Нашей проблеме третий год. Как начался кризис трехлетки, так и продолжается. Скоро уже шесть лет, а легче не становится. Всю дорогу психи, вредности, назлоделанье, швыряние, ворчание. Начал спрорить, дерзить, оговариваться. И если в три года это было просто "не буду", то сейчас делает вид, что он самый главный, остальные - его прислуга. Проверяет границы дозволенного в день по 100 раз, причем, зная эту границу, осознанно ее нарушает, как-будто проверяет не передумали ли мы.
Простой пример:
1) Собираемся обедать, я кричу всех. Все приходят. Я наливаю суп в тарелки, говорю чтобы ребенок мыл руки и приходил кушать. Ноль внимания, стоит у стола, смотрит как я накрываю на стол. Ведет разговоры о чем-то постороннем, спрашивает какие-то посторонние вещи, то есть просто не обращает на мои слова внимания. Еще раз говорю. Он реагирует возмущенно: "Я же у тебя спрашиваю вот что, скажи мне почему это так". Я повышаю голос, говоря что если он сейчас же не пойдет мыть руки, я не буду ему наливать суп. С психом разворачивается, идет, хлопает дверью. Или идет еле-еле, по дороге цепляя все, что только можно зацепить и уронить. Или начинает кривляться, как-бы дрязня: "Ляляля, хихихи". Если я сразу делаю вид, что не обращаю внимания на его поведение, вообще не делает то, что я говорю, видимо решая, что его взяла.
Это только одна ситуация, коих в день по 100. Сказать, что мы с мужем слишком мягкие нельзя. По сто раз в день оговаривается, за что мы его достаточно резко одергиваем, но ничего нигде не откладывается. Пример: разговариваем с мужем, обсуждаем что-то. Ребенок прерывает разговор словами "Да что ты говоришь" или "Ты что, обалдела совсем".
В общем, если подвести итог, то такое чувство, что ребенок изначально считает, что он в семье главнее всех, ему можно не слушаться, не делать что просят, не обращать внимания на желания и потребности других, как-будто все только ему должны, а он может вести себя как ему хочется.
Что это за кризис такой и как с ним жить?
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что это за кризис и как с ним жить?
17.04.2011 21:31:41, спрячусь117 комментариев
Это разводка? Про кризис трех лет, который длится три года? Или шутка?
21.04.2011 23:39:11, Почему?
судя по общей разболтанности, наказание или не работает или недостаточно чувствительно для него.. 19.04.2011 21:50:06, AQUA
Просто будьте умнее ребенка. И хитрее, и мудрее. Где-то подкупили, где-то сманипулировали, где-то крайне жестко поставили на место, а где-то просто показали свою любовь и ребенок растаял. Ребенок претендует на позицию главного - покажите ему, что это место занято Вами, но есть место любимого:).
П.с. Автор, там в ветке Вы на самые полезные комменты почему-то не отвечаете вообще. Мне понравился ответ К., а также я присоединяюсь к вопросу о том, что а может снять часть необязательных требований? Проведите тут опрос, моют ли дети руки перед едой, если они перед этим находились дома. В то же время нужно ужесточить требования обязательные, такие как не хамить родителям. 18.04.2011 16:33:17, ЮлияФ
П.с. Автор, там в ветке Вы на самые полезные комменты почему-то не отвечаете вообще. Мне понравился ответ К., а также я присоединяюсь к вопросу о том, что а может снять часть необязательных требований? Проведите тут опрос, моют ли дети руки перед едой, если они перед этим находились дома. В то же время нужно ужесточить требования обязательные, такие как не хамить родителям. 18.04.2011 16:33:17, ЮлияФ
"Поэтому давайте договоримся сразу: мы не ставим своей задачей изменить ребенка. ... Все проще: он делает что-то, что отравляет нам жизнь. А мы имеем право жить неотравленной жизнью. И вот эту проблему мы будем решать."
Может Вам стоит почитать Петрановскую Л ?
Ссылка на ее сайт:
[ссылка-1]
Статья "Менять не ребенка, а поведение".
У нее вышли и книги. И много интересных и полезных статей и мыслей на этом сайте, поищите.
Полное название Л. Петрановская "Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения", изд-во "Студио-Диалог"
"Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания, что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.
Обратите внимание: никто из родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал."
Это из статьи "Про наказания"
P.S. Для Birke, там есть несколько статей про "Бить или не бить" ребенка (в четырех частях). Если Вам интересно, то почитайте.
Это я на Ваши слова "А по попе.." :) 18.04.2011 13:13:44, Lussi01
Может Вам стоит почитать Петрановскую Л ?
Ссылка на ее сайт:
[ссылка-1]
Статья "Менять не ребенка, а поведение".
У нее вышли и книги. И много интересных и полезных статей и мыслей на этом сайте, поищите.
Полное название Л. Петрановская "Как ты себя ведешь? 10 шагов по преодолению трудного поведения", изд-во "Студио-Диалог"
"Еще одна мама, замученная привычкой ребенка беспрерывно ныть, стала надевать наушники плеера и пританцовывать под музыку, как только раздавалось нытье. Заранее она предупредила ребенка, что будет так делать, объяснила, используя Я-высказывания, что больше не может это слушать и предложила использовать условный знак — поднятую руку — чтобы дать ей понять, что нытье уже кончилось и можно снимать наушники. Все это было сделано весело, доброжелательно и совершенно не в форме наказания. Просто: ты хочешь ныть — имеешь право, а я не хочу слушать — тоже имею право. Смотри, как я здорово придумала, чтобы и тебе было хорошо, и мне. Проблема решилась за три дня. Естественно, нытье как таковое ребенку никакого удовольствия не доставляло.
Обратите внимание: никто из родителей не читал нравоучений, не наказывал, не угрожал."
Это из статьи "Про наказания"
P.S. Для Birke, там есть несколько статей про "Бить или не бить" ребенка (в четырех частях). Если Вам интересно, то почитайте.
Это я на Ваши слова "А по попе.." :) 18.04.2011 13:13:44, Lussi01
+1 про Петрановскую, статьи очень интересные и полезные. И про "менять поведение, а не ребенка", и про "бить или не бить". Сама зачитываюсь
18.04.2011 14:24:15, white-dove
А я прямо у нее зачитывалась статьей "Детки в клетке" из раздела "Школа", про травлю ребенка в школе и как выйти всем из этой ситуации без потерь и наладить отношения.
18.04.2011 14:46:17, Lussi01
На синем поле справа на первой странице, в самом низу написано "Школа", если на нее кликнуть, то попадете вот сюда:
[ссылка-1]
Соответственно Начало "Деток в клетках" где-то внизу.
Я иногда и комментарии читаю. Интересно бывает. 18.04.2011 14:59:35, Lussi01
[ссылка-1]
Соответственно Начало "Деток в клетках" где-то внизу.
Я иногда и комментарии читаю. Интересно бывает. 18.04.2011 14:59:35, Lussi01
Про перебивание : У нас в семье дети знают чёткое правило - перебивать в разговоре НЕЛЬЗЯ. За это можно огрести.
Кстати, это правило распространяется и на детей. И если перебили кого-то из них,
ребёнок тоже вправе сделать замечание :"Мама, я же ГОВОРЮ, ты почему перебиваешь?" В этом случае я извинюсь :) 18.04.2011 12:37:19, Birke
Элементарно?! Не для всех это элементарно. Некоторые не могут шлепнуть.
Я вот не могу шлепнуть сына. Для меня это равнозначно, как ударить маму. Это для меня другое измерение. Когда сыну было 2 года я его шлепнула два раза. Было. Не спала потом три ночи, вся изпереживалась. Сын наверняка и не помнит, а я помню и мне стыдно. Больше не поднимала даже руку.
