:52, Afri
Про психолога...Может быть и надо сходить.Только кто их знает хорошие они или какие:)
Мы ходили в прошлом году к одной психологине. Причем вместе со старшим и даже с бабушкой. Беседовала она с нами по очереди и вместе. Правда ребенок как всегда дергался и не давал сосредоточиться ни ей, ни нам. Ну дело не в этом. Из разговора я поняла, что всё в принципе мы делаем ПРАВИЛЬНО. Вот парадокс. Единственное она ссчитает, что бабушка осуществляет гиперопеку, которая нужна уже не ребенку, а бабушке. Бабушка без этого не может. Это сказала психолог мне, без бабушки. Интересно что она бабушке сказала, без меня?:)))
Сказала ещё, что надо хвалить мальчика больше, меньше ругать и задания надавала для ребенка по картинкам всякие. Ну ничего толкового от этого похода не была. На обратном пути сын едкие шуточки в её адрес отпускал, хихикал и сказал, что ничего он делать не будет (по её заданиям).
Может нам не к психологу, а к кому-то посерьезнее надо. К психиатру например, всей семьей. Ой, только не верю я в это... 15.09.2003 18:17:38, плохая мать
Мы ходили в прошлом году к одной психологине. Причем вместе со старшим и даже с бабушкой. Беседовала она с нами по очереди и вместе. Правда ребенок как всегда дергался и не давал сосредоточиться ни ей, ни нам. Ну дело не в этом. Из разговора я поняла, что всё в принципе мы делаем ПРАВИЛЬНО. Вот парадокс. Единственное она ссчитает, что бабушка осуществляет гиперопеку, которая нужна уже не ребенку, а бабушке. Бабушка без этого не может. Это сказала психолог мне, без бабушки. Интересно что она бабушке сказала, без меня?:)))
Сказала ещё, что надо хвалить мальчика больше, меньше ругать и задания надавала для ребенка по картинкам всякие. Ну ничего толкового от этого похода не была. На обратном пути сын едкие шуточки в её адрес отпускал, хихикал и сказал, что ничего он делать не будет (по её заданиям).
Может нам не к психологу, а к кому-то посерьезнее надо. К психиатру например, всей семьей. Ой, только не верю я в это... 15.09.2003 18:17:38, плохая мать
Посмотрите книгу Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребёнком. Как?"
Она в сети точно есть. Мне кажетс, Вы найдёте в ней ответы на многие из своих вопросов.
Удачи. 17.09.2003 13:36:45, Машенька Л.
Она в сети точно есть. Мне кажетс, Вы найдёте в ней ответы на многие из своих вопросов.
Удачи. 17.09.2003 13:36:45, Машенька Л.
мне кажется, Вам нужно начинать со взрослого психолога, и Вашей с ним работы (не одного занятия). Вас эта проблема волнует, это уже хорошо для начала. Удачи!
15.09.2003 20:14:58, nn1
Согласна с двумя предыдущими ораторами абсолютно. Ни в коем случае не бросайте старшего! Конечно он борется за Ваше внимание и Вашу любовь. Ведь 9 лет - это тоже совсем небольшой возраст. Получается, что когда ему нужна была поддержка, у него был 1-й класс (а это большой стресс), Вы большую часть времени посвящали малышу (а рождение младшего всегда стресс, особенно если отцы разные. Вы пишите, что теперь его никто не хвалит? Как же так? Не может быть, чтобы у него не было ни одного хорошего качества, просто надо их увидеть. Когда у меня родилась младшая, старшему было около 4-х. Тоже много ревности было, очень много требовалось терпения. Всякий раз, когда мне хотелось сделать ему замечание, я думала: А почему собственно он должен как-то быть ущемлен? Ведь это было наше взрослое решение иметь второго ребенка, мы сами за него и отвечаем, от старшего мы ничего требовать не можем. Привлекали его и к купанию, и к пеленкам, а это конечно не помощь, а как гимнастика с отягощением. А ведь Вашему сыну было гораздо труднее, для него рождение общего для Вас с мужем ребенка несло очень много тревоги. И Ваше с мужем внимание ему вдвойне было нужно. Он должен чувтвовать, что он полноправный и очень важный член вашей семьи.
Честно говоря, мне кажется, то что с ним происходит - это вина взрослых, и Вы свою ошибку обязательно должны исправить. Гиппенрейтер купите обязательно, там кстати рассматривается сходный случай.
Извините, что резко получилось. 15.09.2003 12:47:51, Marty
Честно говоря, мне кажется, то что с ним происходит - это вина взрослых, и Вы свою ошибку обязательно должны исправить. Гиппенрейтер купите обязательно, там кстати рассматривается сходный случай.
