Вот сегодня ребенку пришлось идти из сада пешком хотя санки ехали рядом. Действенно.
А какие еще бывают наказания? Отложенные у нас плохо воспринимаются, не соотносятся с проступком.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Наказания
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Метод "Щас уйду!!!" очень действовал,а если совместить со взглядом удава,то 100%.
Когда успокоится, разбор полета.Они только претворяются что ничего не понимают,Все они (детки) понимают и что плохо сделали ,и как не красиво себя вели,просто ждут реакции взрослого,если что, то на шею прыг .... 04.02.2003 00:01:56, palushka
Когда успокоится, разбор полета.Они только претворяются что ничего не понимают,Все они (детки) понимают и что плохо сделали ,и как не красиво себя вели,просто ждут реакции взрослого,если что, то на шею прыг .... 04.02.2003 00:01:56, palushka
Последствия поступка. Что ребенок сделал?
03.02.2003 20:25:20, Мария Д.
оооооо! как знакомо! у нас такая же мадама строптивая! скажу сразу у нас любые действия не могут заставить ребенка вести себя "в рамках" елси эти рамки ей тесны, она обязательно должна выразить свой негатив и дождаться ответной реакции...
что делаю я: хватаю деточку, усаживаю напротив себя и ТИХИМ ЗЛОВЕЩИМ ГОЛОСОМ рассказываю как я злюсь, что думаю по поводу ее поведения и что сейчас буду делать, не взирая на ее "выпендреж"... деточка обычно проникается и приходит в себя, так как вполне в состоянии отличить ложный пафос от истинного негодования...
я вообще часто оказываюсь перед жуткой дилемой: с одной стороны подобное осознание себя, яркое выражение собственных желаний, смелость, соревновательность делает таких детей очень социально активными -и это для меня плюс, с другой стороны такие дети весьма не удобны в воспитании...))) 03.02.2003 22:45:30, понарошку
она злилась, ей надо куда-то эту злость деть...в принципе это очень позитивно для личности что выплеск негативных эмоций идет на таком безопасном для всех уровне-крик в пространство... ребенок еще слишком мал чтобы уметь сублимировать напряжение от того что мир не такой как хочется))).. часто можно встетить гораздо более "тяжелый" способ защиты: нападение действием и аутоагрессию.
04.02.2003 10:45:16, понарошку
у детей бывает заниженная самооценка, например, нерешительность, аморфность в желаниях (из серии : кушать хочешь?-не знаю), ригидность поведения("тормоз")... у взрослых-самоедство, недостижимые эталоны, ощущение фатальности как проекция- критика окружающих, хроническая неудовлетворенность итп.
04.02.2003 11:42:55, понарошку
а разве она не может поучаствовать в вашем разговоре? можно ввести очередность тем...
если есть перед телевизором который в комнате, то можно есть не на диване а на табуретке, используя ее как стол, сидя на полу на коленках..и никаких крошек на диване..))) 04.02.2003 23:16:34, понарошку
ей ведь 5 лет? самый возраст чтобы начать маленький переворот внутри семьи.. к 7 годам закончит...)))
05.02.2003 10:41:51, понарошку
каждый ребенок так или иначе пытается объеденить семью своим поведением...подобное объединение за счет узнаваемых повторяющихся по смыслу поведенческих паттернов позволяет ребенку ( самому тревожному в силу возраста члену семьи) чувствовать стабильность семейной системы... фактически ребенок работает как ключ в системе зажигания: "чик, зажужжало" и все включились в единую систему взаимодействия на общих основаниях... для ребенка не важна качественная оценка его роли рамках "плохо-хорошо" а лишь в рамках "действеннно-недейственно"...ЛЮБОЕ (позитивное или негативное) устойчивое внимание родительской пары будет поддтверждением ненапрасности усилий, выступая как поощрение..
я не очень сложно объясняю? если принять эти объяснения, то исходя из описания ситуации у дочки есть потребность ощущения границ семьи, конкретизации внутрисемейных связей, устойчивого понимания иерархии отношений в родительской паре и в семье в целом..
