Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сказать 5 летке???

Как сказать мальчику 4,5 года, что мы переезжаем. Что папа не будет жить с нами. Что мы переезжаем из дома. Мне плохо, страшно...

13.08.2014 00:25:27, апрель85

67 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

дети очень тяжело переживают развод.

У подруги моей дочки родители развелись. Девочке 13 лет, очень разумная-замечательная-компанейская. Разводились тихо, мирно, интелегентно. У обоих это был не первый брак. У обоих дети от первого брака. Папа ушел в третий брак, если можно так выразиться. Мама - тоже быстро нашла нового друга. Дочку все любят. Казалось бы .... идеально. Но ребенка колбасило почти 2 года .... 13.08.2014 20:58:26, masha__usa

Может быть сейчас и проще будет? Пока не совсем взрослый. 13.08.2014 21:27:13, апрель85

Психика, безусловно, у маленького ребёнка гибче.

Девочка, про которую я ниже писала, уже и не помнит, что два года назад жила в этом доме (недавно была у нас в гостях, а они раньше были нашими соседями) 13.08.2014 22:11:57, Birke

Что бы вы не сказали, лучше сказать правду.
Общение не ограничивать, из бывшего мужа не делать изверга или ангела.
Ребенку все равно будет плохо.13.08.2014 12:06:54, tЮлька 
ребенку будет плохо, если мама будет это транслировать. а если мама будет к такой ситуации относится как к нормальному этапу в жизни - то и ребенок будет спокоен. имхо13.08.2014 12:09:49, Ирулевна 
На глазах у меня развивалась точно такая же ситуация. Идеальная семья, папа с мамой исключительно за ручку везде вместе ходили. Идеальный любящий отец для девочки. Ей 5 лет было.

И в один момент выясняется, что у него любовница, которая частенько приходила в дом, когда жена с дочкой были у родителей в гостях. Спала в их супружеской кровати, пользовалась полотенцами, загорала на газоне под изумлённые взгляды всех соседей.

Короче, развод был как гром среди ясного небы. Папа очень любящий , с девочкой видится регулярно, но у девочки тяжелейшая травма. Она перевела всю ситуацию на себя (хотя с ней и психологи занимались, и обьяснили всё). "Папа ушёл из-за меня, потому, что я не слушалась".

Наслоился ещё и переезд, смена детсада (девочка такая...не простоая, тяжело адаптировалась в коллективе), все подруги остались на старом месте.

Мамин настрой, безусловно, очень важен. Но писать "ребёнок будет спокоен" и "ничего страшного" я бы не стала.13.08.2014 13:08:17, Birke 
ира, мама там слепая чтоли была? или от дочки скрывали все?13.08.2014 13:11:32, Ирулевна 
мое мнение - идеальных семей не бывает. и мне не понять - как может быть развод как гром среди ясного неба. это значит, что ктото не хочел видеть правду. или реальные отношения скрываются от детей.

и вот это "25 лет за ручку гуляли" - со стороны многие браки кажутся идеальными. мои родители так со стороны выглядели, а у меня дома был ад кромешный. и их развод был как избавление.

чаще всего дети чувствуют напряжение между родителями. даже если это не виде скандала. и задача мамы (в идеале - обеих родителей) правильно объяснить происходящее, правильно при этом себя вести.

проблема в том, что многие родители в такой ситуации заняты исключительно СВОИМИ переживаниями (хотя им может казаться, что они переживают именно за ребенка) и ребенок остается один на один со своими чувствами. и не могут себе объяснить происходящее. часто им кажется, что все - изза них.13.08.2014 13:16:12, Ирулевна 
Нет, не 25 лет. Они молодые ребята. Недавно вьехали в свой первый в жизни дом, с любовью его обустраивали. Соседи наши (были).

И не было там никакого напряжения. Просто папа - темпераментный любвеобильный испанец. Он и жену , видимо, любил, и ещё и на другую оставалось...ты "Кот в сапогах" Диснеевский смотрела, который Бандерас озвучивает ?
Ну вот как-то так.

