Моему сыну 9 лет. Он абсолютно неуправляем. Обзывается, дерется, не хочет учиться, агрессивно относится к младшему брату. Обожает смотреть телик, играть на компьютере, книги типа Гарри Поттер. Как быть? Ведь он еще даже не подросток? Ходили мы к психологу, но всё без толку. "Вы его мало любите наверное" - вот слова психолога. Да, любим, всё для него, и велосипед, и компьютер купили исключительно из-за него, и преподавателей нанимаем для дополнительных занятий (это в 3 классе), и одежду модную покупаем, и в кино ходим, и в музеи ходим. Не знаю чего у него нет. Вот за границу с ним пока не ездили. Но с таким поведением, может что угодно отколоть.
При чем с каждым годом становится только хуже. Так что же это такое пробелы в воспитании или от природы такой? И нам то как дальше жить. Он же опасен будет скоро для окружающих. Младшего брата (2 года) может просто так ударить от делать нечего.
Друзей у него нет. С такими видать не дружат. Хотя мы приобщаем как можем.
Что делать?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что делать?
15.07.2003 14:28:29, Ту-ся73 комментария
1. Ребенок, если он здоров, сыт и выспался, НЕ ДОЛЖЕН вести себя плохо. Поэтому, как только шли капризы 1-м делом проверялись перечисленные 3 "кита". Кстати, еда тоже должна быть не любой, не способствовать возбуждению и пр. Например, шоколад, копчености, специи - ограничены.
2. Ребенок не должен быть предоставлен сам себе. Его надо все время чем-нибудь занимать, начиная с момента просыпания. Как только проснулся - умываться, и вперед. Бесцельное неженье в постели было абсолютно исключено и допускалось только в честь праздника. Считалось, что ни к чему, кроме онанизма это не приведет.
3. Занимать ребенка надо постоянно и принимать участие, если это надор, в его занятиях. Например, недопустимо, оправдываясь усталостью, подбрасывать малышу мультики в качестве занятия, а самой устраняться, занимаясь чем бы то ни было - готовить, прибирать, болтать по телефону. Зато как раз похвально привлекать его к "помощи". Например, я чищу картошку, а он - чайной ложкой насыпает крупу из пакета в банку. Как только ему надоело - смена занятий. Но никогда - занятие "ничем".
4. Когда речь идет не о малыше, а о школьнике, например то ничего по сути не меняется, только маму где-то заменяют учитель, тренер, руководитель кружка и пр... Не надо, ессно, его перегружать, но он все время должен быть занят в соответствии со склонностями своей натуры. Кому-то спорт. секции, кому-то матем. школы, кому-то кружки типа "умелые руки".
5. Читать обязательно. И книги не только интересные, но и хорошие (не всегда же это совпадает) Если сам не хочет, то читать ему перед сном. Моей дочке, она всю классику перечитала таким образом, правда не из-за того, что Ната не хотела, но щадя ее зрение.
6. Сами взрослые должны соответствовать своим требованиям. Мама, например, сама никогда не бывала праздной. Даже смотрела телевизор всегда "вполглаза": или рецензировала дипломы, или гладила, или шила... Она никогда не врала, даже по мелочам - типа скажите по тел., что меня нет. И вообще она была человеком, с которым было ужасно интересно общаться.
7. Требования к ребенку должны быть постоянны. Не надо дергать по пустякам, но что нельзя, то нельзя никогда, даже если Вы устали, или больны, или спешите. 22.07.2003 13:49:50, ЕЕ
Почти совсем, что Вы пишете согласна. Однако...
То, что Вы предлагаете (или Ваша мама) абсолютно совпадает с тем, как воспитывает (или пытается воспитывать) ребенка бабушка (моя мама). Сама я раньше 8 часов вечера не прихожу домой.
Ну, так вот занимает его бабушка, уроки делает с ним вместе и книжки читает до хрипа. А толку то? К этой самой бабушке отношение хамское. Подай, принеси, трусы лень самому одеть, то хочу, это не буду...И капризы, капризы...
Я думаю, просто у Вас послушные дети, поэтому и не понимаете всей остроты проблемы. 22.07.2003 15:42:28, Ту-ся
То, что Вы предлагаете (или Ваша мама) абсолютно совпадает с тем, как воспитывает (или пытается воспитывать) ребенка бабушка (моя мама). Сама я раньше 8 часов вечера не прихожу домой.
Ну, так вот занимает его бабушка, уроки делает с ним вместе и книжки читает до хрипа. А толку то? К этой самой бабушке отношение хамское. Подай, принеси, трусы лень самому одеть, то хочу, это не буду...И капризы, капризы...
Я думаю, просто у Вас послушные дети, поэтому и не понимаете всей остроты проблемы. 22.07.2003 15:42:28, Ту-ся
Кстати, мои "послушные" по приходе к др. бабушке вели себя... Помню, сидя за праздничным столом отловили мою тогда 5-ти летнюю старшую, которая со своим 2-юродным братом с ТОПОРОМ пробирались в спальню!
Ведь и в Вашем случае поведение ведь не сразу таким сделалось. 22.07.2003 22:33:31, ЕЕ
ИМХО. Попробуйте стать ему не мамой ("мамонтом" по Леви), а другом. Встать на его "платформу". Сказать, что я тоже себя также вела, когда была в твоем возрасте, меня также сильно ругали, потому что ... (подумайте, какая возможная причина поведения у мальчика). Вечерком, например, при ночничке лечь или сесть вместе рядышком, обняться, только ни в коем случае не после какого-нибудь скандала. Его надо раскрыть, понять причину, помочь справиться с собой. Явно, что все это происходит от какого-то дискомфорта.
21.07.2003 12:18:25, Дианна
К невропатологу непременно. Причем к такому, который лечит гомеопатией. Сами наблюдаемся уже 4 года. Раньше сын вел себя отвратительно. Причем оказалось, что причины этого как раз объективные. Связанные с деятельностью ЦНС. Сейчас вполне сознательный ребенок, только тик нас донимает, никак не избавимся. Очень вам сочувствую. А с психологами тоже надо поаккуратнее(не только с психотропными препаратами), не знаю, почему тут их так активно рекомендуют (психологов имею в виду), когда у вас явные симптомы каких-то нарушений со стороны ЦНС (надеюсь, функциональных). Хотя я, кончно, не врач. Но в свое время походила с ребенком по психологам, такие спецы попадаются, караул. Пока хорошего невропатолога не нашли, все без толку. Или нейропсихолог, который работает в паре с невропатологом - тоже хороший вариант. Если захотите, вышлю на мыло координаты, у меня есть.
20.07.2003 22:45:08, Мучача
Вышлите, пожалуйста. У нас та же проблема.
Заранее спасибо. 21.07.2003 11:02:01, mamaArtjoma
Заранее спасибо. 21.07.2003 11:02:01, mamaArtjoma
Компьютерные Игры и Поттер, говорите?