Вы не думайте, я не неженка-одуванчик, несколько лет занималась профессионально одним из видов единоборств. Т.е. я могу махнуть так, что мало не покажется. Но это спорт. А тут жизнь и отношения. И здесь даже шлепнуть это для меня запредельное состояние. Я не могу. И уверена, что многие не могут.
Может автор тоже не может.
С моей точки зрения - шлепать маленького двухлетнего ребенка, который еще ничего не понимает, это беспредел. Шлепать ребенка 5-6 лет, с которым уже можно договориться и объяснить и он поймет, тоже беспредел. А если не понял, то либо не те слова были подобраны (а это уже моя вина), либо ребенок не понимает ввиду других причин (например болен). А бить больного...
В общем куда ни посмотришь, шлепать получается тупиковое решение. 18.04.2011 13:55:55, Lussi01
Я вот не могу шлепнуть сына. Для меня это равнозначно, как ударить маму. Это для меня другое измерение. Когда сыну было 2 года я его шлепнула два раза. Было. Не спала потом три ночи, вся изпереживалась. Сын наверняка и не помнит, а я помню и мне стыдно. Больше не поднимала даже руку.
Вы не думайте, я не неженка-одуванчик, несколько лет занималась профессионально одним из видов единоборств. Т.е. я могу махнуть так, что мало не покажется. Но это спорт. А тут жизнь и отношения. И здесь даже шлепнуть это для меня запредельное состояние. Я не могу. И уверена, что многие не могут.
Может автор тоже не может.
С моей точки зрения - шлепать маленького двухлетнего ребенка, который еще ничего не понимает, это беспредел. Шлепать ребенка 5-6 лет, с которым уже можно договориться и объяснить и он поймет, тоже беспредел. А если не понял, то либо не те слова были подобраны (а это уже моя вина), либо ребенок не понимает ввиду других причин (например болен). А бить больного...
В общем куда ни посмотришь, шлепать получается тупиковое решение. 18.04.2011 13:55:55, Lussi01
А вот слышать от ребёнка "ты что - обалдела" я не намерена. И это в таком маленьком возрасте,когда для ребёнка намного характернее услышать "мамочка моя любименькая"...это же не переходный возраст, когда дети "пробуют на зуб" грубость по отношению к родителям.
Но тут каждый выбирает именно приемлемые лично для себя и для своих детей методы. Вполне допускаю, что мальчику автора всё действительно с гуся вода. Только одно непонятно : автор пишет, что была у какого-то тома суперпуперпсихолога, который сказал, что в семье всё просто отлично. Великолепные взаимоотношения. Зачем тогда здесь совета спрашивать, если всё и так замечательно ? Ну сидит мальчишка на голове, "нас.... в глаза - всё Божья роса". Так ведь психолог сказал, что всё супер ! 18.04.2011 14:35:39, Birke
Дело не в том, что попа -сакральный объект, а шлепок -избиение:) Это просто неэффективно, и опыт автора это подтверждает. Помню, Вы в "детской психологии" ссылались на передачу "суперняня" -вот там как раз показано граммотное выставление рамок для ребенка , без шлепков.
18.04.2011 15:14:38, white-dove
Образно говоря, ребёнок всегда знает, где у мамы кнопка. А где у суперняни кнопка, (и есть ли она вообще !) он не знает.
А про шлепки - ну, я в некотором роде , для своих детей суперняня. Не даю пить из себя кровь. А с другой стороны, у нас нет особых проблем с детьми не потому, что я их избиваю с утра до вечера и они ходят строем и по струнке :)). Как-то всё решаем в порядке, который всех устраивают. Сын, правда, смеётся "Мам, ты у меня авторитетная (как в мульте "Падал прошлогодний снег - помните ? "Хорошо, что жена у него попалась суровая и авторитетная")
Мы с юмором многое решаем, смеёмся много...нет у нас надрыва в семье (если понимаете, куда я клоню). Даже шлепок - ну шлёпнула, поорали оба,дом разнесли по кирпичику... потом сами же посмеялись... 18.04.2011 15:42:00, Birke
А зачем авторитетной маме, спокойной и уверенной, которая выступает в роли суперняни собственных детей, применять шлепки?
18.04.2011 16:27:21, white-dove
Вот еще не очень в тему, но навеяло. Не знаю, куда впихнуть, ну сюда вот напишу ))
[ссылка-1]
и в продолжение этой темы как раз про шлепки тут - [ссылка-2] 18.04.2011 15:56:09, TatianaCh
[ссылка-1]
и в продолжение этой темы как раз про шлепки тут - [ссылка-2] 18.04.2011 15:56:09, TatianaCh
Про шлепки - как -то туманно написано. Непонятно по тексту - плохо ли это или нормально:)
У Петрановской на эту тему интересней 18.04.2011 16:24:11, white-dove
У Петрановской на эту тему интересней 18.04.2011 16:24:11, white-dove
Честно - НЕ ВЕРЮ!
У нас есть похожие проблемы. Но психолог мне оч четко все объяснил, и мне лично стало проще и понятнее как общаться с собственным ребенком 18.04.2011 11:48:13, КошМарочка
добавлю..
скажите, а когда малыш в 3 года говорил "не буду", какова была ваша реакция?
сдается мне, что если вы от него на протяжении нескольких лет требуете безоговорочного подчинения, то сегодншняя ситуация - ожидаемая реакция ребенка на ваши слова. 18.04.2011 10:33:43, ДжилЛ
скажите, а когда малыш в 3 года говорил "не буду", какова была ваша реакция?
сдается мне, что если вы от него на протяжении нескольких лет требуете безоговорочного подчинения, то сегодншняя ситуация - ожидаемая реакция ребенка на ваши слова. 18.04.2011 10:33:43, ДжилЛ
Я требую мыть руки с мылом после каждой прогулки, посещения туалета или какой-то грязной работы/игры и все. У нас четко поставлено, пришел в дом, разделся и сразу руки мыть, а чтоб после обычно игры мыть руки... у нас не настолько грязно в квартире.
Потом мне непонятно, мама зовет кушать, но суп наливает только при наличии чистых немедленно вымытых рук. Ну разве так сложно налить суп сразу все, нарезать хлеб, подать салфетки и т.д, а потом сесть за стол? А уж ребенок хочет, садится немедленно и ест, хочет, не ест, придет попозже. Я могу пригрозить, что если еда остынет, то больше греть не буду, будут ест холодным.
Мои родители всегда шил навстречу нашим с братом пожеланиям, а хамство присекалось на корню и очень жестко. Со своими детьми стараюсь вести себя так же. Мне несложно одному подать суп, второму кашу, третьему и первое и второе или поменять в процессе, а вот за "обалдела совсем" вылетит из-за стола и будет лишен кучи префанаций. 18.04.2011 10:13:52, впечатлительная Нюша
Дело же в соблюдении правил конкретной семьи. Хочет садится за стол, не хочет - не садится - это одна модель семьи. В другой так и помыслить невозможно.
