Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
А правильно, что вы все поудаляли, не надо оставлять про себя такое личное. Удачи!
22.11.2007 22:00:31, Иллика
Ну вот, пришли клюющие. Всем спасибо, на этом откланиваюсь. Все, что мне ужасного про меня может быть высказано, мне все уже сказали, больше не требуется. Советов несколько интересных я получила, за сочувствием мне ходить некуда - так не стоит и начинать.
22.11.2007 20:05:35, Бабочка Красавица
22.11.2007 20:05:35, Бабочка Красавица
Я лично не клюющая! Просто делюсь своим болезненным опытом, авось тебе будет полезно, чтобы как-то с другой стороны на ситуацию взглянуть
23.11.2007 01:22:24, Раздолбайка
23.11.2007 01:22:24, Раздолбайка
Клюющие?:))) Не думаю, что это верное определение. Когда докапываются до нашего внутреннего, и еще его грубо обнажают - это всегда вызывает негатив. Тем более, что в большинстве девочки оказались правы - не нужно на 9-ти летнего ребенка вешать проблемы взрослого дядьки. Не нужно писать лишь о своих эмоциях - всем и так понятно, что вы молодец, что стараетесь вырастить сына настоящим человеком, чтобы сын не был похож на своего дядю-тунеядца. Но не стоит пренебрегать доверием ребенка, пытаясь воспитывать у него чувство ответственности за вещи такими методами. Может быть лучше было действительно написать ту самую злосчастную записку, не борясь сама с собою на тему покрывательство прогулов и безалаберности по отношению к вещам? Может быть тогда и не было компьютерного клуба и прогулов школы? Собственного ребенка нужно обязательно и всегда защищать, ведь у него нет никого роднее вас, его мамы:) А уж потом пытаться думать, что за человек из него вырастет:(
22.11.2007 22:51:53, Разве это клюющие?
Автор, вы простите меня, но то, что вы пишете - это ужасно. Это какой-то дикий перфекционизм. Я думала, вашему ребенку пятнадцать лет. А ему - девять?! десять?!
Из-за собственной нервической реакции вы сидите в депрессии, из-за неспособности быть другом своему сыну вы "ведете долгие разговоры от ответственности..." и т.д., из-за собственного неумения решать проблемы вы договорились до отвратного наказания (до апреля без сладостей? вы шутите, что ли? Это то же самое, что вас на два года оставить без чего-то, что вам нравится...подставьте сами нужное).
По вашим постам создается впечатление, что ваш сын в осаде. Учительница у него - боже пронеси мимо таких, одноклассники тоже внесли свою лепту. И вы ещё добавили от души.
"Разом перечеркнул весь завоеванный авторитет". Он нарочно это сделал? Вот так с утра решил: "а не перечеркнуть ли мне завоеванный авторитет, а? Да, пожалуй, пора уже". Он что, не страдает от этого? Ему - не вам, в Вашей высосанной из пальца депрессии, а ему, мальчишке, - не плохо от этого?
До тех пор, пока вы не попробуете искренне стать другом и защитником собственному ребенку, вы не решите проблему. И отсутствие денег на новую форму - полная фигня. Не в этом дело. А в том, что вы реально про родного сына говорите слова о предательстве лишь из-за того, что парень не справляется с ситуацией. Это не он, это вы с ней не справляетесь. А он ее решает как может, и очень скоро, при таком подходе, найдет правильные альтернативные методы. Вам ниже уже написали про "убежать из такой семьи в шестнадцать лет".
22.11.2007 16:20:33, Эрва Шерстистая
Из-за собственной нервической реакции вы сидите в депрессии, из-за неспособности быть другом своему сыну вы "ведете долгие разговоры от ответственности..." и т.д., из-за собственного неумения решать проблемы вы договорились до отвратного наказания (до апреля без сладостей? вы шутите, что ли? Это то же самое, что вас на два года оставить без чего-то, что вам нравится...подставьте сами нужное).
По вашим постам создается впечатление, что ваш сын в осаде. Учительница у него - боже пронеси мимо таких, одноклассники тоже внесли свою лепту. И вы ещё добавили от души.
"Разом перечеркнул весь завоеванный авторитет". Он нарочно это сделал? Вот так с утра решил: "а не перечеркнуть ли мне завоеванный авторитет, а? Да, пожалуй, пора уже". Он что, не страдает от этого? Ему - не вам, в Вашей высосанной из пальца депрессии, а ему, мальчишке, - не плохо от этого?
До тех пор, пока вы не попробуете искренне стать другом и защитником собственному ребенку, вы не решите проблему. И отсутствие денег на новую форму - полная фигня. Не в этом дело. А в том, что вы реально про родного сына говорите слова о предательстве лишь из-за того, что парень не справляется с ситуацией. Это не он, это вы с ней не справляетесь. А он ее решает как может, и очень скоро, при таком подходе, найдет правильные альтернативные методы. Вам ниже уже написали про "убежать из такой семьи в шестнадцать лет".
22.11.2007 16:20:33, Эрва Шерстистая
Насть, я почти всю ветку прочитала и напишу не совсем то, что хотела сказать сначала - я сломалась на твоем описании школы. Просто потому, что у меня у самой комплекс, что ребенка надо всегда и во всем защищать - меня в детстве не защищали почти никогда, я поддержки за спиной не чувстовала, очень неприятное ощущение, поэтому теперь у меня крен в другую сторону с собственным ребенком. Так вот учителей, которые тебя и ребенка в непонятно кого записывают, я бы больно покусала. Во-первых, потому, что не за что. Ты умная, красивая, образованная женщина. Любой, кто пытался бы на меня косо посмотреть - огреб бы от меня по полной программе. И мне, если честно, не меня было бы жалко, а ребенка - потому как отношение к тебе отражается на нем. Что там тетя из школы обо мне подумает - в общем и целом мне параллельно. А ты непонятно чего боишься - хуже-то не будет! Если ты пару раз огрызнешься - в лучшем случае будут тебя бояться, в худшем - попытаются отыграться на ребенке, а это лечится жалобами в вышестоящие инстанции, тем более, что ситуация с отношением к сыну и так сильно запущенная, а из школы вы все равно будете уходить. Отношение к сыну - для меня вообще непонятно, как ты это терпишь, и еще заставляешь ребенка кому-то что-то доказывать? Какой нафиг авторитет у одноклассников? Если этих одноклассников учитель настраивает против ребенка? Когда была нормальная учительница, у сына тоже такой же статус в классе был? И это при том, что, как ты пишешь, он прилично учится? Да даже если и плохо бы учился - с каких это пор отношения в классе стали определяться учебой и прогулами? По-моему, всегда все наоборот скорее было :0) Я не знаю, что сказать про 5-ую потерянную форму - понятно, что плохо, как лечить - не знаю. Но соглашусь с девочками, которые пишут, что ты на ребенка вешаешь ответственность не по возрасту. Я сама задаюсь теми же вопросами про ответственность - тоже пытаюсь сыну что-то в мозг вложить, истерю, если для него что-то делаю, а ему "не в коня корм". Но мне почему-то кажется, что первичны все же твои страхи - отсюда и отношение к тебе, отсюда отношение к сыну. На самом деле, форма сама по себе - не проблема, и за копейки вполне купить можно, если нет сейчас другой возможности. Ненормально то, что весь класс в курсе и это обсуждает. Я бы тоже в компьютерный клуб забилась - ну не тянет ребенок ситуацию психологически, маленький он еще. А учительнице, которая бы с таким наездом позвонила - еще бы и высказала все, что думаю о ее педагогических способностях, а не оправдывалась.
