Девочки, а вот как быть, если это моя дочка может обидеть кого-то чужого? То есть не просто так обидеть, а "за дело", по её мнению. Например, мальчик, постарше дочки, пнул кошку ногой, моя увидела, подлетела к нему и давай его отчитывать с рукоприкладством. Или не пускают её в игру, потому что она маленькая, а она расстраивается и обижается на них, может тоже драться начать...
Разговоры-то мы ведем, и устранили многие подобные моменты, особенно, если она первая начинает драться, а вот это её обостренное "чувство справедливости" доставляет неприятности иногда...
Может, тут кто-то с таким сталкивался, как давать отпор родителям "пострадавших"? Их дети ведь и сами виноваты. Лично я считаю, что уже пора разбираться самим и стараюсь не вмешиваться, но ситуацию контролирую и вижу, кто и как что сделал..
а может, это все я зря, может, так и надо, как дочка себя ведет? в общем, что-то я запуталась, извините что длинно)
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
У неё искаженное представление о "справедливости", и это Ваша недоработка. Не объяснили вы ей в свое время, что её интересы ограничиваются интересами других детей на площадке, а играть с забиякой, как минимум, неприятно. Не отпор родителям давать надо (вообще, очень странно, почему Вас этот вопрос волнует), а дочь воспитывать, и объяснять, что такое хорошо, и что такое плохо. И что на любую силу может найтись другая сила, и тогда Вы побежите с разборками к обидчикам.
07.05.2010 15:38:31, бываю
А вот в игру не берут и т.п. - это уж совсем не место для кулаков. Воспитывать надо девочку, и учить её общаться словами. 06.05.2010 23:14:14, ушастая киса
А вообще ваш ребенок видимо мало где в колективе без мамы бывает, там обычно быстро учат этим границам сами дети друг друга.
А вам бы понравилось если бы вашу начали воспитывать не вы,а какие-то чужие дети, да еще при помощи кулаков? Эти границы полезны в обе стороны, ребенок и к другим соображать начинает до какой степени вмешиваться и в отношении себя излишних вмешательств позволять не будет. Не заложив этого зерна сейчас, из чего потом будете выращивать умение жить человеком со своей головой, а не внушаемой овцой в стаде? 06.05.2010 16:26:23, Суматра
Полностью согласна. 06.05.2010 17:11:51, Крохозябр
У вас растет отважная хорошая девочка, важно только чтобы в какой-то момент у нее не появилось упоение этой самой борьбой за справедливость.
05.05.2010 20:46:57, Клоунесса
Некая подмена понятий "бесстрашие", "смелость", "агрессивность" и "невоспитанность"? Или я недостаточно толерантна?:-)
05.05.2010 23:35:34, Бурундук, Он (5) и Она (2)
А в чем отвага? В том, чтобы кинуться с кулаками на детей, которые спокойно играют в свои игры и вовсе не собираются ее трогать?
И заодно - в чем справедливость? 05.05.2010 20:51:38, маугленок
И заодно - в чем справедливость? 05.05.2010 20:51:38, маугленок
Отвага?.. В том что не боится! Это же просто.
Не боится защитить кошку от более старшего и вероятно более сильного. Не боится обратить на себя внимание и показаться слишком назойливой, когда не принимают в игру.
С каких это пор бесстрашие и смелость стали такими уж плохими качествами? Раньше это называлось "активной жизненной позицией..."
Премудрые пескари и толерантные серые мышки конечно живут дольше,.. но кошки их любят не за это. 05.05.2010 21:21:39, Клоунесса
Не боится защитить кошку от более старшего и вероятно более сильного. Не боится обратить на себя внимание и показаться слишком назойливой, когда не принимают в игру.
С каких это пор бесстрашие и смелость стали такими уж плохими качествами? Раньше это называлось "активной жизненной позицией..."
Премудрые пескари и толерантные серые мышки конечно живут дольше,.. но кошки их любят не за это. 05.05.2010 21:21:39, Клоунесса
Про кошку - соглашусь. Хотя уверена, чот и в этом случае лучше обойтись без рукоприкладства.