Проблема тут мне лично видится в отсутствии баланса неизбежных требований принятых в этой семье и проявлений любви на языке ребенка. 18.04.2011 10:51:17, Etagerka
Проблема тут мне лично видится в отсутствии баланса неизбежных требований принятых в этой семье и проявлений любви на языке ребенка. 18.04.2011 10:51:17, Etagerka
Судя по написаному так оно и есть. Приведу маленький пример из своей жизни. У нас часто бывает дочка мужа 10 лет. Дома у мамы ее считают тираном и истеричной особой - т.к мама постоянно, на ее закидоны ей угрожает что: не купит игрушек, не пустит гулять и пр..., и после этого ничего не делает для того, чтоб угрозу привести в исполнение. Мама сводила ребенка на психологическое тестирование, и ей сказали о том, что ребенок склонен к агрессии. У нас немного другая картина - мы не угрожаем ей по пусту, но в случае намеренных проступков следует объяснение и наказание, они бывают крайне редко, но метко. Один раз, в походе, ребенок "не услышал" о том, что нельзя лезть на дерево выше оговореного, и когда мы ее заставили слезть начал на нас орать, что мол мы такие плохие и у нее сейчас начнется агрессия.... муж поднял бровь и спросил - ты что? хочешь уховертку? ребенок мгновенно стих и извинился.
Всегда ли у вас слова совпадают с делами? 18.04.2011 10:13:03, Хеленка
Всегда ли у вас слова совпадают с делами? 18.04.2011 10:13:03, Хеленка
А что мешает вам выслушать ребенка в тот момент пока вы наливаете суп?
т.е. продолжайте делать свое дело, при этом попутно отвечайте на его вопросы, а потом вместе идите мыть руки.
Мне кажется, вы требуете от него невозможного - он должен мыслить вашими категориями. Т.е., если вы считаете, что пришло время обеда, она должен бросить все и идти исполнять ваши приказы. Не просьбы, а именно "приказы" - если вы сказали что нужно делать, то он должен делать и все. Слишком авторитарно.
Вы с мужем друг с другом разговариваете в таком же тоне? 18.04.2011 09:43:25, ДжилЛ
т.е. продолжайте делать свое дело, при этом попутно отвечайте на его вопросы, а потом вместе идите мыть руки.
Мне кажется, вы требуете от него невозможного - он должен мыслить вашими категориями. Т.е., если вы считаете, что пришло время обеда, она должен бросить все и идти исполнять ваши приказы. Не просьбы, а именно "приказы" - если вы сказали что нужно делать, то он должен делать и все. Слишком авторитарно.
Вы с мужем друг с другом разговариваете в таком же тоне? 18.04.2011 09:43:25, ДжилЛ
При таком напряженном графике просьб, Вы просто с мальчиком разговариваете? Ну, например перед сном. Так, чтобы это время было только его.
Уделяете внимание ТОЛЬКО ему? Без свидетелей. Так, чтоб потискать его, поцеловать, подурачиться. Есть у вас эпизоды такого легкого общения?
Или вы только про зубы, руки?
Конечно, у вас уже далеко зашло, но можно ведь вместе руки помыть. Ему их вымыть. Тактильный контакт опять же. А салатик он с вами режет?
А то получается вы его только зовете есть, мыть руки, чистить зубы, убирать игрушки, делаете вид, что не обращаете внимания. Вы, конечно, скажете, что это не весь день происходит. Но это очень большая часть времени, да плюс отойти от конфликта. Так и не остается времени на него, на ЕГО потребности. 18.04.2011 08:06:18, Etagerka
Уделяете внимание ТОЛЬКО ему? Без свидетелей. Так, чтоб потискать его, поцеловать, подурачиться. Есть у вас эпизоды такого легкого общения?
Или вы только про зубы, руки?
Конечно, у вас уже далеко зашло, но можно ведь вместе руки помыть. Ему их вымыть. Тактильный контакт опять же. А салатик он с вами режет?
А то получается вы его только зовете есть, мыть руки, чистить зубы, убирать игрушки, делаете вид, что не обращаете внимания. Вы, конечно, скажете, что это не весь день происходит. Но это очень большая часть времени, да плюс отойти от конфликта. Так и не остается времени на него, на ЕГО потребности. 18.04.2011 08:06:18, Etagerka
Юлия Гиппенрейтер: Общаться с ребенком. Как?
или
Фабер, Мазлиш: Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили 18.04.2011 07:13:30, Mash
Вам тут надавали кучу дельных советов, вы на все отрегировали, что все пробовали - ничего не помогает. Психолог вам сказал, что у вас замечательная семья и бла-бла-бла, ну так и чего толочь воду в ступе, если даже уважаемый вами психолог считает, что у вас все хорошо? Примите своего ребенка таким, какой он есть. Как вы говорите, вот он другой - не такой как вы. Вот такой он получился.
А ребенок в сад не ходит? А как он себя там ведет?
Я своего ребенка предупреждаю, что скоро обед - закругляйся со своими делами, за 5 минут до обеда еще раз повторю. Т.е. ребенок готов к тому, что вот сейчас надо прерваться и идти.
Не хочешь мыть руки - не будет обеда! До ужина, все, до свидания! 10 раз я повторять не буду. Даже если он потом и помоет, то уже ничего не дам - как и обещала.
Не убираешь игрушки - сейчас уберу я и все выброшу, раз они тебе не нужны и ты за ними не следишь - у меня это даже трехлетка понимает.
В плане манипуляций родителей - у меня перед глазами есть пример, где девочка вьет из матери веревки, но зато слушается бабушку, потому как бабушка - строгий человек и 10 раз не повторяет. Было это, когда девочке было года 4: бабушка сказала 1 раз - не рвать цветы и не ломать деревья на даче, девочке хоть бы что; бабушка сказала второй раз с угрозой, что девочка сейчас получит крапивой по рукам, девочка не слушает.... третий раз бабушка ничего говорит, срывает крапиву и делает обещанное. Несколько раз за лето это повторялось. Девочка слушается бабушку бесприкословно, а над мамой так и продолжает издеваться. А девочке уже 8 лет... 18.04.2011 08:24:49, Mash
В чем выражается то, что мы не слышим его и не хотим с ним общаться? Еще раз повторяю, вопросы начинают возникать сразу после того, как мной высказана просьба что-то сделать, потом ребенок пытается перевести разговор в другое русло, чтобы я забыла что просила, потом открыто протестует против выполнения просьбы, после чего делает. И это по сто раз в день.
17.04.2011 23:52:16, спрячусь
Перед дорогой я крепко беру его за руку. Как протестует? Психует, топает ногами, хлопает дверьми, шлепает кулаками по стенам, столу, полу, швыряет что попадет под руку. Когда ему грозит опасность (например машина), он слышит.
18.04.2011 00:16:21, спрячусь
Про то, что мама может забыть о том, что наливает суп ребенку, улыбнуло :) 18.04.2011 00:05:45, УникаЛьнаЯ
Скажите пожалуйста, если на любую вашу просьбу что-то сделать человек постоянно пытается заговаривать зубы, лишь бы не делать, вы на это ведетесь? Это я к тому, что так происходит с любой просьбой, коих в день не одна и не две, а десятки.
18.04.2011 00:19:53, спрячусь
Если бы такое поведение было по сто раз на дню, на это сложно было бы не обратить внимание.
18.04.2011 00:33:45, спрячусь
Три раза в день перед едой помыть руки, три раза в день после еды помыть руки и губы, перед сном собрать игрушки, утром почистить зубы, после туалета смыть за собой (да, без напоминания не смывает), после туалета помыть руки (и не моет) - сколько уже насчитали? Это львиная доля того, что ежедневно приходится напоминать-просить-требовать.
18.04.2011 01:28:23, спрячусь
Так многие дети себя ведут. У меня дочка никогда просьб с первого раза не выполняет, пототому что она рассеянная девушка -а тут ее вырывают из мира ее фантазий:)))И если ее ласковр отвести за руку в ванну -спокойно помоет. Если начать давить -тут же превратится в неуправляемого монстрика и будет делать назло.
