Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Истерики

Как с ними бороться? Немного просит что-то (или купить , или сделать), после начинает конючить, плакать и дело доходит до истерики.

22.06.2003 13:20:49, solnechnaya

16 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

У нас похожие проблемы были.(дочке 6,5) Каждая просьба в штыки, начинаем настаивать, кончается истерикой, типа "Никто меня не любит, все только ругают" Сейчас стало легче, мы составили для себя список того, что делать или не делать обязательно, а на что можно закрыть глаза. Например - качаться на стуле во время еды.
А вообще, есть хорошая подборка статей детских психологов для дошколят на сайте "Дошколёнок" http://www.kindereducation.com/
Очень советую посмотреть, много полезного, в т.ч. и про истерики и капризы.

http://www.kindereducation.com/

30.06.2003 18:11:01, Sofya

Самый лучший выход - не доводить ситуацию до истерики.
Насколько часто это бывает? Как выглядит? И пример, желательно.:)
Это редкие эпизоды или истерики частое явление? И какова Ваша реакция до, во время и после? 22.06.2003 22:24:13, Надежда Григорьевна

А если истерика немотивирована (по мнению взрослого)? Например, три минуты назад, купаясь в ванне моя дочка (4 года 6 мес) была согласна мыть голову и все остальные части тела, а теперь, когда уже настало время это сделать, передумала и устраивает крик.
Как реагировать в этом случае? Что делать, если истерика - практически перманентное состояние, ухудшающееся отказом выполнить какую-либо просьбу? Нужно ли вести ребенка, наотрез отказывающегося идти к врачу, на консультацию к психологу?
Я уже больше не могу этого выносить, посоветуйите, что делать? 23.06.2003 18:59:55, Bashka

Хорошее примечание:) : >>по мнению взрослого>>.

Очень помогает такой прием: почаще вставать на точку зрения ребенка. Если мы понимаем его логику, то это помогает не дойти до крайней точки развития конфликта, которой и является истерика. Понимать логику ребенка, это не значит во всем потакать ему, это значит понимать его чувства и искать компромиссный путь выхода из конфликта. Взрослые же часто очень торопятся, им важно провести свою идею, свою линию, единственно верную с его, взрослой, точки зрения, во что бы то ни стало. Но всегда ли игра стоит свеч? Там, где это не касается принципиальных вопросов, необходимо проявлять гибкость. Это я по поводу мытья головы. Было очень важно по каким-то причинам непременно вымыться именно сейчас? Почему крик? Вы очень настаивали? Вопрос: возможно ли было другое решение с вашей стороны?

В консультации психолога, чаще всего, нуждается взрослый, а не ребёнок. Как только меняется отношение взрослого к себе, к ребенку, то и истерики сходят на нет.

Если истерики стали постоянным явлением, это тревожный признак. Скажите, ее истерики настоящие или ложные? Существенный вопрос.

Мне кажется, очень важным в этом смысле соблюдение баланса "можно-нельзя". Многое зависит от того, в каком контексте, в какой логике Вы живете со своим ребенком – в логике "да" или в логике "нет". Я вот вижу, что чаще всего капризы и истерики происходят не только при вседозволенности (это другая полярная сторона), а там, где ребёнок живет в атмосфере "нет". Т.е. когда первое побуждение взрослых в ответ на просьбы ребенка бывает "нельзя", даже когда вроде бы можно, то и тогда "нельзя, но…" А должно было бы быть наоборот. Много можно, мало нельзя (когда "нельзя" связано с жизнью и здоровьем ребенка). Когда "это нельзя потому-то и потому-то, но зато можно..1), 2), 3), 4)…...10)." 24.06.2003 12:32:01, Надежда Григорьевна