А насчет того, что не берут в игру - она не "кажется назойливой". она и _есть_ назойливая. А уж добиваться этого кулаками - это отнюдь не активная жизненная позиция. Это в лучшем случае неумение договариваться словами, а в худшем - эгоизм. "Сейчас как отлупят тебя плетками, сразу меня залюбишь!"
И причем здесь толерантность? 05.05.2010 21:37:12, маугленок
А насчет того, что не берут в игру - она не "кажется назойливой". она и _есть_ назойливая. А уж добиваться этого кулаками - это отнюдь не активная жизненная позиция. Это в лучшем случае неумение договариваться словами, а в худшем - эгоизм. "Сейчас как отлупят тебя плетками, сразу меня залюбишь!"
И причем здесь толерантность? 05.05.2010 21:37:12, маугленок
Что делала я:
1) бить нельзя. Никогда, никого. Единственное исключение - бить можно в ответ на удар, и то если уж совсем нет возможности не ударить. Человека, который тебя не бил, бить нельзя.
За рукоприкладство - лишение детского общества и нудные беседы мамы о вреде битья.
2) дети детям замечания не делают. Либо, если сделал, будь готов к реакции. Моего однажды в отет на замечания ударили конкретно - так и объясняла - мол, чего полез? Если видишь "несправедливость" или "неправильность" - сообщи взрослому, спроси совета.
Очень помогло от "чувства обостренной справедливости".
Ребенок не дерется, замечание ровесникам может сделать, но готов к их реакции и не жалуется, если в ответ огрызаются (вроде уже у них никто и не дерется, либо я об этом уже не знаю). 05.05.2010 20:00:22, Крохозябр
Имхо, продолжать воспитывать дочь. Рассказать, что если не нравится - скажи, не отреагировали - скажи взрослым
У меня сын такой. С кем-то они могут сами разбираться, потому что друг друга стоят. Но "в обще виде" явно требуется мое участие, чтоюы он палкой никого не стукнул, к примеру. 05.05.2010 15:42:25, Шоша
"скажи взрослым" на "не берут в игру"- ябедничество :) это не есть гуд, должны разбираться сами или отдельно обсуждать с родителями
05.05.2010 16:39:44, krotichka
браво Корчаку и Вам за приведенные слова!
Я всегда учила сына, что он может рассказать мне ВСЕ. 06.05.2010 11:21:45, Апрелинка
Постоянно в детском городке наблюдаю картину :)
Какой-нить деть ноющим голосом поёт родителю что его не берут в игру (именно на показ, как бы говоря "фас мама (папа)"), так вот мамы часто ведутся на такую манипуляцию и идут "разбираться" :) а зачем? дети имеют право выбирать с кем играть. Не берут - можно пойти погулять в другое место или чем-то отвлечь ребенка, не проблема же. Так вот это - ябедничество чистой воды :) откровенная манипуляция. 05.05.2010 20:56:22, krotichka
Ну опять же, в этом случае папа с мамой могут просто показывать модель поведения ребенку. Подойти, вежливо спросить, не возьмут ли поиграть машу, и если нет - уйти вместе с машей. В конце концов, детей как-то надо учить этому. Иначе кто-то кидается с кулаками, кто-то жмется в стороне...
05.05.2010 22:11:19, УникаЛьнаЯ
Я бы не пошла просить взять в игру или спрашивать почему не берут, не люблю навязчивых людей, даже больше чем "не люблю"... нам с ребенком всегда есть чем заняться (ттт), дел полно на выбор. И когда мой ребенок начинал ябедничать (когда только начинал фразу :), я сразу пресекала, это ни к чему хорошему не ведёт, имхо. Это ни разу не решение проблемы. И деть стал как-то по-другому относиться к этому всему. Если раньше он после сада жалобно с наигранными вздохами докладывал о том кто его толкнул-обидел-недопонял, то теперь спрашиваю "откуда синяк" а в ответ "а, Сашка толкнул, но мы разобрались" и т.д.
