Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

nata2703

о капризах..длинно.

Девочки, давно я не появлялась в этой конфе, все больше в до года, хотя тематический у меня товариш имеется. просто за советом, наверняка многие были в похожей ситуации. У Сашки моего очень непростой характер. напишу сразу, что характер у него такой с самого начала, рождение младшего ребенка в этом году ситуацию не ухудшило. Он у нас человек "нет". Часто чем-то недоволен. Все время идет наперекор мнению группы(что, наверное, неплохо). У него всегда свое мнение, обычно 100% противоположное другим. даже если ему, например, хочется пойти в театр, он скажет нет, потому что я это предложила, а не он. Очень трудно его на что-то уговорить (пойти погулять, покушать и т.п.) Упрямый. Постоянные капризы, особенно с ограничением времени просмотра телевизора, например. Договариваемся заранее, что через такое-то время, например, мы посмотрели мультфильм и телевизор выключаем (он хорошо разбирается уже в часах, и понимает, что такое через полчаса, в пол-5го и т.п.) И все равно, мультик закончился, выключаем телевизор - истерика. Иногда просто истерит, чтобы обратить на себя внимание. Например, играли вместе, вдруг, вчера,пошел и лег у балконной двери. Лежти попой ко всем и бычится. Сашенька, что такое? " Не знаю!" Бычится дальше. если не обрашать внимания, начнет реветь,. Такое ошушение, что ребенок постоянно хочет обратить на себя внимание, но при этом мы, как мне кажется, итак стараемся уделять ему внимание, в т.ч, и индивидуальное. И особенно, после появления малыша. Стараемся ни в чем Сашу не ушемлять, в плане, поиграть вместе с ним, почитать книжку, в принципе у анс очень спокойный малыш, Анна получает на данном этапе намного меньше папиного и маминого внимания, чем старшие. Но такое ошушение, что Саше внимание, или любви, не знаю, все время мало. Он постоянно делает какие-то "демарши". например, взял тихонько у старшего любимую игруху и втихую спустил в унитаз. взял игрушку у сестрички и положил в мусорное ведро в ванной. Когда делаем разбор полетов, начинает жалостливо плакать, и говорить, что не знает почему он так сделал. По делу, к сестричке относится очень хорошо. Т.е. ревнует, наверное, но тем не менее..как-то оставила их вдвоем и подсмотрела, что Саша делает с сестрой..она заплакала, он стал ей игрушки давать, мобиль включил, стал ее смешить, потом стал ей памперс менять ,тут я уже подключилась к действию мальчик добрый, хороший, но изводит мне нервы по страшному, за вечере 3-4 эпизода плача , в основном без повода, потому что не дали 5-ю конфетку и т.п., и все навзрыд. Не понимаю, как себя вести иногда с ним уже. Такое ошушение, что ему самому с собой неуютно. Хочетыса помочь ему получать больше удовольствия от жини, какой-то негативизм у ребенка. И особенно вот то, что очень трудно уговорить на что-то. От просьбы выбросить фантик от конфетки в мусорное ведро, до предложения пойти погулять.
25.01.2012 16:20:29,

52 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
nata2703
спасибо, девочки. ЧИтаю и вас, и ссылки. 26.01.2012 02:02:01, nata2703
Вот пост психолога как раз на тему "нет". 26.01.2012 00:20:47, Stya
bunt_na_korable
ситуация один-в-один) но малыша не обижает?ттт! если тот плачет(а меня в комнате нет)-подбежит,включит мобиль,поразговаривает. капризы-скандалы постоянно.
что посоветовать даже не знаю)почитаю пока советы,которые вам дали)
25.01.2012 23:18:15, bunt_na_korable
У моего было тоже самое:( Если не хуже:( Только сейчас(ттт) немного начал успокаиваться. Я думаю что это от того что младшая подросла, ходит, бегает, пытается с ним играть (и он узрел в ней человека))
Не знаю что тебе посоветовать. Я, лично, перепробовала все. От кнутов, до пряников... Помогает только не обращать внимания и не зацикливаться (самой полегче). Ну не хочет папу встречать - пусть лежит.
Мне тут одна воспитатель из д-с посоветовала. Никак не реагировать. Ударил, отобрал игрушку - брать младшую и молча, без разъяснений, выходить из комнаты. Закатил истерику после выключения телека - выходить с другими детьми из комнаты и заниматься своми делами. Сначала я подумала что это зврство, что он обозлится и ты.ды....ниче подобного. Сразу фишку просек.
25.01.2012 19:47:00, Rotkäppchen
nata2703
Ну вот моя мама также говорит..что я слишком много вокруг него бегаю..что с тобой, Сашенька? у тебя что-то случилось? Тебя кто-то обидел? и т.п. Но я еше во времаы беременности Аней начиталась кучу статей про "синдром среднего ребенка", типа средним меньше всего уделяют внимания в семье, и , по-моему, слишком много внимания уделяется в итоге, не ему даже, а его капризам что ли...а он и ездит на нас :)) 25.01.2012 20:29:15, nata2703
:) Поздравляю с большой семьей. Это моя мечта - два старших сына и дочь :)

