Что то я не так делаю... А как правильно - ума не приложу.
Девочка наша, 3,4 года отроду, плохо слущает, когда ей что-нибудь говоришь и ничего не хочет делать. И каждый раз подобного рода конфликтные ситуации заканчиваются одинаково.
Допустим, зову я ее кушать, а она: не пойду, не буду, сюда (т.е. в комнату) неси мне. Я спокойно и раз 5 зову, аргументируя (на мой взгляд разумно), что все едят на кухне, что еда остывает и т.д. - не идет. Еще раз пару раз предпреждаю, что давай не будет ссорится. Потом пару раз, что я выливаю ее обед в унитаз, раз она не хочет - все равно не действует. Но стоит мне только взять тарелку и направится в туалет - бешеный крик, плачь, мамочка, не выбрасывай, я пойду, я все съем... В итоге мы садимся за стол обе взвинченые, она вся в слезах и соплях и едим. И каждый раз одно и тоже. И каждый раз я ей потом весь обед говорю, что все равно ж мы сели и едим, только можно было сразу прийти и сесть и поесть похорошему без слез, а не доводить вот до такого.
Что проверяет мой ребенок? Она ж уже и сама знает наизусть все возможные сценарии развития ситуации. Почему она до этого доводит?
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Наказания
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
>>Почему она до этого доводит?
Это не она доводит, ей позволяется довести до этого, только и всего. Руководит процессом все-таки взрослый. Если взрослый осуществляет руководство неуверенно и непоследовательно, то для ребенка нет четких ориентиров, он тоже теряется.
Когда возникает проблема, всегда надо понять: чья она? Если мама сердится, если начинаются репрессивные меры (выливание еды в унитаз), если всё это всё равно повторяется по кругу с небольшими вариациями, то у ребёнка стойкое мнение, что проблемы у мамы, а не у нее, вот пусть мама и решает. Что толку потом весь обед говорить на эту тему…
Меняйте сценарий. Не повторения 9 раз (специально посчитала:), хотя понимаю, что вы могли преувеличить), не душеспасительные беседы во время обеда. И не конфронтация. Это ЕЁ выбор – идти сейчас и вместе обедать или не идти и остаться без обеда. Вы не шантажируете ребенка тем, что в случае непослушания последуют санкции с вашей стороны, вы даете ей самой выбрать так поступить или так и получить в результате поступка те или иные последствия. Самое главное – быть последовательной в своей позиции, не метаться и не сбивать тем самым ребёнка, когда сегодня что-то можно (скажем, обедать в комнате), а завтра нельзя, когда можно говорить ребенку одно, а поступать противоположным образом и т.д.
Вместе с тем, родительская педагогика ничто, если у взрослых отсутствует гибкость. Не путать с попустительством. Можно просто требовать, чтобы немедленно шла обедать, и с уверенностью прогнозировать отказ ребенка. Можно, отказавшись от прямолинейности, добиться бОльшего.
Заранее предупреждаем, что скоро обед. Обязательно привязываем это к окончанию какого-то ее дела (когда достроишь башню, дорисуешь или посадишь куклу обедать и т.д.), я приду за тобой. Дети не могут реагировать на изменение своих планов немедленным согласием, они не умеют перестраиваться так быстро, как взрослые. Многие конфликты возникают как раз из-за этого. Если у ребенка есть возможность завершить свое дело, тогда он как бы сам принимает решение делать то, о чем вы договорились.
Продолжу-таки тему обеда.:) Для того, чтобы создать плавный переход от прежней жизни к новой:), введите новые ритуалы. Стелите красивую скатерть –клеенку, раскладывайте салфетки, расставляйте тарелки, раскладывайте столовые приборы – всё при ее самом активном участии. Можно поставить прибор и для куклы-мишки. Обязательно советуйтесь с ней – какую тарелку выбрать, как положить салфетку и пр. Ну как после такой подготовки сразу не сесть и не поесть?:))
>>плохо слушает, когда ей что-нибудь говоришь
Так бывает, что ребенок слушает, но не слышит: то ли занят какими-то своими делами, которые, конечно, важнее:), то ли уже привык слова взрослых воспринимать как фон. Не стоит забывать, также, что не для всех детей самый важный канал - слуховой. Лучше приобнять за плечи или ласково за руки взять, посмотреть в глаза и повторить свою просьбу, быть уверенной, что ребенок вас действительно услышал и понял.
