Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.06.2003 18:54:45

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну боже, как похоже на нас! И сын ведет также, и я... Сначала я спокойна как удав, потом градус поднимается и т.п. Именно из-за таких вот мелочей мне тяжело иногда с детьми и я чувствую себя паршиво как мама. И ничего пока не придумала... 07.07.2003 17:00:50, Sivka(Дима-4г,Маша-1г)

>>очень хочу выработать какое-то правильное поведение при таких вспышках гнева>>
Да, давайте поговорим о взрослых .
Ситуации действительно бывают разные. В каких-то необходимо проявить твердость, в каких-то гибкость. Каждая мама, хорошо зная и чувствуя своего ребёнка, это видит и поступает в соответствии c конкретной ситуацией. Именно это я имела в виду, когда говорила в прошлой теме о том, что родители должны быть, как минимум, на шаг впереди, прогнозируя развитие событий в ближнем и дальнем плане.(http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Care3&tid=6510)

Любой человек ( а уж тем более мама:) ),если у него не кирпич вместо сердца, не может время от времени не быть если уж не во гневе, то в состоянии "рассерженности". Этого избежать практически невозможно, это нормальное положение вещей. Если с ребёнком нормальные отношения, то случайная вспышка родительского гнева не нарушит уже сложившегося взаимопонимания.

Весь вопрос в том и состоит, как не только с наименьшими потерями справиться с собственным гневом и гневом ребенка во время самого конфликта, но и достойно (с пользой для ребёнка и ваших отношений) выйти из него.
Чем эмоции взрослых отличаются от детских? ЗРЕЛЫМ выражением своих чувств.

Тема гнева осложняется тем, что совсем немногие взрослые сами обладают определенной зрелостью в выражении этого чувства, не всегда знают, как контролировать свой гнев. Что уж говорить о детях!
Ор, шлепки – это всё свидетельства беспомощности и неумения ( или нежелания) справиться с собственными нахлынувшими чувствами. Наверное, самое трудное и заключается в том, чтобы уметь контролировать себя. К тому же надо помнить, что дети учатся у нас, мы даем образцы поведения.

Ирина, правильно Вы заметили >>Ужасно трудно каждый раз держать себя в руках, да. Отматывала назад долго, долго думала, что стоило бы поменять – да, всегда все упирается в самообладание мамы. :(>>
Т.е. Вы и сами для себя правильно определили переломный момент и то, что взрослый не должен терять управление ситуацией, не выпускать руль из своих рук. Подтверждаю это.:)

Я бы советовала в такие моменты не принимать происходящее "на себя" в полной мере, а смотреть на ситуацию несколько отстраненно, рассудочно, как будто бы смотришь фильм: и что же будет дальше? может быть так, а может быть так, благо опыт уже есть. Маленькая пауза с вопросом себе "зачем я это делаю?" или "поможет ли мне это решить проблему?" или "чему это научит моего ребенка?" вполне может дать необходимую в данный момент точку опоры.
Понимаю, как это непросто.:) Думаю, что если для себя принять решение вовремя включать разум, отодвигая эмоции, то должно получиться. И, если подумать, выгоды:) такого подхода очень велики.

Обратила внимание на фразу >>Я попытки повысить на меня голос со стороны детей всегда пресекаю>>. Я тоже не приветствую грубость в любой форме.
Но давайте разберемся вот с чем. Дети часто слышат от родителей: "Как ты со мной разговариваешь?!Прекрати немедленно!" или "Не смей разговаривать со мной таким тоном! Сейчас же замолчи!" Недовольство происходящим бывает со стороны детей любого возраста достаточно часто, а выразить это в приемлимой форме они пока не умеют.