ИМХО, он растет с сильным характером, но от этого ой как фигово и ему самому. Я бы, вот чесслово, помогала бы не "Саша, что с тобой? Тебе плохо?" (когда ясно, разумеется) а так: "Саша, тебе плохо". "Настроения нет". Обычно они тут же включаются в разговор, а дальше - "Плохо, тк телек выключили, но ведь это же 1., 2., и ты ды". Т.е. активное слушание включить. Тем самым и сами разберетесь в ситуации подробно и ему поможете в будущем не стены бить, когда фигово, а проговаривать и направлять в нужное русло. А если я правильно поняла, что у вас ноябрьский товарисч, то просто жизненно необходимо научится себя понимать, почему и откуда это г...но лезет из себя самого, по себе знаю.
25.01.2012 23:31:17, margass
Наташ, ну он тоже не со зла ездит-то. Ему тоже трудно. ТЫ представляешь какие там эмоции бушуют? Когда ты найдешь подход и решение - увидишь, ему самому легче станет. 25.01.2012 21:21:30, Rotkäppchen
Birke
Абсолютно правильный подход. Поменьше прыжков вокруг и умоляющих вопросов "Сыночка, скажи, ну что случилось ?" 25.01.2012 20:21:07, Birke
да вот не всегда работает( если я своего буду вот так игнорить соседи точно в опеку сообщат рано или поздно. он ТАК орет -будто его убивают((.
и орать может долго,непрерывно и главно очень очень громко и надрывно.
25.01.2012 20:24:49, Капашита
Сработает. Хотя, надо знать почему орет. В наших случаях орут больше из-за того чтоб к себе привлечь внимание. (Я не говорю что его не хватает, или надо еще и еще больше и больше! Я тоже себя за это "чморила" и пыталась все больше и больше!)
И это не "игнор". Вернее...как бы обьяснить-то. Этим надо показать что мама поведение заметила и выразила свое отношение (не криком, не уговорами и тыды). Заметила, посмотрела, ей нравится (это плохо) и вышла. Вот как-то так. Мой как-то быстро это понял.
А вот папа наш торгуется (договаривается и уговааривает) его как на базаре. Только и слышно "а вот если ты хочешь..." "а вот если бы так не сделал...." и прочее. И потом сам (папа) бежит ко мне жаловаться, ибо сынок от таких разговоров токо "крепчает":) в своих убеждениях, в правильности своей тактики.
Я не психолог, и не говорю за все случаи. Описываю свой, конкретный.
25.01.2012 21:19:58, Rotkäppchen
Ну вот я вышла, а он орет и идет за мной. Тогда что? бегать от него?
а если мне нужно его в сад собирать,тогда как и куда выходить? он рыдает все 40 минут,пока собираемся.
Или на ушу идти не хочет и тоже рыдает. Если я уйду,то кто его соберет?
Или он не хочет спать вечером. Я вышла, он за мной. Кладу в постель -орет -ухожу. История сначала.
25.01.2012 21:33:12, Капашита
Я точно не знаю, но попробовала бы вначале на простых ситуациях (которые не так сильно Вас связывают по времени и обстоятельтвам), неубранные игрушки, телевизор типа того. Когда он поймет, то уже будет на порядок легче с ним это все регулировать.
Но бегать ни от кого точно не надо:)
25.01.2012 21:42:05, Rotkäppchen
)) а в простых ситуациях у нас такого нет. он прекрасно все делает по просьбе и за компанию. 25.01.2012 21:47:54, Капашита
Может тогда это не ваша ситуация? Ваш орет потому что его что-то не устраивает в ушу, в саду....в общем, по поводу орет, парень:) 25.01.2012 21:50:36, Rotkäppchen
Только поводов у нас на каждом шагу((. Реально много орет.У меня девчонки столько не плакали. Причем он не хлипкого десятка,скорее наоборот хулиган и драчун. 25.01.2012 22:06:29, Капашита
Mary-Lea
Имхо лучше пусть орет...
У меня один сэр привык "не орать" и "быть послушным мальчиком", а в душе у него все копилось-копилось... А теперь, в подростковом возрасте, потихоньку выливается... Ужас *-((
И что мне стоило на минутку на него оглянуться, остановиться и пожалеть? Да ничего не стоило, но я думала, как девочки выше.
К младшим - оборачиваюсь и жалею.
25.01.2012 20:31:45, Mary-Lea
Birke
Это одна точка зрения. А у меня опыт абсолютно противоположный.
Есть некий взрослый человек, который страдает именно вот этим "попаданием вожжи под хвост", абсолютно немотивированно. Он привык, что вокруг него мама всю жизнь прыгала и бросалась к нему, заламывая руки, умоляя сказать - что случилось ? Чем она провинилась ? Что его обидело ?
А он мрачно и гордо молчал. Мама подпрыгивала всё выше...он молчал всё более гордо и значительно. Потом "снисходил".