Спасибо за проявленное внимание :)))
Хочется так много всего сказать по этому поводу :) что называется "о наболевшем".
А теперь конкретно по каждому пункту:
В итоге, конечно, другое решение с моей стороны и последовало. Т.е. пришлось просто вынимать ее из ванны немытую... Надеюсь, что за 20 минут, которые она просидела играясь, хоть какая-то часть грязючки с нее отмылась :) Принципиально ли было все-таки ее помыть? На мой взгляд, да. Потому что она очень гордится своими длинными волосами, за которыми ухаживать не очень-то любит (мыть, расчесывать и т.д.). Это значит, что из всех родственников нормально расчесать и помыть волосы могу только я. А у меня иногда случаются командировки... А еще иногда отключают воду, что делает помывку еще более сложным процессом :) В тот раз, как раз так и получилось. После двухнедельного отсутствия горячей воды, расчесывание превратилось в обоюдную каторгу. Потом, как обычно бывает, насморк на неделю. В общем, ситуация приравнивалась к критической на том этапе :) Есть выход - отрезать волосы, но ни мне, ни ей это радости не принесет. Отсюда и конфликт. Я никак не могу привыкнуть к тому, что вещи, очевидные для любого взрослого, понимаются детьми совсем по-другому.
Честно говоря, мне сложно определить истинные или ложные ее истерики. Я очень ее люблю, и стараюсь сделать так, чтобы нам обеим было хорошо. Но как только я начинаю настаивать на чем-либо, она тут же включает свою сирену, и выдержать это довольно сложно.
А еще она, разозлившись на что-то, может запросто ударить или укусить. Как реагировать в этом случае? Шлепнешь - получишь крик на пол-часа (как минимум). А кричит-то она как! До хрипоты и икоты.
Да и вообще, случай у меня тяжелый :) Около семи месяцев назад я ушла от мужа. Сейчас мы живем с моими родителями, и мне очень тяжело смотреть на то, как ОНИ переживают истеричное поведение Лизяхи. При всем этом они считают своим долгом каждый раз напомнить мне, что с ними она себя так не ведет. И ВСЕГДА делает то, о чем ее просят :(
Может я совсем неправильная какая-то? А может она своими, только детшкам понятными способами, пытается мне сказать то, что я не могу услышать своими взрослыми ушами? Я больше склоняюсь ко второму варианту :) А если Вы поможете мне в этом разобраться, то благодарность моя не будет иметь границ в разумных пределах :)))
24.06.2003 15:14:26, Bashka

>>В итоге, конечно, другое решение с моей стороны и последовало>>
Правильно, только итог этот был тогда, когда вы уже были недовольны друг другом. А если бы Вы приняли "другое" решение чуть раньше? Все же ввзрослые должны быть, как минимум, на шаг впереди, прогнозируя дальнейшее развитие событий.

Бывает так, что родители, не замечая, что дети взрослеют, по прежнему (как в раннем возрасте) берут на себя ВСЁ в жизни ребёнка. Тогда как часть "полномочий" , его касающихся, можно уже давно делегировать ему самому. Конфликт когда возникает? – тогда, когда то, что происходит, противоречит желаниям сторон или их представлениям о происходящем. Значит, нужно заранее о каких-то вещах договариваться, уточнять позиции.

Если ребенок чувствует, что для мамы ЭТО (вставьте любое дело) важнее, чем для него, то это уже и будет навсегда "маминым" делом, и можно капризничать, перекладывая на маму всю ответственность за последствия.

Вот на "банном":) примере хочу это показать.
>>Принципиально ли было все-таки ее помыть? На мой взгляд, да. Потому что она очень гордится своими длинными волосами, за которыми ухаживать не очень-то любит (мыть, расчесывать и т.д.).>>

Ольга, посмотрите, как противоречиво это звучит . Принципиальным это было для ВАС. Но все ваши доводы не важны для самой девочки, возможно она о них даже не подозревает.
… >>она очень гордится своими длинными волосами.>> Вы хорошо представляете себе, что будет с такими волосами, если за ними не ухаживать, а дочка? Я бы поговорила с ней на эту тему, чтобы больше к этому не возвращаться. Кстати, хороший пример, чтобы показать, что длинные красивые волосы, в конечном счете ЕЁ, а не мамины. И Вы только ПОМОГАЕТЕ ей ухаживать за ее волосами. Конечно, эти разговоры должны проходить на абсолютно "безоблачном" фоне, не в разгар конфликта, очень доброжелательно.
Если ей не хочется за ними ухаживать, то в чем проблема? стрижка это ведь тоже прическа. Пусть выбирает сама. СВОЙ сознательный выбор, а не чужой как-то мотивирует и собственную ответственность.

Понятна Ваша непростая ситуация. Девочка, конечно, это переживает по-своему, возможно, у нее потребность в БОльшем количестве Вашего внимания. Вот она и привлекает его таким образом.