18.04.2011 08:00:45, white-dove
18.04.2011 01:37:45, УникаЛьнаЯ
а у нас можно не чистить, если не хочется.. поэтому хочется почти всегда )
18.04.2011 13:44:23, TatianaCh
Видела одного такого, который маме совсем не давал поговорить. Все время встревал. Дергал. Я такого никогда не видела. Что угодно, только бы она перестала говорить. А обратила внимание на него. Что бы ты сделала тогда? Я бы сначала сказала на ушко, что нельзя. Объяснила, почему. А если бы не поняла, шлепнула бы по губам. Не сильно. Но чтобы почувствовала. А чтобы сделала ты? 18.04.2011 01:27:17, Юффи
- ответила на вопрос ребенка и продолжила свой разговор
- показала ребенку знаками полушутливо что "тссс, погоди!" или сделала бы "страшные глаза" :)
- прижала к себе, поцеловала в макушку и прошептала бы "подожди минутку, пожалуйста".
- иногда приходится таки достаточно строго сказать "Подожди, сейчас совсем не время, мы о важных вещах говорим!". Это если у ребенка не насущный сиюминутный вопрос, конечно (на просьбу включить свет в туалете, конечно, прервусь и включу). После того как объясняю, почему было "совсем не время".
Если что - Улька как раз очень любит встревать в разговоры. И Яся тоже :))) 18.04.2011 01:33:04, УникаЛьнаЯ
Все эти варианты хороши, но не применимы в описанной ситуации. Потому что цель мальчика - все внимание матери привлечь к своей персоне. Ответите на вопрос, последует еще один вопрос, потом третий, четвертый и т.д. Сделаете страшные глаза - ребенок начнет гримасничать и строить рожицы. Прижмете к себе, будет дергать за руки, расстегивать пуговицы и т.д., чтобы вы отвлекались на него. Слишком уж у вас все просто решается. А мальчику между тем нужно "Что угодно, только бы она перестала говорить".
18.04.2011 01:43:01, спрячусь
Мне кажется, что у Вас ребенок не избалован, а он таким способом, пытается до Вас "достучаться". Иногда дети специально ведут себя плохо, лишь бы на них обратили внимание родители. Т.е. родители почти не общаются с ребенком, кроме как "помыть руки" "иди одевайся""убери игрушки"... А ему нужно внимание, обычное простое внимание - поговорить, поиграть вместе, обсудить. И если такого контакта мало, то любой способ хорош, по логике ребенка, чтобы его заметили. Тем более если мама не реагирует, когда все хорошо и отзывается, когда набедокурил.
Вы его ЛЮБИТЕ безусловной любовью? И он это чувствует?
Вы читаете сыну каждый день?
Вы играете с ним в настольные игры?
Вы разговариваете с ним на ЕГО темы, о чем бы он хотел поговорить?
Вы гладите его, обнимаете в течении дня, т.е. у Вас достаточно в день тактильного контакта? Как много?
Вы выслушивает его и отвечаете на его вопросы, какие бы не глупыми они Вам показались? Не игнорируете?
Вы его хвалите?
Не переусердствуете ли Вы в воспитании и выполнений правил, вместо того, чтобы просто жить и радоваться этому? (если честно мне показалось с мытьем рук, некоторый перебор. Можны их мыть и по реже. У меня ребенок так часто руки не моет, хотя и хотеолсь бы. Но все до сих пор живы. Наверняка кроме мытья рук у Вас есть еще требования. Требований не должно быть много. Два-три требования вполне достаточно, на остальное можно забить)
На эти вопросы не надо здесь отвечать. Это вопросы, чтобы подумать. :) 18.04.2011 08:38:15, Lussi01
Вы его ЛЮБИТЕ безусловной любовью? И он это чувствует?
Вы читаете сыну каждый день?
Вы играете с ним в настольные игры?
Вы разговариваете с ним на ЕГО темы, о чем бы он хотел поговорить?
Вы гладите его, обнимаете в течении дня, т.е. у Вас достаточно в день тактильного контакта? Как много?
Вы выслушивает его и отвечаете на его вопросы, какие бы не глупыми они Вам показались? Не игнорируете?
Вы его хвалите?
Не переусердствуете ли Вы в воспитании и выполнений правил, вместо того, чтобы просто жить и радоваться этому? (если честно мне показалось с мытьем рук, некоторый перебор. Можны их мыть и по реже. У меня ребенок так часто руки не моет, хотя и хотеолсь бы. Но все до сих пор живы. Наверняка кроме мытья рук у Вас есть еще требования. Требований не должно быть много. Два-три требования вполне достаточно, на остальное можно забить)
На эти вопросы не надо здесь отвечать. Это вопросы, чтобы подумать. :) 18.04.2011 08:38:15, Lussi01
Вам нужно к психологу КО ВЗРОСЛОМУ, у вас явное неприятие ребенка, по тому как вы пишите он вас раздражает и изрядно достал с 3-х то лет.
Это сквозит в каждом слове и реплике про него, вы устали, вас можно понять. Но поймите и ребенка, само по себе никогда ничего не берется и от осинки не родятся апельсинки, все сложнее чем вы думаете перекладывая всю ответственность на него. У вас прям не ребенок, а расчетлый монстр какой-то, купите любой учебник по возрастной психологии (Гиппенрейтер не единственный доступный к ней чтению психолог и не идеал чтоб только ее читать)и поймете что вы во многом не правы преписывая свой негатив только ребенку, он много и делать то не может в почти 6 лет.
Почитайте как ЛенУля, как Юффии пишут о своих детях, они все так не рассматривают, хотя я вот уверена что дети у них прям идеальные 18.04.2011 01:52:40, Анеточка___
Это сквозит в каждом слове и реплике про него, вы устали, вас можно понять. Но поймите и ребенка, само по себе никогда ничего не берется и от осинки не родятся апельсинки, все сложнее чем вы думаете перекладывая всю ответственность на него. У вас прям не ребенок, а расчетлый монстр какой-то, купите любой учебник по возрастной психологии (Гиппенрейтер не единственный доступный к ней чтению психолог и не идеал чтоб только ее читать)и поймете что вы во многом не правы преписывая свой негатив только ребенку, он много и делать то не может в почти 6 лет.
Почитайте как ЛенУля, как Юффии пишут о своих детях, они все так не рассматривают, хотя я вот уверена что дети у них прям идеальные 18.04.2011 01:52:40, Анеточка___
А ВЫ лично пробовали "готовить" такого ребенка? Вся популярная литература по детской психологии отдыхат. Это сложные дети, требующие жесткого контроля и каждое родительское ласковое слово воспринимют как слабость и продолжают переть танком. Думаете матери приятно быть всегда "злой военкой"?
18.04.2011 09:23:43, Караул
не уверена что мать правильно изложила ситуацию.
Какого "такого" ребенка и где вы видите что он сложный?
Я вижу сложную маму которая уперлась что она права и не хочет никого слушать 18.04.2011 16:41:58, Анеточка___
Какого "такого" ребенка и где вы видите что он сложный?
Я вижу сложную маму которая уперлась что она права и не хочет никого слушать 18.04.2011 16:41:58, Анеточка___
А Вы уверены что правильно прочитали:-)
У меня есть такой же. Всегда быть на войне очень выматывает. И выбрать действенную линию поведения не просто, это обычные детские капризки решаются на раз-два, особенно чужие:-) 18.04.2011 16:48:52, Караул
У меня есть такой же. Всегда быть на войне очень выматывает. И выбрать действенную линию поведения не просто, это обычные детские капризки решаются на раз-два, особенно чужие:-) 18.04.2011 16:48:52, Караул
А зачем быть всегда на войне?
Вы на войне потому как вам это нравится впервую очередь.
Я не решаю чужие капризки. Была поднята тема с вопросом что делать
и здесь высказываются разные мнения, я высказала свое мнение автору, а вы зачем-то мне.