Понимаете, дело в том, что далеко не все будут вот так прыгать всю жизнь. У описываемого мною человека не сложилась ни семейная жизнь (жена пару раз подпрыгнула, потом ей надоело), ни отношения с людьми. Репутация крайне тяжёлого и неуживчивого человека, который может вот так "надуться" на ровном месте неизвестно на что.

Поэтому, я своим детям сразу жёстко пресекала даже попытки подобных манипуляций ( пишу "попытки" ,потому, что их робкие поползновения ТАК обратить на себя внимание ни в какое сравнение с описываемым в топике мальчиком не идут).

Плохое настроение - или посиди в комнате, приди в себя. И приходи.

ЗЫ. Прошу отделять зёрна от плевел. Если у ребёнка реальная проблема или беда, требующая утешения и сочувствия, это принципиально другое дело. Его непременно надо пожалеть и утешить. Но - именно, если действительно есть повод, а не "взбрык".
25.01.2012 20:45:16, Birke
УникаЛьнаЯ
То, что для взрослого "взбрык" - для ребенка повод. И наоборот верно, кстати. Поэтому, имхо, оценивать надо не причину "взбрыка" (со своей точки зрения), а переживания ребенка. 26.01.2012 14:43:12, УникаЛьнаЯ
Mary-Lea
Да, в том-то и фигня, что дети (как и люди) разные. У меня старших, у которых с характерами и отношениями с людьми уже все понятно, трое. Метод игнора нытья и истерик я применяла ко всем. Двоим прекрасно подошло, третьего надо было жалеть - но поняла я это только сейчас, когда уже поздно... Когда мы хлебаем проблемы с пониженной самооценкой полной ложкой..
А внешне вообще-то все выглядит более чем шоколадно. Все мои подруги без ума от этого мол. чела - он и готов помочь, и улыбчивый, и бесконфликтный и ласковый... И (о эта дурацкая профессия!) школьный психолог не нахвалится - мол, такой мальчик, призы, блин, за поведение *-(
А как тест Люшера ему дала - тут же - ах-ах-ах, у него депрессия... А я на нее смотрю - и думаю - где ж вас, таких "профессионалов", учат-то...
25.01.2012 20:53:25, Mary-Lea
Белое солнце (экс-Гибрид)
Прошла тест Люшера, говорит чистую правду. Удивительно! (спасибо тебе, Маша! Какой ты интересный собеседник!). 25.01.2012 23:14:52, Белое солнце (экс-Гибрид)
Arni
а как поймать грань между манипуляцией твоим "обернуться и пожалеть" и адекватным отношением ребенка к твоему отношению к нему? для меня это большой спорный вопрос.......... 25.01.2012 20:37:43, Arni
вот и у меня вопрос. я когда пытаюсь игнорить каждый раз ловлю себя на мысли,что делаю что то плохое. вдруг ему реально сейчас нужно поддержка сейчас, а я его не поддерживаю(( 25.01.2012 21:19:51, Капашита
Birke
В психологии это называется "дать отрицательное подкрепление". Т.е. проще говоря - Вам выше Rotkäppchen абсолютно правильно всё разложила.
Это не игнор. Это оценка мамой его деструктивных действий.
А вот прыжки - вот это и есть отрицательное подкрепление.
25.01.2012 21:24:59, Birke
Arni
нет, подождите. вопрос в том, как поймать грань между необходимостью поддержки и внимания в данный момент и отрицательным подкреплением??? иногда капризы очень хорошо маскируют просто банальнейшую потребность во внимании. и если тут начать игнорить - то можно получить мощную обратную реакцию. при этом мы можем быть уверены, что мы ребенку даем все, и в нашем внимании он не нуждается! а на самом деле для него это ничего. 25.01.2012 21:34:07, Arni
Я за то, чтобы при успокаивать, жалеть или заранее предупреждать. Ну вот мы как-то с тобой обсуждали истерики ребенка после спектакля или другого мероприятия, когда ребенок перевозбуждается и капризит. Я в таких случаях не за то, чтобы игнорировать капризы, а за то, чтобы дать шоколадку или водички попить. Или говорить-говорить -говорить, потому что иногда за истерикой не понять, что именно ребенок имеет в виду. Вот у нас ситуация была на днях. Оля с папой собираются на санках катататься идти, а я говорю: Вова пойдет тоже. У нее истерика: нееет, я не хочу, чтобы Вова шел с нами! неет, хочу без Вовыы! Долго расспрашиваю ее, почему. Оказывается, Оля подумала, что папа будет держать коляску и не сможет покатать ее на санках. Успокаиваю ее тем, что я тоже пойду гулять и буду с Вовой , пока папа будет ее катать. Ну и так по каждой ситуации. 25.01.2012 23:02:35, white-dove