Любой гнев просто требует "выпускания пара". Сделать это можно двумя способами: либо через слова, либо через поведение. Что предпочтительнее? Конечно, выражение чувства в словесной и вежливой форме. Если с вежливой формой еще не получается, то это не повод перекрывать словесный канал, как бы не было нам неприятно это слышать. Если блокировать словесный канал, то ребенку придется подавлять свой гнев, загонять его внутрь и он тогда будет искать выражение в открытой или скрытой агрессии. Пока же ребёнок пытается донести свой гнев словами, у родителей всегда есть возможность учить его выразить свое несогласие, недовольство, гнев в приемлимой словесной форме. У Р. Кэмпбелла есть даже своеобразное специальное методическое пособие - "Лестница гнева", поднимаясь по которой, родители могут помочь ребенку (да и себе) перейти от негативных проявлений гнева на более позитивные.

Ирина, а чем завершился описанный эпизод? В Вашем рассказе – словами Андрея, что он "положил свой каприз в стиральную машину". Вот этим всё и закончилось? почему спрашиваю – правильно завершить ситуацию не менее важно, чем делать правильные шаги внутри ее.

[ссылка]

02.07.2003 17:01:09, Надежда Григорьевна

[пусто] 02.07.2003 18:01:19

Сначала хочу еще раз вернуться к описанному Вами эпизоду.

>>Инцидент исчерпан, о нем не вспоминаем>>
Да, мир, дружба, веселье. Но я сочла бы эту ситуацию полностью завершенной, если бы были подведены некоторые итоги. Я поговорила бы мальчиком о том, что это было, описала бы, как это выглядело для Вас, что Вы чувствовали, попросила бы то же самое сделать и его. И, самое главное, о том, каким образом предотвратить такие сцены в дальнейшем. Одним словом, из этой ситуации необходимо извлечь уроки. И это не имеет ничего общего с морализаторством.
Для Вас ситуация завершилась, и Вы, возможно, анализируя её, сделали для себя какие-то выводы. А он? Есть для детского восприятия такая формула: неназванное не существует. Он рад, что всё закончилось, он выплеснул свой гнев. Но если вывода нет, если вместе с ним не выработаны на этом примере определенные приемы внятного и цивилизованного выражения своих негативных эмоций, то, вполне вероятно, ситуация будет повторяться с различными модификациями, а развитие ребёнка в плане осознания своих чувств и умения управлять ими, не произойдет.

>>что делать, когда ребенок злится на папу за то, что тот кричит на маму.>>
Ирина, хочу напомнить, что интернет-общение имеет свои особенности.:) Это ведь не личная консультация в ОФФе, здесь я "вижу" только то, о чем сочли нужным рассказать сами участники конференции, оставляя за скобками многочисленные нюансы семейных отношений. К чему я это? – к тому, что говорю о том, что видно "на поверхности".

Сразу возникает вопрос: почему попытки детей повысить на Вас голос пресекаются Вами немедленно, а ор мужа нет? Почему бы не установить жесткие рамки выяснения отношений? это касается и формы, и места. Ни одна семья не может избежать конфликтов. Но существуют правила "грамотного" их разрешения. Одно из правил: выяснять отношения НЕ в присутствии детей. Это опять к вопросу о цивилизованном выражении своих чувств.
Что делать? Объяснить сыну, как НА САМОМ ДЕЛЕ Вы к этому относитесь. Вы и сами, по-моему, чувствуете фальшь в своих натянутых попытках оправдать папино поведение.

Я не стала бы выгораживать мужа, однозначно, невзирая на причины его недовольства. Дело не в папе. Дело в сыне. Знаете, что происходит? Ища оправдания мужу, Вы сбиваете с толку сына, он-то чувствет, что это "неправильно". Но после подобных уверений, Ребенок имеет полное право считать, что такое поведение допустимо, что это, в принципе, нормально ("с кем не бывает?") Наверно, папа хороший, но его поведение стОит более жестких оценок. Если то, что Вас так ранит, выдается ребенку, как вполне приемлимое поведение, то Ребенок вправе взять такую модель поведения на вооружение. Не секрет, что во взрослой жизни мы используем многие родительские модели поведения, иногда даже не осознавая этого.

>>а папа считает, что я нарочно "вбиваю клин между ним и детьми"... >>
Если папу волнует отношение детей к нему, то предложите папе следующее: пусть ПАПА объяснит детям свое поведение, пусть объяснит, ПОЧЕМУ он кричит. Папа напрасно считает, что мама должна выстраивать ЕГО отношения с детьми.

