Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

Раздел: Родительский опыт

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

12.10.2009 23:02:37

195 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не читала всю ветку, но свое мнение выскажу, можете не согласиться, Ваше право. Склонность к истерикам - это результат поражения нервной системы в той или иной степени тяжести, результат ПЭП, поставленной в младенчестве или др. причин. В любом случае - это отклонение от нормы, но не связанное с воспитанием, как многие полагают или плохим характером, нет, и невозможно решить это одним махом, типа "выпороть" или медикаментозно. Это, если позволите, своего рода нервное заболевание, которое необходимо корректировать, и возможно годами, не надо относиться к этому несерьезно. Сходите в конфу "другие дети", почитайте про аутизм или ДЦП, Вам все таки легче. Мне помогает, всего лишь изменив мое отношение к истерикам ребенка, я уже вижу значительное улучшение. 17.10.2009 00:13:22, В теме

У меня один такой же. Чуть что не по его - сразу в крик. НО! Орет он только с няней, поскольку она "по попе" не практикует, только уговорами, беседами, взывает к здравому смыслу и пр..
Со мной - даже не пытается. Может начать с утра, но получив от меня внушение, что я - не няня, и от меня может огрести по полной - тут же прекращает. 16.10.2009 13:39:24, Мимо шла

Тему читала по диагонали:) - могу повторить кого-то.
Про грамотного невролога (обследование) я бы подумала.
Про медикаменты (от грамотного невролога, если сочтёт необходимым) - тоже.
Т.к. такого рода вещи бывают обусловлены некоторой незрелостью структур гм. В таких случаях таблетки могут помочь ребёнку справиться с ситуацией, с которой он в его фактическими данными справиться сам не может - физиологически не может. 15.10.2009 15:56:04, ES

Покажите свою дочку остеопату - с нашими нервными боляками нам помогли только они.
очнеь рекомендую. только не надейтесь на быстрый результат - подождите 2-3 месяца сеансов, потом сами обалдеете от результатов.
всего вам хорошего! 15.10.2009 13:55:34, Kaily_M

У нас такая же ситуация. Работаем с замечательными псхологом и психотерапевтом уже второй год. Бесплатно! Все они говорят, что дочка очень ранима, тревожна, беспокойна. С ними согласна на все 100%. Дочка очень подвижна. Для этого раз в неделю берем выходной в детсаду и ходим в сортивный зал на Динамо. Там просто скачет целый час до умопомрачения. Есть батуты, бревна, брусья, все настоящее. Так как это зал, где занимаюстя профессионально спортивной гимнастикой. Курсами пропиваем витамины. которые подкрепляют головной мозг и микстурку на травках, готовят в рецептурном отделе. Каждый раз когда пропиваем, сразу вижу результат налицо, дочка спокойней, можно всегда с ней договориться.
Попробуте найти психолога, а еще лучше вместе с психотерапевтом. Здесь нужна профессиональная помощь.13.10.2009 21:00:37, ПолинаДомохозяйка 
[пусто]
13.10.2009 21:27:26

А почему Вы решили, что тревожность ребенка может пройти за год? Это уже на всю жизнь. На это надо смотреть еще с того момента, как Вы беременность свою отходили: тревожились ли, были ли какие-то эмоциональные потрясения и т.д. Мы же с вами тоже имеем разлиные тревоги, страхи и беспокойства, когда плохо совсем пьем "Персен" или еще что-нибудь успокаивающее. А это ребенок: он даже порой сам не понимает, что с ним происходит. Поэтому ему надо помогать. А вот как - решать родителям самим.
Мы. например, с психологом и дочерью в игре проигрываем все, что ее беспокоит и уже от этого отталкиваемся, какие методы и приемы использовать в воспитании. ТО, что это работает я сама вижу на своем ребенке и бросать не собираюсь. А так, чтобы просто поболтать, что мы работаем с психологом,даже не писала бы здесь.
14.10.2009 16:19:03, ПолинаДомохозяйка 

[пусто]
14.10.2009 18:41:27

автор не пишет, что это норма. в жизни нет понятия "норма-не норма!", есть разные люди и разные ОТНОШЕНИЯ14.10.2009 19:25:41, Larun + detki-konfetki 
[пусто]
14.10.2009 20:10:30

Я действительно не пишу нигде, что это НОРМА! Я ничего не хочу Вам доказывать и навязывать, я просто привела свой опыт, который работает для нас. Просто пожимаю плечами и успеха Вам в разработке Вашей стратегии в решении проблемы!
14.10.2009 22:21:03, ПолинаДомохозяйка 

да уж, и добавить нечего. Наташ, ты читаешь то, что хочешь читать. Никто не рекламировал заглатывание персенчика и никто не говорил, что это норма, равно как никто и никогда не утверждает, что проблему того масштаба, что у вас, можно решить быстро.
Последним вот что скажу. Я В ДЕТСТВЕ ЧАСТО ИСТЕРИЛА. У меня на решение проблемы ушло лет 10, не меньше. Да, раньше не было психологов, а был реланиум :(( Потом пришло осознание, как лучше себя вести, чтобы социум принимал. А ты говоришь - год.15.10.2009 09:37:15, Larun + detki-konfetki 
ну результат-то не только психологи дают, да быстро только кошки родятся :)13.10.2009 23:11:22, Larun + detki-konfetki 
[пусто]
13.10.2009 23:28:03

мне показалось, что у автора есть эффект.
обрати внимание на то, что они пропивают курсом что-то, и на это время становится лучше. поэтому мы решили ничего не пить,чтобы не было как бы зависимости. своими способами (психологическими, без медикаментов) работаем14.10.2009 12:09:25, Larun + detki-konfetki 
У нас нет никакой зависимости, просто есть в году времена года, когда тревожность обостряется, также как, например, у язвенников обострения происходят. Это весна и осень. Пропиваем мы просто витамины, которые совсем никакой зависимсти не дают и микстурку. Это для моего ребенка я решила сама. Так как вижу, что это работает. Если Вы обходитесь, отлично. Еще раз повторюсь, каждый для своего ребенка определяет - как ему помочь:)
14.10.2009 16:24:50, ПолинаДомохозяйка 

я не писала, что зависимость у вас. Зависимость наблюдалась у нас, и мы перестали пить лекарства.
У вас, я вижу, все будет в порядке, т.к. у вас подход позитивный.14.10.2009 19:26:30, Larun + detki-konfetki 
Спасибо!
14.10.2009 22:25:38, ПолинаДомохозяйка 

а может так внимания требует...типа не хватает. я по себе сужу :) 13.10.2009 19:51:41, Merlin и малыши

Когда то моя прапрабабушка говорила "Дите плачет ДАЙ, а ты-мать плачь НЕ ДАВАЙ" . Если устроила истерику с шариком, предупредите, что больше она шарик воздушные не получит как минимум до нового года и будьте последовательны...в своих "наказаниях". Испачкала платье, пусть в этом платье и идет в дет. сад и школу..Потому что до этого вы ее предупреждали!
И потом займите вы ее чем-нибудь: танцы, плаванье, гимнастика.
Удачи 13.10.2009 17:31:29, Оли

читаю и понимаю: какое же счастье иметь ребёнка-неистерика... спасибо тебе боже:).. 13.10.2009 16:32:24, боюсь завистников:)))

[пусто] 13.10.2009 16:27:29

конечно))) Она для вас не очевидна, а для нее - это смена деятельности. Мои обе такие же. Мне раньше все дети казались тормозами, вот моя пришла на площадку, сделала пару куличей, покаталась на качелях, побегала, а соседский мальчик, ее ровесник (с которым гуляли часто) за это время только от коляски до песочницы дошел. А младшая могла на прогулке два часа бегать без перерыва вокруг детской площадки, а потом дома прыгать весь вечер и фик уложишь спать. Ну такие дети))) 13.10.2009 16:44:43, April (ex.yulia777)