Хорошая книжка - "Гарри Поттер". Но не наша. Народные сказки укладывают события в структуру: "с тех пор они жили счастливо и умерли в один день", а в Гарри и подобной литературе никакой структуры и "выживает наиболее приспособленный". И игры туда же гнут - побеждает сильнейший. Как сделать игру, скажем по "гусям-лебедям"? Там все изначально неравные: Родители, девочка, Печка, Яблонька, Речка, Гуси, Баба Яга, братик... И не сильнейший побеждает, а все в структуру складываются. Каждый свою роль играет, а не другого "замочить" пытается. Не игра, а ритуал получается. Вот после таких сказок младших братьев и не обижают. http://situation-rus.narod.ru/lib/engelgar/engelgar2.htm#par49
На помойку Гарри Поттера. Отрезать антену у телевизора. Стереть компьютерные игры. Накупить побольше хорошей советской детской литературы от "Денискиных рассказов" до фантастики типа "Человека амфибии" (у меня дочка в 9 лет вполне воспринимает), видак и советские же фильмы. Задавать прочесть и проверять усвоение. 20.07.2003 08:13:45, Алеша Попович
Хорошая книжка - "Гарри Поттер". Но не наша. Народные сказки укладывают события в структуру: "с тех пор они жили счастливо и умерли в один день", а в Гарри и подобной литературе никакой структуры и "выживает наиболее приспособленный". И игры туда же гнут - побеждает сильнейший. Как сделать игру, скажем по "гусям-лебедям"? Там все изначально неравные: Родители, девочка, Печка, Яблонька, Речка, Гуси, Баба Яга, братик... И не сильнейший побеждает, а все в структуру складываются. Каждый свою роль играет, а не другого "замочить" пытается. Не игра, а ритуал получается. Вот после таких сказок младших братьев и не обижают. http://situation-rus.narod.ru/lib/engelgar/engelgar2.htm#par49
На помойку Гарри Поттера. Отрезать антену у телевизора. Стереть компьютерные игры. Накупить побольше хорошей советской детской литературы от "Денискиных рассказов" до фантастики типа "Человека амфибии" (у меня дочка в 9 лет вполне воспринимает), видак и советские же фильмы. Задавать прочесть и проверять усвоение. 20.07.2003 08:13:45, Алеша Попович
Правы Вы во многом. Метод отрубания, отключения и выбрасывания на помойку мы тоже проходили. Когда он был меньше, этов какой-то степени помогало. Но теперь он уже вырос. Он знаете какую истерику устроит, если я пойду и выкину его книжки (Гарри Поттер). Он сейчас с нетерпением ждёт пятую часть (перевод).
И ещё мы боимся потерять его доверие. Сейчас оно ещё есть. Да истерики, но доверяет, рассказывает всё, редко (крайне редко) врёт.
Так что этот метод опасный, по крайней мере с таким большим ребенком. 21.07.2003 16:23:31, Ту-ся
И ещё мы боимся потерять его доверие. Сейчас оно ещё есть. Да истерики, но доверяет, рассказывает всё, редко (крайне редко) врёт.
Так что этот метод опасный, по крайней мере с таким большим ребенком. 21.07.2003 16:23:31, Ту-ся
У нас Поттер "потерялся". Дразнить демонстративным выкидыванием конечно же не надо. "Гарри Поттер" и Барби у нас ругательства. После соответствующей политработы и разжевывания ключевых моментов конечно. Поправлять запущенное конечно же труднее чем не допускать. Правильно тут специалистов советуют. Не помогает психолог можно попробовать раскрутить какую-нибудь старую опытную учительницу под рюмочку коньячку. Психолог деньги делает. Он должен говорить популярными штампами из Спока и прочих "авторитетов", а учителям нужен результат - чтобы 30 человек детей себя прилично вели. Учительский совет может оказаться практичнее.
21.07.2003 19:12:23, Алеша Попович
Ну, конечно, главное в свое время сжигали книги на кострах, и имена немецких классиков считались ругательными. Правильной дорогой идете, товарищи. Как там движение наше "идем вместе"? Продолжайте готовить для него борцов, сжигающих книги.
22.07.2003 09:18:30, Шин
Не все то свято что в книгу вмято. (с)
"Вот пеpвый тезис Клинтона: "Я хочу, чтобы pуководители ТВ показывали такие фильмы и пpогpаммы, котоpые они могли бы посоветовать смотpеть своим собственным детям и внукам". Разве это не pазумное и спpаведливое тpебование? А между тем шиpокое исследование в Евpопе показало, что элита деятелей ТВ не позволяет своим детям и внукам смотpеть телевизоp, за исключением очень небольшого числа пpогpамм, и именно таких, котоpые были хаpактеpны для советского ТВ - спокойных, пpиличных и познавательных. Итак, для своих детей цензуpа, а чужих детей надо оболванить. Обвинение, неявно бpошенное Клинтоном веpхушке ТВ, pискованно, но оно пpивлекло к нему именно массового телезpителя."
...
Западу легче сохpанить свой культуpный тип, ибо он выделил из себя богатую часть, элиту, котоpая жестко сохpаняет культуpу книги, классический тип школы и унивеpситета для своих детей, не впускает в свой дом масс-культуpу. Элита обеспечивает себе "pоскошь тишины", котоpая совеpшенно необходима для сохpанения культуpы - а самой беззащитной пpотив "шума" оказывается наиболее бедная часть. Общество pазделяется на две нации, и, конечно, pано или поздно молекуляpная война его pазpушит. Но на какое-то вpемя достижения их цивилизации будут защищены от ваpваpизации. У нас создать "двойное общество", скоpее всего, не удастся, да и навеpх у нас всплыл такой мусоp, что сохpанить для вечности "новые pусские" смогут лишь блатные песни. Мы защитимся от ваpваpизации как целое - или утpатим свое культуpное лицо тоже как целое.
http://www.e-journal.ru/kultura-st1-8.html 22.07.2003 09:40:08, Алеша Попович
"Вот пеpвый тезис Клинтона: "Я хочу, чтобы pуководители ТВ показывали такие фильмы и пpогpаммы, котоpые они могли бы посоветовать смотpеть своим собственным детям и внукам". Разве это не pазумное и спpаведливое тpебование? А между тем шиpокое исследование в Евpопе показало, что элита деятелей ТВ не позволяет своим детям и внукам смотpеть телевизоp, за исключением очень небольшого числа пpогpамм, и именно таких, котоpые были хаpактеpны для советского ТВ - спокойных, пpиличных и познавательных. Итак, для своих детей цензуpа, а чужих детей надо оболванить. Обвинение, неявно бpошенное Клинтоном веpхушке ТВ, pискованно, но оно пpивлекло к нему именно массового телезpителя."
...
Западу легче сохpанить свой культуpный тип, ибо он выделил из себя богатую часть, элиту, котоpая жестко сохpаняет культуpу книги, классический тип школы и унивеpситета для своих детей, не впускает в свой дом масс-культуpу. Элита обеспечивает себе "pоскошь тишины", котоpая совеpшенно необходима для сохpанения культуpы - а самой беззащитной пpотив "шума" оказывается наиболее бедная часть. Общество pазделяется на две нации, и, конечно, pано или поздно молекуляpная война его pазpушит. Но на какое-то вpемя достижения их цивилизации будут защищены от ваpваpизации. У нас создать "двойное общество", скоpее всего, не удастся, да и навеpх у нас всплыл такой мусоp, что сохpанить для вечности "новые pусские" смогут лишь блатные песни. Мы защитимся от ваpваpизации как целое - или утpатим свое культуpное лицо тоже как целое.
http://www.e-journal.ru/kultura-st1-8.html 22.07.2003 09:40:08, Алеша Попович
ну что вам сказать на это, не все свято, что вы сказали, что в вашем журнале написали. Очередное мнение. без права на поучения.
22.07.2003 16:34:15, Шин
Вы бы того, для всех разжевали:). Почитали бы, повеселились.
