итак ситуация. есть папа. живет раздельно от мамы и двоих детей. дети его.
дает деньги. больше, чем алименты. денег хватает не только на хлеб с маслом... на редкие (!) дополнительные просьбы о деньгах для детей отвечает положительно (деньгами).
но.
детей не видит. к ним не приезжает. с ними не общается практически.
ваше мнение?
пысы модераторы, не переносите плиз. один из детей - тематический. и интересует мнение исключительно данной аудитории. спасибо.
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
То, что вам внизу писали - вам нужно поставить бм в условия "это нужно сделано кровь из носу", подтолкнуть его. Это не значит заставить. Имхо. Спланироать время заранее, напомнить за несколько дней, если не получается - передвинуть.
Мне тут писали, что не надо быть своему мужу мамочкой, может как раз вы и писали. Я своему мужу далеко не мамочка (все решения по жизни он принимает сам, вести домашнее хозяйство и растить детей мог бы и полностью сам, это для примера), но на прогулку на лыжах с детьми и на некоторые другие меропияти мне пришлось его сподвигать вот таким образом. Мы так или иначе друг на друга как-то влияем, заботимся, взаимодействуем. Кто-то мужу бутерброды на работу собирает и рубашки гладит. А мой муж сам все это делает, а чтобы он погулял детьми - мне надо приложить руку. При условии, конечно, что он в принципе не против. 09.01.2015 23:21:13, Аня-лэ
мне кажется вы не до конца разрешили себе "закончить отношения вовремя". хотя я уверена что фактически отношения первым закончил он (в смысле самоустранился от семьи, от вас, от детей) а вы только нашли в себе смелость перестать делать вид что всё нормально. что кстати еще раз показывает что вы таки сильнее.
согласна с теми кто пишет что у него тупо нет эмоциональных сил общаться с детьми. а детей надо наполнять мужскими моделями поведения, им это важно.
постарайтесь при них побольше общаться с мужчинами. в отделе мальчиковых игрушек, в автомагазине, в строительном магазине, с тренером, учителем физ-ры, сантехником, кассиром, завхозом, соседом. я знаю как страшно и неловко себя при этом чувствуешь, но мальчикам будет очень полезна эта обратная связь даже от незнакомых мужчин.
водите их на мальчиковые фильмы, такие где всё взрывается, стреляет и супергерой спасает мир, можно с друзьями. мамы друзей еще вам спасибо скажут за выгул их детей :)
покупайте им мальчиковые игрушки типа трансформеров, лего и водите их в гости в семьи где есть папа, особенно младшего. его конечно расстроит что у друга папа есть а у него нету - но зато у него будет возможность перенять положительные примеры отношений в семье. такой опыт через много лет может сильно помочь по жизни.
ни в коем случае не вынуждайте их самих "строить отношения с отцом". если уж у вас, взрослой личности, не получилось построить отношения с тем человеком - то у детей и подавно не хватит на это эмоциональных сил, а разочарование больно ударит по их самооценке.
младший идеализирует отца - это у них в этом возрасте период такой. найдите ему заменяющий образ, тренера или учителя, в крайнем случае актера, певца, персонажа из фильма. к 8-9-10 годам должна пройти эта идеализация, смениться на критическую оценку. сил вам и терпения дожить и не поседеть!
изучайте мужчин, интересуйтесь ими, старайтесь понять, флиртуйте, ходите на свидания и занимайтесь сексом. пусть у вас появится бойфренд которого не страшно показать детям :-) 09.01.2015 16:26:07, Тася123
согласна с теми кто пишет что у него тупо нет эмоциональных сил общаться с детьми. а детей надо наполнять мужскими моделями поведения, им это важно.
постарайтесь при них побольше общаться с мужчинами. в отделе мальчиковых игрушек, в автомагазине, в строительном магазине, с тренером, учителем физ-ры, сантехником, кассиром, завхозом, соседом. я знаю как страшно и неловко себя при этом чувствуешь, но мальчикам будет очень полезна эта обратная связь даже от незнакомых мужчин.
водите их на мальчиковые фильмы, такие где всё взрывается, стреляет и супергерой спасает мир, можно с друзьями. мамы друзей еще вам спасибо скажут за выгул их детей :)
покупайте им мальчиковые игрушки типа трансформеров, лего и водите их в гости в семьи где есть папа, особенно младшего. его конечно расстроит что у друга папа есть а у него нету - но зато у него будет возможность перенять положительные примеры отношений в семье. такой опыт через много лет может сильно помочь по жизни.
ни в коем случае не вынуждайте их самих "строить отношения с отцом". если уж у вас, взрослой личности, не получилось построить отношения с тем человеком - то у детей и подавно не хватит на это эмоциональных сил, а разочарование больно ударит по их самооценке.
младший идеализирует отца - это у них в этом возрасте период такой. найдите ему заменяющий образ, тренера или учителя, в крайнем случае актера, певца, персонажа из фильма. к 8-9-10 годам должна пройти эта идеализация, смениться на критическую оценку. сил вам и терпения дожить и не поседеть!
изучайте мужчин, интересуйтесь ими, старайтесь понять, флиртуйте, ходите на свидания и занимайтесь сексом. пусть у вас появится бойфренд которого не страшно показать детям :-) 09.01.2015 16:26:07, Тася123
всех с новым годом. люблю конфу:) 04.01.2015 12:32:39, Ирулевна
Муж мой сказал, что если бы папа ХОТЕЛ встречаться с детьми и общаться, он нашел бы время, силы. Так что...
