Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

дразнилки

как вы себя ведете, когда видите что ваши дети дразнят других детей? что педагогично делать, вмешиваться, или не трогать, пусть сами разбираются? сцена из вчерашнего. мой сын объединившись со своим другом обзывает незнакомую девочку схожего возраста. девочка рыдает в три ручья. рядом с девочкой сидит папа и "учит" ребенка, что это слово (нематерное, но обидное) - не повод для того чтобы реветь. в процессе "обучения" обзываемый начинает реветь еще громче. как бы вы поступили?

13.07.2010 14:42:40, Natalya L

140 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

На первый раз быстро отвела бы своих в сторону и объяснила мирно, чем такое поведение плохо и почему я не разрешаю так делать.
при повторении отводила бы и объясняла строже.
Мои никогда не дразнили, и моих не дразнили. Нигде. Но однажды столкнувшись поняла, что это дело нужно резко и сразу пресекать, так же, как драку. 15.07.2010 15:13:35, Oazis (Ван 8, Нат 4)

Резко пресекла бы. Извинилась бы перед девочкой. Потом, наедине, высказала бы сыну все, что я об этом думаю, и наказала бы. 14.07.2010 21:44:12, маугленок

[пусто]14.07.2010 13:46:44
интересно, чего бы он получил? мой вот ничего такого получить не может, чтобы пойти домой и плакать. и домой просто не пойдет. сядет и не пойдет. в машину я его могу упаковать, если она в 3х метрах стоит, пешком - без вариантов, только по договоренности, а не волоком. с другом хочу общаться я, потому что мама его - моя подруга и еще и наши младшие дети вместе хорошо играют, да и мальчики друг от друга не только негатив получают. ребенок не мог понять именно сочетание - почему он должен перестать, когда папа обиженной стороны вовсе не считает это безобразием.
14.07.2010 13:55:41, Natalya L

>ребенок не мог понять именно сочетание - почему он должен перестать, когда папа обиженной стороны вовсе не считает это безобразием.

Ладно папа, но девочка-то плакала! Причем тут папа?
15.07.2010 00:10:44, ЮлияФ 

[пусто]
14.07.2010 14:16:56

у нас другой папа будет иметь очень глобальные последствия если применит физическое или даже вербальное насилие к чужому ребенку. а жестокость к собственному ребенку применять - это для меня с другой планеты. жестокость учит только жестокости. за своих сестер и мой сын кого угодно на флаги порвет. это несколько другое.
14.07.2010 14:21:33, Natalya L

Вы, кажется, на каком-то непонятном языке пишете. Ваш ребенок довел девочку до рыданий (ну, папа тоже хорош, но первым-то был Ваш, а не папа!) - и Вы рассуждаете о недопустимости жестокости!
Так обьясните это - про недопустимость жестокости - своему сыну! Обьясните, КАК он был жесток!
Меня в свое время "дразнилками" довели до мыслекй о самоубийстве. Интересно, мамы тех деток так же рассуждали, как Вы?
14.07.2010 22:40:01, маугленок 

это жестокость по отношению к моему ребенку. папа другого ребенка на раз мог защитить его от жестокости, но не захотел.
14.07.2010 23:27:35, Natalya L

ВАШ ребенок проявляет жестокость, УЖЕ проявляет. ВЫ несете за это ответственность? За рыдания этой девочки? А если у нее невроз разовьется?
Вообще, если честно, мне непонятно, зачем Вы завели этот топик. Судя по вашим ответам, Ваш мальчик - ангел без крылышек и во всем прав...
14.07.2010 23:36:59, маугленок 

мой ребенок для того папы служил инструментом воспитания. я ребенка убрала без особого акцентирования на ситуации, потому что ситуация эмоционально была явна ненормальная. вот и все. то что ревущий ребенок, не получающий помощи со стороны родителей заработает невроз - это 100%.
15.07.2010 13:06:20, Natalya L

Про папу отдельный разговор. Но девочку дразнил не папа, а Ваш ребенок. И девочка плакала из-за этого, а Ваш ребенок смеялся.
Ваш ребенок радовался, что довел до слез другого. В этом точно виноват девочкин папа?
15.07.2010 14:36:31, маугленок 

условия задачи. есть ребенок на которого не действую наказания. ни физические, ни моральные. в ответ на любое насилие - физическое ли, вербальное ли, он зеркалит. вопрос, точно ли ребенок виноват в том, что другой родитель выбрал его учебным пособием на тему "обзываться вовсе не так уж плохо".
15.07.2010 14:50:41, Natalya L

Я написала, ЧТО бы сказала своему вместо наказания. Вы выдернули из всего ответа одну фразу и ответили только про нее - что, мол, ее не сказали бы. Ваше право, но Вы, судя по всему, и остального не сказали бы... и вообще видите только папину вину, а Ваш ребенок во всем прав.
Тот папа - не Ваша печаль, не Вам его воспитывать.
А если бы папы там вообще не было?
А если бы папа говорил на другом языке, и Ваш ребенок не понимал бы его слов?
Он что, только слова того папы слышал, а того, что девочка рыдает - не видел?
Еще раз повторяю - Ваш ребенок радовался тому, что довел девочку до слез, и Вы считаете это нормальным и правильным. Что же, Ваше право. Искренне надеюсь, что мои дети никогда не пересекутся с Вашим. Пусть он и дальше смеется над плачущими, пусть оттачивает свое остроумие, доводя других до истерики... "Любить себя, плевать на всех - и в жизни ждет тебя успех!", не так ли?
15.07.2010 15:07:11, маугленок 