Мама там наивная такая деУшка. В розовых очках.13.08.2014 13:24:52, Birke 
и потом ир извини конечно. это не любвеобильность, это свинство какоето. я имею в виду все эти "гости" и загорания. и темперамент тут ни при чем. я бы больше про совесть задумалась:(((13.08.2014 13:32:50, Ирулевна 
Совесть, глупость...там много всего.13.08.2014 13:55:40, Birke 
ну ир. девушке надо снимать розовые очки. тогда будет всем щастье)))

я не голословно говорю. у меня, к сожалению, есть личный опыт. причем как со стороны ребенка, так и со стороны родителя. и тетю я свою наблюдала. которая тоже изо всех сил на носу розовые очки удерживала. потому что ей так было удобнее. и потом пыталась отравиться снотворным. еле откачали.13.08.2014 13:30:12, Ирулевна 
Вот точно! Не надо делать трагедии для ребенка. Отношения взрослых не должны касаться детей.13.08.2014 12:28:52, Kno 
Мы с мужем в этом же возрасте жили в разных городах 9 месяцев - так получилось по рабочим воросам мужа - мы часто виделись, не ругались, не планировали расходиться, у нас все хорошо было с деньгами и я была спокойна как танк и в принципе он то же.
Но наде было ПЛОХО - я и проговаривала ей, и не проговаривала - но ее колбасило жутко.
А уж тут точно плохо будет и к бабке не ходи - и лучше это понимать и учитыватт.13.08.2014 12:20:54, tЮлька 
+1013.08.2014 13:09:00, Birke 
Артемке было 3 года. Я не препятствовала общению никогда. Отпускала с ночевками на выходные.
Конечно он спрашивал, просил жить вместе. Но тут главное спокойно объяснить, что не зависимо от того живет ли папа с мамой, его все равно любят так же и он не виноват в этой ситуации.13.08.2014 12:31:58, Kno 
а почему именно ей было плохо? мне странно, если честно, что ей было именно ПЛОХО.13.08.2014 12:24:36, Ирулевна 
Она стала грызть ногти, часто болеть, не было прогресса в развитии, ныла постоянно.13.08.2014 16:11:39, tЮлька 
Знаешь, не то чтобы плохо. Но вот когда муж в длительных командировках Кирилл очень переживает. Т.е. с каждым днем он скучает все больше, спрашивает чаще когда папа приедет, всепонимает. Но вот очень заметно что тяжело и наверное это можно выразить словом "плохо". Ну не зря же говорят что ребенку нужны и мама и папа.
Старшего после развода тоже ломало. И если бывший муж брал часто а потом исчезал - Андрею плохо было. Нервничал, переживал, колбасило очень. Меня этот момент бесит больше всего, наобещают с три короба, а ты потом как хочешь так и разгребайся с ребенком.
13.08.2014 12:32:21, Иришка-Мартышка 


 


 


 
Просто он ждет папу обратно и переживает, как тот там.. Жив-здоров ли и т.п. А когда четко знаешь, что папа, который, в общем-то, где-то рядом, придет в воскресенье, то и живешь спокойно. Мне так кажется.13.08.2014 12:40:24, Miss Tery 
Про жив-здоров точно не думает :) Просто скучает и ждет :) Кирилл и вечером может переживать если папа задерживается на работе.
Спокойно это когда все известно и не меняется, согласна. В случае развода это соблюдают немногие, к сожалению. Мой бывший может сказать что придет в воскресенье и пропасть на полгода, даже на звонки не отвечать.
13.08.2014 12:49:53, Иришка-Мартышка 

Да, это очень нехорошо, неприятно и неправильно. Конечно, такое поведение - всегда стресс для ребенка. И источник депрессий.. Ну, вот такие папы бывают..13.08.2014 12:52:14, Miss Tery 
Ага. Причем папы эти - не пьющие, не курящие, безумно любящие ребенка вообще и в частности т.к. НАСЛЕДНИК.
Толку то.
13.08.2014 12:56:37, Иришка-Мартышка 

Ну, хоть наследник.. И то хорошо.. С паршивой овцы, как говорится..13.08.2014 13:01:10, Miss Tery 
Пока с паршивой овцы даже алименты получали с трудом и периодически, с перерывами по несколько лет. Так что наследник только на словах и не дал согласия на смену фамилии ребенку.
С нашей овцы только нервы и куча проблем с ребенком. И даже подумать никто не мог что человек так поменяется.
13.08.2014 13:09:24, Иришка-Мартышка 