наша ситуация один в один... я чесгря тоже в шоке от этого и тоже почитаю ответы, мож что и пригодится. Мой орет раз в день точно, а то и неск. раз в день.Причины пустяковые абсолютно - не так огурец почистила, соус в макароны налили, а он не хотел (и дальнейшие ухищрения, типа убрать эту чатсь макарон или положить ему вообще новые) уже не прокатывают, будет кататься по полу и орать "Не буду!" "Не дружу с тобой, ты плохая!" и прочее. И самое главное, что тоже как и у вас ни разу не выходило что-то хорошее из истерик, никогда я не поощряла это, объясняю, если тебе что-то надо, скажи нормально без ора. Начинает выть и кататься по полу, ухожу, не даю устроить театр передо мной. Тогда он начинает реально ломать и портить вещи в отместку. Жуть.. Причем вижу, что взгляд то у него совершенно осмысленный, соображает прекрасно, что творит. После того, как уже мир восстановлен, разговариваем. все понимает вроде. Иногда у нас срабатывает метод резкого переключения на что-то другое. Кстати, пробовала я и наказывать его чем-то существенным, типа неделю без мороженного или мультиков. Самый прикол, что он добросовестно выдерживает неделю эту, даже рьяно, но по прошествии такого времени как неделя (к примеру) у него уже не укладывается в мозгу, что это было собсно наказание за ту истерику недельной давности. Забывает.
корочен так вот.. но по большому счету я не выработала какой-либо более-менее успешной и постоянной методики борьбы с истериками. Гиппенрейтер читала, кстати)) 13.10.2009 15:10:55, Oxy+Андрюша

не знаю как насчет перегруза, у меня ну ни разу не перегружена - в сад пока не ходит, на занятия только вот пошли после лета, но у нас то же самое было недавно при отказе от услуг няни (сама села в декрет, няня стала просто не нужна), я конечно Алиску строю больше чем няня, которой было проще все разрешить, чем воспитывать, Алиса поначалу тоже ложилась на пол истерила до одури, из-за того что ложка другого цвета, что надо одеть другую шапку, что платье испачкано, что мама требует предупреждать когда уходишь в парке на другую площадку и т.п., обясняла, целовала, тоже кричала в ответ, игнорировала, реакция была такая же - истерить, только что бы истерить, и если истерика не помогает, то начать усиливать ее эффект швырянием, убеганием и т.п., за опасные вещи (вроде убежать на улице далеко от меня и так чтоб не догнала (каюсь, сейчас бегать пока тяжко с пузом то), получала выволочки, включая по попе, и возврат с прогулки (даже если вышли погулять только 10 минут тому назад), потребовалось полтора месяца, что бы Алиска вошла в норму и начала понимать, что надо выполнять, то немногое, что мама требует и все будет ОК, теперь все гораздо спокойнее, на улице предупреждает, и платье переодевает перед едой, и не ложится в лужи пузом (в мемебране - это вообще бессмыслено :)

имхо из реальных советов, сразу давать ребенку выбор - вот 2 ложки, тебе какую? ты ешь в этом платье и потом его переодеваешь и едешь с нами в другом (главное не акцентировать внимание на том что оно испачкается, просто, пояснить, что мы не ходим в гости в домашнем платье и все тут, и потом просто дать ребенку переодеть платье) и т.п., ну и реальные выволочки в опасных ситуациях ( убегает, дерется, бросает предметы в людей или в мебель), нам во всяком случае помогает. 13.10.2009 13:57:51, Желток

[пусто] 13.10.2009 16:35:46

так не надо сразу давать компот и сок, надо спросить, что она будет и дать ей время на решение, а потом уже наливать, если хочет оба, то пусть пьет оба :), но моя знает, если пожадничала и заказала оба, то придется пить, есть, носить и т.п. :)

а возможно у нее просто протест, Алиска так реально протестовала когда няню уволили, т.к. требования к ней ( в части послушания) возросли сильно.
ну и реально, когда Алиска заводится в истерике ( не может остановиться сама), предупреждаю, а потом реально даю по попе, ребенок сразу переключается и истерика сходит на нет, можно еще водой умыть холодной, но только не просто лицо помочить, а нехило так, чтоб отвлеклась на холод. Но я это применяю, если другие способы переключить внимание не срабатывают совсем :), сейчас ТТТ стало спокойней, а первое время, просто все делала наоборот, испытывала терпение, пыталась доказать, что она главнее и т.п. 13.10.2009 17:30:10, Желток

[пусто] 13.10.2009 18:15:29

Вы, вернее, ваша дочь, в этом не одиноки. Та же фигня. и тоже не знаю как реагировать на взрывы такие. Прошу не орать. 14.10.2009 10:15:43, Вот так

что принципиально неправильно на мой взгляд с компотом: надо в зародыше подавить возможность рыдать, так что мы сначала спрашиваем, что ты будешь сок или компот, получаем ответ, наливаем в чашку требуемое, и потом просто не реагируем на вопли, в первый раз говорим - я налила что ты просила, другого не будет, потом просто пускаем в игнор, если начинает не просто рыдать, а причинять ущерб (швырять, разливать и т.п.), то берем под белы руки и в наказательный угол, диван и т.п.,после 3-его раза - перестает так бурно реагировать в 90% случаев, 10 процентов - это утсалость, принципиально не нравится, то что сама выбрала и т.п., их можно уже прощать и договариваться, сочувствовать и т.п. 13.10.2009 19:49:54, Желток

[пусто] 13.10.2009 20:24:57

тады ой.... :), надо по ребенку смотреть лично :), что-то все равно должно срабатывать 13.10.2009 21:25:26, Желток

Сочувствую всей душой. У меня старший такой. Любили-обожали, баловали-личность уважали... удариться в ор по любому поводу долгое время было нормой. Мы жили как на вулкане: никогда не знаешь, откуда прилетит. Тот, кто это не прошел, не поймет: ребенок не реагирует ни на что. Никакие переключения внимания, отвлечения - не действовали, пока не проорется. И медикаментозно пробовали, толку ноль.
Пример? 4 года ему было. Купили банан. "Открой, баба". Бабушка начала открывать. Чадо: нет, не надо, я дома буду - закрой обратно. Бабушка прижала чуть надорванную корочку обратно. Нет, закрой чтоб было закрыто совсем...и пошло. Он орал так, что мы его в итоге по земле волочили (дело еще и на улице было, представляете, как приятно). Давай новый купим, давай этот скушаешь, давай его веревочкой обвяжем, давай еще и сок купим...о чем вы?? Он орал и рыдал, будто его в детдом сдали. Не помню уже, чем дело кончилось, по-моему, все-таки доволокли до дома и успокоился как-то. Но осадок остался...
Это кошмар. Это жизнь на пороховой бочке. И мне не близки советы типа: перевести в игру, придумать сразу что-то, потому что я хочу жить спокойно, а не находиться в постоянной боевой готовности придумывать, играть, отвлекать... Тем более когда я увидела, что это и в саду имеет место, а уж там точно никто не чикается.
Я стала пресекать. Жестко. Только вижу первое подрагивание губ, слезливый голосок - так, это что за сопли. Прекрати сию минуту. Прекрати. Я жду. так, успокоился? Теперь будем разговаривать.
Если истерика начинается мгновенно, ребенок получает по попе. Не ремнем и пару раз, но сильно. После этого любые контакты с ним прекращаются до успокоения.
Знаете, стало помогать. Он перестал позволять себе внутренне распускаться. Сейчас он уже сам ловит начало: сейчас, погоди, у меня слезки, я успокоюсь сначала. Проморгался - решаем проблему. Научила считать до пяти, если чувствует, что истерика будет. После КАЖДОЙ истерики проговаривала ситуацию, и не утешала, а жестко высказывала, что это противно и стыдно. Мне в этом смысле легче, что у меня мальчик - у него гордость мальчишеская уже проявляется, и понимание, что истерить мальчику стыдно.
Бывало, я начинала орать громче него (если дома). Иногда помогало - пытался меня заткнуть и тем самым включался в диалог. Но не всегда прокатывало.
Истерящие взрослые вам приятны? (я видела парочку, чудо что такое). А они вырастают из таких, внутренне распущенных детей.
Насчет швыряться чем-то, ломать...ну, это уже совсем гадко. Имхо, наказывать. Не годовасик, чай.
Мне самой ужасно жаль, что такой результат получается при обожании, уважении и обцеловывании ребенка. Меня саму сильно любили - никогда не истерила, наоборот, было какое-то болезненное самолюбие, я даже от боли не плакала. И я думала,буду растить, как меня растили, и все ОК будет. А ни фига.
Удачи! 13.10.2009 13:48:13, Гарпия