если бы папы вообще не было, я бы защитила беззащитного ребенка и вместо яркой эмоциональной реакции ребенка, которая обидчиков и притягивала, была бы простая рядовая ситуация. вы пишите о каких-то идеальных детях, которым раз сказал и они на всю жизнь запомнят, что обзываться или драться нельзя. "белую ленту" посмотрите, если не видели еще. там тоже у родителей все под контролем было. и дети воспитанные.
15.07.2010 17:25:49, Natalya L

Завели бы тему про папу, народу бы понятнее было  и пообсуждали бы с удовольствием. А так - не очень понятно про что.
15.07.2010 19:00:52, Караул 

Каждому родителю интересен свой ребенок, меня бы в последнюю очередь интересовал чужой папа. Меня бы интересовал мой личный ребенок, который не понимает и не понимает, а его таки как-то надо учить.
15.07.2010 14:57:19, Караул 

ну так я его и учу в спокойной ситуации дома. в момент конфликта учить бесполезно. только хуже будет.
15.07.2010 17:18:18, Natalya L

Честно говоря, я не очень верю в возможность теоретического обучения трехлетки вообще, тем более ребенка, который и в приложении к ситуации, ее оценить не в состоянии.
И к вопросу как объяснить, что булочка - это обидно. Потому что это не булочка, а девочка. Это очевидно. Вашему, по идее, должно быть достаточно.
15.07.2010 19:08:57, Караул 


 


 


 
[пусто]
14.07.2010 14:34:58

на площадке у нас только при очень-очень неудачном стечении обстоятельств можно нанести друг другу увечья. если только другой ребенок полезет в урну и достанет из нее стеклянную бутылку. других опасных предметов на площадке не бывает. но за недетское поведение ребенка отвечать тоже будут его родители. если он нанесет ущерб площадке или ребенку по их недосмотру. это большими буквами написано на каждой площадке. за старшего брата тоже родители будут отвечать.
14.07.2010 14:49:22, Natalya L

"за своих сестер и мой сын кого угодно на флаги порвет" - это ваши слова? Значит, порвать-то можно, было бы желание.
Вот и не удивляйтесь, если Вашего порвут.
Отвечать, может, и будут. Потом.
14.07.2010 23:38:39, маугленок 

порвет он естественно в рамках своего возраста и моего догляда.
16.07.2010 13:24:02, Natalya L

Если твоему мальчику пробьют башку, тебе не станет легче от того, что родители обидчика будут отвечать
14.07.2010 22:29:15, Tulsa 

я при всей своей фантазии и опыте посещения детских площадок еще не видела угрозы реально пробить башку даже за рукоприкладство и членовредительство.
14.07.2010 23:26:43, Natalya L

[пусто]
14.07.2010 15:06:06

я пока перезжать не собираюсь :-))
14.07.2010 16:58:13, Natalya L

Нет тут Вы не правы. Жестокость есть в том, чтоб спокойно смотреть на плачущего ребенка и продолжать действовать в том же духе. А в том, чтоб подхватить ребенка под руки и против его воли уволочь с площадки, если он не понял Вашего вербального "прекрати", нет ничего ни жестокого ни унизительного.
Просто если в 3 года мать для ребенка не является безоговорочным авторитетом и каждое ее слово и действие подвергается сомнению и требует оправдания, то в его 10 лет ваш диалог сведется к следующему: "Мама, я не понимаю о чем ты, так что свободна".
14.07.2010 14:27:16, Эжени 

+1000 а родители явно не являются авторитетом для ребенка. Это реально будет серьезной проблемой в будущем :(
17.07.2010 23:11:13, Ele_na 

да, бывают дети, для которых родители не безусловный авторитет. и еще сто раз повторю - от воспитания это не зависит. у моего "своевольного" папа немец, со всеми вытекающими. но и он уже потихоньку начинает верить, что с авторитетностью у нас туго. у меня только одна идея - записать своевольного в балетную школу. :-)
18.07.2010 13:41:44, Natalya L

Поведение ребенка в ПОЛНОЙ зависимости от методов воспитания родителей и домашней атмосферы - спросите у любого психолога. Поведение папы ребенок просто взял за образец, потому что слишком мал, чтобы обдумывать возможные варианты своих поступков. Есть пример перед глазами, ему и следует - и не более. Или по вашему ни во что не ставить родителей - это "у него в крови"? Нет, не витайте в облаках, это - последствия вашего воспитания.
Очень рекомендую посмотрить занимательные передачи типа "няня спешит на помощь" - любое поведение ребенка возможно откорректировать, причем без рукоприкладства.
18.07.2010 18:26:05, Ele_na 