Люди не меняются.13.08.2014 13:25:41, Birke 
Да понятно. Просто некоторые вещи могут быть незаметны пока не произойдет конкретной ситуации. Вот и кажется что поменялся :)))
13.08.2014 13:45:47, Иришка-Мартышка 

на самом деле человек не меняется. просто наши иллюзии постепенно рассеиваются:)))13.08.2014 13:17:17, Ирулевна 
ну может быть. я не спорю. свой опыт написала.13.08.2014 12:34:46, Ирулевна 

так и скажите - мы теперь будем жить отдельно, но папа все равно тебя любит и будет приходить к тебе в гости.

это больно, да. но не ужас-ужас. держитесь!! 13.08.2014 12:00:01, Ирулевна

Плохо и страшно вам.
Если вы боитесь расплакаться при разговоре с ребенком, выпейте успокоительное или подберите подходящий момент, когда будете себя контролировать.
Сказать спокойно как есть. А что такого? Редко когда человек всю жизнь живет в одном месте. Не делайте акцента на ПАПЕ. Вы переехали, а у папы много дел, но он будет приходить в гости. 13.08.2014 11:30:22, Kno

+100, не надо делать акцента на папе. 13.08.2014 11:45:48, Иришка-Мартышка

Держитесь. Успокоительного много-много. Сама через подобное прошла год назад - правда, мы с дочкой остались на месте. И тоже строили планы и все такое... Держитесь.
я говорила, что человек соскучился по маме и ушел к ней жить (человек действительно переехал к родителям, ибо больше некуда). Вот как-то так... 13.08.2014 10:18:05, GreenHope

Просто предстоит столько перемен, к которым я не готова. Искать квартиру, снимать... Ребенок чувствует все, от меня не отходит. Страшно за него, он его так любит. Не понимаю, ощущения мир рухнул. 13.08.2014 11:30:55, апрель85

и потом перемены - это часто к лучшему. просто сразу не понять этого:))) 13.08.2014 12:04:46, Ирулевна

это плохо. плохо, что вы настолько зависите от другого человека. и если его рядом нет - ВАШ мир рушится.

у вас должен быть СВОЙ мир, минимально зависимый от других людей. возьмите себя в руки, составьте список дел, которые надо сделать. и начинайте делать. это отвлекает и тонизирует. говорю вам как краевед:) 13.08.2014 12:04:08, Ирулевна

У всех мир рушится в таких случаях. Самое последнее дело - начать себя жалеть (через ребенка, собачку, ЕГО любимый плед, связанный лично вами и т.д.). Ушеш и ушел. И х*ен с ним. Значит, не нужны вы ему. И пусть это будет взаимно. Цените себя и уважайте. И не надо рыдать. Предатель. И точка. 13.08.2014 11:49:07, Miss Tery

Как это Вы лихо "предатель и точка".
Мой отец ушёл от моей матери, потому, что не смог с ней жить. Особенности характера и классическое "непонимание". Ушёл не к другой женщине, так больше и не женился никогда.
Меня очень любил. Я у него единственная дочь.
Ещё добавлю для ясности, что отец не пил, не курил, в казино не играл, психиатрических заболеваний не имел.
Так что по разному бывает. 13.08.2014 12:11:31, от дочери

да, такое тоже бывает. согласна.

но уважающий себя мужчина не обсуждает накануне совместные планы и может взять на себя хотя бы половину ответственности (поговорить с ребенком, найти квартиру и т.п).

но я видимо чего то многого жду. 13.08.2014 12:33:25, Ирулевна

А предают только пьющие и курящие, да?
Может Регина резко высказалась и термин не совсем правильный подобрала. Но вообще то для детей это все именно как предательство и выглядит. Вот еще вчера мега любовь и ежедневное общение, планы, а сегодня - "буду приходить раз в неделю". Имхо, именно предательство и есть. И сейчас не папа голову ломает как все объяснить ребенку, который к этому самому папе очень привязан. А мама ломает голову где жить, как, как бы у ребенка травму минимизировать.
А папа на расстоянии очень любить будет, на расстоянии все по другому и отношения налаживаются даже у тех кто живет как кошка с собакой. 13.08.2014 12:28:53, Иришка-Мартышка

А как еще назвать? Т.е., измена - это предательство, так? Всеми признанный "термин" ). А резко бросить, как вещь, пусть некогда, но любимую, женщину и СЫНА - это не предательство, да? Надо подбирать слова, изощряться в лояльности и политкорректности? )) Давайте называть вещи своими именами. И не мотать сопли (это я к автору обращаюсь). Я, боже упаси, не призываю не общаться, рвать все связи, высказывать что-то с пеной у рта и т.д. Просто для себя нужно понять, что, раз такое произошло, то и к лучшему. Смысл жить с человеком, у которого всегда чека выдернута. 13.08.2014 12:37:55, Miss Tery

Я то согласна :)) И я наверное злая и ничего не понимаю, но когда мужчина, весь из себя положительный, ушел т.к. он не может жить с женщиной а горячо любимого ребенка оставил именно с этой женщиной - вот только бедный ребенок и может рассказывать какой замечательный папа. Имхо.
а у автора вообще без вариантов, это именно предательство. У меня когда то была именно такая ситуация. Разве что жилье мое было, все таки проще. 13.08.2014 12:54:42, Иришка-Мартышка

вот меня тоже прикалывает простота. ПОЧЕМУ ребенку не остаться с папой? на какое то время хотя бы? это вот такое отношение отечественного мужика?

потому как все тяготы - на плечи женщины. автоматически и в 100% объеме. а он - свободен и красив. платит алименты - СПАСИБО большое. остальное - по ЕГО желанию.

а вот сесть на попу ровно и сказать - ты все это заварил. так вот ищи мне квартиру, какая будет удобна мне и ребенку. оплати ее на полгода (или сколько там надо, чтобы прийти в себя и более менее встать на ноги). организуй переезд и все такое...

мы сами себя не правильно ведем зачастую:((( сама такая - гордая, блин, птица. 13.08.2014 13:09:04, Ирулевна

Это уметь надо :( У тех кто умеет обычно и неожиданностей подобных не случается, все построены. 13.08.2014 15:34:45, Иришка-Мартышка

это наверное надо както воспитывать в себе... 13.08.2014 15:40:31, Ирулевна

Мне кажется это с детства воспитывается :) Во всяком случае те у кого получается, из знакомых мне - они изначально такие были. И там как то даже без вариантов.
А если не умеешь то воспитывать конечно можно, только все грабли соберешь и неизвестно какой результат будет :) 13.08.2014 15:58:35, Иришка-Мартышка

Не "все-таки проще", а в тыщу раз проще! Это счастье просто какое-то.. Ты представляешь, когда тебя из гнездышка выпинывают в съемное жилище, с ребенком.. Жесть. 13.08.2014 13:02:17, Miss Tery

К счастью, не представляю. И очень сочувствую автору ((( 13.08.2014 13:10:51, Иришка-Мартышка

да, тут плюсую. 13.08.2014 13:17:34, Ирулевна

Знаете, когда ВЧЕРА обсуждают ремонт, а СЕГОДНЯ уходят - это с мой т.з. - предательство. Да. И никак иначе. С женщиной, с которой классическая несовместимость, планы на будущее не обсуждают. 13.08.2014 12:20:28, Miss Tery

очень хочу вас поддержать! Сейчас главное вы сами соберитесь с силами, подумайте - что дальше и как дальше. Именно с вас ребенок считывает все. Если вы сумеете успокоится, быть уверенной и по возможности спокойной, и ребенок так же воспримет ситуацию.