Капризы - это капризы, а недостаточность внимания - это недостаточность внимания:) Если ребенок не хочет встречать папу и валяется на полу с истерикой - по Вашему он хочет внимания? Ложиться и валяться с ним вместе? Поднимать и целовать? Ташить книгу читать? По вашему какой выход?
И потом...Вы же мама, Вы знаете сколько ему внимания уделяется? Так можно себя в угол загнать. 24 часа в сутки внимания и еще себя попрекать что ребенок его требует:(
25.01.2012 21:47:11, Rotkäppchen
Arni
если ребенку нужно 24 часа в сутки внимания, значит родители где-то упустили, и к сожалению, такие случаи не являются большой редкостью. я не говорю что все случаи подходят под это, но иногда бывает так, что капризы - это не просто капризы, а именно попытка что-то сказать родителям. ребенок не умеет сказать иначе, он может только выразить протест. а мы оцениваем его действия.... ребенку порой нужна ПОДДЕРЖКА, а не ОЦЕНКА. и грань между этими моментами очень тонкая. я не отрицаю, что иногда надо и оценить, и оценить "безразлично" но важно правильно расценить ситуацию 25.01.2012 21:58:56, Arni
Правильно все пишешь. С другой стороны, если ребенок откровенно безобразную сцену устраивает, то само поведение пресечь (в тайм-аут отправить или еще как) а уже потом разбирать (вместе с ребенком), какие причины вызывали истерику и как в следующий раз можно предотвратить. 25.01.2012 23:05:22, white-dove
Знаете, детям вообще всегда больше "поддержка" нужна, чем "оценка". Но и видеть-знать реакцию на свое поведение он должен. Как-никак, а ему жить в неком социуме, среди других людей и детей. А если рассматривать все подряд случаи...не знаю, я не хочу все ситуации на своих детей проектировать и экспериментировать. Имхо, нужны какие-то предпосылки для того чтобы ситуация была совсем уж нестандартной. Ну тут уже, действительно, надо взрослым тщательно разбираться. 25.01.2012 22:10:45, Rotkäppchen
Mary-Lea
Для меня тоже большой вопрос.
Просто я с одним из старших перегнула палку по части игнора (кстати, двум другим явно все это пошло на пользу), теперь "на воду дую".
Сейчас, пока Фиму только три, еще явно видно, где просто каприз, а где реально боится-устал. Посмотрим, что будет дальше.
Ну и соседей я не боюсь, что тоже плюс *-)))
25.01.2012 20:42:15, Mary-Lea
Arni
о, да))))) если ребенок в принципе чувствует что мама чего-то боится - это бомба!!! для них любая слабость - это рычаг! при том они чувствуют ее на интуитивном уровне.... 25.01.2012 23:00:48, Arni
Birke
Для меня это не аргумент :). Помню, в "психологии" одна мама спрашивала совета, как ей себя вести с сыном. Тот точно так же шантажировал её (а я это воспринимаю как чистой воды шантаж) тем, что соседи у них работают в милиции и косятся на маму. Поэтому, мальчишечка (к слову сказать, уже школьник) радостно набирал побольше воздуха в грудь и оррррррррал, сто процентов уверенный в своей безнаказанности.
Знал, что мама соседей боится. Поэтому и творил абсолютно всё, что хотел.
25.01.2012 20:28:14, Birke
да я пока не боюсь) мне их пока очень жалко. и себя жалко -нервы от крика сдают. и его реально жалко,потому что он уже не в состоянии истерику остановить сам. Мой то мелкий еще -он не понимает,что реакцией соседей можно маму пугать.
Он просто очень бурно реагирует на все. С самого рождения такой.И как он такой уродился?)))
25.01.2012 21:12:53, Капашита
Да их таких много:) С характерами:) У меня вот точно такой уродился:) А когда сестра "уродилась"...ууууу....его так заносило! 25.01.2012 21:48:48, Rotkäppchen
Birke
О, как это знакомо. У нас соседка точно так же себя ведёт. По принципу "баба-Яга против". До абсурда доходит - например, в саду планируется некое мероприятие, которого девочка сия очень ждёт. На мероприятие подразумевается некий пешеходный путь "парами". Ни с того, ни с сего, в середине пути девочка вдруг заявляет :"Я больше не хочу, дальше НЕ ПОЙДУ". Выпячивает губы и скрещивает на груди руки. Ну, у нас воспитательница вокруг неё прыгать не будет - хочешь-не хочешь, а надо дальше идти. Весь дальнейший путь девочка идёт и воет.
И так во всём и каждый раз.