девушка, ау?! вы пока таким кадром не обзаведетесь, так и будете свято верить в свою концепцию. у этого мальчика есть сестра-двойняшка, которая ровно при тех же методах воспитания - в меру послушный и воспитанный ребенок. а мальчик - да, он такой родился. и в год он был такой, и в 2, и в 3. и все концепции воспитания ему более-менее параллельны.
18.07.2010 20:04:50, Natalya L

шикарная передача:)
можете более веские источники и исследования предложить?18.07.2010 18:43:55, tЮлька 
ППКС
14.07.2010 23:03:04, маугленок 

+100
14.07.2010 18:51:27, (ex Gosya) 

и все тот же вопрос - чего реально он должен был получить, чтобы пойти домой и заплакать? не образно выражаясь, а простым русским языком.
14.07.2010 14:23:33, Natalya L

Существуют не только физические меры воздействия.
Я бы сказала - и сказала бы искренне, от всего сердца, - что я просто потрясена, как он мог ТАК себя вести, как мог он проявить такую дикую, звериную жестокость по отношению к девочке. Что я теперь тоже буду всегда смеяться, когда он по каким-то причинам заплачет, что мне тоже будет радостью довести его до слез. Что в свое время меня "дразнилками" довели до того, что мне жить не хотелось, что я чуть не бросилась под машину - он, вероятно, тоже хочет вырасти таким, он, вероятно, тоже будет рад, если эта девочка от его дразнилок дойдет до истерики и бросится под машину...
Думаю, если я все это выскажу, мой ребенок таки заплачет.
И при этом я его пальцем не трону и не солгу ни словом.
14.07.2010 22:44:05, маугленок 

то что из-за него кто-то бросится под машину я бы ребенку и в 13 лет не сказала, не то что в три.
14.07.2010 23:23:56, Natalya L

Ну, может быть, именно этого говорить и не пришлось бы. Я думаю, что МОЙ ребенок рыдал бы задолго до этих слов.
Но это было правдой со мной. И может быть правдой с кем-то другим, кто встретится с такими мальчиками.
А молчать можно о чем угодно, конечно. И в каком угодно возрасте.
14.07.2010 23:34:43, маугленок 

[пусто]
14.07.2010 14:40:53

за розгами по попе, особенно на улице у нас ребенку других родителей найдут. я за почти 10 лет жизни здесь ни разу не видела на улице ни одного поджопника. один раз только видела летящий как пропеллер в кусты детский велосипед за то что его хозяин не остановился перед дорогой. домой силой - работало лет до 3х. теперь просто физически невозможно вести его домой волоком.
14.07.2010 14:44:26, Natalya L

Чудесато у вас там все.
ВЫ-то понимаете почему не стоит доводить других до слез.
14.07.2010 14:09:50, Караул 

внизу хороший пример привели "Булка". как объяснить ребенку в 3,5 года, что другой ребенок плачет, если ему говорят "булка"? я сегодня послушала в дс, они там словами типа "булка" все обзываются. период видимо такой.
14.07.2010 14:14:04, Natalya L

Все с крыши прыгать пойдут и ты? Обычно спрашивала меня моя бабушка.
Какая разница, булка или какашка, если ребенок плачет. Вот этого конкретного ребенк дразнить нел зя ни как, он от этого расстраивается и плачет. Все. Не всегда ситуации требуют проговоариваний. Ребенок Вас не слышит и не слушает, а вы "со стеной" продолжаете вести беседы. Толку 0.
14.07.2010 14:24:32, Караул 

я со стеной не разговариваю. лучше всего он понимает спустя некоторое время после события, например, если с ним спокойно говорить вечером перед сном.
14.07.2010 14:53:38, Natalya L

Значит, надо физически устранять с поля боя. прекращать нежелетельное поведение по факту. После первого предупреждения, если действие продолжаетеся - под мышку и подальше. Это затратно по всем направлениям, но действенно. Либо:-) ждать пока дозреет, тогда и вопросов можно не задавать, обсуждений не заводить.
14.07.2010 15:25:52, Караул 

я не то чтобы пассивно жду пока дозреет. но физические меры правда не работают. в его случае жесткое наказание - это попытка ударить молотком по сжатой часовой пружине. заталкивать ее обратно придется потом долго и упорно.
14.07.2010 17:29:11, Natalya L

Я хорошо понимаю о чем ВЫ, у нас ребеночек, в силу обстоятельств, тоже не пробиваемый был. Вот просто жестко прекращать - единственный способ, который привел к результатам.
У Вас их, деточек, много:-), потому такой вариант сложноисполним. Но, ребенок мелкий, думаю, все же все со времем наладится.
14.07.2010 17:52:28, Караул 

я бы извинилась за сына. При сыне. 13.07.2010 22:32:35, annayana

Долго думала, как бы я поступила, тем более что мою дочь я за таким не ловила еще ни разу. Потом вспомнила один случай...
Как-то моей дочери сказал гадость какой-то мальчик; и вот моя малявка поворачивается к нему спиной, идет и на весь двор, с непередаваемым презрением: "Мальчику шесть!!! с половиной!!!! лет!!! Шесть!!! С половиной!!! А он ДО СИХ ПОР не знает, как надо разговаривать с девочками!"
Ну вот примерно это я бы своему ребенку и сказала при таком раскладе. Ну с поправкой на пол и ситуацию, конечно... :)) 13.07.2010 22:10:41, Нэко

так это папа обиженной виноват. на 99%.