Понимаете, если человек привыкает, что будут в любом случае звать и три, и пять, и семь раз, то так будет и дальше. Причем, это не только к детям относится. Я знаю семьи, где все садятся за стол одновременно после первого сигнала, и знаю семью, где бедная мама, приготовив воскресный обед, зовет всех по пять раз, всё остывает, она нервничает, настроение портится. Эта мама всем вокруг жалуется, но ничего не предпринимает, чтобы положение исправить.
Ничего страшного не произойдет, если предупредить, что через десять минут обед будет готов, потом позвать всех к столу (один раз!) и начинать обедать самой, если другие члены семьи не реагируют. Кто не пришел вовремя, обслуживает себя сам или ждет ужина.
Дети не всегда понимают, что мама "тоже человек":), что у нее могут быть и другие дела.
Нужно и словами и особенно делами разъяснять и показывать, что у каждого в семье, в том числе и у ребенка, есть не только права, но и обязаности.
В три с половиной года у ребенка, в принципе, уже должны быть сформированы модель и правила взимоотношений с родителями. Потом или устанавливаются нормальные партнерские отношения, или идет постоянная борьба "кто кого". Какая модель вам ближе? 12.04.2004 08:25:10, Надежда Григорьевна
Прошу помочь в приготовлении на стол, прошу принести свой выстиранный передничек. 05.04.2004 21:43:27, Natulja
Зависит еще от того, как Вы зовете. Можно сказать "Иди есть" (это команда, возражения не подразумеваются, воспринимается многими детьми как насилие). Можно спросить "Будешь есть?", "Хочешь есть?", "Пойдешь со мной есть пельмени?". Здесь уже предполагается некое право ребенка принимать решение, что очень важно. Откажется - пусть не ест (если не прибежит через 5 минут и не попросит). Если ребенок принципиально отвечает отказом, можно формулировать так: "Ты будешь борщ или картошку?" (из того, что вы можете предложить), или "Ты будешь есть из этой тарелки или из той?". Опять-таки принятие решения, плюс подразумевается, что ребенок идет есть (но это даже не спрашивается).
Ребенок подрос, изменился. Мне кажется, вам просто надо к этому приспособиться, найти свой подход. 05.04.2004 16:13:54, Штуша
Обычно, когда я зову есть, то говорю: Мариш, пойдем кушать, я все приготовила. Надо еще отметить, что ребенок то у меня с очень хорошим аппетитом и готовый есть в любое время. Пожет после первого, второго и третьего еще и кусок хлеба съесть или с моей тарелки потаскать.
Да и про еду я просто для примера выбрала, а так это касается абсолютно всего.
Неужели если мы собрались гулять, а она вдруг решила мультик посмотреть, я должна сесть и ждать, пока она мультик досмотрит? Не у нее ж одной дела. А она именно этого не понимает, считает, что все вокруг нее вертится и все у нее на посылках.
Проблема конечно в том, что мне слабо убрать еду в холодильник и не кормить 3 часа до следующего приема пищи, поэтому я мелочно пугаю унитазом. Хотя реально и в него вылить могу. Просто потом все равно пойду готовить новую порцию после ее плачей и причитаний. Вот и получается, что мое наказание - это только то, что она плачет. 06.04.2004 09:15:40, Igla
А вы объясняли? Если да, объяснения поступками подкрепляли?