собственно говоря я совсем недавно столкнулась с похожей ситуацией в своей семье. может быть некоторые участники помнят мой топик об этом...когда мой младший ребенок достаточно подрос чтобы участвовать в семейных отношениях "от первого лица" в нашей семье возникли очень похожие напряги инициированные старшей дочерью. нам с мужем потребовалось множество усилий ( и до сих пор эта проблема не до конца закрыта) чтобы достаточно лояльно отнесясь к поведению дочери понятно обозначить для нее (и для себя в первую очередь!!!) координаты семейных отношений в новом простанстве...)))) 04.02.2003 23:38:22, понарошку
дело не в том что подобное поведение свидетельствует о развале семьи (это очень частный случай и тогда ребенок становится т.н. идентифицированным пациентом), подобные "выверты" -результат новых осознанных возможностей ребенка, расширение границ его личности, освоение новых схем общения, изменение качественного осознания себя ( вопрос "какой я?")...фактически это новый этап взросления.
05.02.2003 10:38:51, понарошку
Все это мило - но ведь крушат-то мои же материальные ценности!!! Про разбитую дверь уже рассказывала, а это вообще для жизни опасно.
Причем мое сокровище (младшее) крушит не от великого горя. Может тут же развеселиться. Но, к сожалению, бывает, что первый удар - самый страшный (с дверью так и было...)
А причина была - он хотел что-то сказать, перебив братца, а братец гнул свое. 04.02.2003 02:37:30, Катя Б.
в момент возникновения инцидента поздно устанавливать границы.. помоему 4 года -хороший возраст для начала "нудных" проговариваний и других законоустанавливающих сессий...)))
04.02.2003 10:51:51, понарошку
уйти, уйти в себя или взять на себя роль агрессора- нападать и 2отгораживать территорию"...берите пример с ребенка!)))
03.02.2003 23:41:03, понарошку
я сторонник открытого проявления эмоций, считаю что предупреждение фактически равно манипулированию и обманывает желания и чувства всех участников......
03.02.2003 23:54:59, понарошку
я не знаю что имелось в виду под предотвращать но я так поняла что это что-то сродни заговривания зубов.... когда отвлекают годовастика от ковыряния в розетке-это одно а когда шестилеткой проделывают тот же трюк-совсем другое...
04.02.2003 00:57:22, понарошку
игра это бесспорно правила и условия, то есть как не крути ВСЕ! участники должны быть с ними согласны и действовать по ним..я наверное зануда, но обычно я долго выясняю кто что понял из предложенных правил..делаю это для себя прежде всего...))) бывают такие ситуации когда никого не устаивают но они не могут быть изменены : негодования сторон будут законны... в таких случаях нет причин для наказания а лишь возможный повод для обсуждения собственных и чужих границ ..
04.02.2003 10:37:15, понарошку
Ну, знаете, это напоминает расуждения, что можно на пол плевать, если уборщице платят.
04.02.2003 02:39:22, Катя Б.
В данном случае устроил скандал в детском саду, не желая уходить оттуда. со вплями, бросанием одежды на пол, брыканием и т.д.
03.02.2003 20:34:59, Харас
Вам надо было срочно уйти? Мы в подобных ситуациях несколько раз ждали закрытия. Собственно, каждый понедельник уходим из художественной школы с закрытием. Мне это удобно, правда. Если надо было срочно уйти, для чего?
03.02.2003 21:52:47, Мария Д.
А это и было уже закрытие. Я полчаса подождала ее спокойно, но тут уж все ее заждались. К тому же я не приемлю такую реакцию: с драками и бросанием вещей на пол.
Вечером она довела уже папу. Тыкала мне в лицо надувным шаром с требованием его надуть. Вариант, что надуем завтра ее не устроил. В итоге папа обещал, чтовыкинет мячик, если дочь от меня не отстанет. Выкинул. Она, естественно, орала... 03.02.2003 22:27:34, Харас
Вечером она довела уже папу. Тыкала мне в лицо надувным шаром с требованием его надуть. Вариант, что надуем завтра ее не устроил. В итоге папа обещал, чтовыкинет мячик, если дочь от меня не отстанет. Выкинул. Она, естественно, орала... 03.02.2003 22:27:34, Харас
РАсскажите, пожалуйста, подробнее про закрытие. То есть: служащие выключают свет, готовятся запирать дверь, а дочка все не выходит?
Про шарик - я выхожу и запираю за собой дверь, если настолько не справляюсь с ситуацией. Лучше поорать отдельно, чем вместе. Когда все успокоятся, можно опять общаться. 03.02.2003 23:13:24, Мария Д.
Про шарик - я выхожу и запираю за собой дверь, если настолько не справляюсь с ситуацией. Лучше поорать отдельно, чем вместе. Когда все успокоятся, можно опять общаться. 03.02.2003 23:13:24, Мария Д.
В группе свет уже был погашен, оставался только в раздевалке. Кроме Ксюши была еще одна девочка, но ее воспитатель должна была отвести к бабушке (бабушка в садике работает).
04.02.2003 09:47:40, Харас
В таких ситуациях я жду до последнего. Пока воспитатель начнет уже УХОДИТЬ - ну, дверь запирать. Тогда дочка совершенно уже убеждается, что - все. Мою достает, если я хочу у нее "украсть" последние драгоценные минутки.
04.02.2003 18:23:41, Мария Д.
что делаю я: хватаю деточку, усаживаю напротив себя и ТИХИМ ЗЛОВЕЩИМ ГОЛОСОМ рассказываю как я злюсь, что думаю по поводу ее поведения и что сейчас буду делать, не взирая на ее "выпендреж"... деточка обычно проникается и приходит в себя, так как вполне в состоянии отличить ложный пафос от истинного негодования...
я вообще часто оказываюсь перед жуткой дилемой: с одной стороны подобное осознание себя, яркое выражение собственных желаний, смелость, соревновательность делает таких детей очень социально активными -и это для меня плюс, с другой стороны такие дети весьма не удобны в воспитании...))) 03.02.2003 22:45:30, понарошку
Я понимаю, что в итоге ребенку будет легче жить на свете. И безопаснее. Когда-нибудь. Но сейчас нужно дожить до этого без потерь:))
Еще меня поражает, идем вчера из сада, с ребенком за руку, санки в другой руке. Ребенок орет так, что удивительно, как прохожие не оборачиваются. Вдруг замолкает, абсолютно спокойным голосом спрашивает какая амрка у машины или еще что-нибудь такое. Выслушивает ответ... и начинает орать дальше.
Удивительно, но даже голос в момент вопроса не срывается:) 04.02.2003 09:42:03, Харас
Еще меня поражает, идем вчера из сада, с ребенком за руку, санки в другой руке. Ребенок орет так, что удивительно, как прохожие не оборачиваются. Вдруг замолкает, абсолютно спокойным голосом спрашивает какая амрка у машины или еще что-нибудь такое. Выслушивает ответ... и начинает орать дальше.
Удивительно, но даже голос в момент вопроса не срывается:) 04.02.2003 09:42:03, Харас
А если желания в каждый корнкреттный момент абсолютно однозначные, но могу т меняться на противоположные с бешенной скоростью? Это не аналогично "не знаю"?
04.02.2003 15:51:52, Харас
По-моему, нет :-) Это выражение того, что задача оптимизации сложная. Ребенок пытается по одному критерию оптимизировать, делает вывод-желание, бах - еще критерий заметил, оптимизирует по тому, вывод-желание меняется...
04.02.2003 22:54:56, Мария Д.
А Вы отвечаете? Вот это терпение! Я бы, наверно, не стала бы. Я бы сказала, что я сейчас в таком бешенстве, что обсуждать марки машин не имею ни малейшего желания. Успокоимся обе - тогда поговорим :-)
04.02.2003 10:03:13, Кротик
Отвечаю. Я каждый раз надеюсь, что это конец ору и дальше мы будем спокойно разговаривать.
04.02.2003 15:52:27, Харас
На ор такой я все бросаю. Санки, сумки, ребенка (если в руках). Сажусь на землю и ничего не делаю. Тотальная пауза до полного успокоения.
05.02.2003 01:17:01, Мария Д.
У нас вообще-то холодно сейчас:) А когда не холодно, то грязно:)) Но ход мысли мне нравится.
05.02.2003 09:22:30, Харас
Можно сесть на санки :-) Или на корточки. Или не садится. Важно изменить позу на символически-остановленную: "точно ничего не делаю и никуда не иду". Символ паузы.
05.02.2003 18:45:09, Мария Д.
Мне кажется, всплески эмоций - ради бога, лишь бы не на моей территории. То есть ори, бей, круши - но это все кончается примерно в метре от меня (мое личное пространство). Если ближе, то я отгорожусь.
03.02.2003 23:15:33, Мария Д.
У нас не малая часть скандалов происходит за ужином. Вернее, Ксюша уже поела. а мы еще доедаем и разговариваем. Меня ну никак не устраивает вариант, что мы должны уйти, толи с тарелками \в руках,толи оставив еду...
04.02.2003 09:44:09, Харас
а почему должны уйти? А Ксюша сама не уйдет с кухни по своим делам? (извини, еслди врываюсь в чужой монастырь. 8-))) У меня просто дочка сама спокойно может кушать на кухне в одиночестве или уйти по своим делам, когда взрослые еще не поели.
04.02.2003 10:05:39, Nata
Ей никто не запрещает уйти:) Она и уходит. Но только пока она в хорошем настроениии. Как только она начинает скандалить, она согласна это делать исключительно у нас на виду. Или требовать, как с тем воздушным мячом.
04.02.2003 15:53:50, Харас
Может, вам тогда стоит проактивно ;-))) разрулить эту ситуацию заранее? Например, устроить ребенка кушать отдельно, на полотенчике любимом на диване перед телевизором с мультиком спокойным... Что-нибудь спокойное, приятное, отдельное :-)
04.02.2003 18:25:08, Мария Д.
Во-первых, телевизоров два. Один на кухне, второй в нашей комнате и на том диване есть запрещено категорически. А кто же захочет спать на крошках?:)
Во-вторых, никтоне запрещает ребенку не есть с нами, есть раньше, вообщене есть (нужное подчеркнуть). Но она любит ужинать (завтракать, обедать) одновременно. НО заканчивает раньше. А потом, по-моему, ревнует, что не ей внимание уделено. 04.02.2003 18:45:55, Харас
Во-вторых, никтоне запрещает ребенку не есть с нами, есть раньше, вообщене есть (нужное подчеркнуть). Но она любит ужинать (завтракать, обедать) одновременно. НО заканчивает раньше. А потом, по-моему, ревнует, что не ей внимание уделено. 04.02.2003 18:45:55, Харас
если есть перед телевизором который в комнате, то можно есть не на диване а на табуретке, используя ее как стол, сидя на полу на коленках..и никаких крошек на диване..))) 04.02.2003 23:16:34, понарошку
Табуреток у нас нет:)) Ни одной. Журнальные столики - заняты. Но не в этом проблема. Вчера ребенок был в настроении и прекрасно общался с нами за ужином. Конечно, при ней мы вибираем интересные ей темы. Другой вопрос, что ей отнюдь не всегда разговор как таковой нужен. И ногда более мил процесс надувания большого мяча вручную, родителем после ужина в 10 часов вечера:)
Но вообще все не так просто. За эту неделю ребенок 3 (!) раза успел поругаться с папой. Ладно, у меня взрывной характер, но у папы -суперспокойный. За 8,5 лет совместной жизни я только 1 или 2 раза смогла довести его до повышения голоса.
Ксюха, похоже, успешно может найти болевые точки каждого и воздействовать именно на них. 05.02.2003 09:21:04, Харас
Но вообще все не так просто. За эту неделю ребенок 3 (!) раза успел поругаться с папой. Ладно, у меня взрывной характер, но у папы -суперспокойный. За 8,5 лет совместной жизни я только 1 или 2 раза смогла довести его до повышения голоса.
Ксюха, похоже, успешно может найти болевые точки каждого и воздействовать именно на них. 05.02.2003 09:21:04, Харас
Тогда можно продумать, ЧТО ребенок будет делать, когда заскучает. Это предсказуемая ситуация. Например, можно ей на том же столе выставить соду, уксус и крошечную ложечку - пусть экспериментирует. Или там пиццу делать. Или рисовать вас с мужем за едой.
04.02.2003 22:00:54, Мария Д.
Может устает к вечеру? А возможно ей обидно, что не с ней общаются. Она же еще и ревнивая. Тем более, что на пару часов раньше я бы ей надула этот шар, а за ужином не хочу.
04.02.2003 17:04:50, Харас
устает, конечно! И скучает по маме, требуя к себе больше внимания. А ласково пожалеть пробовали в такой ситуации? (очень хочется шарик, а никто не надует, потому как едят) Мне иногда помогает.
04.02.2003 17:24:49, Nata
Не по маме. Мы же с ней приходим вместе из сада и до папиного прихода есть 1-2-3 часа всегда. Но я ей в это время особо не нужна. Она со мной не играет и почти ничего не просит. Потом приходит папа и ей уже обидно, что мы общаемся между собой.
При этом укладывает всегда папа, т.е. пойдя спать она заполучит его одного в свое полное распоряжение. Но ей, по-моему, нужны именно мы вместе, чтобы не смели без нее общаться. 04.02.2003 18:48:03, Харас
При этом укладывает всегда папа, т.е. пойдя спать она заполучит его одного в свое полное распоряжение. Но ей, по-моему, нужны именно мы вместе, чтобы не смели без нее общаться. 04.02.2003 18:48:03, Харас
я не очень сложно объясняю? если принять эти объяснения, то исходя из описания ситуации у дочки есть потребность ощущения границ семьи, конкретизации внутрисемейных связей, устойчивого понимания иерархии отношений в родительской паре и в семье в целом..
собственно говоря я совсем недавно столкнулась с похожей ситуацией в своей семье. может быть некоторые участники помнят мой топик об этом...когда мой младший ребенок достаточно подрос чтобы участвовать в семейных отношениях "от первого лица" в нашей семье возникли очень похожие напряги инициированные старшей дочерью. нам с мужем потребовалось множество усилий ( и до сих пор эта проблема не до конца закрыта) чтобы достаточно лояльно отнесясь к поведению дочери понятно обозначить для нее (и для себя в первую очередь!!!) координаты семейных отношений в новом простанстве...)))) 04.02.2003 23:38:22, понарошку
Не сложно. Я поняла идею и очень похоже, что это именно наш вариант (хотя сама семья вроде очень крепкая, никаких причин к развалу Я не вижу). Но кто знает. что видит, чувствует и предполагает ребенок?
А вот какие бывают пути решения? Кроме того, как ждать, покона перерастет этот период? 05.02.2003 09:28:29, Харас
А вот какие бывают пути решения? Кроме того, как ждать, покона перерастет этот период? 05.02.2003 09:28:29, Харас
Причем мое сокровище (младшее) крушит не от великого горя. Может тут же развеселиться. Но, к сожалению, бывает, что первый удар - самый страшный (с дверью так и было...)
А причина была - он хотел что-то сказать, перебив братца, а братец гнул свое. 04.02.2003 02:37:30, Катя Б.
КАК?! Научите меня отгораживаться! Мне срочно надо! :-)) Мое личное пространство сведено к полному 0. Не представляю, что можно с этим поделать...
03.02.2003 23:31:22, Кротик
Лучше это делать смешно. Например, убегать. Я же быстрее ребенка бегаю. Могу между нами оставлять более метра. Или - блоки из единоборств. Вот моя граница, ближе не подходишь. От звуков можно отгородится наушниками. Или можно спрятаться с головой под одеялом :-)
04.02.2003 00:16:59, Мария Д.
У, как у вас все просто! Пожалуй, я все перепробовала. Убегать - когда понимает, что не может догнать, останавливается и горько-горько плачет. Одеяла, наушники и пр. - сметает напрочь, да еще и пристукнуть норовит. Границу мою не желает признавать ни под каким видом. Мама - ее собственность, и все тут. Единственное, что как-то признается - это болезнь. И все. А здоровая - никаких границ, вся моя и все тут. Это какое-то мое упущение видимо давнее. Надо исправлять, не получается пока.
04.02.2003 00:38:30, Кротик
Вашими бы устами... Это про "все просто". Тут тонко все, не просто, конечно. Например, убегать надо, все время оглядываясь на ребенка, НЕ убегая далеко, и КАК ТОЛЬКО ребенок переключился с желания "стукнуть" на желание догнать - тут же дать догнать. Иначе расстраивается. Одеяло, если начнет сметать, его тут же в одеяло завернуть, пощекотать, потормошить... Пристукнуть - блоки и броски ребенка на диван. Только это все должно быть ЛАСКОВО И ВЕСЕЛО. Дочка любой напряг в таких движениях чувствует и - в слезы... Например, если движения слишком резкие.
