Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как изменить?..

Ситуацию с ребенком. Тема перенесена из дальнего ответвления "про наказания". Скажем, ребенок - разбивает вещи, пачкает, дерется. Были перечислены три вида изменения ситуации:
1 - раз'яснительная беседа
2 - отвлечение внимания ребенка
3 - наказание

Что еще можно сделать?

05.02.2003 23:11:57, Мария Д.

52 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ну что, выходит только еще один метод есть, кроме перечисленных - предупреждение ситуации. Т.е. для моих сынков это было бы физическое устранение всего, кроме игрушек и мягких предметов, что нереально. Телевизор же не устранишь... А еще был случай - старший в 3х летнем возрасте сташил у бабушки в комнате спицы металлические и вставил в розетку... Хорошо успели отодрать от сети. когда его тряхнуло током, отделался пузырями-ожогами на руках... И все равно я настаиваю - есть детки, на которых ни один метод не подействует.:) 07.02.2003 00:21:44, Наташа С.

Я увидела еще методов пять, например, паузу. ПоИщите сами, или я могу полнотекстовую версию открыть и перечислить. Если бы были детки, на которых ничто не действует, они бы не выживали... 07.02.2003 19:27:56, Мария Д.

Наверное Вы правы, т.к. я исходила из того, что методом ( по моему частному мнению) можно назвать что-то, что можно применять многократно, а то, что было предложено здесь в большинстве случаев можно применить 1-2- раза и это перестанет действовать, если вообще подействует, на мой взгляд.... А не выживали бы те детки (из тех, на которых ничего не действует), которые бы жили без родителей ( или других взрослых) одни. А так - родители могут просто взять в охапку и оттащить или растащить, или успеть поймать... А с возрастом придет понимание, чего делать всё же не следует.... Выживают они, выживают:).

07.02.2003 22:34:07, Наташа С.

Хотя у меня и девочка:) все же решусь высказать свое частное мнение:) Возможно, это самое быстрое, легкое и радикальное решение - "взять в охапку и оттащить", но отсуствует долгосрочная перспектива. В 13 тяжеловато уже ловить. Есть такой метод, о котором не стала писать, потому что он хотя самый действенный, но трудновыполнимый: observation- наблюдение за насущными потребностями ребенка. Легкий пример: выливает сок раз за разом на ковер из чашки- исследует т.е.;) Дать все это: воду, сок, чашки, бутылки и все остальное там, где можно выливать. С розетками- вообще не ситуация- классика;) Ну да что писать, уверена, что все это знают. Времени не хватает, да:))) Хочется универсального и быстродействующего. 08.02.2003 01:12:05, Olga T

:) Если человек чашку за чашкой выливает сок на ковер в 13 лет - вот уже повод серьезно задуматься:))))). В моей небольшой практике ( с 2мя сыновьями) возраст, когда отпадала необходимость прервать что-то экстремальное такой страааашной мерой, как шлепок по попе:), заканчивался в 4.5 года. Мои сыновья в этом возрасте начинали смотреть на мир уже достаточно разумно или опыт у них к этому времени накопился достаточный, чтобы понять когда мама просит остановиться, что это не просто так.:) 08.02.2003 23:19:46, Наташа С.

Все знают идею, но не у всех она названа-сформулирована, а если дать название, то становится легче о ней помнить и выполнять. Здорово, в смысле :-) 08.02.2003 06:33:18, Мария Д.

Это тоже метод, видимо :-) У нас пауза, например, работает уже два года. 07.02.2003 23:59:19, Мария Д.

