Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

НГ без подарка.

Ребенку 6 лет. Ситуация складывается так, что ребенок может остаться на НГ без подарка. Как наказание за систематические гадости.
Я в сомнениях. Не слишком ли строго? И будет ли иметь воспитательное воздействие?
Ребенок уверен, что мы шутим. И обязательно его пожалеем.

04.12.2009 22:12:15, Нужно мнение

78 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Конечно нет! Новый год - праздник для всех. Меня никогда не оставляли без подарка. 10.02.2021 15:57:05, Alija Panama

А он в Деда Мороза верит? Если да, то придется дарить - это же сказка, но с записочкой от Деда мороза в духе "хоть ты и плохо себя вел, я все равно тебе дарю подарок, потому что я верю, что ты исправишься и будешь хорошим мальчиком". А если не верит, и знает, что подарок от вас, то можно и лишить, раз уж обещали. 09.12.2009 23:38:40, ушастая киса

Если ребенок систематически нарушает правила - значит, это неправильные правила и их нужно менять. Вы с психологом советовались - есть у ребенка ФИЗИОЛОГИЧЕСКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ выполнять ваши правила? Может, он до них не дорос еще и элементарно не умеет еще сконцентрироваться чтобы о них помнить? 07.12.2009 13:24:50, ..Лукьяна

Побойтесь Бога! Дети до 7ми лет - ангелы, и их обижать - чревато! Какие гадости? Вы о душе своей подумайте! 07.12.2009 13:22:47, ..Лукьяна

Ну это уж нет :) Смешно. Ангелы! Мой старший ангел еще тот :). И в четыре мог такое отколоть, и в шесть. Только годам к восьми все устаканилось. Работа, работа и еще раз работа в этом направлении. И наказания, да, только разумные, адекватные только что совершенному. 07.12.2009 20:16:03, Мама_Галя

И Вам того же. 07.12.2009 14:31:01, Автор

По-моему, это дичайшая дикость и просто кошмар. Ребенок весь год ждет СКАЗКУ, а ему бац! - "систематические гадости".
Ну Вы же МАМА! Он же Ваш РЕБЕНОК! У Вас есть время еще найти в себе доброту, найти сказку. Кто, как не мама, простит и пожалеет? Кто, как не мама, ПОДАРИТ, а не отберет?! У него никого нет ближе Вас, не делайте непоправимого!
И уж если мы заговорили про Новый год, вообще-то, Дед Мороз приносит подарки ВСЕМ детям. А не только тем, кто хорошо себя ведет. 06.12.2009 01:27:24, Одна такая рыжая

Подпишусь. Недавно проходили трудный период с дочерью. Ссоры, препирательства сплошные, и вдобавок двойки в школе. Справились. На гребне волны хотела лишить ее подарка на НГ. Но КАК представила, пустоту для одного из нас под елкой (. Грустно. Но самое главное не это. ТАКАЯ МЕРА ТОЛЬКО ОЗЛОБИТ РЕБЕНКА!!! Только озлобит. И ничему не научит. Даже не пишу ИМХО. Это однозначно. Учитесь взаимодействовать со своим непростым ребенком. Это Ваша вина, что он неуправляем. Он же ВАШ! Все книги и советы мира не заменят Вам ВАШЕЙ интуиции. Но лишение новогоднего чуда - просто неоправданная жестокость. Вспомните себя шестилетним ребенком. Я помню. И не простила бы, наверное, такое долго... Все решается любовью, конструктивом, общением и установкой рамок. У меня тоже больше одного ребенка, и все очень разные, так что знаю, о чем говорю :) С одним легче и вообще сразу, с другой - вокруг да около, и ничего сразу, зато постепенно, с задушевными разговорами, с объятьями и смехом, с третьей - дипломатия и взрослые разъяснения. Все в Ваших руках. Любите своего ребенка! И все получится. Удачи Вам! 07.12.2009 09:29:50, Мама_Галя

Почему Вы думаете, что ребенок весь год ждет сказку?
Он только сегодня спросил про елку. Праздник и подарок будет в ДС. Мы сходим на несколько новогодних представлений, на одном из них тоже будет подарок.
У Вас неверные сведения о праздничных дедах, некоторые из них проверяют списки и нерадивым приносят угольки:-)
06.12.2009 01:46:10, Автор

Грустно... Есть хорошая книга Гиппенрейтер - "Общаться с ребенком. Как?" Она очень многим помогает, у меня работает как с трехлетним, так и с 15-летним.
Там первая глава - о безусловной любви и принятии ребенка. Почитайте. Это очень на многое открывает глаза.
Это, в принципе, нормальная ошибка - подсчитывать "хорошие" и "плохие" поступки ребенка и по балансу отсыпать подарков и наказаний. Так же, как подгонять факты под свое решение ("он заговорил про елку только сегодня, 5 декабря, так что она ему и не нужна вовсе, вот если бы у меня в ежедневнике стояли галочки о том, что он спрашивал про елку в марте, июне и сентябре - тогда я вела бы себя иначе, а так - обойдется").
Почитайте. Правда.