05.05.2010 22:49:23, krotichka
упаси бог, не надо просить, надо проанализировать ситацию и научить ребенка как правильно действовать, не надо делать из ребенка изгоем просто из родительских амбиций- пусть сам разбирается :)
05.05.2010 23:30:06, Желток
Ну у нас с Вами просто разные цели. Мне как раз не хочется, чтобы от меня отмахивались. И то, что "сами с сашкой разобрались", имхо, совершенно не отменяет возможности об этом рассказать и обсудить, если есть что. А если таки не разобрались, или "разобрались", но не так, как ребенку бы хотелось, то единственная воможность понять и решить проблему - это обратиться за помощью к родителям /взрослым/. И мне бы хотелось, чтобы такая возможность у ребенка была. Скрывать то, что не предназначено для маминых ушей, они и без нашей помощи научатся :), а вот доверять и решать проблемы цивилизованным образом надо учить. имхо
05.05.2010 23:14:38, УникаЛьнаЯ
с чего бы у меня другие цели :)?! цель у родителя всегда одна - быть лучшим другом своему ребенку.
Вообще-то мы говорим абсолютно обо всем и всегда, он очень мамский нежный открытый мальчик, просто теперь это не вселенский потоп и трагедия века, а просто обычные проблемки садовские, которые обсуждаются недолго и с юмором :) и в сад он ходить стал с удовольствием гораздо бОльшим теперь. Изначально тактика была другой, были проблемы. Чем больше мы об этом говорили, тем сильней он расстраивался. Я теперь как муж, стараюсь везде найти дольку юмора и улыбнуться, и не понятно мне как это может отдалить самых близких людей. 05.05.2010 23:47:52, krotichka
"когда мой ребенок начинал ябедничать (когда только начинал фразу :), я сразу пресекала" и "мы говорим абсолютно обо всем и всегда" у меня никак не соединятся в единую картину. Ведь если пресекать в начале фразы - как узнть, что ребенок хотел сказать и насколько серьезно он переживает?...
06.05.2010 00:11:44, УникаЛьнаЯ
а мне не понятно как это может не сочетаться... я пресекаю именно форму исполнения, разговаривать мы можем обо всем и он всегда мне всё рассказывает, но именно рассказывает а не ябедничает.
06.05.2010 07:02:42, krotichka
ябедничество - определенная форма подачи информации :) взрослые тут ни при чем
06.05.2010 10:58:45, krotichka
да ладно! Пожаловаться - смысл "действия Маши-Глаши нанесли МНЕ такие-то физические/моральные страдания", Ябедничать - смысл "действия Маши-Глаши не соответсвуют установленым правилам"
Это сильно разные вещи и дети их отлично понимают. "Он меня обидел" и "Он нахулиганил" они не различают? ага, как же. 06.05.2010 17:22:30, Суматра
уууу, просто вы наверное еще не проходили варианта "мы сегодня с тобой не играем, пойдемте и не смейте с ней играть!!!" при том что все остальные совершенно не против поиграть с вашим ребенком, вот тогда пожаловаться маме самое то, потому что кто еще научит ребенка отвечать на подобные замечания правильно?
05.05.2010 21:52:42, Желток
а что в этом страшного? мне в детстве тоже так говорили пару раз :) заняться чтоли больше нечем?
05.05.2010 22:11:12, krotichka
моей есть чем заняться, но ее этот факт, что ее гоняли из привычной компании с которой она гуляла с няней до этого 2 года - очень огорчал - до слез, я в разборки не лезла, просто после первого раза научила дочь как разруливать ситуацию с учетом характеров других детей и все, проблема была снята, не всегда лучшее решение не вмешиваться в ситуацию, дать ребенку 3-4 лет совет как сделать так что бы тебя не прогоняли мама может, и отрепитировать ситуацию дома тоже может, поверьте вашему ребенку будет легче идти по жизни если эти азы он познает из ваших рук, чем будет доходить до этого сам, конечно годам к 30 до него дойдет скорее всего как надо решать вопросы в подобной ситуации, но стоит ли это того?