Я то поначалу решила, что можно попробовать действовать, предлагать/навязывать варианты встреч отца и детей, но потом ещё увидела что в прошлой семье была та же проблема и мой энтузиазм поутих, а потом ещё и муж сказал.
В любом случае от всей души желаю тебе и мальчишкам выйти из этой ситуации с минимальными потерями.
Тебе желаю найти мужчину, который любит общаться с детьми ) и родить девчушку ))) 04.01.2015 18:10:05, krotichka
А у нас другой вариант. Папа периодически может встретиться с ребенком, позвонить ему. Но! Алиментов- ноль! Как Вам такой вариант? Вот правильно говорят- без проблем нам жить скучно, мы сами их найдем.
03.01.2015 23:57:02, 222222@
Думаю, что вам не стоит делать ничего. Вы строите с детьми свои отношения, а он свои. Вот ответственность за его отношения с детьми вам на себя брать не стоит. Имхо.
03.01.2015 23:10:35, 1637
да. я именно так и говорю..
и да. спасибо. я начала думать в нужном направлении.. 04.01.2015 12:31:47, Ирулевна
Ровно то, что вы думаете: " не знаю. Наверное занят. Мне очень жаль, что это так, но ничего не поделать"
Собственно мелкий скорее всего придает этой теме столько значимости, сколько вы готовы ей придать сами.
Я понимаю, что вам обидно за детей. Но не стоит делать из своей обиды за детей проблему для детей же.
Предположу, что вы достаточно долго пытались поменять что-то в поведении мужа, пока с ним жили. И еще предположу, что вы потерпели на этом поприще фиаско.
Неужели вы думаете, что в состоянии поменять его сейчас, когда он вам уже не муж? :)
Мой совет - живите дальше. Это пройденный этап. Стройте свои отношения с детьми. А ему предоставьте право строить или не строить свои. Не теряйте время. Удачи! 04.01.2015 00:17:41, 1637
Собственно мелкий скорее всего придает этой теме столько значимости, сколько вы готовы ей придать сами.
Я понимаю, что вам обидно за детей. Но не стоит делать из своей обиды за детей проблему для детей же.
Предположу, что вы достаточно долго пытались поменять что-то в поведении мужа, пока с ним жили. И еще предположу, что вы потерпели на этом поприще фиаско.
Неужели вы думаете, что в состоянии поменять его сейчас, когда он вам уже не муж? :)
Мой совет - живите дальше. Это пройденный этап. Стройте свои отношения с детьми. А ему предоставьте право строить или не строить свои. Не теряйте время. Удачи! 04.01.2015 00:17:41, 1637
Ну вот надо бы вам съехать с этой темы. Пока вы считаете своих детей обижаемыми, обойденными и обделенными отцовским вниманием, они тоже ощущают эту свою обойденность, если не сказать хуже.
Озвучьте версию, что папа видимо много работает, чтобы обеспечить им безбедную жизнь.
То есть он о них заботится, обеспечивая их средствами - это ведь правда. То есть забота со стороны отца есть, и это хорошо.
А с общением пусть он сам разбирается.
Ну и еще - семьи бывают разные, с самым разным составом помимо классического. И важно, что родители о своих детях заботятся, где бы они ни находились. Вот о ваших детях тоже заботится мама и папа, хоть они вместе и не живут.
И все. Живите дальше своей жизнью, а не придумывайте как вам оживить спящего красавца. 04.01.2015 00:35:26, 1637
Озвучьте версию, что папа видимо много работает, чтобы обеспечить им безбедную жизнь.
То есть он о них заботится, обеспечивая их средствами - это ведь правда. То есть забота со стороны отца есть, и это хорошо.
А с общением пусть он сам разбирается.
Ну и еще - семьи бывают разные, с самым разным составом помимо классического. И важно, что родители о своих детях заботятся, где бы они ни находились. Вот о ваших детях тоже заботится мама и папа, хоть они вместе и не живут.
И все. Живите дальше своей жизнью, а не придумывайте как вам оживить спящего красавца. 04.01.2015 00:35:26, 1637
и да. спасибо. я начала думать в нужном направлении.. 04.01.2015 12:31:47, Ирулевна
А что делать? За папу ВЫ ничего не сделаете, он взрослый, здравомыслящий человек. Имхо, страшему бы по-тихоньку начинала выдавать правду "частями", младшего бы оберегала по-максимуму.
А может папа из ряда не умеющего общаться с детьми? Может, как страшему лет 17 стукнет ввсе и наладится? 03.01.2015 22:25:43, Водолейка
и я никакая не сильная:(( просто приходится. с удовольствием дала бы комуто порулить... 03.01.2015 22:46:08, Ирулевна
Навскидку приходит: старший может жить с отцом периодически, младшего отец может куда-нибудь сопровождать в рамках помощи Вам. Но, возможно, именно это не подходит. Тут нужна Ваша открытость. И - в какой-то степени - желание оставаться семьей. 03.01.2015 22:14:34, Лягушка
может. жить. я - за. все остальные - против. не поверите... 03.01.2015 22:47:59, Ирулевна
Может быть, глупо, но один из выходов для Вас - перестать справляться с детьми в одиночку. 03.01.2015 21:59:21, Лягушка
В чем его сила (и Ваша любовь к нему)? 03.01.2015 23:06:32, Лягушка
и да, я сильнее. и именно я взяла на себя ответственность расставания.да.
слабее стать не могу:) 03.01.2015 23:09:06, Ирулевна
Замечательный вопрос!;)))
Можно я отвечу вопросом? - а Вы сами разводились??;) 03.01.2015 23:43:01, мимоша
Можно я отвечу вопросом? - а Вы сами разводились??;) 03.01.2015 23:43:01, мимоша
Странно то, что человек, который имеет опыт развода спрашивает о любви к бм в достаточно острый, хотя и спокойный относительно момент развода у бывшей жены. Обычно (обычно!) в такие моменты БЖ говорят примерно так: "где были мои глаза!?" или "дура была, с ним связалась" или "я с трудом могу вспомнить, что именно мне вообще в нем когда-нибудь нравилось"...
05.01.2015 00:43:00, мимоша
Если он не хочет видиться, заставить его конечно можно, но зачем?
И еще - я бы стала усиленно работать над тем, чтобы у детей в жизни был и другой значимый мужчина - дедушка, тренер, мамин новый бойфренд, да хоть кто.
Ира, люди не меняются, раньше он насколько был вовлечен в жизнь детей? Что-то мне подсказывает, что номинально. И это ни хорошо, ни плохо, не всем дано.
Грустно, что все так, как есть, но уже никуда не денешься - карты сданы именно такие и играть придется ими. Я очень хочу тебя поддержать! 03.01.2015 20:54:46, Inamorata
И еще - не спрашивай "почему это происходит со мной?", лучше ищи ответ "для чего". И разреши себе быть слабой, хотя бы иногда. Хотя порой кажется, что это невозможно. 03.01.2015 23:06:18, Inamorata
и потом ... никто руль не берет. совсем отпустить не готова. пока. 03.01.2015 23:18:55, Ирулевна
а со специалистом обсуждала эту тему (про вовлеченность папы в жизнь детей)? 03.01.2015 23:24:36, Inamorata
Ирин, тут надо знать хорошо характер папаши. Нужны ли ему вообще дети. Есть такие мужики, которые всю беременность к животу прислушиваются, под окнами роддома дежурят, пеленают, кормят, гуляют. Все по мере сил, конечно(они ж еще "мамонта" в этот период приносят). Они ЧУВСТВУЮТ, что у них есть дети. Они почти как мать, и могли бы стать ею, если бы, не дай Бог, что-то случилось с женой. А есть такие, которые беременность, рождение и последующее логичное наличие детей воспринимают, как нечто обязательное, должное, как бы само собой разумеющееся в семейной жизни. Поэтому, если ушел из семьи, то как бы дети там остались, а он теперь сам по себе. Ваш муж еще как бы молодец, что не забывает, что детям есть и пить надо, а также во что-то одеваться. Я бы, наверное, на Вашем месте перестала бы звонить, писать, напоминать про детей. Старший, если хочет, пускай сам звонит, и пускай отец ему все сам объясняет. Где он, что он, почему не приходит и не звонит. А маленькому все-таки я бы честно сказала, как есть. Сначала будет расстраиваться и плакать, потом привыкнет. У меня у близкой подруги очень быстро 5-летний привык. Сначала плакать перестал, потом все реже вспоминать, теперь вообще не вспоминает практически. Если человек не хочет общаться, то его сложно заставить, да и зачем? Дети всегда чувствуют напряг:(
03.01.2015 18:28:28, Никак не придумаю новый ник(экс. Наталия1974)
я поняла.. просто по мне "дает денег" - значит ведь типо не забил... поэтому не пойму что мелкому сказать. работает много?
03.01.2015 20:34:30, Ирулевна
так он изначально знает, что папа живет отдельно. папа ему и рассказал. что мама выгнала:))
вопрос в том, почему папа не приходит/не звонит 03.01.2015 20:51:32, Ирулевна
ну я не выгоняла в прямом понимании этого слова. это уже папина интерпретация.
я была инициатором. это да. почему? потому что нужно вовремя расстаться. както так. 04.01.2015 11:32:44, Ирулевна
не, не резко. и даже если резко - я нормально:)
написала тебе так, потому что коротко. и "вовремя расстаться" - по мне так яснее ясного:)) детям отвечаю чисто-конкретно. правда. типо так - "папа очень занят на работе", "папа сейчас спит"... 04.01.2015 20:55:49, Ирулевна
почему?
много людей живут вместе по привычке. еще изза многих всяких вещей. вовремя расстаться - это круто. это освободить не только себя, но и другого... об этом можно долго:)) и это касается не только супружества. но и любых дугих отношений. не надо себя отягощать. и других. собой. 04.01.2015 21:16:13, Ирулевна
Денег дает - это значит, что чисто в материальном плане понимает, что детям есть-пить надо, и что как бы к этим детям он тоже "руку приложил". А в моральном плане уже устранился. Раз семьи нет, то и эмоции и силы моральные тратить не надо. Мелкому я бы сказала, что папа решил жить отдельно. Не стала бы обманывать про "полярника, летчика" и т.д. Оно ж предполагает, что папа вернется рано или поздно. Ребенок будет ждать, будет еще бОльшее разочарование от обмана потом:(
03.01.2015 20:48:40, Никак не придумаю новый ник(экс. Наталия1974)
вопрос в том, почему папа не приходит/не звонит 03.01.2015 20:51:32, Ирулевна
А почему выгнала, сорри за нескромный вопрос? Просто напрашивается вывод, что раз мужчину "выгнали", т.е. дали понять, что он не нужен, то самолюбие его сильно задето, и теперь, когда он оказывается нужен, он просто не может участвовать в вашей жизни (а дети в его сознании неотделимы от тебя), обида не позволяет, гордость, если хочешь. Все эти чувства пока сильнее любви к детям, но со временем возможно все устаканится. Это все разумеется только догадки, поскольку полной объективной картины мы не видим отсюда.
04.01.2015 01:18:39, Планетка
я была инициатором. это да. почему? потому что нужно вовремя расстаться. както так. 04.01.2015 11:32:44, Ирулевна
Ир, извини, но я теперь не удивляюсь, что дети задают вопросы снова и снова. Вот ты даже мне, взрослому человеку, вроде ответила, а вроде и нет. Потому что яснее мне не стало. Нужно вовремя расстаться. Хорошая фраза, обтекаемая. Дает простор для фантазии. А детям эти фантазии могут годами покоя не давать. Извини пожалуйста, если резко.
04.01.2015 20:15:45, Планетка
написала тебе так, потому что коротко. и "вовремя расстаться" - по мне так яснее ясного:)) детям отвечаю чисто-конкретно. правда. типо так - "папа очень занят на работе", "папа сейчас спит"... 04.01.2015 20:55:49, Ирулевна
У меня к счастью не было расставаний, наверное поэтому эта фраза для меня еще более загадочна, чем "не сошлись характерами"))
04.01.2015 21:11:26, Планетка
много людей живут вместе по привычке. еще изза многих всяких вещей. вовремя расстаться - это круто. это освободить не только себя, но и другого... об этом можно долго:)) и это касается не только супружества. но и любых дугих отношений. не надо себя отягощать. и других. собой. 04.01.2015 21:16:13, Ирулевна
Эх, мама-злыдня получается:( Тогда пока сказать, что некогда папе. Живет и работает далеко, по выходным тоже работает. Пока так тогда.
03.01.2015 20:53:46, Никак не придумаю новый ник(экс. Наталия1974)
Если коротко: "умерла, так умерла".
03.01.2015 17:42:45, мимоша
Добавлю свое ощущение от всего поста - тебе надо просто расслабиться. Да, говорить со старшим по правде. Да, не заострять или тихо сливать с младшим. Пока. Но главное - самой расслабиться, отпустить ситуацию, разборки, обиды. Забить.
Твоя зона ответственности = твоей зоне влияния. Бывший муж в нее уже не входит, или же не входил никогда. Посему забить на него. Пусть живет, как знает. Работать только и исключительно по вопросам себя и детей. Себя сначала. Дети потом. Ты перестанешь дергаться, перестанут дергаться и они. Внутренне.
И да! Тоже из "главного" - дети НЕ должны общаться с отцом. Могут, но не должны. А не могут, ну и ладно. Жизнь слишком многогранна, чтобы все сводить к стереотипам. 03.01.2015 23:16:22, мимоша
Твоя зона ответственности = твоей зоне влияния. Бывший муж в нее уже не входит, или же не входил никогда. Посему забить на него. Пусть живет, как знает. Работать только и исключительно по вопросам себя и детей. Себя сначала. Дети потом. Ты перестанешь дергаться, перестанут дергаться и они. Внутренне.
И да! Тоже из "главного" - дети НЕ должны общаться с отцом. Могут, но не должны. А не могут, ну и ладно. Жизнь слишком многогранна, чтобы все сводить к стереотипам. 03.01.2015 23:16:22, мимоша
И еще.;)
Никто не сможет сказать, как именно сложатся отнощшения мальчишек с отцом, ни сейчас, ни потом. Можно разорваться на кусочки и не получить ничего в сухом осадке. А можно вообще не напрягаться и получить идеальное общение и любовь. Я считаю, важно делать то, что приносит радость и удовлетворение, ну... или хотя бы спокойствие. 03.01.2015 23:22:44, мимоша
Никто не сможет сказать, как именно сложатся отнощшения мальчишек с отцом, ни сейчас, ни потом. Можно разорваться на кусочки и не получить ничего в сухом осадке. А можно вообще не напрягаться и получить идеальное общение и любовь. Я считаю, важно делать то, что приносит радость и удовлетворение, ну... или хотя бы спокойствие. 03.01.2015 23:22:44, мимоша
У меня сложилось впечатление, что папа очень флегматичный (по крайней мере, в домашних условиях). Одно дело - общаться с детьми дома на диване, другое - прикладывать для этого какие-то дополнительные усилия. Похоже, что общение с раздельно проживающими детьми его напрягает, и не входит в его планы. Тем более что так уже было с ребенком от предыдущего брака. Та жена так ведь и не смогла ничего изменить? Вот и Вам советую оставить все как есть. Если дети хотят общаться, пусть звонят и пишут, а он пусть сам объясняет им, почему это невозможно. Не выступайте посредником в их переговорах, это все равно ничего не изменит, увы. Идеальный вариант - вступить в новый брак, с человеком, который любит заниматься с детьми. Я такие семьи знаю, где отчим стал ближе, чем родной отец. Или организовать близкое общение детей с другим родственником-мужчиной, чтобы он в какой-то мере заменил мальчикам отца.
03.01.2015 17:07:58, читаю иногда с осени 2012
большое спасибо за ваше мнение!!
особенно вот это мне понравилось "а он пусть сам объясняет им, почему это невозможно." 03.01.2015 17:10:26, Ирулевна
ну вот не уверена. я передала ему со старшим подарок от себя на нг. и от младшего. и просила позвонить ему (младшему) и сказать спасибо. попросила. попросила. попросила.... не позвонил.
03.01.2015 20:36:48, Ирулевна
да. тоже так думаю. поэтому именно от себя просьбы минимизирую...
с младшим не пойму что делать.. со старшим проблем нет. 03.01.2015 23:37:05, Ирулевна
а можно подарить младшему телефон ? будет писать смс или звонить когда захочет и пусть папа сам выкручивается
04.01.2015 12:19:50, krotichka
младший звонит по моему телефону... но ты права. надо выйти из ситуации. потому что она - не моя.
04.01.2015 12:33:35, Ирулевна
вот выйди хотя бы так, купи ему простенький и пусть сам звонит, посмотришь хватит ли у папы смелости не брать неск дней трубку ребенка
04.01.2015 12:41:46, krotichka
особенно вот это мне понравилось "а он пусть сам объясняет им, почему это невозможно." 03.01.2015 17:10:26, Ирулевна
Не за что, просто мне знаком такой тип людей, как Ваш бывший муж, поэтому не смогла промолчать.
За редким исключением, заставить таких людей делать то, что они не хотят, невозможно. И добиться объяснений - тоже.
У них это возведено в принцип, бывает, что они не идут на компромисс даже в ущерб своим интересам.
Поэтому не тратьте понапрасну свои силы. Благодарите его за материальную помощь. Если нужно что-то сделать для детей, и он легко на это идет - просите.
Можете на праздники вместе с детьми составлять ему поздравления и отсылать по эл. почте. Младший может рисовать в пейнтбраше и рисунки отсылать.
Или сделать поделку, сфотографировать ее и отправить. Возможно, получится общаться в таком формате - уж ответ-то он напишет, я думаю. 03.01.2015 17:47:47, читаю иногда с осени 2012
За редким исключением, заставить таких людей делать то, что они не хотят, невозможно. И добиться объяснений - тоже.
У них это возведено в принцип, бывает, что они не идут на компромисс даже в ущерб своим интересам.
Поэтому не тратьте понапрасну свои силы. Благодарите его за материальную помощь. Если нужно что-то сделать для детей, и он легко на это идет - просите.
Можете на праздники вместе с детьми составлять ему поздравления и отсылать по эл. почте. Младший может рисовать в пейнтбраше и рисунки отсылать.
Или сделать поделку, сфотографировать ее и отправить. Возможно, получится общаться в таком формате - уж ответ-то он напишет, я думаю. 03.01.2015 17:47:47, читаю иногда с осени 2012
Не исключено, что просьбы игнорируются, потому что исходят от Вас. Поэтому лучше будет, если Вы не будете показывать, что Вас все это беспокоит. По-моему, это еще один аргумент в пользу того, чтобы дети общались с ним самостоятельно. Младший, конечно, будет нуждаться в Вашей помощи. Или пусть старший ему помогает.
03.01.2015 23:31:49, читаю иногда с осени 2012
с младшим не пойму что делать.. со старшим проблем нет. 03.01.2015 23:37:05, Ирулевна
Продолжать отвечать, что не знаете, что папа очень занят и т.д. Я думаю, что через некоторое время вопросы прекратятся.
А много времени он не живет с вами? 04.01.2015 00:57:18, читаю иногда с осени 2012
А много времени он не живет с вами? 04.01.2015 00:57:18, читаю иногда с осени 2012
Понимаете, вот Вы и Ваши (переживающие) дети - это ВАШ мир. Но это НЕ ЕГО мир. Совсем. Это обязанность (не очень приятная, кстати), т.к. всё равно присутствует чувство вины за расставание. А есть такая естественная психологическая штука, как вытеснение неприятного. Вот это и происходит. Деньги ведь платит, так? Это и есть максимум неприятных воспоминаний, которые он может себе позволить, чтобы продолжать оставаться в собственных глазах порядочным человеком. Ну, ведь действительно же давать деньги (немалые!) тем, с кем не живёшь, это сверхпорядочно.
Для понимания: Вы помните за собой какой-нибудь очень неприятный грех? Наверное, да. Вы же человек. Как и миллионы других, которые, разумеется, совсем не уголовники, но людям всегда есть, чего стыдится. Что бы Вы делали, если бы Вам систематически напоминали бы о том Вашем грехе? Нашли бы возможность вытеснить его. Вот и Ваш БМ тоже. У него, кстати, новая (настоящая) семья сейчас есть? 03.01.2015 16:55:37, Аланна
я понимаю о чем вы. да. согласна. по вытеснение плюсую.
вина за расставание - на мне. так что тут все окей такто.
думаю есть. да.
что конкретно посоветуете? 03.01.2015 16:59:30, Ирулевна
о боже. спасибо вам!!!
читала и всплакнула:)) приблизительно тоже самое говорю старшему.. но вы прям в точку. спасибо. 03.01.2015 20:37:56, Ирулевна
Для понимания: Вы помните за собой какой-нибудь очень неприятный грех? Наверное, да. Вы же человек. Как и миллионы других, которые, разумеется, совсем не уголовники, но людям всегда есть, чего стыдится. Что бы Вы делали, если бы Вам систематически напоминали бы о том Вашем грехе? Нашли бы возможность вытеснить его. Вот и Ваш БМ тоже. У него, кстати, новая (настоящая) семья сейчас есть? 03.01.2015 16:55:37, Аланна
вина за расставание - на мне. так что тут все окей такто.
думаю есть. да.
что конкретно посоветуете? 03.01.2015 16:59:30, Ирулевна
Вы умная женщина (не лесть, а искреннее мнение). Смиритесь с тем максимумом, который БМ пока из себя выдаёт. Главное - он не лжёт. Это ценно. Объяснять что-либо подростку - вещь неблагодарная, поэтому не придумывайте мнения-отмазки за БМа. Не играйте за него и на него. Так и скажите старшему: "Это жизнь, она вот такая-"разнообразная"-чёрно-белая-всякая. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Но сказать что-либо за когда-то мною очень любимого человека НЕ МОГУ. Трудно? Да. Страдай... Я на ТВОЕЙ СТОРОНЕ. И я тоже страдаю. Вместе с тобой. Пойми, боль не может быть вечной. Проходит время - приходит забвение и прекрасная лёгкость бытия. Оно за поворотом - за ТВОИМ поворотом. Я тебе помогу. Но это часть ТВОЕЙ жизни. Я бы взяла на себя твою боль. Но она ТВОЯ, а потому не делегируется. Я рядом, имей в виду. Буду "подавать патроны" и зализывать раны. Но не пали в отца. Он сделал, что смог. Большего ему, может, просто не дано. Ты можешь пробежать 100-метровку за 8 сек? Вряд ли. А он НЕ МОЖЕТ прийти к тебе. Ему стыдно... И тоже ОЧЕНЬ больно..."
03.01.2015 17:24:42, Аланна
читала и всплакнула:)) приблизительно тоже самое говорю старшему.. но вы прям в точку. спасибо. 03.01.2015 20:37:56, Ирулевна
Вообщем, "мало данных для ответа", теоритически много чего можно попробовать наладить (и не только встречами в реале, еще есть скайп, бумажные письма, и т д и т п)
Но сама я при вашем раскладе скорее всего ничего б не делала (потому что МНЕ это ни за чем не надо), детям говорила б что папа "сильно занят/много работает, некогда", и всё, дальше все вопросы "зададите ему сами когда вырастите".
Вообщем, у вас вариант "папа капитан дальнего плаванья/полярник/разведчик/ко&шы;смонавт", таких пап тоже есть за что любить :) 03.01.2015 16:04:05, Natalya d'*
мож, у него новая семья?
за сколько км "надо ехать"?
мож, ему не нравится ваше воспитание - бесят в детях какие то черты, ктр "результат маминого воспитания"... вообщем, много причин, лень в них ковыряться.
Тут ВАМ важно понять что вы не в ответе за поведение другого человека. 03.01.2015 16:29:41, Natalya d'*
пысы странно вообще желание чтото напечатать в теме, про которую - лень.... 03.01.2015 16:35:55, Ирулевна
что бы вы сделали в такой ситуации?
- старались както "заставить"! отношения развиваться?
- забить. пусть (не)развиваются как хотят
что говорить детям? все как есть? а это что? папа не хочет? не может?
я сама, если честно, не понимаю (не хочу понять) что именно происходит.. 03.01.2015 13:47:34, Ирулевна
Да, вот то, что ты сама не понимаешь, что происходит-напрягает больше всего. Если бы понимала, и других вопросов не было бы. Поэтому-первым делом понять и принять(как???) что именно происходит. Мне показалось, недооцениваешь влияние подруги той, которая пассия. Хотя, кто ее знает. Ирулевна, я тебе просто от души желаю, чтобы все как-то наладилось. У тебя всегда такие рациональные посты, все по полочкам, умно, рассудительно, а тут ситуация какая-то...неподдающаяся что ли. Девушки тут опытные и прошедшие через такое, наверное, знают о чем говорят, делай как тебе ближе. Но мне вот кажется,что ради хорошего морального состояния детей надо пробовать его на контакт с ними вытягивать. Больно им:(
03.01.2015 16:20:40, belka_kate
Самой не лезть, маловероятно, что ты что-то изменить в отношениях. 03.01.2015 16:04:16, tЮлька
спрашиваю
- папе писал?
- да
- ответил?
- нет
- понятно..
и ты не представляешь какое лицо. и глаза. почему я должна это видеть и разруливать:((
про мелкого и говорить не хочу.. 03.01.2015 16:07:35, Ирулевна
А нового мужчины в жизни твоей не появилось? 03.01.2015 17:51:19, tЮлька
и старший ведь тоже задает вопросы. "мам, почему папа мне не отвечает?" например 03.01.2015 20:42:07, Ирулевна
Самое хорошее, что ты можешь сказать - правду. Ты ведь реально не знаешь. И меньше разговоров на эту тему.
Если с мелким еще что-то стоит тебе делать, то со старшим - шли его к папе самого. Это их отношения. 03.01.2015 21:27:07, tЮлька
Плюс вы неправильно реагируете, правильно -
папе писал?
- да
- ответил?
- нет
- НЕпонятно... 03.01.2015 16:26:59, Natalya d'*
мне кажется -оставить всё как есть. Ничего тут не поделаешь. Пока дети сами не поймут. Мой папа тоже свалил от нас когда я была ещё ребёнком. Ну уж не совсем -14лет мне было. И надо сказать -как бы тяжело маме не было (а времена случались тяжёлые) я всё равно почему-то в глубине души думала что папе хуже -без нас :-))) глупо так звучит %-))) может если бы я раньше озвучила или написала эту фразу -раньше бы и поняла что она глупая %-))) К чему всё это - мне уже за 30 и вот совсем-совсем недавно я окончательно приписала папулю к числу "цензура" :-) и мне стало оч просто смотреть на этот вопрос.Но для этого потребовалось мнооого времени и хотя все факты и так говорили о том что мы ему нафиг не нужны -почему-то всё равно долго не верилось %-) Ну ничего тут не поделаешь -имхо. Разве что один плюс, мрачный такой,но единственно что плюсом можно назвать -дети ваши будут знать какого это -когда папа забил. И может быть сами так не поступят со своими детьми.
что говорить детям... ну говорите что папа занят -деньги зарабатывает.Ну да они может скажут -не нужны нам деньги,нам нужен папа. Но такая ситуация случается часто во многих семьях, полных семьях. Просто в данном случае дополнительный драматизм придаёт физическое отсутствие папы в доме.Ну порой папы физически присутствуют но кроме денег от них дети так же не видят ничего. Дело житейское :-( Наверное для начала вам самой надо постараться спокойней к этому относиться. Ну ВОТ ТАК ВОТ у вас, ну что теперь сделаешь. Не надо слёз.Ваших. Исходите из того,что горя никакого не случилось. У детей есть мама. Они не сироты. Не голодают, не нуждаются ни в чём. Папа -какой уж есть. Жив,здоров,вас не обижает -и слава Богу!