Это как же надо бояться Запада, чтобы страх настолько мозги клинил! Чисто антизападная (если под этим злом понимать именно Запад) книжка причислена к части западной пропаганды! Вы хоть "Кубок огня" сами читали?! Или "не читал, но знаю что плохо?:)
Еще в Поттере только одна низшая расса. Это расса трусов, которые боятся смотреть правде в глаза. Начиная с Дурслей кончая волшебниками, которые боятся произнести известное имя. Как же стыдно думать, что Вы тоже русский! Вы даже собственному ребенку боитесь сказать что выбросили книжку. Вы ее "потеряли"! Вы боитесь, что Ваш ребенок не поймет сам без промывки мозгов. Давайте - выключайте телевизор, на глаза шоры, в 13 лет кастрация, в 15 лоботомия. И тогда "западная пропаганда" не страшна. Все родим по 10 человек и могучим порывом захватим Китай с калашниковым на перевес. Хотя нет, после кастрации может не получиться. 21.07.2003 23:56:39, Дима.
Это как же надо бояться Запада, чтобы страх настолько мозги клинил! Чисто антизападная (если под этим злом понимать именно Запад) книжка причислена к части западной пропаганды! Вы хоть "Кубок огня" сами читали?! Или "не читал, но знаю что плохо?:)
Еще в Поттере только одна низшая расса. Это расса трусов, которые боятся смотреть правде в глаза. Начиная с Дурслей кончая волшебниками, которые боятся произнести известное имя. Как же стыдно думать, что Вы тоже русский! Вы даже собственному ребенку боитесь сказать что выбросили книжку. Вы ее "потеряли"! Вы боитесь, что Ваш ребенок не поймет сам без промывки мозгов. Давайте - выключайте телевизор, на глаза шоры, в 13 лет кастрация, в 15 лоботомия. И тогда "западная пропаганда" не страшна. Все родим по 10 человек и могучим порывом захватим Китай с калашниковым на перевес. Хотя нет, после кастрации может не получиться. 21.07.2003 23:56:39, Дима.
Сильнейший в Гарри Поттере Волан де-Морт, который НЕ побеждает. А Вас читать страшно (:. Я не против некоторых советских фильмов, но возводить их в ранг идеала...
Все Ваше разделение на "наших" и "не наших" притянуто за уши. В русских сказках не сильнейший побеждает?:) В Гусях-лебедях действительно умнейший, а не сильнейший. Во многих русских сказках просто сильнейший - "одной рукой махнет - улочка, другой - переулочек", "тысячу мечом порубил - десять тысяч конем затоптал". Еще в очень многих побеждает дальновидный - не убивает щуку потому, что "я тебе пригожусь". И это в адаптированных сказках! А если взять оригиналы:).
И, наконец, что будет с Вашей дочкой, когда Вы не сможете "задавать прочесть и проверять усвоение". Когда не сможете контролировать ее компьютер и антенну телевизора. 20.07.2003 16:00:01, Vika.
Все Ваше разделение на "наших" и "не наших" притянуто за уши. В русских сказках не сильнейший побеждает?:) В Гусях-лебедях действительно умнейший, а не сильнейший. Во многих русских сказках просто сильнейший - "одной рукой махнет - улочка, другой - переулочек", "тысячу мечом порубил - десять тысяч конем затоптал". Еще в очень многих побеждает дальновидный - не убивает щуку потому, что "я тебе пригожусь". И это в адаптированных сказках! А если взять оригиналы:).
И, наконец, что будет с Вашей дочкой, когда Вы не сможете "задавать прочесть и проверять усвоение". Когда не сможете контролировать ее компьютер и антенну телевизора. 20.07.2003 16:00:01, Vika.
В русских (да и любых других) народных сказках вообще нет сильнейшего уже потому что нет индивидуализма. Побеждает структура - "Добро". В "гусях-лебедях" побеждает не "умнейший" (родители, Баба Яга, и даже ежик умнее главной героини). Побеждает именно структура - Добро. И не "дальновидный" побеждает, а опять же структура. Вся "дальновидность" и состоит в том чтобы не считать себя пупом земли, человеком-атомом, индивидуумом. Даже когда рубят улочки с переулочками сила герою как правило принадлежит не более чем Ту-22 Джохару Дудаеву.
"Как поедешь путем-дорогою
не хвались богатырскою удалью.
Для чего тебе силушка дадена?
Чтоб защита была обиженным.
Чтобы дать укорот обидчику."
А у прохвостов из "Гарри Поттера" не только никаких моральных обязательств нет перед "низшей расой", но их главное "министерство волшебства" призвано следить чтобы высшие были свободны от необходимости помогать низшим. Что до Волана де морта то не смешите меня. Какой же он "сильнейший" если перед годовалым Гарри так позорно слил? Гарри у нас сильнейший! При том, заметьте, никому ничем своей победой не обязан. От природы "наиболее приспособленный". Потому и выживает. Хотите растить своих Гарри Поттерами - на здоровье. Но и удивляться не надо когда они начинают гадить "низшим", воровать, врать... А моя пусть растет как девочка из "гусей-лебедей", только с умом Василисы Микулишны. 21.07.2003 10:15:01, Алеша Попович
"Как поедешь путем-дорогою
не хвались богатырскою удалью.
Для чего тебе силушка дадена?
Чтоб защита была обиженным.
Чтобы дать укорот обидчику."
А у прохвостов из "Гарри Поттера" не только никаких моральных обязательств нет перед "низшей расой", но их главное "министерство волшебства" призвано следить чтобы высшие были свободны от необходимости помогать низшим. Что до Волана де морта то не смешите меня. Какой же он "сильнейший" если перед годовалым Гарри так позорно слил? Гарри у нас сильнейший! При том, заметьте, никому ничем своей победой не обязан. От природы "наиболее приспособленный". Потому и выживает. Хотите растить своих Гарри Поттерами - на здоровье. Но и удивляться не надо когда они начинают гадить "низшим", воровать, врать... А моя пусть растет как девочка из "гусей-лебедей", только с умом Василисы Микулишны. 21.07.2003 10:15:01, Алеша Попович
а какой смысл в подобном сравнении народных и авторских сказок? Да и в выводе, что читать полезно только народные, а остальное - в мусорку.
псы про Ваш зуб на забугорного ГП: может, не стоит так по-взрослому читать детские книги? А то еще не такое привидится между строк. 8-) 21.07.2003 14:47:34, Nata
псы про Ваш зуб на забугорного ГП: может, не стоит так по-взрослому читать детские книги? А то еще не такое привидится между строк. 8-) 21.07.2003 14:47:34, Nata
Дело не в различии народных и авторских сказок. Дело в принципиальном отличии западного общества от всех остальных. Все человеческие общества кроме западного строятся по определенному культурному плану, по общепринятым представлениям как должно быть. А западное общество строится по праву сильного. "Выживает наиболее приспособленный". Победитель навязывает слабым свои правила. В этом и заключается "прогресс".