О книге. Лестница гнева – это одна страничка из книги Р. Кэмпбелла "Как справляться с гневом ребёнка". Книгу, конечно, стоит почитать, а "5 ступеней", если интересует, могу отдельно написать. 03.07.2003 10:27:02, Надежда Григорьевна

Хм, а что мешало сразу одеть носки, не доводя ребенка и себя до такого состояния? Мой мальчик (на год старше Вашего) тоже частенько просит, что-нибудь одеть, я конечно не бросаюсь его одевать, но если вижу, что ребенок упрямится, одеваю. Себе дороже такие концерты слушать. Кстати, если что-то не получилось у него с первого раза, тоже второй раз делать не будет, а если и будет, то не при мне. 01.07.2003 23:47:26, Йоко

там ниже о этом есть, если действительно интересно, что мешало -- гляньте. 02.07.2003 12:56:13, fat mouse

Я бы после просьбы сына помогла бы одеть ему носки со словами: "Хочешь, чтобы я тебя побаловала". Иногда он меня сам просит: "Мам, побалуй меня, пожалуйста, надень пижамку на ночь". Если, например, повторяется на следующий день, то говорю: "Ну не могу же тебя баловать каждый день, это же делается только иногда, но если тебе ОЧЕНЬ хочется". Но прошу сына в свою очередь, чтобы и он меня баловал тем-то и тем-то. За все время было только пару истерик, как-то стараемся искать компромиссные решения. Малышу сейчас 6,4. 01.07.2003 13:41:27, Дианна1

Видимо, возьму на вооружение. Спасибо. 01.07.2003 15:06:09, fat mouse

и я возьму. спасибо. 02.07.2003 08:29:15, Талифа куми

<Но мне не понравилась эдакая тень злонамеренности в его глазах, такая мелкопакостническая интонация: нет, я не буду, не царское это дело, давай-ка ты меня одевай>
Это Вам так показалось со стороны взрослого. Может быть малыш имел ввиду совсем другое. И мне еще вот что помогло. Мы договорились при слове "Пожалуйста" выполнять просьбы. Опять же это и с моей стороны и с его. Хотя тоже бывают перегибы. Диалог, наверное, выглядел бы так: - Мам, надень, пожалуйста, носки.
- Я, к сожалению, не могу, т.к. должна доварить кашу. Пожалуйста, надень сам. - Мам, но я же первый сказал пожалуйста. ....

01.07.2003 15:34:04, Дианна1

[пусто] 01.07.2003 15:47:20

Мой такой же. У него даже не только огонечки, а появляется некая "сальность" во взгляде, когда он хочет сделать какую-нибудь бяку, ну, например, кота за пушистый хвост схватить. Ну а кто в детстве не шкодил?!
Но опять же, мне кажется, что это все наши "взрослые выдумки". Я стараюсь не обращать на это внимание.
Сейчас у него этот взгляд стал как-то реже (или незаметней).
01.07.2003 16:00:21, Дианна1

Как будто про мою детинку написано :)
Я ее одеваю, обуваю, иногда с ложечки кормлю. Девочке в октябре будет 6 лет...
Если я не буду этого делать, будут глобальные конфликты (ор, сопли, слезы и ... валерьянку маме :) ).
К сожалению, я очень мало времени провожу с ней, утром в сад отвожу, вечером прихожу, когда она уже спать легла. Остаются только выходные. Мне кажется, что этими требованиями (одеть, покормить и т.д.) она старается получить как можно больше моего внимания, получить некое доказательство моей любви к ней.
Не знаю, что будет дальше. Работу бросить не могу, да и честно говоря, не хочу. На игры или что-то подобное чаще всего нет ни сил, ни желания, так что одеваю носки :)
С бабушкой всё по другому, с ней все делается, как положено, а у нас ... особые отношения. 01.07.2003 12:16:42, kateD

Кате.
>>Я ее одеваю, обуваю, иногда с ложечки кормлю. Девочке в октябре будет 6 лет...
Если я не буду этого делать, будут глобальные конфликты (ор, сопли, слезы и ... валерьянку маме :)

