Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сказать ребенку, что ты не папа?

У нас 3е, первая не от меня. Ей 6 лет, она пока уверенна, что я её настоящий папа, хоть и фамилия у неё другая и отчество. Она уже задает вопросы, типа:" а почему у сестры такая фамиля, а у меня дргугая" - пока ничего конкретного не отвечаем. Того папу она тоже знает, но не догадывается, что он её папа. Мы позволяем иногда общатся, хотя он ничем не помогает и папой в полном смысле слова, его назвать нельзя, воспитываю и содержу я, он только сюсюкается. Пока ничего не говорим, считаем, что рано. Я переживаю за то, чтобы не было поздно. Кто сталкивался? Когда лучше объяснить ребенку, чтобы это не было для него травмой?

02.10.2013 10:28:18, Папа 3х

59 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

если вы хотите быть ей отцом- будьте. в св-ве о рождении прочерк- тогда вам вообще не надо согласия биоотца на усыновление- вот и усыновите, смените фамилию и отчество и всегда говорите, что вы ее папа. но правильно, врать не надо. и можно рассказать на детском языке, что для зачатия ребенка нужны клеточки женщины и мужчины, из которых потом появляется клеточка ребенка и потом ребенок растет в животе у мамы и рождается на свет, и что ее мама тогда еще не встретила настоящего папу для своих детей, но встретила другого мужчину, клеточка которого соединилась с ее клеточкой и тот мужчина помог тому, что потом появилась ее, дочкина собственная клеточка и она выросла в животе у мамы и родилась на свет. а когда она родилась на свет, мама встретила настоящего папу, который мог и хотел быть папой и ей и другим вашим деткам, и теперь вы все вместе и всегда будете вместе и это здорово, вы всегда теперь есть и будете ее папой. (естественно, только если вы действительно хотите быть ее папой). как-то так 05.10.2013 21:19:16, Ata

Извиняюсь, наверное я неправильно обозвал топик) люди тут ополчились на меня - «А КТО ТЫ ТОГДА?!» Я ПАПА и считаю себя её папой! И она меня считает своим папой, и мы любим друг друга! Терзает вопрос как лучше преподнести правду, чтобы не осталось у ребятёнка осадка на всю оставшуюся жизнь и не вылезло где-нибудь! Например, когда она будет создавать свою семью или в школе могут задеть сверстники или в подростковом возрасте, могут быть конфликты с родителями на этой почве. Она общается с тем папой, не очень часто, но она его знает, она знает что это папа тех девочек - старшие дочери того папы чуть ли не каждый день приходят в гости, и что-то скрыть не получится и да не хотелось бы это скрывать. Здесь есть здравые предложения по поводу удочерения и рассказа данной ситуации в детском варианте, я думаю нам это больше всего подходит. Всем спасибо за помощь, на счет сходить к психологу… я бы не писал сюда если бы собирался идти к психологу 02.10.2013 18:05:14, Папа 3х

Ну да, мы же вас не знаем, вы и в названии написали, что не папа и ниже транслировали эту мысль - реакцию получили соответственную : )
Ну раз вы все-таки папа, с биоотцом у ребенка общание есть - то в чем проблема? Тематическому ребенку фиолетово, что кроме папы, к которому она привыкла, есть еще и биологический, которого она тоже знает. Главное ее папу, которого она знает и любит, никто не отнимает : )) Вот с прочерком в свидетельстве о рождении вопрос более щекотливый, но тематический ребенок вряд ли об этом спросит.
Чем проще вы сами будете относиться, тем спокойнее ребенок воспримет. Да и информация не шокирующая ни разу. Сейчас не 19 век, чтоб падать в обморок от незаконнорожденности.
И за психолога вы зря обиделись. Психолог всего лишь дает советы : )) 02.10.2013 18:56:22, ЛюбимицаКлаппа

обижаться на народ не надо, виртуальное общение сложная штука. Чего то вы не дописали, кто то не так прочитал или ответил а вы не так поняли ответившего...
Вам дали довольно нормальные советы. Если в семье любовь и понимание то проблем возникнуть не должно. Да, вот так получилось, у мамы был другой муж и родилась ты. Теперь мы с твоей мамой любим друг друга и ты МОЯ дочка.