а у меня тоже самое, только не баловали да и некому, я практически всегда одна с ре.. Единственное наверное в чем я вижу причину, в моем немедленном реагировании на любое "мяу" с рождения.. Но у нас сложно было - рвало много и я все время боялась.. А счас все время что не так и плаксивость и если я не реагирую нормально с отвлеканиями - итог истерика и мой нервный срыв со всеми вытекающими последствиями.. 14.10.2009 14:15:54, Луговая Лана

Я тоже практически всегда одна. Забаловала за троих :) Тоже истерики были до рвоты и заиканий...Еще и поэтому я сейчас стараюсь сразу пресечь любой ценой. 15.10.2009 08:34:38, Гарпия

+ десять тысяч :)) Всё про нас :) Видимо, нам с Вами достались те дети, которых с рождения надо было строить, а не договариваться. Такое ощущение, что он специально на рявканье выводит :(, чтобы в себя прийти. 13.10.2009 19:05:39, Вооkашка

а я вот неудовлетворена моим таким же поведением и все время ищу в себе ошибки, мне кажется что к такиму рявканью я сама и приучила ее.. :((( 14.10.2009 14:17:25, Луговая Лана

ой, я хоть и не автор но спасибо Вам за пост! сама пришла интуитивно к такому же методу - пресекать на корню. Иначе у него истерики, глядишь, когда и закончатся, но вот я неврастеничкой точно останусь. Всё правильно Вы написали! 13.10.2009 17:37:51, Крохозябр

а я уже неврастеничка :( мне уже чтобы сказать что то нормальным тоном в нагнетающейся ситуации - надо так себя взять в руки и вовремя отстановиться,что не всегда получается :( 14.10.2009 14:18:35, Луговая Лана

А я могу 7-8 раз спокойным тоном на разные лады проговорить что-то "вумное", а он будет продолжать свои завывания, пока я не рявкну (не по злобЕ, токмо пользы ради :)), только тогда он меня услышит. Мне, помню, стыдно было в детсад идти, потому что он немедленно закатывал истерику: то я слишком рано пришла, то слишком поздно, то он хотел, чтоб я из группы забрала, а я пришла на улицу, то наоборот... Короче, как в анекдоте: "Не знаю. как, но не так" :)) 14.10.2009 22:11:45, Вооkашка

ИМХО, надо к психологу хорошему. самой - не ребенку. Для того, чтобы уйти от стереотипов и по-новому взглянуть на ситуацию. 13.10.2009 13:08:14, ЛюбимицаКлаппа

А в вашем детстве какое поведение взрослых могло остановить истерики?
Я тоже такая была, только не выла, а тихо плакала. Мама говорит, что когда поменьше была - то и орала.
И дети у меня такие же. Это обида, на мир, на людей.
Я считаю, надо капать на мозги, когда ребенок в спокойном состоянии, что мама не может читать мысли, не может в принципе - поэтому в случае с ложкой надо было объяснить, какую ложку ты хочешь. Мнгновенно мама тоже не может исполнять твои желания, поэтому надо иметь терпение и подождать в таких случаях. У мамы руки могут быть заняты, или неотложное дело. Она не из вредности не исполняет или задерживает твою просьбу, а просто вот так есть. И изменить это нельзя - нужно разговаривать, объяснять, что ты хочешь. Люди не роботы, и не телепаты. Если просьба разумна, она будет исполнена. Моей дочке вроде помогает.

С платьем и шариком - тоже объяснять, что если случилась неприятность, то крики тоже не помогут. Истерящие люди не вызывают симпатии. Ей бы понравилось, если бы вы в ответ на ее нежелание есть суп, начали бы кататься по полу и орать? Можно наглядно продемонстрировать что-то из этого набора)) Дети начинают задумываться))) Значит, в случае неприятности нужно искать способ уменьшить неприятные последствия, а это можно делать только в спокойном состоянии. Пример - вы предлагаете ей другое блюдо, или договариваетесь о десяти ложках, или просто разрешаете ей не кушать суп.

Все это повторять, когда деть спокоен. Записывать на корочку)) 13.10.2009 12:14:40, любопытная Анна

Моему лично не помогает. Все типа усваивает. согласно кивает, поддакивает. Чуть что не так - аля-улю. Пробовала сама закатить истерику (как Вы предлагаете) - ему смешно :( 13.10.2009 17:39:33, Крохозябр

Попробуй обратиться в Центр психологической реабилитации и коррекции, есть в каждом округе, для москвичей - бесплатно. Сначала проходишь врача (или врачей), потом назначают курс занятий с ребенком. Мои знакомые очень хвалят. 13.10.2009 11:58:35, Шарлотка

[пусто] 13.10.2009 16:39:56

не ищи причин, почему нет, сделай так, чтобы было да. :)) (небольшой перефраз) 13.10.2009 23:13:15, Larun + detki-konfetki

там бывают и субботы, позвоните - за спрос денег не берут! :) 13.10.2009 21:00:50, Татуня

А со здоровьем точно все нормально? Головные боли, ЖКТ? Лично мой опыт говорит, что чудес не бывает и такое поведение обычно имеет под собой вполне конкретную соматику. Ну например у меня дите стало гораздо спокойнее после того как пролечили дискенезию желчевыводящий путей. Конечно, все не так, когда во рту постоянно горчит, я это по себе знаю... А сказать об этом она не умела. А пролечили - и поведение сильно изменилось. 13.10.2009 10:08:48, Октава

[пусто] 13.10.2009 10:09:45

Ну, вспоминается конечно анекдот про "просто характер - г@вно" :). Но реально мне вот не верится, что именно такое поведение, если оно каждый день, без причины... Хотя конечно я могу быть неправа. И кстати медикаментозные способы типа глицина тоже вы по моему зря отвергаете... Оно конечно не только польза, но и вред есть, однако от такого поведения тоже вреда немало и самому детю в том числе. 13.10.2009 10:17:34, Октава

Какой же вред от глицина? Просвятите, а то я все жизнь свято верила что он безвредный))) 13.10.2009 16:34:11, April (ex.yulia777)

Глицин чсто дает обратную реакцию. Дети перевозбуждаются до крайности. 13.10.2009 16:45:38, Караул

на меня кстати так он именно и действует - и еще тахикордия с потливостью появляются 14.10.2009 14:20:14, Луговая Лана