22.11.2007 16:09:38, Раздолбайка
22.11.2007 16:09:38, Раздолбайка
Да,вот про безусловную любовь - присоединяюсь к EFS. Знаешь, мне в детстве этого очень не хватало. Всегда меня оценивали с точки зрения оценок (а я физмат школу в 2мя четверками закончила и очень престижный вуз с красным дипломом) и вечно чморили родители, что я такая-растакая и моральный урод. В отношениях со сверстниками - адекватной поддержки никогда не было, все шишки сама набивала и всему сама училась, родители только мешали и очень сильно, врагу не пожелаю. На плач - вы меня не любите, всегда отвечали, что очень любят, но для моего же блага критикуют. И ведь правда родители у меня хорошие и очень меня любят, и много в меня вложили. Но комплексы до сих пор лечу и с родителями "по душам" не общаюсь - они так и не понимают, почему (критика до сих пор при каждом контакте, ничего не изменилось, кстати). У меня это больное место - поэтому своего сына я, наоборот, излишне балую и он у меня всегда хороший (а вот поведение - да, бывает ужасное, и ему так и говорю, что ПОВЕДЕНИЕ отвратительное, но не он сам). ИМХО, лучше разбаловать, чем недобаловать, если уж я не умею золотую середину найти - кому его пнуть в жизни всегда найдется и без меня
23.11.2007 01:19:49, Раздолбайка
23.11.2007 01:19:49, Раздолбайка
+1000! Ребенок "обложен" со всех сторон - школой (банда учитель+завуч+одноклассники, настроенные на наушничество и презрение к ребенку), мамой в комплексах... Пожалуйста, не обижайтесь, но пока Вы сами будете страдать (чувствовать себя жертвой)от общения с сыном - а Вы пишете, что своей жизни нет, денег нет, "предательство" ребенка...- ничего не изменится. Да еще прогнозы на его 30 лет - неужели он так похож на человека, Вас смертельно обидевшего? Да не может он пока еще быть мужиком, ну не может! Не доверяет он Вам, видимо, боится Ваших реакций и "защищается" таким образом, очень по-детски - сейчас голову в песок, а дальше будь что будет. Жалко парня ужасно, и Вас тоже жалко. Попробуйте, может, "безусловную" любовь, как психологи рекомендуют" Не "за что-то", а просто так, за то, что родили его Вы... И поддержите обязательно в отношениях с учителями, а то ребенок неврологию еще какую получит (ттт, не дай Бог!). То, что Вы про школу рассказали - ужасный кошмар просто, бедный деть! Это ИМХО. Очень сочуствую и Вам и ребенку, наверное, к психологу нормальному надо обоим...
22.11.2007 17:23:56, EFS
По-поводу потери - да, согласна с вами, что это очень неприятно и обидно, что дорогие и удобные для носки вещи были украдены. Выход из этого - покупать вещи более дешевые, чтобы не жалко было. Наказание бы не стала делать таким долгим, т.к. недейственно это - после таких длительных наказаний остается обида на родителей. Думаю, что ребенку и самому не очень-то приятно сознавать сам факт потери вещей, своей забывчивости - ну забыл он их положить в портфель. Наказанием могло стать и то, что новые, дешевые кроссовки будут менее удобными, чем дорогие, только не нужно возводить это в ранг наказания - ребенок и так все поймет.
Про прогулы другое, совсем другое:( На вашем бы месте я бы обязательно написала записку для преподавателей в школу, именно хотя бы по той простой причине, чтобы ребенка не чморили в школе одноклассники и учителя. Это не приучит ребенка врать, не поможет ему вырасти дурным человеком, а наоборот, это научит ребенка доверять маме, знать, что с любой проблемой он может придти к вам, и получит не разбор своих полетов и наказание за это, а доверие, защиту и мягкий разбор полетов, с примерами и предложениями, как можно было поступить в той или иной ситуации. Именно так поступала моя мама - мы с сестрой никогда не боялись придти домой и рассказать про писания на стенах подъезда, что мы ругались матом, что я прогуляла урок, что стащили в универсаме кусок колбасы - было интересно, получиться или нет, и что мы кидались яйцами из квартиры. Мы всегда знали, что нас поддержат, защитят, расскажут о своем детстве и своих хулиганских поступках, и дадут действительно дельный совет. Мама частенько нам писала записки в школу - из-за неготовых уроков, из-за случайных прогулов и нежелания заниматься физкультурой. И никогда у нее даже мысли не возникало, что мы можем вырасти ужасными людьми.
Про прогулы - тоже согласна с девочками, коробка конфет преподам, и вас будут оповещать о прогулах ребенка, чтобы это не было неожиданностью.
Кстати, тотальный контроль может и не помешать ребенку вырасту дурным человеком, у меня есть очень хороший друг, которого всегда контролировали в детстве, и когда этот контроль ослаб - ребенок, а в тот момент уже юноша сорвался с цепи, и стал наркоманом, воровал из дома, вынес и продал половину вещей из квартиры. Сейчас правда это уже взрослый и женатый дяденька:), который ведет вполне респектабельную жизнь, т.к. уже перебесился. Но вот что бывает из-за тотального контроля. 22.11.2007 14:22:54, Золотое Солнышко (в системе 210778)
Я теряла и теряю вообще ВСЕ.
В школе шариковую ручку мне вешали на шею, варежки на резинках я носила до выпускного класса, замки на дверях мееняли столько раз, что дверь сначала переворачивали на петлях вверх ногами, а потом превешивали петли на другу сторону-она была в дырах от очередных ячеек.
У меня сейчас пятый по счету паспорт( следущий обещали волчий билет) получив права ,я потеряла их в первый же меяяц, а от купленной месяц назад машины я уже потеряла техталон.
Списком моих потерь я могу сделать здесь недельный флейм и сожрать мегабайты чужого траффика.
и что-я делаю это кому-то назло? Чтоб огорчить маму мужа? детей?
Мне самой фигово.
Я борьюсь.Но вещей вокруг меня больше, чем моих сил поэтому стала вычленять главное и следить за ним.
Просто акк отче наш выучить и за этим следить.
Из мох достижений- я три года не теряла кошелек!
Перед этим за полтора месяца я потеряла их 4.С кредитками,деньгами, документами..
я бы плевала на все потери и так бы об этом и говорила сыну.А уж терять авторитет из-за утери формы вообще смешно.
А остальное уже решала бы в рабочем порядке. Спросите в этом клубе. 22.11.2007 11:39:51, =СветА™=
Я очень довольна ребенком:-) Самым обыкновенным мальчиком восьми лет.За этот год трижды он забывал портфель в школе, приходил без него в прекрасном настроении, вспоминал только в лифте. Я, заметьте, его из школы сама забираю, на машине:-) И без сменки являлся несколько раз. Правда, кроме ручек, все цело. Зато он мне никогда не врет. Все эти ляпусы у нас заканчивались смехом.
Нас всех лишить сладкого до весны?! Я очень люблю конфеты:-(
Сказать, что балуем, не могу. У нас очень жесткие требования по поводу опозданий куда-либо, готовности к занятиям , безопасности жизни. И огромный загруз. Но час прогулки в день -закон.
Вот Вы не могли ему написать записку :"В связи с утерей (порчей и т.п.) формы прошу освободить моего ребенка на один урок ф-ры. К сл неделе ученик будет обеспечен всем необходимым" Дело-то житейское, кроссовки по жизни могут резко стать малы, по ошибке постираны при большой температуре и испорчены. Непонятны также ваши сомнения по посещаемости доп занятий . Коробка конфет преподу + просьба звонить Вам каждый раз, когда Никита без ув причин пропускает занятие, решат проблему контроля. У меня есть старшие товарищи, жестко контролировавшие детей по 7 класс включительно. Дети эти уже успешно закончили один из лучших вузов страны, женились, вполне самостоятельны и успешны. Просто все мы зреем по-разному. Кто как акселерат, а кто медленно. Вашему сыну нужен контроль. Удачи и много терпения! 22.11.2007 10:47:54, Отта
Купите дешевые вещи и не расстраивайтесь. У нас в школе "живет" куртка постарее для тамошних прогулок. А уж для физкультуры даже не берусь сказать, сколько копеек все стоит. Два урока по 30 минут в неделю, растут быстро, 4 тысячи... ума не приложу - зачем из последнего на быстро проходящее тратить. Хозяин, конечно, - барин. Но чтоб не расстраиваться так сильно. Насчет "обещал" - у него были варианты, когда он обещал? Т.е. он мог сказать, что, дескать, не собирался и собираюсь я в портфель эти мешки совать?
По существу: а нельзя в школе все хранить? У них же свой собственный класс. У нас все в школе ,даже портфель. Берем только отдельные тетрадки, когда нужно. И школьная форма там же. Пришли, переоделись. А терять - они все теряют, это нормально. 22.11.2007 11:47:30, фа
Нас всех лишить сладкого до весны?! Я очень люблю конфеты:-(
Сказать, что балуем, не могу. У нас очень жесткие требования по поводу опозданий куда-либо, готовности к занятиям , безопасности жизни. И огромный загруз. Но час прогулки в день -закон.