я не лезу до физического насилия - если бьют мою, то я свою утаскиваю, а не жду пока обидчика утащат.13.07.2010 20:13:11, tЮлька 
У Вас еще маленькая девочка. В 2 года еще трудно обидеть друг друга словом.
14.07.2010 11:24:09, Эжени 

у меня что нет родственников тематического возраста что-ли?14.07.2010 15:13:59, tЮлька 
Я не знаю есть или нет. Но дети тематического возраста уже могут гулять и без пап. Что бы изменилось, если б она была одна. Она бы также плакала и за нее также некому было заступиться. Или продолжать дразнить можно до тех пор, пока кто-то не даст отпор? Слезы не в счет?
14.07.2010 15:22:43, Эжени 

если деть гуляет без папы-мамы, значит она может решить свои проблемы на улице, которые создают ей ровесники и т.п.
если нет - то она должна гулять с родителями-нянями-бабушками14.07.2010 17:07:27, tЮлька 
да вы что? да даже взрослого человека можно обидеть до слез, да так что и ответить нечего. А про детей и говорить нечего. У Вас в школе не было обид, слез и т.д.
да и вообще, что за чушь, гулять с родителями до бесконечности, т.к. есть дети, не понимающие, что когда другой плачет надо останавливаться!
14.07.2010 19:42:21, Эжени 

а что, в школе родители ходят разбираться, если детя обозвали?

и в институт ходят? и потом на работу?

что за бред, то?15.07.2010 07:55:04, tЮлька 
Это не бред, к возрасту школы ребенок (тот которому это рассказывают родители) уже подходит с пониманием того, что дразниться и обзываться нехорошо, что унижать человека словами нехорошо и т.д. Это азы человеческих взаимоотношений, уважения к окружающим, которые закладываются в детстве, в семье.
Странно, что для Вас существенным является только факт рукоприкладства.
15.07.2010 12:38:29, Эжени 

тем не менее дети, особенно в школе, обзываются и дразнятся. хотя и знают, что это нехорошо. и дразнят именно тех, кому это доставляет наибольшие неприятности.
15.07.2010 13:07:29, Natalya L

это точно, и скорее всего те кого во время не одернули родители в более раннем возрасте. Об этом ведь здесь и переписка. А сколько взрослых людей хамов! Но ведь это не повод всем быть такими.
15.07.2010 13:44:02, Эжени 

ой, как мне нравятся теоретические выкладки мам дошкольниц. прям балдею.

у вас всегда так всё просто, как вы пишите?

и все вокруг хамы, быдло и т.п.?

зато я самая пушистая и деть моя самая воспитанная?

вам не кажется, что вашей заслуги в характере ребёнка процентов 5? или прям всё так воспитывается?15.07.2010 22:43:51, tЮлька 
В поведении ребенка 95% - воспитания и образа жизни родителей. А сидеть сложа ручки и пенять на гены и "такой характер" - глупо. Воспитание - нелегкий труд.
18.07.2010 00:18:49, Ele_na 

а можно мне ссылки на исследования современных психологов на эту тему?

макаренко не предлагать:)18.07.2010 18:43:04, tЮлька 
А что Вы так злитесь? Я разве писала, что ВСЕ хамы? Нет, я писала, что ЕСТЬ хамы среди взрослых. Слово быдло я не употребляла, уж извините. А то что все проблемы идут из детства, так это не нами придумано.
И, да, я именно так воспитываю свою дочь и так воспитывали и меня, слава богу.
Я Вам больше скажу, хоть Вы и не поверите, ни я ни моя сестра не дразнились в школе.
И не писала я, что дочь моя самая воспитанная. Например, сейчас мы "боремся" с тем, что она постоянно перебивает старших, не может подождать до конца разговора. Она может повредничать. Но она не дразнится и не обзывает других. Хотя попытки за компанию подразниться были года в 4. Нескольких разговоров и примеров хватило, чтобы объяснить.
15.07.2010 22:58:02, Эжени 

в каждой избушке свои погремушки. кто-то обзывается, а кто-то вредничает.

т.к. ВСЕ люди разные.

и характеры у всех разные.15.07.2010 23:02:58, tЮлька 
Жаль, что Вы свою роль мамы, родителя, человека, имеющего опыт и знания по сравнению с ребенком так низко цените. Да характеры и темпераменты разные, но это никакого отношения не имеет к воспитанности и уважению чувств окружающих. Такой человек может быть и холериком и флегматиком, и умным и не очень. Воспитание никто не отменял. Никто ведь не ковыряется прилюдно в носу, несмотря на разность характеров. Потому что с детства знают, что это плохо.
15.07.2010 23:17:20, Эжени 

я реалистка:)

в отличие от многих окружающих меня родителей понимаю, что никакими насильственными действиями не решаются проблемы.