И поверьте мне как маме подростка - просто поверьте на слово :))) - чтобы ни творил Ваш шестилетка, он не сделал ничего страшного. :)))))
И уж, конечно, ничего такого, чем можно было бы оправдать такое жестокое наказание. 06.12.2009 19:38:25, Одна такая рыжая

Мне не нравится эта книга.
В семье есть дети старше Вашего подростка, есть с чем сравнивать. 06.12.2009 19:51:18, Автор

Если Вам не нравится книга, значит, уж первую главу-то Вы читали? О безусловной любви? 06.12.2009 19:55:41, Одна такая рыжая

Обсуждение уже давно ушло в сторону.
Ребенка безусловно любят, это не значит, что ему можно что угодно, в том числе хамить и испытвать нервы окружающих бесконечно.
Дети разные. С некоторыми очень не просто взаимодействовать. 06.12.2009 20:14:53, Автор

Мне кажется, Вы уже все решили. Слишком резко Вы возражаете на любые попытки смягчить Вас и слишком активно радуетесь согласию с Вашим жестким (если не сказать - жестоким) решением.
Тем более, что у Вас не первый ребенок, и значит, Вы могли бы уже получить опыт взаимодействия с детьми.

Мне жаль малыша. :( Когда мама так с тобой поступает... Мне его жаль. 06.12.2009 22:31:35, Одна такая рыжая

Меня не надо смягчать, я не зачерствевшая булочка.
Жалеть чужих детей - занятие не благодарное.
У Вас тоже не один ребенок и Вы могли бы знать, что то что хорошо с одним ребенком, может не подойти с другим. 06.12.2009 22:56:00, Автор

Я об этом и говорю. Вы уже все решили.
Не стоит благодарности. Мне жаль Вашего малыша не за Ваше спасибо.
Любовь подходит ко всем детям. 06.12.2009 23:25:19, Одна такая рыжая

Вечер перестает быть томным. Вам не кажется, что Вы несколько увлеклись?
06.12.2009 23:42:01, Автор

Да. Однозначно - да. Мне следовало остановиться пару реплик назад. Для меня была настолько неожиданной Ваша реакция - когда любые попытки напомнить человеку о любви, о чуде, которое может подарить каждая мама, лишь озлобляют его - что я не удержалась. А надо было, конечно, остановиться.
Случай с Вашим ребенком не из тех, думая о которых, не можешь заснуть ночами, это не трагедия, конечно. Если Вы считаете, что Ваши действия помогут Вам наладить отношения с ребенком, а не разрушат их - бог с ним, Вы имеете право на собственные ошибки.
Но мне очень неприятно и стыдно сознавать, что я своими словами сделала человека злее, а не добрее. Этого нельзя было допускать, и мне очень жаль. 07.12.2009 11:33:42, Одна такая рыжая

Вы так эмоционально написали, что захотелось Вас успокоить.
Счастливый ребенок отправился в детский сад с очередной игрушкой, на что воспитатель сказал - Боже мой, чего у вас только нет!
Картина,которую Вы себе нарисовали на 95% Ваш вымысел. 07.12.2009 12:22:54, Автор

Ну и слава богу :) 07.12.2009 12:38:21, Одна такая рыжая

эта книга работает даже со взрослыми :)) 06.12.2009 19:41:20, Ohrom (snowy owl)

Раз вы ему уже это сказали - выполняйте, иначе все ваши старания насмарку. 05.12.2009 22:17:37, Tulsa

Еще два нарушения в запасе:-)
Муж настроен наказать:-( 05.12.2009 22:39:50, Автор

Тогда не парьтесь раньше времени. Может, больше не нарушит:) Но если что - придется придерживаться плана. Для ребенка самое страшное - непоследовательность родителей. Веру в них подрывает. Даже в отрицательных ситуациях. 06.12.2009 01:44:32, Tulsa

+1 !!! 09.12.2009 23:34:10, ушастая киса

Ну хоть маленький сувенирчик ребенку!! Это же какой стресс будет! (( 05.12.2009 23:22:12, Веснушка и В.

