Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
всем спасибо
Всем спасибо,не забудте позвонить в опеку и рассказать о матери ехидне,которая так издевается над ребенком! Всегда думала,что самостоятельное одевание в 6 лет - это норма.... оказывается подвиг. И мы потом удивляемся,что КУДА делись мужчины?... На ручках мамочкиных остались! Поцелуи и обнимания в почти школном возрасте - это мало,надо на ручки брать... ага.
15.03.2010 10:33:13, HonDA
90 комментариев
Оксана, я тему не застала. Насколько я понимаю, вопрос в одевании и общем поведении старшего?
Просто у меня двое, правда, девочек, и возраст один в один :)
Смотри - старшая одевается сама в саду и "в свободном режиме", когда не надо это делать быстро. Перед садом с утра на 80% ее одеваю я, для сохранения наших с ней нервов и избежания опозданий. Я честно разделяю умение одеваться - это, безусловно, в 6 лет должно присутствовать, в норме, как понимание смысла и алгоритма процесса, хотя бы. А вот умение быстро и правильно одеваться, да еще, предположим, рано утром спросонок - это уже "бонус", причем не все взрослые его имеют, к слову :))) И, к сожалению, если эта "реактивность" в характере не заложена, криком и прочими наказаниями ее можно только свести на "нет". Проверяли, к сожалению :( Наш папа последнее время взял моду кричать, в итоге Ульяна при словах "надо быстро..." просто впадает в ступор. И все - дальше ее можно только самой одевать (если быстро надо), или долго забалтывать, а потом опять предлагать самой одеться.
В общем, ты не переживай, шестилетки сами по себе сложные, а уж имеющие младших детей - вообще такие... оригинальные создания :) Все они научатся, поумнеют и станут спокойнее и вежливее. Когда нибудь :))
да, и если что - мне тоже кажется, что ремень - перебор. Ни с психологической точки зрения, ни для получения конкретного результата, исходя из моего опыта, оно совсем не полезно. 15.03.2010 16:35:00, УникаЛьнаЯ с работы
Лена,тема была о неуважении к взрослым. Его бесцеремонное отношение,на равных с незнакомыми взрослыми людьми. Ну и дома тоже огорчает,что ни сделаю на все фууууу.Обьясняла,что меня это расстраивает,что я стараюсь его порадовать и в ответ хочу услышать спасибо, а не фуууууу. Ремень упомянула в том смысле,что папа его применяет иногда, а я все лояльно и с обьяснениями,а в итоге папу слушаемся, а на маму фиг кладем.Пример применения: несколько раз говорили,что нельзя разговаривать с чужими взрослыми людьми на улице,ходить с ними куда либо и т.д. что могут обидеть,сделать плохо. А он на столько коммуникабельный,даже через край! Однажды мы с Соней отошли в палатку за мороженым, а он в это время с каким-то парнем из ближнего зарубежья начал болтать и чуть не ушел,хорошо,что все было в пределах видимости и я просто побежала за ним! Получил... И ты знаешь, в этой ситуации лучше пусть от родителей получит ремня,чем... даже думать не хочу! По крайней мере этот вопрос решился,не уходит,не разговаривает.А из меня тут монстра сделали... Забила досмерти!Целыми днями колочу...
Просто в последнее время реально стал неуправляем. Возможно весна,переходный возраст,да я не знаю что! Но просто невозможно договориться как раньше. Сидит мечтает пока обьясняю, а потом по новой,как буд-то и не слышал. Вот и попросила дельных советов КАК достучаться до него сейчас?!
По поводу ручек,ревность к Соне,возьми меня на ручки, я не могу тяжело,давай так обниму и поцелую.Мне посоветовали, что я должна на ручки брать,я не согласна.В каждом возрасте должны быть свои ласки,свои привелегии и свой спрос.Обьясняю это.Соню на ручки беру потому,что она маленькая, ты же уже большой.Правильно? правильно... Раз она маленькая она спит днем,ты не хочешь и не спишь ,почему? потому ,что большой... ну как-то так,всегда договариваемся. А сейчас невозможно договориться! т.е. с меня он спрашивает, а вот ты обещала...,но сам свои обещания выполнять отказывается,ну потом,ну не хочу и т.д. причем спрашиваю я с него вполне реальные вещи.И просила именно совета как найти к нему подход не применяя физ наказание!!!! А тут развели... даже ничего никому отвечать не захотелось т.к. пост толком не прочитали,услышали слово ремень и понеслось......... 15.03.2010 19:44:07, HonDA
Было. Очень близко. Это ревность плюс парень не чувствует границ дозволенного. Исправила это со своим строгостью. Последовательной строгостью. И поменьше объяснений, ради бога. Они не нужны в этом возрасте. Вступает в силу мера "Я так сказала".
18.03.2010 01:32:34, Oazis (Ван 7.5, Нат 3.4)
Спасибо за мысль "Такое поведение может быть совершенно не связанным с его воспитанием. Он может не уметь контролировать себя и даже понимая ваши требования не иметь возможности справлятся с ними",поработаю в этом направлении ))
16.03.2010 08:40:37, HonDA
уууу.... Выдыхай уже :) Правда.
Во-первх - вот у моей 6,5летней красавицы понятие и чувство времени еще не пришло в поной мере (а если судить по папе, то и не придет...), так что свои обещания она просто не в состоянии сдержать зачастую - сначала "потом", а когда времени не остается - в рев из-за того что "не успею". Имхо - это скорее моя вина, чем ее, на самом деле, т.к. Я знаю, что она прошляпит "момент икс", когда еще есть шанс выполнить обещание, а ребенок каждый раз надеется успеть и благополучно упускает время... Так что здеесь, на мой взгляд, только один выход - с ребенка брать обещаний по-минимуму, а вот самой контролировать процесс выполнения этих обещаний по-максимуму.
Во-вторых - "с чужими взрослыми" - понятие достаточно расплывчатое... Например, сторож детсада- чужой? с ним здороваются, как минимум, т.е. разговаривают. Но при встрече вне сада уходить с ним все же не стоит... Там миллион нюансов. Этого конкретного МЧ, с котором ребенок чуть не ушел, он мог часто видеть и перевести в разряд "знакомых", таким образом. Так что здесь единственный выход - лучше формулировать ("нельзя уходить с площадки НИ С КЕМ, КРОМЕ МАМЫ", например. Еще и проговорить, что ни с кем" - это значит даже с папой нельзя без маминого разрешения, т.к. мама будет волноваться, если не увидит, куда он пропал). Я иногда просто до абрурда довожу "ценность" указаний - не просто "не уходить никуда", а "стой и держись вот за эту скамейку. И не отпускай ее!" -это в дни, когда у старшей зашкаливает вдохновение и она бОльшую часть наказов и просьб пропускает мимо себя. Вот "за скамейку" - ей понятно, а "никуда" - это такая абстрактная условность :)))
Про "на ручки" - я свою старшую тоже специально "на ручках" не ношу, причем еще с беременности, т.к. она все же не пушинка. Ребенок с пониманием относится, кстати. Но у нас это звучит как "мама на руки взять не сможет, за этим - к папе или дедушке" :) А вот ее на колени взять или поваляться вместе - жэто и сейчас запросто. Я и сама только "за" такое общение, собственно...
Как резюме - мне все-таки кажется, что ты его немного переоцениваешь в плане взрослости. Понимаешь, ребенок в 6 лет очень многое умеет и знает, и это дает нам повод посчитатьего взрослым, особенно на фоне младшего. Но самых главных вещей дети в большинстве своем, как мне кажется,в 6 лет еще не умеют - контролировать себя, время, грамотно и точно формулировать свои мысли, желания и возражения. И их этоу надо все еще учить, а не заставлять... имхо. ЗЫ - поэтому и в колу многим в 6 рано - потому что по сути они еще слишком малы... даже если и освоили программу первого класса дома :) 16.03.2010 01:03:00, УникаЛьнаЯ
я своему тоже, когда машину паркую, всегда говорю - стой у этой зеленой тумбы, у этой мусорки и т.д. Стоит как вкопанный, чуть не держится за них, так что очень правильный совет, подпишусь.
16.03.2010 11:54:59, Крохозябр
ой,Лен,я с тобой соглашусь,похоже прада переоцениваю его )) на самом деле по сравнению с младшей он уже "большоим кажется". Буду снижать планку и поточнее формулировать просьбы.