Вот Вы не могли ему написать записку :"В связи с утерей (порчей и т.п.) формы прошу освободить моего ребенка на один урок ф-ры. К сл неделе ученик будет обеспечен всем необходимым" Дело-то житейское, кроссовки по жизни могут резко стать малы, по ошибке постираны при большой температуре и испорчены. Непонятны также ваши сомнения по посещаемости доп занятий . Коробка конфет преподу + просьба звонить Вам каждый раз, когда Никита без ув причин пропускает занятие, решат проблему контроля. У меня есть старшие товарищи, жестко контролировавшие детей по 7 класс включительно. Дети эти уже успешно закончили один из лучших вузов страны, женились, вполне самостоятельны и успешны. Просто все мы зреем по-разному. Кто как акселерат, а кто медленно. Вашему сыну нужен контроль. Удачи и много терпения! 22.11.2007 10:47:54, Отта
[пусто]
22.11.2007 11:27:05
Все будет хорошо. С одной стороны Вы мне очень симпатичны своей гиперответственостью, порядочностью, трудолюбием. Читаю давно, нравятся планы и результаты этого года. Репетиторов можно организовать еще рациональнее, найти совсем бесплатные кружки и курсы. Т.е. сэкономить. Но я никак не нахожу логики в некоторых Ваших поступках. Нигде не усмотрела, что он просил-умолял форму за 4 т, а не за 500р. покупать (полагаю, это Ваш комплекс, чтобы не хуже, чем у других? ) Тут не надо быть хорошим шахматистом, все уже поняли, что потерял бы он ее сейчас или к весне так или иначе. Я Вас уверяю, штаны моего ребенка из стокового Адидаса за 1,5 тыс сильно не отличаются от китайских за 350 р. из Спортмастера, куплены летом. И дешевые на данный момент лучше выглядят.
Терзают смутные сомненья... нельзя ставить диагноз заочно, но есть подозрение, что у вашей рассеянности могут быть органические причины (ММД например). Зона ответственности у ребенка есть? Я не про мусорное ведро, уборку и посуду. Про то, что имеет душевный отклик. Собака, например? 22.11.2007 17:08:34, Отта
Терзают смутные сомненья... нельзя ставить диагноз заочно, но есть подозрение, что у вашей рассеянности могут быть органические причины (ММД например). Зона ответственности у ребенка есть? Я не про мусорное ведро, уборку и посуду. Про то, что имеет душевный отклик. Собака, например? 22.11.2007 17:08:34, Отта
По существу: а нельзя в школе все хранить? У них же свой собственный класс. У нас все в школе ,даже портфель. Берем только отдельные тетрадки, когда нужно. И школьная форма там же. Пришли, переоделись. А терять - они все теряют, это нормально. 22.11.2007 11:47:30, фа
Хм, недавно почему-то про вас и вашего сына думала, бывает же:).
Мне кажется, не стоит его поведение воспринимать на свой ЛИЧНЫЙ счет: "удар поддых", "обиделась на него". В ваших текстах о нем абсолютно не видно ребенка, ЕГО эмоций, маленького живого человечка не видно... Вы расстроились - это понятно, а он? Он-то что? Где он сам, его переживания и эмоциональные реакции? Что он чувствовует?
По топику у меня сложилось, может быть ошибочное, впечатление, что вы одна за двоих переживаете - за себя и за того парня :). И получается -ваших эмоций так много, что для ребенковых места уже нет.
Второй момент - мне показалось, что вы (полу-сознательно) ожидаете от него поведения ВЗРОСЛОГО зрелого мужчины. Лет 35-40. Предельно сконцентрированного Трудоголика. Продумывающего каждый свой шаг. Несущего вдобавок ответственность и за эмоции женщины, с которой он живет. Мал он еще.
Чтобы не ругали из-за формы, я бы написала записку - мол, сегодня ребенок на физ-ру пойти не сможет.
А почему без сладостей именно до апреля? Это сумма его карманных? Вообще без сладкого или только без какого-то не самого полезного вида?
"Все в курсе" - что имеется в виду? Он сам всем рассказал? Откуда все узнали, что он прогулял, а не заболел, к примеру?
На самом деле, сидеть в депрессии вам еще рано. Ваше с ним взаимодействие наладится потихонечку, просто не все сразу.... 22.11.2007 10:21:37, Умп
пересчеты потерянного ребенком в денежный эквивалент и вариант продажи его вещей... Для меня - параллельный мир.
22.11.2007 11:55:36, Anitobus
наказание до апреля?????На полгода????
преклоняюсь перед силой воли.
с такими наказаниями я бы ушла из дома, как только научилась ходить, извините.. 22.11.2007 11:46:18, =СветА™=
Меня жесткая логика напрягла - когда известны все ходы - кого чего лишить, да еще сам ребенок должен решить, чего ему лишиться, добровольно((( Как-то нежизнеутверждающе, пугающе((( Ноль эмоций, один депресняк(( Он же не сознательно терял что-то и т.п. Все на эмоциях происходило. Оттого что его чего-то лишат все эти эмоции не поменяются никак, все останется на прежнем кровне. Желаю, чтобы открылись чудесным образом другие способы взаимоджействия с ребенком)) Удачи)
22.11.2007 11:21:18, weterok
Если вы почитаете реплику Бабочки чуть выше, то поймете, что в данном случае ребенок действительно виноват в потере, поскольку был неединожды предупрежден, знал, что нужно делать, чтобы этого не случилось, и давал слово, что будет так поступать, но не сдержал его. В данном случае можно сказать, что он действовал вполне сознательно.
22.11.2007 11:45:49, Musenka
он и выкрутился. Не будет ходить на физру-не надо будет формы. Вполне логично.Можно еще справку взять об освобождении от уроков пока формы нет, много вариантов на самом деле.
Ему 9 лет.
ему не надо кормить детей. У него есть мама.
22.11.2007 11:57:22, =СветА™=
Я не владею информацией, и имею полное право ошибаться конечно, поэтому все,что здесь пишу просто мысли, возникшие по вашим словам.
В воспитании , как мне кажется, любые закладки на будущее-самый тупиковый путь. ну, как в ясли отдавать. то в армии потом легче было.
откуда беременная жена с ребенком? Вам не нужно заботится о нем до 30 лет, по конституции достаточно 18.
А пока ему 9 и он не мужчина и всем своим поведением дает вам понять- мама я не справляюсь!
Положить вещи в пакет это кажется, что легко, поверьте старой растеряхе.
Здесь два врарианта- или думать о его злонамеренности и искать ее причины, или попытаться понять отчего это может происходить.
Кстати как у него вообще память-неврология? Мои проблемы уменьшаются после курса сосудистой терапии.
22.11.2007 12:37:18, =СветА™=
если бы были рецепты воспитания, то человечество избавилось бы от всех моральных проблем разом.
Нет их.
определить качества, которые помогут или помешают в жизни, сейчас невозможно. из медлительного может вырасти глубоко думающий, из вундеркинда-мелкий никудышный клерк. да вообще может быть что угодно- из активного вырастает зажатый из зашуганного-звезда компании, из раздолбая-отвественный и заботливый.
Смотришь порой и думаешь-откуда???
В моем окружении мне пока больше нравятся дети родителей, чьи воспитательные методы я считала ужасными и недопустимыми. :-)
детям возле 20 лет и больше, можно многое уже говорить.
Я считаю, что мальчиков следует воспитывать в строгости. В гораздо больше, чем девочек. да вообще в серьезной узде.
Но в разумной в поправками на характер темперамент и возраст.
Требования минимализировать.Вообще до 1-2 важных.Когда справляется-подключать новые.
Серьезно я бы спрашивала с ребенка только моральную отвественность внутри семьи. Вас двое. Вы-вместе.
и усаживаться решать надо не наказания-это садомазохихм какой-то, а пути выхода из ситуации.
адо понять, что идти без флормы и отвечать за поступки страшно. И разделить этот страх.и придумать и помочь. Тогда в другой раз он придет за помощью к вам, а не убежит один.
Он же вообще обложенный оказался со всех сторон.
В этом возрасте каждый месяц-жизнь, а вы ему наказания на полгода и школу пережить чтоб уйти потом.
Вы пишите, что можете научить отвественности и логике, а сами тут же признаетесь в своем фиаско.