Но, как Вы сами говорите, ведет она себя так только с Вами. Значит, Вам что-то нужно менять в сложившихся отношениях, если они Вас не устраивают. Это не значит меньше ее любить, это значит помочь дочке, научить ее выражать свои чувства приемлимым способом.
Я не совсем поняла, девочка криком выражает таким образом свое недовольство и гнев, когда Вы на чем-то настаиваете? На чем? Быть может, дело в форме Вашего настаивания? ПРиведите примеры. (кроме мытья головы). Или это только повод? То есть причина может быть внутренней, а может быть внешней.

Возможно, она просто не умеет выразить то, что чувствует, в адекватной форме. Значит, нужно научить её выражать свое недовольство словами.

>>А еще она, разозлившись на что-то, может запросто ударить или укусить>>
Она делает это, чтобы освободиться от гнева.
Вам важно в таких ситуациях оставатья спокойной, сдержать свой собственный гнев, не стоит шлепать ее, ведь Вы должны служить примером, не теряйте контроль над ситуацией. Ваш шлепок лишний раз утверждает для ребенка логическую цепочку: гнев – битье, т.е. когда ты в гневе, ты кого-то бьешь. Обнимите ее, глядя ей в глаза, скажите: "Ты сердишься, но драться (кусаться) нельзя …." Когда она успокоится, скажите, что Вы любите ее, но не любите криков и воплей.

>>Честно говоря, мне сложно определить истинные или ложные ее истерики.>>

Ложная истерика, в отличии от настоящей, это истерика контролируемая, возникает не спонтанно, а "по желанию" и является отличным средством манипулирования. Дети прекрасно понимают, что если этот способ действует, то почему бы не пользоваться им в дальнейшем? Такие истерики исчезают только в том случае, если ребенок никогда и ничего ими не добивается. Если же постоянно удается таким способом добиваться желаемой реакции родителей, то есть вероятность закрепления такого поведения. 25.06.2003 10:59:43, Надежда Григорьевна

Оля, не волнуйтесь вы так! :) У нас похожая проблема - с истериками. Правда, я их так не называю, вернее у нас скорее "вытьё". У нас полная семья, папу обожает, а ведёт себя так же. Тоже самое, что и Вам мне моя мама говорит - ребёнок идеальный при няне при бабушке - и возмущённо - почему ты не можешь с ней сладить? Я всячески оправдывалась и потом поняла, почему именно со мной, иногда и с папой дочка так себя ведёт. Во первых, я работаю, видемся мы маловато. Я скучаю и, видимо, ипытываю чвство вины, когда заставляю детку что-то сделать или настаиваю на чём-то - я, видимо, не совсем уверенно показываю свой настрой на твердость. Они же, эти детки тонкие психологи! Видимо чуствует, что мама колеблется - и испытывает на прочность. Сегодня утром выла на кухне по поводу включения мультика - "Кошкиного Дома" в 3 раз за 2 часа. Я отказала - она под стол и выть. Я, учитывая ошибки прошлого, твёрдо объяснила, что не могу включить, УШЛА в др. комнату и, если честно,так была занята, что не прислушивалась к дочке, что обычно делаю! Смотрю, спустя 20 мин. играет как ни в чём ни бывало! Вот мне урок был! :)) А то совсем беспредел - я раньше ползала вокруг стола и уговаривала с виноватым лицом - пойми, доченька, ты в какой раз мультик смотришь, поиграй, потом включим опять. Так, что права Надежда Григорьевна - это мы сами с собой должны разобраться! И не паниковать! :) 24.06.2003 16:09:07, Tatulya

Да я, собственно, и не паникую, просто время-то идет, ситуация повторяется. Плюс, ко всему прочему, если я ухожу из комнаты в разгар истерики, она начинает кричать еще громче только текст уже меняется. Она кричит: "Мама, не уходи, я боюсь!" Сами понимаете, такого никакая мама не выдержит... Хотя, с другой стороны, если быть откровенной, закрадывается мысль, что она просто лупит мне по больному месту, зная, что если она говорит, что боится, то я не уйду :) Отсюда вопрос: что делать в таком случае?
И ваще, у нас тут так все запутанно... Но мы не отчаиваемся, поэтому и сёрфим и-нет в поиске ответов на вопросы :) Спасибо всем и за все, приятно, когда новичков встречают с теплотой :)
Кстати, я выложила Лизяшкину фотку, так что можете полюбоваться на причину моего волнения :) 24.06.2003 18:18:17, Bashka