16.03.2010 08:43:41, HonDA
читала-читала с утра, но ничего толкового посоветовать не могу, вот и не писала... если вас это успокоит, у меня похожее творится со "старшей из средних", ей сейчас 7,6, а началось у нас всплесками в 6 лет где-то похожее. Почитайте, что ли, про кризис 7 лет в сети - там по кр. мере описание его есть, правда, что делать, не очень понятно все равно. Я думала, он у нас в 6 лет прошел... ан нет, вернулся зараза с новой силой. Идея общая в том, чтобы оставить только жизненно важные ограничения (как в вашем случае с незнакомыми) и дать детю больше свободы в мелочах. Моя дерзит и хамит периодически, забывает про пожалуйста и говорит "а я сделаю так!" несмотря на запреты. Объясняю по сотому разу, что ТАК разговаривать можно с подружками, но не с мамой-папой. Помогает, хоть и ненадолго. В целом, впрочем, мир более-менее. Но я-то уже закаленная :))) старшенькой уже 20, с 14 лет воюем с подобным поведением, умноженным на..., к 17ти стало полегче, сейчас всплесками возвращается иногда, списываю уже на пмс :) так что, это, в 7 лет - это еще цветочки :)))
15.03.2010 20:17:31, Dash
ого какой разброс в детках )) здорово. Про 17 лет тоже думаю и про 12,по этому и хочу сейчас найти "ключик". Немного расслабилась,по крайней мере понятно,что он у меня не один такой ))
16.03.2010 08:45:55, HonDA
Я очень внимательно прочитала. Вы наказали ребенка за свою безответственность. Зная, что он коммуникабельный, вы его оставили одного, не зная, будет и ХОЧЕТ ли он не разговаривать. И за это он "получил". Вы понимаете, что не правы?
Не понимаю, почему вам так сложно пойти навстречу ребенку. Даже если это каприз. Каприз-то совершенно безобидный. Возьмите на руки и через 3 секунды скажите: видишь – неудобно и тебе, и мне тяжело.
Попробуйте не требовать с него ваши "реальные вещи". Что он "должен"? Скажите: раз тебе не надо, то и мне не надо. Чего он там у вас не хочет делать?
На его просьбы – "не хочу". Не хочу тебе делать сейчас чай. Ты меня расстраиваешь, мне неприятно и неинтересно так общаться. Тебе "фу" – иди сделай сам как хочешь. Ходи голодный.
Только все это – спокойно. Без лекций, без осуждения, без нотаций. Ты не делаешь ничего для меня, ты мне грубишь – извини, не мой стиль общения. Я не буду делать ничего для тебя и разговаривать не буду в таком стиле. Придешь в себя – возвращайся, пообщаемся.
А хвалить даже за то, что само собой разумеещееся. "Я очень довольна, что последние полчаса так дружно прошли, что мы так здорово проводим время". "Я так рада, что МЫ с тобой сегодня не ругались".
За что вы его обычно хвалите? 15.03.2010 20:15:05, Nanik
Родитель! С тебя лепится первообраз мира. Глубина и мощь отпечатка, оставляемого тобой в детской душе, никакому сравнению не поддается - сильнее этого только сама Природа.
Может быть, он забыл тебя и не вспоминает долгие годы, лица твоего не знает... Может, и не хочет знать - но ты в нем навсегда, узнаваемо и неузнаваемо, в утверждении и в отрицании. Иной, непохожий, отвергающий тебя, кажется, всем существом - всю жизнь будет искать тебя и с тобой бороться, будет ждать и любить, находить и не узнавать. Всю жизнь - прижиматься и убегать, улыбаться и плакать...
И не проведает, как тебя много в нем...
Мир ребенка - маленький мир, кажущийся тебе ничтожным, но для него это Вселенная. Этот мир строится из чудом уцелевших кусочков твоего позавчерашнего утра. Но ты не узнаешь, ты не видишь... Этот мир хрупок. Пытается подражать твоему, но, как сон, отклоняется, рассыпается... В нем другое пространство, другое время.
Ты думаешь, твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе?.. Нет, ребенок живет только рядом, живет своей жизнью. Ребенок - гость в доме, притом и неблагодарный гость.
Не знает цены ни деньгам, ни времени, ни здоровью, а потеряв игрушку, приходит в отчаяние. Глупый маленький эгоцентрик, занимается ерундой, не желает знать, что почем и как все дается... Не понимает твоей любви, мешает тебе жить, мешает работать и управлять им ради его же блага - безумный слепец, сопротивляющийся поводырю!..
Да, все так: твое чадо - маленькая модель человечества.
И ты был таким же и остаешься. Маленький детеныш Истории, несущий в себе отпечатки всех прежних жизней...
Помни: каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе следы на всю жизнь. Конфликты неразрешенные, подавленные - вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь...
Не зарывайся в сиюминутность - остерегись утерять большие ценности в погоне за меньшими. Бойся сужения сознания!
Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.
Окончит то-то, станет тем-то, добьется того-сего - но если ценой утраты жизнерадостности, ценой потери души?..
Ты хочешь своему ребенку добра и только добра. Ты заботлив, предусмотрителен, требователен, иначе нельзя... Но спроси себя, где кончается ему (ей) это хорошо, это нужно и начинается субъективное: я этого хочу - твоя воля - страшная воля властвовать - подменять собою судьбу?..
Не забыл ли ты, что ребенок - не твое продолжение в том узком смысле, который ты в это вкладываешь, не актер твоего спектакля, не кукла?
Не забыл ли, что это живая душа, которую ты не знаешь, тайна вселенская, которую не постиг? 15.03.2010 20:16:10, Individuale
Я пока терпеливо пытаюсь объяснить свою мысль, но автор упорно меня не слышит. Она продолжает искать виноватых и волшебное лекарство, Правда, какое оно должно быть, она знает сама, главное – чтоб вкусное и ей нравилось.
15.03.2010 21:44:02, Nanik
что характерно, когда я Вам задала вопрос, как, по-вашему, следует быть с непростым ребенком - Вы мне не ответили...
По ссылке на всякий случай 15.03.2010 21:54:32, Nightmare
Если интересно, что делать с собой, то мое мнение можно начать читать отсюда:
15.03.2010 22:21:37, Nanik
странно, что Вы пошли обсуждать мою тему в конфу, где я заведомо никогда не бываю:-)))
15.03.2010 22:47:15, Nightmare
Вашу тему я не обсуждала. Я обсуждала свою. В вашей сказала все, что сочла нужным. тем более, когда мне хамят, я не лезу на рожон. не нравится – слушайте дифирамбы.
15.03.2010 22:51:08, Nanik
Вы обсуждали меня лично. Обсуждали заведомо зная, что я Ваше обсуждение не увижу. Обсуждали вырванную из контекста фразу? Вам не кажется, что это минимум не соответствует нормам порядочности, не?
В данном топе Вы также находите для себя возможным осуждать человека, не побывав в его шкуре и на его месте. Также Вы не являетесь профессиональным педагогом или психологом, то есть не обладаете необходимыми теоретическими и практическими знаниями и навыками.
Мне бы хотелось лишний раз указать Вам на несоответстве Вашего стиля понятиям корректности и таки да, порядочности.
Надеюсь, я на Ваш вкус достаточно вежливо и... эээ... куртуазно выразила свои мысли? 15.03.2010 23:04:08, Nightmare
Вас лично я не обсуждала, как и совершенно не слежу ни за вашей биографией, ни за тем, какие конференции вы посещаете. Обсуждала конкретную фразу, да, вас там не упоминала, так что с порядочностью у меня все в порядке, фраза взята из открытого публичного источника.
Не надо мне ни на что указывать. Обсуждаю я ровно то, что считаю нужным. Если вам это так претит, то меня поражает настойчивое желание вступать со мной в дискуссию. В данный момент я не просила никаких советов.
Из чего сделаны выводы про наличие или отсутствие тез или иных ситуаций в мой жизни – непонятно. Я вообще не поняла, с чего вам так хочется меня пообсуждать. Но продолжайте, это даже забавно. 15.03.2010 23:13:59, Nanik
Мое желание обсудить Вас значительно уступает Вашему желанию обсудить меня:-) Ибо отдельную тему мне даже в голову не пришло завести. А ведь как звучало бы "А считаете ли Вы приличным осуждать человека, если не были на его месте":-) Но смысла не вижу
Надеюсь, Вы меня услышали и немножко задумались, а большего мне и не надо
Засим откланиваюсь. 15.03.2010 23:18:09, Nightmare
Я вас не осуждаю, если честно, мне все равно, хоть на ушах ходите. Честное пионерское.