Не можем мы ничему научить своих детей.
мы можем только наблюдать и помогать.и всегда принимать их сторону, даже если душу воротит.
С клубом идти и спрашивать, как часто бывает этот мальчик, исходя из этого-решать.Вместе с ним решать. 22.11.2007 13:18:23, =СветА™=
+1. Чтобы "получился счастливый, уверенный и успешный человек" он в детстве должен чувствовать любовь родных и абсолютную их поддержку. А тут его постоянно дрессируют. "Сюда не ходи, туда ходи". Он слышит только "должен". Подумайте Вы, как взрослый человек, как организовать ребенка. Он обычный мальчишка с вот таким потерятельным характером. Вы же его просто к стенке каждый раз прижимаете. И он прячется. И таки ему проще в школу не идти, чем лишний раз к Вам подойти.
22.11.2007 13:26:03, Anitobus
Мне кажется, не стоит его поведение воспринимать на свой ЛИЧНЫЙ счет: "удар поддых", "обиделась на него". В ваших текстах о нем абсолютно не видно ребенка, ЕГО эмоций, маленького живого человечка не видно... Вы расстроились - это понятно, а он? Он-то что? Где он сам, его переживания и эмоциональные реакции? Что он чувствовует?
По топику у меня сложилось, может быть ошибочное, впечатление, что вы одна за двоих переживаете - за себя и за того парня :). И получается -ваших эмоций так много, что для ребенковых места уже нет.
Второй момент - мне показалось, что вы (полу-сознательно) ожидаете от него поведения ВЗРОСЛОГО зрелого мужчины. Лет 35-40. Предельно сконцентрированного Трудоголика. Продумывающего каждый свой шаг. Несущего вдобавок ответственность и за эмоции женщины, с которой он живет. Мал он еще.
Чтобы не ругали из-за формы, я бы написала записку - мол, сегодня ребенок на физ-ру пойти не сможет.
А почему без сладостей именно до апреля? Это сумма его карманных? Вообще без сладкого или только без какого-то не самого полезного вида?
"Все в курсе" - что имеется в виду? Он сам всем рассказал? Откуда все узнали, что он прогулял, а не заболел, к примеру?
На самом деле, сидеть в депрессии вам еще рано. Ваше с ним взаимодействие наладится потихонечку, просто не все сразу.... 22.11.2007 10:21:37, Умп
[пусто]
22.11.2007 11:02:40
Я может выше резковато написала, извините, если что...
Еще мысли:
1. Я когда-то для себя решила, что школьные дела не будут разъединять и ссорить меня и моего ребенка, что я всегда (по крайне мере мысленно) буду на его стороне. То есть первое, о чем я думаю и забочусь - его интересы.
2. Правда у нас мой индивидуализм с лихвой уравновешивается папиным коллективизмом:)).
В вашем случае, отца можно как-то подключить? Может вас его рассказ о его прогулах успокоит? Может, если отец спокойнее к школьным делам относится, он спокойнее сможет и ребенку что-то объяснить?
3. Еще подумалось - может быть, в случае с вашим сыном - он уже ваши негативные эмоции воспринимает как наказание? И получает два наказания: сначала ваше ярко выраженное расстройство, а потом уже возмещение по своему выбору?:) В идеальной ситуации что-то одно: или расстройство+разговор, или возмещение-исправление.
Еще читала про мальчиков (да и мужчинам это свойственно) - они часто просто не слышат, когда им говорят про чувства, когда читают нотации. В среднем через 2 минуты (!) такого разговора всякое восприятие у них отключается и они спокойненько думают о своем :)). Выход - выделить главное и одним-двумя предложениями, метко и хлестко сказать.
А может просто: "Потерял? Что думаешь делать?" и по-настоящему выслушать и обсудить как ЗАДАЧУ дальнейшие действия, не вдаваясь в вину друг друга...
22.11.2007 12:15:29, Умп
Еще мысли:
1. Я когда-то для себя решила, что школьные дела не будут разъединять и ссорить меня и моего ребенка, что я всегда (по крайне мере мысленно) буду на его стороне. То есть первое, о чем я думаю и забочусь - его интересы.
2. Правда у нас мой индивидуализм с лихвой уравновешивается папиным коллективизмом:)).
В вашем случае, отца можно как-то подключить? Может вас его рассказ о его прогулах успокоит? Может, если отец спокойнее к школьным делам относится, он спокойнее сможет и ребенку что-то объяснить?
3. Еще подумалось - может быть, в случае с вашим сыном - он уже ваши негативные эмоции воспринимает как наказание? И получает два наказания: сначала ваше ярко выраженное расстройство, а потом уже возмещение по своему выбору?:) В идеальной ситуации что-то одно: или расстройство+разговор, или возмещение-исправление.
Еще читала про мальчиков (да и мужчинам это свойственно) - они часто просто не слышат, когда им говорят про чувства, когда читают нотации. В среднем через 2 минуты (!) такого разговора всякое восприятие у них отключается и они спокойненько думают о своем :)). Выход - выделить главное и одним-двумя предложениями, метко и хлестко сказать.
А может просто: "Потерял? Что думаешь делать?" и по-настоящему выслушать и обсудить как ЗАДАЧУ дальнейшие действия, не вдаваясь в вину друг друга...
22.11.2007 12:15:29, Умп
[пусто]
22.11.2007 12:30:33
Исключительно как идея для обдумывания или для генерации новых идей:
может быть в вашу парочку (мама-сын) подключить кого-то третьего?
какой-нибудь родственник, друг семьи, тренер, знакомый...
у которого здравые жизненные позиции
которые бы "уравновесили" вас
причем речь не о мужском примере поведения для сына
а о том, чтобы разомкнуть вашу с сыном сосредоточенность друг на друге
и по-житейски поддерживать вас
и сына
кстати, это может быть и ваша подруга, которая совсем на вас не похожа:) , крестные и т.д. 22.11.2007 14:18:47, Умп
может быть в вашу парочку (мама-сын) подключить кого-то третьего?
какой-нибудь родственник, друг семьи, тренер, знакомый...
у которого здравые жизненные позиции
которые бы "уравновесили" вас
причем речь не о мужском примере поведения для сына
а о том, чтобы разомкнуть вашу с сыном сосредоточенность друг на друге
и по-житейски поддерживать вас
и сына
кстати, это может быть и ваша подруга, которая совсем на вас не похожа:) , крестные и т.д. 22.11.2007 14:18:47, Умп
[пусто]
22.11.2007 14:25:52
сочувствую:(
но вы все-таки поищите... еще раз всех знакомых, вообще всех людей, которых вы знаете, пусть даже шапочно, переберите
новые знакомства заводите
вам двоим хорошо бы куда-нибудь прибиться, в хорошем смысле слова, может в компанию по интересам какую-нибудь? 22.11.2007 14:51:43, Умп
но вы все-таки поищите... еще раз всех знакомых, вообще всех людей, которых вы знаете, пусть даже шапочно, переберите
новые знакомства заводите
вам двоим хорошо бы куда-нибудь прибиться, в хорошем смысле слова, может в компанию по интересам какую-нибудь? 22.11.2007 14:51:43, Умп
Я думаю, в этом и есть глубокая психологическая причина вашего периодического недовольства сыном. Вы сомневаетесь в себе, сомневаетесь в нем, не уверены в правильности его воспитания вами ОДНОЙ, возможно, полагаете, что раз у вас никого нет, то ребенок не такой, как хотелось бы, иными словами не такой как все. Потому что... у него, кроме вас никого нет. И в этом вы, пусть и не явно, но на посознательном уровне, считаете его в чем-то ущербным (слово плохое, я знаю. Ну, заменим его на "обделенным"). Мне кажется, что все у него и у вас нормально и не надо его строго наказывать за потери там чего-то, и расстраиваться из-за этого не надо так. Я в такой же ситуации, как и вы, только у меня девочка 9 лет, 8 лет из которых я воспитываю ее одна. И это не есть обделенность, никто из нас этого ни секунды не чувствует, это просто другой тип семьи и все, по качеству, кстати, часто превосходящий полные семьи.
22.11.2007 14:50:06, Arlekino
Ребенок все время делает неправильный выбор, потому что все время что-то не так делаете Вы. Вы только не обижайтесь, пожалуйста, это ИМХО 100 раз, я ж не знаю ни Вас ни мальчика, просто из Ваших постов складывается такое впечатление.