Я справляюсь с воспитанием, помощь и ваш совет нужны автору.
У вас такой же ребенок, мне опять же не ясно какой "такой" так посоветуйте ему как воевать 18.04.2011 16:53:05, Анеточка___
Вы на войне потому как вам это нравится впервую очередь.
Я не решаю чужие капризки. Была поднята тема с вопросом что делать
и здесь высказываются разные мнения, я высказала свое мнение автору, а вы зачем-то мне.
Я справляюсь с воспитанием, помощь и ваш совет нужны автору.
У вас такой же ребенок, мне опять же не ясно какой "такой" так посоветуйте ему как воевать 18.04.2011 16:53:05, Анеточка___
Слушайте, а зачем высказываться про то, что Вам не понятно? И еще советы раздавать крупными буквами:-)
Мы успешно справляемся с воспитанием, у нас милый добрый, заботливый мальчик. Автору что могла я посоветовала.
На всякий случай, у меня трое детей. И только один "такой", Вам не понятно какой:-) До его появления, я может быть тоже была уверена, что это просто ребенок, а у мам в голове бардак. 18.04.2011 17:07:49, Караул
Мы успешно справляемся с воспитанием, у нас милый добрый, заботливый мальчик. Автору что могла я посоветовала.
На всякий случай, у меня трое детей. И только один "такой", Вам не понятно какой:-) До его появления, я может быть тоже была уверена, что это просто ребенок, а у мам в голове бардак. 18.04.2011 17:07:49, Караул
Слушаю...внимательно
Мне все понятно. Права имею, образование и род деятельности позволяет
Поздравляю вас с тем что у вас на всякий случай трое детей!!! Дети это прекрасно)))
Да мне не понятно какой "такой"
Все-таки переключитесь с меня на автора))) 18.04.2011 17:14:19, Анеточка___
Мне все понятно. Права имею, образование и род деятельности позволяет
Поздравляю вас с тем что у вас на всякий случай трое детей!!! Дети это прекрасно)))
Да мне не понятно какой "такой"
Все-таки переключитесь с меня на автора))) 18.04.2011 17:14:19, Анеточка___
С автором я в друго месте пообщаюсь:-) Мне с вами интереснее. Феномен - не видал, но осуждаю, всегда любопытен.
18.04.2011 17:22:08, Караул
здесь все обсуждают
Хотя автор тщательно скрывает много, чтобы прояснило бы ее ситуацию 18.04.2011 17:24:07, Анеточка___
Хотя автор тщательно скрывает много, чтобы прояснило бы ее ситуацию 18.04.2011 17:24:07, Анеточка___
Ну вот, уже и диагнозов понаставили. У психолога мы были всей семьей не далее, чем месяц назад. В заключении говорится о том, что я заботливая мать, очень чутко реагирующая на потребности ребенка. Ребенка со матерью связывают теплые трепетные отношения. Обстановка в семье благоприятная. И все в этом роде.
Вы просто никак не хотите понять, что все дети разные, и что такие дети, как мой, встречаются в природе. И такой он не потому, что его избаловали или недодали внимания и любви, а потому что он ТАКОЙ и есть. Старший ребенок рос в тех же условиях, и внимания, любви и воспитательных мер ему было ровно столько же. Но ребенок изначально был другой, и сравнивать тут нечего. И бесполезно равняться на послушных кротких девочек, потому что в данном случае мы имеем дело с ребенком другого типа. 18.04.2011 02:04:39, спрячусь
Вы просто никак не хотите понять, что все дети разные, и что такие дети, как мой, встречаются в природе. И такой он не потому, что его избаловали или недодали внимания и любви, а потому что он ТАКОЙ и есть. Старший ребенок рос в тех же условиях, и внимания, любви и воспитательных мер ему было ровно столько же. Но ребенок изначально был другой, и сравнивать тут нечего. И бесполезно равняться на послушных кротких девочек, потому что в данном случае мы имеем дело с ребенком другого типа. 18.04.2011 02:04:39, спрячусь
Ну так другого ребенка Вам не выдадут, и на кроткую послушную девочку вы его уже не поменяете:))) Вы для начала полностью примите, что у Вас ТАКОЙ ребенок, и перестаньте его сравнивать - и вам сразу станет легче. Кстати, ничего страшного в его поведении нет -обычные детские закидоны:) У кротких послушных девочек они тоже часто бывают:))))
18.04.2011 08:06:18, white-dove
ну вот вы же и сравниваете его постоянно со старшим ребенком, с другими детьми, он не "не такой", он не такой как вы хотите. Это вы ему уже наставили диагнозов и в них такая безнадегаааа. Психологов сейчас очень много и не все они профессионалы к сожалению(((.
Да я не хочу понять что вы все перекладываете на своего ребенка и заключение не по теме особенно про трепетные отношение диагностированные на расстоянии, чудо психолог вам прям достался какой-то. И главное непонятно тогда зачем ваша тема, если вы отвергаете здесь все вам предложенное. Вы хотите чтоб вас пожалели и посочувствовали, сказали блин тебе не повезло, что дааа в природе и такие как твой встречаются...чтоб потом если что вы всем гордо сообщали что вот я книжки прочитала, к психологу сходила, видите в бумажке написано что я заботливая мать - это вы себе оправдание такое нашли?
Или вы все же хотите что то изменить, чтобы потом не было поздно и мучительно???
Начните с себя. 18.04.2011 02:20:03, Анеточка___
Да я не хочу понять что вы все перекладываете на своего ребенка и заключение не по теме особенно про трепетные отношение диагностированные на расстоянии, чудо психолог вам прям достался какой-то. И главное непонятно тогда зачем ваша тема, если вы отвергаете здесь все вам предложенное. Вы хотите чтоб вас пожалели и посочувствовали, сказали блин тебе не повезло, что дааа в природе и такие как твой встречаются...чтоб потом если что вы всем гордо сообщали что вот я книжки прочитала, к психологу сходила, видите в бумажке написано что я заботливая мать - это вы себе оправдание такое нашли?
Или вы все же хотите что то изменить, чтобы потом не было поздно и мучительно???
Начните с себя. 18.04.2011 02:20:03, Анеточка___
Наш чудо-психолог - лучший специалист в Москве, и он общался с нами лично, а не на расстоянии. На расстоянии диагнозы ставите вы. Мне ни к чему сравнивать ребенка к кем бы то ни было, как вам ни к чему отрицать, что даже физические и умственные способности учеников одного класса сильно отличаются, не говоря о складе характера. Я не отвергаю все здесь предложенное, я отвечаю, что это мы уже пробовали, нам не подошло. Отношения между мной и ребенком оценивал профессионал, с ними все в порядке, можете успокоиться.
18.04.2011 02:37:38, спрячусь
Я если честно, тоже не заметила криминала в том, что ребенок не сразу идет мыть руки, не смывает за собой, что надо все время напоминать... У меня такой же. Но я не реагирую так, как Вы. А повторяю каждый день одно и то же. И каждый год находится что-то, что сын делает без напоминия. И я радуюсь. И его хвалю.
Может Вам не стоит так близко принамать к сердцу его непомытые руки и другие не сделанные вещи? И всем сразу станет легче. А то у Вас сын, такое ощущение, не соответствует Вашему идеалу. И он это естественно чувствует. Он чувствует, что он плохой. И вы ему своим раздражением это каждый день доказываете. А раз он чувствует, что он плохой для Вас, то ребенок и старается стать плохим. 18.04.2011 08:51:29, Lussi01
Может Вам не стоит так близко принамать к сердцу его непомытые руки и другие не сделанные вещи? И всем сразу станет легче. А то у Вас сын, такое ощущение, не соответствует Вашему идеалу. И он это естественно чувствует. Он чувствует, что он плохой. И вы ему своим раздражением это каждый день доказываете. А раз он чувствует, что он плохой для Вас, то ребенок и старается стать плохим. 18.04.2011 08:51:29, Lussi01
Да еще тогда интересно какие вам чудо психолог, которому виднее, дал рекомендации?