05.05.2010 23:26:43, Желток
дойдёт раньше чем к 30 годам, имхо :)
а может просто научить не делать из этого проблему? а не учить как отвечать... я вот и смысла отвечать не вижу. 05.05.2010 23:40:42, krotichka
я ребенку просто научила отшивать девочку, которая ее из компании выгоняла "я не стобой играю а с Дашей, Машей, Глашей, не нравится - можешь пойти сама пойти поиграть в где-нибудь еще", очень неплохо сработало, но моя это сразу усвоила и применяла уже сама при рецидивах еще раза 2-3, после этого девочка в общем-то перестала мою гонять, но у них там просто разборки шли кто главнее и та девочка мою просто выживала, чтобы конкуренции не было, а вообще я после такого я перевела ребенка в другую компанию, где такого поведения нет, просто сменила время прогулок, пенесла на попозже часа на 1,5 и все
05.05.2010 23:15:48, Желток
вот, вы же сами пишете, что разборки эти ни к чему :) просто надо сменить обстановку и делов то... зачем общаться с теми, кто отталкивает, хороших людей полно
05.05.2010 23:49:28, krotichka
ИМХО вы не совсем правы, сменить компанию на прогулке можно в 3-4 года легко, в 7 лет в школе такой финт не пройдет, скорее всего придется вместе с компанией менять и школу, класс, учителя, либо становиться изгоем, не факт что вашему ребенку это будет нужно, поэтому задача мамы ИМХО научить ребенка разруливать ситуацию в любой компании, так что бы не становится изгоем, где лестью, где подковерными играми, где-то надо прогнуться, а где-то и в наступление пойти, умение подстроится - урегулировать ситацию таким образом, что бы тебе было комфортно очень важно, и чем раньше ребенок поймет, каким образом это можно сделать, тем лучше :)
05.05.2010 23:56:06, Желток
у меня в школе всегда были неприятельницы :) в связи с хорошей успеваемостью и самодостаточностью, слишком много училась (и в 2 школах и в разных кружкАх всегда была)... вечно меня тыркать пытались. Мне было некомфортно только из-за того что они были выше намного :))) отпор давала как могла. Надеюсь, сына это стороной обойдёт, он у меня компанейский, его все любят.
06.05.2010 00:06:02, krotichka
ябедничество, это когда рассказывают с целью наказать с помощью взрослого, разве нет?
05.05.2010 19:02:22, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
не обязательно, ради того чтобы привлечь полностью взрослого на свою сторону тоже (даже когда и у самого рыльце в пушку, чтобы обелить себя за счёт очернения другого)
05.05.2010 20:25:07, krotichka
я склоняюсь к тому, что это всё таки ябедничество. в данном возрасте это вполне нормальное явление, но как-то обьяснять детям всё равно надо, что не надо по каждому случаю бежать к взрослому за подмогой. у нас учитель обычно реагирует так: "кто-то от этого пострадал/может пострадать морально или физически?". елси "да", то учитель идёт разруливать. если "нет", то разбирайтесь сами. детки постепенно учатся отличать "ябедничество" от неябедничества. и так же учатся разруливать не опасные ситуации самостоятельно.
05.05.2010 19:20:11, KengaLu
самое обыкновенное :) дети имеют право выбирать с кем им играть, зачем же учить решать эту проблему с помощью вмешательства родителей? таким макаром эти дети будут постоянно тащить взрослого на помощь и жаловаться на весь двор, у нас есть пара таких экземпляров, вечно всем недовольны и тащут на подмогу силу :)))
05.05.2010 17:36:47, krotichka
я как раз описала случай когда взрослые вмешиваются! неужели не понятно... ведь именно это прописано в посте автора
05.05.2010 20:22:48, krotichka
понятно ) но стыдить и запрещать ребенку рассказвать что-то из-за того, что взрослые себя неправильно поведут - имхо, неправильно...
05.05.2010 22:07:33, УникаЛьнаЯ
дело в том, что очень часто именно дети ведут себя неправильно :) а родители присоединяются (я выше описАла)
05.05.2010 22:39:05, krotichka
:))) Дети 3-4-5 лет _конечно_ ведут себя неправильно - они просто еще не знают, как "правильно". И дело взрослых им объяснять и показывать , а не "присоединяться"... и не запрещать все, где ребенок может ошибиться. имхо
05.05.2010 23:17:06, УникаЛьнаЯ
1. вот тут все всё списывают на возраст всегда :))) хочется понять когда же уже наступает тот день, когда уже можно не списывать все грехи на юность и неопытность?