Одним словом -имхо -ничего тут не поделаешь,папу не исправить,не заставить.А если заставите -представьте!- как дети на себе почувствуют его нежелание с ними проводить время, как его напрягает их компания -зачем это надо? им будет ещё обидней.А пока пусть лучше думают что он занят. Остальное сами поймут со временем. Объяснять это -жестоко, да и младший не поверит. 03.01.2015 16:02:12, LisaAlisa2014
что говорить детям... ну говорите что папа занят -деньги зарабатывает.Ну да они может скажут -не нужны нам деньги,нам нужен папа. Но такая ситуация случается часто во многих семьях, полных семьях. Просто в данном случае дополнительный драматизм придаёт физическое отсутствие папы в доме.Ну порой папы физически присутствуют но кроме денег от них дети так же не видят ничего. Дело житейское :-( Наверное для начала вам самой надо постараться спокойней к этому относиться. Ну ВОТ ТАК ВОТ у вас, ну что теперь сделаешь. Не надо слёз.Ваших. Исходите из того,что горя никакого не случилось. У детей есть мама. Они не сироты. Не голодают, не нуждаются ни в чём. Папа -какой уж есть. Жив,здоров,вас не обижает -и слава Богу!
Одним словом -имхо -ничего тут не поделаешь,папу не исправить,не заставить.А если заставите -представьте!- как дети на себе почувствуют его нежелание с ними проводить время, как его напрягает их компания -зачем это надо? им будет ещё обидней.А пока пусть лучше думают что он занят. Остальное сами поймут со временем. Объяснять это -жестоко, да и младший не поверит. 03.01.2015 16:02:12, LisaAlisa2014
то есть забить? не вмешиваться? 03.01.2015 16:04:45, Ирулевна
потом по ситуации: если не нуждается пока в общении, не трогала бы его уже, детям говорила бы правду (не то, что козёл, а просто поддакивала или молчала бы с сожалением когда они озвучивали бы что папа не скучает и не нуждается, не стала бы оправдывать точно)
если нуждается, но что-то мешает, попыталась бы разрулить ситуацию и помочь детям общаться с заинтересованным папой
но вообще, мне кажется если человек хочет общаться и ему не мешает мать детей, он общаться будет
у нас есть знакомые папы в разводе, которые не могут к детям пробиться через обиженную мать 03.01.2015 14:19:44, krotichka
а если вот по теме. младший говорит
- когда же я увижу папу??? я его никогда не увижу?? можно я ему позвоню????
вот что мне говорить???
знаю, что старшему тоже обидно. причем вдвойне. за младшего тоже... 03.01.2015 14:35:47, Ирулевна
как проводят время ? болтают ? смеются ? играют ?
вы пробовали не звонить ему 2-3-4 недели ? что будет ?
отвечаешь "звони, конечно" ? что дальше ? 03.01.2015 14:44:37, krotichka
старшего видел вот на прошлых выходных потому что он (старший) попросил его отвезти на соревнования. я не могла... до этого старшего видел осенью.. потому что его надо было к зубному отвезти.. до этого - в августе. они ездили на море
с младшим все еще хуже. видел его вот когда старшего возили к зубному. я сама напросилась с ними. потому что мелкий очень хотел на машине покататься и вообще... до этого и не вспомню когда макса видел..
сам детям не звонит практически никогда. если мккс сильно просит - мы ему пишем смс - может поговорить или нет.. иногда может. пару слов. ему не интересно. я это виду:((( блин
пишу и плохо мне:( 03.01.2015 14:50:29, Ирулевна
короче, понятно, не нуждается сейчас (
тогда тебе остается только поплакать и оставить все как есть
старшему точно отвечать честно, мелкого оберегать пока имхо, хочет позвонить - пусть звонит папе, только с мужем нужно жестко обсудить мне кажется чтобы с малышом говорил не 2 слова, это на самом деле не очень сложно, спросить где гулял с кем дружит какие игрушки новые получил или хочет получить, я бы надавила в этом наверное
если не получится прогнуть
может вам питомца нового завести ? отвлекло бы детей немного 03.01.2015 15:11:43, krotichka
младшего жалко очень.. он правду вообще не воспринимает.. и как я могу завтавить говорить не два слова...
питомец есть ужо. собак. еще одного не выдержу:)) 03.01.2015 15:16:51, Ирулевна
малыша очень жалко, мне кажется можно продавить папу, прям так и попросить не причинять боль и пояснить насколько важны будет для ребенка эти 3 минуты общения и стандартные вопросы
а папа детям говорил/говорит что он их любит или у вас не принято ? а дети ему говорят ? 03.01.2015 15:22:30, krotichka
вот пример. повез старшего на соревнования. к 9 утра. оказалось, что вытсрупление в 17. спокойно ушел сидеть в машину "потому что сидения неудобные в зале2
я позвонила и начала возмущаться в трубку.. мелкий все это слышит.. и начинает защищать папу. понимаешь? для него это просто больная тема. папа полюбе прав. 03.01.2015 15:28:03, Ирулевна
Непонятно. Мотивация не ясна. Может ты не все пишешь, или не все сама осознаешь.