и моя дочь например также как сын Натальи зеркалит.

и это очень дисциплинирует. т.к. я точно знаю, что она зеркалит как хорошее, так и плохое.

и я считаю, что очень многое в детях имеет очень глубоких смысл, который нам, оторванным от природы, сейчас уже и не понять. в том числе и заигрывание маленького мальчика с маленькой девочкой.
и дети одного возраста самостоятельно разберутся, а именно взрослые усложняют конфликты и создают детям комплексы и т.п.16.07.2010 00:39:07, tЮлька 
я уже написала. если бы папа не влез, конфликта бы не было. Ребенок доводил не маленькую девочку. он разводил на эмоции ее папу! и это он у нас очень хорошо умеет. если бы папа не отреагировал, ребенок бы прошел мимо. сверстники его вообще не интересуют, а тем более девочки. всем критикам - если бы я еще эмоционально включилась в конфликт, ребенок получил бы еще больший эмоциональный выигрыш. тем более обидчиков было двое и на второго я вообще никак повлиять не могла.
16.07.2010 13:19:00, Natalya L

все так просто. одернул ребенка, и он перестал дразниться.
15.07.2010 14:19:42, Natalya L

нет, конечно. Это должна быть целенаправленная система воспитания, недопускающая унижения своим ребенком другого. Для меня это очевидно.
15.07.2010 15:06:03, Эжени 

Нет, не так просто. Но вот касательно обратного варианта... Если его никто никогда не одернет - с чего бы ему перестать дразниться?
15.07.2010 14:29:04, маугленок 

я его сто раз в неделю одергиваю. потому что они и друг друга дома обзывают. толку не особо много, обзывается весь дет. сад. не обидно и тем более не матерно. а и именно на уровне "булка".
15.07.2010 14:46:02, Natalya L

а я детей не одергиваю,когда они обзываются, я им запрещаю общаться и развожу по разным помещениям, пока не подумают и не сделают выводов из своего поведения. А если не слушаются, у меня аргумент один - раз ты не слушаешься, значит я тоже могу тебя не слушать и не делать ничего из того, что ты попросишь. Слава богу, пару раз были удачные стечения обстоятельств, когда можно было на деле продемонстрировать, что мама говорит правду, больше дети не пробуют пока проверить меня "по-серьезному".15.07.2010 17:27:29, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve)) 
а у меня ребенок по серьезному проверяет меня каждые 15 минут. разницу ощущаете? если двойняшкам запретить общаться на фоне их постоянного соперничества, их сразу можно с отдельных входов в дом запускать, чтобы они не пересекались. получилась реакция в стиле - вы своего ребенка не воспитываете. воспитываю, двух одинаково воспитаваю. при этом одна девочка божий одуванчик, а второй мальчик из серии "неподдающиеся". при одинаковых границах, при одинаковых правилах, при одинаковом отношении. о
15.07.2010 17:30:56, Natalya L

Если "не обидно", то и одергивать незачем. Девочке было обидно.
Я бы разрешила дразниться, если всем не обидно. И акцентировалась бы не на том, что "обзываются", а на том, что "обидно".
15.07.2010 15:02:15, маугленок 

у меня до вчерашнего дня была такая же позиция. но мне этого ребенка стало так жалко, что я задумалась. папа был никакой. он сидел на лавочке в 10 метрах и пил пиво.
13.07.2010 20:39:23, Natalya L

дети - разные, и подход к каждому - свой.
с мелким, например, я никак не реагирую - потому что мой мелкий не обижается на такое, а когда его или кого-то рядом обзывают, всегда говорит "кто как обзывается - тот сам так называется".
а вот среднему постоянно приходится напоминать (наедине,конечно),что не надо вестись на провокации одноклассников, что они будут подкалывать его до тех пор,пока он будет так бурно реагировать. перестанет психовать, будет держать себя в руках - и дразнилки прекратятся. 13.07.2010 19:10:28, LU

ой, тут 2 повода серьезных разборок - что обзывался (я могу в ответ своего в ответ также обозвать для примера, у него на собственном примере лучше получается понять). Ну и нарушено ОДНО ИЗ ГЛАВНЫХ ТАБУ - обижать девочек, с этим у нас вообще строго.