Вам бы можно было в усыновительской еще поговорить. Там постоянно темки как сказать что есть биомама и проч... 02.10.2013 18:28:11, Свет-ОК

вот интересно. ваша дочь не знает, что вы ей не родной, а сверстники в школе знают и даже задеть могут:)))) Мне кажется проблема выеденного яйца не стоит. А если уж очень хотите ошарашить ребенка, то лучше дождитесь подходящего момента ,когда ребенок пристанет с каким-нить вопросом из серии откуда я взялась на свет. А если таких вопросов еще не задает, значит не готова. рано ей еще. Моя в 4 года спросила как ее из моего живота доставали, но пока не спрашивает ,как она туда (в живот) попала:) 02.10.2013 18:27:24, penka

Если вы хотите сказать девочке, что вы ей не папа, то приготовьтесь сказать, КТО ВЫ. Если уж и отвечать на вопросы, то ребенок должен получить ответ, а не закопаться в новых вопросах.
И вот интересно, что вы ей ответите? Кто вы для нее? Как вас ей называть? если вы не папа, то как? дядя Федя? Федр Иваныч? Мамин муж? Как? И кем вы себя считаете по отношению к девочке? воспитатель и содержант? 02.10.2013 15:06:48, penka

Я папа, во всех смыслах этого слова, но не биологичесий. Не хочу чтобы это стало для неё неожиданностью. 02.10.2013 15:28:04, Папа 3х

вот и несите эту истину папа и все тут. а биологический или нет - это все пустое. Поэтому и не заморачивался этим вопросом, доченька, никогда. ибо люблю и любить буду всегда. Чего вас так переклинило именно в ее 6 лет. Раньше то как-то жили и ничего. Сейчас то что мешает? 02.10.2013 18:29:30, penka

ну так и отталкивайтесь от этого: что когда ты родилась, меня еще не было с вами, а потом я увидел маму, тебя и сильно вас всех полюбил...а у других детишек фамилии мои, потому что они родились у НАС, когда мы уже были все вместе..может бред конечно...но я бы это отлично приняла в 6 лет..главное не тянуть..до школы, вот где начинается жуть( 02.10.2013 16:49:55, Zhurol

А Вы не считаете себя ее папой? Тогда кто Вы ребенку?
Если вы ее любите, заботитесь, воспитываете, обеспечиваете - значит папа - Вы. А то, что у нее есть еще и биологический отец, можно рассказать, когда станете объяснять в общих чертах, откуда берутся дети : )
Но лучше про биоотца сказать в ближайшее время, потому как чем дальше тянете, тем больше у ребенка шансов попасть в неловкую ситуацию и потерять к вам доверие. Да и вообще не стоит устраивать на ровном месте тайны мадридского двора ; ) 02.10.2013 14:55:18, ЛюбимицаКлаппа

У меня похожая проблема: как рассказать младшему, что у старшего был другой папа. Боюсь вопроса: "А куда он делся?" Про фамилии объяснили, что у одного сына - мамина, у второго - папина.
В вашей ситуации сказала бы, что мама раньше любила другого человека и что дочка родилась раньше, чем вы с мамой поженились. Постепенно, обыденно и без нездоровых сенсаций - это же правда ;)
Объяснять про родство, мне кажется, нужно чем раньше тем лучше. 02.10.2013 14:11:20, Viola da Gamba

Боюсь вопроса: "А куда он делся?" - "пошел за хлебом и не вернулся" :) 02.10.2013 16:02:36, Natalya d'*

В нашем случае папа погиб. 05.10.2013 15:25:22, Viola da Gamba

тогда говорить правду 05.10.2013 16:24:59, Natalya d'*

Конечно, скажу...
Не готовая я пока обсуждать с мелким тему смерти. Мне хватило одного мальчика с многомесячным вопросом "Мам, ты не умрешь?"
Боюсь. 06.10.2013 00:04:52, Viola da Gamba

Вот про чем раньше, тем лучше-это точно!!! Описала свой опыт ниже в ветке. 02.10.2013 14:52:25, Nenny

прошу прощения что влезаю. я сама такая первая в семье от другого папы))) примерно в это же время (1 класс), когда я спросила почему у меня другая фамилия родители пошли и поменяли мне фамилию)) пр ото что папа мне не папа мне никто не говорил - нашла лет в 12 документы и все прочитала, шока не было, я всегда это подсознательно знала, но папу своего всю жизнь люблю. в переходном возрасте закидонов вроде "и вообще ты мне не отец" у меня не было, ну люблю я своего папу. вообщем главное отношения 02.10.2013 13:27:15, Пельмень

Шока не было, а обида была? 02.10.2013 15:29:13, Папа 3х

если у старшего ребенка фамилия МАМЫ, то в чем вообще вопрос?

МАМЕ ОЧень хотелось, чтобы ты носила ЕЕ фамилию.
Моим детям этого бы точно хватило.