По-любому, я б в следующий такой раз не стала бы звонить. Ну, смснул, ну и что. _Меня_это_не_волнует_вообще!_ 04.01.2015 00:40:58, мимоша
По-любому, я б в следующий такой раз не стала бы звонить. Ну, смснул, ну и что. _Меня_это_не_волнует_вообще!_ 04.01.2015 00:40:58, мимоша
Ир, да! Так бы и сидел. Зато в следующий раз не переживал бы, если папа "не сможет" сопровождать его на соревнованиях. Тебе шашечки или ехать?
05.01.2015 00:45:19, мимоша
я всегда за то, чтобы забить. если по жизни. философия у меня такая.. но вот тут подумалось, может в этом плане я не права...
и потом вот вопрос что говорить мелкому.. потому как я не люблю врать.. а правду говорить ему сложно.. и я не пойму сама пока. эту правду. 03.01.2015 15:42:07, Ирулевна
если забивала, то я бы начала помогать чтобы понять какой будет эффект, потом бросила бы если бы увидела что эффекта ноль (для детей)
если АКТИВНО помогала и не помогло, то наверное бросать пора уж
если помогала пассивно, то сначала попробовала бы активно помогать ) 03.01.2015 16:16:16, krotichka
и маму боготворила
это нормально же
кстати, мужчины как раз больше отличаются тем, что делают так, как удобно им ) меня муж тоже иногда этим поражает 03.01.2015 15:32:11, krotichka
Тебе понять нужно из его слов/мимики/поведения при разговоре ЧТО для него сейчас значат дети и насколько он сейчас нуждается в общении с ними. Тогда и на душе легче будет и выход понятен будет.
Если не нуждается, то не его это вина, ну не пришьешь ведь того чего нет. Время все решит. 03.01.2015 14:42:18, krotichka
- ты почему не отвечаешь на андрея смс?
- я отвечаю!
- ты хочешь с ними повидаться?
- хочу!! очень!! но у меня завтра командировка, послезавтра защита плана.. ну и по списку..
то есть мне не говорят НЕТ. 03.01.2015 14:44:19, Ирулевна
а раньше он был так же занят ?
сейчас далеко от вас живет ?
а когда говорит "отвечаю" нельзя доказать что ответа не было ?
и когда говорит "хочу! очень!" что у него на лице ? ты веришь ? 03.01.2015 14:46:30, krotichka
понимаешь, я всю кашу знаю. мы с ним из "одного бизнеса".. поэтому я представляю насоклько когда и кто может быть занят...
сейчас он живет в кузьминках.. мы на академической
я не хочу ничего доказывать.. отвечает смсками.. лица не вижу.. может и к лучшему 03.01.2015 14:52:53, Ирулевна
"Хорошо, ты планируешь встречаться с детьми? По каким дням? Ну решай, мне надо знать, что говорить детям, ждать тебя или нет. Они пока спрашивают про тебя, но если будут знать, что ждать нечего - и спрашивать не будут, так всем проще, чем если они годами будут тебя ждать напрасно. Не можешь решить? Тогда будем считать, что тебя нет и не будет." 03.01.2015 13:55:05, УникаЛьнаЯ
и я вот если честно не представляю как говорить... то есть вот какой вопрос задать?
- ты планируешь встречаться с детьми?
- конечно планирую..
- когда?
- в следующие выхи (через выхи, в след месяце)
- хорошо. договорились
потом наступает час икс. и отмазки. это уже было.... :((
то есть никто не говорит НЕТ. все говорят - да!конечно!!! и потом ничего не происходит... 03.01.2015 13:59:11, Ирулевна
чего то боюсь..
наверное боюсь услышать вранье.. которое мне косвенно скажет, что человеку просто не нужно все это. геморрой.. типо сама этого всего захотела - сама и возись. 03.01.2015 14:38:56, Ирулевна
да и ответа внятного не будет.. будет типо " я очень хочу, но просто не могу. сама же видишь"... 03.01.2015 14:45:15, Ирулевна
тогда на нет и суда нет, Лена тогда правильно пишет
уж лучше услышать плохое сразу, чем бояться в ожидании, это страх изводит ужасно ( 03.01.2015 15:10:06, krotichka
и потом все сверху деньгами...
понимаег=шь, все очень хитро преподносится. я все эти ходы/выходы знаю. и с тз психологии и сама тренинги проходила.. но с детьми это работает.. 03.01.2015 15:21:02, Ирулевна
в салон красоты. папа отплачивает мелкому коммерческий сад. все салоны красоты - туда
папин подарок - деньги. я , если честно, не могу поставить это под вопрос. у сына уже загорелись глаза. с папой он получит телефон через полгода..
и да. сын НЕ ХОЧЕТ с папой выбирать. ему нормально все делать с мамой. потому что мама- в авторитете.
и я не могу указывать человеку с кем он должен обсудить подарок в 40тыс. боюсь спугнуть если честно. не права? 03.01.2015 16:41:44, Ирулевна
ОФФ СЛУЧАЙНО НАЖАЛА. 03.01.2015 16:55:06, Ирулевна
то есть с одной стороны мое эмоциональное благополучие.. с другой - их? 03.01.2015 17:02:09, Ирулевна
у меня просто от подруги когда муж ушел к другой когда детке был годик он вообще перестал деньгами помогать почти, она у него вымаливала их, не на кого было детку оставить
я не представляю тогда как достучаться до папы вашего... кроме постоянного выноса мозга на тему КАК он нужен детям, как важно его внимание/мнение, но для тебя конечно это очень нервный вариант 03.01.2015 15:27:33, krotichka
Показано 154 комментария из 339
Читайте также
Тренды в воспитании детей в эпоху “умных” технологий
Как современные родители могут использовать “умные” устройства в воспитании детей