Извините, что резко получилось. 15.09.2003 12:47:51, Marty
Ребнку важно знать, что его любят, несмотря на то, что у мамы новый муж и новый ребенок. И пока он не узнает это от вас, он будет привлекать внимание вот такими отрицательными проявлениями. Есть симпатичная книжка "Общаться с ребенком. Как?". Почитайте. А пока ищете книжку, возьмите за правило хотя бы 15 минут перед сном уделять ему лично, из них ни минуты не ругать, а просто посидеть, поболтать, погладить по голове, сказать, что любите его.
Бабушка умница, но только ему нажна ВАША любовь, а бабушкина ее не заменит. 15.09.2003 12:07:17, Ольга Оводова
Почитала я книжку. Ну и что? Те же основные психологические постулаты я и у В.Леви читала. Дальше что?
Что делать, когда бьёт брата, мать, бабушку? Непонятно. Обнимать, наказывать, как?
Или автор думает, что если 8 раз в день обнимешь, он не ударит. Ударит. Мы обнимали и 8 и больше раз. А потом 1 (!) раз обнимали младшего и после этого он бил его (не 1 раз). Или младшего обнимать не стоит вообще? Не обращать на него внимания? Сдать в детдом? 15.09.2003 15:55:44, плохая мать
Что делать, когда бьёт брата, мать, бабушку? Непонятно. Обнимать, наказывать, как?
Или автор думает, что если 8 раз в день обнимешь, он не ударит. Ударит. Мы обнимали и 8 и больше раз. А потом 1 (!) раз обнимали младшего и после этого он бил его (не 1 раз). Или младшего обнимать не стоит вообще? Не обращать на него внимания? Сдать в детдом? 15.09.2003 15:55:44, плохая мать
Поддерживаю ваше мнение.Книжку читать,объяснять,это только здесь ничего кроме раздражения не даст,хочется этим советчикам врезать,честно.Что делать,что делать?Жёстко с обидчиком и на место ставить.Тогда руки не будет распускать,как отпор получит.Это так работает в природе.А еще-Сдать или в интернат или закрытую школу,суворовское,чтобы мозги встали на место,9л,уже больше,для парня возраст.
16.01.2023 01:07:22, Мариняа
Смешно Вас слушать! Это все естественно для детей. Не надо думать, что он такой у Вас моральный урод. Младшей год был, сидит у меня на коленях, старший тоже подлез, а она его пяткой в ухо и со всей силы. А он ее обнимает и говорит "Катя, ну что же ты меня бьешь, ты же моя родненькая". Но это частный случай, а так дерутся они немало, потом мирятся.
15.09.2003 16:20:26, Marty
Смешно то может и смешно...Но мой старший ни разу не проявлял по отношению к младшему подобных чувств:(Но зато он очень часто спрашивает меня : "Зачем ты его родила? Без него было лучше (!). Пусть он куда-нибудь уедет (это он вспоминает счастливое время, когда младший был прошлым летом в деревне со свекровью)."
И так бывает почти каждый день. И это ещё лучший вариант. А худший такой. Когда мы наказываем старшего (за любое, даже не связанное с младшим) он грозится, а "я его побью, врежу, он у меня получит".
Не вижу тут НИЧЕГО смешного. И не верю, что так у всех, где детей больше одного:((( 15.09.2003 16:57:42, плохая мать
И так бывает почти каждый день. И это ещё лучший вариант. А худший такой. Когда мы наказываем старшего (за любое, даже не связанное с младшим) он грозится, а "я его побью, врежу, он у меня получит".
Не вижу тут НИЧЕГО смешного. И не верю, что так у всех, где детей больше одного:((( 15.09.2003 16:57:42, плохая мать
А почему Вы решили, что Ваш старший сын должен по определению любить младшего? Для Вас это любимый жданный ребенок от любимого мужчины. А для него? Чувство любви между братьями и сестрами растится годами в совместных играх, переживаниях... Меня Саша спрашивал "А я должен Катю любить?" Я ему сказала "Нет, не должен. Ты не должен причинять ей вред осознанно, а любить не обязан. Просто приятнее когда в семье любовь". А еще он кричал "Лучше бы у меня была другая мама, лучше бы папа выбрал другую женщину!". Это все когда младшей было несколько месяцев. Это он осознал, что я у него одна, а он у меня не единственный, я еще сколько хочешь детей себе нарожаю. Я ему на это говорила, что он мой любимый и единственный сыночек. И наградой мне послужила эта фраза. Но это редкость на самом деле:)
15.09.2003 17:50:17, Marty
Собственно, а при чем тут ваш старший?