22.11.2007 12:44:42, Lariska
они просто очень разные
и пока не нашли способов друг у друга учиться
научатся:)
22.11.2007 13:12:16, Умп
и пока не нашли способов друг у друга учиться
научатся:)
22.11.2007 13:12:16, Умп
[пусто]
22.11.2007 12:48:00
вот нашла - не поленилась:)
немного простовато-с, но суть ясна:
вам рано еще делать выводы/опускать руки - жизнь=движение 22.11.2007 13:54:38, Умп
немного простовато-с, но суть ясна:
вам рано еще делать выводы/опускать руки - жизнь=движение 22.11.2007 13:54:38, Умп
преклоняюсь перед силой воли.
с такими наказаниями я бы ушла из дома, как только научилась ходить, извините.. 22.11.2007 11:46:18, =СветА™=
22.11.2007 11:21:18, weterok
[пусто]
22.11.2007 11:44:15
На самом деле в рисковое положение поставлено все из-за "форма на последние деньги". У него большие комплексы по поводу фирмы? При таких вводных в принципе незачем покупать дорогую. Весь комлект мог обойтись до 1 т.р. А на четыре т.р. было бы 4-5 комплектов.
22.11.2007 12:04:18, Отта
Ему 9 лет.
ему не надо кормить детей. У него есть мама.
22.11.2007 11:57:22, =СветА™=
[пусто]
22.11.2007 12:21:40
Вот-вот... Все, что вы сейчас написали, еще раз подтверждает, откуда ноги растут (см. выше мои глубокомысленные психологические объяснения).
22.11.2007 14:53:31, Arlekino
Вы не учите его разруливать проблемы, Вы учите его считать самой большой катастрофой Вашу реакцию на его проблемы.
22.11.2007 12:48:10, Lariska
В воспитании , как мне кажется, любые закладки на будущее-самый тупиковый путь. ну, как в ясли отдавать. то в армии потом легче было.
откуда беременная жена с ребенком? Вам не нужно заботится о нем до 30 лет, по конституции достаточно 18.
А пока ему 9 и он не мужчина и всем своим поведением дает вам понять- мама я не справляюсь!
Положить вещи в пакет это кажется, что легко, поверьте старой растеряхе.
Здесь два врарианта- или думать о его злонамеренности и искать ее причины, или попытаться понять отчего это может происходить.
Кстати как у него вообще память-неврология? Мои проблемы уменьшаются после курса сосудистой терапии.
22.11.2007 12:37:18, =СветА™=
[пусто]
22.11.2007 13:00:14
Нет их.
определить качества, которые помогут или помешают в жизни, сейчас невозможно. из медлительного может вырасти глубоко думающий, из вундеркинда-мелкий никудышный клерк. да вообще может быть что угодно- из активного вырастает зажатый из зашуганного-звезда компании, из раздолбая-отвественный и заботливый.
Смотришь порой и думаешь-откуда???
В моем окружении мне пока больше нравятся дети родителей, чьи воспитательные методы я считала ужасными и недопустимыми. :-)
детям возле 20 лет и больше, можно многое уже говорить.
Я считаю, что мальчиков следует воспитывать в строгости. В гораздо больше, чем девочек. да вообще в серьезной узде.
Но в разумной в поправками на характер темперамент и возраст.
Требования минимализировать.Вообще до 1-2 важных.Когда справляется-подключать новые.
Серьезно я бы спрашивала с ребенка только моральную отвественность внутри семьи. Вас двое. Вы-вместе.
и усаживаться решать надо не наказания-это садомазохихм какой-то, а пути выхода из ситуации.
адо понять, что идти без флормы и отвечать за поступки страшно. И разделить этот страх.и придумать и помочь. Тогда в другой раз он придет за помощью к вам, а не убежит один.
Он же вообще обложенный оказался со всех сторон.
В этом возрасте каждый месяц-жизнь, а вы ему наказания на полгода и школу пережить чтоб уйти потом.
Вы пишите, что можете научить отвественности и логике, а сами тут же признаетесь в своем фиаско.
Не можем мы ничему научить своих детей.
мы можем только наблюдать и помогать.и всегда принимать их сторону, даже если душу воротит.
С клубом идти и спрашивать, как часто бывает этот мальчик, исходя из этого-решать.Вместе с ним решать. 22.11.2007 13:18:23, =СветА™=
Я, наверно, гиперопекающая мать, но я каждый день проверяю, все ли принес ребенок из школы - 3-й класс (у нас сменка, пакет по физ-ре, пакет по хореографии, пакет по изо, перчатки, шапка - это то, что периодически терялось и забывалось, но я иду и ищу вместе с ним на следующий день. Причем в школе на вахте есть пункт потерянных вещей, куда стаскивают все найденные вещи даже со школьного двора. Мы вместе (даже младшего берем) идем и все разыскиваем. Но, например, в 1 классе, ребенок забросил свою шапку (я ее привезла из Штатов) на козырек школы. Достать не получилось. Мне не пришло в голову отправлять его без шапки в школу. Пошла на рынок и купила самую дешевую. Забыл пакет со сменкой в такси, нашли водителя, заплатила деньги, вернули пакет. Я считаю, что на самотек можно отпускать только ответственных детей, я даже до сих пор каждую неделю, а то и 1-2 раза захожу в школу и беседую с учительницей в его присутствии. На родительские собрания, правда, не хожу. Мне кажется, если ребенок не может сам себя контролировать, нужно родителям его контролировать как можно больше, чтобы ребенок знал, что если он не пойдет в школу, мама узнает об этом в тот же день и будет переживать, потеряет одежду, не оставит его одного, а вместе пойдет с ним решать его проблему. У нас постепенно это перерастается. Становится более ответственным что-ли. За эти 2 месяца забыл форму всего 1 раз. В 1-м классе это было еженедельно.
22.11.2007 10:11:03, roccy
21.11.2007 23:48:53, weterok
Вот зря Вы в депрессию. Не надо, не стоит оно того. Купите отечественные кеды, пары три, к ним ортопед. стельки, и десяток черных или белых футболок пр-во Индия. Пару шорт в Декатлоне. Держите этот стратегический запас в шкафу и пополняйте по мере расхода. В свое детство, я, весьма прилежная девочка, отличница, спортсменка и активистка , без всякого злого умысла, не нарочно, суммарно потеряла около десятка ключей за 1-5 класс(личины меняли всегда), сожгла слишком горячим утюгом не менее семи-восьми пионерских галстуков, белый фартук,пару сменок своих потеряла с концами в школьной раздевалке и еще пакет с новыми кроссовками брата, за которыми мама часов пять стояла в очереди (оставила в трамвае просто), за последнее переживала ужасно. Увлеклась, отвлеклась, поторопилась, забыла и т.д. Мне читали нотации. Упорно. Ругали слегка. Сейчас все делаю хорошо. Все помню.
Не нравятся мне только из вашего рассказа прогулы школы и зависание в компьютерном клубе, но это надо отдельным топом выносить, не мешать в кучу. У нас так редко бывает чистая, снежная зима, что детям просто крышу сносит от эмоций. 21.11.2007 23:15:43, Valiya
Не нравятся мне только из вашего рассказа прогулы школы и зависание в компьютерном клубе, но это надо отдельным топом выносить, не мешать в кучу. У нас так редко бывает чистая, снежная зима, что детям просто крышу сносит от эмоций. 21.11.2007 23:15:43, Valiya
Вообще, я, видимо баба-яга, учу его говорить как есть: потерял форму Я, мама до весны не купит, остальное на волю учителя. Так же и с домашкой - не выполнил, так и скажи, сделаем потом, пока нормально, мы чуть моложе.