Если есть желание и возможность от детских книжек перейти к взрослым рекомендую декана факультета антропологии чикагского университета Маршала Салинза: "Гоббсово видение человека в естественном состоянии является исходным мифом западного капитализма. В сpавнении с исходными мифами всех иных обществ, миф Гоббса обладает совеpшенно необычной стpуктуpой, котоpая воздействует на наше пpедставление о нас самих. Насколько я знаю, мы - единственное общество на Земле, котоpое считает, что возникло из дикости, ассоцииpующейся с безжалостной пpиpодой. Все остальные общества веpят, что пpоизошли от богов... Судя по социальной пpактике, это вполне может pассматpиваться как непpедвзятое пpизнание pазличий, котоpые существуют между нами и остальным человечеством". (Marshall Sahlins "Use and Abuse of Biology"). Попроще и по-русски есть тут http://situation-rus.narod.ru/books/sc_a/sc_a77.htm#par1672
Дите начитавшееся Поттера слегка сдвигается на почве собственной сверхчеловечности. В упор не видит и не понимает необходимости считаться с обществом. Парадокс в том что карьеру в обществе можно сделать только на сотрудничестве. Даже американцы много говорят о "командной игре" "team work". Литературка типа Поттера этому, мягко говоря, не способствует. Но им и не жалко. Не может работать в команде, а следовательно нет шансов сделать карьеру? Значит неприспособленный. Но это ОК потому что быдло им тоже нужно. Чтобы его кушать. Поттер книжечка не элитная. Ширпотреб. Для черни и чтобы делать чернь. 21.07.2003 19:52:01, Алеша Попович
Если есть желание и возможность от детских книжек перейти к взрослым рекомендую декана факультета антропологии чикагского университета Маршала Салинза: "Гоббсово видение человека в естественном состоянии является исходным мифом западного капитализма. В сpавнении с исходными мифами всех иных обществ, миф Гоббса обладает совеpшенно необычной стpуктуpой, котоpая воздействует на наше пpедставление о нас самих. Насколько я знаю, мы - единственное общество на Земле, котоpое считает, что возникло из дикости, ассоцииpующейся с безжалостной пpиpодой. Все остальные общества веpят, что пpоизошли от богов... Судя по социальной пpактике, это вполне может pассматpиваться как непpедвзятое пpизнание pазличий, котоpые существуют между нами и остальным человечеством". (Marshall Sahlins "Use and Abuse of Biology"). Попроще и по-русски есть тут http://situation-rus.narod.ru/books/sc_a/sc_a77.htm#par1672
Дите начитавшееся Поттера слегка сдвигается на почве собственной сверхчеловечности. В упор не видит и не понимает необходимости считаться с обществом. Парадокс в том что карьеру в обществе можно сделать только на сотрудничестве. Даже американцы много говорят о "командной игре" "team work". Литературка типа Поттера этому, мягко говоря, не способствует. Но им и не жалко. Не может работать в команде, а следовательно нет шансов сделать карьеру? Значит неприспособленный. Но это ОК потому что быдло им тоже нужно. Чтобы его кушать. Поттер книжечка не элитная. Ширпотреб. Для черни и чтобы делать чернь. 21.07.2003 19:52:01, Алеша Попович
Если ребенок, начитавшись Карлсона, лезет на крышу, или после Тома Сойера, убегает бродяжничать из дома, а после Тимура и его команды, лазит по чужим огородам, то это его проблема, а не проблема авторов и вред книги. А про "западное общество", извините, смешно. Как и страшилка по ГарриПотерра.
21.07.2003 20:05:42, Nata
Это да. А вот если ребенок прочитав Тома Сойера мечтает только о вкладе в банк под 6% годовых и все его "бродяжничества" завязаны исключительно на эту идею - это уже достижение автора. Но тут Марку Твену похвастать нечем. Переварили. А смех без причины, как известно, надежный признак... Запрет на "Тома Сойера" в американских школах - хороший пример. Чернь не должна думать о 6% годовых. Чернь должна оставаться чернью. У рекламщиков даже термин есть"selling power to powerless" называется - продажа силы бессильным. Реклама направленная на низшие слои общества, скажем на негров, строится вокруг символов силы. Быки, кобры на дешевых крепких алкогольных напитках, названия всякие типа "Blue Bull", "Master of Power". Для не менее бессильных детей тоже всякие "power" штучки. От Power Rangers и черепашек нинзя до Гарри Поттера. Чернь эту бутафорскую "мощь" хорошо покупает. Только становятся от этого не сильнее, а слабее.
21.07.2003 21:58:28, Алеша Попович
Спорить с вами неохота. Скажу лишь, что про Тома Сойера - бред. Никто его не запретил. А "Гекельберри Финн" в программе старшей школы, она написана на языке этой черни, и дети его изучают.
22.07.2003 07:47:23, Нюрочка
А разве любовь в том, что вы написали? Все для него покупать и т.д.? А есть ли у вас просто человеческая близость? Часто вы разговариваете по-дружески? Думаю, сначала вам нужно сходить к взрослому психологу-педагогу и спросить, как восстановить доверие сына. Новыми покупками его не завоюешь.
17.07.2003 16:59:41, Анаис
Я бы к психологу такого ребенка сводила. И сама бы сходила:) Потому что со стороны все немного по-другому видится. Это не просто непослушный ребенок, это ребенок с проблемами. Наверное, их нужно решать.
17.07.2003 19:34:40, Туська
Вы правы. Любовь не заключается в подарках. Но то что у ребенка всё есть для нормального развития, учебы, отдыха - это ведь неплохо.
А воспрос в том как привести ребенка к минимальным (!) нормам поведения. Не драться с родителями и бабушкой, не обижать (намеренно) младшего брата, не обзываться. Здесь много писали (не Вы) о том, что не надо ничего требовать от ребенка, что ничего он не обязан.
Да и так нет у него никаких обязанностей. Об этом я вообще не говорю.
Он может выйти из ванной (в 9 лет!) и голый полдня скакать по квартире. Как Вы думаете, это нормально? Не надо его заставлять одеваться?
Хорошо. А когда на остановке ( где присутствуют посторонние люди)он демонстративно начинает орать, бежит под машины, если автобус полный и нет свободного места он может обозвать сидящего или даже ударить? Это тоже нормально?
А если этот сидящий будете Вы или Ваш ребенок? Ваша реакция?
Поговорите по-дружески?
Извините наболело. Никого не хотела здесь обидеть.
17.07.2003 18:23:59, Ту-ся
А воспрос в том как привести ребенка к минимальным (!) нормам поведения. Не драться с родителями и бабушкой, не обижать (намеренно) младшего брата, не обзываться. Здесь много писали (не Вы) о том, что не надо ничего требовать от ребенка, что ничего он не обязан.
Да и так нет у него никаких обязанностей. Об этом я вообще не говорю.
Он может выйти из ванной (в 9 лет!) и голый полдня скакать по квартире. Как Вы думаете, это нормально? Не надо его заставлять одеваться?
Хорошо. А когда на остановке ( где присутствуют посторонние люди)он демонстративно начинает орать, бежит под машины, если автобус полный и нет свободного места он может обозвать сидящего или даже ударить? Это тоже нормально?
А если этот сидящий будете Вы или Ваш ребенок? Ваша реакция?
Поговорите по-дружески?
Извините наболело. Никого не хотела здесь обидеть.
17.07.2003 18:23:59, Ту-ся
У меня еще вопрос. Это было всегда, или началось (резко усилилось) с появлением младшего?
18.07.2003 10:00:58, Marty
Это (гиперактивность, капризы) были и до появления младшего. Кстати я не могу сказать, что агрессия напрвлена на младшего как-то особенно сильно. Он просто чаще других попадает в его поле зрения. А к его появлению он отнесся очень даже не плохо. Из роддома меня встречал, от радости прыгал.
18.07.2003 10:10:33, Ту-ся
Это здорово, значит он семью любит, радовался, что она увеличилась. Если все эти чувства есть, он с вами на сотрудничество пойдет, надо только понять его позицию, а другой стороны найти ключик, чем то зацепить. У меня сын тоже скакал от радости, когда дочку из роддома принесли. А ревность у нас безмерная. Я помню она еще червячок была, лежит спит, сын мимо пройдет толи ущипнет, толи что, но она в плач. Он очень эмоциональный, и все чувства к сестре у него очень бурные: и любит, и ревнует. Стараемся как-то это все сглаживать...