И составил ли он вам какую-нибудь корректирующую программу? Он вам помог решить вашу проблему?
Вы ведь за этим ходили. Или он не дай бог, сказал вам что "что все дети разные, и что такие дети, как мой, встречаются в природе"??? 18.04.2011 02:25:18, Анеточка___
И составил ли он вам какую-нибудь корректирующую программу? Он вам помог решить вашу проблему?
Вы ведь за этим ходили. Или он не дай бог, сказал вам что "что все дети разные, и что такие дети, как мой, встречаются в природе"??? 18.04.2011 02:25:18, Анеточка___
я в шутку)))
18.04.2011 01:58:01, Анеточка___
Если бы мне важно было беспрекословное подчинение, я бы взяла ремень и действовала старым проверенным дедовским способом, а не ходила по психологам, не читала литературу по воспитанию трудных детей и не искала совета на форуме.
18.04.2011 01:54:05, спрячусь
У вас трудный ребенок???
Вы читаете книги по воспитанию трудных детей???
Трудности у вас будут позже и очень большие, если вы не пересмотрите свои отношения и не наладите их 18.04.2011 01:55:36, Анеточка___
Вы читаете книги по воспитанию трудных детей???
Трудности у вас будут позже и очень большие, если вы не пересмотрите свои отношения и не наладите их 18.04.2011 01:55:36, Анеточка___
Психолог, который работал с нашей семьей, составил характеристику. Выдержки из нее я разместила выше. Ему виднее сквозит у нас в отношениях или нет, потому что он нас хотя бы видел лично, а не делал выводы из десятка предложений.
18.04.2011 02:11:57, спрячусь
А после того, как по губам не помогло, что бы вы делали?
18.04.2011 01:32:26, спрячусь
А вообще в книге "Общаться с ребенком так" говорится, что если вы хотите узнать, что беспокоит вашего ребенка, надо не задать вопрос, а сказать утвердительно.
Я знаю, что ты хочешь со мной поговорить, но я занята, с тобой поговорю через 5 минут. Дать часы и сказать, пока стрелка не дойдет до этой цифры, я занята.
Но это в том случае, если ребенку ничего от вас не нужно, а он просто "дергает" вас.
А еще я бы посоветовала вам перечитать советы других. На каждый совет вы как бы оправдываетесь, находите объяснения. 18.04.2011 01:41:59, Юффи
Ничуть не оправдываюсь, я отвечаю, что этот прием мы пробовали, и этот тоже, и этот. И это отнюдь не избалованность, как вы утверждаете, потому что все то, что вы предлагаете, мы давно перепробовали. И объясняли, и шлепали, и из комнаты выводили, и в угол ставили, и Гиппенрейтер наизусть выучили, и по психологам ходили. А результату ноль. Вот такой вот ребенок.
18.04.2011 01:48:43, спрячусь
Кстати, какие-нибудь советы психологов вам помогли?
Я благодаря Геппенрейтер выяснила, почему мой ребенок никак не может убрать игрушки.
А благодаря совету нашего школьного психолога закончились наши проблемы с укладываением спать.
И благодаря советам я поняла, что мой ребенок во многом похож на меня.
Поэтому проблемы надо решать, начиная с себя 18.04.2011 02:12:06, Юффи
Взять хотя бы банальный насморк, курс лечения которого составляет 7-10 дней. Если после курса лечения одним препаратом улучшений не наступает, препарат меняют на другой. За три года мы перепробовали разные методы, но не так, что сегодня одно, завтра другое, послезавтра третье или вообще все вперемешку. Разные методы применялись отдельно друг от друга и в разные отрезки времени. Самый действенный совет для нас был такой: не обращайте внимание на плохое поведение ребенка, но заостряйте внимание на хорошем, подчеркивайте что ребенок сделал хорошо, хвалите, поощряйте. В какой-то момент стало намного проще, мы выдохнули. И какое-то время было хорошо, но потом наступил переломный момент и трехлетка стал пятилеткой, который решил, что теперь можно все и ничего за это не будет. С тех пор кризис трехлетки кончился и началась ежедневная проверка границ дозволенного на прочность.
18.04.2011 02:38:45, спрячусь
Вы понимаете, ребенок растет и развивается, он меняется и приходится немного менять линию воспитания. Каждый раз где-то чуть-чуть давать боьше свободы, родителям менять стиль поведения/воспитания/отношений с ребенком. Не кардинально менять. А немного изменять. То, что проходит с трехлеткой, нельзя применять к шестилетке. Т.е. ребенок как бы на поводке, а мы только делаем поводок все длинее и длинее, не забывая иногда подтягивать к себе, но отпускаем с каждым разом все дальше. Но Вы и так все это прекрасно знаете.
Все дети всю жизнь проверяют границы дозволенного. Это нормально и расслабляться не приходится.
Мне кажется Вы не чувствуете своего сына и не понимаете его. И не принимаете его. От этого и проблемы. ИМХО 18.04.2011 09:06:58, Lussi01
Все дети всю жизнь проверяют границы дозволенного. Это нормально и расслабляться не приходится.
Мне кажется Вы не чувствуете своего сына и не понимаете его. И не принимаете его. От этого и проблемы. ИМХО 18.04.2011 09:06:58, Lussi01
Ребенок в таком возрасте живет по правилом заведенным взрослыми, чтобы соотвествовать своей стае.
Вы же не даете ему стабильности. Это не его кризис, это ваш кризис, вы не можете обозначить ему четкие правила и
спокойно четко ему их донести. 17.04.2011 23:34:01, Анеточка___
Вы же не даете ему стабильности. Это не его кризис, это ваш кризис, вы не можете обозначить ему четкие правила и
спокойно четко ему их донести. 17.04.2011 23:34:01, Анеточка___
В нашей семье основой всех основ считается уважение тех, кто рядом. Никогда и ни при каких обстоятельствах мы не делаем так, как хочется нам, если это нарушает чей-то комфорт. Мы не делаем так как НАМ хочется, если ИМ это будет неприятно. Если честно, я не знаю ни одной семьи, в которой бы муж с женой так относились друг к другу как в нашей семье, и все наши друзья. знакомые, коллеги, соседи считают, что у нас образцово-показательная семья. И при этом ребенок видит все это, но тянет одеяло на себя, потому что ЕМУ так хочется, ЕМУ так удобно, а на других наплевать.
18.04.2011 00:24:48, спрячусь
Вот мне кажется, что дело в этом. Мы не делаем как нам хочется, если им это неприятно. Мне кажется ребенку было бы легче вписываться в модель: Я говорю о том, что хочу я, ты говоришь о том, чего хочешь ты, если мы противоречим друг другу - мы не плюем на свои желания ради другого , а ищем взаимоприемлемый вариант. - мы договариваемся. Уважая и себя, и другого.
18.04.2011 17:18:06, ЮлияС
Вот вы сами слышите что вы говорите, вы уже считаете что в вашу образцово-показательную семью уже несколько лет
не вписывается маленький ребенок. Во-первых у вас уже не образцово-показательная себя если у вас такие проблемы и конечно проще сказать что во всем
виноват ваш ребенок который выбивается из этой вашей выдуманной показательности. Это вообще детский сад считать что-то по словам друзей и соседей.
