Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
СОС отменяется, кажется ))
Ну вот, по следам выступлений. Писала я на днях о том, что ребенок меня бьет... Один из советов был - принимать все максимально спокойно, бурно не реагировать, и т.п.. Попробовала, как ни странно (для меня) - подействовало. Два дня уже без эксцессов, можно сказать - как рукой сняло. А вот теперь объясните мне, пожалуйста, ПОЧЕМУ? Не понимаю я... Получается, что ребенку нужна не обычная, нормальная :)) мама, с эмоциями, обидами, восторгами и всем прочим. Которая на обиду обижается, а на чему-то приятному радуется. А ему лучше с мамой-роботом, которая на все реагирует спокойно, повторяет ровным голосом раз по 20 "Так нельзя, не делай так, пожалуйста", когда ее бьют не обижается и т.п.? Мне казалось, что ребенку как раз обычные, естественные реакции более понятны. Оказывается нет... Почему?! Как-то странно это все... Действует, но механизмы мне не ясны...
07.10.2002 23:34:37, -
14 комментариев
Это совсем не означает, что мама должна стать роботообразным существом.:) Просто о дисциплинарных вещах лучше речь вести не на эмоциональном накале (можно много ошибок сгоряча сделать!), а в спокойном состоянии.
P.S. Пока не было возможности выйти в Интернет, ваяла для Вас большое сообщение.:)) Но раз ситуация изменилась, отложим.
Хочу ответить на один вопрос в продолжение того разговора.
>>Как при этом не превратить ребёнка из свободного человека в солдатика, живущего строго по уставу, в установленных границах? >>
Суть границ в отношениях с ребёнком не в том, чтобы ЗАСТАВЛЯТЬ его что-то делать. Не стоит путать установление границ и принуждение. Границы – это введение определенных разумных ограничений с тем, чтобы ребёнок научился САМ отвечать за себя, за свои поступки. Т.е. чтобы ребенок воспринимал проблему не как вашу, родительскую (это же она дерется, не вы), а как свою собственную и стремился к ее решению. Это должен быть ее выбор: вести себя плохо и при этом не смотреть мультфильм (или лишиться чтения сказки на ночь) или вести себя по-другому и избежать этих ограничений. Я сторонница такого подхода, когда родители учат ребенка делать правильный выбор, не присваивая СЕБЕ проблемы ребенка.
08.10.2002 15:41:10, Надежда Григорьевна
Надежда Григорьевна, какое удивительное совпадение :-)) О чем бы я не писала (и под каким ником :-)), Вы всегда говорите мне о необходимости установить границы. Видимо, у меня с этим делом совсем уж плохо :-). Значит, проблема еще не решена, и будет появляться снова, в каком-нибудь другом виде... Будьте добры, если у Вас еще сохранился черновик Вашего сообщения, отправьте мне его все-таки, пожалуйста.
Что касается всяких строгостей (не смотреть мультфильм, не читать сказку и т.п.), я пробовала, но не смогла это довести до конца ни разу. Во-первых, мне ее слишком жалко (наверно именно слишком, чересчур), а во-вторых, мне самой это нужно не меньше чем ей :-) Она-то без моей сказки обойдется, а вот я... Так что непонятно, кто в итоге наказан :-)) Была у меня такая мечта - вырастить ребенка не наказывая его, совсем :-)) Мне казалось, он так вырастет свободнее, сильнее... 08.10.2002 18:44:17, -
Что касается всяких строгостей (не смотреть мультфильм, не читать сказку и т.п.), я пробовала, но не смогла это довести до конца ни разу. Во-первых, мне ее слишком жалко (наверно именно слишком, чересчур), а во-вторых, мне самой это нужно не меньше чем ей :-) Она-то без моей сказки обойдется, а вот я... Так что непонятно, кто в итоге наказан :-)) Была у меня такая мечта - вырастить ребенка не наказывая его, совсем :-)) Мне казалось, он так вырастет свободнее, сильнее... 08.10.2002 18:44:17, -
Ребёнку очень нужна родительская последовательность. В противном случае он не понимает логики в поведении родителей, в событиях, в последствиях своего поведения – ведь невозможно проследить причинно-следственную связь.