2. я разве где-то писАла что родители ДОЛЖНЫ присоединяться??? 05.05.2010 23:52:24, krotichka
1. ну, если оставлять за взрослыми право ошиаться и под это подстраивать детей... то "можно не списывать все грехи на юность и неопытность" к пенсии, не раньше )) и сразу начинать списывать их на преклонный возраст и склероз ))
2. ну, я так поняла, что основной запрет на общение ребенка со взрослыми в сложной ситуации - то, что взрослые "неправильно себя поведут", "присоединяясь" к детям... 06.05.2010 00:09:36, УникаЛьнаЯ
У меня сын такой. С кем-то они могут сами разбираться, потому что друг друга стоят. Но "в обще виде" явно требуется мое участие, чтоюы он палкой никого не стукнул, к примеру. 05.05.2010 15:42:25, Шоша
Это сообщение факта. Не более. И реакция нормального взрослого, объяснить ребенку, что никто и не обязан с ним играть, и научить ребенка вести себя так, чтобы с ним хотели общаться. Потому что ребенок в 4-5 лет ещё не различает ситуации, когда он может сам решить свои проблемы, а когда ему нужна защита взрослого. Это неадекватные родители своими поступками преврашают детское обращение за советом и помощью в ябедничество. А на самом деле, как же малыш может донести до родителей, что ему, действительно нужна помощь и защита, если мама с папой уже давно сказали, что "сам должен решать свои проблемы". Вот и процветает насилие в садах и на площадках, в том числе и взрослых над детьми.
07.05.2010 15:51:54, бываю
Януш Корчак писал примерно так, не помню дословно: "Интересно, это плохие дети взяли от плохих взрослых или наоборот, что жаловаться нехорошо? Ведь и тем и другим выгодно и удобно, чтобы слабый ребенок не мог обратиться за помощью и защитой."
05.05.2010 20:11:30, маугленок
Я всегда учила сына, что он может рассказать мне ВСЕ. 06.05.2010 11:21:45, Апрелинка
Ужасно он пишет. Классика, конечно, но мне не нравится жутко. Совершенно невыгодно взрослым, чтобы ребенок НЕ ЖАЛОВАЛСЯ. Наоборот всячески везде наушничество поощряется. Потому что воспитателю в саду ВЫГОДНО :), чтобы дети доносили, чтобы знать все то, чего не видит. И маме выгодно, чтобы слабый ребенок (потому что в основном слабые этим грешны) доносил на более подвижного, дабы предотвратить заранее что-то неприятное. Только это все равно плохо. Потому что таким образом дети могут манипулировать взрослыми, привлекать их на свою сторону, делать союниками и побеждать более сильных. Это тоже способ, только слишком скользкий и совсем уж грязным он становится, когда вчерашний ребенок вырастает и наушничает начальнику на работе, к примеру. Так что, не стоит все же это поощрять, мое глубокое ИМХО...
05.05.2010 20:16:52, Мама_Галя
Взрослым выгодно, чтобы ребенок не жаловался, потому что на жалобу надо реагировать, что-то делать, как-то помогать... Гораздо проще сказать: "Ябедничать нехорошо, разбирайся сам!" и оставить малыша наедине с его бедой...
Есть разница между "наушничать" (про шалости других детей), и "жаловаться" (на то, что обидели конкретно его). 05.05.2010 20:45:03, маугленок
Есть разница между "наушничать" (про шалости других детей), и "жаловаться" (на то, что обидели конкретно его). 05.05.2010 20:45:03, маугленок
Какой-нить деть ноющим голосом поёт родителю что его не берут в игру (именно на показ, как бы говоря "фас мама (папа)"), так вот мамы часто ведутся на такую манипуляцию и идут "разбираться" :) а зачем? дети имеют право выбирать с кем играть. Не берут - можно пойти погулять в другое место или чем-то отвлечь ребенка, не проблема же. Так вот это - ябедничество чистой воды :) откровенная манипуляция. 05.05.2010 20:56:22, krotichka
Вообще-то мы говорим абсолютно обо всем и всегда, он очень мамский нежный открытый мальчик, просто теперь это не вселенский потоп и трагедия века, а просто обычные проблемки садовские, которые обсуждаются недолго и с юмором :) и в сад он ходить стал с удовольствием гораздо бОльшим теперь. Изначально тактика была другой, были проблемы. Чем больше мы об этом говорили, тем сильней он расстраивался. Я теперь как муж, стараюсь везде найти дольку юмора и улыбнуться, и не понятно мне как это может отдалить самых близких людей. 05.05.2010 23:47:52, krotichka
Просто для меня "ябедничество" - исключительно взрослое развлечение. Одни и те же слова ребенка кто-то переведет в обсуждение проблемы, а кто-то отреагирует в соответствии со сценарием "ябедничество".