15.03.2010 23:22:33, Nanik
Отвечу кратко: начать с себя. ребенок нормальный, родительское поведение вызывает массу вопросов. Вы уверены, что хотите поднять эту тему и узнать именно мое мнение по этому вопросу? Вам оно не понравится.
15.03.2010 22:18:34, Nanik
меня интересовали ответы на два простых вопроса: как ПРЕДВИДЕТЬ возможные нежелательные поступки. И как дать ребенку понять, что ВОТ ЭТО не допустимо совершенно, несмотря на то, что очень интересно проверить, что буде если (если объяснения не пересиливают любопытства).
На эти вопросы ответ мне дать смогли только мамы со стажем сильно больше Вашего. И они же, заметьте, не допускали категорических высказываний.
На самом деле, лично Ваше мнение меня нисколько не интересует, поскольку оно базируется на теоретических представлениях, а не на личном опыте. Я всего лишь хотела лишний раз обратить Ваше внимание на то, что если что-то не укладывается в Ваше представление об идеале - это не значит, что это происходит по чьей-то вине, и что у Вас-безупречной никогда ничего не-идеального не случится, а потому Вы имеете право на резкие высказывания и критику.
Не имеете Вы такого права. Пока сами не столкнетесь с описываемой ситуацией и сами ее не разрешите. 15.03.2010 22:43:35, Nightmare
вот Вы ситуацию поняли:-)
Он действительно каждую минуту границы на прочность проверяет, то по-мелочи, то по-крупному, и каждый раз приходится новые чудеса дрессировки изобретать, чтобы он осознал серьезность запрета или требования. А порка для него... ну не знаю, действительно скорее очередной опыт "надо же до чего мать довести можно! не то чтоб сильно больно или обидно, но таки уже не айс, пожалуй тут я перегнул". Так что на эту тему у меня действительно не очень голова болит. По психической устойчивости этот ребенок многим фору даст, мне в том числе первой. Кто его знает - тот понимает:-) Из ответов на мою тему я поняла, что сделать с ребенком ничего нельзя, а надо и дальше быть на стреме, и больше спокойствия и выдержанности.
я потому и возмутилась, что дети ну настолько разные бывают, что придумать единственно правильную и работающую модель поведения невозможно. а уж судить об адекватности матери исключительно по тому, как она выстраивает отношения с непростым ребенком в непростой ситуации... 16.03.2010 22:34:54, Nightmare
Предвидеть – никак. Попробовать открутить кошке голову, чтобы узнать, какая она внутри, – это не совсем про любопытство. Может, объяснения недостаточные, может, у ребенка проблемы с чувством эмпатии, поэтому аргумент "ей будет больно, она будет страдать и умрет" не кажется достаточным. А может, вопрос не в любопытстве, а в том, что хочется попробовать нарушить запрет.
Дать понять – профилактикой, контролем и личным примером. Вы лично доказали, что делать больно – можно. Если цель благая.
Вы, наверное, не очень в курсе моего "стажа" и опыта, но это и не так важно. Зачем спрашивать, если мое мнение не интересует? 15.03.2010 22:58:45, Nanik
насколько мне известно, у Вас нет сына в возрасте около 5-6 лет, и дочь является первым ребенком, которого Вы воспитываете с рождения. Поэтому, полагаю, для Вас является новостью, что мальчики и девочки несколько отличаются друг от друга по форме познания мира, по способам установления авторитета, по форматам выяснения отношений, а также по определению границ дозволенного.
К сожалению, для мальчика открутить из любопытства кошке голову или взорвать килограмм-другой тротила так же естественно, как для девочки вылить на себя мамины духи или приготовить суп из картошки с вареньем и кошачьим кормом.
Кроме того, обращаю Ваше внимание на то, что даже дети одного пола отличаются разной степенью упертости, впечатлительности и склонности к экспериментам. Поэтому методы воздействия на них - разные.
Поэтому, повторюсь, имея опыт воспитания только одного ребенка, некорректно высказывать столь безапелляционно мнение о методах воспитания детей, совсем не похожих на Вашего. 15.03.2010 23:10:25, Nightmare
У меня есть мальчик 13 лет от роду. У которого все в порядке было с желанием повзрывать, порезать и пооткручивать. А так же есть ураганная девочка-племянница, которая по степени разрушительности может дать фору многим.
Я высказываю свою точку зрения. Не хотите – не принимайте и не слушайте. Доказывать мне, что надо воспитать сколько-то там (сколько, кстати?) разнополых детей, чтобы иметь право голоса, – труд напрасный. 15.03.2010 23:17:41, Nanik
вы не правы ...
мои два :) высших и красных :) пед образования вопиют :)
не хочу разводить демагогию (как я понимаю вы пока не готовы слушать :(
если готовы послушать профи - почитайте нестандартный ребенок автор Леви...
там о том что детей надо просто любить и слушать. и понимать что он вам ничем не обязан и он личность (пока очень юная о чем вы забываете). и это вы виноваты (родители) что ему сейчас почему то плохо. а ему плохо по всей видимости. просто вы его не научили Как ВАМ это объяснить. тк ребенок в 6 лет не может намеренно хамить или специально медленно одеваться что бы достать вас.
не обижайтесь плз и не ищите в моих словах упрек. 15.03.2010 20:05:51, Individuale
+ 10000!!!
Пройдено и проверено:). Старшему почти 14 и именно когда я сама изменилась настолько, чтобы понять что ре надо просто любить, а не воспитывать, именно тогда я изменила стиль отношений и ре изменился очень сильно! Он стал учиться, причем стараться! Вообще у нас сейчас и конфликтов не стало (хотя в школе класс катится в тар-тарары и учиться перестала уже большая половина).
Но надо прийти к тому, чтобы это осознать и здесь ни образование, ни интелект скорее всего не помогут:( 15.03.2010 23:57:08, Ирины
Просто у меня двое, правда, девочек, и возраст один в один :)
Смотри - старшая одевается сама в саду и "в свободном режиме", когда не надо это делать быстро. Перед садом с утра на 80% ее одеваю я, для сохранения наших с ней нервов и избежания опозданий. Я честно разделяю умение одеваться - это, безусловно, в 6 лет должно присутствовать, в норме, как понимание смысла и алгоритма процесса, хотя бы. А вот умение быстро и правильно одеваться, да еще, предположим, рано утром спросонок - это уже "бонус", причем не все взрослые его имеют, к слову :))) И, к сожалению, если эта "реактивность" в характере не заложена, криком и прочими наказаниями ее можно только свести на "нет". Проверяли, к сожалению :( Наш папа последнее время взял моду кричать, в итоге Ульяна при словах "надо быстро..." просто впадает в ступор. И все - дальше ее можно только самой одевать (если быстро надо), или долго забалтывать, а потом опять предлагать самой одеться.
В общем, ты не переживай, шестилетки сами по себе сложные, а уж имеющие младших детей - вообще такие... оригинальные создания :) Все они научатся, поумнеют и станут спокойнее и вежливее. Когда нибудь :))
да, и если что - мне тоже кажется, что ремень - перебор. Ни с психологической точки зрения, ни для получения конкретного результата, исходя из моего опыта, оно совсем не полезно. 15.03.2010 16:35:00, УникаЛьнаЯ с работы
Просто в последнее время реально стал неуправляем. Возможно весна,переходный возраст,да я не знаю что! Но просто невозможно договориться как раньше. Сидит мечтает пока обьясняю, а потом по новой,как буд-то и не слышал. Вот и попросила дельных советов КАК достучаться до него сейчас?!
По поводу ручек,ревность к Соне,возьми меня на ручки, я не могу тяжело,давай так обниму и поцелую.Мне посоветовали, что я должна на ручки брать,я не согласна.В каждом возрасте должны быть свои ласки,свои привелегии и свой спрос.Обьясняю это.Соню на ручки беру потому,что она маленькая, ты же уже большой.Правильно? правильно... Раз она маленькая она спит днем,ты не хочешь и не спишь ,почему? потому ,что большой... ну как-то так,всегда договариваемся. А сейчас невозможно договориться! т.е. с меня он спрашивает, а вот ты обещала...,но сам свои обещания выполнять отказывается,ну потом,ну не хочу и т.д. причем спрашиваю я с него вполне реальные вещи.И просила именно совета как найти к нему подход не применяя физ наказание!!!! А тут развели... даже ничего никому отвечать не захотелось т.к. пост толком не прочитали,услышали слово ремень и понеслось......... 15.03.2010 19:44:07, HonDA
[пусто]
16.03.2010 01:20:56
Полностью соглашаясь с предыдущим оратором:), хочу добавить, что воспитывать и объяснять безусловно надо, но не ждать быстрых результатов - через день, через месяц... это может занять год-два-три... Это я про общение со взрослыми.
Чтоб было понятно - на другом примере. Можно в год высаживать ребенка на горшок. И некоторые дети действительно уже в год осознанно им пользуются. Но у каждого конкретного ребенка - свое время созревания чтобы понять этот процесс. Кто-то в год - кто-то в три. И тут хоть обвысаживайся с года - все равно до трех процесс не нормализуется. И в этом случае шлепать за сделанные лужи - бесполезно.
Возвращаясь к общению со взрослыми - должны дозреть части мозга и нервной системы, отвечающие за понимание этого процесса. Ну и практика играет свое дело.
И да, действительно, многие мальчики с возрастом "нотации" начинают пропускать мимо ушей - не из-за невоспитанности и неуважения, а потому что мужская психика часто так устроена. Они более деятельные. Если ребенок не аудиал (что редкость для мальчика) - надо искать другие пути (таки да, в экстренных ситуациях ремень может быть более действенным - хотя не призываю ни разу его применять). 16.03.2010 12:08:00, Чунга-Чанга
Чтоб было понятно - на другом примере. Можно в год высаживать ребенка на горшок. И некоторые дети действительно уже в год осознанно им пользуются. Но у каждого конкретного ребенка - свое время созревания чтобы понять этот процесс. Кто-то в год - кто-то в три. И тут хоть обвысаживайся с года - все равно до трех процесс не нормализуется. И в этом случае шлепать за сделанные лужи - бесполезно.
Возвращаясь к общению со взрослыми - должны дозреть части мозга и нервной системы, отвечающие за понимание этого процесса. Ну и практика играет свое дело.
И да, действительно, многие мальчики с возрастом "нотации" начинают пропускать мимо ушей - не из-за невоспитанности и неуважения, а потому что мужская психика часто так устроена. Они более деятельные. Если ребенок не аудиал (что редкость для мальчика) - надо искать другие пути (таки да, в экстренных ситуациях ремень может быть более действенным - хотя не призываю ни разу его применять). 16.03.2010 12:08:00, Чунга-Чанга
Во-первх - вот у моей 6,5летней красавицы понятие и чувство времени еще не пришло в поной мере (а если судить по папе, то и не придет...), так что свои обещания она просто не в состоянии сдержать зачастую - сначала "потом", а когда времени не остается - в рев из-за того что "не успею". Имхо - это скорее моя вина, чем ее, на самом деле, т.к. Я знаю, что она прошляпит "момент икс", когда еще есть шанс выполнить обещание, а ребенок каждый раз надеется успеть и благополучно упускает время... Так что здеесь, на мой взгляд, только один выход - с ребенка брать обещаний по-минимуму, а вот самой контролировать процесс выполнения этих обещаний по-максимуму.
Во-вторых - "с чужими взрослыми" - понятие достаточно расплывчатое... Например, сторож детсада- чужой? с ним здороваются, как минимум, т.е. разговаривают. Но при встрече вне сада уходить с ним все же не стоит... Там миллион нюансов. Этого конкретного МЧ, с котором ребенок чуть не ушел, он мог часто видеть и перевести в разряд "знакомых", таким образом. Так что здесь единственный выход - лучше формулировать ("нельзя уходить с площадки НИ С КЕМ, КРОМЕ МАМЫ", например. Еще и проговорить, что ни с кем" - это значит даже с папой нельзя без маминого разрешения, т.к. мама будет волноваться, если не увидит, куда он пропал). Я иногда просто до абрурда довожу "ценность" указаний - не просто "не уходить никуда", а "стой и держись вот за эту скамейку. И не отпускай ее!" -это в дни, когда у старшей зашкаливает вдохновение и она бОльшую часть наказов и просьб пропускает мимо себя. Вот "за скамейку" - ей понятно, а "никуда" - это такая абстрактная условность :)))
Про "на ручки" - я свою старшую тоже специально "на ручках" не ношу, причем еще с беременности, т.к. она все же не пушинка. Ребенок с пониманием относится, кстати. Но у нас это звучит как "мама на руки взять не сможет, за этим - к папе или дедушке" :) А вот ее на колени взять или поваляться вместе - жэто и сейчас запросто. Я и сама только "за" такое общение, собственно...
Как резюме - мне все-таки кажется, что ты его немного переоцениваешь в плане взрослости. Понимаешь, ребенок в 6 лет очень многое умеет и знает, и это дает нам повод посчитатьего взрослым, особенно на фоне младшего. Но самых главных вещей дети в большинстве своем, как мне кажется,в 6 лет еще не умеют - контролировать себя, время, грамотно и точно формулировать свои мысли, желания и возражения. И их этоу надо все еще учить, а не заставлять... имхо. ЗЫ - поэтому и в колу многим в 6 рано - потому что по сути они еще слишком малы... даже если и освоили программу первого класса дома :) 16.03.2010 01:03:00, УникаЛьнаЯ
Как вы хорошо написали, особенно в конце! Действительно, кажется, такой взрослый ребенок, рассуждает о миграциях животных, а чуть копни - ну правда ни контролировать себя, ни сформулировать свои желания не может...
16.03.2010 13:43:13, Sib_Vickie
Точно не один :)))))
16.03.2010 09:49:00, УникаЛьнаЯ с работы
Не понимаю, почему вам так сложно пойти навстречу ребенку. Даже если это каприз. Каприз-то совершенно безобидный. Возьмите на руки и через 3 секунды скажите: видишь – неудобно и тебе, и мне тяжело.
Попробуйте не требовать с него ваши "реальные вещи". Что он "должен"? Скажите: раз тебе не надо, то и мне не надо. Чего он там у вас не хочет делать?
На его просьбы – "не хочу". Не хочу тебе делать сейчас чай. Ты меня расстраиваешь, мне неприятно и неинтересно так общаться. Тебе "фу" – иди сделай сам как хочешь. Ходи голодный.
Только все это – спокойно. Без лекций, без осуждения, без нотаций. Ты не делаешь ничего для меня, ты мне грубишь – извини, не мой стиль общения. Я не буду делать ничего для тебя и разговаривать не буду в таком стиле. Придешь в себя – возвращайся, пообщаемся.
А хвалить даже за то, что само собой разумеещееся. "Я очень довольна, что последние полчаса так дружно прошли, что мы так здорово проводим время". "Я так рада, что МЫ с тобой сегодня не ругались".
За что вы его обычно хвалите? 15.03.2010 20:15:05, Nanik
Может быть, он забыл тебя и не вспоминает долгие годы, лица твоего не знает... Может, и не хочет знать - но ты в нем навсегда, узнаваемо и неузнаваемо, в утверждении и в отрицании. Иной, непохожий, отвергающий тебя, кажется, всем существом - всю жизнь будет искать тебя и с тобой бороться, будет ждать и любить, находить и не узнавать. Всю жизнь - прижиматься и убегать, улыбаться и плакать...
И не проведает, как тебя много в нем...
Мир ребенка - маленький мир, кажущийся тебе ничтожным, но для него это Вселенная. Этот мир строится из чудом уцелевших кусочков твоего позавчерашнего утра. Но ты не узнаешь, ты не видишь... Этот мир хрупок. Пытается подражать твоему, но, как сон, отклоняется, рассыпается... В нем другое пространство, другое время.
Ты думаешь, твой ребенок живет с тобой и благодаря тебе?.. Нет, ребенок живет только рядом, живет своей жизнью. Ребенок - гость в доме, притом и неблагодарный гость.
Не знает цены ни деньгам, ни времени, ни здоровью, а потеряв игрушку, приходит в отчаяние. Глупый маленький эгоцентрик, занимается ерундой, не желает знать, что почем и как все дается... Не понимает твоей любви, мешает тебе жить, мешает работать и управлять им ради его же блага - безумный слепец, сопротивляющийся поводырю!..
Да, все так: твое чадо - маленькая модель человечества.
И ты был таким же и остаешься. Маленький детеныш Истории, несущий в себе отпечатки всех прежних жизней...
Помни: каждый конфликт, каждая крупная ссора, каждый удар по самооценке оставляют в душе следы на всю жизнь. Конфликты неразрешенные, подавленные - вылезают, как крысы, из щелей памяти; принимают вид невроза, отравляют любовь...
Не зарывайся в сиюминутность - остерегись утерять большие ценности в погоне за меньшими. Бойся сужения сознания!
Если недоверие, отчуждение и война составляют основной фон, атмосферу ваших отношений, ребенок понесет их с собою и дальше как мешок с отравляющими веществами, будет терзать душу себе и другим.
Окончит то-то, станет тем-то, добьется того-сего - но если ценой утраты жизнерадостности, ценой потери души?..
Ты хочешь своему ребенку добра и только добра. Ты заботлив, предусмотрителен, требователен, иначе нельзя... Но спроси себя, где кончается ему (ей) это хорошо, это нужно и начинается субъективное: я этого хочу - твоя воля - страшная воля властвовать - подменять собою судьбу?..
Не забыл ли ты, что ребенок - не твое продолжение в том узком смысле, который ты в это вкладываешь, не актер твоего спектакля, не кукла?
Не забыл ли, что это живая душа, которую ты не знаешь, тайна вселенская, которую не постиг? 15.03.2010 20:16:10, Individuale
По ссылке на всякий случай 15.03.2010 21:54:32, Nightmare
В данном топе Вы также находите для себя возможным осуждать человека, не побывав в его шкуре и на его месте. Также Вы не являетесь профессиональным педагогом или психологом, то есть не обладаете необходимыми теоретическими и практическими знаниями и навыками.
Мне бы хотелось лишний раз указать Вам на несоответстве Вашего стиля понятиям корректности и таки да, порядочности.
Надеюсь, я на Ваш вкус достаточно вежливо и... эээ... куртуазно выразила свои мысли? 15.03.2010 23:04:08, Nightmare
Не надо мне ни на что указывать. Обсуждаю я ровно то, что считаю нужным. Если вам это так претит, то меня поражает настойчивое желание вступать со мной в дискуссию. В данный момент я не просила никаких советов.
Из чего сделаны выводы про наличие или отсутствие тез или иных ситуаций в мой жизни – непонятно. Я вообще не поняла, с чего вам так хочется меня пообсуждать. Но продолжайте, это даже забавно. 15.03.2010 23:13:59, Nanik
Надеюсь, Вы меня услышали и немножко задумались, а большего мне и не надо
Засим откланиваюсь. 15.03.2010 23:18:09, Nightmare
На эти вопросы ответ мне дать смогли только мамы со стажем сильно больше Вашего. И они же, заметьте, не допускали категорических высказываний.
На самом деле, лично Ваше мнение меня нисколько не интересует, поскольку оно базируется на теоретических представлениях, а не на личном опыте. Я всего лишь хотела лишний раз обратить Ваше внимание на то, что если что-то не укладывается в Ваше представление об идеале - это не значит, что это происходит по чьей-то вине, и что у Вас-безупречной никогда ничего не-идеального не случится, а потому Вы имеете право на резкие высказывания и критику.
Не имеете Вы такого права. Пока сами не столкнетесь с описываемой ситуацией и сами ее не разрешите. 15.03.2010 22:43:35, Nightmare
Извините, что вклиниваюсь в вашу дискуссию. Внимательно прочитала тему Nightmare. Извините, что пишу не там, а здесь.
По-моему, Ваш Миха из тех мальчиков, которые любят ходить по грани дозволенного и периодически, в качестве проверки на вшивость, за эту грань заглядывать. Если им в этот момент не дать жесткий отпор, будет совсем караул. А получив как следуют, такой ребенок успокаивается - все хорошо, граница на замке. А мама может спокойно жить до следующей проверочки.:) Мне не кажется, что Ваша реакция была неправильной. В то, что Вы его не любите, Миха, конечно, ни на секунду не поверил, т.к. судя по всему с мозгами у него все в порядке. А Ваш шлепок ремнем ему скорее всего, как слону дробина, некоторым таким мальчикам и полноценная порка нипочем! Я думаю, что из всех Ваших "неадекватных" действий он сделал единственный и абсолютно правильный вывод, что Вы очень-очень сильно расстроены (До чего же это я ее довел! Таких глупостей наболтала!), а следовательно, надо изменить поведение (Не стоит так поступать, а то совсем свихнется, бедная!). Тому, кто с такими детишками не сталкивался, этого не понять! Так что по поводу "не люблю" и "порки" не парьтесь! И не бойтесь свои эмоции проявлять! Для Михи это ГОРАЗДО важнее, чем какая-то плевая порка!
А вот как ПРЕДВИДЕТЬ, это да, вопросец... 16.03.2010 15:19:38, plosha
По-моему, Ваш Миха из тех мальчиков, которые любят ходить по грани дозволенного и периодически, в качестве проверки на вшивость, за эту грань заглядывать. Если им в этот момент не дать жесткий отпор, будет совсем караул. А получив как следуют, такой ребенок успокаивается - все хорошо, граница на замке. А мама может спокойно жить до следующей проверочки.:) Мне не кажется, что Ваша реакция была неправильной. В то, что Вы его не любите, Миха, конечно, ни на секунду не поверил, т.к. судя по всему с мозгами у него все в порядке. А Ваш шлепок ремнем ему скорее всего, как слону дробина, некоторым таким мальчикам и полноценная порка нипочем! Я думаю, что из всех Ваших "неадекватных" действий он сделал единственный и абсолютно правильный вывод, что Вы очень-очень сильно расстроены (До чего же это я ее довел! Таких глупостей наболтала!), а следовательно, надо изменить поведение (Не стоит так поступать, а то совсем свихнется, бедная!). Тому, кто с такими детишками не сталкивался, этого не понять! Так что по поводу "не люблю" и "порки" не парьтесь! И не бойтесь свои эмоции проявлять! Для Михи это ГОРАЗДО важнее, чем какая-то плевая порка!
А вот как ПРЕДВИДЕТЬ, это да, вопросец... 16.03.2010 15:19:38, plosha
Он действительно каждую минуту границы на прочность проверяет, то по-мелочи, то по-крупному, и каждый раз приходится новые чудеса дрессировки изобретать, чтобы он осознал серьезность запрета или требования. А порка для него... ну не знаю, действительно скорее очередной опыт "надо же до чего мать довести можно! не то чтоб сильно больно или обидно, но таки уже не айс, пожалуй тут я перегнул". Так что на эту тему у меня действительно не очень голова болит. По психической устойчивости этот ребенок многим фору даст, мне в том числе первой. Кто его знает - тот понимает:-) Из ответов на мою тему я поняла, что сделать с ребенком ничего нельзя, а надо и дальше быть на стреме, и больше спокойствия и выдержанности.
я потому и возмутилась, что дети ну настолько разные бывают, что придумать единственно правильную и работающую модель поведения невозможно. а уж судить об адекватности матери исключительно по тому, как она выстраивает отношения с непростым ребенком в непростой ситуации... 16.03.2010 22:34:54, Nightmare
Дать понять – профилактикой, контролем и личным примером. Вы лично доказали, что делать больно – можно. Если цель благая.
Вы, наверное, не очень в курсе моего "стажа" и опыта, но это и не так важно. Зачем спрашивать, если мое мнение не интересует? 15.03.2010 22:58:45, Nanik
К сожалению, для мальчика открутить из любопытства кошке голову или взорвать килограмм-другой тротила так же естественно, как для девочки вылить на себя мамины духи или приготовить суп из картошки с вареньем и кошачьим кормом.
Кроме того, обращаю Ваше внимание на то, что даже дети одного пола отличаются разной степенью упертости, впечатлительности и склонности к экспериментам. Поэтому методы воздействия на них - разные.
Поэтому, повторюсь, имея опыт воспитания только одного ребенка, некорректно высказывать столь безапелляционно мнение о методах воспитания детей, совсем не похожих на Вашего. 15.03.2010 23:10:25, Nightmare
Я высказываю свою точку зрения. Не хотите – не принимайте и не слушайте. Доказывать мне, что надо воспитать сколько-то там (сколько, кстати?) разнополых детей, чтобы иметь право голоса, – труд напрасный. 15.03.2010 23:17:41, Nanik
мои два :) высших и красных :) пед образования вопиют :)
не хочу разводить демагогию (как я понимаю вы пока не готовы слушать :(
если готовы послушать профи - почитайте нестандартный ребенок автор Леви...
там о том что детей надо просто любить и слушать. и понимать что он вам ничем не обязан и он личность (пока очень юная о чем вы забываете). и это вы виноваты (родители) что ему сейчас почему то плохо. а ему плохо по всей видимости. просто вы его не научили Как ВАМ это объяснить. тк ребенок в 6 лет не может намеренно хамить или специально медленно одеваться что бы достать вас.
не обижайтесь плз и не ищите в моих словах упрек. 15.03.2010 20:05:51, Individuale
Пройдено и проверено:). Старшему почти 14 и именно когда я сама изменилась настолько, чтобы понять что ре надо просто любить, а не воспитывать, именно тогда я изменила стиль отношений и ре изменился очень сильно! Он стал учиться, причем стараться! Вообще у нас сейчас и конфликтов не стало (хотя в школе класс катится в тар-тарары и учиться перестала уже большая половина).
Но надо прийти к тому, чтобы это осознать и здесь ни образование, ни интелект скорее всего не помогут:( 15.03.2010 23:57:08, Ирины
У Вас маленькие дети, недосып и много агрессии. Маменькиного сынка Вы уже по-любому не вырастите, не переживайте. Но и нормального мужчину тоже, если папа ремнем, а мама мультики.
Очень жаль, что Вы не восприняли советов. Очень жаль Вашего мальчика. У него одна мама. И не его вина, что Вы работаете и недосыпаете, и не его вина, что у Вас двое детей, и Вас на них не хватает. Шестилетнему ребенку НУЖНЫ объятья, ласка и личное внимание! И, представьте себе, ОДИННАДЦАТИЛЕТНЕМУ тоже нужны, только в другой пропорции, и по-другому.
У меня растет НАСТОЯЩИЙ мужчина. Это видно и вряд ли изменится в будущем. И, ИМХО, это происходит по двум причинам - он видит, что такое настоящий мужчина, на примере папы (который не бьет его ремнем, а играет в футбол, учит подтягиваться и бороться), и получает мамину любовь и одобрение.
Удачи Вам и Вашим деткам! И побольше позитива, их детство проходит, и уже не вернется. И не думайте о том, что Вы сможете сделать потом, многое может уйти безвозвратно... 15.03.2010 16:19:10, Мама_Галя
Очень жаль, что Вы не восприняли советов. Очень жаль Вашего мальчика. У него одна мама. И не его вина, что Вы работаете и недосыпаете, и не его вина, что у Вас двое детей, и Вас на них не хватает. Шестилетнему ребенку НУЖНЫ объятья, ласка и личное внимание! И, представьте себе, ОДИННАДЦАТИЛЕТНЕМУ тоже нужны, только в другой пропорции, и по-другому.
У меня растет НАСТОЯЩИЙ мужчина. Это видно и вряд ли изменится в будущем. И, ИМХО, это происходит по двум причинам - он видит, что такое настоящий мужчина, на примере папы (который не бьет его ремнем, а играет в футбол, учит подтягиваться и бороться), и получает мамину любовь и одобрение.
Удачи Вам и Вашим деткам! И побольше позитива, их детство проходит, и уже не вернется. И не думайте о том, что Вы сможете сделать потом, многое может уйти безвозвратно... 15.03.2010 16:19:10, Мама_Галя
Ответы сильно зависят от вопроса ; ) А обижаться на виртуальных советчиков - занятие странное и неблагодарное.
15.03.2010 18:47:40, ЛюбимицаКлаппа
Оксан, ты вроде уходила от мужа же, если я правильно помню? Вернулась? давно?
Я думаю, что нестабильная ситуация в вашей семье, а так же то, что ты писала еще в 0-1 об отношении мужа к сыну, не добавляет ребенку уверенности в себе и своей ценности для родителей:( Как сейчас-то у вас дела обстоят? Отношение мужа реально изменилось? У вас все наладилось? 15.03.2010 12:50:00, fatima
Я думаю, что нестабильная ситуация в вашей семье, а так же то, что ты писала еще в 0-1 об отношении мужа к сыну, не добавляет ребенку уверенности в себе и своей ценности для родителей:( Как сейчас-то у вас дела обстоят? Отношение мужа реально изменилось? У вас все наладилось? 15.03.2010 12:50:00, fatima
Была в такой ситуации. Ремень противопоказан. Домашнее залание - он школьник?
Обязательно время ТОЛЬКО для него. Настольные игры, поездки куда-нибудь. И какие беседы в этом возрасте??? Только вскользь, на примере сказок. И много-много любви, объятий и похвал. Кстати, мне помогло еще одно непедагогическое средство. Я сказала старшему, что люблю его больше остальных детей, потому что он ПЕРВЫЙ, он мой ПЕРВЕНЕЦ. И сколько бы других детей у нас не появлялось, он всегда останется для нас с папой ПЕРВЫМ. Переменился кардинально :) Удачи! 15.03.2010 11:38:36, Мама_Галя
Про десерт - шикарно :))))))
У нас попроще - у меня есть самая любимая старшая дочка и самая любимая младшая дочка :) 16.03.2010 01:27:00, УникаЛьнаЯ
Кстати, очень хороший вариант, рассказать, что он первенец, да еще и мальчик, наследник фамилии, защитник семьи, будущий глава ее.
15.03.2010 11:47:49, Nanik
Обязательно время ТОЛЬКО для него. Настольные игры, поездки куда-нибудь. И какие беседы в этом возрасте??? Только вскользь, на примере сказок. И много-много любви, объятий и похвал. Кстати, мне помогло еще одно непедагогическое средство. Я сказала старшему, что люблю его больше остальных детей, потому что он ПЕРВЫЙ, он мой ПЕРВЕНЕЦ. И сколько бы других детей у нас не появлялось, он всегда останется для нас с папой ПЕРВЫМ. Переменился кардинально :) Удачи! 15.03.2010 11:38:36, Мама_Галя
и я так же говорю старшему:)
среднему говорю,что он самый веселый,поэтому радость для всех:)
мелкому-что он наш десерт:)
всем что-то говорю:)
правда в семье у нас все хорошо,ттт но ревность иногда проскальзывает,замечаю,что бОльше в этот момент занимаюсь проблемами среднего
ремня у нас дети не знают,т.к. до 3-х лет-глупо-мал ещё,а после-уже поздно:)) 15.03.2010 13:24:20, ЛёльКа
среднему говорю,что он самый веселый,поэтому радость для всех:)
мелкому-что он наш десерт:)
всем что-то говорю:)
правда в семье у нас все хорошо,ттт но ревность иногда проскальзывает,замечаю,что бОльше в этот момент занимаюсь проблемами среднего
ремня у нас дети не знают,т.к. до 3-х лет-глупо-мал ещё,а после-уже поздно:)) 15.03.2010 13:24:20, ЛёльКа
У нас попроще - у меня есть самая любимая старшая дочка и самая любимая младшая дочка :) 16.03.2010 01:27:00, УникаЛьнаЯ
я свою 7-летку и на ручках иногда ношу:) вижу же, что ей хочется, как сестренке:) А уж
посидеть с ребенком на коленках, пообниматься-поцеловаться - это вообще обязательно! 15.03.2010 11:33:14, fatima
Я свою тоже беру на руки, просто так. Без всяких младших. а росту в ней 126 см, не малышка,
15.03.2010 11:40:11, Nanik
посидеть с ребенком на коленках, пообниматься-поцеловаться - это вообще обязательно! 15.03.2010 11:33:14, fatima
Mash Вам все правильно написала.
От меня: нормальный у Вас мальчишка, мне кажется Ваши требования к нему слишком уж строгие. Для его возраста нормально резко ответить Вам и Вашему мужу, ребенок взрослеет и это выражается в том числе и в этом. К тому же, таким образом он привлекает ваше внимание, пусть даже негативное. И самое главное: A БЕЗ РЕМНЯ НИКАК НЕЛЬЗЯ??? это же ужас какой то, неужели Вам ребенка своего не жалко!!! 15.03.2010 11:17:50, pumuckl
про ремень я написала,что это случается раз в ПОЛ года.Меня в детсве тоже наказывали и НАМНОГО чаще и знаете, до меня можно было достучаться именно так, потому что я себя в его возрасте считала настолько умней родителей(сейчас даже смешно!),что с небес спустить можно было только таким методом.Какие к нему требования невыполнимы? Одется самому в 6 лет?!
15.03.2010 11:41:45, HonDA
Ремня, на мой взгляд, не должно быть вообще, никогда и ни при каких условиях. Вы не думаете, что он в такой форме вам мстит за это унижение? А это именно унижение, даже один раз.
15.03.2010 11:50:53, Nanik
То есть вы намеренно повторяете модель поведения своих родителей, провоцируя на это своего ребенка. Вы делаете все, чтобы он вам дал повод его повоспитывать так, как это делали с вами. Вы на своем ребенке отыгрываетесь за свои детские обиды и унижения.
15.03.2010 12:05:38, Nanik
Если это не так, то объясните в двух словах: зачем и за что можно бить ребенка. Ремнем. И какого эффекта от этого вы ждете.
15.03.2010 12:12:16, Nanik
От меня: нормальный у Вас мальчишка, мне кажется Ваши требования к нему слишком уж строгие. Для его возраста нормально резко ответить Вам и Вашему мужу, ребенок взрослеет и это выражается в том числе и в этом. К тому же, таким образом он привлекает ваше внимание, пусть даже негативное. И самое главное: A БЕЗ РЕМНЯ НИКАК НЕЛЬЗЯ??? это же ужас какой то, неужели Вам ребенка своего не жалко!!! 15.03.2010 11:17:50, pumuckl
На его негатив реагируйте спокойно и без эмоций. Чай "фу" – значит, наелся. тихим, ровным голосом, можно без слов забрать чашку.
Но хвалить надо каждый день, 10000 раз. Я рада, что ты взрослый и хочешь сам одеваться. (и кстати, на кой фиг вы, требуя как с взрослого,раздаете ему советы, что и как надеть, он сам не умеет?).
Комп и мультики заменить другими совместными занятиями, ходить туда, где ему интересно. Прям так и сказать: хочу тебе сделать приятное, вот на выбор аквапарк, ролики, футбольный матч (что любит ребенок?).
ПОка младшая спит, выделяйте ему время только для него. То есть не одной рукой суп варю, другой подзатыльники раздаю, пока домашку пишешь, а пошли целенаправленно сели и собираем замок лего. Или играем в домино, нарды, шахматы. И за все хвалить, даже авансом.
П.С. Час компа в 6 лет – это очень-очень много. 15.03.2010 11:13:36, Nanik
А потом в соседней конфе какая-нибудь несчастная женщина будет жаловаться на закомплесованного, недолюбленного тирана.
15.03.2010 12:20:49, Аник
Вы так и не написали нигде, в чем же заключаются страшные непослушания и грехи вашего сына. В том, что чай не выпил? 15.03.2010 12:34:26, Nanik
Если вы видите, что ваша метода воспитания не срабатывает, наверное, надо поменять методу, ребенка же не поменяешь!
Ну и до кучи, советую почитать книгу, если еще не читали - Общаться с ребенком, как? 15.03.2010 12:17:15, Mash
Если вы считаете нужным калечить ребенка, то зачем вы пришли сюда за советами? В чем вопрос, если для себя вы все решили?
Знаете, 13-летний мальчик ко мне подходит обниматься. Это нормально. При этом от несамостоятельности или воспитанияв стиле "нежный цветочек" он не страдает, в кадетском корпусе учится. Но ему хочется тепла и ласки, это нор-маль-но, именно это – здоровая реакция ребенка или подростка. Ему хочется посидеть рядом, что-то рассказать о своей жизни (я иногда даже не очень понимаю, о ком он, но слушаю и вникаю). Или просто поваляться рядом посмотреть кино.
Ребенок вам возвращает ваши воспитательные методы. Вы его воспитываете неприятием и агрессией (ремень – это просто за гранью, типичное родительское бессилие и беспомощность), так он вам и платит в ответ хамством. У вас нет баланса, обнять его – он взрослый слишком, не надо ему это. А одеться без советов – ну как же, вы же не можете не вставить свои пять копеек.
Почему интересы папы вы ставите выше интересов ребенка? Почему вы не можете папу оставить овощиться дома с мелкой и пойти туда, куда хочет сын? Почему вы в течение рабнедели, пока младшая спит, не хотите уделить позитивное время ребенку?
Вы как будто наказываете себя за отношение к нему. Очень странно.
А без дела можете похвалить? Просто за то, что он у вас есть? За то, что он симпатичный, здоровый, умный? За то, что любит сестру, вас, папу? Или вообще ни за что, просто сказать: "Люблю тебя, потому что ты мой сын. И я тебя люблю, как сына, таким, какой ты есть"?
Почему вы отторгаете и не принимаете ребенка? Можете здесь не писать про это, но вы подумайте. Он незапланированный? из-за него ушли с работы? Сидели, как привязанная, пока он вечно весь в соплях? Потолстели на 20 кг? Он напоминает вам вашего отца (маму, прабабушку) по характеру, а с ней вы не ладили? 15.03.2010 12:04:14, Nanik
"...если бы был недостаток внимания,то он принимал мои предложения по совместному времяпровождению, а не переводил на мультики."
Не факт совсем. Если он редко смотрит мультики и не очень любит книжки - то логично выберет мультики. И это ничего не значит :) Ведь если ребенку предложить тарелку супа или мороженое - он же в 90% выберет мороженое! Ноэто не значит, что ему не нравится, как мама готовит :) Просто несопоставимые вещи предлагают, на его взгляд...
Есть другой вариант - если отношения последнее время у вас "так себе", то он так же логично будет избегать тесного общения, дабы избежать замечаний, нотаций, требований и упреков. И не факт, что все это бы было в довесок к книжке- но цепочка "я+мама=ссора/скандал/ругань/ремень" может оказаться весьма устойчивой :(
15.03.2010 16:49:00, УникаЛьнаЯ с работы
Не факт совсем. Если он редко смотрит мультики и не очень любит книжки - то логично выберет мультики. И это ничего не значит :) Ведь если ребенку предложить тарелку супа или мороженое - он же в 90% выберет мороженое! Ноэто не значит, что ему не нравится, как мама готовит :) Просто несопоставимые вещи предлагают, на его взгляд...
Есть другой вариант - если отношения последнее время у вас "так себе", то он так же логично будет избегать тесного общения, дабы избежать замечаний, нотаций, требований и упреков. И не факт, что все это бы было в довесок к книжке- но цепочка "я+мама=ссора/скандал/ругань/ремень" может оказаться весьма устойчивой :(
15.03.2010 16:49:00, УникаЛьнаЯ с работы
[пусто]
15.03.2010 12:03:48
Вы ему доверяете помощь с дочкой? он о ней заботится? 15.03.2010 12:14:17, Nanik
Не ставьте его на позицию родителя, он может оставаться ТОЛЬКО ребенком, вашим с мужем общим. Он не замена вашего мужа в его отсутствие. Это очень тонкие нюансы, подумайте, может, в этом есть корень того, откуда поперла "взрослость"? 15.03.2010 12:39:01, Nanik
Вот, кстати, не согласна. Я тоже могу сказать, что моя старшая - помощница, причем прекрасная. Во-первых, она сама любит возиться с младшей. Во-вторых, почти всегда идет навстречу "к обоюдному удовольствию" - поиграть с Яськой, пока я уберусь, чтобы потом вместе гулять, или сходить, посмотреть, где там Яся затихла, пока я на кухне, или собрать игрушки (их общие, к слову), чтобы я потом укладывала Яську, а она в это время занимается своими делами... Это помощь, и очень большая, на самом деле. И, по-моему, Улька сама себе эксплуатируемой не считает :)
15.03.2010 16:43:00, УникаЛьнаЯ с работы
Она хотела, чтобы мы поддержали "плохость" ее ребенка, а мы, видишь ли, не поддержали. На себя оборотиться она не желает, как быть – уже знает изначально. Так что разговор не получился. 15.03.2010 18:42:13, Nanik
Дело не в том, чтобы физически что-то заставлять делать, а в том, какая подача психологическая у этого, какая подоплека. Возможно, если автор расставалась с мужем, она подсознательно перенесла на сына "ты теперь мужчина в доме, моя опора", это не надо произносить, это не надо как-то физически даже выражать. Но если это где-то на подкорке есть, оно проявится. И ребенок может не справиться с таким грузом. Плюс он может чувствовать вину (папа порет-он плохой – родители не ладят – из-за него). Это все достаточно "тонкие материи", в которых хорошо разбираться на расстановках на тех же или при личной встрече со специалистом. 16.03.2010 01:23:01, Nanik
Но да, ключевое здесь именно "при личной встрече", "со специалистом" и "возможно"... Т.к. мы здесь все не специалисты и все (скорее всего) Оксану достаточно хорошо не знаем, чтобы иметь достоверную картину происходяего, то можем советовать только по конкретным вопросам, оперируя данными, которые нам предоставили. Ничего про развод-возвращение, про перегруз ребенка чужими ролями и про систематические порки по вечерам вроде не было. А исходя из моего, например, опыта взращивания двух детей, могу сказать, что нечто похожее в поведении шестилетки присутствует и у нас - без всякой темы развода, угнетения и чрезмерных требований или ремня. Здесь чисто эмоциональный момент - как рассказать, мне кажется. Поверьте, если я в очень плохом настроении начну именно жаловаться на свою старшую - картинка та еще образуется :) Другое дело, я успеваю пока (?) разрулить если не всегда поведение чада, то хоть свое отношение к процессу...
16.03.2010 01:38:00, УникаЛьнаЯ
У нас был очень тяжелый период с 10 и до 13,2. иногда было так, что прям совсем не понимали, куда бросаться. "Фу" – это нежный цветочек по сравнению с тем, что было. Разрулили. Медленно. Метод один – терпение, внимание, любовь, понимание, принятие. Все. никакое воспитание не помогает. Зато сейчас уже полгода живем выдохнув – никакого больше "переходного возраста".
У без малого шестилетки нет такого. Не знаю почему. Нет и все. Но она вообще ребенок крайне спокойный, не склонный к бунту. 16.03.2010 01:50:58, Nanik
Ваша шестилетка во_перывх, как Вы сами заметили, спокойная, а во-вторых, _младшая_, что немаловажно :) И в 10 и в 13 она останется младшей... Это немного другая психология и общение, как со стороны ребенка, так и родителей, имхо.
16.03.2010 09:20:00, УникаЛьнаЯ с работы
Только то, что Вы еще менее "в теме", чем даже я :) Мало того, что мы обе не знаем автора и ее ситуацию, так у Вас еще и опыта в рассматриваемой схеме отношений просто нет. Вернее, подобный есть - "У нас был очень тяжелый период с 10 и до 13,2. иногда было так, что прям совсем не понимали, куда бросаться." Таким образом, "тяжелые периоды" у детей возникают и продолжаются годами и без ремня, при наличии "терпения, внимания, любви, понимания, принятия." Вот и автор сейчас "не знает, куда бросаться", а Вы почему-то сразу считаете, что это все от ее неправильного обращения с ребенком... :)
16.03.2010 09:49:00, УникаЛьнаЯ с работы
Никто тут не сидит, чтоб намеренно пообижать автора, не в поисках виноватого дело. Но, опять же на мой взгляд, по изложению получается определенная картинка взаимоотношений. И что-то в них идет не так, отсюда и поведение ребенка. Я не верю в то, что вот просто так, от ничего, без причин ребенок выделывает фортели даже в переходном возрасте или ближе к нему. Все отношения – проблема двоих, что в семье, что детско-родительские. И меня смущает, когда родитель видит свою задачу только в том, чтобы фактически заставить ребенка подчиняться его воле. Ребенок практически всегда в той или иной форме бунтует. А отношение к ребенку "он должен" – подразумевает как раз то самое давление.
Поверьте, и у нас причины для заскоков в течение 3 лет были вполне обоюдные. "Тяжелые периоды" возникают не у детей, а в детско-родительских взаимоотношениях. Задача родителя – это разрулить. Почему я всегда начинаю "искать виноватого" с родителя? Он, по идее, старше, умнее, осознаннее, опытнее, более самоконтролируем. Поэтому исходный посыл ОТ родителя. А ребенок зеркалит (только еще и зеркало-то кривое) то, что от него получает. Плюс к тому, у ребенка есть свои потребности, которые он иногда даже осознать и сформулировать не может, а уж выражает порой совершенно феноменальным способом. 16.03.2010 10:04:37, Nanik
"Я не верю в то, что вот просто так, от ничего, без причин ребенок выделывает фортели..." - конечно, такого просто не бывает :) В данном случае как минимум одна причина у ребенка есть для усиления "фортелей" - наличие младшей сестры и перевод его самого в старшие братья.
"И меня смущает, когда родитель видит свою задачу только в том, чтобы фактически заставить ребенка подчиняться его воле." - Ну, вообще-то, ребенок, независимо от периода отношений и своих заскоков должен _уметь и быть готовым_ подчиняться родителю. В определенных ситуациях это просто необходимо бывает, просто обычно оно настолько естественно, что незаметно :) В вопросах здоровья, безопасности, еще каких-то "точечных" случаях нужно именно подчинение. В идеале оно возможно от доверия ребенка родителям, независимо от текущей ссоры или обиды. Но если "кризис" в отношениях уже зашел далеко, то нужно просто _подчинение_. Это вопрос безопасности ребенка и окружающих, в конце концов: если родитель говорит "стой" ребенок таки должен _стоять_, а не кидаться под автобус, грубо говоря. Так вот если мама чувствует, что ребенок готов не подчиняться - это повод ооочень серьезно задуматься. А шестилетки в силу отсутствия у них достаточного опыта и умения предвидеть последствия поступков, как раз в массе способны на "показательное неподчинение"... Ох, сумбурно написала.
В общем, конечно я с Вами согласна, что стратегически нужно работать над отношениями в целом, добиваться доверия ребенка если оно утеряно и самой учиться доверять чаду. Но тактически, когда оскорбленный в лучших чувствах ребенок несется под машину "назло маме", предположим; на первый план выходит необходимость подчинить /удержать/ ребенка здесь и сейчас. И не всегда слов достаточно, к сожалению :(
16.03.2010 10:25:00, УникаЛьнаЯ с работы
"И меня смущает, когда родитель видит свою задачу только в том, чтобы фактически заставить ребенка подчиняться его воле." - Ну, вообще-то, ребенок, независимо от периода отношений и своих заскоков должен _уметь и быть готовым_ подчиняться родителю. В определенных ситуациях это просто необходимо бывает, просто обычно оно настолько естественно, что незаметно :) В вопросах здоровья, безопасности, еще каких-то "точечных" случаях нужно именно подчинение. В идеале оно возможно от доверия ребенка родителям, независимо от текущей ссоры или обиды. Но если "кризис" в отношениях уже зашел далеко, то нужно просто _подчинение_. Это вопрос безопасности ребенка и окружающих, в конце концов: если родитель говорит "стой" ребенок таки должен _стоять_, а не кидаться под автобус, грубо говоря. Так вот если мама чувствует, что ребенок готов не подчиняться - это повод ооочень серьезно задуматься. А шестилетки в силу отсутствия у них достаточного опыта и умения предвидеть последствия поступков, как раз в массе способны на "показательное неподчинение"... Ох, сумбурно написала.
В общем, конечно я с Вами согласна, что стратегически нужно работать над отношениями в целом, добиваться доверия ребенка если оно утеряно и самой учиться доверять чаду. Но тактически, когда оскорбленный в лучших чувствах ребенок несется под машину "назло маме", предположим; на первый план выходит необходимость подчинить /удержать/ ребенка здесь и сейчас. И не всегда слов достаточно, к сожалению :(
16.03.2010 10:25:00, УникаЛьнаЯ с работы
Один раз и навсегда четко установленные рамки. Это в первую очередь рамки родительские. Нельзя делать больно (маме, сестре, детям на площадке) – но за провинность мне сделали больно, выпороли. Все, паззл рассыпался. Нельзя орать и огрызаться – мама на тетку в автобусе наорала и "дурой ее назвала". Дети не могут проводить сами границы такие тонкие, в 3-5 лет почти невозможно объяснить такие ситуационные различия, логично, что маленький человечек в них путается. Плюс ко всему, он эти установленные границы и рамки с той или иной регулярностью проверяет на прочность. Точно нельзя? Совсем-совсем нельзя? А если так попробовать?
И тут только одно, личный пример, спокойствие, повторение.
У меня девочка что называется "послушная". То есть если ребенку сказать "стой здесь" – она будет стоять, потому что она совершенно уверена: я знаю, почему нужно так, а не иначе. и если она меня попросит – я тоже сделаю. Уже можно без объяснений, почему. Раньше, конечно, объясняла каждый (действительно каждый) раз. 16.03.2010 10:51:35, Nanik
Про тапки... я понимаю заслуженные,но когда не дочитав ни разу до конца началось переворачивание и своя интерпретация,тут уж сидеть и слушать то,что вообще ни в кассу...нафиг? 15.03.2010 19:54:50, HonDA
Что ему нравится вообще? Мы поняли про "неуправляемость" (хотя меня пугают 100-процентно управляемые дети), а какие могут быть для него позитивные стимулы? Позитивная мотивация, помимо мультов и компа, какая? 15.03.2010 20:19:43, Nanik
Я пока никак не могу понять, что конкретно он делает невыносимого. Расскажите подробнее, у меня не складывается картинка. 15.03.2010 12:35:54, Nanik
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