Поговорите с ним, как со взрослым, думаю, поймет. 21.11.2007 22:10:36, fedorka
[пусто]
21.11.2007 22:24:25
Знаете, это не минус у ребенка такой, что он из-за отсутствия формы просто прогулял школу. Это какой-то изъян (ИМХО-ИМХО существенный) в ваших взаимоотношениях. Любой из моих детей может мне сказать - мам, вот стреляй меня, но в школу завтра я не пойду, потому что а)не могу больше вставать в 7.30 б)надо было написать сочинение, а я напрочь об этом забыла в)я вчера зажигала на физкультуре, сегодня классная все равно не даст мне учиться а будет весь день мораль читать и т.д. Я попытаюсь повлиять на ситуацию, но упираться до последнего - не буду. Дети знают, что за непосещение школы есть четко установленная такса - 12 задач по математике и никакого ТВ и компа. Да, они могут не пойти в школу, если не считают нужным. Но они мне не врут. И своей возможностью прогулять почти никогда не пользуются. ИМХО, Вы слишком требовательны к ребенку. Я тоже человек очень жесткий и авторитарный с детьми и я на своем опыте четко вижу - если ребенок врет, значит где-то слишком сильно надавили. Надо ослабить давление, тогда он перестанет врать и с проблемой можно будет работать.
А потерянная форма... Ну вот у меня сын растеряша и я это знаю. Ну так я ему не куплю ж форму и сменку за 4-то тысячи! Кеды-кроссовки стоят 200 рублей, футболка - 100, штаны - 300... 22.11.2007 12:14:46, Lariska
А потерянная форма... Ну вот у меня сын растеряша и я это знаю. Ну так я ему не куплю ж форму и сменку за 4-то тысячи! Кеды-кроссовки стоят 200 рублей, футболка - 100, штаны - 300... 22.11.2007 12:14:46, Lariska
его загнали в угол без поддержки, он , как нормальный человек, выбрал спасение сейчас, а объяснения потом.. 22.11.2007 11:49:52, =СветА™=
Прогул школы - это хуже. Если он не хотел идти именно из-за формы, то мог бы сказать и остаться дома. В школу бы вы написали записку и никакой проблемы не было бы. Вот если не сказал, а зато додумался прогулять, значит боится говорить. Я сама в детстве через это проходила - этот момент сильно осложнил мне жизнь и в дальнейшем, только во взрослом возрасте смогла все это переоценить и сделать выводы.
Депрессия тут не поможет. Надо говорить с товарищем и искать какие-то варианты. 21.11.2007 17:42:44, Ja+R
[пусто]
21.11.2007 17:53:27
Да! Вам - следовало. Ваша поддержка создает доверие и взаимопонимание между Вами и ребенком. Если он что-то сделал не так и Вам это создало трудности - в следующий раз он при наличии взаимопонимания будет парится и стараться из любви и уважения к Вам, чтобы оградить Вас от трудностей.
22.11.2007 12:28:14, Lariska
"Расхлебывать последствия" - не самый конструктивный выход из ситуации. Конструктивный, ИМХО, - купить дешевую новую форму, чтобы иметь возможность ходить на физру (можно потом вычитать из карманных). Ребенок сам это сделать не может, Вы ему руку помощи не протягиваете, при этом помимо одного наказания (остаться без денег) он огребает и другое (отдуваться перед училкой). По-моему, он вполне мог почувствовать себя в тупике, в такой ситуации прогул говорит о сохранном инстинкте самосохранения :)
А по поводу клуба - подумайте, может, он перегружен? Занятиями, ответственностью, какими-нибудь конфликтами? Такая ситуация могла бы привести к тому, чтобы "забить на все и будь что будет". 22.11.2007 01:59:20, tavifa
А по поводу клуба - подумайте, может, он перегружен? Занятиями, ответственностью, какими-нибудь конфликтами? Такая ситуация могла бы привести к тому, чтобы "забить на все и будь что будет". 22.11.2007 01:59:20, tavifa
Спасибо Вам! Мне прямо полегчало. Вы действительно правы. Формы-то я ему не купила. Я думала, физкультура в пятницу, в четверг мне удастся подработать и куплю форму... А он на фоне моих разговоров об ответственности решил (не без оснований), что я ему помогать не стану, сам разбираться побоялся, и в итоге у нас срыв.
Хуже всего, что он в одночасье потерял доверие учительницы и авторитет среди одноклассников, которого мы с таким трудом добивались всю первую четверть.
По поводу клуба: ребенок склонен у пути наименьшего сопротивления. Неохота идти на танцы - сверну-ка в клуб. Потом приходится нагонять из-за пропущенного занятия - трудно - не пойду, сверну в клуб. И так далее. В самом клубе как таковом ничего плохого нет.
В прошлом году у нас не было никаких занятий вообще, а прогулы и клуб присутствовали в полный рост. Я нагрузила Никиту занятиями, чтобы как раз избежать праздного шатания по клубам.
22.11.2007 09:45:08, Бабочка Красавица
Хуже всего, что он в одночасье потерял доверие учительницы и авторитет среди одноклассников, которого мы с таким трудом добивались всю первую четверть.
По поводу клуба: ребенок склонен у пути наименьшего сопротивления. Неохота идти на танцы - сверну-ка в клуб. Потом приходится нагонять из-за пропущенного занятия - трудно - не пойду, сверну в клуб. И так далее. В самом клубе как таковом ничего плохого нет.
В прошлом году у нас не было никаких занятий вообще, а прогулы и клуб присутствовали в полный рост. Я нагрузила Никиту занятиями, чтобы как раз избежать праздного шатания по клубам.
22.11.2007 09:45:08, Бабочка Красавица
а почему авторитет у одноклассников зависит от посещаемости?
и что имеется ввиду под доверием учительницы? она ему-то особое и отвественное поручает? а он прогулял - значит не сделал и подвел ее? 22.11.2007 10:27:04, Умп
и что имеется ввиду под доверием учительницы? она ему-то особое и отвественное поручает? а он прогулял - значит не сделал и подвел ее? 22.11.2007 10:27:04, Умп
[пусто]
22.11.2007 11:13:09
Да успокойтесь вы. Это комплексы у вас глубокие, я вам выше написала уже, отчего. Это вы считаете себя неблагополучной, а ребенка "туповатеньким" (или как вы там еще написали. Вам везде мерещится отношение к себе и к сыну как к людям из "ущербной", неполной семьи. Вы знаете, сколько матерей воспитывает своих детей в одиночку! И глубоко неправильно развивать в себе и в ребенке комплекс неполноценности по это причине. Вы сильная, вы молодец, вы справитесь, вы уже столько справляетесь и у вас хорошо получается. Ну, мало ли какие бывают проблемы! Вы думаете, в полных семьях дети не теряют формы, не прогуливают уроки? Вы должны быть с сыном еще сплоченнее, чем если бы у вас был муж и часть своих душевных сил вам приходилось бы отдавать мужу. И еще один момент, нельзя считать "одинокость" геройством. И считать, что из-за этого вас кто-то пожалеет. Я могу про себя с полной уверенностью сказать, что моя "одинокость" прошла так гармонично с моим ребенком, что, мне кажется, третий нам бы сильно помешал.
22.11.2007 15:06:32, Arlekino
[пусто]
22.11.2007 16:00:09
Мамочек - с осуждениями в сад, на учителей - от души огрызнитесь в следущий раз, все равно вы уйдете, так хоть потренируйтесь на них защищать и себя, и своего сына :). Вы ведь и себя толком не защищаете... Попробовал бы кто-нибудь моего ребенка называть неблагополучным или комментировать без веских оснований мою семью...
22.11.2007 16:36:27, Умп
лучше не закрываться ни от мира, ни от новых встреч...
неразумно всю эмоциональную жизнь замыкать на одного человека... потому как слишком много мамы получится на одного ребенка ... и слишком много одного ребенка на одну маму :))
и конечно должен быть кто-то, кто ВСЕГДА пожалеет и погладит по головке... живые ж люди...
к похвалам присоединяюсь:) 22.11.2007 15:21:47, Умп
неразумно всю эмоциональную жизнь замыкать на одного человека... потому как слишком много мамы получится на одного ребенка ... и слишком много одного ребенка на одну маму :))
и конечно должен быть кто-то, кто ВСЕГДА пожалеет и погладит по головке... живые ж люди...
к похвалам присоединяюсь:) 22.11.2007 15:21:47, Умп
гадковатенько у них в классе :((
я бы напрягла учителей - чтобы снять идиотский штамп с ребенка
и чтобы нормально настраивали одноклассников
уже поздно сказать учительнице, что няня не знала (забыла), что ребенок в этот день заболел-уехал к бабушке или еще что?