Катя, а как Вы все же прогнозируете ваши взаимоотношения в дальнейшем? Девочка привыкла к Вашему подчинению и уже диктует свои условия.
Быть может, свою любовь и внимание показывать ей другими способами?
Меня насторожила фраза >> Не знаю, что будет дальше>> То есть Вы предпочитаете не задумываться над этим? Но ведь придется…
Быть может, в Вас слишком много чувства вины перед дочкой? и это чувство преобладает над другими? 02.07.2003 18:10:01, Надежда Григорьевна

Какая яркая зарисовка!:)
Мне обычно хочется задать много вопросов, чтобы прояснить текущую ситуацию, а здесь есть всё: завязка, развитие, кульминация, финал…
И все-же вопросы есть.
Первый. Ирина, скажите, если все события прокрутить назад, Вам хотелось бы, что-то изменить? Если да, то с какого момента Вы предпочли бы говорить и действовать иначе? т.е. какой момент Вы считаете переломным? 01.07.2003 10:55:38, Надежда Григорьевна

Крепитесь, то ли еще будет со шнурками.... 01.07.2003 10:40:38, Afri

У нас такая же истерика была по поводу мытья рук. Но чтобы не доводить дочь постоянно до слез - купила ей мыло в виде зверюшки. Теперь бежим в ванну с удовольствием.
Может быть и с носками что-нибудь такое придумать? Может хвалить почаще надо за попытку (хотя бы) надеть правильно носок??? 01.07.2003 10:39:17, helenca

носки шоколадные? ))) 01.07.2003 10:59:05, Талифа куми

может размер побольше? ну не смейтесь... такие легче одеваются :-)
И вообще девочкам сложнее- колготки -это что-то :-) 01.07.2003 14:17:56, Татьяна и Лиза

так мы тоже зимой их носим. вот они-то у нас на размер больше как раз. российские. А носки какие-то импортные, как презервативы )))) 02.07.2003 08:36:44, Талифа куми

Значит надо поддержать российского производителя, ну эти импортные, раз ребенок так переживает, что не может их надеть :-) 02.07.2003 09:20:23, Татьяна и Лиза

а пожалеть или посочувствовать? Или посмеятся, то есть разрядить шуткой, пантомимой обстановку. Помогает.
Бывает такое периодами, особенно, когда ребенок собирается заболеть (это я про себя). У нас такая борьба мамы против ребенка только усугубляет конфликты. И валерьянку маме (с) любимый совет нашего врача. 01.07.2003 10:05:21, Nata

Как все близко и понятно. Носки - это что-то. И какой злодей их только придумал. :)
в результате решения таких же проблем пришла к выводу:
1. маме должно быть хорошо, если маме плохо, то и дети будут истериками. мама должна, просто ОБЯЗАНА, быть счастливой. и, конечно, выспатой и сытой. (не смейте, у меня хроническая нехватка времени)
2. в аналочиной ситуации говорю, что сейчас каприз пойдем смывать. и потом идем в ванну и умываемся и даже обливаемся при необходимости. если на даче случится, то прямо из ведра лью. потом заворачиваю и спрашиваю, ушел ли каприз?
3. с носками та же песня. торгуюсь, говорю, что одену один носок, а ты второй. или сначала ты, потом я.
но обязательно, что бы он тоже усилия приложил. 01.07.2003 10:02:05, Талифа куми

Интересно, что скажет Надежда Григорьевна...
Прочитала, в реге, что вы правосланая. А как же гнев? Смирение? Если вы все там орете, то что ж от ребенка то желать? Конечно мужа не перевоспитать (хотя почему?)... но может и взрослым пересмотреть свое поведение. А старшая?
Я думаю, что конечно они еще маленькие и мы им нужны, а носки - это повод, быть поближе к маме... Тем более, что няня, значит у вас меньше времени на общение, а может он у няни все делает, потому что она через чур строга с ним и все таки посторонний человек, а с мамой можно и расслабится? ... Все таки, я думаю, что детей надо баловать :-)
Хотя, конечно, этовсе мое личное мнение.
Успехов. 01.07.2003 09:49:43, Татьяна и Лиза