Добавлю, что она такая с детства - мы с моей дочкой и она с мамой ходили на детские развивалки. Она приходила с удовольствием, но занималась через раз - один раз охотно, на второй ей "попадает вожжа под мантию" и девочка либо все два часа сидит в углу и дуется неизвестно на что, либо начинает завывать и мама её уводит за дверь.

Видимо, характер. К ревности то, что я описала, не имеет никакого отношения - единственный и обожаемый ребёнок в семье.
25.01.2012 19:09:37, Birke
Белое солнце (экс-Гибрид)
Про "погулять" иногда делаю так громко заявляю, "Давай ты дома сегодня останешься, а мы пойдем на горке покатаемся. "все гулять, Серёжа - дома будет играть", "Сегодня мы без тебя пойдем". Серега сразу мчится с требованием его взять непременно, одевается быстрее всех. :) 25.01.2012 19:06:38, Белое солнце (экс-Гибрид)
Spunya
Наташ, может договориться с ним, что с 2-3 он плачет. Так и сказать - Сашенька, ты хочешь поплакать? Вот давай в 5 будешь плакать, а пока подожди, а лучше нарисуй машину мне. Типа ты принимаешь его истерики и разрешаешь, может он назло и не будет?:)) с нет может не говорить, а просто озвучивать перспективу типа: вот, я видела, что к нам цирк приезжает....посмотри, что он скажет. То есть не предлагать пойти в цирк, а просто сказать, чтоесть. Если он сразу скажет, что не пойду в цирк, сказать, что никто не собирается и его не зовут точно, но таким тоном типа миленький мой, что ты, что ты, какой цирк! Ну если только с колей,я же знаю, что ты не хочешь...