18.07.2003 10:54:22, Marty
Я бы обратилась к психологу. Но я согласна с Анаис. Действительно почему он это делает, он сам может объяснить? Ну в смысле, бегает голый, если его спокойно спросить "тебе очень жарко, может открыть форточку?", что будет. Гиппенрейтер тоже очень рекомендую, отличная книга. А как у него в школе? Есть ли у него друзья?
18.07.2003 09:58:01, Marty
То, что он все имеет, это хорошо, просто говоря о любви, вы почти только это и упомянули. Вы спрашивали его, например, почему он скачет голый?:) Ведь если ребенок что-то делает, на это есть причины, надо их выяснить, вместе обсудить. Вообще нужно больше раговаривать, обсуждать все его проблемы, а об этом у вас ни слова. О чем вы разговариваете? Что его интересует? Чего он боится, что любит, чего ждет от вас (кроме новых игрушек)? Купите книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" Она в этом отношении очень-очень может помочь. Вам предстоит долгая и кропотливая работа, в вашем случае так сразу наладить взаимоотношения не удастся.
17.07.2003 23:14:22, Анаис
Попробуйте обратиться к нейропсихологам, у них несколько иной подход, и они подобные проблемы умеют решать - с помощью специальных упражнений. У меня ребеночек тоже гиперактивный, левша и все такое – нам помогло весьма. Вот их телефон московский: 1573650 (Центр нейропсихологии).
17.07.2003 16:04:54, AG
Мне кажется у Вас в голове присутствует некая картинка идеального ребенка. А Ваш сын ей не соответствует. И это между прочим его право. Наверняка он чувствует это свое несоответствие и очень болезненно его переживает. А как вы думаете, вы сами соответствуете его картине идеальных родителей? мне кажется нужно очистить эту картинку и посмотреть друг на друга свежими глазами. Проанализируйте каждое ваше требование или ожидание: почему Вы решили, что это должно быть именно так? Если это иначе, действительно ли это так плохо? Вам действительно нужно, чтобы это было так, или Вы больше делаете, чтобы выглядеть "хорошо" или "правильно" в глазах других людей? Их мнение дороже покоя и счастья Вашего ребенка? О младшем брате, как Вы строите отношения между детьми? Вы считаете, что старший должен потесниться, вести себя иначе в связи с рождением младшего? Но ведь второй ребенок - это Ваше решение, а не его, у него нет обязанностей по отношению к нему. А так же и нет обязанности любить его или дружить с ним - это должен быть его сознательный выбор, и чувство любви к малышу должно родиться в совместных заботах и играх, причем добровольных, а не обязательных. Это все конечно ИМХО, каждый живет по своему.
17.07.2003 12:00:30, Marty
Очень интересно, но ведь речь шла об применении силы к младшему. А неприменение силы к другим окружающим, в отношении которых он непринимал решение, и к которым у него нет обязанности любить, это тоже дело добровольное?
17.07.2003 14:58:41, Эн
Нет, свобода любого человека ограничена непричинением боли другим. Надо жестко сказать "Ты не обязан любить и дружить, но обязан не причинять боль". Но я не верю, что есть органически и бесповоротно агрессивные дети. Агрессия в общем то в каждом есть, но она же была чем-то разбужена, и направлена потом не в то русло. Мне кажется, что когда ребенок проявляет агрессию, это его сигнал о неблагополучии и надо понять в чем дело. Я не хочу сказать, что это просто. И мне кажется, что если заставлять человека быть хорошим и любящим, он наоборот будет плохим и бесчувственным. И то, что я написала, всего лишь предположение о возможном корне ситуации.
18.07.2003 09:51:30, Marty
Постараюсь вам помочь. 17.07.2003 11:04:50, Татьянчик
У нас та же ситуация. Только ребенку 6 лет и у него нет младших сестренок-братишек. Но не управляем совершенно. Если что задумал, то неприменно сделает. Сначала по-хорошему пытались с ним проблемы решать, объясняли, что можно, что нельзя и почему. Он слушает, кивает головой, но в следующий раз проделывает то же самое.
На даче без разрешения уходит к друзьям. Многие дети после обеда спят, говоришь ему, чтобы подождал, а он - "я проверю". Убеждается, а в следующий раз то же самое. Берет без разрешения вещи у нас.
А после того как наказали несколько раз, стал обманывать, непризнаваться, что он взял. Выводы делает совершенно не те, что надо.
Не делать, то что не разрешают, а делать по-тихому и обманывать.
С детьми когда играет очень возбуждается, не может переключится, если, например, зовешь домой обедать.
Я еще поиграю и т. д. И так без конца, пока не выведет из себя.
Может целый день бегать и не испытывать голода.
За столом постоянно разговаривает, на еде не сосредотачивается, как правило приходится кормить с ложки.
Весь в своих фантазиях.
С бабушкой дерется.
До сих пор имеем первичный энурез.
у невропатолога наблюдаемся с рождения, постоянно какие-то медикаменты принимаем.
Назначали финлепсин( это довольно сильный препарат). С самого начала очень помог - ребеног золотой был. А потом привык к нему и все с нова началось. Пока от врачей никакого результата.
Кстати, очень плохо играем в игры, которые требуют какой-либо усидчивости или сосредоточенности, ему все время необходимо переключаться и двигаться.
При этом ребенок развитый очень, соображает хорошо, читает, считает.
Занимался с преподавателем индивидуально - преподаватель сказала, что схватывает все очень быстро, но очень трудно его сосредоточить. Но уж если соберется, то все моментально схватывает.
От врачей пока толку никакого. Что дальше будет и что предпринимать не знаю.
Может мы плохие педагоги. Не правильно воспитываем. Но прослежвается очень негативная тенденция.
Извините, что длинно, но уж очень больная тема... 16.07.2003 11:35:47, mamaArtjoma
Ой, только на Гарри Поттера гнать волну не нужно. Психологически очень добрые книжки и ничему плохому, кроме хорошего, научить не могут :-).
16.07.2003 12:25:40, Carsa
На даче без разрешения уходит к друзьям. Многие дети после обеда спят, говоришь ему, чтобы подождал, а он - "я проверю". Убеждается, а в следующий раз то же самое. Берет без разрешения вещи у нас.
А после того как наказали несколько раз, стал обманывать, непризнаваться, что он взял. Выводы делает совершенно не те, что надо.
Не делать, то что не разрешают, а делать по-тихому и обманывать.
С детьми когда играет очень возбуждается, не может переключится, если, например, зовешь домой обедать.
Я еще поиграю и т. д. И так без конца, пока не выведет из себя.
Может целый день бегать и не испытывать голода.
За столом постоянно разговаривает, на еде не сосредотачивается, как правило приходится кормить с ложки.
Весь в своих фантазиях.
С бабушкой дерется.
До сих пор имеем первичный энурез.
у невропатолога наблюдаемся с рождения, постоянно какие-то медикаменты принимаем.
Назначали финлепсин( это довольно сильный препарат). С самого начала очень помог - ребеног золотой был. А потом привык к нему и все с нова началось. Пока от врачей никакого результата.
Кстати, очень плохо играем в игры, которые требуют какой-либо усидчивости или сосредоточенности, ему все время необходимо переключаться и двигаться.
При этом ребенок развитый очень, соображает хорошо, читает, считает.
Занимался с преподавателем индивидуально - преподаватель сказала, что схватывает все очень быстро, но очень трудно его сосредоточить. Но уж если соберется, то все моментально схватывает.
От врачей пока толку никакого. Что дальше будет и что предпринимать не знаю.
Может мы плохие педагоги. Не правильно воспитываем. Но прослежвается очень негативная тенденция.
