Самый обыкновенный кризис трехлетки.

Даю справку. На улице надо говорить так: Мы сегодня домой не пойдем, будем ночевать здесь.! Нет. нет, и не проси! И кроватки здесь не будет, мы будем спать как собаки на траве! А дома папа в теплой и мягкой пастели. Вот!
Дома: кушать ты сегодня не будешь, я вот сейчас кашу поем, а ты у меня худеешь!

Надо делать все от противного. У нас работало на 100%.
Это надо переждать.
07.05.2004 16:57:13, солощ

Если мама пришла домой, устала и не хочет гулять, то я, честно говоря, не понимаю, как ее можно заставить гулять. Возможно, что ребенок к вечеру просто устает и ищет повод для истерики, или просто слишком сильно соскучился по маме. Я бы просто проявила твердость в сочетании с вниманием к ребенку. То есть если я не хочу гулять, я не пошла бы, но постаралась провести время с ребенком другим образом. Мама тоже человек, и мамино мнение тоже должно учитываться. 03.05.2004 21:39:55, Medvedka

У нас хорошо работает вариант "найти что-то более интересное". Пойти с прогулки домой интересно для вас, но не для дочери. А что для дочери будет привлекательнее прогулки? Для моих это игры с водой. Типа, пойдемте домой мыть кукол и посудку в тазике. Бегут! Мыльные пузыри еще уважают. На худой конец мультик. Могу бессовестно завлечь пирожным или чашкой какао. Когда мама устала и замерзла, все средства хороши! :)))
В зоопарке и других людных местах можно придумать безопасную игру. Если бежать, то не вообще, а вот до той скамейки, чтоб не потеряться. Кто быстрее добежит? Или шарик купить как отвлекающий момент. Или сладкую вату. "Нельзя" не работает. Работает "можно", а вот что именно можно, придумывать вам. 03.05.2004 11:34:01, Искра

Вас 11 часов не было дома, дочка соскучилась и хочет общаться с вами. Поскольку дома у вас сразу находится много дел (готовка ужина и т.д.), а на улице вы принадлежите только ей, она и хочет быть с вами на улице, а не дома.
Не ждите от ребенка взрослого понимания ситуации, измените ее сами. Нельзя, чтобы няня перед вашим приходом приводила дочку домой? Тогда все будет гораздо проще.

Про зоопарк. Для нее забавна сама игра, когда она убегает, а вы ее догоняете, она же, в отличии от вас, не предвидит последствий. Надо бы в этом направлении поработать.

Все слова взрослых с частицей "НЕ" детьми воспринимаются без таковой, это общеизвестный факт. НЕ кричи, НЕ бегай, НЕ бери и пр. дети воспринимают, как руководство к действию: кричи, бегай, бери… Измените формулировку просьбы: не "не беги так быстро", а "иди, пожалуйста, помедленнее" и т.д. Смените негатив на позитив. 03.05.2004 09:35:24, Надежда Григорьевна

Не, негатив на позитив не очень помогает менять. Она все равно быстрее побежит.
Еще вопрос. Да, меня 11 часов не было дома, она соскучилась, я понимаю. Но мне надо ПОЕCТЬ. У меня пониженное давление, мне очень плохо если вовремя не поесть. А она не хочет чтобы я ела. Буквально не дает и пяти минут на это. Что делать? Никакие объяснения не помогают. 03.05.2004 12:08:14, Медвежонок

ей ТРИ года! Взрослый человек- иногда понять не может, что ты с работы и ты устала. А вы хотите от ребенка! 07.05.2004 16:58:37, солощ

Если я уж совсем не успела поесть до встречи с ребенком - обычно "по методу Кондратеи" :) успеваю - то у меня работает - "зайдем попьем чай и сразу гулять!" или "зайдем домой - я попью чай, а ты сделаешь "что-то интересное" (соберешь игрушки для прогулки, польешь цветы перед домом и т.д.)". Благо один из парков за углом. Мои знают, что действительно зайдем на 5 минут и обычно соглашаются. Если это не работает - захожу в магазинчик купить булочку и попить или если хочется горячего - в кафе. 04.05.2004 05:42:51, Masha B.

Есть до выхода с работы домой. До меня самой долго не доходил такой простой ответ на этот вопрос:)

Тоже момент прихода домой долгое время был самым напряженным и проблематичным за день, пока я не а) начала выходить с работы на 15 минут раньше, б) эти 15 мин использовала, чтобы зайти домой, оставить вещи и СЪЕСТЬ что-то, заранее приготовленное и в) после этого бегу забирать ребенка из сада, возвращаемся медленно, успеваю выслушать все, что он имеет сказать БЕЗ НЕРВОВ (мои потребности немного удовлетворены).

Когда приходим домой - зимой даже ДО раздевания обычно падаем на диван ближе ко входу в квартиру, и некоторое время "отходим" - отдыхаем. Раздеть себя и ребенка от всех слоев после долгого дня - тоже работа, и надо учитывать силы и на это. Сейчас, правда, легче. 03.05.2004 13:22:01, Кондратея

Точно-точно!!:) Я тоже в психологии про Это написала:) 03.05.2004 15:46:24, Leeni

Присоединяюсь. К ребёнку после разлуки надо подходить сытой и чуть отдохнувшей. Мне рассказывала знакомая - она останавливает машину возле дома, тихо сидит и жуёт бутерброд. Потому что когда заходит домой, на неё "напрыгивают" :-) 03.05.2004 14:34:32, Мария Д.