А вообще, лично я ужасео, просто кошмарно устаю от урегулирования назревающих конфликтов, все эти придумывания и понимания утомляют страшно., но это единственный выход избежать затяжных истерик и рыданий. Хотя полно народа из серии "дал по [цензура], закрыл в комнате, забрал игрушки" .
С уборкой я всегда говорю- ты в школе тоже куртку не вешаешь и бросаешь?? Он с ужасом смотрит , типа ты чо, это нереально :))) и убирает на место сразу.
А если призвать к возрасту и сказать, что анна на тебя смотрит и пример берет?
25.01.2012 18:14:25, Spunya
nata2703
да понимаешь, Юль, какие-то веши он как раз делает..приходит домой,сам вешает куртку, снимает ботинки, моет руки. Но вот с месяц мы ходим в бассейн. Все лето он ждал, когда он начнет туда ходить. теперь уже за 2 дня до бассейна Саша начинает говорить, что он туда не хочет. Утром в субботу собираетсятуда с нытьем безумным, нет никаких нервов. А приходит, понимаешь, довольный! Говорит, что понравилось. На следуюше неделе - все по новой, рыдает не хочу в бассейн.

Или,например, не хочу туда-то..."по-моему, я кашляю, я болею"..начинает кашлять..ходит и кашляет..и кашляет..ну чуть не до рвоты, только чтобы показать, что он якобы болеет!
25.01.2012 18:33:26, nata2703
УникаЛьнаЯ
А зачем тащить туда, куда ребенок из раза в раз со слезами не хочет? Сюр просто. Конечно, он _потом_ довольный - все закончилось, ура.
И говорят, что _капризы_ у детей, угу :))))

...а кашляет, не чтобы "показать, что он якобы болеет", а чтобы не ходить туда, куда не хочет. Если просто "не хочу" родители не воспринимают - приходится искать другие пути решения проблемы. Сами же вынуждаем детей врать, симулировать и т.д. :(
26.01.2012 14:48:58, УникаЛьнаЯ
Birke
Согласна...если сад - необходимость, то ушу для 3-х летнего - это ,в моём понимании, сюр. 26.01.2012 15:01:49, Birke
nata2703
у нас не ушу в 3 года, а плавание в 5. Оно ему необходимо по многим причинам в плане здоровья. 26.01.2012 15:41:15, nata2703
УникаЛьнаЯ
Так плавание тоже разное: разные тренеры, разные группы, разное направление. В конце концов, можно вам с ним вместе ходить и плавать, раз необходимо. Хотя мне очень сомнительно, что плавание ну ничем енльзя заменить. В плане здоровья.
Что именно ребенка напрягает?
26.01.2012 16:06:05, УникаЛьнаЯ
прочитала тему и просто в шоке) как про моего написали....
и что делать не знаю. хотела подобный топ завести -да закрутилась.
у нас только ребенка младшего нет , а поведение один в один. и с ушу такая же ерунда как у вас с бассейном.
и главное он такой с самого рождения.
и "болеет" регулярно. так и орет - я болею,оставьте меня дома!
Дедушка ему сегодня подсказал название болезни)) Говорит у тебя болезнь -лень называется. Глеб не разобрался,что это шутка и теперь всем рассказывает что болеет ленью))) уже бабушке сообщил,соседке и консъержке.
25.01.2012 19:57:27, Капашита
Spunya
А что его в принципе может замотивировать? 25.01.2012 18:51:17, Spunya
Ничего их не мотивирует. Он даже может на все согласится, но делать не будет. У них сейчас в голове не "мотивация", а "манипуляция". Силы свои проверяет и испытывает.
Имхо, конечно. Я по своей практике сужу.
25.01.2012 19:49:04, Rotkäppchen
nata2703
да ничего. Сам должен захотеть. Ну и долго, терпеливо обьясняю..типа "вот летом мы поедем на море (это правда), а ты уже будешь уметь плавать!" 25.01.2012 19:38:34, nata2703
Arni
Ох, Наташ....знакомо все это. Может немного в другой форме, но тоже много плача/упрямства/картинничания..... У нас как только что не по ней - сразу кривит губы и воет.......вот даже без повода, даже не пытаясь разобраться в ситуации - сразу - уааааааааааааааааааааааааааааа­ааа..... или тоже договариваемся, что столько-то смотрим мультик и спать, время исходит - ну ещеееееееееееееее немнооооооожкооооооооо, на любые фразы типа: мы с тобой договорились - ответ: ууууаааааааааааааааааааааааааа­аааааааааааааааааааааааааааа...еще у нас бывает собираемся куда-нибудь, ну вот хоть что-то не по ней, он анамеренно все делает в миллион раз замедленном темпе........а уж если что-то не хочет делать, то кабздец просто....сколько раз воспитатели жаловались, что на занятиях, если не хочет заниматься демостративно встает и идет занимться своими делами...однажды на танцах легла на пол и лежала, пока все изучали движения.... в общем - демонтсративные они у нас. Я тоже иногда прямо в отчаяние впадаю. И тоже ласковая и тоже добрая, Тима любит, но вот находит коса на камень - и хоть бейся головой ап стену....... купила сейчас книжку "как говорить, что бы дети слушали и как слушать, что бы дети говорили" ... не могу пока осилить... какой-то у меня протест к ней, хотя вещи дельные - очень рекомендую! Ну и терпения тебе! Это еще и период такой+характер...но мы же умницы - мы прорвемся!)))))))) 25.01.2012 17:45:37, Arni
nata2703
причем, Арин, к старшему - по неопытности - относилась намного строже с рождения, больше каких-то запретов было, порой глупых, меньше знала о воспитании детей, а характер у него..другой..можно договориться, любит делать все вместе, компанейский, ласковый.. 25.01.2012 18:02:41, nata2703
Arni
может...как раз для Саши этот подход был бы оптимальнее....я тебя очень хорошо понимаю....я иногда сама терзаюсь мыслями, что я что-то делаю не так... 25.01.2012 18:22:01, Arni
УникаЛьнаЯ
В сад ходит? Чем вообще весь день занят? Гуляете?
Имхо, некоторые дети в четырех стенах начинают с ума сходить, если некуда приложить энергию.
Опять же, интересно, он только с Вами так себя ведет, или с другими тоже?