Пока, по Вашим топикам, складывается ощущение, что Вы, с одной стороны, танцуете вокруг дочки, а она этим пользуется (ещё бы! я бы тоже пользовалась...), а с другой стороны давите на неё, требуя, чтобы она сделала что-то именно в этот конкретный момент (а давлению людям свойственно сопротивляться)... А если она сделает то, что Вам нужно, чуть позже? Что изменится?
Я бы сместила акценты в поведении в следующую сторону: есть мир, в котором живёт мама, живёт Мариша, в этом мире можно заниматься всякими интересными делами, если интересы мамы и Мариши в данный момент совпадают - отлично, занимаемся делами вместе, не совпадают - каждый занимается тем, что ему интересно... если хочешь вовлечь в процесс другого - предложи и ДАЙ ВОЗМОЖНОСТЬ ВЫБРАТЬ, и лучше делать это в благоприятный момент...
Приведённый Вами пример с прогулкой очень показателен: "должна сидеть и ждать пока она мультик досмотрит, не у неё ж одной дела" - да пусть себе смотрит мультик, а Вы делайте себе свои дела спокойно... А потом, переделав дела, спокойно пойдёте вместе погуляете, развеетесь...
06.04.2004 11:06:44, Ludmilka
Знаете, она у нас тоже в приказном тоне со всеми разговаривает: покорми, принеси, унеси. И когда все идут есть, а она неси в комнату и покорми меня тут, у меня мультик! и я несу - вот это я и считаю танцеванием перед ребенком. 06.04.2004 13:04:13, Igla
То-есть, перефразируя, "сделай по-быстрому то, что я хочу, а то хуже будет (рёв, уговоры и сморкание" :-)
Как мне кажется, у Марины поведение абсолютно соответствующее, только менее завуалированное ("а ты сделай то, что я хочу - принеси, унеси и пр.")
По-моему, это Ваше право - не выполнять просьбы Марины. Вы можете этим правом пользоваться. И Маринино право - не выполнять Ваши просьбы. И она может этим правом пользоваться. И - пользуется. Ну так и Вы пользуетесь (скажем, ведёте на прогулку, несмотря на то, что ребёнок хочет посмотреть мультик)
Моя чёткая реакция на "принеси-унеси" капризным таким тоном (а такое бывает, после того как ребёнок насидится с бабушкой): либо я "приношу-уношу" (если нет причин этого не делать), либо заявляю: "Дима, не могу выполнить сейчас твою просьбу, т. к. очень устала" (например), либо "Дима, а ты можешь сказать по-другому? очень тон твой раздражает". Т. е. отказ всегда аргументирую, и аргументирую честно. Т. е., предлагаю ребёнку свой взгляд на ситуацию, проговариваю её. С его стороны - абсолютно аналогичное поведение: либо он выполняет мои просьбы, либо аргументирует отказ (и, надо сказать, аргументация бывает убийственная, несмотря на его неполные 4 :-) ) 06.04.2004 16:27:32, Ludmilka
Сделай по быстрому и объяснение всех плюсов и минусов, которое повлечет за собой ее препирательство - это разные вещи. Все равно же она придет есть или соберется гулять, только на час позже (из-за этого кстати, сократится общее время прогулки, потому как сутки не резиновые), и наревевшись и истрепав нервы всем.
Я считаю, что ребенок должен уважать и учитывать интересы других. Мне только непонятно было, с каких пор надо начать этому учить. В любом случае, я его упустила и она не умеет этого делать. Потому что понятия о том, что " я не могу выполнить твою просьбу по ...... причинам" (даже вполне уважительным), вообще не учитывается, а встречается протестом. У ребенка полная уверенность, что все должны быть соориентированы на его интересы.
Она не даст смотреть телевизор, ей тут же надо смотреть будет мультики, она не даст разговаривать взрослым, у нее самая настоящая ревность, и будет любыми способами привлекать внимание к себе, вплоть до крика, она устроит вопли на улице, если хочет на горку, а нам надо в магазин за хлебом и т.д. и т.п.