Как это ни парадоксально, начинать надо с себя! Если родители спокойны, радостны, не замученные на работе, то и ребенок не будет истерить на пустом месте, поверьте. Да, моральных сил много нужно, чтобы себя сдерживать, чтобы вместо постоянных нравоучений наслаждаться общением с ребенком. И валерианки может много уйти на это ))) Но оно того стоит!
По существу - поменьше негатива в общении с ребенком, переводите все в шутку, учите дочку с юмором относиться ко всяким мелким неприятностям и сами на них не зацикливайтесь. Поменьше "умных мыслей, которые опосля приходят" изрекайте - типа ну вот я так и знала, что ты испачкаешься и т.п. И постарайтесь встать на место дочки и оценить Ваши методы общения с ней с ее позиции. Возможно, Вы поймете, что Вы делаете не так.
Дочке успокоительное что-нибудь можно подавать - валерианохель, глицин. Проследите за ее режимом, нагрузками и физическим состоянием. 13.10.2009 10:07:13, Taniola

[пусто] 13.10.2009 10:18:07

Ну если не можете изменить ситуацию, измените хотя бы отношение к ней. Сами начните спокойно относиться ко всей этой беготне, раздолбайству бабушки, детсаду и т.п.
Просто складывается ощущение, что Вы себя уже загнали, из-за этого все время в напряжении находитесь, дочка это чувствует и реагирует соответствующе.
По себе и дочке знаю - стоит мне начать психовать по какому-то поводу, она сразу это чувствует и начинает тоже нервничать. Даже если я ей ничего и не говорю.
"Научить" правильно реагировать невозможно, если это уже заложено природой, можно создать максимально благоприятные условия для отсутствия поводов для истерики, быстрого переключения и т.п. В общем, нужно учиться энергию атома в мирное русло переводить, образно говоря ))) 13.10.2009 14:25:41, Taniola

это и не истерика в чистом виде. Это истероидный тип поведения. Из-за особенностей нервной системы и вероятно, Вашей где-то ошибки.
Сделайте поиск в детской психологии по слову истерика и автору Мария Д. Может найдете что-то полезное. 13.10.2009 12:25:27, Караул

Очень похоже на наш вариант.
Прочитала ветку по диагонали, методы, применяемые мной все написаны. Главное - планомерность и методичность. Стало лучше, намного.
И не факт, что если ты попробуешь новый метод и он не сработает в первый раз, то он не сработает и во второй и все последующие. 13.10.2009 10:01:24, natmet

[пусто] 13.10.2009 10:19:10

У Натальи крики остались на прием лекарств и медпроцедуры, последнее время... это не значит, что ребенок залеченный, нет)), но вот начинаем нос промывать и я знаю, что будет крик и плач. Я стараюсь предупреждать. Говорю: "скоро будем чистить нос, начинай плакать уже сейчас". И вот эта моя готовность и осведомленность о ее плаче делает плачь совершенно бессмысленным. Плач сведен почти к нулю. 13.10.2009 10:39:00, natmet

[пусто] 13.10.2009 10:40:44

с шариком тоже прокатывает)))
Как вариант: "Шарики не вечные, если не улетит, так лопнет, поплачь заранее, пожалей шарик уже сейчас..." 13.10.2009 10:42:24, natmet

Имхо
1. отменить все непринципиальные запреты, следить за собой и не " упираться рогом" по пустякам :) Можно озвучить ребенку новую линию партии
2. Постараться определить, не от переутомления ли истерика - в этом случае воспитывать бесполезно, надо корректировать нагрузки и режим, а ребенка жалеть-жалеть-жалеть - ей самой несладко.
3. Не акцентировать постоянно внимание на Вашем ожидании истерик. НАпример, в случае, когда было "платье, которое ей, между прочим, честно советовали надеть уже после еды, но она ж уперлась...", возможно, стоило _посоветовать_ надеть после еды, оговорив развитие событий в случае, если это ребенок таки испачкает: "ты можешь случайно испачкать платье, тогда надо будет его переодеть. Или попробуем замыть это. А лучше всего, надень-ка ты фартук!" :) Моя, например, может потерять самообладание в случае неприятного происшествия, особенно о котором ее предупреждали с акцентом на неприятность, - ибо получается как бы "конец истории", причем плохой. А вот если есть четкий и понятный план действий, например - попробовать замыть пятно, или переодеть платье - т.е. случившееся не ужас-ужас, а "рабочий момент", - то и реагирует адекватно.
4. МОжет, попытаться не воспитывать, а превращать в игру, давать вариант другого поведения в неприятной ситуации? "Шарик улетел - здорово, высоко, он может долететь до бабушки и передать ей привет! Давай купим еще один и на нем напишем "привет", и отпустим?"
И так далее, отвлекая ее от воплей и вовлекая в новое нгастроение... Или для Вас улетевший шарик тоже - исключительно досадное происшествие, и дочка "не удержала, выпустила, 100рублей на ветер"? :) 13.10.2009 09:29:01, УникаЛьнаЯ с работы

[пусто] 13.10.2009 10:23:27

Прыгает так, что не остановишь - это как раз первый признак переутомления, не физического, а умственного, если так можно сказать. нервная система не выдерживает, и моменты радостного возбуждения сменяются истериками и неподдельным расстройством. ПРичем ребенок _правда_ все это переживает, просто не в силах обуздать свои эмоции, направить энергию в мирное русло.

Знаете, я вообще противница загруженности детей, особенно в этом возрасте... Устают они (в массе), и редкие исключения (суперусидчивые увлеченные занятиями дети, получающие удовольствие и от разнообразных физических нагрузок) только подтверждают правила - большинство заниимается либо "как все", либо потому что мама заставляет (просит, уговаривает, будет гордиться и т.п.), а на самом деле им по возрасту все же нормальнее - играть и обниматься-шептаться с мамой... 13.10.2009 10:32:02, УникаЛьнаЯ с работы

Кстати, знаю место, где ведут тренинги для детей по управлению эмоциями, хочу туда свою дочь свести. может, на тренинг? 13.10.2009 10:35:24, Larun + detki-konfetki

[пусто] 13.10.2009 10:39:56

мне кажется, тренинги обычно именно в выходные. в Огогороде точно есть. нет, там не о том. там дети в тренинге, их в игровой форме учат управлять эмоциями. 13.10.2009 10:54:29, Larun + detki-konfetki

:))) Не, это я так, но...
...может, сначала разгрузить ребенка и посмотреть, что получится, а не добавлять еще нагрузку в виде тренингов?...

Это, конечно, если есть подозрение, что ребенок устает. 13.10.2009 10:39:49, УникаЛьнаЯ с работы

это я как вариант предложила, Нэко сама должна интуитивно понять, что надо. моей дочке надо тренинг, у нее нагрузка нормальная, она не зашивается, видно по тому, что истерик все меньше :) 13.10.2009 10:55:13, Larun + detki-konfetki

Да, правильно.
У моей тоже был такой период. Очень длинный, года 1,5 с затишьями, на стены лезли.
Постепенно сами выработали похожие правила.
Очень действенно.

Шлёпанье (было иногда :(() и крики приводят в таких случаях только к усугублению ситуации.
Миллионы раз проговаривали: Тебе нравится, когда мама на тебя кричит? Нет? И мне тоже не нравится. Что ты чувствуешь когда я кричу?.... А мне хочется только сбежать от криков подальше, но я этого не делаю, потому что ты-моя доченька и я люблю тебя. Но мне очень-очень неприятно слышать крики, мне даже не хочется заниматься с тобой чем-то интересным....

Если же вопли были из-за усталости, то в нашем случае прокатывает только одно - сюсюканье ("Моя маленькая девочка, иди к маме, девочка кричит, ей наверное плохо, она устала, но сейчас мама возьмёт её на ручки и т.д."). Главное первые минуты 2 не останавливаться и не менять интонацию, потом моя успокаивается, слёзы высыхают и всё.