Да я наткнулась на более общий принцип - чтобы быть мамой ребенку (а не капризным сверстником) - надо обязательно удовлетворять свои потребности. Это не так легко понять, потому что массовая склонность - потеснить в этом случае ребенка. "А пусть он побережет маму, угомонится хоть на раз". "Должна же она учитывать, что я устала". "Такая ситуация в семье, кто-то умер, а ей хоть бы хны - энергии хоть отбавляй" ... Вопросы "что делать, если я болею, одна дома с грудничком, а он орет беспрерывно, как нарочно, хотя вообще спокойный?" - начинаются прямо с младенчества ребенка.

Постепенно я поняла, что правильный, но неприятный ответ на такие вопросы - а кто тут взрослый? Вот и не будь дома одна с грудничком, когда болеешь и не можешь ничего дать ребенку без ущерба для себя. 03.05.2004 15:09:19, Кондратея

Согласна но не совсем. Подчеркиваю что речь не о грудничке с которого понятно спроса никакого. Речь об умненькой, очень хорошо развитой и не имеющей никаких проблем с психикой (типа истеричности) девочке которая явно меня проверяет на вшивость. Проверяет мои пределы прерасно при этом понимая что делает. Вот что ставит в тупик.
Я удовлетворяю все ее прихоти что наверно неправильно. Даже если раскалывается голова, даже через силу. И эта же девочка говорит "Я сделала мультик потише, а то папе мешает". Это она сама сообразила что мешает, папа ничего не сказал. А ко мне отношение принципиально другое. 04.05.2004 17:41:04, Медвежонок

Девочка нормально развита по возрасту - и именно поэтому она заметила, что ВЫ склонны к поведению "сначала пожертвую, а потом буду вся в нервах и упрекать за свою жертву".

Если б вы НЕ были склонны к такому поведению - вы бы хватали девочку в охапку на улице и тащили бы физически домой, как бы она ни сопротивлялась - говоря по дороге, что "мы ИДЕМ сейчас домой, все остальное - потом". Или, соответственно, настроили бы няню на другое расписание и ритуал встречи, после первого же раза.

Дети всегда считают, что имеют право ВЗЯТЬ все, что им дают. Это нормально. И искренне изумляются - отчего это мама взвинтилась? Это ваше дело - НЕ ДАВАТЬ то, чего вы физически не можете. В этом смысле - и с ребенка трех лет (и четырех, и вообще - довольно долго:) спроса НИКАКОГО. Это и для взрослых подчас шибко сложная задача - решить, дают ли от чистого сердца и легко, или отрывая с кровью последний кусочек себя.

ИМЕННО людям, которые не склонны к жертвам, дети быстрее всего научаются делать добровольные приятные жесты. Когда ваша дочка уменьшила звук телевизора для папы - она знала, что папа вообще-то может и возразить, если ему станет непереносимо. Представьте себе - она не догадывается о том, что ваше долготерпение ВСЕГДА оканчивается взрывом. Она просто считает вас долготерпеливой - а взрывы относит к непознанным природным явлениям, неизвестно - почему мама раздражилась. Если у бочки нету дна- то почему бы не лить туда все больше и больше? 05.05.2004 11:44:41, Кондратея

Правильно удовлетворять прихоти, но не правильно ЗА СЧЁТ ЖЕРТВ. То есть надо бы найти способ удовлетворять прихоти, при этом не устраивая самопожертвования. Материнская жертвенность очень опасна. 04.05.2004 20:14:01, Мария Д.

Да, взрослым надо организовывать время и пространство и помощь и еду и всё. Это ответственность, брать на себя. 03.05.2004 18:26:38, Мария Д.

А правильно ли вообще все брать на себя? До какого возраста? Я просто не хочу вырастить уверенную в себе эгоистку. 04.05.2004 17:42:09, Медвежонок

Вы "на себя" берете в первую очередь ВСЮ заботу о себе. Т.е. исключаете все факторы, которые влияют на ваше хорошее настроение и физическое здоровье. А уж вслед за этим - ЧТО вы берете на себя для дочери. Ясно, что постепенно дочь будет все больше и больше функций исполнять сама для себя. Но это происходит, в частности, по вашему прямому примеру. Мама голодна - она обязательно перекусит или поест. Мама находит достаточно времени для сна (следовательно, и я должна сама думать о своем времени для сна). Мама следит за своей гигиеной, убирает свои вещи и выбирает свою одежду тщательно.... Ну и так далее. 05.05.2004 11:51:19, Кондратея

Только заботу о СВОЁМ состоянии брать на себя. Это дело мамы, её ответственность - чтоб мама была здорова, имела силы, более-менее приятное насторение. Это не ответственность ребёнка, мне недавно в "психологии" детали этого объясняли очень убедительно :-)

[ссылка]

04.05.2004 17:58:01, Мария Д.

Вернуться в конференцию

Зайдите в детскую психологию

Загруженные изображения