Вы как то воспринимаете, что я на нее давлю, хотя я лично иду на уступки ей куда чаще, чем она мне. Она мне вообще на них не идет. Просто когда бывают критические ситуации и я совершенно не могу допустить того, что она просит (если допустим есть угроза ее здоровью и жизни), я ее могу принудить или запретить и все.
07.04.2004 16:47:59, Igla
Мне кажется, у вас проблема в том, дети хорошо воспринимают правила, и плохо - исключения из них. Уступки, на которые вы идете - те самые исключения. Ребенок проверяет границы - удастся ли сейчас выиграть раунд или нет? Мой точно знает - не удастся. Никогда. Это вовсе не значит, что он по струнке ходит, нет, он просто научился слушать нас, быть взаимно вежливыми. У нас вообще все правила действуют в обе стороны, то есть мы тоже всегда говорим ему "пожалуйста" и никогда не будем выключать мультики на середине, потому что захотелось посмотреть взрослое кино.
Сложно вам будет, ИМХО, потому что момент упущен и, главное, потому что вы не готовы всегда настаивать на своем. 08.04.2004 12:49:32, Dinah
Мы злимся от беспомощности и она тоже. И вот мы стоим друг против друга, одна упрямей другой. И если я еще ей пытаюсь объяснить рациональность своего выбора и решения, то она только тупо твердит: нет, хочу! И орет... 08.04.2004 13:22:19, Igla
1) "Я считаю, что ребенок должен уважать и учитывать интересы других. Мне только непонятно было, с каких пор надо начать этому учить." А КАК начать этому учить, Вам уже понятно? :-)
2) "В любом случае, я его упустила и она не умеет этого делать." Рано отчаиваться :-) Я знаю человека, который научился уважать интересы других, когда ему было уже за 20 :-))
3)"Вы как то воспринимаете, что я на нее давлю, хотя я лично иду на уступки ей куда чаще, чем она мне."
Понаблюдать бы, как это у Вас происходит... Идти на уступки обычно приходится, когда что-то требуешь, причём безвариантно (по форме)... Вообще, может, всё дело в форме, в которой Вы общаетесь с дочкой. К примеру, на мой взгляд, есть огромная разница между "Пора обедать!" (без вариантов) и "Обед готов, можно идти есть!" (а можно и не идти). Об этом, кстати, Леви много писал в "Нестандартном ребёнке"... Я стараюсь придерживаться второго варианта...
Кстати, я в общении с ребёнком на уступки не иду :-) вообще никогда. Ну, может, были исключения, но я их не помню :-)) Объясняю причины своего "нет" и последствия, что будет если будет по-другому - всегда, но мнения так вот походя не меняю. Мне кажется, когда мама идёт на уступки, это как раз и говорит ребёнку о том, что мамой можно легко управлять... 07.04.2004 18:24:37, Ludmilka
И даже когда бывают ситуации типа: не пойду сейчас гулять, пойду мультик смотреть. я ее предупреждаю, что тогда меньше прогуляем, она соглашается: пусть меньше. но уходить с улицы потом все равно не захочет и будет тот же "концерт". С ней и договорится то нельзя.
08.04.2004 13:16:54, Igla
Я все логику ищу... Говорю, я ж тебе предложила, но ты сама отказывалась. А она плачет и все...
Фиг поймешь, чего им надо! 06.04.2004 10:55:23, Igla
Вам не жалко собственного труда? Зачем грозить унитазом? Не проще ли оставить суп в кастрюле и предложить еще раз позже? Или подождать, когда она сама захочет?
Кстати, а вы всегда едите в кухне? 05.04.2004 15:34:20, мама98
ну однажды я вывалила кашу в унитаз, потому что разводимую кашу греть - она загустевает потом и есть это невозможно. А суп я могу и назад вылить в кастрюлю, не важно, она все равно кинется за мной со слезами. Даже больше скажу, если я ей скажу ну не хочешь - не ешь и понесу тарелку назад на кухню, она все равно расплачется.