У мамы сейчас какая фамилия? 02.10.2013 13:12:57, КошМарочка

Моя 02.10.2013 17:01:34, Папа 3х

Вы не можете попросить "того папу" дать разрешение на смену отчества и фамилии девочки? Или удочерить девочку? Мы решили этот вопрос именно так. Кроме того, начиная лет с 4-х, рассказывали эту историю ребёнку на понятном ему языке, теперь для него это не имеет никакого смысла. Он просто это знает и всё. И папа у него один. 02.10.2013 11:58:59, Nenny

Спасибо за совет, помоему самое оптимальное решение, только её уже не 4 ( 02.10.2013 12:37:49, Папа 3х

Расскажите на языке, доступном ей сейчас. Вот я придумала в виде сказки. Что однажды, когда я была молодая (мама, конечно, должна говорить, вы с прямой гордой спиной сидеть рядом), я влюбилась в дядю, которого звали N, у нас родился ты. N оказался не очень хорошим, полюбил другую тётю, и мы расстались. Тогда в нашей с тобой жизни появился наш Герой- Наш папа, который начал нас спасать, полюбил нас, а мы- его. Сказка может наполняться нужными Вам подробностями и эпизодами. Я не зря выбрала возраст ранний, т.к. в игре и сказке всё это произошло незаметно, а в детской голове осело всё то, что мне было нужно. Если Вы волнуетесь за реакцию девочки, обратитесь за помощью к психологу. 02.10.2013 14:50:37, Nenny

тут не состыковка, она с ним общается и он для нее уже хороший...можно просто сказать, что у N были свои важные дела, очень важные были... 02.10.2013 16:52:53, Zhurol

Я ж пишу, что сказочку можно дополнить своими эпизодами. Я рассказывала так, потому что у нас так и было. Полюбил сильно другую тётку, страдал сильно) 03.10.2013 11:43:52, Nenny

ОФФ. Увидела у тебя свадебную линеечку - поздравляю! :)) 03.10.2013 12:00:42, Грозная Муха

Вам надо обьяснять, не что "я не папа", а что "у тебя 2 папы, один дал гены и фамилию, другой растит".
В усыновительной конфе можете спросить, там люди каждый день мусолят темы "как безболезненно обьяснить ребенку, что кроме этих мамы и папы у него есть еще". 02.10.2013 11:58:28, Natalya d'*

Я за то чтобы всё рассказать "как взрослому". Поймет, не поймёт - на знаю и скорее всего надо удочерить, пока не поздно. Я переживаю чтобы ребенок не озлобился в мою сторону и вообще не получил какую-то травму 02.10.2013 12:21:12, Папа 3х

я взрослая, и обьяснение "2 папы" мне нравится, что для вас "как взрослому" - не знаю 02.10.2013 12:23:51, Natalya d'*

ну как есть, сухо и жестко - без капусты аистов и добрых фолшебников 02.10.2013 12:39:35, Папа 3х

Ага например так: Жил был к*зел, который твоей маме заделал тебя. Но поскольку он был к*зел, то мама с ним рассталась. Потом она встретила меня ия женился на ней, и теперь содержу и воспитываю тебя, хоть я тебе и не родной. Будь благодарна мне "доченька". Вот при таком раскладе в подростковом возрасте выдаст она вам типа: "Иди лесом папша, ты мне никто" и побежит к тому биологическому в поисках рубля и утешения. Не всякая правда нужна детям. Что для вас правда - для них ужас и травма. 02.10.2013 15:15:01, penka

у меня сразу был резонный вопрос к маме: а зачем ты вообще вышла за него, если было уже известно, что он К? мама до сих пор мне пытается это объяснить...последняя ее придумка: столы ломились, платье супер дедушка достал, гостей валом...ну как тут не порезвиться?:) на вопрос: а почему ты его не выкинула после..в дцатом году, ответ убил, но звучало правдивишно: а мне мой иглоукаловочник сказал, что пока не время, что я сама пойму, когда...вот и тянулись годы))) 02.10.2013 16:56:17, Zhurol

Оля, ты меня убила :) 03.10.2013 20:06:54, nata2703

)))) 02.10.2013 15:31:58, Папа 3х

/...она тоже знает, но не догадывается, что он её папа/... Санта-Барбара какая-то :) Меня терзают смутные сомнения (с), что сие разводка...02.10.2013 11:23:42, Шизгара 
Просто Мы, по доброте душевной, позволяем им иногда общатся, например на ДР, он дарит ей подарки.. ей нравится с ним общатся, почему нет? Хотя он никак не помогает, и фамилия не его, а девичья жены, он даже в свид. о рожд. не вписан, т.е. ребенок матери одиночки.
02.10.2013 12:16:56, Папа 3х 