Конечно нам легко сейчас советовать, а когда у самой вокруг мир рушится. а тут еще малыш, разрушить мир которого мы не вправе.....
Держитесь! Все будет хорошо! 13.08.2014 09:31:48, Свет-ОК

Так и сказать. "Мы переезжаем в другую квартиру, папа будет к нам приезжать".
Свои страхи оставить при себе. 13.08.2014 08:50:55, Иришка-Мартышка

Пока ничего не могу сказать, хотя уже подыскиваю квартиру. Они с папой так близки, что мне в сто раз больнее, как это все разорвать. 13.08.2014 11:31:54, апрель85

если папа действительно близок - то ничего не разорвется. 13.08.2014 12:01:19, Ирулевна

А папа отказывается общаться? Просто мы, взрослые, часто делаем ошибки на пустом месте. Не надо ничего рвать. Тем более рвете не вы, а папа инициатор, если я правильно понимаю.
Говорите ребенку голые факты. Будут вопросы - объясняете что папа будет приезжать, но пока вот так, вы живете отдельно.
Вообще при нормальных отношениях папы с детьми общаются. Тут главное вам понять что рвутся ВАШИ отношения с мужем. А не у ребенка с папой. А вы уже сразу задумались как все порвать и как ребенку объяснить. Не надо!
Если папа отдалится, ребенок постепенно все сам поймет. Но он так же поймет что это сделал папа. И будут новые другие отношения. С папой. А не вы все порвали, так можно потом получить "это ты во всем виновата". Оно вам надо? Не бегите впереди паровоза. 13.08.2014 11:44:16, Иришка-Мартышка

Нет я ни в коем случае не хочу рвать отношения между ними, просто все равно они не будут такими как раньше, он уже сказал буду приходить раз в неделю... 13.08.2014 11:49:13, апрель85

иногда раз в неделю проходит более насыщенно, чем каждый день дома. 13.08.2014 12:01:53, Ирулевна

Отношения в любом случае меняются со временем и от обстоятельств. Просто примите это как факт. И не транслируйте ребенку сейчас свои мысли.
Да, отношения будут другие. Начинается новая страница, все. 13.08.2014 11:58:45, Иришка-Мартышка

Мое мнение: минимум информации. Пока. Потом, со временем, исходя из ситуации, можно всю тему проговорить, а пока: мы уезжаем. Если ребенок не переспрашивает, то и не вдаваться в подробности, если спрашивает - коротко и односложно отвечать.
Сил вам! Все будет хорошо, обязательно! 13.08.2014 02:02:21, Месяц Май

Просто скажите, что переезжаете, а папа будет приезжать в гости, и вы к папе будете ездить. Не показывайте, что Вам плохо и страшно, пусть ребенок думает, что всё нормально и хорошо. Держитесь , пожалуйста!! 13.08.2014 00:38:58, И всё-таки вечер

Все в кучу... я не ожидала, даже не думала. 13.08.2014 00:42:05, апрель85

Вы только не думайте, что Ваша жизнь закончилась или, что Вы в чём-то виноваты. И плачьте так, чтоб ребенок не видел, чтоб ему не было страшно. 13.08.2014 01:08:03, И всё-таки вечер

Пока вообще ничего не думаю, просто паника , что завтра. Сложно поверить в происходящее, еще вчера обсуждали ремонт, а сегодня.... Я в прострации. 13.08.2014 01:12:25, апрель85

Так может ещё всё изменится? Я в ЖЖ зимой читала, мама с тремя детьми разошлась с мужем, а теперь читаю : опять вместе, как ни в чём не бывало) 13.08.2014 01:54:40, И всё-таки вечер

ну... к сожалению, иногда бывает так...:(
Вам надо пережить завтрашний день, настройтесь пока на это. Афобазол в зубы, пойти поспать сейчас, завтра максимально собраться...
Держитесь!!! Правда-правда все хорошо будет у вас! Это только сейчас такой тяжелый момент 13.08.2014 01:40:31, Vanilla

имхо, так и сказать. Что вы не будете жить вместе, но это не отнимает у него папу. "Вы с папой как раньше будете ... (ляляля)".
без лишних подробностей и причинах разъезда, без критики папы и жалоб на свою жизнь.
Я бю основной лейтмотив сделала: "все как раньше, но живем с папой порознь и тебе это никак не помешает".
Удачи!!!! Все хорошо будет! 13.08.2014 00:33:19, Vanilla

Я просто не ожидала такого, но я здесь, я читаю. 13.08.2014 00:36:38, апрель85

Вернуться в конференцию

Как сказать 5 летке???

Загруженные изображения