Это вы так все устроили. Вполне могло быть и иначе. 15.09.2003 17:08:44, Караул
Это вы так все устроили. Вполне могло быть и иначе. 15.09.2003 17:08:44, Караул
15 минут можно не ругать. Но как не ругать, когда ведет себя безобразно, кулаками машет. Кроме того, ИМХО, это может отрицательно сказаться на младшего (хотя по натуре он спокойный и рассудительный). Тогда вмето одного "неудачного" ребенка, я буду иметь двоих таких:((
15.09.2003 12:19:39, плохая мать
А ещё у нас интересная позиция бабушки. Сначала она была категорически против появления ещё одного ребенка. Возможно предчувствовала все эти проблемы. Хотя и до появления брата старший "шелковым" не был.
А теперь она всё время обвиняет меня, что я занимаюсь младшим, уделяю ему внимание, люблю его больше, а старшего "лишний раз и не поцелуешь". Все свои эмоции и претензии она высказывает при старшем, а тот стоит и на ус мотает. И ещё хуже потом...
А я рада (вот такая стерва я!), что у меня есть младший. Я бы никогда не знала иначе, что бывают умные, тихие, спокойные дети. Так и прожила бы с убеждением, что "все дети -сволочи". 15.09.2003 12:36:53, плохая мать
А теперь она всё время обвиняет меня, что я занимаюсь младшим, уделяю ему внимание, люблю его больше, а старшего "лишний раз и не поцелуешь". Все свои эмоции и претензии она высказывает при старшем, а тот стоит и на ус мотает. И ещё хуже потом...
А я рада (вот такая стерва я!), что у меня есть младший. Я бы никогда не знала иначе, что бывают умные, тихие, спокойные дети. Так и прожила бы с убеждением, что "все дети -сволочи". 15.09.2003 12:36:53, плохая мать
Интересно, а вот когда рождается ребенок с проблемой (неважно какой, любой, ДЦП например), его мать уже не имеет права больше рожать? Ведь другой ребенок будет здоров и больному может стать обидно? Она что должна посвятить всю себя этому ребенку с проблемой? И замуж ей выходить не надо, зачем отвлекаться? Да и работать не стоит, правда?
Клади голову на плаху, а все вокруг -аплодисменты! 15.09.2003 12:52:41, плохая мать
Клади голову на плаху, а все вокруг -аплодисменты! 15.09.2003 12:52:41, плохая мать
Если Вы взрослый человек, то Вы за свои действия несете ответственность. Старший ребенок был уже фактом Вашей жизни, когда вы принимали решение выйти вторично замуж и завести совместного ребенка. И его интересов не учитывать на мой взгляд было невозможно. И его характер тоже был известен и тоже должен был приниматься во внимание.
15.09.2003 13:04:28, Marty
Бабушку попросите высказывать претензии не при ребенке. 15.09.2003 13:03:46, Ольга Оводова
А старший?
А бабушка - моя мать?
Ей 65 лет. Когда старшему будет 18, ей будет - 74. Она инвалид 2 группы. Есть ещё отец. Но его нервная система старшего не выдерживает. Он пытается куда-нибудь сбежать, работает до сих пор, чтобы меньше быть дома (!!).
Что с отцом делать? С собой забрать? 15.09.2003 13:05:02, плохая мать
А бабушка - моя мать?
Ей 65 лет. Когда старшему будет 18, ей будет - 74. Она инвалид 2 группы. Есть ещё отец. Но его нервная система старшего не выдерживает. Он пытается куда-нибудь сбежать, работает до сих пор, чтобы меньше быть дома (!!).
Что с отцом делать? С собой забрать? 15.09.2003 13:05:02, плохая мать
Почему нет? Ну оставьте ВЫ своего "плохого" ребенка с тем,кто его любит и считает хорошим. И делу конец.
15.09.2003 13:09:01, Караул
15.09.2003 13:09:01, Караул
Так на это ещё согласие того, с кем оставить, требуется.
А то тот, кто "любит и считает его хорошим" придерживается другого мнения.
Тот кто "любит и считает его хорошим" считает, что мне надо:1. развестись, 2. оставить младшего отцу, 3. заняться старшим и посвятить ему остаток жизни.
Вот и "делу конец":((( 15.09.2003 14:11:38, плохая мать
А то тот, кто "любит и считает его хорошим" придерживается другого мнения.
Тот кто "любит и считает его хорошим" считает, что мне надо:1. развестись, 2. оставить младшего отцу, 3. заняться старшим и посвятить ему остаток жизни.