Ну и я наверное бы ещё извинилась бы за поведение своего сына перед той девочкой, но я вообще не могу, когда дети плачут. 13.07.2010 18:36:12, Крохозябр

я бы одернула своего ребенка, чем периодически занимаюсь, да она тоже дразница и словами и игрушками делится выборочно, остальных гоняет и может ког-то в компанию не принять, стараюсь объяснять, как нужно себя вести, но моя таким именно модель регулирования отношений в группе отрабатывает :) 13.07.2010 18:29:59, Желток

Сыну по башке бы надавала своему. 13.07.2010 18:03:35, Чемберлен

у него и так все ногти до мяса отгрызены. если я ему еще и по башке начну давать, то будет еще хуже. 13.07.2010 18:20:06, Natalya L

эх, влезу. Ногти ребенок грызет,если в жизни его присутствует психологический дискомфорт, который может быть вызван не только обидами на родителей, но и неоднозначной, двойственной позицией родителей в отношении его поведения, то есть в один момент мама считает поведение ребенка неправильным, а в другой момент на то же самое поведение смотрит сквозь пальцы. Если у мамы нет постоянного неизменяющегося мнения в вопросах "что можно, что нельзя", ребенок не чувствует уверенности в себе, и как следствие, начинает грызть ногти. Проверенно на собственных детях, от шлепания они ногти не грызут, а вот когда мама не знает, как реагировать на плохое поведение и "мечется" между понятиями о правильном поведении ребенка и желанием остаться "хорошей мамой", ногти ребенком сгрызаются до мяса :(. 15.07.2010 12:24:59, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))

а может, перестанет грызть:) 13.07.2010 23:00:13, Tulsa

знаешь почему он ногти грызет? это я так его в носу ковырять отучила. 13.07.2010 23:06:58, Natalya L

А у нас дочку бабушка отучила грызть ногти совершенно неожиданно. Я с этим делом уже совершенно было смирилась и ничего не делала, и тут она вдруг перестает грызть. Думаю, вау, давай искать всякие психологические причины события. Тут она мне рассказала, что бабушка Шура ее напугала, сказала, что если будешь грызть, то пузырь вырастет. Не помню, где должен был быть пузыть, но звучит угрожающе:). 14.07.2010 00:10:27, ЮлияФ

Ты про это не писала.
Я просто прикинула наоборот. Что моего кто-то дразнит, а она ревёт. Убила бы всеx.
Но и своего в обратной ситуации убила бы тоже. 13.07.2010 18:24:27, Чемберлен

Хоть кто-то здравомыслящий.. Не всё потеряно.. 13.07.2010 18:14:30, Реи Рийоко

Всегда вмешиваюсь в подобные ситуации строго, объясняю и разъясняю, если не сразу доходит то увожу оттуда в качестве наказания. 13.07.2010 16:19:34, krotichka

Пока с таким не сталкивалась. Но думаю если юы дразнил мой сын - объяснила бы что это признак плохого поведения. Других бы детей воспитывать не стала - у них есть свои родители - а сына бы учила не обращать на это внимания. 13.07.2010 16:09:34, Птичка снежная

Взяла б свою за ухо и отволокла в сторонку, где и растолковала бы, что так нельзя. Но у меня адекватный ребёнок, который вписывается в каноны воспитания и нормального поведения.13.07.2010 15:42:20, Реи Рийоко 
Да в принципе детские обзывалки - нормальное поведение для детей. А для родителей нормально - объяснять, как себя вести следует... имхо13.07.2010 15:46:37, УникаЛьнаЯ 
Это может быть нормально дор тех пор, пока обзываемая сторона нормально на это всё ревгирует. А если обзываемый ребёнок плачет, то родитель обидчика, если он в здравом уме, обязан предотвратить сие безобразие. А уж как - проблема родителя.
13.07.2010 16:57:51, Реи Рийоко 

я ребенка забрала после второго эпизода как только слезла с горки с младшими детьми. только обиженный ребенок был увещеваниями папы "прекратить нюни" доведен до такого состояния, что начинал реветь, как только обидчики приближались к нему на расстояние пушечного выстрела, даже если они при этом в его сторону не смотрели.
13.07.2010 17:01:16, Natalya L

не говорю, что папа обижаемого был прав. И та и другая стороны хороши..
Меня вот интересует вопрос... А что будет, когда ваш сын вырастет? И дело зайдёт дальше просто обзывалок? Что вы делать будете?
13.07.2010 17:17:42, Реи Рийоко 

вырастет - дорастет эмоционально до понимания что такое обидно. пока что основной источник "безобразий" - это более старшие дети.
13.07.2010 17:19:59, Natalya L

Ну если вы так уверены, что дорастёт.. Не все дорастают. А вырастают с ощущением полнейшей вседозволенности... А страдают от этого окружающие люди.
13.07.2010 17:34:31, Реи Рийоко 

это не вседозволенность. он в силу своего эмоционального развития просто не понял ситуацию. для меня проблема не в том, как его за это наказать, а как ему это доходчиво объяснить.
13.07.2010 17:40:50, Natalya L

В том-то и дело, что некоторые так всю жизнь и не дорастают.
13.07.2010 17:21:18, Эжени 

у него у самого с состраданием и эмпатией более чем нормально. когда мы катались на канатной дороге, он страшно боялся вывалиться из прозрачной кабинки. но еще больше он боялся за свою младшую сестру и очень просил держать ее покрепче. на описанное безобразие его подбил друг 5-лет, который как выяснилось в процессе общения с его мамой именно этого ребенка, зная эмоциональность реакции, терроризирует уже не в первый раз.
13.07.2010 17:25:36, Natalya L