И все же я не понимаю. Вот играли вместе - допустим, строили замок. Все здорово, каждый свою башню строит. И вдруг ребенок бросает и молча уходит лежать? Или все же он успел на что-то/кого-то обидеться?
25.01.2012 16:47:25, УникаЛьнаЯ
nata2703
да, может вот так бросить и пойти полежать. Особенно если у всех хорошее настроение. Вот, например, пришел папа с работы. Старший бросается в коридор встречать. Саша тоже..потом, на пол-пути может развернуться, как же, он поддался своему первомуу, искренне-радостному порыву, лечь на диван спиной к нам и лежать так. Типа нет, он не рад приходу папы!

В сад ходит. На плавание ходит. Ведет так со всеми, но со мной особенно. В саду нормально себя ведет, проблем с поведением нет там.
25.01.2012 17:19:08, nata2703
УникаЛьнаЯ
А он должен быть рад?...
У меня иногда тоже кто-то из детей и не выходит, когда я или муж приходим. Банально - или заняты, или устали.

У меня впечатление, что он переутомлен постоянно, а т.к. постоянно - не может сам ни определить это, ни пожаловаться. Вроде побежал - и понимает, что _не хочется_ ему прыгать и вопить "ура". Уходит...
В саду держится "на уровне" - дома его "отпускает". Может, сон-прогулки-витамины отрегулировать как-то? Или из сада раньше забирать.

Ну и на его "ушел полежать" какую-то реакцию выбрать, которая вас обоих бы устраивала. Например, спокойно спросить "что-то не так? ты устал? Не хочешь больше играть?" и не допытывать, а так - спросили и все. Если начал плакать - утешать. Не распрашивать и не уговаривать не плакать, а просто - пожалеть.
Еще я бы добавила общения именно с ним. Больше спрашивать его мнения, что-то говорить имено ему, адресно, на руках держать (ну, на коленях в смысле), хвалить, признавать за ним какие-то области, где он - мастер и лучший.
26.01.2012 12:27:30, УникаЛьнаЯ

Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!