Вот и "делу конец":((( 15.09.2003 14:11:38, плохая мать
Вам надо разъехаться с родителями и строить свою семью, состоящую из мамы, папы и двух любимых сыновей.
15.09.2003 14:39:07, Marty
Вот тут ваша собака и порылась. Разберитесь со своими взрослыми проблемами .
15.09.2003 14:21:18, Караул
Зря Вы так...Мы стараемся как можем. И заботы ему хватает. А бабушкой он избалован вообще донельзя. Клеймо никто ему не ставит, но вот оставить с ним младшего хоть на пять минут, я бы не рискнула (прецеденты уже были). Постоянно угрожает расправиться с ним. И даже при нас (родителях) всё время отвешивает ему щелбаны и затрещины. Неужели надо просто стоять и глядеть на это спокойно? А у Вас один ребенок?
15.09.2003 12:28:39, плохая мать
И вот ещё думаю. Может быть мне просто с младшим повезло. А будь он такой же как старший, и проблем бы не было. Т.е. плохо, что хорошо - получается.
15.09.2003 13:00:09, плохая мать
У моей младшей гораздо более легкий характер, чем у старшего. Мне кажется, что это часто бывает. Старшему вообще тяжелее. Он должен пережить рождение малыша, пережить часто возникающие в связи с этим новые требования родителей. А у младшего таких проблем нет . К тому же он с младенчества учится приспосабливаться.
Хочу сказать, я за собой замечала такую огорчившую меня вещь. Если я устала, или обстановка дома неровная (это часто бывает, когда к нам присоединяется моя мама) я сорвусь (если сорвусь, я в принципе стараюсь) обязательно на старшем. На муже не буду, на младшей не буду, а старший со своими проказами всегда к моим услугам, повод всегда найдется. Один раз сорвусь, он станет чуть более напряженным, а дальше замкнутый круг. Разорвать его нелегко. Но мы живем отдельно. А у Вас: родители, Вы, дети от разных браков - мне кажется, психологически очень тяжело.
15.09.2003 13:14:26, Marty
Хочу сказать, я за собой замечала такую огорчившую меня вещь. Если я устала, или обстановка дома неровная (это часто бывает, когда к нам присоединяется моя мама) я сорвусь (если сорвусь, я в принципе стараюсь) обязательно на старшем. На муже не буду, на младшей не буду, а старший со своими проказами всегда к моим услугам, повод всегда найдется. Один раз сорвусь, он станет чуть более напряженным, а дальше замкнутый круг. Разорвать его нелегко. Но мы живем отдельно. А у Вас: родители, Вы, дети от разных браков - мне кажется, психологически очень тяжело.
15.09.2003 13:14:26, Marty
Да нелегко. В т.ч. мне. Разъехаться с родителями - полпроблемы. Я одна со старшим не справлюсь. Кроме того, я работаю. Ему тогда надо нанимать няньку. А с ТАКИМ ни одна не будет сидеть даже за 1000 долларов. Это родная бабушка побои терпит, чужой человек - не будет.
15.09.2003 13:53:17, плохая мать
Не факт. С няней он может быть совсем другим. Можно найти школу полного дня - мой сын в такую ходит. Без этой школы мы бы повесились. Он очень активный и ни мне ни няне его дома делом не занять. Он всегда только требует (дай, почитай, купи, подойди), а младшая подойдет и обнимет. Ну что делать, чем я его могу изменить, только своим примером...
15.09.2003 14:46:18, Marty
Да. причем всем тяжело.Какой то сплошной нервный клубок. К этому ещё присоединяется периодическое неудовольствие бабушкой как тещей. Надо сказать, что мужа моего она не очень жалует. Хотя признает, что как отец для младшего лучше не бывает. НО! Опять старший ущемлен. Лучше пусть ни у кого отца не будет, чем только у одного, пусть трижды хороший.
А я вообще разрываюсь между ними всеми. И всегда у всех виноватая:(((
Иногда хочу бросить их всех и убежать куда-нибудь. Только некуда. 15.09.2003 13:47:25, плохая мать
А я вообще разрываюсь между ними всеми. И всегда у всех виноватая:(((
Иногда хочу бросить их всех и убежать куда-нибудь. Только некуда. 15.09.2003 13:47:25, плохая мать
Что делать? ИМХО, ни в коем случае не оставлять одного "с бабушкой". Он ведь дерется не потому, что плохой. Он дерется потому, что ему плохо, но объяснить словами он это еще не может. В этой ситуации оставление ребенка с бабушкой сродни предательству. 15.09.2003 12:06:05, Леший
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