[пусто] 01.07.2003 13:51:37

Да нет... я хотела сказать, что если родители кричат, то и дети будут. Мне помогает вообще выходить в другую комнату... Т.е. ребенок: мама одень меня.... или что-нить в этом роде, что должна делать сама, я: Лиза, я иду... готовить завтрак, обед, загружать машинку, гладить... когда оденешься приходи... Но дети все разные... Если с моей получится, то с вашим может -никогда в жизни, да и родители разные :-) К счастью у нас никогда не падала на пол и стучала ногами, мне даже страшно представить, что было бы тогда :-)... Но капризничает, устает, бывает ведь и сами встанем не с той ноги, а детки??? Если одевается сам, а иногда застопорится... одену- не часто это бывает... Потом, распорядок, если Лиза встает без меня, она все делает сама, у в смысле одевается, а если вдруг я еще не успела уйти, то сразу и одень и причеши... Как же, мама, как бы мне с ней подольше побыть?
...
Успехов!
01.07.2003 14:15:31, Татьяна и Лиза

Сорри, что влезаю в конкретно обращенный топик. Просто пример с носками показался знакомым. Моя дочка то сама их натягивает, то отказывается и хочет чтобы это делала я:) Мне просто кажется -- разве это важно? Может, если ребенок взрывного темперамента, давать как можно меньше случаев для вспышек? Ну что тут страшного, если Вы точно знаете, что носки он надевать сам умеет, то почему бы не надеть, когда он просит? Мне кажется, чем меньше изначально противостояния в непринципиальных вопросах, тем легче улаживать принципиальные, а то получается "коса на камень". Т.е. в конкретной этой ситуации я бы не стала доводить до скандала, а помогла бы натянуть носки. Другое дело, что если уже крик начался, то да, не стоит отступать и показывать, что маму можно перекричать:). Прошу прощения, если это уже говорили, я не читала прошлого обсуждения. 30.06.2003 19:17:34, Кукабарра (с работы)

У нас примерно такая же ситуация. Тоже случаются подобные истерики. Уступить и не доводить до скандала конечно можно, но тогда есть вероятность, что со временем ребенок вообще на "шею" сядет и не слезет. Сначала уступишь с носками, потом под страхом истерики уступишь еще в чем-то и так по нарастающей, а дети это дело быстро просекают и начнут просто манипулировать нами. Потому как непринципиальные вопросы по-тихоньку сольются с принципиальными. Если уступили с носками, то уступят и в чем-то другом, более существенном. Ребенок ведь и так может рассуждать.... 01.07.2003 02:41:03, ЕЛЕНА

ЕЛЕНЕ.
О всяких и разных подходах.:)
>>Уступить и не доводить до скандала конечно можно, но тогда есть вероятность, что со временем ребенок вообще на "шею" сядет и не слезет. >>
Сначала видятся только два пути:
1) уступить, что значит, в понимании многих, полностью сдать позиции;
2) стоять до конца на своем, что тоже не в 100% помогает, так как путь противостояния это крайняя мера, которая хороша тогда, когда другие способы не помогли. У этого пути тоже есть побочные эффекты, о которых надо помнить. Часто противостояние провоцирует упрямство, и дальше отношения дети-родители идут по кругу, развитие этих отношений пробуксовывает.
Потом видятся и другие пути.:) Не доводить до скандала это не значит обязательно уступить. "Не доводить до…" это значит появить определенную гибкость. Если мы говорим о малыше, то стараться переключить его внимание; если о ребенке постарше (от трех-четырех) лет, то учиться договариваться, думать вместе о том, как сделать так, чтобы ВСЕМ было хорошо; стараться установить партнерские отношения.