Вы для начала сам с собой разберитесь - считаете Вы себя отцом или нет :) Если да - меняете ребенку фамилию - и дело с концом. А дядя... ну просто дядя. Вырастет - объясните.02.10.2013 17:52:57, Шизгара 
Хм... Вам бы для начала расставить для себя точки над Е.
Сейчас получается у ребенка папы вообще нет. Есть посторонний дядька, которому другой посторонний дядька по доброте позволяет дарить девочке подарки. И вы думаете, как бы потактичнее ей эту инфу выложить? В таком виде тактично не получится.
02.10.2013 15:31:16, ЛюбимицаКлаппа 

ТОгда он и не отец вовсе:) В св-во вписывайте себя. А он просто мамин друг, или друг семьи:) Если уж он не настоял, что бы дочь носила его фамилию и не помогает ей ничем, то про его отцовство можносмело забыть И зачем вообще разводить демагогию и давать ребенку не нужную информацию? Отец вы и точка.
02.10.2013 15:16:53, penka 

И что сложного тогда объяснить, что фамилия девичья матери?
02.10.2013 12:20:39, Грозная Муха 

Ну по факту ребенок не от меня, и когда-нибудь она это поймёт, и спросит почему не сказали раньше
02.10.2013 12:22:32, Папа 3х 

А как она поймет? И так ли важно ребенку копаться в том от кого он? Если ребенка любят и он счастлив, то у него и мысли не возникнет от вас он или не от вас. У меня например ребенок из пробирки. И что? Бежать рассказывать о существующих способах зачатия,а то вдруг она решит, что она из пробирки? Что за бред? Или вы думаете ребенок будет делать тест ДНК, что бы поймать вас на лжи?:))))))))))
02.10.2013 15:18:48, penka 

Вы разберитесь что сами хотите. А после этого думайте как рассказывать или нет ребенку. Иначе точно сотворите травму какую-нибудь пока только о себе думаете.
У меня две знакомые семьи в которых дети усыновленные. Дети уже выросли, никто из них даже не подозревает что родители им не кровные. Потому что родителям так решили когда то и все.
02.10.2013 12:25:57, Иришка-Мартышка 

рано или поздно правда всплывет, и тогда будут винить только родителей
02.10.2013 12:33:28, Папа 3х 

Мне кажется, этот таракан только в вашей голове, и вы никак не можете смириться, что воспитываете и содержите чужого ребенка. Поставьте на место свою голову и все само собой станет неважным. Ребенок тут не причем. Все проблемы только у вас.
02.10.2013 15:20:28, penka 

Откуда она всплывет? Не, если очень мучает мысль что девочке уже 6 лет а она до сих пор не в курсе что вы ей не папа - конечно всплывет. Хотя бы потому что ребенок будет чувствовать что ВЫ к ней как-то по другому относитесь.
Винить в чем? В моем случае оба ребенка были усыновлены младенцами практически из роддома, от них отказались сразу. Сейчас им уже по 25, они не знают. Имхо, если и узнают то думаю уже хватит ума что родителям надо спасибо сказать.
Я вот удивляюсь почему вы не удочерили до сих пор ребенка раз так переживаете? Почему ваша жена не поменяла ей фамилию, ведь только от нее заявление надо в отличие от вариантов когда папа есть в св-ве о рождении? Вы не думали какая у ребенка будет травма когда тут не папа, но и другого нет, раз в год посюсюкать с дядей на др это вообще не вариант? Вы с женой готовы этого дядю впустить в свою жизнь? Вы кроме себя реально о ребенке то подумайте.
02.10.2013 12:42:31, Иришка-Мартышка 

в 25 хватит, а в 16 думаю что нет. Когда Мы сошлись ей не было 2х лет, до этого они жили вместе с тем папой. Удочерить не проблемма - я думал сразу удочерить, потом не стали из-за льгот матери одиночки. Сейчас льгота не нужна - мы многодетные. По факту от Вас идет только критика, необоснованная, не зная нашу семью и всех подробностей... Здесь я прошу совета, как лучше поступить сейчас, то что произошло уже не поменять
02.10.2013 12:52:22, Папа 3х 