И все-таки я бы перефразировала. Есть родители, которым достаются дети, с характером которых они не могут справиться.
Важны все же не просто "дети", но именно пара "дети-родители". 07.02.2003 10:19:26, мышка на сервере

Не соглашусь. У вас нет знакомых с несколькими детками, у которых абсолютно разные характеры? У меня сколько угодно примернов. Начиная от папы и его сестры, мамы и её сестер-братьев, меня и брата и моих деток, в частности.:) Совершенно разные характеры. Справляются родители со всеми, но разными методами. Одному ребенку можно объяснить, он послушается, другого отвлечь - он отвлечется, третьему рассказать жалостную сказочку, он проникнется и навсегда забудет, скажем, цветочек обдирать, а на четвертого подействует только хороший шлепок или "постановка в угол".:) Методы и подходы к каждому ребенку свои. 07.02.2003 10:32:13, Наташа С.

Именно, что свои. Вот к трем детям у конкретно этих родителей есть подход, а к четвертому - нет. Но это не значит, что никто_на_всем_белом_свете с этим четвертым ребенком не сможет мирно поладить. Равно и не гарантировано, что другие родители также чудесно справились бы с первой тройкой.
07.02.2003 10:54:13, мышка на сервере

Ага, всё верно, только искать кого-то, у кого "подход" родителям как-то не с руки. Поэтому и делимся тут разными подходами.:) 07.02.2003 11:22:55, Наташа С.

Это понятно. Я бы просто не стала всю "вину" на ребенка перекладывать. 07.02.2003 11:34:57, мышка на сервере

Может найти глубинную причину и попробовать воздействовать на нее? 06.02.2003 22:20:37, МВСН

Слишком обобщенно. Какие именно вещи? Одни и те же? Или любые? Или чьи-то конкретно? Дерется - с кем-то? По какому-то конкретному поводу? Всегда без повода? 06.02.2003 15:18:36, Газель

У меня обычно "ситуация с двумя ребенками" и обычно бывает достаточно развести в разные углы ринга:) Мелкий (2г)довольно хорошо отвлекается в силу своей мелкости:), а для большой (8лет)- в основном разъяснительная беседа. 06.02.2003 13:37:23, Синий краб

Можно еще сломать его игрушку (поначалу не очень любимую), объясняя, что если "ты мои вещи портишь, а я тогда имею право портить твои) 06.02.2003 13:11:20, лисенок

А как потом ребенку объяснить, что все-таки нельзя портить чужие вещи, если уж и маме дозволительно. 06.02.2003 13:33:19, мышка на сервере

а угроза относится к наказанию? я иногда говорю, что выброшу игрушку, если он начинает ей драться, или не хочет со скандалом ее убирать.ну или любое неожиданное действие- выключу телевизор, уйду на работу, если он не перестанет и.т.п. помогает лучше всего. 06.02.2003 10:37:59, Данилкина мама

Нет, ну уголовный кодекс - это еще не наказание.
Только с "уйду на работу" я бы не шутила - а ну как однажды не поверит на слово и решит проверить на деле. Угрозы должны быть реальновыполнимыми. И выполняться, ежели что. 06.02.2003 12:01:51, мышка на сервере

ну в общем можно же и выполнить условно, ежели чего- "провинившиеся" игрушки выношу на лестничную клетку, и погулять можно пойти вместо работы ( если я не одна дома с ребенком, конечно) 06.02.2003 12:35:44, Данилкина мама

Если игрушки потом возвращаются - это не "выкинуть". Это просто игра в наказание получается. а ребенок очень быстро обучается разным играм. 06.02.2003 13:05:29, мышка на сервере

Предупреждать ситуацию конфликта.  Как это разбивает:) На предыдущем временном отрезке, когда можно было обойтись без силового вмешательства, что было?
Вспомнила сценку, как Забава всю посуду перебила в "Летучем корабле", распевая свое "а я не хочу", дали бы ей замуж выйти, за кого хотела, она б не стала бить:)06.02.2003 06:30:41, Olga T
Посмотрела топик про наказание. Полностью с IVA согласна.
 Про упреждение хочу добавить. Не всегда хорошо прямое вмешательство, оно оправдано в случае прямой опасности. В других случаях ребенок учится последствиям своих действий. Столько игрушек с елки в этом году разбито оказалось. Но дочка научилась с ними аккуратно обращаться. За что ее было наказывать, если она сама себя наказала, расстроилась очень, когда пару из них починить не удалось, после этого со стеклянными очень осторожно играла. Про случаи с переломами, что якобы ситуация не учит, причина в том, что, когда ребенок уже постарше, трудно заново прививать чувство самосохранения, он уже полагается на страховку взрослого. 
06.02.2003 07:12:22, Olga T