Про какое одеяло вы говорите я вообще не понимаю. У вас проблема, именно у вас, а ваш ребенок к ней наглядная иллюстрация 18.04.2011 00:47:52, Анеточка__
не вписывается маленький ребенок. Во-первых у вас уже не образцово-показательная себя если у вас такие проблемы и конечно проще сказать что во всем
виноват ваш ребенок который выбивается из этой вашей выдуманной показательности. Это вообще детский сад считать что-то по словам друзей и соседей.
Про какое одеяло вы говорите я вообще не понимаю. У вас проблема, именно у вас, а ваш ребенок к ней наглядная иллюстрация 18.04.2011 00:47:52, Анеточка__
Поясню: комментатор выше говорил, что ребенок копирует родителей. Именно поэтому я рассказала что думают люди о наших отношениях с мужем. И лично я тоже так считаю. Из этого становится очевидно, что если в отношениями мужа и жены полный порядок, а ребенок ведется себя иначе, значит ребенок эти отношения не копирует. При чем тут вписывается ребенок или не вписывается, он давно и крепко вписан. А я пытаюсь найти решение проблемы с его нестандартным поведением, чтобы всем членам семьи стало легче жить, а не для того, чтобы нашу семейную фотографию повесили на доску почета.
18.04.2011 01:06:50, спрячусь
Вы меня не слышите, вы очень много приписываете ребенку почти 6 лет. Не зря говорят что дети это зеркало родителей, так вот посмотритесь в него.
Поймите это ваш ребенок, то как он себя ведет на самом деле сделано или не сделано вашими руками. 18.04.2011 01:11:47, Анеточка___
Поймите это ваш ребенок, то как он себя ведет на самом деле сделано или не сделано вашими руками. 18.04.2011 01:11:47, Анеточка___
У меня впечатление, что: 1) вы его задавить хотите своим авторитетом; 2) вы саим ведете себя так, что вы "главнее всех".
Вы наливаете суп, он вам рассказывает о каком-то явлении или проблеме, которая в данный момент волнует его больше всего, просит что-то объяснить. Вы эту просьбу игнорируете. Неужели нельзя сначала ответить ребёнку парой фраз, а потом сказать "А теперь иди мыть руки"?
Он пришел на кухню, перестав психовать, и просит супа. Вы же демонстративно заставили его этот суп выпрашивать и ждать. Зачем подливать масла в огонь? Вы сами создали новую ситуацию, в которой он психует. Нужно быть мягче и считаться с интересами ребенка, имхо. 17.04.2011 23:08:55, Оранжевое настроение
Вы наливаете суп, он вам рассказывает о каком-то явлении или проблеме, которая в данный момент волнует его больше всего, просит что-то объяснить. Вы эту просьбу игнорируете. Неужели нельзя сначала ответить ребёнку парой фраз, а потом сказать "А теперь иди мыть руки"?
Он пришел на кухню, перестав психовать, и просит супа. Вы же демонстративно заставили его этот суп выпрашивать и ждать. Зачем подливать масла в огонь? Вы сами создали новую ситуацию, в которой он психует. Нужно быть мягче и считаться с интересами ребенка, имхо. 17.04.2011 23:08:55, Оранжевое настроение
Его вопросы начинаются как только я что-то прошу сделать. То есть тут уже установлена связь, попросили что-то - будет задавать вопросы, тянуть время, специально что-то уронит, даже будет помогать накрывать на стол, лишь бы не делать вот прямо сейчас. Это касается не только описанной ситуации, так абсолютно во всем.
Про то, что я не буду наливать суп и буду вести себя так же как он, я говорила еще до того, как он решил исправиться. 17.04.2011 23:16:45, спрячусь
Про то, что я не буду наливать суп и буду вести себя так же как он, я говорила еще до того, как он решил исправиться. 17.04.2011 23:16:45, спрячусь
а зачем вы ему наливаете суп? пусть сам наливает. или вообще не ест, если неохота руки мыть.
хотя я в принципе руки мыть никого не гоняю перед едой:)
за перебивание в хамском тоне дала бы по губам пару раз чувствительно. 17.04.2011 21:42:22, Tulsa
В такой ситуации, как у вас - я бы просто налила ему одновременно со всеми, предупредила бы, что "мы садимся". А там уж как пришел - так и ешь на здоровье себе. Я скакать не буду, ибо всех зовут за стол одновременно.
А однажды у меня был случай, когда ребенок психанул из-за ерунды и сказал, что ужин, который я приготовила он есть не будет. Я сказала "ок, если ты так решил, но я соглашаюсь". И не стала ему накладывать. Он ходил потом по кухне, требовал ужин, я спокойно сказала, что накладывать ничего не буду - вот холодильник, бери и кушай всё, что хочешь (он вполне может взять еду и разогреть и на тарелку положить). Была истерика, да. Но я так ничего не клала в тарелку. Пошел спать голодный, потом принесла ему яблоко в постель, потому что спать в ссоре нельзя. Спокойно обсудили, ЧТО это было. Я рассказала о своих чувствах, спросила его, выслушала, все всё поняли, больше такого не повторялось. 18.04.2011 11:07:03, Крохозябр
Как-то у вас все гармонично - Вы его просите - он игнорирует, он просит - Вы его доводите...
17.04.2011 23:16:19, УникаЛьнаЯ
ну правильно, сначала ребенок выеживался, а когда ему надоело - вы начали:-) зачем было выпендриваться и требовать, чтоб ребенок уговаривал? он и так уже сделал над собой усилие (ДА!), когда исполнил Ваше требование и вымыл руки. Вы добились послушания и инцедент должен быть исчерпан. А так у ребенка получается, что мама ведет себя также как и он: не реагирует на просьбы и игнорирует. То есть маме можно, а ребенку нельзя?
17.04.2011 23:02:45, Nightmare
1. Потому что она сразу не предупредила "или тотчас же иди за стол, или останешься без обеда",
2. Потому что, если бы за стол опоздал, например, муж - полагаю, она налила бы суп, а не соревновалась бы с ребенком в вредности,
3. Потому что смысл сначала настаивать и уговаривать, а когда твою просьбу выполнили, глумиться на тему "а теперь я НЕ ХОЧУ!"? Мама сначала уговаривала и всячески призывала сына идти за стол (а он явно есть не хотел), а когда он пришел, сделав все, как мама просила - его же и выставили полным, ммм... В общем, я бы на его месте вообще перестала что-то делать. 17.04.2011 23:33:28, УникаЛьнаЯ
потому что ребенок УЖЕ понял, что его не ждут и его манипуляции не сработали. И УЖЕ сделал то, что мама просила. Все, инцидент исчерпан.
А мама ведет себя хуже ребенка: он ей пытается манипулировать, потому что глупый еще. А она чего? Думает, что он осознает на собственном опыте, как маме неприятно и резко изменит поведение? Не осознает. Это и взрослым-то не всем доступно. 17.04.2011 23:31:39, Nightmare
не дойдет до него, что маме неприятно. Максимум, что дойдет - что так себя вести МОЖНО, раз уж мама так себя ведет.
Если игнорир неприемлемого поведения не помогает - может уже пороть? Не обязательно буквально, а резко пресекать. "Мы сейчас едим, за едой без разговоров, поговорим потом. Еще одно слово - и вылетишь из-за стола". И реально выкинуть из-за стола Руки не идет мыть - берете за руку и ведете в ванну мыть руки. И моете ему эти несчастные руки сама. Орет и истерит - пинком под зад в детскую, пусть там расстраивается.
Но если он вдруг САМ исполнил Вашу просьбу - это должно быть вознаграждено. Обязательно. А иначе какой смысл ему делать над собой усилие?