Извините, что длинно, но уж очень больная тема... 16.07.2003 11:35:47, mamaArtjoma
И у меня мальчик такой же. Вот сижу сейчас после очередного скандала - и в отчаянии просто.. Не думаю,что жесткость поможет - нам не помогает. Это только приступы ярости вызывает, злость какую-то неуправляемую. Он любую, даже умеренно выраженную критику воспринимает как доказательство того, что я его не люблю. Я устала объяснять, что очень люблю его и именно поэтому его поведение меня убивает. Он не понимает разницы между отношением к нему и отношением к его поступкам. Нам скоро 9 лет. Я бросила работу, чтобы быть все время с ним. Но сейчас вижу, что становится только хуже и хуже.
Все психологи говорят о недостатке любви, о том, что у ребенка нет ощущения принятия со стороны близких. Я не верю в это. Мне кажется, что слишком много любви: любой момент, когда он не бушует или не делает гадостей или не распугивает соседей по даче (тоже стыдно)какими-то дикими криками или руганью (упал с велосипеда, например), он в ней просто купается со всех сторон.
Что делать, Господи.. 17.07.2003 23:47:58, Ом
Все психологи говорят о недостатке любви, о том, что у ребенка нет ощущения принятия со стороны близких. Я не верю в это. Мне кажется, что слишком много любви: любой момент, когда он не бушует или не делает гадостей или не распугивает соседей по даче (тоже стыдно)какими-то дикими криками или руганью (упал с велосипеда, например), он в ней просто купается со всех сторон.
Что делать, Господи.. 17.07.2003 23:47:58, Ом
У меня иногда появляются мысли, что сделать в принципе реально ничего не возможно. А следовательно остается только терпеть. Смотреть, что дальше будет. Млжет быть перерастет? Не будет же он и в 20 лет скакать козлом и обзывать всех подряд. Хотя... кто его знает. А если будет?
18.07.2003 10:08:08, Ту-ся
Хотите совет?:) Выходите на работу. Ей-богу, это свидетельство за-дол-бан-но-сти собственной мамой. Мы этого не видим, не чувствуем, не понимаем - как мы надоедаем своим детям, хуже дикой редьки.
17.07.2003 23:55:05, Анаис
Ура, я не одна такая мамаща, которая думает, что детям без мамы иной раз лучше, чем с ней. Действительно все время под маминым взором быть нелегко. К тому же часто бывает, для неработающей мамы проблемы ребенка становятся смыслом жизни и ее оправдением, свидетельством своей нужности. Надеюсь не задела никого...
18.07.2003 10:10:26, Marty
Вы описали ребенка с комплексом неврологических проблем. Все поведенческие моменты - вторичны. Ребенка в первую очередь, надо лечить. И пи постоянном контроле со стороны врачей-специалистов; с другой стороны - работать с педагогами. Угрозами и требованиями ситуация усугубиться: ребенок хочет быть послушным, делать все как положено, но не может в силу своей несовершенной нервной системы.
16.07.2003 20:10:21, кума
У нас с бабушкой как раз очень большие разногласия по поводу поведения за столом. Конечно очень хочется, чтобы ребенок вел себя чинно и красиво, но если это достигается постоянными замечаниями, криками и под конец срывом либо ребенка либо взрослого, оно вообще надо?
16.07.2003 12:19:18, Afri
Хорошо что написали. У нас действительно такой же, только сейчас уже старше. И проблемы усиливаются. А впереди подростковый возраст. Как справляться с ним, не знаем. Думаю, надо было жестче с ним быть раньше, сейчас всё сложнее, и сложнее...
16.07.2003 11:40:37, Ту-ся
Сомневаюсь я насчет жесткости. По моим наблюдениям, не приводит она к желаемым результатам. Если я с сыном поступаю жестко то, в общем-то, под влиянием общего мнения (бабушка, дедушка, муж) и того опыта, который имела в детстве. Воспитывали меня довольно строго. Но телесных наказаний не помню. Мне было достаточно осуждения. Сознательная я была. Но требования были очень жесткие.
А от стереотипов, приобретенных на протяжении всей жизни, избавиться очень трудно. У меня все время присутствует два противоположных страха: страх перегнуть палку в смысле жесткости( не хочется зашуганного ребенка вырастить) и страх недовоспитывать( должен же ребенок знать какие-то нормы поведения - он же в обществе живет). А т. к. ребенок еще и проблемный, то ситуация еще больше осложняется. Видимо подход какой-то должен быть к таким детям. Возможно, необходима в такой ситуации помощь из вне. Но где её искать?
А насчет бабушки, хочу сказать, что несмотря на то, что с 5 месяцев ребенок целый день с бабушкой, а я с ним только вечером, ночью и в выходные, бабушка с дедушкой говорят, что это мы (я и муж) его так избаловали и он такой непослушный. Вот хоть прямо сейчас бросай работу и садись дома. Только смысл в этом какой-то дурацкий: когда маленький был на работу ходила, а подрос - дома села - абсурд.
Вот так... 16.07.2003 13:55:07, mamaArtjoma
А от стереотипов, приобретенных на протяжении всей жизни, избавиться очень трудно. У меня все время присутствует два противоположных страха: страх перегнуть палку в смысле жесткости( не хочется зашуганного ребенка вырастить) и страх недовоспитывать( должен же ребенок знать какие-то нормы поведения - он же в обществе живет). А т. к. ребенок еще и проблемный, то ситуация еще больше осложняется. Видимо подход какой-то должен быть к таким детям. Возможно, необходима в такой ситуации помощь из вне. Но где её искать?
А насчет бабушки, хочу сказать, что несмотря на то, что с 5 месяцев ребенок целый день с бабушкой, а я с ним только вечером, ночью и в выходные, бабушка с дедушкой говорят, что это мы (я и муж) его так избаловали и он такой непослушный. Вот хоть прямо сейчас бросай работу и садись дома. Только смысл в этом какой-то дурацкий: когда маленький был на работу ходила, а подрос - дома села - абсурд.
Вот так... 16.07.2003 13:55:07, mamaArtjoma
Кстати,насчет работы,ситуация может не такая сложная,как у Вас,но в настоящее время я то же вынуждена бросить работу и сидеть с 8-летним ребенком дома т.к.няну он не слушает,уроки не делает.Думаля,няня плохая,поменяли в середине года,но ничего не изменилось.В итоге с сентября бросаю высокооплачиваемую и интересную работу и сажусь дома.Незнаю,изменит ли это ситуацию.
16.07.2003 17:48:41, Cactysik
Кстати, на Гарри Потере наш тоже просто помешан.
Кассету с фильмом несчетное количество раз смотрел. Наизуст все выучил.
Телевизор может смотреть целый день, все подряд.
Компьютор мы ему пока не разрешаем. 16.07.2003 11:50:17, mamaArtjoma
Кассету с фильмом несчетное количество раз смотрел. Наизуст все выучил.
Телевизор может смотреть целый день, все подряд.
Компьютор мы ему пока не разрешаем. 16.07.2003 11:50:17, mamaArtjoma
Отчего бы и не погнать волну?
"По-садистски преподнесен и один из самых душераздирающих моментов. Миртл, замученная издевательствами, решила покончить с собой. Но в последнюю минуту вспомнила, что она и так уже умерла. То есть ей никуда не деться от насмешек, она обречена на вечные муки.
А теперь посмотрим, как об этом говорится в книге. Миртл рассказывает Гарри и его друзьям, зашедшим в ее пристанище (вовсе не для того, чтобы ей посочувствовать, а чтобы получить нужную информацию):
"- Меня так обидели на празднике, что, вернувшись сюда, я хотела удавиться, а потом вспомнила, что я... что я ведь...