ИМХО, мрак:( что ж такого ребенок сделал страшного?
Я недавно ребенка наказала -лишила покупки какой-то приятной мелочи, когда шли в гипермаркет ( ритуал такой -еженедельно всей семьей ходим за покупками, ну и ребенку покупаем какую-то ерунду вроде киндера или куколки дешевой). Фишка в том, что ребенок нашкодил в пятницу, а в магазин мы шли в воскресенье. И пришлось напоминать, что куколку тебе не куплю, потому что ты ТОГДА баловалась, ну т.е. фактически в течение двух дней на вопрос "мама, купишь куколку ?" приходилось напоминать что "ты наказана". Я себя жутко некомфортно чувствовала от того, что наказание было так растянуто во времени -просто ничего более умного не смогла придумать:( А до НГ еще ж месяц целый - это через месяц напомнить про наказание, да еще в праздник? 05.12.2009 10:02:19, white-dove

Если бы это было наказанием за разовый проступок, то было бы ужасным. ИЛи проступок должен быть ужасным, что бы так наказывать.
Ситуация в данном случае иная.
Систематическое нарушение правил, последнее время просто демонстративное. 05.12.2009 12:44:13, Автор

А почему нельзя наказывать каждый раз за нарушение правил вместо того, чтобы придумывать "комплексное" наказание? Мне бы проще было за каждое нарушенное правило по попе давать и в угол ставить (сразу же), а не наказывать сразу за все, спустя месяц. 05.12.2009 16:11:59, white-dove

Не действует. 05.12.2009 16:17:07, Автор

Один актер, по моему Де Ниро, рассказывал, как именно ему родители не положили под елку подарка, в наказание за шалости... Говорит было ооочень обидно, до сих пор мужик помнит то свое горе, подумайте..
И кстати, несмотря на те шалости, вырос талантливым актером, богатый и успешный человек по жизни))
Мне кажется, что таким поступком вы просто расписываетесь в своем бессилии как родители.. Вы не можете влиять на ребенка в повседневной жизни, поэтому хотите прибегнуть к исключительным мерам, так поступают обычно слабые. Надо наладить к ребенком контакт, создать ему положительную мотивацию к правильному поведению, а не отрицательную.. Мне кажется от такого "сюрприза" от только замкнется и озлобится еще больше, потом будете долго разгребать .
Создайте в его жизни массу положительных моментов, лучше общих, семейных (чтение перед сном, совместные интересные прогулки, совместные поделки, приятные ритуалы), а в наказание можно пригрозить, что он этого может лишиться, если то-то и то-то. И всегда выполняйте свои обещания.
Мне кажется подарка раз в год заслуживает любой любимый ребенок.. 05.12.2009 00:23:55, AQUA

В целом, все верно. И про результаты этого педагогического воздействия я так же думаю. Не просто так тему заводила.
А подарок раз в год, это в моем детстве был. Мешок конфет с маминой работы:-)
У современных детей чуть иначе. 05.12.2009 00:39:40, Автор

Пардон, снова влезу. Чуть иначе - это мягко сказано!!! Едва ли не каждый день новые покупки по поводу и без! Ну разве не так? Игрушки, наклейки, шоколадки,
раскраски, билеты на всякие детские мероприятия, ну и т.д. У нас так не было,
а они привыкли уже. Даже маленькие совем, чуть что "купи!" И ведь не отказы-
ваем, покупаем. А по-поводу "замотивировать на хорошее поведение, убрать мотивацию к отрицательному.., вы слабые люди и т.д." - это все общие слова
из серии "чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу." 05.12.2009 10:21:21, Фатиния

Мне кажется, он не верит, что вы свою угрозу осуществите. Видимо было достаточно случаев, когда грозили, но не делали.
Прочитала внизу, что у него есть в запасе ещё два замечания. Может быть попробовать при следующем нарушении как-то наказать лишением ещё до Нового года чего-то значимого, чтобы точно понял вашу решительность и серьёзность насчёт Деда Мороза. Если не проймёт, то без тогда без подарков. Хотя жалко ребёнка, конечно. 04.12.2009 23:44:27, Нола

Моему почти 6, он свято верит в Деда Мороза, и я не представляю, каким ужасным должен быть ребёнок, чтобы добрейший Дедушка Мороз лишил его подарка :( имхо, это за гранью добра и зла :( 04.12.2009 23:41:17, Вооkашка

+1 05.12.2009 00:07:30, Individuale

Если наобещали - выполняйте. Иначе никакого пед. эффекта не будет. Ну останется без подарка, зато поймет, что вы не всегда пугаете впустую. Хотя я бы такими вещами припугивать не стала. Но раз начали - деваться некуда. 04.12.2009 23:28:04, Весенняя кошка

да нуу...можно подумать, родители не люди живые, а автоматы. И сгоряча могут несправедливое наказание придумать,
(а потом понять, что ошибаются), и просто жалко ребенка может стать. А из принципа настаивать на наказании, только потому что "обещал", хотя уже понял, что так наказывать не стоит -это увенчается педагогическим эффектом? 05.12.2009 10:08:57, white-dove

Я никогда не обещаю того, чего не могу выполнить. Родитель - это взрослый сознательный человек, ничего не стоит подумать полминуты перед тем, как чем-то грозить. 05.12.2009 22:38:55, Весенняя кошка

Я и МОГУ не дарить подарков на НГ. Вопрос стоит ли это делать или нет. 05.12.2009 22:44:23, Автор

А зачем тогда вы это обещали и старательно напоминаете ребенку об этом обещании? Тогда не обещали бы.
В конце концов никто не мешает вам сейчас поговорить с сыном, обсудить сложившуюся ситуацию, что вы погорячились, что НГ - праздник и все получают подарки вне зависимости от поведения и вам его жалко оставлять без подарка, что подарок будет и ты.ды. Что вы его любите, но его поведение вас расстраивает и пр.... Заодно продумайте какие-то другие методы воздействия на ребенка. У вас же не грудничок, с 6-леткой всё можно обсудить и всё он поймет, если конечно вы в целом "в теме" его внутренней жизни. 05.12.2009 23:17:27, Весенняя кошка

Мне кажется, что мы уже немного ушли от главного вопроса. Стоит ли овчинка выделки.
Вы себе что-то свое вообразили. Я не писала, что старательно что-то напоминаю.
Ребенку предоставлен выбор. Или он ведет себя прилично, или зарабатывает свои пять баллов и отсутствие подарков. Потому что он уже не грудничок.
Рассказы про то, что все его любят и родители могут что-то сказать сгоряча, а потом переменить свое решение,приводят не к тому результату. Он просто говорит - а ты меня все равно пожалеешь. А ты забудешь про замечания. 05.12.2009 23:37:19, Автор

Да кто вам ответит на этот вопрос?
Это ваш ребенок и только вам знать последствия наказаний. Хотя, судя по вашим репликам здесь, его это не сильно расстроит и проблему поведения не решит.
Пысы.
<"Предупредили, если наберет пять нарушений - подарков не будет. Уже три:-("> - это не напоминание что-ли? Откуда он тогда знает, что у него осталось еще 2, а не другое кол-во? 05.12.2009 23:57:16, Весенняя кошка

Коллективный разум - хорошая помощь во многих случаях.
Знает он потому, что не младенец и умеет считать. 06.12.2009 00:25:39, Автор

[пусто] 05.12.2009 02:13:34

Мне обычно не приходится вообще наказание применять, из-за того, что я ВСЕГДА выполняю обещанное (в плохом или хорошем смысле). Ребенок знает, что если я что-то сказала - так и будет, и постарается до исполнения обещанного наказания не доводить.
Нет пустых обещаний - нет проблемы. 05.12.2009 22:42:51, Весенняя кошка

А я тоже считаю, что при наказании нужно говорить то, что ты реально готов выполнить. Шутки типа "голову оторву" для 6-ти летки уж понятны. А вот реальные и невыполненные угрозы - падение родительского авторитета. Тут надо очень аккуратно выйти из этой ситуации, но без подарка оставлять нельзя - полностью согласна с AQUA. 05.12.2009 02:37:43, Galaga

[пусто] 05.12.2009 14:56:48

:-) 06.12.2009 02:43:21, Galaga

Ну, если вы уже это озвучили ребенку, то у вас один выход - идти до конца...а в следующий раз думайте, прежде чем что-то сулить или чем то грозить ребенку - насколько это выполнимо....это как в супружеской жизни, только один раз следует пугать разводом - потом или действительно разводись или тебя не в грошь не будут ставить... 04.12.2009 23:27:00, ЛАЙМиК

Как-то грустно стало. Уж не знаю, что он у Вас там такое вытворяет, но думаю, лишение НГ - суровое наказание. У нас тоже бывает, так выведет, что сил никаких нет (а у кого таких ситуаций не было?). А все равно гнев на милость меняем, стараемся, пытаемся доступно, доходчивым языком объяснить, вразумить, направить в нужное русло. Разрешите, отбросьте Ваши сомнения, подумав о том, какую радость НГ принесет ребетенку. 04.12.2009 23:12:10, dyliya

я бы так не шутила. 04.12.2009 22:42:41, KengaLu

Это не шутки. Мы правда думаем, не сделать ли то, что обещали. 04.12.2009 22:43:52, Я же

а что, когда обещаешь, еще надо думать, сделать это или нет?!!! для меня обещание = сделать 08.12.2009 09:55:25, Larun + detki-konfetki

и не "не шутила" бы тоже. не мой подход. 05.12.2009 01:26:46, KengaLu

а подарок разве не дед мороз приносит? или я отстала от жизни... 04.12.2009 22:32:04, Ohrom (snowy owl)

Подарок будет в ДС.
ДМ некоторым не очень положительным детям, может совсем ни чего не принести. 04.12.2009 22:44:57, Я же

Думайте дальше. Что вы ожидаете от ребенка, не получившего нг подарок=праздник? Думает, он станет выполнять ваши правила? 04.12.2009 23:13:51, Ohrom (snowy owl)

:)так дм вроде как только "послушным деткам" подарки приносит,нет?:))))))) 04.12.2009 22:42:54, LU

НЕТ! Ты чего?! Он ВСЕМ приносит. Потому что он добрый и волшебный. 06.12.2009 01:28:55, Одна такая рыжая

я думаю, нг праздник - исключение из правил :) и никакие проступки не дают права МНЕ как родителю лишать ребенка праздника, особенно НГ. Это только усугубит проблемную ситуацию для ребенка, а до причины его поведения автор, я так понимаю, не дошел. Легко лишить и наказать, сложнее понять и помочь. 04.12.2009 23:04:02, Ohrom (snowy owl)

Одна из причин в том, что в саду он самый младший в группе. Очень переживал, что всем давно шесть, а ему все еще пять. Теперь и ему тоже шесть.Взрослый:-(
Другая причина в том, что он очень наблюдательный, заметил, что я не всегда свои угрозы выполняю. Я стараюсь быть последовательной, но иногда забываю, иногда действительно жалею. Я не люблю быть злым полицейским :-(
У нас не всегда такой бардак, большую часть времени ребенок ведет себя, скажем так, средне:-)
Бывают такие вспышки, как сейчас. Не реагировать я не могу. А тут НГ . 04.12.2009 23:36:55, Автор

Меня всегда удивляет, зачем загонять себя в заведомо тупиковую ситуацию, обещая наказание, которого явно не будет? :(
Вообще я бы не начинала вообще приплетать подарки на такие праздники, как новый год. Но уж раз обещали лишить подарка -видимо, надо довести до конца...
А Вы обещали лишить его подарка от себя или за деда Мороза угрожали? Теоретически можно емонстративно не дарить ему подарок от родителей,а дед Мороз вполне может зайти, пожурить, но "авансом" выдать подарок. По-моему, может быть выходом из этой ситуации. 04.12.2009 22:30:54, УникаЛьнаЯ

Согласна. 04.12.2009 22:36:52, Веснушка и В.

ага! +100 04.12.2009 22:32:48, Ohrom (snowy owl)

а что за гадости? (сорри за любопытство - но просто интересно, что такое вытворяет ребенок,чтобы лишить его подарков на НГ)
по идее - наказание должно быть адекватно проступку. либо - если у вас заранее (до того,как ребенок сделал очередную гадость) была договоренность, что если еще раз такое повторится - Вы со своей стороны лишите его новогоднего подарка.
короче, сложно все очень... у меня ни с одним из троих не было ситуаций, когда я бы не хотела подарить им подарки к праздникам... бывали, конечно, шалости и поведение, за которое хотелось придушить:))) - но как-то все эти ситуации довольно быстро разрешались. 04.12.2009 22:27:33, LU

Очерчен определенный круг вещей, которые делать нельзя, ни когда. Ребенок регулярно их нарушает. Мне шесть лет, я буду делать что захочу. Запросто при этом, замахнуться на старших. Настоящий бунт. Зашли в тупик. Чем еще пронять перед НГ? ДМ и подарками :-(
Предупредили, если наберет пять нарушений - подарков не будет. Уже три:-(
Дело даже не в нарушениях, а в том, что человек уверен, что обещание не будет выполнено.
Понятно, что ввязались в это зря, но и как выходить - не понятно.
Ты, меня все равно пожалеешь - говорит. Или я ему - вот проснешься, а под ёлкой нет ни чего. А он мне отвечает - А вдруг есть? Вдруг будут подарки. 04.12.2009 22:42:38, Я же

Тогда выполнять обещание обязательно! А то он и дальше так будет думать. 09.12.2009 23:42:33, ушастая киса

"а вот ты проснешься и под елкой ничего"-шантаж какой-то. И мстительность. 05.12.2009 10:10:55, white-dove

Почему же шантаж? Это просто вопрос. Это перспектива, которая возможно ожидает ребенка. 05.12.2009 12:37:08, Автор

это ваша месть 05.12.2009 15:30:45, как это ужасно

Кому и за что?
И на данный момент ни чего ужасного нет. Ребенок смотрит мультики, даволен жизнью. Где ужас? 05.12.2009 15:47:31, Автор

Тоже выскажусь,т.к. имеется еще деть 6-и лет от роду с о-о-очень трудным характером. На гадости тоже очень скора, например, сегодняя: иду мимо нее
с кипой белья на руках, на 38-й недели беременности, вдруг - ПОДНОЖКА! Спотыкаюсь, роняю белье, но удержалась не упала. С криками вопрошаю, чем руководствовалась, чего хотела!??? Ответ, спокойным голосом: ничего не хотела,
извини, не подумала.. В общем, я бы разок лешила, если бы ранее грозилась, ничего не похудеют, а вот горькое чувство, чувство несправедливости, станут им знакомы не только со слов родителей.. И потом рождество-то не за горами. Подарить, что хотели на рождество. И у ребенка есть время, чтобы прочувствовать
все как следует. Кстати мне в голову не приходила идея с лишением новогоднего подарка, теперь возьму на заметку. 04.12.2009 23:30:42, Фатиния

Макаревич рассказывал, что делал то же самое, когда мама носила младшую сестру на руках, говорит, тоже не понимал всей серьезности, шутил. 06.12.2009 20:13:43, Frau2

Это уже не шалость, это нужно со спецом корректировать 05.12.2009 22:19:32, Tulsa

нифига себе... я бы бегом побежала по знакомым, чтоб кого-нибудь толкового порекомендовали... это уже, извините, не "гадости", а даже не знаю,как назвать бы поприличнее... и наказаниями это не лечится, наоборот - такие поступки участятся. Вы поосторожнее, себя берегите, не орите на дочь - но я бы на Вашем месте срочненько искала бы дет.психолога, если бы сама не могла толково объяснить (или не было бы реакции на объяснения)... 04.12.2009 23:57:41, LU

Ох, не ввязывайтесь в это:-)
За идею с Рождеством - спасибо. Наверное, это будет хорошим выходом, если все же дойдет до дела. 04.12.2009 23:41:19, Автор

упс.. у Вас все и правда сильно запущено - раз ребенок уже в 6 лет уверен,что Вы просто пугаете... мои это поняли годам к 12:) но и я поумнела к этому времени и стараюсь не обещать им в сердцах то,чего потом не выполню (ага, пожалею их, бестолковых:)
даже не знаю... с одной стороны - ужасно жалко парня,если Вы сдержите обещание. с другой - еще жальче,если он в очередной раз убедится, что угрозы и обещания родителей - пустые слова...
наверно, я бы попробовала ничего не положить под елку... но только если Вы действительно приложили ВСЕ усилия, чтобы ребенок не делал то,что нельзя - а он бы все-равно продолжал... набралась бы храбрости, била бы себя по рукам:) - но не положила бы ничего... только без нравоучений, без перегибания палки - просто сказала бы спокойно, что был уговор, ты его не выполнил и я была вынуждена сдержать свои обещания...
сочувствую...
и удачи!

ПыСы:а не поискать ли вам психолога? возможно,какие-то проблемы Вам не видны - а они есть? от этого и протестует ребенок таким способом?... 04.12.2009 23:19:42, LU

Вернуться в конференцию

НГ без подарка.

Загруженные изображения