мне кажется, он сейчас совсем один - и напротив него упреком расстроенная мама, злорадно ябедничающие одноклассники и "штампующие" учителя... перебегайте через линию фронта:), к нему 22.11.2007 12:24:11, Умп
я бы напрягла учителей - чтобы снять идиотский штамп с ребенка
и чтобы нормально настраивали одноклассников
уже поздно сказать учительнице, что няня не знала (забыла), что ребенок в этот день заболел-уехал к бабушке или еще что?
мне кажется, он сейчас совсем один - и напротив него упреком расстроенная мама, злорадно ябедничающие одноклассники и "штампующие" учителя... перебегайте через линию фронта:), к нему 22.11.2007 12:24:11, Умп
[пусто]
22.11.2007 12:39:48
тогда тем более - я бы забила на все дисциплинарные моменты
с минимальными потерями дотяните до конца года - только чтобы по программе не отстал
а прямо сейчас нельзя перевестись? а то ведь долго еще терпеть-то...
22.11.2007 12:51:00, Умп
с минимальными потерями дотяните до конца года - только чтобы по программе не отстал
а прямо сейчас нельзя перевестись? а то ведь долго еще терпеть-то...
22.11.2007 12:51:00, Умп
[пусто]
22.11.2007 13:11:37
Может, манкироать максимально ткой школой путем покупки справок? 22.11.2007 13:22:29, =СветА™=
[пусто]
22.11.2007 14:03:34
и все-таки... смотрите, если вы в 7 вечера приходите домой, а он в школу не ходит, значит, спать может лечь поздно...
с 7 до 12 вечера с бодрым ребенком, выспавшимся днем, и побщаться и позаниматься, и вместе приготовить еду-убраться?
устные предметы давать ему для самостоятельного чтения, а вечером только проверять? плюс письменные задания?
тем более, что когда занимаешься с одним темп совершенно другой, вам 10-15 минут хватит на то, что в школе всем классом делается 40 22.11.2007 16:43:54, Умп
с 7 до 12 вечера с бодрым ребенком, выспавшимся днем, и побщаться и позаниматься, и вместе приготовить еду-убраться?
устные предметы давать ему для самостоятельного чтения, а вечером только проверять? плюс письменные задания?
тем более, что когда занимаешься с одним темп совершенно другой, вам 10-15 минут хватит на то, что в школе всем классом делается 40 22.11.2007 16:43:54, Умп
[пусто]
22.11.2007 12:15:30
Вы как угодно можете уговаривать- учитель и завуч -один коллектив и за чаем или в разговоре она все равно скажет или не скажет то, что ей надо.
А сказать. что так не бывает вполне было можно.В чем немыслисмость происшествия?Она впервые в школу пришла что прогул для не-немыслимое происществие?
Если это так я бы прикрывала ребенка по всем фронтам от такой учительницы. 22.11.2007 12:40:52, =СветА™=
да пусть бы шла и доложила
и вы бы завучу доложили, какую обстановку учительница поддерживает в классе 22.11.2007 12:26:28, Умп
и вы бы завучу доложили, какую обстановку учительница поддерживает в классе 22.11.2007 12:26:28, Умп
[пусто]
22.11.2007 12:42:33
[пусто]
22.11.2007 14:02:20
Тогда не обращайте внимание на школу, а занимайтесь подготовкой усиленно. И кружки-секции с хорошими педагогами, которые к ребенку относится будут нормально, чтобы у него ненужных комплексов не выработалось.
22.11.2007 16:05:55, Ja+R
понятно...
но если учитель выносит ситуацию к завучу, то я бы и свое вИдение ситуации тоже завучу показала и свою готовность ребенка защищать (РРРР :)) - часто этого достаточно для того, чтобы его оставили в покое
22.11.2007 12:37:26, Умп
но если учитель выносит ситуацию к завучу, то я бы и свое вИдение ситуации тоже завучу показала и свою готовность ребенка защищать (РРРР :)) - часто этого достаточно для того, чтобы его оставили в покое
22.11.2007 12:37:26, Умп
а в жизни веду себя так, как пишешь ты. и в тот момент это кажется разумным и логичным. а со стороны - не знаю, как это назвать, может "на холодную голову"? - получается, что Ja+R правее 21.11.2007 18:15:06, LightBug©
Просто мне кажется в исходном топике две проблемы: теряет-забывает-и все что с эти связано (собранность, внимательность) и прогулял школу и возможно прогулял неоднократно (обман).
Вот с каждой по отдельности и надо работать - выявить причину и пытаться ее устранить... Но все очень и очень индивидуально.
Я с первой проблемой тоже сталкиваюсь, но совершенно в другом виде. Мой вещи не теряет, зато невнимательность и несобранность проявляются в других местах по полной программе. Ничем, кроме многократных повторений, это не лечится:/
Со вторым вопросом все еще сложнее. имхо. Но лучше решать вопросы, пока ребенку всего 9.
Посмотрела я на детей в переходном возрасте - там решать такие вопросы вообще бестолку. Или до, или после. 21.11.2007 23:43:02, Ja+R
А париться - это плохое качество кстати, особенно у мужчин. И к старанию никакого отношения не имеющее. 21.11.2007 18:08:39, Ja+R
И что - все 5 качественные и недешевые? Ну купите наконец дешевую и даже если он забудет пакет, вам его возвратят или будет дожидаться пока деть не вспомнит. У нас однажды книжка - подарок класса на ДР (купленный по секрету мной) сутки на улице лежала - никто не брал.
21.11.2007 17:07:08, hanhi
Это на Лазарева которая через дорогу от Патерсона? С формой я бы жетско поступила, уже после 2 раза просто не стала бы покупать, походил бы в джинсах. На физ-ру в конце концов можно в любых спортивных штанах пойти и футболке. В нашей школе учителя бы точно из этого не стали проблему делать. НО, я не стала бы сильно ругать за это ребенка. У меня тоже сын постоянно что-то теряет, забывает, пачкает. С 1 сенятбря одни форменные брюки пришлось вообще выкинуть, пиджак смогла спасти, но еле оттерла от краски. А насчет коспьютерного клуба, может его в какой-то компьютерный кружок записать? Может ему это интереснее, чем танцы?
22.11.2007 10:48:00, Thais
значит осталось смириться:(
и закупить спорт форму в Декатлоне- подешевле 21.11.2007 17:29:56, Цветик-семицветик
перед моими можно снимать шляпу с волосами сразу.Заодно перед моим мужем .
22.11.2007 12:41:38, =СветА™=
не реально по моему,
у меня муж (32 года ему) постоянно всё забывает..ключи..мобильник..документы..
до смешного- может с утра несколько раз возвращаться домой
21.11.2007 17:45:18, Цветик-семицветик
[пусто]
21.11.2007 17:14:36
Можно кроссовки купить в Декатлоне за 250 рублей. Да, и спортивный костюм там рублей 350 стоит. Да, и обувь (ботинки) можно купить "Котофея" или еще какой-либо нашенской фирмы.
22.11.2007 12:41:32, Алиса в зазеркалье
[пусто]
21.11.2007 17:26:39
[пусто]
22.11.2007 11:32:59
вот что я думала, когда вас вспоминала:
1ый год: ребенку было тяжело в школе, были проблемы организоваться, вовремя сделать уроки, организовать время, доп.занятий никаких не было
2ой год: активные ваши действия, все организовано-налажено, куча доп.занятий
и мне тогда показалось, что вы немного перестарались во 2-ой год
при этом прекрасно понимаю ваши намерения
но видимо то, что хорошо вам - ПОКА ЕЩЕ трудно ему
и еще - мне кажется, у вас сейчас неплохой шанс стать ближе и понятнее своему ребенку
вам только надо почаще думать о ЕГО чувствах, о его мотивах... я было даже подумала: пару недель позаписывать эмоции, которые он испытывает в течение дня ... 22.11.2007 12:47:57, Умп
1ый год: ребенку было тяжело в школе, были проблемы организоваться, вовремя сделать уроки, организовать время, доп.занятий никаких не было
2ой год: активные ваши действия, все организовано-налажено, куча доп.занятий
и мне тогда показалось, что вы немного перестарались во 2-ой год
при этом прекрасно понимаю ваши намерения
но видимо то, что хорошо вам - ПОКА ЕЩЕ трудно ему
и еще - мне кажется, у вас сейчас неплохой шанс стать ближе и понятнее своему ребенку
вам только надо почаще думать о ЕГО чувствах, о его мотивах... я было даже подумала: пару недель позаписывать эмоции, которые он испытывает в течение дня ... 22.11.2007 12:47:57, Умп
[пусто]
22.11.2007 13:16:55
эх...
