Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как правильно?

Вот ситуация с Костей только что. В руках увесистая такая хоть и мягкая игрушка, замахнулся чтоб кинуть в Аню (не со зла, а просто так). Все происходит не стремительно, по этому я говорю спокойно "Кость, не надо, игрушка тяжелая, Ане может быть больно" , через несколько секунд игрушка полетела в Аню, обошлось без последствий. Я сказала что меня расстроил его поступок, но по-моему ему фиолетово было на мои слова. Вот мне интересно, а как ПРАВИЛЬНО было поступит в этой ситуации. Конечно самый правильный вариант - забрать игрушку, но а) я в тот момент не могла отвлечься, б) все игрушки не заберешь. Как говорить чтоб ребенок слышал?

23.06.2014 20:39:23, Лучик Счастья

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

мой опыт: два важных момента:
1. сказать что то, что позволит ребенку сделать что то разрешенное. в вашей ситуации: костя кинь игрушку вон в того мишку -попадешь или нет. Например в песочнице -ребенок начал разбрасывать песок и попадает в других детей- костя, с песком надо играть так: берешь ведро и сыпешь туда его большой лопаткой, ну в общем смысл надеюсь понятен. Согласна с джоном грэмом, что дети не слышат частицы не. им хочется сделать именно так, как вы просили НЕ делать. Если не успеваете придумать разрешенный вариант скажите -это опасно. Игрушка тяжелая. вроде тоже самое - но без не.
2. Если уж все таки сделал - должны быть последствия. Костя это опасно, уводите -посиди подумай -минуту две -не пол часа конечно. обязательно продумайте как исправить(ему) , то что натворил -пожалей, почини. Извинись -только когда никак по другому исправить нельзя. Не надо тащить, подчёркивая какой ребенок гад. У кого то это все на второй третий раз отлично работает. А кому то сто раз нужно. Например дочке хотелось меня стукнуть, если ее что то расстраивало. И сто раз я сказала, что я себя бить не разрешаю, но можно обняться помириться,, погладить. И постепенно сошло на нет. А какие то другие вещи ушли со второго третьего раза. А сыну сто раз приходится говорить по всем вопросам его жизни)). Но все равно работает)) 24.06.2014 18:21:56, smith_ok

Не говорить надо, а делать. Преступление - наказание. Предупредили, сделал вопреки - наказали. И систематически так. Как наказать - решайте сами. Самое простое - забрать игрушку.24.06.2014 11:08:34, Miss Tery 
Акция - реакция? В этом фильме про этот метод рассказывают [ссылка-1]
Утрированно, конечно, но дети растут.24.06.2014 11:12:44, spravedlivaya 
Не смотрела, гляну по возможности, спасибо. Ну, а как иначе? Мне кажется, простейшая логическая цепочка. Не реагировать предлагаете? Ловить руки и т.д.? Это ж нереально постоянно быть на подлове-подхвате. И ребенок должен понимать, что сделал что-то - отвечай.24.06.2014 11:14:27, Miss Tery 
Это замечательный душевный фильм.
Слишком простая цепочка. Удивлена, что практически все советы похожи, хотя большинство - замечательные родители. Родители должны видеть ребенка в контексте событий, уметь вести его, управлять им. И самое главное средство управления - это внимание. Не наказание, не награды, а доброе и грамотное внимание. Об этом много пишут (например [ссылка-1]) , говорят, а родители вновь и вновь наступают на одни и те же грабли.
Так, прежде чем ребенок начал баловаться, можно предложить ему интересное занятие.24.06.2014 11:28:09, spravedlivaya 
Ребенку интересно кидаться в маленькую сестру большой игрушкой. И? Вот он нашел себе интересное занятие и другое не хочет.
Может быть большинство и наступает на грабли, но совет "предложите интересное занятие" не менее прост и банален. Имхо. Очень часто детям интересно то что взрослые считают баловством. И не хочет он переключаться, особенно зная что кроме слов от мамы ничем ему это не грозит.
Внимание здорово и правильно, завидую тем кто может все свое внимание посвящать только детям, предупреждая каждый чих. К сожалению, у большинства ситуация такая что ребенку иногда просто _надо_ и слушаться. Просто тупо послушать взрослых, без танцев с интересными занятиями здесь и именно сейчас.
24.06.2014 11:43:22, Иришка-Мартышка 