как раз поменять можно все, начиная от св-ва о рождении и заканчивая вашими тараканами. И критика в вашу сторону совершенно обоснована, только вы ничего не хотите замечать, что вам люди советуют. Вы видите только таракан под названием "Она не моя, она не моя". Убирайте таракана и она станет вашей! И не придется ей говорить ,что она не ваша. А в 16 уж точно хватит мозгов, что бы понять, что в жизни есть просто те, кто делает детей и те, кто их воспитывает и любит. А так же поймет, что именно вы вкладываете в слова Моя дочка. Но поймет, если вы сами поймете, а вы не понимаете и самое ужасное, что вы ее своей не считаете! Поэтому и хотите ей сказать, что она не ваша:((( А все разговоры про травму - прикрытие ваших слабостей.
02.10.2013 15:26:47, penka 

Я не озвучивал здесь свое отношение к ней, мне необходимо понять, в каком возрасте ребенок будет готов к этой информации. Рассказать по любому придется, потому что общаемся семьями и у того папы есть в семье старшие дочки, которые очень похожи внешне на нашу. А про, то что я её своей не считаю, от правда от части, но я всеми силами стараюсь принимать как свою. В первую очередь стараюсь уделять всем одинаковое внимание и никого из них не выделять, потому что с младшей дочкой у меня более теплые отношения, это правда, но так устроена жизнь... что не все отцы могут на 100% принять ребенка не от себя. Я люблю её по своему, она уникальная девочка и очень сложная, темпераментная, упрямая
02.10.2013 15:45:26, Папа 3х 

Говорите, что не озвучивали, но тут же и признаетесь, что относитесь к ней иначе и отчасти считает ее не родной. т.е то, что я сказала,в сего лишь поняла по вашим ответам и не ошиблась:) Не ваша вина в том. что вы ее на 100% не можете принять, а ваша беда или ваша слабость. Работайте над собой и дальше и будет вам счастья. А ребенка в свои терзания не вмешивайтесь. Похожи, ну и что? Мы с подругой похожи так, что все изначально полагают, что мы с ней сестры. И что? кого винить в измене или подмене? :))))
Проблем у вас в жизни мало.
02.10.2013 18:33:55, penka 

Сходите к психологу на консультацию. От меня нет критики, я просто удивляюсь, не более того. Потому что свое решение вы уже приняли несколько лет назад. Когда ребенок начал называть вас папой, а вы не стали это исправлять. Имхо.
02.10.2013 13:00:04, Иришка-Мартышка 

За психолога спасибо конечно, хорошо не к психиатору сразу отправили
02.10.2013 13:04:22, Папа 3х 

Хм. Вы боитесь нанести ребенку психологическую травму, но при этом совет обратиться к психологу с этим вопросом вас обижает???? Загадочный подход :)
Последнее - если бы я узнала что меня не удочерили только чтобы льготу не потерять меня бы это обидело больше чем (вдруг, может быть) новость что человек который меня вырастил мне не родной папа. Имхо. Все, пошла, мне вашу логику не понять, желаю чтобы девочка оказалась мудрее взрослых.
02.10.2013 13:17:58, Иришка-Мартышка 

Потому что маленькая была.
02.10.2013 12:24:08, Грозная Муха 

Ставлю себя на её место: например ей 10 лет, она уже все соображает, до неё доходит информация (или она сама догадывается), что папа не папа, а папа тот добрый дядя = ну это же реальная травма, или нет?
02.10.2013 12:28:01, Папа 3х 

А теперь снова встаньте на свое место и подумайте, откуда она это узнает? от доброго дяди? Ну так ему по башке, а дочке объяснить, что дядя неудачлив по жизни, а ты вся такая замечательная и каждый бы хотел себе такую дочку, как ты, вот и несет невесть что. В 10 лет думаю нечно подобное прокатит. В 16 можно уже и посерьезнее разговор провести, но опять же откуда у нее может появиться такая инф-ия, сами то хоть предполагаете?
02.10.2013 15:30:11, penka 

Тоже хотела спросить, на каком основании тогда ребенок общается с неким ДЯДЕЙ, который с ней "только сюсюкает". Но не стала.. Что-то конфа стала раздражать все больше и больше. Именной своей "мыльно-сериальностью"..02.10.2013 11:39:24, Miss Tery 
Я те лучше позвоню.
зЫ и поздравлю с покупкой :)02.10.2013 11:44:46, Шизгара 
))) спасибо )). Ой, у меня номер поменялся, я тебе черкану на мыло его02.10.2013 11:49:25, Miss Tery 

Вернуться в конференцию

Как сказать ребенку, что ты не папа?

Загруженные изображения