Но у нас осталась проблема - при папе она демонстративно орёт.... 13.10.2009 10:05:05, Ardilla

Лена, ты кладезь классных советов по воспитанию! Кладу себе в копилку :)) 13.10.2009 09:31:01, Larun + detki-konfetki

я тоже не практикую порку. но....когда средний пару раз в детстве закатил истерики - взяла ремень...причем, именно не в первый раз. потому что в первый раз у меня нервы были на пределе. а здесь я спокойно, но достаточно ощутимо ременем по одному месту проехалась. вот если честно - как рукой сняло истерики. слава богу, больше этот метод не пригодился. 13.10.2009 09:09:25, ЛАЙМиК

Опыт моих предков))) Папина сестра было в точности такая,выла,орала и каталась по полу с самого младенчества по любому поводу.Жили в деревне.В один чудный день деду вой надоел( в ее 4 года примерно),взял он вожжи и дочу выдрал.Хватило одного раза.
Сейчас ей 75,очень спокойная и уравновешенная тетенька))) 13.10.2009 08:52:15, MsSquirrel

а моя наоборот орала бы ещё пуще и нервным срывом всё закончилось бы.. 13.10.2009 10:05:45, Ardilla

отлично написано )))) 13.10.2009 09:05:35, Janisha

зависит от ребенка. на мою удары по попе производят диаметрально противоположное впечатление, истерика усиливается. поэтому мы идем другими путями 13.10.2009 09:31:46, Larun + detki-konfetki

Облить ведром холодной воды.
Очень хороший способ. И при всяких болезнях помогает. 13.10.2009 01:50:08, Аркадия

Почитайте или перечитайте Гиппенрейтер "Общаться с ребенокм Как?" 13.10.2009 00:55:40, Кетчуп

Крепко обнимаю, сажаю на колени, укачиваю как маленькую, утешаю и предлагаю найти компромисс. Улетел шарик - купим новый, платье переоденем на более красивое и т.д.. По окончании истерики ОБЯЗАТЕЛЬНО проговариваем ситуацию, объясняю что бессмысленно тупо орать, это не наш путь, нужно искать решение и прочие прописные истины:). Резалт радует:)
А вообще, (тут я из под таза говорю) обычные дети чаще всего истерят из-за недостатка внимания и усталости. Это точно не Ваши варианты? 13.10.2009 00:20:19, Ироник

[пусто] 13.10.2009 08:35:14

Скачут от усталости иногда. Моему мелкому, например, надо побегать именно тогда, когда устал от занятий.
Если все это ты про вечер пишешь попробуй обнимать больше и желательно ДО начала истерик. ТО есть вот забираешь из сада - возьми на руки, приласкай. 13.10.2009 08:48:25, Иртим

моя тоже скачет от усталости. 13.10.2009 08:58:57, Larun + detki-konfetki

[пусто] 13.10.2009 10:42:11

Я с мелким вместе бегаю - мы соревнуемся, а потом потихоньку снижаю накал страстей и мы переходим на шаг:)
А потом обнять посидеть. Но мне проще - товарищ как котенок, с ним только ласкаться-тереться:) 13.10.2009 14:32:13, Иртим

Я со своими такой способ практиковала - "ничего не могу понять" То есть ни слова из того, что она говорит, ни чего хочет и тд. Искренне так, заинересованно глядя в глаза говорю, что ничего не понимаю, когда ты плачешь, а очень хочется понять, ты скажи нормально, пожалуйста. Честно сказать, помогает не в ста процентах случаев, но часто. По крайней мере есть шанс свести все к мирным переговорам, найти, так сказать, компромисс)) Частенько уступаю в качестве положительного подкрепления, ну например в истории с ложкой дала бы ту, которую просит, а шарик купила бы еще один, ну чтобы деть понял, что когда без воплей, есть шанс получить желаемое. И даже со старшей до сих пор прокатывает, когда она свои подростковые гормоны демонстрирует (а ей уже 13 на минуточку). 13.10.2009 00:04:49, April (ex.yulia777)

[пусто] 13.10.2009 08:37:55

ну понятно, что причина выясняется в процессе истерики, в том-то и фокус,что мы пытаемся способ добывания нужного поменять)) Не истерикой, а словами. Поэтому вы в этом случае не истерику поощряете, а показываете ребенку что можно по-другому своего добится. И этот другой способ (просто договорится, без крика) ЕДИНСТВЕННО действенный, а пока она орет, ее просто никто не понимает. На нее не орут в ответ, не ругают, а просто НЕ ПОНИМАЮТ, как будто она на японском говорит. Мне кажется, что она однозначно внимания требует таким способом. Чего-то не хватает ей. Так что если будете за этот ор ругать и наказывать или игнорировать - ничего не изменится. Покажите ей, что любите, лучше лишний раз обнять, поцеловать. Ребенок должен знать что мама - незыблемый тыл, где ВСЕГДА поймут и простят. А если вы этого не успеете ей внушить к подростковому возрасту - держите свои болты и гайки - эти истерики будут как радужные моменты вспоминаться... 13.10.2009 15:54:47, April (ex.yulia777)

Кстати, тоже к минимуму сведены запреты. Нельзя только то, что действительно нельзя ни при каких обстоятельствах. Меньше оппозиции - больше понимания - легче жить. Старшего тоже стараюсь очень редко ругать (иногда ворчу, но он знает и понимает, что это именно ворчание, а не что-то серьезное). 13.10.2009 00:24:39, Ирины

Я Ваш ответ не успела увидеть, пардон:). Об этом же написала. 13.10.2009 00:22:49, Ироник

кстати, да, ятоже пользовала такой способ 13.10.2009 00:05:57, Larun + detki-konfetki

да, я живу по принципу - если что-то не принципиально, то нехай. Дай ей ложку другого цвета, ну еще что там. Неинтересно истерить будет, если нет запретов. может,тоже подойдет такой способ?
почитай Гиппенрейтер, у нее лучше способ борьбы с истерикой, чем описанные тобой 12.10.2009 23:48:09, Larun + detki-konfetki

[пусто] 13.10.2009 08:40:51

В таких вариантах я говорю: "ты видишь где-нибудь вокруг киоск, где продаются шарики? Как только увидишь - скажи мне, сразу купим". Отвлекается на поиск киоска, и дальше дело техники найти правильный маршрут))), если есть в моих планах купить еще шарик - идем в сторону киоска, нет - идем другой дорогой. 13.10.2009 10:47:25, natmet

[пусто] 13.10.2009 10:58:09

Тут с "работает-не работает" такая штука... она же прекрасно понимает, что если она резко отреагирует на какой-то твой вариант, то ты испугаешься (условно говоря) и начнешь придумывать что-то новое)))
Это ее метод воспитания, и пока у нее очень хорошо получается.
Поэтому я и говорю о методичности и планомерности))) 13.10.2009 11:07:34, natmet

Нэк, мне кажется, у Найтмары с Михой было подобное, напиши ей, уточни,как она разрулила ситуацию. Могу ошибаться, но вроде помню про истерики,она училась их предотвращать, учитывать ситуации, из-за которых ребенок заистерит. 13.10.2009 08:58:33, Larun + detki-konfetki

Надо психолога. Хорошего. И ей, и тебе.
 У меня дочь любитель поныть, поистерить, но сейчас стало лучше, выросла, + я с декрета чаще с ней бываю. Это тоже влияет12.10.2009 23:46:17, Larun + detki-konfetki 
Вот психологофф истребляла б напалмом, как зло. :)) или :(( Ибо они и есть - ЗЛО. Пудрят мозги за деньги.
12.10.2009 23:59:26, ДоберМ@М™ 

тебе просто не везло с психологами. Если психолог хороший и совместим с клиентом, то общение может быть очнеь продуктивным : ) Я за полчаса формулирую кучу вопросов и получаю все ответы. В итоге получается дешево : ) Но те психологи, которые подходят мне, не вешают лапшу и не тянут резину ; ))
13.10.2009 12:38:50, ЛюбимицаКлаппа 

психолог психологу рознь. согласна, мало действительно психологов от Бога - но они есть!13.10.2009 08:40:56, LU 
Либо тебе не повезло с психологом, либо ...даже не знаю что сказать.13.10.2009 00:02:31, Larun + detki-konfetki 
Либо психологи - фуфло, ныне увы сильно разрекламированное. Слизываем с Америки. Психолог, а потом психотерапЭвт. :) Я ниже про нашу школу написала. Щас хороших психологов 1 на мульён. И поди - найти его. Остальные - фуфел полнейший.
13.10.2009 00:05:48, ДоберМ@М™ 

не просто фуфел - жуть. у меня одна знакомая (а я хорошо ее знаю и ее интелект и ее представления о жизни) сейчас учится и собирается идти работать психологом в школу и ведь и доучится и пойдет((( зато теперь я точно знаю что если раньше просто как-о ни к чему, то впредь уж точно не пойду к детским психологам, а то вот к такой зайдешь, бррр13.10.2009 08:53:21, Суматра 
Да в том-то и дело... Наша логопед говорила, что в ужасе от того, кто щас с детьми работает.. Приходит молодая дама, с 3 дипломами: воспитатель, логопед и психолог. Я вот НЕ верю, что такая дама хоть что-то умеет. Но к детям её допускают. И я согласна, что это кошмар. У нас в саду психолог скоро будет детей типа "осматривать". Так воспитательница сразу сказала, что вы мол сильно внимания не обращайте на её выводы, она мол у нас странная... А спрашивается, на кой такое держат в саду, допускают до детей и ещё деньги платят....
13.10.2009 09:12:49, ДоберМ@М™ 

согласна, что 1 на мульон. я до сих пор хорошего не нашла, сама до всего дохожу с помощью Гиппенрейтер и прочих товарищей13.10.2009 00:06:31, Larun + detki-konfetki 
Ну, не надо так уж чохом... Нам, например, дважды помогали. Очень. И бесплатно.13.10.2009 00:02:20, Musenka 
Это редкое исключение. Сказка почти. А так.. Я работаю в школе. У нас тут типа психологи... Свой кабинет, понты, а толку - НОЛЬ. Тока голову детям и родителям дурят.
13.10.2009 00:03:29, ДоберМ@М™ 

Школьные - это немножко другая тема. А насчет исключения - думаю, вы преувеличиваете. Потому что наши два раза были в разных местах, у разных людей (причем в первом случае был не один психолог). Так что в моем случае 200% качество получается, но не школьные, да. Хотя... у моих детей в школе сейчас очень неплохой психолог - вот это, наверно, скорее, исключение.13.10.2009 00:49:36, Musenka 
Школьных я вообще не считаю.
Кстати мне здорово помогли НАЧАТЬ решать проблему, а точнее увидеть откуда ноги растут, в центре Психологической помощи населению (в Москве они в каждом округе есть). Для жителей Москвы бесплатно. Помогли от ситуации отстраниться, а дальше сама поплыла - Курпатова почитала, других авторов, с мелким на Мягкую школу пошла, Хеллингера почитала, взгляды на жизнь достаточно сильно изменила...
Было бы желание:)13.10.2009 00:19:28, Ирины 
а на расстановки ходили? я все собираюсь, да боюсь, что меня из болота вынут :))13.10.2009 00:23:55, Larun + detki-konfetki 
Очень хотела, но не получилось - я везде с мелким, а ему только 3. В прошлом году маловат был и я побоялась, что не выдержит, будет капризить, следовательно и моя голова будет не тем занята.13.10.2009 00:27:56, Ирины 
ну без Курпатова то точно не обойтись ни как.
Вы хотите об этом поговорить :))))))13.10.2009 00:21:03, партизанка Иванова 
Нет, просто я хочу сказать, что надо с чего-то начинать и Курпатов на тот момент оказался той первой ступенькой... и всего лишь:)13.10.2009 00:30:30, Ирины 
когда выставляние за дверь квартиры твердо считается нормой, а вопли насчет ложки - нарушением границы другой личности - то Курпатов не поможет. и Гиппенрейтер тоже13.10.2009 00:23:29, Larun + detki-konfetki 
А что такого в выставлении за дверь? если ребенок решил достать окружающих почему бы его не отвести в другую комнату подумать о жизни? бывает что я хватаю ребенка за руку и веду со словами "ну все, мне этот концерт надоел", так до двери дойти не успеваем - уже нормальным голосом "маааааам, всёёё, я перестала". Но она в курсе, что я точно отведу, посажу куда-нить на диван и дверь закрою с напутсвием "выйдешь отсюда когда придешь в себя".
За дверь квартиры не вожу, испугается еще, ну и выносить сор из избы не красиво. Так что такого ужасного вывести из комнаты человека который ведет себя не подобающим образом?
Чем это отличается от всей последующей жизни? Так везде и всегда кто не соответствует тот идет вон.13.10.2009 10:18:49, Суматра 
Мои тоже точно знают, что я так сделаю. И точно знают, что они там не останутся ни на секунду (замка-то нет. или надо?), и придут опять истерить мне над ухом. И что толку от этих точных знаний?
Прокатывает только в таком виде - я оттаксиваю их в комнату и говорю, что если появятся в пределах комнаты, где я нахожусь, больно отшлепаю. То ли помогает (вроде раз за разом доходит, что их поведение недопустимо), то ли просто растут дети и умнеют, но метод сомнительный.13.10.2009 11:50:46, любопытная Анна 
а я не вступаю в переговоры, при попытке прийти обратно ДО окончания концерта, возьму за шиворот и повторю процедуру еще более резко и более строгим тоном и орать бесполезно. В свое время это было вполне усвоено обратно приходять можно только уже вытерев свои сопли-слюни-слезы. Я сное дело, что вот вышел человек старательно утирающий себе лицо и старательно пытающийся говорить нормально, но не железо ж ребенок - запросто слезы опять покатятся, но это уже другое, это уже и не считается старалась же, а значит уже это не от вредности,а залезть доплакать-разрядится к маме на руки это не капризы.13.10.2009 14:32:09, Суматра 
на диван - это в другой комнате, это нормально. Я делаю такое- таймаут называется, в одной книжке. Я имела в виду выставление за дверь квартиры - это как раз ненормально, подрывает ребенка в уверенности в том, что дома он, как за каменной стеной.13.10.2009 10:37:04, Larun + detki-konfetki 
Да разные ситуации бывают :( Моя лично задача в таких случаях - дать тайм-аут себе:), а то у меня от воплей мозги спекаются:( И если в комнате спит папа, а на кухне я с младшим, и его-то уж никак не оставишь, то я и в туалете могу закрыть, потому что из ванной на кухне очень слышно :( Как-то так :))13.10.2009 12:49:03, Вооkашка 
Если ложкой не того цвета в лоб закатают то поможет, прикрыться13.10.2009 00:32:22, партизанка Иванова 
ну если до взаимного закатывания доходит, тогда даже не знаю. что поможет...13.10.2009 00:34:26, Larun + detki-konfetki 
ну за толстой книжкой точно успеешь спрятаться :)13.10.2009 00:35:28, партизанка Иванова 
:)))))))))))))))))))
13.10.2009 09:04:43, ДоберМ@М™ 

ой, ну мне кацца, в школе действительно бывает не очень психологи. Надо искать хороших. В Москве очень трудно найти13.10.2009 00:05:32, Larun + detki-konfetki 
кстати, да, и нам тоже, и тоже бесплатно :)13.10.2009 00:03:20, Larun + detki-konfetki 
офф: Лариса, вы как-то писали что у вас были с воспиталетем проблемы в садике и вы кк то сумели наладить их отнощения с вашим ребенком, поделитесь опытом плиз, можно на подник
12.10.2009 23:56:44, kappa+Кирюша 

не, я не о себе писала, а про другого мальчика, не так давно. этот топик имеете в виду?12.10.2009 23:59:58, Larun + detki-konfetki 
да нет, просто как то прочитала что были у вас некие проблемы и вы смогли их решить как то контактируя с воспитателем, я так поняла что у дочи с воспитателем что то было
13.10.2009 00:02:17, kappa+Кирюша 

моя дочь пришла в новый сад, новую группу. у нее была тяжелая адаптация, я сразу наладила хорошие отношения с воспитателем (дама довольно властная, и если бы не я, могла бы жестко быть с Женькой, а ей это очень плохо :(( , так вот, все прошло нормально, в сад ходит хорошо тьфу-тьфу-тьфу. воспитатель,увы, часто отношения с родителем переводит на ребенка и наоборот. пришлось применить прихологический подход. а вот мама того мальчика прет напролом, усугубляет ситуацию
посмотрите, может надо будет перевести в другую группу, чем ребенка мучить13.10.2009 00:14:01, Larun + detki-konfetki 
вот именно это я и имела в виду, у нас очень похожая ситуация....подскажите как наладить отношения, у нас кирилл тоже достаточно спокойный малый, но с ним нельзя жестко и грубо....а так по хорошему всегда можно договориться...

поделителсь опытом налаживания отношений с воспитателем
13.10.2009 00:33:46, kappa+Кирюша 

а другого нет воспитателя? в другой группе? увы, это система, они под нас не больно подстраиваются? с мальчишками нельзя жестко и грубо, особенно со стороны женщины, их надо растить сильными, мужчинами...эх, я только в начале этого пути :)13.10.2009 00:35:35, Larun + detki-konfetki 
да другая группа то есть, НО а где гарантия что там будет лучше? тем более в этой группе одна воспитатель очень ему нравится, а эта вот как сразу не понравилась и все взаимно это у них....вот дошло уже до плача что в сад не пойду, при этом из первого сада уходили, нам все говорили что самый воспитанный и спокойный мальчик уходит...а тут вот так...никак ему не адаптироваться, итак тяжелдо все новые еще и воспитатель не "помогает"
13.10.2009 00:43:14, kappa+Кирюша 

Возможно ошибусь, но... если нет объективных проблем с неврологией, то это манипуляции и похоже, что ситуация зрела уже порядком (раз много что пробовали и ничего не вышло). Возможно были не последовательны или еще что, но вопрос не в том, где ошибка, а вопрос - что делать. По мне - идти к психологу хорошему и вместе это все разбирать, а самой много-много читать и анализировать. Как вариант, возможно девочке не хватает любви (и не важно ей, что любите ее, но она этого не чувствует). Возможно ей нужен более тесный телесный контакт - больше тискайте, играйте.
И попробуйте тщательно проанализировать себя: свое поведение, свои реакции на те, или иные ситуации - психолог подскажет. 12.10.2009 23:46:01, Ирины

[пусто] 13.10.2009 08:52:22

Любить нельзя слишком! Убеждать не стану, просто у меня это уже пройденный этап - тоже считала, что слишком люблю, слишком балую и т.д. по списку.
Когда стала относиться без оглядки на слишком и понимать, что ре не доводит, а просто зеркалит то, что чувствует, а следовательно работать над собой - тогда ситуация начала меняться в лучшую сторону.
Нельзя ничего изменить, не изменив себя! Удачи! 13.10.2009 21:52:59, Ирины

Это ж надо так топик назвать... Уж извините... ИМХО : налицо явная нелюбовь к ребенку. А она своими истериками и хочет добиться любви... И папа - молодец! НАшел решение проблемы! По-взрослому так, главное...

По существу :
1. книгу Гиппенрейтер (говорят, она в таких критических ситуациях помогает)
2. к психологу всей семьей и срочно. мне недавно невролог посоветовала пару таких центров,где психологи занимаются со всей семьей. если надо, поищу координаты. это сзао. 12.10.2009 23:45:47, VarvaraVarvara

зорге 18, тел 9434017
исаковского 4, тел 7571353 13.10.2009 16:16:59, VarvaraVarvara

Дайте мне, пожалуйста, координаты. У меня похожая ситуация (я ниже про садик писала). 13.10.2009 12:53:40, Вот так

да, к сожалению, как корабль назовешь :( 12.10.2009 23:48:58, Larun + detki-konfetki

А в сад ходит? Там тоже орёт или это "спешл фо ю" (как у моего было)? Мой сейчас орёт значительно меньше, но это не столько мои педзаслуги, сколько, наверное, перерос. Ну и одергиваю, как только рот для крика откроет, и сразу все бонусы отменяю, жёстко так :( И из комнаты выгоняю, чтоб орал в одиночестве, а то я от этих воплей дурею :( 12.10.2009 23:44:48, Вооkашка

[пусто] 13.10.2009 10:31:48

Бабушка в этом месте может все твои усилия свести к нулю((( 13.10.2009 11:08:43, natmet

Старшую умывали холодной водой.
Помогало.
Мелкий таких фортелей не откалывает. Он скорее бубнит и ворчит. Добермам свидетель :) 12.10.2009 23:23:53, партизанка Иванова

О да. Но бубнежом может до одури довести:))) Я свидетель:)))
А свою водой холодной тож поливала. Оч хорошо помогает. На некотое время вой усиливается. Но очень быстро заканчивается.:) 12.10.2009 23:31:47, ДоберМ@М™

По делу ничего не скажу, т.к. "по попе" не практикуете... Но я бы в таких случаях долго не терпела. Трижды предупреждаю - не успокоишься, получишь по попе и пойдешь в отдельную комнату поплакаться, подумать, почему получил по попе. Нам помогает. не сказать, что нет совсем прям истерик - но они не такие бурные, и уж точно не по таким явным пустякам, как облиться, улетевший шарик и т.д.12.10.2009 23:17:58, лень региться
да. Знакомые свою выставляют за дверь повыть и подумать над поведением. По младенчеству в коридор выставляли, в 5 лет в междуквартирный закрытый холл под видеонаблюдение. Оч быстро успокаивается и переходит к конструктивному обсуждению12.10.2009 23:45:53, партизанка Иванова 
Пепесс.13.10.2009 00:28:34, Ироник 
неее. из квартиры я не выставляла. муж как-то старшего выставил в межквартирный проем, я была жутко возмущена, мы договорились, что никогда этого делать не будем. Ребенок должен знать, что чтобы он ни натворил - из дома его никогда не выставят, дом - это крепость, он должен себя чувствовать в нем в безопасности. Вот в другую комнату, в одиночество да. Просто потом возможен и такой поворот событий в подростковом возрасте - за провинность - не пойду домой, меня выставят, не пустят и т.д. Боже упаси.
13.10.2009 00:11:20, лень региться

+1: выставлять за дверь считаю предательством...
13.10.2009 00:31:21, VarvaraVarvara 

+1 в другую комнату тоже выставляю.13.10.2009 00:17:18, Larun + detki-konfetki 
Меня также выставляли, а я дверь 1 минуту поломаюб, а потом соглашалась на разговор:)
13.10.2009 00:00:18, ДоберМ@М™ 

какой кошмар.12.10.2009 23:49:15, Larun + detki-konfetki 
эээ, но вот как раз у Гиппенрейтер в книге аналогичный случай в семье у Выготского(?) представлен именно как пример правильного поведения - там папа на лестничной площадке истерящую дочь оставлял.13.10.2009 00:52:43, Марусятина 
что кошмар?12.10.2009 23:54:22, партизанка Иванова 
ребенка выставлять. потом будет к психологу ходить в 30 лет :(13.10.2009 00:00:28, Larun + detki-konfetki 
а в подростковом возрасте еще из дома будет сбегать при любом удобном случае....и мама будет удивляться "почему ребенок мне не доверяет"
13.10.2009 01:03:12, zhenna 

с сегодняшней рекламой психологов, ходить к ним будет всё поколение, от мала до велИка, вне зависимости выставляли их за дверь в детстве или нет.13.10.2009 00:11:53, KengaLU 
ну это смотря где :) у нас че-то единицы ходят13.10.2009 00:14:30, Larun + detki-konfetki 
И слава Богу:)))
13.10.2009 00:16:52, ДоберМ@М™ 

не соглашусь13.10.2009 00:18:14, Larun + detki-konfetki 
:)))
13.10.2009 00:20:01, ДоберМ@М™ 

ну ок. ходить может и не будут, но посылать их туда с диагнозами уж точно будут. уже так сказать куча любителей всех к психологу посылать. :)13.10.2009 00:16:30, KengaLU 
Лар, я просто это видела - реально кошмара никакого.
Начинает истерить, ее за руку и ... пока.
Она постоит молча минуту... посмотрит кругом и звонок нажимает. А мама все это в монитор наблюдает. Открывает дверь и спрашивает - разговаривать нормально будем? Дочь соглашается будем. И все пучком.
Если бы она ломилась в дверь, орала, билась в истерике - тада да.. кошмар.
А так все нормально. Действенно.
Причем за последний год выводили по словам мамы раза 3. И всегда при гостях. ПОтому как один на один с родителями все спокойно. Там вообще очень спокойная семья.13.10.2009 00:05:32, партизанка Иванова 
ну привыкла. растят свободную личность, которая любит себя и знает, чего хочет? вряд ли13.10.2009 00:06:57, Larun + detki-konfetki 
Свобода одной личности кончается там где начинается свобода другой личности.
Часто свободную личность путают с невоспитанной.
Речь то не о том что бы не позволять ребенку то что он хочет, а о том что истериками своего добиваться непозволительно.
Способы у каждого свои. И что характерно что русскому хорошо, то немцу смерть. Точнее каждому свое.13.10.2009 00:13:18, партизанка Иванова 
зависит от того, чего добивается. если ложки другого цвета, почему бы не дать? зная Наташу Нэко, мне кажется, она идет на принцип, хочет противостоять истерике из соображения "а я не дам". надеюсь ошибаться13.10.2009 00:15:30, Larun + detki-konfetki 
чего угодно
Если нормально и спокойно попросить и обосновать почему - все что угодно. А если сразу крики и визги. Фиг а не ложка :)13.10.2009 00:19:59, партизанка Иванова 
а поговорить? а предложить обосноваь? они же маленькие еще, им надо ПОМОГАТЬ13.10.2009 00:21:59, Larun + detki-konfetki 
а если сразу уже и не слышит?
Нужен способ прекратить поток.
Т34 кстати просто так не остановишь. У меня старшая на нее оч похожею Имя Татьяна вообще не простое, даже очень...13.10.2009 00:26:41, партизанка Иванова 
давайте на имя попеняем. И еще лучше на ник Т34. вот ведь назвали.13.10.2009 00:27:41, Larun + detki-konfetki 
имя очень сильно влияет на жизнь человека. А ник особенно. Потому что нет ничего страшнее чем когда узнают истинное имя твое. Вот назовешь предмет его истинным именем и получишь над ним власть.13.10.2009 00:34:47, партизанка Иванова 
кто предмет? какая власть? мы вроде бы о детях начали...13.10.2009 00:36:23, Larun + detki-konfetki 
ну да
и комплексами 30-тилетних продолжили13.10.2009 00:39:39, партизанка Иванова 
хотя сейчас я думаю, что скорее родителей выставит, чем к психологам пойдет :) или :(13.10.2009 00:41:12, Larun + detki-konfetki 
если истерить начнут - почему бы и нет...13.10.2009 00:53:58, партизанка Иванова 
Не, не будет. В 30 лет он будет нормальным человеком, знающим границы дозволенного поведения, не более того.
13.10.2009 00:02:09, ДоберМ@М™ 

ага, ага, ну-ну13.10.2009 00:02:53, Larun + detki-konfetki 
Я по-твоему ненормальная? Мне так твое ну-ну понимать?
13.10.2009 00:06:52, ДоберМ@М™ 

ненормальные не ходят к психологам. :) они ходят к психиатрам.
а нормальные в 30 лет ищут себя, борятся с комплексами и рамками, и это нормально. я выше написала про свободную личность.
да, и еще все разные. мою дочь это бы конкретно сломало. Я и так ее строю, но все равно стараюсь не гнать - хуже некуда давать ребенку понять, что его могут выгонить :( Родители - это ВСЕГДА ПРИНИМАЮЩАЯ ИНСТАНЦИя.13.10.2009 00:09:03, Larun + detki-konfetki 
вот я борюсь с рамками без помощи психологов. Скоро с этой борьбой ни в одни джинсы не влезу. Придется чехлы от машины перешивать :)))))13.10.2009 00:17:25, партизанка Иванова 
то есть нормальные по-любому в 30 лет идут к психологу? :013.10.2009 00:13:44, KengaLU 
неправильно выразилась. имела в виду, что это нормально, ходить к психологу :)) это не признаки ненормальности
офф - я писала тебе мыло на подник, а ты не ответила. про плейдейт.13.10.2009 00:16:22, Larun + detki-konfetki 
я эту почту редко проверяю. не видела. надо будет залезть. я не игнорировала :)13.10.2009 00:19:49, KengaLU 
а, ну тогда чего ты пугаешь что мол после такого выставления за дверь ребёнок потом в 30 лет должен будет идти к психологу? :) он туда по-любому должен будет ходить.13.10.2009 00:19:01, KengaLU 
все, пора мне спать, зарапортовалась. имела в виду то, что выше написала "лень региться", а, вот оно слово - чувство уверенности, безопасности у ребенка страдает от этого, и могут быть последствия. мозг плавится, там в 1-3 еще дискуссия :))) сходи13.10.2009 00:20:57, Larun + detki-konfetki 
Видимо ВСЕ идуть, дружною толпою, спасибо рекламе, что безз психолога мы вымрем:)))
13.10.2009 00:15:52, ДоберМ@М™ 

:)))13.10.2009 00:17:36, Larun + detki-konfetki 
А если я НЕ борюсь с комплексами? Не ищу себя? Но при этом считаю себя нормальной свободной личностью? Ваш диагноз?:)
13.10.2009 00:10:13, ДоберМ@М™ 

ну не борись! :) твое ж право.
если ты счастлива с ними, это ж супер! сколько усилий экономится! честно!13.10.2009 00:11:18, Larun + detki-konfetki 
То есть учитывая моё "сложное" детство, выгон из квартиры и проч в 33 года можно быть нормальной? такое возможно БЕЗ псюхолоХофф?:)))
13.10.2009 00:13:37, ДоберМ@М™ 

конечно! человек может быть сам себе психолог.13.10.2009 00:16:47, Larun + detki-konfetki 
А что, вообще без них, хоть снаружи, хоть внутри, никак, да?
Всё, ушла спать.:)
13.10.2009 00:19:13, ДоберМ@М™ 

никак.13.10.2009 00:22:17, Larun + detki-konfetki 
И как же я живу-то.. Без псюхолога-то...
13.10.2009 09:07:36, ДоберМ@М™ 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения