Одолел меня дочкин 3-летний кризис, сил уж нет. Как поступили бы вы в некоторых ситуациях? Например: дочка регулярно стала противным голосом заявлять, что не любит папу, гнать его на улицу и т.п. Причем, если к нам приходит бабушка, то именно бабушка тогда без всяких на то причин становится "козлом отпущения". Дочка может подойти, стукнуть. Меня все это ужасно раздражает. Пробовала по-хорошему объяснить, что это нехорошо, ставила в угол, шлепала - результат прежний.
Раньше много времени проводили в играх, лепке, рисовании. Сейчас ловлю себя на мысли, что просто боюсь что-либо предложить, уж не говорю о том, чтобы сделать - все воспринимается поперек, иногда еще и с истерикой и расбрасыванием окружающих ее предметов (только потому, например, что мама слепила что-то, сидя рядом). Постепенно совместное пребывание наше сводится только к чтению книг.
Грустно сознавать, что при любой возможности я готова заняться чем угодно, только не ребенком - ведь еще совсем недавно мне занятия с дочкой доставляли удовольствие. Сейчас чаще чувствую только усталость и раздражение на нее и на себя.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Моему Кирюхе 3,5 года, "самостоятельность" его тоже меня ставит иногда в тупик: "мама, помоги мне узелок развязать", только дотрагиваюсь до узелка:"зачем ты сама? я уже всё понял!!!". Выхватывает из рук и обижается. Как реагирую? Сразу после какой-то просьбы говорю: "Я тебе сейчас только покажу, дальше ты сам всё сделаешь, ладно?" Иногда прокатывает. В общем, пытаюсь сначала озвучить возможный ход событий, потом уже что-то делаю. Когда лепит-рисует сам, я даже не трогаю, только комментирую.
18.12.2002 13:13:18, Ириха
Вот-вот, прямо как у нас. "Я сама!" - фраза, которую я чаще всего слышу за день. Я тоже стараюсь не вмешиваться, только комментирую.
18.12.2002 17:05:43, LadaO
М может, вы СЛИШКОМ много времени проводили с ней и теперь , когда у нее начитается становление личности (или как там называется этот период), она хочет большей самостоятельности? Моему 3.5 года, он много играет сам, и рисует тоже без моего участия, я практически не вмешиваюсь, только если подсказать что-нибудь или предложить, как еще можно сделать. В любом случае, мы с ним вместе что-то делаем, если он сам приходит и просит, никогда не навязываю ему свое мнение. У нас единственное проявление 3х летнего кризиса "я не буду". Но бороться очень просто. На любое "не буду" говорю сразу, без спора "ну и не надо, тебе же хуже будет". Например, "не буду ЭТО есть" (хотя голодный и ЭТО конкретное любит). Я говорю, "не надо, нам с папой больше достанется" и начинаю забирать у него тарелку. Тут же начинается "я это хочу, нет, я это буду!" Спокойно возвращаю ему тарелку без комментариев. Конфликт, как правило, исчерпывается :-)
18.12.2002 12:02:34, Ranny
Хочу влезть со своими 5-ю копейками... Мне не нравится метод "отбирания" тарелки в пользу "нас с папой" по одной простой причине - почему ребенок должен пожалеть суп (или кашу) для родных родителей? Наоборот, он должен делиться и не жадничасть, а таким образом, по-моему воспитывается жадность и "второстепенность" родителей по крайней мере в отношении всяких вкусностей, мол, мне, ребенку, важнее съесть то-то, чем родителям.
Предлагаю другую тактику: во-первых, всегда предлагайте выбор: напр., будешь есть вермишель или картошку (лучше, конечно, до того, как начинаете готовить), хочешь одеть эту майку или вот эту? По моему опыту, это спасает от возможных препираний типа, не хочу одеваться (есть, и т.д.)
И во-вторых, даже если решив есть, скажем, вермишель, эта вредина все равно потом отказывается, я предлагаю ему 5 минут (заодно и часы учим) для съедания содержимого тарелки, после чего тарелка убирается (но ни в чью пользу). Обычно, наш сынуля успевает все съесть. Если уж не съел, ну, значит не голоден, поест лучше в следующий раз. Во всяком случае, с голода он ни разу в обморок не падал и над тарелкой мы часами не сидим. 18.12.2002 15:12:43, Иронька
Ага, про время - просто наш метод, как пример "договариванья". Например, у нас есть друг, с ним этот приемчик не пройдет. Он скажет: "Забирай тарелку прямо сейчас, чего 5 минут ждать..."
А принцип от противного... Можно, конечно, говорить, давай ты не будешь одеваться, чтобы вреднёнок по своему правилу сказал, нет, буду одеваться. Цель, как бы, достигнута. Но разговаривать перевёртышами мне лично не нравится - с моей стороны неискренне/нечестно получается. Поэтому я всегда стараюсь (да уже и автоматически получается) предлагать выбор. Но не одеваться или не одеваться, а выбор того, чтО одевать. Внимание моментально переключается на принятие решения и осознание своей важности, вопрос одеваться или не одеваться уже не стоит. А если все таки "не хочу одеваться все равно", значит это уже не вредность, а он просто не хочет одеваться и куда-то идти. Совсем другой вопрос.
Воооот:-) 19.12.2002 14:17:03, Иронька
Раньше очень много времени проводили вместе - но никаких навязывяний не было: ей было интересно со мной, мне - с ней. Сейчас я очень МАЛО уделяю ей внимания, как мне кажется. И чем меньше я ей уделяю этого внимания - тем меньше ей его нужно :( Я не навязываю ей своего мнения, я вообще уже давным-давно предоставила ей полную свободу действий: и рисует и лепит она сама. Меня ставит в тупик тот факт, что когда дочка сама просит меня ч-либо сделать, то "на полуслове" обрывает меня, выхватывает из рук и обижается. И если я ей осторожно советую как лучше поступить (по ее же просьбе: "мама, помоги мне") - сделает все наоборот, только потом, спустя нек. время я замечаю, что она делает так как я ей подсказала. В общем, становление личности, я понимаю :( А "не буду" у нас тоже каждый день. Я на это отвечаю примерно так же: "Ну и не надо" - тогда из духа противоречия дочка делает обратное :)
18.12.2002 17:01:41, LadaO
Да, у нас тоже "помоги сделать то-то", а потом "я сам" и обиды. Я в таком случае утешаю обиду (без относительности к причине, просто пожалею, по головке поглажу, на колени посажу), а потом, когда перестанет обижаться, спрашиваю, чего хочет. "Хочу сделать сам". Пожалуйста, делай. Делает, как я показываю. По-моему, ему обидно, что он сам не догадался, как можно было сделать. Я его отвлекаю от обиды и потом он делает, как я показала, но как-будто он сам это и так знал :-))))
19.12.2002 11:13:47, Ranny
Предлагаю другую тактику: во-первых, всегда предлагайте выбор: напр., будешь есть вермишель или картошку (лучше, конечно, до того, как начинаете готовить), хочешь одеть эту майку или вот эту? По моему опыту, это спасает от возможных препираний типа, не хочу одеваться (есть, и т.д.)
И во-вторых, даже если решив есть, скажем, вермишель, эта вредина все равно потом отказывается, я предлагаю ему 5 минут (заодно и часы учим) для съедания содержимого тарелки, после чего тарелка убирается (но ни в чью пользу). Обычно, наш сынуля успевает все съесть. Если уж не съел, ну, значит не голоден, поест лучше в следующий раз. Во всяком случае, с голода он ни разу в обморок не падал и над тарелкой мы часами не сидим. 18.12.2002 15:12:43, Иронька
Про жадность - может, вы и правы, но время в данной ситуации тоже не очень подходит. Когда начинается "буду-не буду", то время не воспринимается. Мы пользуемся "кто не успел, тот опаздал" для увеличения скорости одевания, умываний и убирания игрушек. А с едой.... Если ребенок правда не хочет есть то, что ему предлагается, то я его никогдане заставляю (ни в чью пользу :-)), могу и приготовить что-то индивидуально ему. Например, попробовал и сказал, что не понравилось (он сыр не очень любит или какая-нибудь припривка не понравилась). А в момент "буду-не буду, хочу-не хочу" главное - перестроить с "не буду" на "буду". Проинвертировать, так сказать. Он тогда из приципа делает "буду". Думаю, не от жадности, а из духа противоречия.
19.12.2002 11:08:52, Ranny
А принцип от противного... Можно, конечно, говорить, давай ты не будешь одеваться, чтобы вреднёнок по своему правилу сказал, нет, буду одеваться. Цель, как бы, достигнута. Но разговаривать перевёртышами мне лично не нравится - с моей стороны неискренне/нечестно получается. Поэтому я всегда стараюсь (да уже и автоматически получается) предлагать выбор. Но не одеваться или не одеваться, а выбор того, чтО одевать. Внимание моментально переключается на принятие решения и осознание своей важности, вопрос одеваться или не одеваться уже не стоит. А если все таки "не хочу одеваться все равно", значит это уже не вредность, а он просто не хочет одеваться и куда-то идти. Совсем другой вопрос.
Воооот:-) 19.12.2002 14:17:03, Иронька
У нас с выбором одежды не пройдет - он эти не очень-то интересуется (к счастью). А про не искренность - да я абсолютно искренне говорю, что мне все равно - не хочешь - не надо. На самом деле, это же ему нужно, а не мне! По большому-то счету. Я-то и поем и оденусь. А голодный и раздетый он ведь останется (что-то какая-то мрачная картина нарисовалась :-)))). По-моему, в некоторых простых вещах ребенок должен сам уже свои проблемы (не готовить еду, конечно, но утолить голод - это его проблема, вот я и говорю, что это его дело). Так что искренность тут не страдает (я тоже считаю, что врать детям нельзя, максимум - фантазировать на сказочные темы). :-)
19.12.2002 17:19:48, Ranny
YES!!!
Gadnost vospityvat nelzia. I nado priuchat byt otvetsvennym za SOBSTVENNYE resheniia.
Mne ochen ponravilis metody Ironki.
A voobshe, my imeem v semie analogichnye problemy, lechim prosto: esli rebenok bez vidimoi prichiny ploho sebia vedet, znachit, on ustal ot roditelskogo vnimaniia, nado dat emu pobyt odnomu. Obychno doch skoro soskuchivaetsia (gde-to cherez polchasika) i nachinaet vesti sebia horosho. A esli ona kogo-to udariaet (chto sluchaetsia redko), to tut ge poluchaet po rukam (simvolicheski, no obidno).
Papu ona toge inogda obigaet, no, mne kagetsia, v etom proiavliaetsia ee revnost, ona ge vidit, chto kogda papa doma, ia s nim mnogo razgovarivaiu, a ee proshu podogdat. A papa s nei tak, kak ia, igrat ne moget, vot rebenok i predpochitaet mamu (uvy, bez papy...).
18.12.2002 16:37:57, Татьяна
Gadnost vospityvat nelzia. I nado priuchat byt otvetsvennym za SOBSTVENNYE resheniia.
Mne ochen ponravilis metody Ironki.
A voobshe, my imeem v semie analogichnye problemy, lechim prosto: esli rebenok bez vidimoi prichiny ploho sebia vedet, znachit, on ustal ot roditelskogo vnimaniia, nado dat emu pobyt odnomu. Obychno doch skoro soskuchivaetsia (gde-to cherez polchasika) i nachinaet vesti sebia horosho. A esli ona kogo-to udariaet (chto sluchaetsia redko), to tut ge poluchaet po rukam (simvolicheski, no obidno).
Papu ona toge inogda obigaet, no, mne kagetsia, v etom proiavliaetsia ee revnost, ona ge vidit, chto kogda papa doma, ia s nim mnogo razgovarivaiu, a ee proshu podogdat. A papa s nei tak, kak ia, igrat ne moget, vot rebenok i predpochitaet mamu (uvy, bez papy...).
18.12.2002 16:37:57, Татьяна
Знаете, мне даже в голову не приходило, что дочка может ревновать меня к папе. Может, действительно это так? Папа играет с ней очень редко, в основном я. Когда мы чем-то занимаемся, папу гонит, вообще не разрешает сидеть с нами рядом.
18.12.2002 17:14:03, LadaO
У нас пару раз он тоже руку поднимал на прабабушку (мою бабушку). Я на него сердилась и говорила:"А что, если я сейчас твою бабушку буду обижать. Как тебе понравится." Он подумал и сказал, что не понравится. Так что вроде пока действует.
Попробуйте . 18.12.2002 11:09:53, JULIA
Попробуйте . 18.12.2002 11:09:53, JULIA
А какое реальное отношение к папе? Может ему стоит "серьезно" оидеться на ее слова и демонстративно перестать общаться. А Вам сказать, что эта квартира в той же степени папина, как и ее, поэтому папа тоже может попробовать выгнать ее из дому. В общем случае, у нас помогает принцип "поступай с человеком так, как хочешь, чтобы обращались с тобой".
18.12.2002 03:57:25, Шимко Ирина
Папу любит. Когда одни остаются (я куда-нибудь ухожу) - полная идиллия. Почему-то начинает его гонять в моем присутствии, хотя, честно, повода такого я не никогда не давала: с мужем живем дружно (ТТЧНС) и если ссоримся, то стараемся, чтобы дочка не слышала. Муж пробовал и внимания не обращать, и объяснять, и обижаться на ее слова - помогает не надолго.
18.12.2002 10:27:36, LadaO
А есть у них совместные дела, которые без папы невозможны? Например, на горку или на лыжах по выходным? Это может стать неплохим средством "шантажа" (не шантажа, конечно, а воспитания, показать, что с любимыми так обращаться нельзя). Если нет, то нужны обязательно, чтобы понимала, что без папы "никуда"... А в его отсутствие "воспитательные" речи, типа какой папа хороший, какую классную игрушку купил, сколько денег на разные "вкусности" зарабатывает, да и вообще, как Вы его любите и жить без него не можете. ИМХО, должно помочь.
18.12.2002 19:17:21, Шимко Ирина
Да, совместное дело - поездка на машине куда-либо в выходные. Это она любит. Но "шантаж" получается непосредственно перед поездкой. В остальное время не очень-то действует. А папу действительно надо чаще нахваливать "за глаза" - спасибо за совет, попробую.
19.12.2002 00:01:02, LadaO
Читайте также
Сердце устало. Почему возникают инфаркты и инсульты и как их лечат сейчас
Что такое инфаркт и инсульт?
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