06.05.2010 09:15:55, УникаЛьнаЯ с работы
При чем как раз )) Взрослые, по идее, должны учить правильно формулировать и подавать информацию, а также искать пути решения проблем. Но можно учить и молчать, конечно.
06.05.2010 12:50:47, УникаЛьнаЯ с работы
Нет, разница между "поделиться", "пожаловаться" и "наябедничать" - только в реакции взрослого.
В поведении детей эти понятия начинают различаться _только_ тогда, когда они эту самую реакцию могут предсказать заранее. А это - отнюдь не в 4-5 лет. 06.05.2010 12:50:25, маугленок
В поведении детей эти понятия начинают различаться _только_ тогда, когда они эту самую реакцию могут предсказать заранее. А это - отнюдь не в 4-5 лет. 06.05.2010 12:50:25, маугленок
Это сильно разные вещи и дети их отлично понимают. "Он меня обидел" и "Он нахулиганил" они не различают? ага, как же. 06.05.2010 17:22:30, Суматра
Мои дети в четыре-пять лет прекрасно различают разницу. И, думаю, они не исключения. Дети вообще тонко чувствуют именно эмоциональные моменты. Это потом они черствеют и отбрасывают то, что может травмировать (по крайней мере некоторые). И 4-5 лет - даже наверное поздновато для воспитания благородства и всего остального. И уж точно не рано.
06.05.2010 15:25:58, Мама_Галя
а может просто научить не делать из этого проблему? а не учить как отвечать... я вот и смысла отвечать не вижу. 05.05.2010 23:40:42, krotichka
В данном случае родители неправы, но я бы не сказала, что это манипуляция со стороны детей. У меня нет уверенности, что они, дети, именно такую реакцию со стороны родителей хотели бы получить. Вполне вероятно, что они предпочли бы услышать: "Давай мы с тобой вместе поиграем!" или "Пойдем куда-нибудь еще гулять!"
Чтобы взрослый стал отвлекать ребенка или повел его гулять в другое место - ему надо как минимум знать. что ребенку здесь некомфортно. То есть ребенок должен озвучить родителю свою проблему. Это я и называю "пожаловаться". 05.05.2010 21:07:02, маугленок
Чтобы взрослый стал отвлекать ребенка или повел его гулять в другое место - ему надо как минимум знать. что ребенку здесь некомфортно. То есть ребенок должен озвучить родителю свою проблему. Это я и называю "пожаловаться". 05.05.2010 21:07:02, маугленок
Это не ябедничество, это сообщение факта. Имхо, куда лучше, чем на невзявшего кидаться с кулаками
Я ж после этого не побегу настаивать, чтоб его приняли, а вместе придумаю, что еще делать. 4х летний не всегда может сам придумать, чем заняться 05.05.2010 18:08:49, Шоша
Я ж после этого не побегу настаивать, чтоб его приняли, а вместе придумаю, что еще делать. 4х летний не всегда может сам придумать, чем заняться 05.05.2010 18:08:49, Шоша
Так я и не иду разруливать.
Я только понимаю, что моему ребенку делать нечего и занимаю своего личного ребенка. Я это вообще считаю вполне себе обязанностью, а не с подружками трындеть в сторонке (хотя с подружками мне часто милее:))
старшей, 7-летней дочке, я б вполне сказала "придумай сама, что делать "или "поговори с теми, кто не взял, вдруг возьмут". Если неберущие дети знакомые, с которыми у меня контакт хороший, вполне могу предложить им роли, устраивающие всех (если касается 3-4-леток).