Наказать проще, чем придумать что то интереснее. Бывает безобидное баловство. Мои обычно все бросают и убегают прятаться, смеются, когда я говорю: "сейчас поймаю и защекочу!". Или начинаю считалочку пряток. Это я так Дуню кормлю. Пелагея прячется, а я голосом ищу. Иначе будет прыгать вокруг нас.
А еще интереснее всего, если мама вовлекает ребенка в свои дела: мыть посуду, готовить, убираться, шить, гладить, делать зарядку, ходить в магазин. Тогда и плясать не надо вокруг ребенка. Еще и помощник вырастет, и слушаться будет не "тупо", а под влиянием авторитета.24.06.2014 14:48:49, spravedlivaya 
мне всегда интересует КАК мамы делают домашние дела все время с детьми и вовлекая их? Вот Костя любит мыть посуду, но после все равно надо перемывать, а Аня при этом орет что тоже хочет. Вот я берусь гладить и Костя тоже - нудам я платочек ему, но я то при это НЕ ГЛАЖУ и гора белья не уменьшается и пр....
24.06.2014 15:49:12, Лучик Счастья 

Я и за старшим перемываю. Но вот если блины пеку, то они наперегонки несут ингредиенты. В салат картошку-яйца режут, сыр трут. Кашу Пелагея помешивает. Белье могут пытаться раскладывать. Полы моют своими тряпочками.
Ну и не увлекаюсь я сильно глажкой, готовкой трех блюд на обед, муж помогает по хозяйству.24.06.2014 15:56:41, spravedlivaya 
Маленькая девочка мешает грячуую кашу на плите? А если не удержится? А если каша "выстрелит" - нет для меня это экстрим, так же как тереть сыр после того как мое дитятко в 10 лет об терку палец разодрал. Резать яйцо и картошку - да, но у нас редко салаты. Тесто заводить на блины/кексы - тоже любят. Ну вот замесили тесто а как печете? дети то с вами тоже пекут? про рядом играют это я понимаю, вот именно про привлечение. Уже такой возраст что не всегда рядом. ТО есть я на кухне с блинами а они убежали в комнату и что то творят...
24.06.2014 16:02:02, Лучик Счастья 

Да, мешает. Меня тоже рано привлекали. В шесть лет я самостоятельно делала яичницу и жарила картошку, в девять - пекла торты.
Блины или едят тут же, младшая караулит, старший сам уже может печь.24.06.2014 16:07:12, spravedlivaya 
ну торты я понимаю - деточка все замешал, а ты ей помог в горячую духовку все поставить и достать (не сама же она это делат). А про блины и яичницу - у меня старший может но НЕ ХОЧЕТ, вот его кухня никогда не интересовала.
24.06.2014 16:16:56, Лучик Счастья 

В девять лет то может и все сам поставить-достать.
Мне встречались мужчины, которые уверяли, что не любят готовить. Все-равно увлекались )))24.06.2014 17:42:51, spravedlivaya 
даже в 9 мне кажется это опасно, хотя от ребенка зависит.
24.06.2014 17:49:42, Лучик Счастья 

Это зависит от мамы. Боитесь к плите допустить - массу дел вон ниже предложили.25.06.2014 05:01:20, spravedlivaya 
если честно - вообще не вижу в этом смысла. вот уж где для меня безопасность в 10000 раз превышает полезность.