Так слава богу, что у Вашего благодатная почва. Вот и пускай на ней сначала будет Ваша реакция, к которой потом для полноты картины прибавится и понимание. Но это мое мнение, что если ребенок не понимает в силу возраста, что что-то недопустимо, это не повод ему об этом не говорить и такие действия не пресекать. Понимания не будет, но будет Знание.
13.07.2010 17:29:46, Эжени 

может кто знает книжку детскую на тему "обидно", "дразнилки"?
13.07.2010 17:31:10, Natalya L

Мне кажется, это может быть нормально до той поры, пока другой ребенок не рыдает в три ручья. а глядя на слезы продолжать в малолетнем возрасте обзываться - это что угодно, но не норма.
13.07.2010 16:11:47, Эжени 

в детском саду они все обзываются. на площадке их именно реакция взрослого смутила. что он им ничего не сказал, а продолжал воспитывать рыдающего ребенка.
13.07.2010 16:14:35, Natalya L

Видимо, он тоже считает, что делать замечания чкжим детям - плохо...
Белная девочка оказалась крайней в этой демонстрации политкорректности.
14.07.2010 22:34:51, маугленок 

не, он так не считал. когда мимо девочки слишком близко пролетела летающая тарелка, он спокойно сделал замечание.
14.07.2010 23:24:50, Natalya L

Ну хорошо, что хоть от _физической_ опасности он ее защищает.
Того, что ударить, и страшно ударить, так, что на всю жизнь травма останется, он, видимо, не понимает. И похоже, не только он...
15.07.2010 00:41:52, маугленок 

а почему он должен делать замечание чужому ребенку? ему и своего явно хватает, своей я бы в этой ситуации тоже бы сказала не обращать внимание либо ответить адекватно :)13.07.2010 18:34:29, Желток 
Не все. У моей в группе пока не доросли до такого. Не дай бог, в этом году начнется. По себе помню обзывалки начались в школе. Моя дочка с этим пару раз сталкивалась на площадке с разными детишками. То есть это не повсеместное явление
13.07.2010 16:18:45, Эжени 

у нас разновозрастный дет. сад от 3х до 7. старшие учат младших много чему хорошему. но и побочные явления тоже имеются.
13.07.2010 16:20:15, Natalya L

Все понятно, но подумайте о том, что все дети пока растут получают в среднем одну и ту же степень отрицательной информации, навыков.(крайние случаи не беру, только среднестатистические­). И подрастая, каждый использует эти навыки в разной степени. В одном и том же классе кто-то дерется, кто-то нет, кто-то матерится как сапожник, а кто-то дурак редко скажет. В дошкольном возрасте во многом от родителей зависит, сколько всякой гадости ребенок в дальнейшем будет воспринимать и использовать.
13.07.2010 16:27:21, Эжени 

у меня ребенок очень хорошо понимает то что можно объяснить, но не готов верить в непонятное. драться нельзя, потому что будет больно. будет синяк, царапины, кровь. он крови боится до ужаса и тьфу три раза - не дерется. как доходчиво и логично объяснить, что обзываться плохо?
13.07.2010 16:49:34, Natalya L

а понятие "Обидно" для него существует? или только физические неприятности он пока воспринимает?
13.07.2010 16:51:52, Эжени 

не уверена, пока что это сильная абстракция.
13.07.2010 16:52:45, Natalya L

А понятие "неприятно" он уже знает? Я это слово использую обычно, ребенок тоже именно так объясняет какие-то моменты.13.07.2010 20:19:04, boza 
Тогда попробуйте на его личном примере. Мол, тебе понравится, давай буду называть тебя ...сосиска, например. Ну или как-то еще не грубо, но и чтоб ему не стало смешно. И назовите пару раз. Я Вас уверяю, быстро придет понимание. одно дело братья, сестры обзываются и совсем другое дело от мамочки такое услышать.
13.07.2010 17:01:46, Эжени 

99%, что он мне в ответ выдаст, что мама тоже сосиска. и как на это дальше реагировать?
13.07.2010 17:03:33, Natalya L

1 вариант. Значит, данное слово для него больше смешно нежели обидно. Здесь только Вы можете знать. И потом разово, да, он Вам так ответит. Но если Вы несколько раз его так позовете, ему понравится?
2 вариант. Вы притворяетесь обиженной. Говорите, что Вы мама и у Вас такое-то имя. И Вы обиделись, играть с ним не хотите. Тогда при непонимании слова обидно, хотя бы он увидит результат своих действий.
13.07.2010 17:08:51, Эжени 

ему такие объяснения непонятны, ему нужно логическое вербальное объяснение. на попытки доказать ему что-то на эмоциях он зеркалит или уходит.
13.07.2010 17:11:46, Natalya L

Так это будут его очень логические эмоциональные реакции: расстроиться, что мама не хочет играть с ним либо неприятно, что мама странно к нему обращается, а все вокруг над ним смеются.
 Дети не так уж сложны и непрошибаемы, как Вам кажется, т.к. более бесхитростны.
13.07.2010 17:15:30, Эжени 