>>Хотя, если честно, мне кажется что она не связывает наказание со своим проступком. Получается, что ее поступок сам по себе, а наказание - просто по тому, что мама разозлилась, а на что - бог ее знает...>>
В чем же смысл такого наказания? Это выплескивание своих эмоций без связи с тем, что же вызвало мамин гнев. Ребенок просто видит разгневанного человека. Чему это его учит? Ничему. Поэтому я говорила о последствиях собственных поступков для самого ребенка и о том, что родителям необходимо обсуждать и принимать решение в совершенно спокойном состоянии.
Наказание, когда оно непонятно за что, когда служит родителям лишь для выпускания пара, не несет в себе никакого рационального зерна, ничему Ребенка не учит. Хотя нет, учит меньше доверять родителям – кто их знает, чего от них можно ожидать? Когда родители принимают решение о наказании в раздраженном состоянии, в ответ будет реакция непонимания и отчуждения.
Поведение ребёнка – это очень часто ответная реакция на Ваше поведение. Когда мы сталкиваемся с плохим поведением детей, мы должны задать себе вопрос не "почему она это делает?", а "какова МОЯ (НАША) роль возникновении проблемы?" Т.е. сначала нужно посмотреть на свои установки.
Сформируйте сначала свои границы. Определите для себя, что для Вас приемлимо, а что нет в вопросах воспитания, в поведении ребенка. Пока мама будет находиться в состоянии неопределенности в отношении себя самой, как же она сможет помочь своему ребенку?
Необходимо, также, определиться в своих отношениях с другими ( с мужем, родственниками и др.) С мужем нужно поговорить и прояснить ваши позиции в отношении воспитания. НИКАКОЙ позиции быть не может, понимаете? Иначе и Вы, и он, будете похожи на флюгеры. А для ребёнка крайне важна определенность, устойчивость в основных вопросах жизни, в том числе и в границах "можно-нельзя".
Я уже советовала здесь книги (возможно и Вам:) ), на эту тему, но повторюсь:
Кэтрин Дж. Кволс. "Переориентация поведения детей", СПб, 2000.
Г. Клауд, Д. Таусенд. "Дети: границы, границы!", М., 2001
И вот еще полезная ссылка по теме.
09.10.2002 20:18:33, Надежда Григорьевна
Спасибо! :-)
09.10.2002 21:50:25, -
А на счет наказаний, которые не можете выполнить... тогда придумайте другие наказания, которые сможете, ну, например, мультфильмы запросто можно отменить без вреда ребенку и себе :) или лишний чупа-чупс... Мне очень в свое время помогла книжка "Воспитание сына" (автора к сожалению не помню, но если надо - дома посмотрю), вот я видела и "Воспитание дочери". В этой книжке достаточно убедительно написано о том, зачем нужны ребенку "рамки" и какие они должны быть... Про мальчиков там четко написано, что без определенных ограничений, ребенок сам теряется в том, как ему себя вести, т.е. пока ребенок не в состоянии ограничивать себя сам, за него это должны делать взрослые и, не смотря на внешние протесты, ребенку более комфортно, если он знает правила "игры" и что будет, если их нарушить (проверено на собственном ребенке, на самом деле это так :)). 09.10.2002 10:22:37, Елена Д.
Дон Элиум, Джоан Элиум «Воспитание сына».СПб.,1996.
Дон Элиум, Джоан Элиум «Воспитание дочери».СПб.,1997.
10.10.2002 10:04:04, Елена Д.
Лучше это или хуже - кто знает? 08.10.2002 14:10:15, гусеничка
Ну, даже взрослые люди неадекватно на чужие эмоции реагируют, а Вы от ребенка ждете...
Думаю, ребенку нужны не "правдивые" эмоции, а понимание происходящего. Как якорь... 08.10.2002 11:02:40, Газель
Думаю, ребенку нужны не "правдивые" эмоции, а понимание происходящего. Как якорь... 08.10.2002 11:02:40, Газель
Главное,что подействовало!:) Очень рада за вас,пусть всё так и продолжается! На самом деле,ей было интересно наблюдать именно за вашей реакцией. А раз мама не реагирует-разве интересно???
08.10.2002 10:03:14, Красавица Пипита
Читайте также
Климакс не приговор, а новая глава в жизни женщины
Многие женщины с ужасом ждут этого момента. Как встретить климакс во всеоружии с высоко поднятой головой?
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