- Умерла, - помог Рон.
Миртл горестно всхлипнула, взлетела над бачком и нырнула прямо в унитаз, обрызгав друзей с головы до ног. Из водосточной трубы донеслись ее приглушенные стоны.
Рон и Гарри разинули рты, а Гермиона разочарованно пожала плечами:
- Между прочим, для Миртл это может считаться весельем. Ладно, пойдемте
отсюда"." http://vif2ne.ru/nvz/forum/0/archive/82/82879.htm 20.07.2003 09:05:26, Алеша Попович
"По-садистски преподнесен и один из самых душераздирающих моментов. Миртл, замученная издевательствами, решила покончить с собой. Но в последнюю минуту вспомнила, что она и так уже умерла. То есть ей никуда не деться от насмешек, она обречена на вечные муки.
А теперь посмотрим, как об этом говорится в книге. Миртл рассказывает Гарри и его друзьям, зашедшим в ее пристанище (вовсе не для того, чтобы ей посочувствовать, а чтобы получить нужную информацию):
"- Меня так обидели на празднике, что, вернувшись сюда, я хотела удавиться, а потом вспомнила, что я... что я ведь...
- Умерла, - помог Рон.
Миртл горестно всхлипнула, взлетела над бачком и нырнула прямо в унитаз, обрызгав друзей с головы до ног. Из водосточной трубы донеслись ее приглушенные стоны.
Рон и Гарри разинули рты, а Гермиона разочарованно пожала плечами:
- Между прочим, для Миртл это может считаться весельем. Ладно, пойдемте
отсюда"." http://vif2ne.ru/nvz/forum/0/archive/82/82879.htm 20.07.2003 09:05:26, Алеша Попович
Имеет смысл сходить к ХОРОШЕМУ психологу. Рекомендации в виде "любить больше" - это бред..
15.07.2003 20:53:00, кума
Мне не показалось, что Вам не нравятся его увлечения - телеком, компьютерными играми, книгами "типа Гарри Поттера". Кстати, Вы бы перечислили книги этого типа, а то может я чего из этого не читала:) - сразу в книжный побегу. Ну да дело не в литературных пристрастиях. Просто мне кажется, что Вы не проводите границу между жизнью и обязанностями ребенка. Если он чувствует, что с Вашей точки зрения обязан читать другие книжки (даже в свободное время) или играть в другие игры, то психологический перегруз обеспечен. И реакция на него вполне предсказуема - как раз такая вот.
Может попробуете дать минимум обязанностей и максимум свободы за пределами этих обязанностей. Обязательно с доброжелательным отношением к проявдению этой свободы. Он же ничего страшного не делает, правда?
Только сразу надо с собой договориться, что недовольство Вы проявляете только в ответ на невыполнение обязанностей. Умиляясь при этом самому бездарному (с Вашей точки зрения) проведению СВОБОДНОГО времени.
Что же касается рекомендации Папы послушных... Я думаю, что нельзя наказывать за грубость и пр. в отношении родителей. Ребенка можно наказать если он вредит себе. Если он вредит Вам, Вы в праве обидиться. А если станете пороть, то докажете только то, что нельзя связываться с сильным. Про детдом вообще ужас. После такого родителям благодарны, но только те, кто не в желтом доме - с достаточно крепкой психикой. И те, кто руки на себя не наложил, извините. 15.07.2003 18:49:45, Vika.
Vika бегите в книжный -- есть замечательный цикл Асприна Еще один великолепный миф -- там всего 10-11 книг -- совершенно замечательное чтение не только для взрослых, но и для детей, магия, параллельные измерения, приключения, очень-очень много юмора. Наш ребенок захлебывался от восторга когда читал, вот ссылку нашла посмотрите сами
17.07.2003 10:24:41, Татьяна П.
Надеюсь, вам понравится. По моему мнению на порядок лучше Гарри Потера, да и ребенку нашему намного больше нравится (больше Гарри Потера).
17.07.2003 13:24:55, Татьяна П.
Может попробуете дать минимум обязанностей и максимум свободы за пределами этих обязанностей. Обязательно с доброжелательным отношением к проявдению этой свободы. Он же ничего страшного не делает, правда?
Только сразу надо с собой договориться, что недовольство Вы проявляете только в ответ на невыполнение обязанностей. Умиляясь при этом самому бездарному (с Вашей точки зрения) проведению СВОБОДНОГО времени.
Что же касается рекомендации Папы послушных... Я думаю, что нельзя наказывать за грубость и пр. в отношении родителей. Ребенка можно наказать если он вредит себе. Если он вредит Вам, Вы в праве обидиться. А если станете пороть, то докажете только то, что нельзя связываться с сильным. Про детдом вообще ужас. После такого родителям благодарны, но только те, кто не в желтом доме - с достаточно крепкой психикой. И те, кто руки на себя не наложил, извините. 15.07.2003 18:49:45, Vika.
Спасибо! Уже бегу:).
17.07.2003 13:07:41, Vika.
А что говорят по этому поводу ваши друзья, те, кто хорошо знает вас и ребенка? Почему-то часто бывает, что друзья семьи с трудным ребенком поразительно единодушны в оценке причин происходящего, может, стОит их послушать, хотя бы в порядке бреда?
15.07.2003 18:16:05, Ло
Ребенку любого возраста важно знать, что его любят.
Я не буду утверждать, как ваш "психолог", что вы мало любите ребенка, конечно же, вы его любите, просто он об этом не догадывается. Скажите ему об этом, повторяйте почаще, целуйте на ночь - думаю, это поможет вам наладить отношения с сыном.
15.07.2003 18:15:22, Marisha
А вы не хотите спросить в психологии? Учитывая близость подростковых проблем ситуация может стать критической...Ну и невропатолог не самое последнее дело. Я бы тоже начала с него...
15.07.2003 17:38:57, Afri
Показывали. Ничего хорошего не сказал. Расторможен и т.д. Пичкать его бромидами не хотим, тем более, что поведение от этого лучше не станет.
15.07.2003 17:36:35, Ту-ся
А пороть не пробовали? Замечательное средство. Рекомендую.
15.07.2003 15:24:56, Папа послушных детей
У человека очень сильная вербальная и внутренняя агрессия... Очень жаль:(
17.07.2003 19:35:53, Туська
Интересный Вы папа... Пробовали. Может порем не так. Он только злее становился. Ему 9 лет (не 3-4 года). Он в отместку тоже кулаки в ход пускает.
15.07.2003 15:35:51, Ту-ся
А вот это уже безобразие. Вообще конечно пороть надо раньше начинать, в 9 лет уже поздновато. Ну да ладно.
А он понял за что вы его пороли, беседу предварительную провели? 15.07.2003 15:48:57, Папа послушных детей
А он понял за что вы его пороли, беседу предварительную провели? 15.07.2003 15:48:57, Папа послушных детей
Беседу:) Мы беседы проводим с утра до вечера. Иногда не выдерживаем. И тогда можем врезать. Но он просто выводит из себя. Появление маленького ребенка в семье ситуацию еще больше усугубляет. Например старший может специально орать, включать музыку на полную мощь или телевизор - когда младшему надо спать. Остановить, вразумить его невозможно. На улице, в транспорте, везде он ведет себя безобразно. Даже с посторонними людьми. Может обозвать запросто. Перед соседями по даче уже стыдно.
15.07.2003 15:57:57, Ту-ся
За такое можно драть безо всяких бесед:)
Видно сильно его появление малыша из равновесия вывело. Здесь любой психолог посоветовал бы все спокойно обсудить, не может быть чтобы Вы этого уже не сделали. Ведь бывает же он во вменяемом состоянии хотя бы иногда.Исходя из того что все ресурсы уже исчерпаны:
Есть одно средство. Его на мне мои же собственные родители опробовали Радикальное. Меня сейчас закидают тухлыми помидорами, но все равно напишу.
Сестра родилась когда мне было 8 лет. Ревновал очень. До таких крайностей как у вашего сына, конечно не доходило, но все же родителям не сладко пришлось.
Вел себя безобразно ровно до той поры пока папа, взяв под белы рученьки, не отвел меня в местный детский дом на экскурсию. Честно скажу, очень мне там не понравилось.
А папа сказал: Сын, мы с мамой очень тебя любим, сильнее сестры, но сейчас она требует больше заботы и внимания, ты этого понять не хочешь. Мы не в состоянии справиться с Вами двумя при таком твоем поведении, а родителей, которые не могут воспитывать своих детей обычно лишают род.прав, детей отправляют туда, где ты только что был. Так что решай, если ты думаешь что в дет.доме тебе будет лучше, можешь вести себя по-прежнему. Замечу, что пороли меня тогда за недостойное поведение капитально, так что повод лишить род. прав был. Сказано все это было не с угрозой, а абсолютно искренне, с болью и сожалением (во всяком случае родители сделали все, чтобы мне так казалось)
И я представьте себе, я задумался, уж очень в дет.дом не хотелось. Старался стать хорошим мальчиком. Постепенно ситуация сошла на нет и сейчас, будучи взрослым, я понимаю как мудро поступили мои родители. 15.07.2003 16:23:22, Папа послушных детей
Видно сильно его появление малыша из равновесия вывело. Здесь любой психолог посоветовал бы все спокойно обсудить, не может быть чтобы Вы этого уже не сделали. Ведь бывает же он во вменяемом состоянии хотя бы иногда.Исходя из того что все ресурсы уже исчерпаны:
Есть одно средство. Его на мне мои же собственные родители опробовали Радикальное. Меня сейчас закидают тухлыми помидорами, но все равно напишу.
Сестра родилась когда мне было 8 лет. Ревновал очень. До таких крайностей как у вашего сына, конечно не доходило, но все же родителям не сладко пришлось.
Вел себя безобразно ровно до той поры пока папа, взяв под белы рученьки, не отвел меня в местный детский дом на экскурсию. Честно скажу, очень мне там не понравилось.
А папа сказал: Сын, мы с мамой очень тебя любим, сильнее сестры, но сейчас она требует больше заботы и внимания, ты этого понять не хочешь. Мы не в состоянии справиться с Вами двумя при таком твоем поведении, а родителей, которые не могут воспитывать своих детей обычно лишают род.прав, детей отправляют туда, где ты только что был. Так что решай, если ты думаешь что в дет.доме тебе будет лучше, можешь вести себя по-прежнему. Замечу, что пороли меня тогда за недостойное поведение капитально, так что повод лишить род. прав был. Сказано все это было не с угрозой, а абсолютно искренне, с болью и сожалением (во всяком случае родители сделали все, чтобы мне так казалось)
И я представьте себе, я задумался, уж очень в дет.дом не хотелось. Старался стать хорошим мальчиком. Постепенно ситуация сошла на нет и сейчас, будучи взрослым, я понимаю как мудро поступили мои родители. 15.07.2003 16:23:22, Папа послушных детей
Как у Вас все просто! Вы одного только не учитываете. Когды Вы дерете своих послушных детей, в "воспитательном процессе" принимают участие Ваши послушные, а главное, надеюсь, любящие Вас дети. И помогает не столько то, что больно, сколько вот эта самая взаимная любовь и желание (взаимное) пусть даже через порку разрулить проблему. Ваши дети чувствуют свою вину еще до того, как снимают штаны. Попробуйте в несколько раз ослабить наказание - уверена, что результат если и изменится, то не в разы.
А если ребенку кажется, что ему не хватает именно любви, то ремнем ее не заменишь(:. Поэтому я бы не стала давать таких рекомендаций заочно. 15.07.2003 18:57:59, Vika.
А если ребенку кажется, что ему не хватает именно любви, то ремнем ее не заменишь(:. Поэтому я бы не стала давать таких рекомендаций заочно. 15.07.2003 18:57:59, Vika.
У меня действительно все просто : Заслужил - получи. Почему Вы решили, что мне нужно ослабить наказания? Я никогда не причиню ребенку больше боли, чем он способен достойно преренести. Главное в наказании не боль, а его (наказания) неотвратимость.
16.07.2003 12:15:45, Папа послушных детей
Именно потому, что боль не главное. И еще испугало то, что Вы не сказали этого сразу: "Я никогда не причиню ребенку больше боли, чем он способен достойно преренести." И даже в этой фразе есть что-то нехорошее. А вдруг он окажется способен достойно перенести даже очень сильную боль. Получается, что чем ребенок будет мужественнее, тем большую боль Вы ему причините(:.
Я не говорю, что Вам нужно ослабить наказания. Прото я уверена, что Вы это можете сделать, ничего от этого не потеряв. А тогда почему нет? Просто для того, чтобы боли стало меньше.
А если уж рискуете такие вещи советовать, то "точность никогда не бывает лишней". К сожалению, очень многие весьма своеобразно понимают термин "пороть". 16.07.2003 22:03:31, Vika.
Я не говорю, что Вам нужно ослабить наказания. Прото я уверена, что Вы это можете сделать, ничего от этого не потеряв. А тогда почему нет? Просто для того, чтобы боли стало меньше.
А если уж рискуете такие вещи советовать, то "точность никогда не бывает лишней". К сожалению, очень многие весьма своеобразно понимают термин "пороть". 16.07.2003 22:03:31, Vika.
-"Получается, что чем ребенок будет мужественнее, тем большую боль Вы ему причините"-, -Не стоит утрировать. Я порю не какого-то гипотетического ребенка, а своего собственного, так что он никогда не получит больше, чем заслужил.Самого в детстве лупили, так что знаю, когда действительно больно, а когда можно и потерпеть.Боль, как было сказано выше - не главное, но она должна быть! Пусть минимально, но так, чтобы не захотелось повторить проступок -Ну и помашет папа ремнем, ну и ладно, все равно не больно!
Vika, читал в психологии ваши посты о том как сына наказывали. Вот такое наказание, ИМХО, бессмысленно. Складывается впечатление, что Вы так поступали только, чтобы сыну от папы крепко не досталось. 17.07.2003 13:10:00, Папа....
Vika, читал в психологии ваши посты о том как сына наказывали. Вот такое наказание, ИМХО, бессмысленно. Складывается впечатление, что Вы так поступали только, чтобы сыну от папы крепко не досталось. 17.07.2003 13:10:00, Папа....
Бессмысленно или нет, но действовало! Минимальная, как Вы говорите, боль была - сын порки побаивался. Конечно, не только из-за боли, так как она не главное. Не исключено, что наши дети получали примерно одинаково - вопрос в точности формулировок.
Отличие в другом. Вы исходите из того, что если можно терпеть, то значит нормально. А я из того, что если подействовало, то сильнее не надо. А "если можно терпеть" это максимум, что я могу вообще себе позволить теоретически. Мне такой подход представляется логичным. 17.07.2003 21:25:20, Vika.
Отличие в другом. Вы исходите из того, что если можно терпеть, то значит нормально. А я из того, что если подействовало, то сильнее не надо. А "если можно терпеть" это максимум, что я могу вообще себе позволить теоретически. Мне такой подход представляется логичным. 17.07.2003 21:25:20, Vika.
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