Смотря какое поведение принято дома.13.07.2010 16:14:02, УникаЛьнаЯ 
дома они периодически пытаются обзывать друг друга. я по сто раз в неделю вещаю, что обзываться нехорошо. помогает - но не надолго.
13.07.2010 16:15:57, Natalya L

Я не совсем это имела в виду.
Знаете, есть родители, которые "не буду тебя жалеть, сам виноват!", "а, ты плакса, чего ревешь, слезу выжимаешь?", "нормальные дети не ноют, а ты хнычешь!" - т.е. плакать - плохо, стыдно, не плакать - круто.13.07.2010 16:39:12, УникаЛьнаЯ 
мне показалось, что их именно такая реакция папы травмированного ребенка и смутила. у нас замечания посторонним детям делать обычно не стесняются.
13.07.2010 16:45:54, Natalya L

эээ... обучать своего ребенка правилам поведения, разумеется.
А есть варианты?... 13.07.2010 14:52:29, УникаЛьнаЯ

Я всегда в такой ситуации вмешиваюсь и говорю, что дразниться нехорошо, перестаньте. Причем и в случае , если моя дразнится и в случае если ее пытаются дразнить.
Для меня это недопустимо и дико: прозвища, дразнилки и т.п. Просто помню как меня ужасно задевало это в детстве, хотя было всего несколько раз. 13.07.2010 14:50:31, Эжени

вчерашний вариант осложнялся тем, что там сидел папа и не предлагал им перестать дразнится, а увещевал своего ребенка, что ничего не происходит и это не повод чтобы реветь. я конечно выступила что дразниться не хорошо, но через 2 минуты они опять были на том же месте и опять дразнили. 13.07.2010 14:58:37, Natalya L

Правильно было увести своего ребенка и поговорить с ним о том, что девочка плакала из-за него, это плохо. 13.07.2010 16:14:01, ЮлияФ

+1 13.07.2010 16:20:13, krotichka

У того папы могут быть свои мотивы. Может он так своего ребенка учит спокойней на все реагировать. Но если бы я видела, что моя дочь стоит и доводит кого-то до слез - естесственно, я бы ее одернула.
И наоборот: если бы плакала моя, я бы сказала ей не обращать внимание и тех бы остановила.
Иначе, в чем смысл опыта, знаний взрослого человека, если пускать на самотек в Любом возрасте конфликтные ситуации. Дети воспитываются на таких примерах. А когда они будут постарше, они будут гулять одни и Вы не всегда будете знать, что не так в их воспитании. 13.07.2010 15:18:52, Эжени

а я вот подумала, что если б мой стоял и плакал - я б вступила в диалог с дразнящим. Не могла бы своему стоять говорить- мол, внимания не обращай. 13.07.2010 19:17:11, Крохозябр

И я так пишу, что свою бы успокаивала, а тем бы высказала 14.07.2010 11:22:10, Эжени

А, сорри, не заметила "и тех бы остановила". Надеюсь, нам не придется в таких ситуациях быть, плохо я себе представляю разговор с чужим ребенком - эмоции ж попрут :((( 14.07.2010 11:58:24, Крохозябр

Это точно,быть деликатной при желании врезать очень тяжело. 14.07.2010 12:24:34, Эжени

у меня лично совершенно никакого желания врезать чужим детям нет, даже если они обижают моих. и я не вижу ничего криминального в том, чтобы сказать чужому ребенку, что обзываться, драться или плеваться не хорошо. я недавно на детском дне рождения была. один ребенок трех лет, когда я стояла к нему спиной, соврешенно без причины пнул меня по ногам. я развернулась и спокойно ему объяснила, что пинать людей нельзя и попросила его извиниться. 14.07.2010 13:45:35, Natalya L

Это было образное выражение, естесственно. Речь шла о том, что эмоции гораздо более сильные, чем те которые можно продемонстрировать чужому ребенку. 14.07.2010 14:06:21, Эжени

если бы дядя хоть бы словом обмолвился чтобы они перестали, они бы перестали обзываться. но дядя принципиально громко вещал, что это не плохое слово и нечего тут реветь. 14.07.2010 11:27:27, Natalya L

С вашими прочими заморочками , я бы ребеночка тут же бы убрала с арены совсем. 13.07.2010 15:12:13, Караул

я его и увела. но друг его постоянно обратно звал. как педагогично объяснить, что дразнить нехорошо? особенно на фоне слов того папы, что это не обидное слово и нечего тут нюни распускать? 13.07.2010 16:37:57, Natalya L

Да очень просто - "Я считаю, что так говорить НЕЛЬЗЯ! Я, а не тот папа!" 14.07.2010 22:33:03, маугленок

тут я "включила бы казарму" - я не разрешаю дразниться и доводить до слез (!). Раз обзываешь - уходим с площадки, тот папа как хочет, но МОИ дети дразнить никого не будут, а если будут - будут сидеть дома. Даже если завтра будет плакать девочка об безобидного слова "булка", значит мой должен эту "булку" не упоминать, ибо это жестоко.
Либо не общаться с той девочкой вообще. 13.07.2010 18:49:30, Крохозябр

Вернуться в конференцию

дразнилки

Загруженные изображения