помогать маме (=заниматься дом хоз-вом) можно и разными другими, более безопасными способами. имхо24.06.2014 18:18:50, Ирулевна 
добавлю, что мой сын в 13 лет НЕ умеет жарить картошку и яичницу. но может выносить мусор, смотреть за младшим, ходить в магазин, пылесосить и вытирать пыль. мне нормально.24.06.2014 18:20:26, Ирулевна 
мать, я НЕ умела до 14!!!! лет зажтгать литу газовую, надобности не было, вот и не умела.
Как ты понимаешь все научилась делать и не страдала никогда что не умела до 14 лет)
Для меня такая помощь ребенка на кухне экстрим, сегодня вот кипятила молоко. Витька сказал будет караулить, так я его поставила на табурет далеко от плиты, реально боюсь что этот круть-верть навернется с табурета, а вблизи горячей плиты это опасно.
мешать горячее на плите я сама с опаской подхожу, ребенку не доверю стопудово
на фиК такую помощь24.06.2014 23:10:51, Свет-ОК 
хм... до 14 говоришь. я вот точно не помню, но у меня такое ощущение, что картошку я жарить начала, когда с друзьями посиделки начались. как раз в районе моих 20 лет. 90-е годы, картошка и тушенка. сама понимаешь.

а вот борщ и котлеты - точно после замужества. до этого както не нужно было.... и ничо. полет нормальный. готовлю не хуже других сейчас.

для меня плита - это зона очень высокой опасности. для тематических вообще не обсуждается. для более старших - только если им прям припрет.24.06.2014 23:31:00, Ирулевна 

 


 


 
так это я зажигать не умела)))) а жарить и варить много позже)
в 14 я только разогревать начала чего мне приготовят

успеют все они, кухня опасное место, вон пусть лучше пыль вытирает, или игрушки собирает, пылесос отличная приспособа для приучения к домашнему труду. У нас есть еще забава - а ну найди-ка пару к носку)
Это когда разбираю стиранное белье, вот сидит и копашится - пару ищет)
посуду помыть он бы не отказалсЯ. но КАК она будет помыта???? нет это пока тематическим рановато24.06.2014 23:40:52, Свет-ОК 
Свет, моя мама тоже научилась готовить, когда вышла замуж. Поэтому папа принципиально настаивал, чтобы нас приучали с детства ;).
И были несчастные случаи в семье, когда детей не учили плавать, прятали спички. Я сделала вывод, что надо учить под присмотром и плавать, и готовить, и костры разводить, и падать, и общаться с незнакомыми, и драться, и экспериментировать.25.06.2014 11:09:11, spravedlivaya 
правильно, учить надо, и под присмотром, но именно моя нервная система не готова к плите 5летку подпускать)

так что бум приучаться по другому)
и кстати плиту зажигать и еду подогревать старших учила когда в школу пошли, хотя надобности не было, я дома была, но учила, под моим чутким оком научились, и младшего планирую примерно в тоже время научить. А готовить потихоньку старшие начали когда в подростковый обжорный возраст вошли) я не успеевала на них кашеварить. вот сами себе и варили)
Сейчас старшие полностью самостоятельны, уже давно, хотя начали не в 5 лет)
успеют еще и наши тематические всем этим премудростям научится, сейчас еще это опасно для них, пусть вон пылесосит)25.06.2014 11:22:27, Свет-ОК 
У каждого дитя свой возраст. Тим как то к плите до школы не рвался, я и не принуждала. А вот Пелагея прямо рвется все сама сделать. Она даже меня "САМА!" раздевает с улицы зимой. Причем очень шустро. Поэтому либо при мне все это будет делать, либо без меня все-равно попытается. Запрещать и наказывать, отбивая охоту к труду и познанию, не буду.
Тим уже не только мне помогает, в лагере бассейн мыл. Ищет способы подзаработать :)25.06.2014 11:42:59, spravedlivaya 
У меня так институтская подруга маме помогала в 7 лет - кастрюля с кипящей манной кашей перевернулась прямо на нее, и раскаленная этой массой одежда прилипла к телу. Описывать вид шрама не буду, достаточно сказать, что был он сантиметров 50 по высоте. Красоты это девушке, равно как и парню, не прибавляет. Не говоря уж о физической боли в момент происшествия. И на фига мне, простите, такая каша и такая помощь..24.06.2014 18:01:38, Miss Tery 
Имхо, автор описала явно не безобидное баловство. При чем тут ваш пример? Более того, у автора ситуация повторяется и повторяется постоянно. Да, можно вовлекать, плясать, песни петь. Некоторым же надо прямо и четко, без вариантов, объяснять что так поступать - нельзя. Нельзя обижать людей, точка. Маленьких, слабых, нездоровых - категорически нельзя. Без всяких отвлеканий на интересные занятия. И да, есть люди которые понятие "ему же плохо" понимают только через "мне плохо", абстракция не доходит. Или предлагается развлекать деточку нон-стоп чтобы ни о чем задуматься не мог? А что такое хорошо и плохо пусть как-нибудь сам поймет? Только не надо про пример, это все здорово, но во многих ситуациях никакой пример не работает, все вокруг положительные а ребенок как монстр при этом.
То что бывают дети которым никак и никогда неинтересны домашние дела я так понимаю говорить бесполезно? Если бы все было так просто как в умных книжках, дети были бы все под одну гребенку, с утра до вечера маме помогали и все остальное. Но этот мир намного разнообразнее.
24.06.2014 15:11:16, Иришка-Мартышка 

Мой пример - это альтернатива, которую можно предложить.
Да, мир разнообразен, но в нем есть закономерности. Я работала с очень большим количеством детей, подростков, молодежи. Всякие встречались.24.06.2014 15:50:34, spravedlivaya 
А как ребенок поймет, что так поступать (в данном случае обижать сестру) плохо? Если мама не дает понять ребенку, что это плохо, а придумывает что-то более интересное?
24.06.2014 14:56:36, white-dove 

Вообще то объяснить, что нельзя кого то обижать нужно уже в год-два. Ребенок отлично уже понимает, что делает, что то плохое. Но по-другому привлечь внимание уже не получилось, скорее всего. А тут мама уже заранее ВИДИТ и ГОВОРИТ ему "нельзя" и ... прогнозирует (подсказывает) последствия.
Поэтому пока не кинул - надо отвлекать, подсказывать как нужно поступать: "Нельзя кидать. Давай лучше ты его спрячешь, а я найду!".24.06.2014 15:06:51, spravedlivaya 
А может, мама просто недостаточно убедительно донесла до ребенка, что "это плохо?"
24.06.2014 16:47:03, white-dove 

Как он это понимает??? В год-два все умильно улыбаются, ну сказала мама "нельзя толкаться". А как ребенок понял что другому плохо???
И в 1-2 года отвлекают и предупреждают действия именно потому что ребенок _не понимает_. Чтобы не навредить самому ребенку и окружающим мамы и бегают и за ручки удерживают и все прочее. а понималка включается позже. И сначала именно на рефлексах, мама это делать не давала и не разрешала А не потому что мама все время отвлекала на "интересные дела" и не допускала несанкционированные действия даже в плане "попробовать".
А ребенок в ответ на мамино предложение говорит "нет, я хочу кидать!". Не сталкивались?
24.06.2014 15:23:01, Иришка-Мартышка 

Сталкивалась, конечно! Обычно этому предшествовала большая разлука, или мама к интернету прилипла :) или занята была и мультиков сильно много дали смотреть. Кого наказывать? Я ж тоже причинно-следственные связи понимаю.24.06.2014 15:40:21, spravedlivaya 
"Перемудрили", как говорит Петр Кулешов из "Своей игры", когда на очевидный вопрос игроки начинают выдумывать заковыристые ответы, ожидая подвоха ). При всем уважении к вам, как к опытной маме, ну перемудриваете! Ларчик в таком возрасте открывается просто. Есть буква "А", и это "А", а не "Б", понимаете, о чем я? Есть простые причинно-следственные связи, которые любой ребенок понимает почти сразу. Но, если начинать уводить его от них всеми методами, то не знаю, что можно получить в итоге. Вполне возможно, что то, что вы хотите. Но это 50/50.24.06.2014 15:11:18, Miss Tery 
Сделал - наказал. Все просто, конечно. Уверена, автор так уже не раз реагировала. А воз и ныне там. Потому что это не работает.
Я вообще не наказываю своих. Не за что.24.06.2014 15:32:38, spravedlivaya 
Если еще вспомнить недавний пост о том, что тот же ребенок любит толкать малышей и кидаться в них песком, то тут проблема разворачивается яснее
24.06.2014 13:49:06, ЛизАнька 

ну не прям "любит", после того случая ситуация не повторялась, но переодически действительно в запале может толкнуть сестру.
24.06.2014 14:03:52, Лучик Счастья 

Извиняюсь за "любит". Но у мальчика на мой взгляд есть небольшие проблемы с поведением. Возможно это как следствие ревности к младшей сестре или вы нечетко доводите до него свою позицию по поводу поведения.
24.06.2014 14:44:07, ЛизАнька 

ППКС, Ириш!24.06.2014 11:51:42, Miss Tery 
Спасибо, нашла-скачаю-посмотрю.
Ой, ну внимание - это БЕЗУСЛОВНО, по умолчанию. Но ведь есть дети, которые игнорируют это внимание в силу разных причин - характера, протеста, обстоятельств, еще чего.. И что? Так, получается, маме только воспитанием и жить. Исключительно.24.06.2014 11:39:03, Miss Tery 
Нужно понять почему возникает такая ситуация. Это как таблетки от головной боли. Можно выпить пару раз, но важно же понимать причину и лечить ее, а не симптомы.
А маме либо наказывать после, либо отвлекать заранее. Все-равно ребенок заберет время, внимание, силы.24.06.2014 13:34:02, spravedlivaya 

Объяснить, предупредить о последствиях, при необходимости отобрать игрушку и осуществить таки последствия (лишить мультика, посадить на стул и т.п.).
Объяснять лучше добившись контакта с ребенком, иначе может оказаться что ребенок и не заметил что вы вообще с ним разговариваете и естественно не обратил внимания на слова. 24.06.2014 09:31:46, Иришка-Мартышка

Отобрать игрушку.
Наказать - у нас это было "посадить на диван без мультиков/книжек/игрушек на час" 24.06.2014 09:27:44, ЛизАнька

Многое зависит от контекста. Чем они занимались до этого? Ссорились? Веселились? Или старшая сестра не обращала внимания на брата? А может Косте было скучно, пока мама занималась делами?
Обязательно надо предлагать альтернативу:
1. Ссорятся - надо мириться, разойтись, высказать претензию словами.
2. Веселятся - можно взять легкие игрушки и ими кидаться.
3. Скучно - можно маме помочь.
4. Хочет обратить внимание сестры - самой заметить и включить ребенка в игру.
5. Универсальное - отвлечь внимание (какая погода сейчас?). 24.06.2014 06:20:46, spravedlivaya

Не увидела, что младшая сестра. Но все то же и остается. 24.06.2014 14:58:16, spravedlivaya

Что-то вспомнилось... "Я стреляла не в вас, я стреляла в лошадь! Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас не разговаривали..." (с)
Я к тому - может, он не "не попал", а и не в нее кидал? Т.е. именно в данном случае все вообще чисто - вы сказали "не бросай в аню", в аню не бросали, все.
А так - если уж я вижу такое, то реагирую более эмоционально и вовлеченно, т.е. и говорю "не бросай!" и забираю игрушку. Вообще ваша формулировка мне не нравится, она как-то подразумевает варианты. Т.е. "нет, игрушка легкая я брошу" или "ок, а вот этой бросать можно, она легче!". Имхо, или бросать нельзя ничего, или сразу обозначать, что можно - например, мячик и подушку. Т.е. какие-то понятные всем сторонам правила должны быть, тем более по вопросам, которые уже возникли (возникают). 23.06.2014 23:33:46, УникаЛьнаЯ

он попал просто Аня не заплакала, она похоже привыкла уже что ей переодически достается от брата. 24.06.2014 11:30:11, Лучик Счастья

может больше интонацией показывать? ты ж спокойно сказала. и вдобавок что МОЖЕт быть больно.
А ведь может и не быть... а почему не поэксперементировать????
вот я б спокойно не сказала что может быть больно, я б быстрее всего резко и без вариантов заявила бы что это опасно! Игрушка тяжелая. ударит Аню, ей будет больно!
Понимаешь, вот тоже самое но без _может_ и с другой интонацией.

Вполне возможно что твой спокойный тон был им воспринят как - решай сам. может и будет больно а может и нет... Ну он и решил как мог 23.06.2014 23:06:52, Свет-ОК

ниже написала, я просто устала быть все время на эмоциях, то есть все время на повышенных тонах, эмоционально и пр.. когда же он меня в спокойном состоянии то воспринимать будет? 24.06.2014 11:29:24, Лучик Счастья

У нас работал "тайм-аут" (на стульчик на несколько минут), по истечении времени -жесткое проговаривание условия, что "так нельзя". Не обижать сестру и других детей - это четкое правило, которое нарушать нельзя (хотя ребенок не агрессивный и не особо конфликтный, но тем не менее) На сегодняшний день работает диалог: "не делай так" - "почему? " - " потому что" (объяснение). 23.06.2014 22:27:28, white-dove

да при конфликтных ситауциях тоже тай-аут на кровати сидит и потом проговариваем и слышим каждый раз "я не буду больше обижать Аню". Тут была ситуация не острая. меня больше взволновало что он не воспринимает меня спокойной, то есть конечно если б я забрала игрушку были бы слезы но ситуация исчерпалась, если б я крикнула "Костя не смей кидаться ррррр", тоже наверное не кинул бы, но я устала уже быть "драконом" 24.06.2014 11:28:10, Лучик Счастья

четко выразить свое неудовольствие поступком, не работает? как мама ребенка, которому вообще бесполезно объяснять что-то словами, я справляюсь акцентированным выражением своих эмоций. как выстроить отношения, чтобы эти эмоции были ребенку важны, это другой вопрос. у меня все построено на теории привязанности 23.06.2014 22:18:33, Танжер

Если редко, то не стала бы сильно акцентировать. Сделала бы так де - просто сказала, что так не хорошо.
Если это частенько - трепанула бы его разок так чтоб надолго запомнил:) с моими работает на отлично:)))( 23.06.2014 22:06:46, habuba

с моим тоже работает но тогда ничего другое не воспринимает. Я иногда ему говорю "вот смотри я тебе говорю - ты не слушаешь, мне тебя все время шлепать что ли что б ты слушал?", но не понимает увы, и эта экстренная мера если его действия угрожают чьей то безопасности включая его самого. 23.06.2014 22:09:49, Лучик Счастья

я не знаю как правильно. я бы

- предупредила, что игрушки - для игры, а не для кидания в людей
- если будет кидать - отберу
- если кинул - отобрала бы. 23.06.2014 21:59:11, Ирулевна

+ 1000000000000 24.06.2014 09:26:54, ЛизАнька

Если такое происходит редко, то правильно сделали, можно было и не говорить ничего. Он сам видит что так не надо. 23.06.2014 21:20:26, lenalar

как он это видит? он не попал и последствий не было, а еслиб попал - ей было бы больно. Вобще это достаточно частое явление, как в смысле не послушания, так и сделать больно сестре. (то обижает то целует) 23.06.2014 21:34:03, Лучик Счастья

У моих также было:) 3 года разница:) У нас постепенно прошло, в 4 года было значительно лучше чем в 3. Я за естественность. Нашему если вообще не давать в сторону сестры ничего сделать - он бы специально нарочно стал бы делать, и похуже. Возраст такой. Бросил и не попал - я молчу. Бросил, попал, и ничего страшного - молчу. Попал и она заплакала - смотрю его реакцию. Часто он жалеет что бросил, искренне. Если не жалеет - говорю "бедная Алена, больно тебе, Саша больше не будет". У нас трагедии не было, Алена брата любила, понимала, что он тоже ребенок, всякое может отчебучить. Я постоянно контролировала, видела "плоды". А у вас что, хуже становится? Вам неприятно что он в принципе делает такое? Он ребенок, в его возрасте нельзя ожидать, что он сознательно НИКОГДА не обидит сестренку. Излишними нотациями и наказаниями можно укрепить его в мыслях что он плохой. И тогда будет еще хуже. В природе естественны стычки между старшими и младшими, между сильными и слабыми. Это нормально, если без травм и систематического серьезного насилия.
ПС по моим 20летним наблюдениям(мои старшие и их одноклассники) из младших сестер старших братьев вырастают очень коммуникативные жизнерадостные девушки, незлопамятные, умеющие прощать и любить. 24.06.2014 00:06:50, lenalar

Вернуться в конференцию

как правильно?

Загруженные изображения