Детям нужна модель безконфликтного решения ситуации - я готова ее демонстрировать 05.05.2010 19:24:26, Шоша
Я только понимаю, что моему ребенку делать нечего и занимаю своего личного ребенка. Я это вообще считаю вполне себе обязанностью, а не с подружками трындеть в сторонке (хотя с подружками мне часто милее:))
старшей, 7-летней дочке, я б вполне сказала "придумай сама, что делать "или "поговори с теми, кто не взял, вдруг возьмут". Если неберущие дети знакомые, с которыми у меня контакт хороший, вполне могу предложить им роли, устраивающие всех (если касается 3-4-леток).
Детям нужна модель безконфликтного решения ситуации - я готова ее демонстрировать 05.05.2010 19:24:26, Шоша
Какое ябедничество в 4 года? :) Должен же ребенок иметь возможность высказать свою беду и рассчитывать на обсуждение/помощь! Имхо, ябедничество "оформляют" не собственно ябеды, а взрослые, которые реагируют на "сигнал".
05.05.2010 17:04:28, УникаЛьнаЯ с работы
А зачем взрослым обязательно вмешиваться-то? Сказал ребенок "меня не берут играть" - ну утешить его, пояснить что-то, предложить другое занятие - и все. И никакого "ябедничества" не случится :))) Вот имхо, "ябедничество" - это исключительно проблема взрослых :(
05.05.2010 17:46:23, УникаЛьнаЯ с работы
Ну, как я поняла, там ситуация собсем обратная. Сидят себе детки, играют, вдруг приходит Маша, и начинает кидаться с кулаками, потому что где-то там ущимили её права и отказались с ней играть. Что остается детям, которые уже и так не хотят с ней общаться и избегают с ней играть? И что делать родителям, если аргументы типа "не хочешь с ней играть - не играй!" уже не помагают? Если мамаша вместо того, чтобы объяснить своей дочери, что кулаками дружбу не завоюешь, ищет способы, как подостойнее вам ответить и отвадить с жалобами? У нас есть одна похожая девочка, пока мы ограничиваемся тем, что уводим своих детей на другую площадку, как только они приближаются. Следующий этап будет, наверно, самим попытаться донести до этой самой "справедливой" малютки, раз уж мать не в состоянии объяснить ей, что дружить с ней никто не обязан!
07.05.2010 16:26:11, бываю
2. я разве где-то писАла что родители ДОЛЖНЫ присоединяться??? 05.05.2010 23:52:24, krotichka
2. ну, я так поняла, что основной запрет на общение ребенка со взрослыми в сложной ситуации - то, что взрослые "неправильно себя поведут", "присоединяясь" к детям... 06.05.2010 00:09:36, УникаЛьнаЯ
"не ошибается тот, кто ничего не делает" (с)
вспомнилось :))) 06.05.2010 09:16:56, УникаЛьнаЯ с работы
вспомнилось :))) 06.05.2010 09:16:56, УникаЛьнаЯ с работы
Разговоры говорите... ИМХО, без толку ваши разговоры, потому как вы уверены, что ваша дочь права и имеет право отчитать и дать в лоб любому, кто ей не понравился сам виноват. От таких вещей хорошо помогает нарваться на бОльших любителей справедливости и схлопотать от них по полной программе.
ИМХО, это распущенность и невоспитанность, а не любовь к справедливости. 05.05.2010 15:17:24, ЛюбимицаКлаппа
ИМХО, это распущенность и невоспитанность, а не любовь к справедливости. 05.05.2010 15:17:24, ЛюбимицаКлаппа
По-моему, "отпор" надо давать своему ребенку - в смысле, не допускать такого. Это же не "чувство справедливости" совсем. Неумение общаться, невоспитанность, копирование чьего-то поведения, отсутствие каких-то рамок - что угодно, но "справедливость" тут не при чем, имхо. И в чем те дети виноваты перед Вашей дочкой? Вы же в этом ее поддерживаете - "они сами виноваты", так? И ДАЖЕ если они виноваты перед ней - это что, повод бить? Когда она виновата - Вы ее бьете?...
05.05.2010 14:25:29, УникаЛьнаЯ с работы
что значит "их дети сами виноваты"? сначала пишете, что Ваша дочь забияка, потом тут же ее оправдываете. Воспитывайте, объясняйте. Расскажите о том, что у каждого справедливость своя и в жизни не бывает все так, как хочет она (например играть, если другие дети ее не принимают в силу возраста)
05.05.2010 12:47:19, ))))))))))))))))))
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