Дети гораздо больше похожи на животных, чем нам кажется. Часто вместо бесконечных разговоров нужно просто встряхнуть за шкирку. 17.04.2011 23:39:29, Nightmare
Ребенок не может "задумываться" над поступками. Он маленький. Они только изучают, что такое хорошо. А анализировать поступки он не может
18.04.2011 01:47:13, Юффи
Может, может. Только выводы делает весьма неожиданные для взрослых, в силу своего небольшого опыта, недостатка информации и т.п.
18.04.2011 10:41:56, УникаЛьнаЯ
хотя я в принципе руки мыть никого не гоняю перед едой:)
за перебивание в хамском тоне дала бы по губам пару раз чувствительно. 17.04.2011 21:42:22, Tulsa
А я ему и не стала наливать суп, себе с мужем налила и сели обедать. Он руки помыл, пришел, налейте мне тоже супу. Я говорю я тебя сколько уговаривала, ты меня слушал, делал как я просила? Вот теперь ты меня поуговаривай тебе суп налить, а я не буду этого делать, вот и посмотришь приятно это или нет. Минут пять он сидел то психанет, то кулаком по столу стукнет, то плакать начнет, то причитать какие мы злые и как ему обидно, то читать нам нотации, что так делать нельзя, что вредничать плохо. То есть он прочувствовал всю гамму ощущений, и что бы вы думали, через 5 минут на мою просьбу собрать игрушки то же самое поведение. А еще через 5 минут опять. И еще через пять минут то же самое. И так в течение всего дня на протяжении трех лет.
По губам шлепала. Не помогает. 17.04.2011 21:54:31, спрячусь
По губам шлепала. Не помогает. 17.04.2011 21:54:31, спрячусь
А однажды у меня был случай, когда ребенок психанул из-за ерунды и сказал, что ужин, который я приготовила он есть не будет. Я сказала "ок, если ты так решил, но я соглашаюсь". И не стала ему накладывать. Он ходил потом по кухне, требовал ужин, я спокойно сказала, что накладывать ничего не буду - вот холодильник, бери и кушай всё, что хочешь (он вполне может взять еду и разогреть и на тарелку положить). Была истерика, да. Но я так ничего не клала в тарелку. Пошел спать голодный, потом принесла ему яблоко в постель, потому что спать в ссоре нельзя. Спокойно обсудили, ЧТО это было. Я рассказала о своих чувствах, спросила его, выслушала, все всё поняли, больше такого не повторялось. 18.04.2011 11:07:03, Крохозябр
а вот это не дело - опускаться до его уровня и упрямиться. вы сама себя ведете как 4 летка
17.04.2011 23:58:00, Tulsa
Ну вообще-то если родители уже сели есть суп -почему мама должна прерывать еду, чтобы кинуться налить суп ребенку?
17.04.2011 23:23:44, white-dove
2. Потому что, если бы за стол опоздал, например, муж - полагаю, она налила бы суп, а не соревновалась бы с ребенком в вредности,
3. Потому что смысл сначала настаивать и уговаривать, а когда твою просьбу выполнили, глумиться на тему "а теперь я НЕ ХОЧУ!"? Мама сначала уговаривала и всячески призывала сына идти за стол (а он явно есть не хотел), а когда он пришел, сделав все, как мама просила - его же и выставили полным, ммм... В общем, я бы на его месте вообще перестала что-то делать. 17.04.2011 23:33:28, УникаЛьнаЯ
А мама ведет себя хуже ребенка: он ей пытается манипулировать, потому что глупый еще. А она чего? Думает, что он осознает на собственном опыте, как маме неприятно и резко изменит поведение? Не осознает. Это и взрослым-то не всем доступно. 17.04.2011 23:31:39, Nightmare
А если учесть, что ребенок ведет себя подобным образом целый день на протяжении трех лет? Каждая моя просьба имеет такое развитие, сначала игнорирование просьбы, потом попытка перевести разговор в другое русло, потом открытый протест и уже после этого выполнение. Я сегодня повела сегодня таким же образом впервые для того, чтобы ребенок понял как это когда тебя не хотят слушать. Обычно как раз его закидоны игнорируются и пропускаются сквозь толстый фильтр терпимости, чтобы не давать повода думать, что его поведение кого-то задевает.
17.04.2011 23:22:45, спрячусь
Если игнорир неприемлемого поведения не помогает - может уже пороть? Не обязательно буквально, а резко пресекать. "Мы сейчас едим, за едой без разговоров, поговорим потом. Еще одно слово - и вылетишь из-за стола". И реально выкинуть из-за стола Руки не идет мыть - берете за руку и ведете в ванну мыть руки. И моете ему эти несчастные руки сама. Орет и истерит - пинком под зад в детскую, пусть там расстраивается.
Но если он вдруг САМ исполнил Вашу просьбу - это должно быть вознаграждено. Обязательно. А иначе какой смысл ему делать над собой усилие?
Дети гораздо больше похожи на животных, чем нам кажется. Часто вместо бесконечных разговоров нужно просто встряхнуть за шкирку. 17.04.2011 23:39:29, Nightmare
Девоньки, за эти три года испробовано уже все. И игнор, и за ручку отвести сделать самой, и выпроваживание из-за стола, и встряхнуть за шкирку, и отправить психовать в комнату, и позитивное подкрепление. Книг психологических перечитано миллион, к психологам ходили, легче не становится. Три года подряд изо дня в день по сто раз ребенок проверяет границы дозволенного, каждый раз пытаясь эту границу нарушить.
17.04.2011 23:48:49, спрячусь
А вы дружите с ребенком? Можете с ним поболтать "по душам"? Есть ли у вас какие-то совместные приятные ритуалы? Это очень важно. Потому что, когда контакт с ребенком есть, ему можно многое объяснить. Объяснить не в тот момент, когда он уже пошел вразнос и остается только за шкирку встряхнуть и из-за стола вывести, а в тот момент когда вы " на одной волне" и ребенок готов вас услышать.
18.04.2011 07:55:27, white-dove
Вывести за руку из кухни. И закрыть дверь. При попытке нахамить или встрять в разговор -тоже взять за руку и вывести из комнаты (лучше в свою комнату отвести). Сопроводить это парой жестких фраз о том, что ребенок не имеет права встревать в разговор, хамить, командовать и т.д.
На уборку игрушек можно забить. Или предложить вместе собрать. 17.04.2011 22:45:48, white-dove
На уборку игрушек можно забить. Или предложить вместе собрать. 17.04.2011 22:45:48, white-dove
И выводить пробовали, и жестко поговорить, ни одно, ни другое не помогает. Только как способ разово остановить безобразие, но не как наука на будущее. Причем в комнате он начинает вопить так, что слышно в подъезде, швырять все, корябать обои. То есть его это наказание не заставляет задуматься над тем, что так вести себя не нужно и наказали его за плохое поведение, он думает лишь о том, какие плохие у него родители.
17.04.2011 22:54:02, спрячусь
На самом деле выводить ребенка в такие моменты из комнаты следует не с целью "наказать, чтобы запомнил, как вести себя не нужно". Вы делаете так просто для того, чтобы прекратить неприятное вам общение. Вам не нравится, что ребенок хамит и перебивает - вы выводите его из комнаты, показывая, что в таком тоне общаться с вами непозволительно. Спокойно и твердо, без эмоций. Насчет "науки на будущее " -воспитание молниеносных результатов не дает:)
Почитайте ссылку по теме 17.04.2011 23:20:54, white-dove
Почитайте ссылку по теме 17.04.2011 23:20:54, white-dove
Спасибо за ссылку
17.04.2011 23:26:12, спрячусь
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