действительно, "мальчики - это вам не девочки"
Записывать - я думала про то, чтобы ВЫ записывали, что по вашему мнению он испытывает... например, спросили его как прошел день - он рассказывает, а вы мысленно называете эмоцию (страх, обида, радость, удовлетворение, гордость). Потом записываете, каждый день. Через 2 недели посмотрите записи - либо один, либо другой результат будет:).
И свою жизнь превращать в мучение тоже не годится. Может задачи менее амбициозные ставить? На более мелкие куски их разбить?
Радости как раз можно включить в обязательные ежедневный график :)). У вас есть личное время, когда вы радуете только себя? 22.11.2007 13:30:59, Умп
действительно, "мальчики - это вам не девочки"
Записывать - я думала про то, чтобы ВЫ записывали, что по вашему мнению он испытывает... например, спросили его как прошел день - он рассказывает, а вы мысленно называете эмоцию (страх, обида, радость, удовлетворение, гордость). Потом записываете, каждый день. Через 2 недели посмотрите записи - либо один, либо другой результат будет:).
И свою жизнь превращать в мучение тоже не годится. Может задачи менее амбициозные ставить? На более мелкие куски их разбить?
Радости как раз можно включить в обязательные ежедневный график :)). У вас есть личное время, когда вы радуете только себя? 22.11.2007 13:30:59, Умп
[пусто]
22.11.2007 14:10:41
а там не один результат должен получиться
если я вам их буду называть, то получится, что вы эту работу сделали не сами
а вы должны ее сделать сами:)
хотя возможно я ошибаюсь, и такой способ вам не нужен или не подходит...
22.11.2007 14:25:31, Умп
если я вам их буду называть, то получится, что вы эту работу сделали не сами
а вы должны ее сделать сами:)
хотя возможно я ошибаюсь, и такой способ вам не нужен или не подходит...
22.11.2007 14:25:31, Умп
А самой в компьютерный клуб придти и попросить твоего сына туда не пускать - не вариант? Или хотя бы цены на их услуги узнать, чтобы не гадать, откуда у него деньги?
22.11.2007 12:33:19, Polett
и закупить спорт форму в Декатлоне- подешевле 21.11.2007 17:29:56, Цветик-семицветик
[пусто]
21.11.2007 17:33:00
Я тоже столько формы в детстве перетеряла...:(. Но меня не ругали как-то, хотя дефицит в то время был неслабый... Может, поэтому и школу не прогуливала?
21.11.2007 17:55:21, Мама двух
[пусто]
21.11.2007 22:06:48
Помню, в один год я потеряла два спортивных костюма, одни кроссовки и две кофты (не считая тучи перчаток, варежек и двух смен замков из-за потерянных ключей). Я просто удивляюсь долготерпению моей мамы:).
Я не такая терпеливая, конечно. Меня бы это здорово выводило из себя. К счастью, дочка редко что забывает, а за два года потеряла разве что пару ластиков.
С другой стороны, муж мой не такой терпеливый и я стала собранней:). Надоело выслушивать пилеж по поводу потерянных мобильных телефонов...
21.11.2007 22:34:40, Мама двух
Я не такая терпеливая, конечно. Меня бы это здорово выводило из себя. К счастью, дочка редко что забывает, а за два года потеряла разве что пару ластиков.
С другой стороны, муж мой не такой терпеливый и я стала собранней:). Надоело выслушивать пилеж по поводу потерянных мобильных телефонов...
21.11.2007 22:34:40, Мама двух
Я, кстати, в детстве тоже много чего теряла и меня вообще не ругали - но я точно знала, что ключи потерять нельзя. Вот все остальное - тоже почти нельзя, но... а вот ключи - НЕЛЬЗЯ и точка. И я ни разу не потеряла ни одних ключей. Мама даже удивлялась. Я думаю, если б меня с одинаковым энтузиазмом пилили за потерю шапок-варежек-очков-еще чего-то там, у меня про ключи в голове бы так четко не отложилось.
22.11.2007 12:55:58, Lariska
у меня муж (32 года ему) постоянно всё забывает..ключи..мобильник..документы..
до смешного- может с утра несколько раз возвращаться домой
21.11.2007 17:45:18, Цветик-семицветик
[пусто]
21.11.2007 17:06:13
А при чем тут предательство? У меня похожий кадр :) Сегодняшние записи в дневнике: "Найдите, пожалуйста распечатку по английскому", "Найдите альбом по миру". Растяпа, олух - но никак не предатель, это ж не специально и выгоды ему с этого никакой. Я бы купила (и покупаю) за 200 руб штаны и за 100 руб. футболку на физкультуру.Сразу парочку :). А вот с занятиями труднее. У него остается время на себя? Он сам решил ходить, а теперь хочет бросить? Почему с вами не может обсудить это?
21.11.2007 20:17:29, ЮлияС
я тебя читаю как себя
и со стороны видно, как мы не правы :) 21.11.2007 18:17:06, LightBug©
[пусто]
21.11.2007 22:10:28
[пусто]
22.11.2007 09:48:13
Контроль все-таки тренирует волю контролируемого и вырабатывает привычку: а) волю напрягать б) делать дело. Если степень контроля адекватна ситуации, а вожжи постепенно, год за годом, отпускаются или по необходимости чуть подтягиваются, то привычка закрепится почти наверняка.
22.11.2007 10:40:35, Умп
22.11.2007 10:40:35, Умп
[пусто]
22.11.2007 11:15:55
Надо, чтоб ребенок воспринимал этот контроль не как карающий бич, а как помощь себе, тогда он от контроля не будет шарахаться.
22.11.2007 13:06:00, Lariska
погодите, не спешите :)
может не усилить надо, а подход немного поменять, по-другому контролировать?
скорее поддерживать?
может какую систему напоминалок-отмечалок придумать вместе с ним?
вообще контроль - серьезный вопрос, надо отдельно думать (в отдельном топике?), чтобы наладить его так, чтобы и вам было комфортно, и ребенок на него откликался 22.11.2007 12:33:45, Умп
может не усилить надо, а подход немного поменять, по-другому контролировать?
скорее поддерживать?
может какую систему напоминалок-отмечалок придумать вместе с ним?
вообще контроль - серьезный вопрос, надо отдельно думать (в отдельном топике?), чтобы наладить его так, чтобы и вам было комфортно, и ребенок на него откликался 22.11.2007 12:33:45, Умп
[пусто]
22.11.2007 12:45:48
действительно смешно:))
а у вас тема сохранилась?:) - сами посмотрите, может спустя год что-то пригодится?
психологов жалуете?
22.11.2007 13:02:07, Умп
а у вас тема сохранилась?:) - сами посмотрите, может спустя год что-то пригодится?
психологов жалуете?
22.11.2007 13:02:07, Умп
[пусто]
22.11.2007 13:22:50
к одному или к разным ходили?
я иногда хожу советоваться - она минимизирует все мои "сопли на кулак":) и дает вменяемые советы
хотите?:)
22.11.2007 14:02:36, Умп
я иногда хожу советоваться - она минимизирует все мои "сопли на кулак":) и дает вменяемые советы
хотите?:)
22.11.2007 14:02:36, Умп
[пусто]
22.11.2007 14:12:01
так там же не за напоминалки удивлялись, а за систему поощрений-наказаний. 22.11.2007 13:01:27, =СветА™=
Господи, я думала у меня проблемы :-( сочу :-(
21.11.2007 16:34:15, Аник
у нас прошел период воровства, когда был поменьше, мы за вранье наказываем, трудно это, я понимаю... Может, с психологом посоветоваться? Я вожу периодически, мне хочется наладить с парнем отношения, хоть и непросто дается.
21.11.2007 22:15:10, fedorka
[пусто]
21.11.2007 16:50:56
А не слишком ли много ответственности для 9-летнего? Я бы, честно, не доверила деньги, проконтролировала приход в школу. Или в 9 лет уже этого не делают? У нас пока всех приводят и забирают родители, но мы восьмилетки. Воли, короче, многовато - не справляется товарищ. Значит, надо искусственные рамки ставить, ограничивать свободу.
21.11.2007 22:39:22, Мама двух
Читайте также
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