Ну неужели ситуацию в ванной никак не разрулить?
1. Предложить дочке помыться самой
2. Если она играла с игрушками, сказать, мол, ты вымыла куклу/рыбку/..., теперь они хотят вымыть тебя.
3. Предложить сделать из нее (дочки) снеговика и облепить ее пеной
4. На крайний случай ничего не делать - дочка уже в ванной, этого, в принципе, достаточно, чтобы смыть пыль и грязь. 24.06.2003 07:56:45, мышка на сервере

Большое спасибо за ответ. Наверное, я просто в полной растерянности и поэтому с фантазией у меня напряженка. Да и для того, чтобы быть хорошим родителем, многому надо учиться. Надеюсь с Вашей помощью у меня это получится. :) 24.06.2003 10:42:35, Bashka

Что значит не доводить? Купить что ли или тему быстро сменить? Я предпочитаю повысить голос и твердо сказать -НЕТ, а далее хоть обистерись, хватило 2 раз, на третий и последующие развернулся и убежал. 23.06.2003 15:12:39, Лель

Лель. Пояснения.:)

"Купить что ли или тему быстро сменить?" – это значит не решить проблему, а идти на поводу у ситуации (и у ребенка, соответственно). Естественно, не это я имею в виду.

"Не доводить ситуацию до истерики", это и значит, в самом прямом смысле - НЕ ДОВОДИТЬ.:)
Тогда и голос не нужно будет повышать.:)

У автора сообщения дочери четыре года, а в этом возрасте, с детьми, как правило, можно разговаривать, рассчитывая на их понимание.:) Особенно, если в семье принят стиль партнерских взаимоотношений.
23.06.2003 18:59:16, Надежда Григорьевна

ответьте и мне, плиз,: моя дочка (3г.7 мес., ходит в сад), девочка спокойная. Ситуация: дома обещаю ей купить 9 чупа-чупсов. Идем в магазин, у мамы задача помимо чупа-чупсов купить овощи/фрукты. Удивительно, но в магазине ч/ч нет, зато есть другие подобные штуки, очень привлекательные для дочи. Доча легко соглашается, что мы купим ч/ч в другом магазине, а эти пищевкусовые товары покупать не будем. Идем дальше. Мама останавливается и делает закупки. Вот тут и начинается рев. Не надо это, не хочу это... То, что я говорю: не слушается, убеждаю, что ч/ч купим, обязательно зайдем в магазины и купим - ноль внимания. Заходим в магазин (рев продолжается), показываю ей ч/ч (рев продолжается), кроме того в магазине очередь! В наше-то время:))) (рев продолжается). Приходится идти домой. Дома рев продолжается еще минут 15, причем с паданьем на пол, битьем стула. Мама варит суп. Через минут 15 истерика утихает, доча всхлипывая подходит к маме, мама ее умывает, доча маму обнимает. Мир-дружба-жвачка. Мы веселые идем в магазин и покупаем злосчастные ч/ч. приговаривая, вот, доча плакала - не купили, перестала плакать - сразу пошли и купили, плакать нельзя, плохо. Почему она ревела????? 24.06.2003 12:15:19, В6

Трудновато ждать, терпения еще не хватает, хочется получить желаемое сразу. И еще бывает трудно справиться со своими чувствами. Проговаривайте ей ее чувства, объясняйте, что с ней происходит, чтобы она лучше себя понимала. 24.06.2003 12:38:52, Надежда Григорьевна

хороший совет. Я заметила, что, действительно, проговариваю то, что она делает, делала или будет делать. Из чувствовательных категорий я только проговариваю, что она любит маму, папу, брата, бабушку и все... Эмоции, чувства как-то не проговариваю. 24.06.2003 13:03:30, В6

Потеряла надежду.. С т.з. взрослого - сейчас-сейчас и с т.з. ребенка это 2 абсолютно разные вещи 24.06.2003 12:20:36, СМ

Вернуться в конференцию

Истерики

Загруженные изображения