Не думаю, что можно раз и навсегда выбрать один путь и только ему следовать. Разные дети, разные родители, разные ситуации, один и тот же ребёнок в разных ситуациях … вариантов – не счесть. Поэтому так важно в своем арсенале иметь разные тактические способы реагирования в зависимости от ситуации. 02.07.2003 18:07:12, Надежда Григорьевна

А В.Леви советует в одной трети случаев уступать ребенку, в другой трети стоять на своем, в третьей трети - договариваться. Конечно, я не считаю, прошла лиуже треть сегодня и пора ли на своем настаивать, но так приятно иногда знать, что можно и уступить... 01.07.2003 13:53:44, Светлана Котова

Так если уступить с носками - откуда страх истерики возьмется??? Ведь и истерики-то не будет. Что страшного в том, что ребенок иногда просит одеть его? Ну маленькие они еще - тактильный контакт им все еще нужен, а его все меньше и меньше. Знает он, что есть у него мама, которая поможет - отчего не помочь родному ребенку?
Потом, ситуацию с носками наверняка можно разрулить так, что ребенок в итоге оденется сам (уж если это принципиально, правда, не понимаю такой принципиальности) и без истерики, но времени это потребует, конечно, побольше. 01.07.2003 09:05:50, мышка на сервере

Так страх будет не у ребенка, а у взрослого. К сожалению, не всегда можно уловить ту границу, за которой может эта самая истерика последовать или не последовать. Сегодня я под страхом дочкиной истерики уступлю, завтра опять уступлю (а вдруг она не стала бы истерику закатывать?), потом еше раз уступлю... и потом это просто превратится в зазмкнутый круг. Дочь просечет, что стоит ей открыть рот, как ей тут же начинают уступать. И не только с одеванием, кормлением и т.д., а например с прогулкой: надо уже идти домой (дома много дел как всегда), а дочь плюхается на землю и начинает истошно вопить, что она домой не пойдет. Хорошо, уступила, объяснив ей, что через полчаса мне обязательно нужно быть дома, будет важный телефонный звонок. Гуляем еще полчаса. По истечении времени та же картина: вопли, крики. Что делать? Уступать, наплевав на тел. звонок или силой тащить домой? Уговоры и объяснений просто пропускаются мимо ушей и заглушаются дикими воплями. Дома с одеванием и едой даже проще: не хочешь одеваться - сиди дома, гулять не пойдешь, не хочешь есть - ложись спать голодная. Но это все действует тогда, когда у меня самой есть альтернатива во времени, а вот когда очень надо, чтобы все было сделано быстро, а ребенку на это просто говоря наплевать, тогда как? 01.07.2003 18:09:42, ЕЛЕНА

[пусто] 01.07.2003 14:39:54

Мне кажется, именно в этом - неприятии ребенкиного тона - собака порылась (знакомо!). Я всегда стараюсь объяснить, что мне не нравится, очень часто это помогает.
Я бы сказала так: мне неприятно слышать ТАКИЕ просьбы, как будто со мной разговаривает не мой добрый и самостоятельный сын, а капризуля-нехочуха из сказки. Если тебе трудно - скажи, чем помочь, я помогу. Хочешь поиграть - давай вечером разыграем спектакль "Иван-царевич и заколдованные носки" ;) 01.07.2003 16:21:17, СМ

про заколдованные носки -- дивно! 01.07.2003 16:46:33, fat mouse

;)Юмор как средство выживания 01.07.2003 17:56:04, СМ

Извините, что вмешиваюсь. Я всегда рассуждаю немножко по-другому. Дело не в том, что ребенок всегда прав, а в том, что у взрослого человека всегда больше жизненного опыта и мудрости, чтобы правильно разрулить, обыграть ситуацию и направить ее в нужное русло. 01.07.2003 15:49:00, Дианна1

Мне кажется, что дело не в носках... Это лишь пример ведь. У нас правда до истерик еще не доходило, но нечто похожее в поведении бывает: "мама дай сок" - сок стоит в стаканчике на столе в метре от него, а я могу находиться где угодно, но надо, чтоб именно и пренепременнейше я взяла стакан со стола и дала ему в руки. Мне это, разумеется не нравится и я стараюсь такие поведения пресекать. Как я уже говорила, до истерик у нас пока не доходит, но похныкивания... да и может пол дня упорничать и не пить... 30.06.2003 23:59:42, Тан Я

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения