Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как развить уверенность в ребенке при неуверенных родителях?

Вот скажите пожалуйста, как это сделать?
Понятно, что лучший пример это родители. Но мы с мужем... такие ... мямли чтоли. Слишком спокойные и неуверенные люди.
Муж до сих пор стесняется (напрмер) спросить дорогу, если не знает как проехать-пройти куда-то...
Я стесняюсь до сих пор (например) отнести в магазин неподошедшую или бракованную вещь... :(
Это два самых типичных примера, что на ум сразу пришло, но их масса! :(
Т.е. сами мы понимаем, что "ничего страшного не случится" и ребенку это объясняем. Но, одно дело объяснять, другое дело собственный пример...
Ребенку 6 лет (почти), стесняется незнакомых (и знакомых!) людей. Если кто-то пытается с ним поздороваться - прячется за меня или за папу, может покривляться немного.
Меня это беспокоит, но не знаю как ему помочь. :(
Может вы нам поможете. Живем в Москве. Ребенок ходит в сад, ходили на занятия английским языкои и в театральную студию (сейчас "каникулы"). В саду имеем только приятелей-подруг, т.е. вне сада не общается с садовскими детишками.
Гулять ходим на разные площадки, коих много вокруг нашего дома. Там периодически знакомится в процессе игры с детьми, приходим на следующий день - другие дети, редко тех знакомых встречаем. Сам игры не предлагает, вся игра его - догонялки и толкалки (толкнул - убежал - догони).
Какими-то играми может помочь ему?

16.06.2014 12:32:37, стыдно признаться, что я такая мать...

113 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

театральная студия очень поможет. там проигрывают разные ситуации и это учит преодолевать страх и неуверенность. И еще могу рассказать такой случай: у меня дочка тоже может застесняться, если предполагает, что она сделает что то, что не принято. Однажды мы зашли в кафе и она хотела выбрать пирожное, но не фото, не открытого шкафа с пирожными не было. я ей предложила попросить у официанта показать ей. Она зажалась и отказалась категорически. Я ей сказала, что она зря стесняетесь и вежливость может решить все. Она все равно стеснялась. и тогда я сказала официанту. здравствуйте, моя дочь хочет пирожное, но у вас нет картинок или открытых витрин. вы не могли бы показать ей, что бы ей было легче выбрать. и официант расцвел и сказал: конечно малышка, пойдем, я тебе все покажу. и она побежала за ним, такая довольная. Я думаю, вам придется самой сделать над собой усилие, что бы показать ребенку положительный пример инициативы с хорошим концом 24.06.2014 18:59:50, smith_ok

Как вариант-проигрывать ситуации. То есть вот как будто встретили кого-то,надо поздороваться, или как знакомиться, как-то так. Ну и самим стоит понять, что дорогу не стыдно спросить, и вещь в магаз вернуть тоже можно. По сторонам полезно посмотреть, некоторым не стыдно много чего, они себя еще и поекрасно чувствуют:). 18.06.2014 16:10:44, belka_kate

имхо только перестав самим быть неуверенными. для этого надо понять причину этого. почему муж боиться спросить дорогу? почему вы не можете вернуть бракованную вещь?

мое мнение - нельзя научить тому, чего сами не умеете. 17.06.2014 18:13:02, Ирулевна

да поздно уже :-).
до трех лет примерно можно чуть-чуть скорректировать и направить в нужную сторону особенности ребенка от природы.
а дальше социум, социализация. кружки, студии, проигрывание ситуаций, психолог (скорее для Вас, не его водить, а самой походить).
хорошая сторона стеснительности - вежливость, мне кажется.

нам бы вот чуть-чуть стеснительности не мешало. корректирую прививанием манер вежливого поведения. в целом результатом довольна - получается вежливый такой нескромник. а там дальше как будет уж. 17.06.2014 15:41:46, Lancel

А тренинги себе пробовали? У каждого человека есть проблемы, а у каждой проблемы - решение. Я до обморока в свое время боялась выступать перед аудиторией, но без этого момента моя профессия невозможна, поэтому год работы с психологами и вместо страха драйв. Там же рядом со мной люди от чего только не избавлялись, от заикания до боязни заговорить с противоположным полом. В детстве все эти комплексы проще корректировать, театр, современные танцы и все-таки работа родителей над собой. Темперамент дается природой, а характер очень даже лепится. Сейчас так много психологических тренингов и групп общения, попробуйте для себя и ребенка. Жизнь такая короткая, жалко отравлять ее комплексами. 17.06.2014 15:16:30, mama_malchika

Не пробовала. И даже не знаю как их выбрать? По отзывам, но вокруг меня никто такими вещами не ползуются.
Тренинги... Сейлы наши с работы регулярно ездят на трениги... приезжают еще злее и без команды (собсно за чем и ездят)- такие вот "ведущие" этих тренингов = никакие.
И как узнать кто из них подойдет? 17.06.2014 16:22:30, авторрр

Конкретно не посоветую, я 10 лет назад этими услугами пользовалась, первый раз была разводка, потом пошла по рекомендации бывшего работодателя на тренинг ораторского искусства и вместе с ним личностного роста. Главное цель, мой идеальный тренинг был 4 по счету. С детскими попроще, у меня сын предшкольный год ходил в центр нейропсихологии [ссылка-1] там очень классная психолог Емельянова, и проконсультирует и центры для занятий посоветует. У нас в районе есть и много бесплатных групп общения, ничем не хуже. По ЦАО я еще могла бы места посоветовать, а на всю Москву сложно:)))) 17.06.2014 16:45:43, mama_malchika

у меня похожие дети в чем-то, всё проходит и они очень меняются с возрастом, практически без моего вмешательства, внешняя среда очень воспитывает 17.06.2014 13:39:13, krotichka

Я сколько себя помню, всегда нюней была. Родители строгие очень. И никакая среда не помогла и до сих пор ничего не помогает, кроме наступления себе на горло, потому что "хватит быть нюней".
Хочется своих детей вырастить, согласно ответам на свои ошибки. 17.06.2014 14:57:22, авторрр

я писала не про нюню вам ) а про стеснительность в приветствии, вы же это как главную проблему обозначили написав "Меня это беспокоит, но не знаю как ему помочь. :(". Это уйдёт чуть позже, с началом школы точно.
А про нюню - если вы себя не можете перевоспитать, то как будете детку перевоспитывать ? я была абсолютно такая же раньше, но в последние годы меняюсь всё же, воспитывает окруж среда очень, хотя конечно бывают и промахи, тогда бывает крайне обидно потом за себя. Больше в очереди не пропускаю тех, кто лезет "просто купить сигареты" на кассе когда я стою с 3 детьми и спешу домой, а также тех, кто в поликлинике лезет без очереди со словами "мне только направление взять" когда я опять же с 3 детьми сижу по часу минимум и тоже беру всегда только направления и рецепты на молочку, ну и ещё куча примеров подобных. А уж поменять сходить бракованное точно смогу теперь без проблем.
Начинайте всё же с себя, тогда и детка подтянется, берите его в таких случаях с собой.
Мотивация у меня лично такая - мне настолько плохо на душе когда меня таким образом "обижают", что реально проще отказать и не пропустить чем потом чувствовать себя затоптанной наглецом и нюней. 17.06.2014 15:48:07, krotichka

Спасибо за последнее предложение. 17.06.2014 16:19:54, авторрр

да не за что ) удачи вам !
кстати, а вы требовали когда-нибудь повышения должности или ЗП у рук-ля ? получалось не умереть от страха ?
я перед декретом себя насильно тренировала во всем ) когда ещё только планировала Б заставила себя пойти к нач-ву и потребовать повышения должности небольшого и ЗП, сердце чуть не остановилось ) но старалась выглядеть уверенно и говорила напористо (перед этим проводила сама с собой аутотренинг о том, что я действительно давно достойна этого и нечего тормозить и быть нюней), всё получила что хотела. Потом ещё спецом для тренировки ходила требовать большего ))) но там уже скоро пуз стал виден и нач-во конечно же дало задний ход, но мне была важна именно тренировка уверенности.
Ещё торговаться себя научила ) тоже боялась раньше. А ещё на рынке часто кладут продукты плохие, так я не молчу теперь. Муж меня теперь везде посылает вперед где нужно "разобраться" ) но я конечно изредка теряюсь по-прежнему.
А ребёнок ваш ещё неизвестно какой будет в этом, чуть позже будет видно, мой старший тихоня и скромник вот в школе "приборзел" и даже приходится тормозить его, а это сложней даже. 17.06.2014 16:31:28, krotichka

Вот всего что Вы описали я и боюсь.
Спасибо. Я буду стараться. Кто же кроме меня это сделает... 18.06.2014 10:49:49, авторрр

я, честно говоря, поначалу не думала что смогу перевоспитаться, я трусиха ужасная, но вот всё-таки жизнь вносит свои коррективы, слишком много наглецов попадалось на пути и пришлось заставить себя научиться хоть как-то защищать интересы свои и семьи, так что теперь точно могу сказать что воспитать себя можно, хотя бы частично, сложно, но можно ) так что удачи вам большой ) 18.06.2014 11:17:33, krotichka

Я считаю, это генетика. Что родилось, с тем и жить. У меня старший сын (скоро 12) такой. Я называю "стеснительный". Неуверенность, по-моему, это другое. Где-то он уверен в своих силах (в учебе, например) и даже может постоять за себя, подойти к учителю и доказать свою правоту. Но вот спрятаться за маму/папу может, вернее физически мог до определенного возраста, сейчас конечно не прячется, буркнет приветствие, ответит односложно на вопросы. Я до 5 его лет думала, что это нормально. Видела, что есть другие дети, общительные, но сильно им удивлялась)) А потом младший подрос и оказалось, что он - не стеснительный вообще! Может подойти к любому, спросить, познакомиться. Иногда и перегибы случаются - через час общения называет нового знакомого другом.
Так что принимайте ребенка таким, какой он есть. Учите вежливости, напоминайте "поздоровайся", со временем проблема уменьшится. Я бы сильно не заставляла общаться с незнакомыми (да и знакомыми) взрослыми. С родственниками же он нормально общается? Что касается общения со сверстниками, Вам уже много написали. Заведите "друзей", общайтесь с ними. В школу через год пойдет - появятся приятели во дворе, если школа будет близко. Ну и не беспокойтесь сильно, "стеснительность" не так уж мешает жить. Вы же сами так живете) 17.06.2014 10:47:13, ЯНСКАЯ

Не знаю, для меня неуверенность - это рождается от стеснения.
Ну или надо четко определить что есть что. Может я живу с другими понятиями, поэтому и не могу помочь ни себе ни ребенку... 17.06.2014 14:58:56, авторрр

Imho, тут больше внешняя среда, чем генетика. Мы с мужем тоже не особо активные, лишний раз на рожон не полезем. Если где чего нужно спросить, везде ребенка вместо себя посылаю. Он вообще ничего не стесняется. То ли потому, что во младенчестве нянька у него была заводная-шебутная, говорила то, что думала, делала, что хотела, то ли потому, что здесь к детям вообще доброжелательно относятся.

А зачем вам так уж развивать "уверенность"? Вы сами и муж выросли не особо уверенными, ну так и в жизни не пропали. Важнее уверенность в своих силах, это не то, что боязнь окружающих, а уверенность в себе любимом, что я что-то в жизни смогу. Ее развивать легко: почаще хвалить. 17.06.2014 08:15:10, nastyk

Не пропала, но могло быть и лучше (скажем так). И последующие поедания себя, что я дура такая разтакая не смогла себя отстоять, а надо было просто тверже сказать... Это очень мешает в жизни.
Ребенка все время подбадриваю, хвалю, радуюсь когда у него что-то получается. Так и надо? 17.06.2014 15:01:53, авторрр

Вы меня простите. На мой комментарий Вы не ответили, но все-таки хочу обратить Ваше внимание на несколько моментов:
1. Сам по себе кружок театральный не поможет. Я лично видела как ребята много месяцев репетировали, а потом сбегали с премьеры от страха, подводили всю группу. Я лично знаю известных артистов, которые мучаются от комплексов и собственной неуверенности. Это может перерастать в неврозы, депрессии. Вспомните как ненавидят дети музыкальную школу, хотя она прекрасно развивает слух и пр. Кружок может сработать только тогда, когда руководитель - хороший детский психолог. Важно, чтобы любой кружок не "помогал решить проблему", а развивал природные способности. Понаблюдайте за ребенком в чем его сильные стороны. Помогите ему развить их и Вы уведите, как уверенность придет даже если ребенок тихо рисовал, мастерил или бегал.
2. Хвалить и поддерживать тоже надо уметь. На эту тему в интернете много статей. Например [ссылка-1]
3. Вся работа по воспитанию ребенка бесполезна, если он видит, что родители тем же самым страдают. И в этом плане не надо наступать себе на горло. Нужно, с одной стороны хвалить себя за то, как вы справляетесь с ситуацией самостоятельно. Наверняка вы можете тщательнее чем многие заранее прочитать о месте, куда собираетесь. Примите себя со всеми своими особенностями. И за каждый шаг по преодолению страха не ругайте себя, что можно было лучше, а хвалите, за то что попытались.
4. Разберитесь в отношениях со своими строгими родителями. Не для себя, а для детей и внуков.
Ну и напоследок видео, о том что принять себя любым можно каждому: [ссылка-2]
Удачи Вам! 19.06.2014 10:38:05, spravedlivaya

Нет.Это генетика.
Даже книга на это счет есть.
Это боязнь внешнего мира.
Кстати неуверенность бывает и у общительных и необщительных людей(!).
Только обычно общительные уже с детства надевают маску клоуна и так живут всю жизнь.Переживая и умирая от страха внутри.
Необщительные просто тупо молчат и ни с кем не общаются 17.06.2014 08:54:59, бюранчик

и я хочу такую книгу. хотя бы автора намекните, поищу... 17.06.2014 15:03:35, авторрр

Автор Филипп Зимбардо."Как побороть застенчивость" 22.06.2014 20:06:50, бурульчик

хочу эту книгу!
я эту маску не так давно надела и все еще продолжаю умирать от страха где то там внутри..
Кста, инет очень помогает таким как я) легче быть общительной) 17.06.2014 10:39:12, Свет-ОК

Ну вот моя в сад не ходит раньше вообще к любому ребенку бежала знакомиться дружить и даже не понимала, что некоторые над ней шутят или пытаются отделаться от нее потому что она маленькая - с возрастом сейчас уже более избирательно к детям идет: выбирает по возрасту и старается одного с собой пола, если с ней не хотят дружить расстраивается , но не играет с таким ребенком, но она по природе очень контактная просто вообще к любому ребенку может подойти и предложить поиграть(дружить) - раньше еще со всеми встречными знакомилась))) Но это не мешает ей стеснятся взрослых чужих и не отвечать на их приветствия и вопросы и так же прятаться за меня как ваш ребенок)
Я ей говорю, что некрасиво если взрослые с ней здороваются не отвечать на их приветствие, но она все равно молчит - когда бабули на лавочке с ней начинают разговор. Думаю это возрастное - пройдет.

Как кстати успехи у ребенка в кружке актерского мастерства? Это хороший способ раскрепоститься даже для взрослых стеснительных такие кружки полезны)

А вам неплохо бы завести каких-то постоянных друзей помимо сада и как то встречаться общаться и ходить гулять вместе - так ребенку будет стабильнее и проще - ну это придется вам постараться - выбрать подходящего ребенка и поговорить с его родителями(когда гуляют где живут чтоб вместе выходить в одно время и на одну площадку).
Дети играют обычно вместе когда у них схожие интересы: вместе ходят в сад, на какие то занятия. Если смотрят одни и те же фильмы или мультики, любят одних и тех же персонажей и героев из них. В этом возрасте уже больше играют в ролевые игры - и если ребенок сам не будет интересно играть с ним может будет неинтересно общаться детям. Вам надо его как то развивать в плане воображения игр какие то - наши девочки собирают то волшебную пыльцу, то потеряшки(как тинкербел) то кормят животных варят им супы из травы и еще чего-то сопутсвующего, то сажают орогод...да мало ли игр можно придумать на природе с друзьями? Помогайте детям советом сами - видите дети играют как то так в ударил убежал - предложите им сами сценарий - можно даже встать с лавки и вовлечь их в игру - дальше они сами подхватят... мальчики могут быть пиратами и плыть куда то захватывать остров на корабле, или искать какие то сокровища и при этом не нужен никакой реквизит надо просто включить детям фантазию. Помогите им научиться играть вместе - но конечно лучше дети будут играть с другом а не с первым встречным ребенком - хотя даже в такой ситуации можно предложить детям игру) Удачи вас) 16.06.2014 22:13:00, Koty

Пока в театральной студии он самый маленький и доверена ему была роль без слов - типа статиста. Но он с удовольствием туда ходит, они какие-то сценки разыгрывают... Там же выяснили, что он "тактильный" мальчик. Т.е. ему важны прикосновения и он сам, трогая и касаясь чего-то больше узнает о предмете...
Будем продолжать туда ходить. Теперь он уже старше, там и до роли дело дойдет...
На площадке с другими детьми даю и сценарий и игры, но при этом ему нужно одобрение, всё время. Правильно ли он что-то делает или нет. Когда отвечаю "Придумай сам..." - или лень ему или что еще... С фантазией всё в порядке вроде. Сужу по рисункам. Рисовать не очень любит, но если "найдет" на него вдохновение, такое рисует, мы с мужем поражаемся - где успел ТАК увидеть и ТАК изобразить что-то, просто замечательно получается. 17.06.2014 15:15:38, авторрр

Моя дочь в детстве боялась всего- дать тете денежку в магазине, познакомиться с чужими людьми, первый раз стих просчитала в детском саду на выпуском и то за спиной у мальчика:) И кто бы мог подумать- моя девочка первый раз уехала в штаты после первого курса института, потом поступила в университет( жила одна!), сейчас живет в штатах, работает, вышла замуж, получила CPA! А мы к ней в гости ездим. Свекровь до сих пор удивляется- и это наша девочка, которая боялась к доске выйти! Мне кажется в человеке заложено все с рождения, будет так , как должно быть:) не переживайте! 16.06.2014 22:51:19, Читаю давно

Вот объясните мне - эти ее боязни - это проявление стеснительности или неуверенности? В чем разница?
Мне кажется это одно и то же...
Очень рада за Вашу девочку. 17.06.2014 15:06:35, авторрр

Я стеснялась отвечать у доски. Потому что не люблю повышенное внимание к себе, особенно когда я вообще на виду. При этом училась я всегда легко и без проблем, т.е. в ответе была уверена и выходить к доске не любила явно не по причине неуверенности "вдруг неправильно отвечу". И учителя меня любили и в классе хорошо относились, т.е. мыслей "а вдруг засмеют" у меня тоже совершенно однозначно не было, а значит и неуверенности какая будет реакция на мой ответ.
Я стесняюсь звонить и договариваться о приеме, просто тяжело настраиваюсь на необходимость _первой_ начать разговор с незнакомым мне челвеком. При этом никакой неуверенности, я знаю что моему ребенку это нужно поэтому и стеснительность давно уже научилась запихивать куда подальше. Когда я не уверена то сижу и думаю/перетираю все по сто раз, при этом даже не вспоминаю что мне надо будет звонить, этот факт никак в моей неуверенности не участвует, он из другой оперы. 17.06.2014 16:08:58, Иришка-Мартышка

ОЙ я бы не хотела чтоб моя в США уехала тем более на ПМЖ..ужас какой - не в обиду вам))) 17.06.2014 09:31:05, Koty

Может, ради ребенка и его будущего начнете сами исправляться и стараться побороть в себе страх и комплексы?! 16.06.2014 19:58:28, MamaMiro

Мы стараемся. Так нужне же знать и понимать, в каком направлении идти.
Я стараюсь быть уверенной и иногда буквально наступаю на горло своей стеснительности, чтобы защитить свои интересы. Потом хоть валерьянку пей, так тяжело это дается. :((( 17.06.2014 11:18:27, авторрр

Как мне кажется, вам с мужем надо самим разобраться со своей неуверенностью. Как правило все эти проблемы идут из семьи. Вполне возможно, что какой то конфликт еще из вашего детства, родителей. В итоге такие же методы, ошибки, промахи совершаете и вы.
Я не имею ввиду пример поведения, воспитание, вежливость. Скорее дело в сложившихся отношениях, в принятии ребенка. 16.06.2014 17:52:45, spravedlivaya

Я тоже, к примеру, не любительница спрашивать у посторонних. Но как раз-таки, из-за полной уверенности в себе и своих способностях добраться до пункта назначения )). Также не считаю стеснительноть синонимом неуверенности в себе. Но это все демагогия. По сути вопроса. Уверенность в себе развивается постепенно за счет рост авторитета в собственных глазах. Т.е., этому могут способствовать спортивные достижения, новые навыки и знания, значимость в коллективе и т.п. Развивайте ребенка всесторонне, в общем. К здороваться-не здороваться это отношения не имеет, там уже банальное воспитание). 16.06.2014 15:45:39, Miss Tery

Спасибо. Пока и идем в том направлении - отдаем развиваться... 16.06.2014 16:15:52, авторрр

скажу одно - учите отстаивать свои права!!!!
сама всю жизнь такая же, и кста здороваться ненавидела в детстве, ведь тогда все внимание на тебя обращают, а привлекать внимание я к себе ненавидела, поэтому мне легче было спрятаться за взрослого, или угнуться и прошмыгнуть мимо...
С возрастом здороваться научилась)

Быть вежливым, культурным это правильно, но позволять помыкать собой это другое.
Пропустить в очереди более слабого или нездорового это правильно, но не дать себя обойти наглецу это тоже правильно. и этому надо учить.
Учить давать отпор когда обижают слабого, учить защищать тех кто сам не может защитится. учить отстаивать свои права!!!!

Как этому научить не знаю... сама всю жизнь этому учусь... за других научилась вступаться, за себя нет..
Только недавно научилась отказываться) раньше вообще не могла сказать нет. Сейчас во многих ситуациях могу) но не во всех к сожалению и этим умело пользуются манипуляторы...

Дети у меня как то сами всему учатся) характеры очень разные у них, и меня радует что они могут сказать НЕТ. хотя не знаю моя ли в этом заслуга)) 16.06.2014 14:28:02, Свет-ОК

Это тяжело, особенно когда сама не умеешь и боишься это делать. Получается робко и неуверенно, что и видит собсно ребенок, что некомильфо я считаю.
Про вежливость и культуру идем правильным путем. Тут речь именно о неуверенности, у которой ноги растут (я считаю, т.к. сама такая) из стеснительности. Поборем стеснительность - получим уверенность, я так думаю.
Вежливость - это обязанность воспитанносго человека, это даже мы с мужем понимаем.
Может я неправильно выразилась или неправилные примеры привела... У нас проблема с стеснении и неуверенности, а не в невоспитанности. Он не здоровается (от стеснения), но при этом может помочь донести сумку (по силам), придержать дверь и много чего еще "воспитанного"...
Я пытаюсь понять почему он прячется и отчего стесняется и помочь ему справиться, несмотря на свои проблемы... 16.06.2014 16:23:06, авторрр

как мне кажется это не совсем стеснительность, а неуверенность
Ну НЕуверена я была что если спрошу что у взрослого малознакомого, то мне ответят...что снизойдут до меня... и неуверена была что надо вообще привлекать к себе внимание
в моем случае это явно шло из семьи, меня воспитывали как основную часть советских детей - сиди, молчи, не смей огрызаться(под эту категорию попадало любое объяснение поведения или поступка), сиди и жди когда обратят на тебя внимание, сам не смей беспокоить умных взрослых своей персоной
Я не виню своих родителей ну такие были принципы воспитания, нас растили послушными винтиками для построения коммунизма
кто ж знал что нам придется жить в другом мире... а в этом мире кто смел тот и съел!
Что мы и увидели в 90 и видим по сей день
значит надо изменить систему воспитания... а как изменить если сам такой и ребенку сколько не говори а он все ранво считывает нас
Значит стараемся сами, изменяемся сами, учимся быть другими, более уверенными, более смелыми
Не в коем случае не затыкаем собственного ребенка, внимательно слушаем, и разговариваем как с равным (как я ненавидела этот снисходительный тон от многих взрослых если вдруг высказывала свое мнение по какомулибо вопросу, бррр)
У вас отлично что есть театральное, это очень помогает в жизни 16.06.2014 22:54:53, Свет-ОК

Спасибо большое.
Да, надежда есть. Кружков кругом хватает.
Будем надеяться всё получится. 17.06.2014 11:20:24, авторрр

Имхо, стеснительность и невоспитанность - вещи разные. Можно стесняться разговаривать с малознакомыми или первому проситься в игру. Но отвечать на приветствие или прощаться - это на автомате, по-моему, тем более, если взрослый делает "подачу" - первый здоровается.
Вы сами же здороваетесь и прощаетесь? Стеснительность не мешает? :) Вот и разделяйте эти моменты для ребенка. Он может не хотеть общаться, но "спасибо", "пожалуйста", "здравствуйте", "до свидания" - это вежливость, не более.
И имхо, стеснительность родителей/значимых взрослых вообще ничего не определяет. 16.06.2014 14:19:35, УникаЛьнаЯ

На автомате, если ребенок вообще разговаривает с малознакомыми. Если нет - автомату взяться неоткуда. Даже если родители вежливы. 16.06.2014 15:52:04, ЛюбимицаКлаппа

Имхо, этот "автомат" еще с младенчества идет, когда дитятко научается делать ручкой "пока-пока" и прочее. 16.06.2014 15:57:18, УникаЛьнаЯ

Вот у меня из троих детей "пока-пока" делает только один. Остальные не благодарили и не здоровались лет до 8-9. Потом как-то "само" получалось.Ну, слышала я периодически замечания от родственников. Вспоминала себя в детстве. Думала, что сейчас со всеми же здороваюсь, улыбаюсь, в глаза поглядываю. Ну, и дети научатся. 16.06.2014 20:11:40, Василиса из сказки

Так и у нас был этот "автомат" и нормально всё было. Это вот буквально пару месяцев мы стали замечать... 16.06.2014 16:25:17, авторрр

а, тогда, кмк, тема не так сформулирована. Не "стеснительный ребенок", а "поведение ребенка вдруг изменилось пару месяцев назад". По-моему, это разные проблемы. 16.06.2014 16:28:11, УникаЛьнаЯ

имхо, это вообще не проблема ни разу, пройдёт очень скоро 17.06.2014 13:37:43, krotichka

Гы : )) Сразу видно маму нестеснительных детей : ))
Такие дети в младенчестве не делают ручкой "пока-пока" и прочее (кроме мамы-папы и других "своих"). Они прячутся, вопят и всячески показывают, что им от посторонних приветствий дискомфортно. 16.06.2014 16:19:29, ЛюбимицаКлаппа

Я сама была стеснительным ребенком. однако правила приличия были сильнее меня :) Хотя и дискомфорт через это был некоторый. 16.06.2014 16:23:42, УникаЛьнаЯ

Степень стеснительности разная. Я была стеснительной, но общалась с малознакомыми, хотя мне это и не нравилось. Младший совсем другой. Ему прицельное внимание к его персоне как острый нож. Даже если это всего лишь "здраствуйте". Он обязательно будет вежливым, но на это понадобится еще какое-то время : )) 16.06.2014 16:31:59, ЛюбимицаКлаппа

Убеждена, что этих младенцев такими родители делают. Или тревожностью своей, или гиперопёкой, или ещё чем.

Ребёнок начинает улыбаться в 3-4 месяца и какое-то время улыбается всем подряд. И ему это ни разу не мучительно. 16.06.2014 16:21:29, Birke

Угу, а еще у всех людей белая кожа, серые глаза и светлые волосы, все остальные варианты - вина родителей, тревожность, гиперопека или что похуже 8 ) 16.06.2014 16:42:14, ЛюбимицаКлаппа

Мне кажется что неуверенность это все-таки другое. А стеснительность никаким играми особо не победишь. Имхо.
Я сама такая, не спрошу, не пойду и т.д. Если есть возможность :) При достаточно активных родителях. Ну пытались меня переделать в детстве, ничего не вышло. Слегка изменилась когда дети появились и поняла что если я не спрошу, то никто не спросит, а временами это все-таки критично.
Кстати, при такой маме вырос очень активный старший. Он временами хихикает и еще в детстве мог предложить "давай я спрошу" :))) Так что дело не в личном примере совершенно точно.
Младший маленький даже от бабушки с дедушкой прятался, посторонние люди это вообще до истерики. Сейчас достаточно общительный мальчик. Но я наоборот не давила никогда. И не заставляла (как меня когда то). Дорос, сам захотел - стал более открытым.
Имхо, прежде чем помогать надо точно знать что ребенку это мешает. Мне вот не мешало, а вся "помощь" от мамы наоборот доставляла дискомфорт и напряжение что я "должна". Я вот искренне не понимаю чем может беспокоить то что ребенок стесняется постороннего человека. По нынешним временам не самое плохое качество, имхо.16.06.2014 13:09:49, Иришка-Мартышка 
Есть правила вежливости, которые необходимо соблюдать. У нас детей с младшей группы детсада (4 года) учат здороваться и прощаться, глядя воспитателю в глаза, причём, протягивать при этом руку (!).

А если ребёнок буркнет "привет", глядя в пол, то воспитатель так аккуратненько развернёт его за плечики и ласково скажет "А теперь попробуй поздороваться ещё раз и смотри при этом на меня".

Стеснительность и вежливость - разные понятия. Даже стеснительный ребёнок должен проявлять вежливость, а не кривляться в ответ на приветствие.16.06.2014 13:25:06, Birke 
Кстати, если бы меня в детстве таким образом приучали общаться, я бы точно ушла в глухую оборону. Ненавижу, когда трогают и принуждают к сближению (и всегда не любила). Но на мое счастье, в сад я не попала ))16.06.2014 17:01:56, УникаЛьнаЯ 
Не, не ушли бы :). Наша воспитатель нашла бы к Вам другой ключик, она ко всем умеет находить индивидуальный подход.16.06.2014 17:03:15, Birke 
Главное, чтобы руками не трогала :)))) 16.06.2014 17:06:13, УникаЛьнаЯ 
Для некоторых детей это может быть по-настоящему мучительно.
16.06.2014 15:53:38, ЛюбимицаКлаппа 

Ну и что ? Это оправдание для хамства и кривляния вместо "здраствуйте" и "спасибо" ?16.06.2014 16:03:31, Birke 
Это не хамство, а личностные особенности, которые превращают простую и естественную для других вежливость в тяжелый труд, который тематическому ребенку может быть не под силу. А "кривляния" могут оказаться нервным тиком в ответ на стресс : ((
Хамство вообще из другой оперы - грубость, наглость и нахальство, стеснительные робкие дети не могут быть хамами по определению. Только в случае гиперкомпенсации, но у автора и близко этого нет.
16.06.2014 16:26:44, ЛюбимицаКлаппа 

Вы не убедите меня, что тематическому ребёнку не под силу элементарные проявления вежливости.

Если только крайне проблемному. А у автора ребёнок вполне нормально интегрирован в социум.16.06.2014 16:30:35, Birke 
У ребенка автора, похоже - да, если он только в последний месяц стал кривляться и перестал здороваться. Но изначально автор совсем другую картину описал.
Дети разные, проблемы разные. Проявления вежливости под силу, только ИМХО, лучше будет если ребенок скажет от души, а не потому, что заставили. За тематического могут здороваться родители, так ребенок поймет, что вежливость обязательна, но, как и в других случаях, если он не справляется, ему помогут.
Я вообще знаю немало взрослых, неплохо интегрированных в социум, от которых "здраствуйте" и "спасибо" дождешься только если им от тебя что-то очень надо или их "развернуть за плечики и ласково сказать"... И я боюсь, что если начну заставлять, то он в такого и вырастет.
16.06.2014 16:55:08, ЛюбимицаКлаппа 

Другая планета, ну ладно. Не буду спорить.16.06.2014 16:59:17, Birke 
Мой старший, хотя не был замечен в сеснительности именно - но "здрасьте, спасибо" для него таки было _очень _критичным... и не только в 4 года, но и в семь лет (мы как раз переехали в дом с консьержками, которые очень разговорчивые и хотели общаться.

Для него каждый раз пройти мимо - был огромный стресс.
И я себе хорошо представляю, если б воспитатель повел так как вы рассказывааете - нет, на людях он бы ничего не сделал, а выполнил просьбу воспитателя - но дома у нас бы была вся квартира разгромлена, т.е. это вылилось бы дома в агрессию и аутоагрессию.
И вряд ли я его смогла бы убедить пойти в это место еще раз...

Сейчас мальчГу 14 лет - здоровается..., спасибо говорить не забывает (а периодически это делает очень искренно) и вообще вполне соблюдает все нормы

Но ему надо было дорасти, да..
В нашем случае это была не стеснительность, а протест против "фальши" - когда он понимал, что, спрашивая "как дела" - никого ответ не интересует, и он сам никого из этих взрослых не интересует.
Такой же протест был против дежурных поцелуев при встрече-прощании с бабушками/дедушками, которых видел 3-5 раз в году.

К слову, младшая - обожает общаться с консьержами, и вообще всеми кто готов с ней поговорить. И кучу вежливых слов тоже очень любит сказать - как только научилась говорить:))
Воспитание одинаковое - дети разные;)
16.06.2014 15:52:48, Чунга-Чанга 

Страшно подумать, какие квартиры у половины местных жителей :)) ...у нас детский сад обязателен (это я насчёт "уговорить его пойти туда ещё раз")

Некоторых особо стеснительных в первые дни выдирают из материнских рук и отдирают от мебели и стен, за которые дети пытаются цепляться (знаю такой случай) - а потом, спустя некоторое время, эти же дети несутся в сад, подпрыгивая от радости и переживают, что впереди каникулы и они целые две недели не пойдут в са-ааааа-ааад16.06.2014 16:07:09, Birke 
Ну и чтоб два раза не всатвать;)) - в саду как раз мой всегда здоровался без проблем, без напоминаний, громко и радостно:)))
Потому что там он видел заинтересованных в нем людей. Также и с бабушками, с близкими друзьями - взрослыми и детьми - у него никогда не было проблем поговорить вежливо, поддержать беседу - благо "слово" - всегда был его конек.

Но именно на принуждение (взяли за плечи, разывернули) - он бы выдал мощнейший откат дома:((
16.06.2014 16:21:42, Чунга-Чанга 

У нас , вроде, никто откатов не выдаёт.
Общество у нас в массе своей приветливое, но не идиотически-гипертрофированное "хау а ю" и смайлы до ушей, как в Америке.16.06.2014 16:25:05, Birke 
Не, ну безусловно все дети разные...
Вариант "обязательности" у нас был с музыкой в школе.
Мой сын выходил с этих уроков в таком состоянии, что таки дома че-нить крушил и уроки в этот день мы не делали, т.к. ручки-карандаши ломались, а тетрадки рвались:((

Да, обязательность музыки закончилась посещением вплоть до психиатра, диагнозом детская депрессия и письменной справкой, разпрешающей не посещать эти уроки.
Причем в школе мне никто не верил - непосредственно в общественных местах ребенок умел себя вести идеально и вполне социально...
Правда через несколько лет еще выяснилось, что у учит-цы у самой была справка от психиатра и периодические манифестации болезни...
16.06.2014 16:12:30, Чунга-Чанга 

Ну фальшь - это одно. А просто сказать "здравствуйте" и пройти мимо, или "спасибо" за что-то очевидное - подали совок или придержали дверь, пока он велик провозит, - тоже стресс и фальшь?16.06.2014 15:59:19, УникаЛьнаЯ 
Ты понимаешь, наши консьержки (как и многие взрослые из разряда знакомых / соседей - которых встречаешь на улице и тп) - не могут обойтись "здрасьте". Обычно начинается "Ой, какой ты уже большой. Сколько тебе лет? А вшколу пошел? В первый класс? Ну и как учишься? Нравится?" ну и т.п. Причем очевидно - им это неинтересно (или это праздное любопытство), но ребенок, блин, должен соответствовать и вежливо отвечать на расспросы - когда в душу лезут грязными сапогами

Это уже наболевшее - я именно так это все детство ощущала, но я была вежливой воспитанной девочкой и скрепя сердце отвечала на все вопросы, пока взрослый не переключался на моих родителей. Но я не понимала ( и сейчас не понимаю) - какого хрена я должна неизвестному _мне_человеку (знакомому родителей) что-то про себя рассказываать
16.06.2014 16:04:37, Чунга-Чанга 

ммм... у меня на лице, видимо, что-то такое с детства написано... :)
С подобными вопросами ко мне в детстве только родственники приставали, и то, когда ситуация того требовала (в гостях, поддерживая разговор, например). И к детям (при мне, по крайней мере) никто вроде не лезет :))16.06.2014 16:25:32, УникаЛьнаЯ 
Действительно, триллер. Даже не знаю, какой смайлик поставить.

На все эти шокирующие вопросы достатьчно пару раз ответить "ага-ага" и больше их задавать будет неинтересно.16.06.2014 16:09:14, Birke 
Если ты помнишь про моего ребенка - у нас с самого начала (1 класса) были проблемы со школой. Дисгшрафия, многое не получалось, молоденькая учит-ца, которая сразу во 2 классе - как можно было ставить оценки - недели за 2 поставила 15 двоек, что тоже было _очень_стимулирующим. И таки вопросы про школу были болезненные - и для него и даже для меня при всей моей социальной закаленности.
16.06.2014 16:15:15, Чунга-Чанга 

Не помню.
Я только про бабушку - учительницу помню. Отложилось в памяти, что она редкого терпения и профессионализма педагог, каких сейчас поискать. К которой дети подходили с просьбой "подержать писю" в туалете - или я спутала ?16.06.2014 16:19:47, Birke 
ага, правильно.
И недавно была тема - про приучение к домашним делам - я писала как мой не приученный, сам ходит к заболевшему дедушке - покормить, поухаживать. Мы случайно узнали.
Ну то есть мне грех жаловаться - нормальный ребенок вырос в итоге...
16.06.2014 16:25:03, Чунга-Чанга 

Ну консьержки-то не знали, что парню так мучительны вопросы о школе.
Ну я не знаю - я бы, наверное, научила парня здороваться, а на "шокирующие" вопросы кивать головой и проходить мимо. Не вдумываясь в их сакральный смысл.

Я так со свекровью по телефону разговариваю - делаю что-то и на все сыплющиеся вопросы отвечаю невнятно "ага, ага, да, ну да, ага, канеш...."
:))16.06.2014 16:28:30, Birke 
ну я еще раз повторюсь (чтоб не создавалось ощущение совсем уж неадеквата;)) - он таки либо кивал, либо бежал на лестницу (там иногда можно проскользнуть чтоб тебя не заметили).
Т.е. демонстративного "нездорованья" не было.
НО! Пока эта проблема не прошла - КАЖДЫЙ ВХОД В ПОДЪЕЗД - это бфыл стресс для него. Т.е. он набирал воздух и сжав кулаки до врезавшихся ногтей, напряженный как струна - проникал в подъезд. Выдыхал уже дома и еще какое-то время его лучше было не трогать:((

Причем прошло все само, постепенно.
16.06.2014 16:36:45, Чунга-Чанга 

А вам, взрослым, предупредить консьержек было нельзя? Чтобы не приставали?16.06.2014 16:38:24, УникаЛьнаЯ 
Честно говоря, я не помню подробностей за давностью летЮ, но как-то предупредить пыталдись.
Но опять таки из-за правил вежливости или стеснительности - не знаю уж чего больше - я ж не могу прямым текстом незнакомым людям сказать, что у меня ребенок такой идиот, что не умеет вежливо на ваши расспросы отвечать - и не могли бы вы его не замечать вообще.
(надо сказать, что сейчас уже я и не так ради спокойствия детей могу сказать;))

Но вежливо и обтекаемо мы говорили, что "уж извините, он у нас такой нелюдимый, ему тяжело с людьми общаться, уж вы на рнего не обижайтесь" (ага, все в просительном тоне) и тп
Но они видимо были из числа а-ля воспитатели у Birke и считали, что если долго "разворачивать к себе лицом и хзаставлять здороваться глядя в глаза" - то он обязательно это полюбит. А что, они ж из добрых побуждений действовали...

ато они (те же) сейчас на варе отрываются - она прям к ним туда идет и подробненько про все наши планы на сегодня, что деалли вчера, что ели на завтрак и тп - докладывает... - даже не знаю какой смайлик поставить...
16.06.2014 16:44:58, Чунга-Чанга 

Ой, я всегда действую по принципу "валите все на меня" :)) Типа того, что "знаете, я его учу не говорить с незнакомыми, так что имейте в виду, мой ребенок с вами общаться не будет, отрабатываем навык. Да-да, время такое, вы уж не обижайтесь, ничего личного, сами понимаете" ))))
Плюс ребенку сказать, что "ты уж им хотя бы "здравствуйте" говори, я предупредила, что разговаривать с незнакомыим не разрешаю".

Но беда в том, что меня и саму подобные разговоры с малознакомыми раздражают ))16.06.2014 17:00:04, УникаЛьнаЯ 
Ужас. Вот раздули проблему из ничего. А уж про своего ребёнка оправдываться перед тётками, которые ему никто и звать их никак - "он нелюдимый" - вообще запредел в моём понимании.

А про воспитателя - да, она приучает здороваться, прощаться и говорить "спасибо".
А так же класть вещи на свои места (что для многих тоже о-очень мучительно :), не толкаться (для СДВГ-шников это тоже крайне мучительно !) и многое другое делать, за что ей потом выросшие ученики говорят "Спасибо".16.06.2014 16:58:24, Birke 
На самом деле у меня перед глазами две картинки стоят:
- в одной суровая тетка разворачивает к себе вырывающегося ребенка и шипит "поздоровайся глядя в глаза"!!!;))))

А в другой картинке - видимо как у вас и происходит - ненавязчиво - и между делом, не требуя, а предлагая.

Я глобально отвечала про первую картинку:))
16.06.2014 17:06:47, Чунга-Чанга 

Ой, не, первая картинка не про нашу красавицу-добрую фею ! Она как Мэри Поппинс (не Андрейченко, а настоящая) её все дети обожают16.06.2014 17:16:42, Birke 
О, боже... В голову бы не пришло, что "какой большой.. в школу-то пошел?" - это грязные сапоги.. Даже нет слов для комментариев. Остается только надеяться, что своего ребенка удастся привить от "столбняка" как нужно...16.06.2014 16:06:28, Miss Tery 
Регин, дело не в вопросах, а в том что спросили и ждут ответа. А тебе это внимание ужас ужасный. Сами вопросы действительно фигня. Но вот понимание что спрашивающим эти ответы и неинтересны, но отвечать ты _должен_, из вежливости но должен, хотя для тебя это общение стресс - то еще "удовольствие", чисто по собственным детским ощущениям могу сказать.
16.06.2014 22:03:19, Иришка-Мартышка 

Поразительно. У меня таких ощущений не было. И даже представить сложно подобное.. Спросили - ответила.. Это ж не вопросы в 40 лет типа - "ну, что, все еще не замужем?" )). Ну да бог с ним. У каждого свое восприятие. Мне не понять, как ни втолковывай.. Не считаю нормальным такие сложности в простейшем общении.16.06.2014 22:20:02, Miss Tery 
А тут хоть что считай, ну вот такой ребенок (да и просто человек). В моем случае совершенно точно могу сказать что никто и ничего не воспитывал. Я вообще родилась в семье студентов, 5 курс, дневное, диплом-распределение в неизвестность - какое там "гиперопека". А вот такая девочка получилась :)) И повторюсь - дело не в вопросе, т.е. "ух ты, какая большая выросла!" - само по себе это не трогало. Абсолютно. Стресс в том что с тобой заговорили. Спросили и ждут ответа, это главный ужас. То что надо отвечать. Т.е. дело не в вопросе и совсем не в том что ты не знаешь что ответить. Знаешь, отлично знаешь. Но стесняешься и испытываешь ужас что надо общаться вот с этой полузнакомой тетей, не хочешь, а должен, иначе "невежливо". С возрастом начинаешь понимать что и тете это неинтересно, просто скучно, появлялась мысль "ну какого ты ко мне привязалась, тебе скучно, а мне дурно уже". Мы еще жили всегда в ведомственных домах, дома небольшие, попробуй не ответь, ага.
И хоть убейся. Вот что сложного в магазине спросить "а сметана есть?". Самой смешно сейчас, но все мое детство вплоть до окончания школы моя мама билась и нервничала со мной, но если нет ценника - я не спрошу. Ступор, какой то непонятный страх и стресс от мысли что я должна заговорить ПЕРВАЯ. Потом я стала хитрить, не уходила сразу, а крутилась рядом в надежде что кто-то другой спросит, я услышу и куплю эту сметану :)) Но сейчас таким как я проще, бери что надо и неси на кассу :))
Не поверишь - мне сегодня надо было сделать 3 звонка. Я к ним готовилась неделю и еще час сегодня настраивалась. Вот никто меня не покусает, по телефону меня вообще не видно. Но - проблемы до сих пор. Просто сейчас я уже совсем взрослая тетя и _сама_ могу себя убедить в нужности и необходимости и просто понимаю что надо. Причем проблема заговорить, дальше я общаюсь без проблем. При этом честно скажу - сын, подруга, сестра - они в курсе моих "особенностей" и где это возможно предлагают поговорить за меня. Если это возможно я малодушно соглашаюсь :) И радуюсь что хотя бы сейчас есть люди которые не будут меня стыдить "ну как так! я не понимаю что такого сложного! спроси и все!". Но т.к. сама такая, младшего своего никогда не прогибала в общении. Не культивировала его нежелание, но и не заставляла. Возможно поэтому сейчас Кирилл и общается ттт без проблем и сам знакомится и даже спросит нужное у незнакомых взрослых если это нужное ну очень-очень хочется :)))
16.06.2014 22:46:26, Иришка-Мартышка 

Спасибо, что так расписали!
Именно эти эмоции я и хотела донести - не получилось:))
(а, счас вспомнила эти походы в магазин - ужас-ужасный:((
и позвонить - стресс колоссальный до сих пор. Даже спросить когда занятия начинаются например:)
17.06.2014 14:29:27, Чунга-Чанга 

Ну вот насчет звонков - это ты прям моя сестра по духу )). Ужасно не люблю телефонное общение, с незнакомыми - особенно. Т.е., никакого стресса и страха нет. Но не люблю. Если можно отделаться смс-кой - отделаюсь ).16.06.2014 23:37:26, Miss Tery 
Но при этом по телефону мне все равно легче :)) Потому что я не вижу человека и не надо "смотреть в глаза", плюс я знаю что "если что" то меня не видят и я буду переживать меньше.
Вообще это действительно сложно понять если сам не испытывал. Сама бы со стороны думала что все фигня и прочее. Собственно как и во многих других вопросах, не столкнешься и не подумаешь никогда что так бывает.
17.06.2014 08:39:40, Иришка-Мартышка 

Да, если в шкуре не побывал, представить сложно )17.06.2014 12:09:25, Miss Tery 
и у меня с телефоном беда:( особенно, если мне от собеседника какая-то услуга нужна:(16.06.2014 23:48:47, Иллария 
Ну, тут, как раз, все объяснимо )17.06.2014 00:40:28, Miss Tery 
Я вот подумала, что слова "Какой большой" для некоторых тоже могут быть мучительны и непереносимы. Например, одна моя знакомая девочка всегда была очень высокой.
Так её бабушка реально дёргалась,когда слышала "Леночка-то какая большая девочка".
Для бабушки это было прямо как соль на рану...16.06.2014 17:02:17, Birke 
Моя подруга (Леночка, кстати) -очень высокая. И когда я ей на автомате говорю: Расти большая! (после чиха) - начинаем одновременно ржать:)) И если рядом кто-то есть -тоже присоединяется:) Но она уже взрослая тётенька, конечно, поэтому научилась реагировать:)))16.06.2014 20:54:52, Иллария 
Ну, можно рассматривать крайности и частные единичные случаи, конечно. Но вряд ли это имеет массовый характер (я надеюсь!)16.06.2014 19:14:54, Miss Tery 
Ой, я тут как-то ляпнула в адрес знакомого ребенка "какой большой!", на что его папа возмущенно прочел мне лекцию о том, что нужно говорить "какой взрослый". Чаду его было около 5 лет, кажется, на тот момент. 16.06.2014 17:07:57, УникаЛьнаЯ 
А Вы что ? "Простите, дяденька, ступила" ?
:))16.06.2014 17:17:33, Birke 
Я ничего, доехала до своего этажа и вышла из лифта :)) "До свидания" сказала  :0
Но в целом я вот не умею на такое реагировать, тем более в присутствии детей.16.06.2014 17:34:26, УникаЛьнаЯ 
Да, я тоже не понимаю. При чём тут фальшь, это элементарные понятия вежливости.
А тут прямо целую теорию развили, как мучительно, унизительно и противно ребёнку быть вежливым :((16.06.2014 16:02:41, Birke 
Вот я согласна со всем изложенным. Вопрос - как это сделать?
В саду такого диалога нет. Я и муж сами объясняем про воспитанность и вежливость.
Согласна, что не надо ругать и стыдить за стеснительность, но вежливым быть обязан! Но как этого достичь?
16.06.2014 13:38:13, авторрр

Стеснительный ребенок и кривляться не будет, меня этот факт у автора очень удивил.
Правила поведения понятны, хотя по себе могу сказть что может быть очень тяжело смотреть в глаза и громко говорить, вот физически тяжело и хоть убейте. В любом случае - если родители этого не требуют и воспитатели не требуют (нашим вот совершенно пофик на этот факт), то никакой пример не поможет.
Кривляние при встрече с незнакомыми меня бы беспокоило, но я бы думала не о неуверенности, а невоспитанности.
16.06.2014 13:35:53, Иришка-Мартышка 

Наши воспитатели тоже так делают:)
Но когда тебя ласково за плечики поворачивают - ответить на приветствие несложно. Другое дело -когда рядом напряженная мама, и недоумевающие (почему ребенок не здоровается) знакомые.
16.06.2014 13:29:01, white-dove 

Если ребёнок по натуре робкий, да ещё регулярно наблюдает папу, который стесняется спросить дорогу, то ничем не помочь.

Да и Вы тоже - один "ник" чего стоит...по нику я подумала, что Вы что-то страшное с ребёнком учинили :(, пока тему не прочитала. Это же надо так себя ощущать! 16.06.2014 13:08:05, Birke

Ну да, я очень стеснительный человек, но хочу вырастить уверенного человека.
Это нереально? 16.06.2014 13:40:19, авторрр

Реально, если за воспитание ребёнка возьмётся опытный педагог, имеющий авторитет у ребёнка. 16.06.2014 14:09:26, Birke

Разделите понятия. Стеснительный и неуверенный это не одно и то же. Вы сомневаетесь что надо быть вежливым? Или все-таки уверены в этом? Или вы стесняетесь ребенку объяснить правила поведения?
Я очень стеснительный человек, в детстве вообще жесть была. Но если я _уверена_ (а во многих вопросах я именно уверена) - никаких сложностей в воспитании данных вещей у детей я не испытываю. Я стесняюсь спрашивать, но совершенно уверена что здороваться надо и не стесняюсь этого делать. И все в таком ключе. 16.06.2014 13:47:06, Иришка-Мартышка

Всё правильно. Даже и добавить нечего :) 16.06.2014 14:05:24, Birke

Имхо, все нормально: ребенок в сад ходит, занятия посещает (театральная студия для стеснительного ребенка - это вообще то, что нужно), друзей имеет, на площадке знакомства заводит. Нормально адаптированный ребенок, почему вы считаете, что он непременно должен быть общительным?
Из личного опыта: я сама стеснительная очень, и преодолеть это качество не удалось, осталось только научиться с ним жить. Младший ребенок мой тоже стеснительный, настолько, что ему в 3 года некоторые "специалисты" аутизм пытались диагностировать (он, ко всему прочему, заговорил поздно). Сейчас он тоже нормально посещает сад и занятия, и с детьми ладит, хотя в общении проявляет мало инициативы: окажется в саду или на площадке какой-нибудь лидер -экстраверт -мой будет с ним с удовольствием играть, сам редко игры предложит. При попытке поздороваться с ним тоже может спрятаться:) Я, в общем, считаю это вариантом нормы: у ребенка масса других сильных качеств есть, ну интроверт по характеру -просто в дальнейшем это качество важно учитывать при выборе профессии, я так думаю. 16.06.2014 12:59:34, white-dove

Просто недавно буквально все знакомые начали замечать такую странность в нем - здороваются, он не здоровается, прячется, кривляется... мне аж неудобно становится, не знаю как себя вести?
Давно читала, что нельзя в этот момент (при ребенке) давать характеристику, объяснять его поведение и уж тем более стыдить... Пока просто обнимаю его когда прячется. Ничего не объясняю здоровающимся, только потом когда мы с ним наедине остаемся спрашиваю, что случилось, почему не поздоровался - "не знаю", "испугался"... что-то еще... И вот я не знаю это пройдет? Или что-то все же надо сделать.
Чем объясняется такое поведение ребенка? 16.06.2014 13:13:36, авторрр

А если ребенка не обнимать в этот момент (то есть Вы как бы одобряете-защищаете его), а наоборот, сказать: "Саш, поздоровайся с тетей" или "Что нужно тете сказать?". Причем тут стыдить? У меня дочка одно время не здоровалась в саду, мне кажется, года в 4, может 5. То есть в принципе общительная, но именно приветствие почему-то не шло. Потом прошло, даже внимания этому не уделили. 16.06.2014 13:43:46, red_frog

У моего конкретного ребенка это объясняется просто - не требуют вот и не делает. Везде где есть четкие правила и явные ожидания их выполнения - никаких проблем не замечается.
С одной стороны я согласна что не надо ребенка стыдить и все такое. С другой стороны - через какое то время он уже и не вспомнит почему не поздоровался, многим эти отложенные беседы вообще ни о чем. Поэтому именно в части "поздороваться" я своим всегда напоминала и напоминаю "сейчас зайдем не забудь поздороваться". И тихонько рядом могу напомнить еще раз. 16.06.2014 13:40:58, Иришка-Мартышка

Не акцентируйте на этом внимание. 16.06.2014 13:30:22, white-dove

Как-то я сомневаюсь, что личным примером вы сможете поменять ребенка. Что заложено природой, то заложено.
Мы с мужем оптимисты до мозга костей. Но старшая у нас - вечный нытик! Все детство я ей пытаюсь показывать, как прекрасна жизнь и что на любое событие можно смотреть с разных сторон, везде можно найти позитив.
Эх... Бесполезно. Все равно найдет о чем поныть. Характер тут уж такой. И ничего не исправишь. 16.06.2014 12:40:26, Meita

Жалко как. Но мне кажется все же можно как-то повлиять на это.
Просто надо найти как... 16.06.2014 13:15:12, авторрр

Вернуться в конференцию

Как развить уверенность в ребенке при неуверенных родителях?

Загруженные изображения