Про переломы видимо ко мне. В том то и дело, что страховка взрослого не подразумевается и не принимается. Сын очень ловкий, умеет правильно падать держать равновесие и т.д., всему этому учит папа. Но именно в силу возраста не понимает размеры возможной опасности и последствия, разговоры и убеждения не помогают. Также не помогают разговоры и во время прыжков со спинки дивана на пол. Вроде бы такое безобидное занятие, но когда это раз 20 подряд и вдвоем, то оно очень мешает соседям. Сосед внизу очень интеллигентный человек, сам никогда не жалуется, пришлось его просить о разговоре с сыном, благо сосед поляк и умеет говорить по-русски. Так сынуля с ним стал торговаться, сошлись на одном прыжке в день. Забылось через неделю. Пришлось наказать - за каждый прыжок лишаем одной прогулки. Понял через два дня, держится уже больше месяца. А как вот предупреждать такую ситуацию - выкинуть диван?
06.02.2003 19:09:31, Katja 

Если сосед не жалуется, я бы ничего не делала. Меня бы такие штуки не тревожили и я бы думала, что его тоже не тревожат. Если бы тревожили - положила бы на пол матрас, чтоб с дивана прыгать не матрас, тогда гораздо меньше слышно.
06.02.2003 20:52:29, Мария Д. 

У нас номер с матрасом не прошел, нужно, чтобы громко было. А еще у нас в договоре нельзя после 8 вечера шуметь, а у моих деток как раз самый пик после 8ми. Про договор аренды дети четко не понимают, говорили с ними, пока не действует. Дома в России привыкли, что чуть что громко - стучит соседка по батарее, боялись, шуметь переставали. А здесь как-то не принято говорить с соседями, сразу в полицию или к хозяину твоей квартиры. У нас был уже случай с прежним нижним соседом, когда в 9 вечера к нам заявилась полиция из-за громких криков детей. Повторения не хочется, поэтому легче предупредить ситуацию, чем ждать ее завершения.
06.02.2003 22:09:09, Katja 

А детям полицию показали, когда заявилась? Моя про полицию понимает очень здорово...
07.02.2003 04:30:32, Мария Д. 

Показали, теперь не то что бы боятся, но опасаются.
07.02.2003 13:17:37, Katja 

Моя дочка тоже кувыркается со спинки дивана:) Правда на полу мягкое покрытие и соседей нижних нет. Но если бы и были, до тех пор, пока от них не последовали конкретные просьбы, упреждать ситуацию я бы не стала. Предпочитаю не делать этого за других людей.
 Я не имела в виду страховку в буквальном смысле слова, писала про страховку именно как вербальное упреждение событий. Мне кажется, что невозможно иэбавить ребенка от шишек и научить правильно падать, основной опыт он должен получить сам. Плохо помогают и даже мешают слова "не делай...(того), а то... (случится это)"  
06.02.2003 19:37:48, Olga T

Конечно, можно и ждать реакции других людей. Но как тогда привить ребенку понятие, что он не один, что есть другие люди, живущие рядом, что о них тоже нужно думать. Или это не обязательно? А про основной опыт... Шишки и ушибы - это все ерунда, быстро проходит, но переломы, рваные раны - этот опыт обязателен для маленьких детей? У нас все это уже было, повторений, поверьте, не хочется ни при каких обстоятельствах. Даже когрда наказание является единственным выходом.
06.02.2003 19:47:32, Katja 

Обязательно нужно думать о других людях:) Они сами это озвучат и это будет гораздо лучше работать, чем гипотетическая ситуация со слов мамы.
Про травмы- согласна с Вами, совсем не хочется, поэтому и хотелось бы развить чувство самоконтроля.
06.02.2003 20:00:11, Olga T

Знать бы еще как развить чувство самоконтроля, да и дожить как-то до этого надо без серьезных травм. А дожить-то тяжело, я серьезно. Вот только на днях сынуля залез на дерево, любит он это дело, да и дерево попалось удобное. Залез метра на два, висит там еле держится. В это время дочурка залезла на высокую горку, раскинула ручки и кричит: "Мама, лови, я лечу!" я подбегаю для ее ловли, в этот момент сын видит приближающегося друга, радуется, отпускает руки... Еле успела поймать обоих. И такое почти каждый день. Какие теории предупреждения ситуации, отвлечения и наказания здесь подойдут? Остается только маме скорость развивать)))
06.02.2003 22:19:30, Katja 

Так я об этом и пишу, что когда дети уверены, что мама "поймает", они на себя не полагаются. Когда маленький ребенок легче всего все это начинать. Дальше все труднее и труднее 
06.02.2003 23:06:22, Olga T

Значит вы меня не поняли. Надеется младшая, старший на это внимание не обращает. Поймаю -хорошо, не поймаю(что гораздо чаще) - тоже ничего страшного.А от шишек и синяков он даже и не расстраивается, потрет ущибленное место и - вперед, к приключениям. Пока до серьезной травмы не дойдет. Просто вы не можете представить нашу ситуацию, пока сами в такую не попадете. Собственно и совет не можете дать.
07.02.2003 00:13:58, Katja 

Я такое видела один раз. Ребенок в травмпункте частенько был. Ребенок, например, с двухметровой высоты мог просто сделать шаг вперед. И падал, конечно. Причем мог упасть десять раз на одном и том же месте. Мама там очень мне нравится, у нас одна и та же акушерка домашние роды принимала и вообще, братки. Ребенок просто такой. А Вам, видно, двое таких досталось, сочувствую. Советы дать не могу. 
07.02.2003 04:36:05, Мария Д. 

Не поняла, про какую ситуацию Вы говорите. Что у Вас двое детей? Или что у меня девочка?:)))   
07.02.2003 02:22:48, Olga T

То что дети наши возможно слишком отличаются. Мои собственные - как земля и небо, так что говорить о чужих. И про то, что если какие-то предостережения, наказания и пр. хорошо работают применительно к одному ребенку, то другому они категорически не подходят.
07.02.2003 02:56:22, Katja 

Согласна, что дети разные, что ситуации разные. Что наказание может ХОРОШО работать- не согласна. Всего лишь высказываю свое мнение:) Как и Вы впрочем высказываете противоположное. Спасибо за диалог:)
07.02.2003 03:44:05, Olga T

У Вас тоже девочка....А мои , разбив игрушку с ёлки в первый раз, находили в этом делое кайф и дальше били намеренно - исследователи, понимаете ли... Как разобьется, с какой высоты кидать, на сколько кусков... С тех пор дома только небьющиеся игрушки, т.к. мелкие осколки потом попадабт во что угодно - от еды до постели.... За это, кстати. не наказывала, т.к. были именно исследования, а не злонамеренность. и риска для жизни не было, риск был только уколоться-порезаться.06.02.2003 15:12:59, Наташа С. 
А у нас изначально небьющиеся игрушки, и никаких проблем.
06.02.2003 18:46:53, Katja 

Моему старшему 15 лет, тогда еще не было много небьющихся и при этом красивых. Вот и оставались с тех пор.:)))07.02.2003 00:13:08, Наташа С. 

причины выяснить 06.02.2003 03:54:31, Талифа куми

Мария, а можно маленький вопрос? Сколько лет вашей дочке? 06.02.2003 01:10:06, Katja

4.5 06.02.2003 06:18:26, Мария Д.

У нас из перечисленного только дерется, тут сначала приходится выяснять почему. Варианты его ответов:
1 Кто-то повел себя не очень хорошо по отношению к нему
2 Просто так,потому что хочется( тут еще два варианта):
а)подраться с другом, оба получают удовольствие
б) подойти и стукнуть без причины, видимо чтобы самому получить удовольствие
3 Потому что я сегодня вредный
4 Сестра съела его вкусность, разобрала его конструктор так до бесконечности
Наказанию подлежит только пункт 2б, обычно это уход домой с площадки, непокупка очередного киндерсюрприза, если это дома - выдворение в его комнату, очень редко может получить по попе. Во всех других случаях помогает разговор. Хотелось бы отменить и наказание, но пока ума не хватает как. У нас гораздо более серьезная проблема - постоянное желание ребенка попадать в ситуации опасные для здоровья и жизни. Тут отвлечения и беседы помогают процентов на 50, приходится наказывать. А на разбивание и пачкание я лет до трех просто закрывала глаза, потом само прошло. У дочки еще тоже это есть, но все реже и реже. 06.02.2003 01:08:26, Katja

торможение?
Замедление действия, до балета(по виду).
Чтобы стало красиво и легко, не через пиковые нагрузки. Т.к. все исходные проявления - это какой-то "сбой в системе".
Ну, типа, если бить посуду - красиво :-)
Чтобы по всем правилам скандала, да с заламыванием рук, или с другой стороны - чтобы летело красиво, удовольствие начать получать от процесса, а не процессом маскировать неудовольствие.
Как-то ведь надо исходную посылку вывести - "почему так?" - а сформулировать точно мало кто может, когда доходит до "военных действий".
Имхо всё. 05.02.2003 23:30:47, гусеничка

Что бы ни делалось, лишь бы в кайф :-) 06.02.2003 01:04:50, Мария Д.

Изоляция ребенка - это относится к п.3, наказанию? Не совсем, по-моему. Или изоляция от ребенка :-) Переведение ситуации в юмор - это п.2, отвлечение внимания? Передразнивание, например. Еще я читала, есть действеный способ - снять ребенка в этот момент на видеокамеру, а потом показать. Говорят, действует потрясающе. Наконец, присоединиться :-) Я редко-редко, но делаю так. Например, ребенок полдня кричит, я уже тоже созрела, и очередной ее крик совершенно искренне, от всей души подхватываю. Не передразниваю, а именно разделяю. И сама эмоции выплескиваю, и ребенок немного тормозится, доходит до него что-то. 05.02.2003 23:24:30, Кротик

Когда Дениске было года полтора, он развлекался обрыванием обоев в коридоре, что собственно и засняли. Правда обоев было не жалко, дело было перед ремонтом. До сих пор эта запись его сильно веселит, так хохочет, что все начинают смеяться. Не знаю, как это на него подействовало, но с тех пор обои не рвет. Недавно только вот стенку проломил, не ожидал, что такая тонкая (мы тоже не ожидали). Наказания и бесед не было, сам теперь к этому месту не подходит. 06.02.2003 02:18:54, Katja

Мне нравится, не то чтоб изоляция, но пауза. Все остановили, тише, мыши, кот на крыше, сели, расслабились.

Видео и другое - мне кажется, это из категории "выйти в анализ" - подумать о том, что же ты делаешь и как. Не о самой ситуации, а о себе в ней... Тоже работает, это бывает интереснее ребенку, чем разборки деталей ситуации.

Присоединение, это круто. Если к процессу подключится, можно его и контролировать немножко, направлять в мирное русло. Да, я с удовольствием вместе с тобой покидаюсь в телевизор,классно, здорово, ура, только давай наверное подушку вместо гантели возьмем :-) 06.02.2003 01:04:05, Мария Д.

Смотря сколько лет ребенку и что побуждает его это делать. 05.02.2003 23:21:05, Ксеник

Ну, парочку примеров приведете?.. :-) 06.02.2003 01:00:37, Мария Д.

Вернуться в конференцию

Как изменить?..

Загруженные изображения