04.02.2003 05:49:27, Мария Д.
Я поняла. Разница в том, что Вы рассматриваете варианты, когда у Вас есть силы на "борьбу", а я - когда есть силы только на уползание в свое личное пространство :-)) А его-то и не дают построить. Да, когда я в состоянии все это проделывать - это проходит. Можно перевести в шутку, в возню и т.п.. Но если я просто хочу на какое-то время отгородиться, ну устала, не в настроении, плохо себя чувствую и т.п., т.е. не доказывать каждый раз заново, что я имею право на это самое пространство, а просто нырнуть в него и все. Закрепить законодательно :-) Не получается. Каждый раз - снова на баррикады. Это и заводит в тупик.
04.02.2003 09:46:36, Кротик
Я запираюсь в туалете, если такой расклад. Ребенок расстраивается, но иначе я просто порублю всех вокруг :-)
04.02.2003 18:26:28, Мария Д.
Вот! Вот это правильно, заранее бы надо. С сегодняшнего дня начинаю законоустанавливающую сессию :-) по определению моего личного пространства :-)) Держись, моя бедная маленькая девочка :-))
04.02.2003 12:56:13, Кротик
Ой, это ПРИЯТНО. Вот мое местечко, мой мирок, в нем уютно - сначала дочкино пространство. Вот мамино местечко, у нее другой стиль, другой уют - можно иногда в гости...
04.02.2003 18:27:46, Мария Д.
Беру уже, и это меня не радует (( Это не метод, это от бессилья ((( Уйти - рвется за мной и устраивает дикий рев под дверью, кажется еще немного и прибегут соседи с милицией. Уйти в себя - не принимается, драться начинает, и весьма чувствительно. Нападать - тем самым признать де факто этот способ общения приемлимым. Единственное, что у меня работает - предупреждать, не дать возникнуть и погасить в зародыше. Но если уж прозевала - все, дальше выхода уже не видно.
03.02.2003 23:45:25, Кротик
Я тоже сторонница :-) А это к чему? Не поняла просто... А, перечитала и поняла. Предупреждать не в смысле словами ребенка предупреждать, что вот сейчас тебе будет... А в смысле предотвращать.
04.02.2003 00:34:12, Кротик
Пожалуй... Так Вы считаете это манипулированием? Я как-то не рассматривала это так... Ну вот когда я чувствую, что назревает скандал по поводу, например, одевания, и начинаю заранее превращать одевание в игру, попутно рассказывая сказки и набивая ребенкин рот яблоком - это манипулирование? Может быть... А как тогда? Все проговаривать? Это, по-моему, просто занудство какое-то получается... Мы когда-то обсуждали здесь разницу между манипулированием и игрой. Сошлись на том, что игра - это когда правила этой игры знают и принимают обе стороны, а манипулирование - только одна из сторон. Я уверена, что дочка уже давно просекла все мои ухищрения, и если она их принимает, значит они ей тоже приносят облегчение. А нет - так живо скандальчик закатит! Так что в этом плане я почти спокойна... Но я еще подумаю. Извините, что так длинно получилось :-)
04.02.2003 09:52:08, Кротик
[пусто]
03.02.2003 20:40:07
На пол плевать запрещено. В садике же детей держать надо, это его прямое назначение. Тогда это напоминает рассуждения, что по полу нельзя ходить, если там уборщица убирает. На самом деле, конечно, это шуточки, а всех жалко - и ребенка, и маму и окружающих.
04.02.2003 05:50:59, Мария Д.
[пусто]
03.02.2003 19:10:24
[пусто]
03.02.2003 19:52:59
У меня по быстрому приходит и просит прощения, когда до него доходит, что я с ним не разговариваю :)) А в следующий раз все по новой.
03.02.2003 22:06:12, Йоко
Вот у меня тоже болтательный, но если отказаться разговаривать с ним, "надуться" - он доканает нытьем. Сама вот думаю. Любое наказание выливается в наказание для нас.
03.02.2003 21:15:03, Королёк
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