А потом, что значит предложить позже то? На вопрос будем ли мы есть - ответ был утвердительный. Что так и предлагать целый день?
нет, я могу ей позволить есть в комнате, когда ест она одна. А если садятся за стол все члены семьи, то и она должна сидеть там же, потому что я до сих пор ее кормлю, а сама она не ест. Если я сяду перед телевизором и с ее тарелкой и со своей, то кончится это облитым ковром, как пить дать. И потом, как мне всегда мама говорила: хочешь есть в комнате, такскай себе все туда сама и обратно тоже. А тут мне надо и ей, и себе тащить, она вряд ли что-нибудь принесет. Наверно можно прерваться смотреть мультик по видаку и продолжить через 20 минут.
Да таким ором воспринимается любое предложение: что есть, что спать ложится, что убиратся, что одеватся... 05.04.2004 16:05:32, Igla
Она вообще сама не ест, даже не пытается? Почему? Отказывается или Вы не даете? Или иногда все-таки ест?
06.04.2004 09:58:18, Штуша
А все то же самое. Говорит: не буду, сама корми. Я говорю: я тоже не буду. Она в плачь: покорми зайчика, у него ручки маленькие, он сам не может. А тут еще самое интересно начинается, потому что на ее плач прибегает бабушка...-))) дальше сами знаете, что бывает, когда находятся желающие ее покормить.
Я и бешусь то от своей беспомощности. Мне не нравится, что она всех себе подчинила, в том числе и меня, но избавится от этого не могу.
Вот и кормим до сих пор, хотя и сама может, но не хочет. 06.04.2004 10:57:53, Igla
А вы как реагируете на это покорми зайчика? Внутри как это воспринимаете? Вам ее правда жалко становится? Я про себя точно знаю, что меня бы это только рассердило и уж точно кормить бы не стала. Не хочешь - не ешь, ручки маленькие, ну, что ж делать, давай ждать, пока вырастут. Тем более, что ребенок на аппетит не жалуется, значит, можно спокойно пару приемов пищи пропустить.
PS Бабушку на это время лучше бы погулять отправить :-) Это ваша мама или мужа? 08.04.2004 12:55:11, Dinah
Да, ну и кормлю в основном сама... Иначе это будет опять ор, а у меня от него в ушах звенит.
Я знаю, что я неправа. 08.04.2004 13:48:12, Igla
А зачем стоять и слушать ор? Или сами уйдите, или (даже еще лучше) дочку отведите в сторонку. Орать без слушателей неинтересно. Только если уж начнете такую политику, то ее надо будет всегда выдерживать, если твердости не хватит, лучше не начинать, ИМХО.
08.04.2004 15:00:29, Dinah
-))) ну не запирать же ее??? Она пойдет в поисках слушателей гулять по квартире, придет ко мне сама, будет плакать и проложать требовать...
Мне вобщем то все понятно в теории, я не понимаю почему вообще до этих плачей дело доходит? Почему ребенок с таки духом противоречия? Это возрастное, характерное для 3-х летних или это уже тенденция в характере? 08.04.2004 16:35:11, Igla
Так на вас же действует! Вот она и развивает эту тему. Можно, кстати, не ее запереть, а самой запереться, хоть в ванной.
08.04.2004 22:59:45, Dinah
моя!
Причем меня в свое время не очень то баловала такими вещами и попадало мне по первое число. А тут я только и слышу в свой адрес: почему когда ты дома, ребенок все время кричит и плачет? Почему нельзя жить мирно?
08.04.2004 13:42:07, Igla
Провести восп. работу никак нельзя? Хотя бы договориться, что пока вы дома, вы главная?
08.04.2004 15:07:50, Dinah
Так тут еще и бабушка... Да, тяжело. Даже если Вы упретесь, она, видимо, не даст Вам добиться своего. Получится даже хуже - пойдя на уступки, бабушка покажет внучке, какая она хорошая, и какая плохая мама... Сочувствую, но даже не знаю, что тут делать. Видимо, надо как-то уговаривать бабушку, чтобы у вас с ней была единая линия поведения.
06.04.2004 13:48:50, Штуша
Кстати, а вы всегда едите в кухне? 05.04.2004 15:34:20, мама98
А потом, что значит предложить позже то? На вопрос будем ли мы есть - ответ был утвердительный. Что так и предлагать целый день?
нет, я могу ей позволить есть в комнате, когда ест она одна. А если садятся за стол все члены семьи, то и она должна сидеть там же, потому что я до сих пор ее кормлю, а сама она не ест. Если я сяду перед телевизором и с ее тарелкой и со своей, то кончится это облитым ковром, как пить дать. И потом, как мне всегда мама говорила: хочешь есть в комнате, такскай себе все туда сама и обратно тоже. А тут мне надо и ей, и себе тащить, она вряд ли что-нибудь принесет. Наверно можно прерваться смотреть мультик по видаку и продолжить через 20 минут.
Да таким ором воспринимается любое предложение: что есть, что спать ложится, что убиратся, что одеватся... 05.04.2004 16:05:32, Igla
Я и бешусь то от своей беспомощности. Мне не нравится, что она всех себе подчинила, в том числе и меня, но избавится от этого не могу.
Вот и кормим до сих пор, хотя и сама может, но не хочет. 06.04.2004 10:57:53, Igla
PS Бабушку на это время лучше бы погулять отправить :-) Это ваша мама или мужа? 08.04.2004 12:55:11, Dinah
Я знаю, что я неправа. 08.04.2004 13:48:12, Igla
Мне вобщем то все понятно в теории, я не понимаю почему вообще до этих плачей дело доходит? Почему ребенок с таки духом противоречия? Это возрастное, характерное для 3-х летних или это уже тенденция в характере? 08.04.2004 16:35:11, Igla
Причем меня в свое время не очень то баловала такими вещами и попадало мне по первое число. А тут я только и слышу в свой адрес: почему когда ты дома, ребенок все время кричит и плачет? Почему нельзя жить мирно?
08.04.2004 13:42:07, Igla
Может, надо остановиться и отдышаться?
Написать например список "претензий к поведению ребенка", просмотреть его на предмет что можно изменить и как... Поговорить спокойно с бабушкой, объяснив ей свою позицию, договориться о чем-то...
А приняв решение действовать:) 06.04.2004 13:45:14, мама98
Написать например список "претензий к поведению ребенка", просмотреть его на предмет что можно изменить и как... Поговорить спокойно с бабушкой, объяснив ей свою позицию, договориться о чем-то...
А приняв решение действовать:) 06.04.2004 13:45:14, мама98
Чем мой подход отличается от бабушкиного:
1) Информирую ребёнка, что собираюсь готовить обед. Спрашиваю, будет ли он. Ответ, как правило, положительный
2) Информирую ребёнка, что всё готово, можно идти есть (контекст: а можно и не идти). Тарелка оставляется на столе, все садятся за стол (или не садятся). Иногда говорю ребёнку: сейчас не ходи, суп ещё горячий, приходи через 5 минут. Почему-то ему сразу спичит есть, наверно, из духа противоречия :-))
3) Короче, идея подхода (у меня работает на 100%): МНЕ - не важно, поест он или нет, если не поест, наверно, не голоден. ЕМУ предоставляется ВОЗМОЖНОСТЬ поесть, а уж реализует он её или нет - ЕГО ЛИЧНОЕ ДЕЛО)
05.04.2004 15:08:56, Ludmilka
Я так же поступаю. Младший ребенок меня до белого каления может довести своей едой, если я ставлю перед собой цель его накормить :) Я еще смотрю сейчас на старшего, который добавки постоянно просит и думаю, зачем же я еще 2 года назад и себя и его изводила кормежкой?
05.04.2004 16:13:42, Катя П.
05.04.2004 16:13:42, Катя П.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
