Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

25.05.2009 22:32:31

44 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем спасибо. Особенно тем, кто нейтрально направил в нужное русло" дескать, у всех всё по- разному, каждый смотрит, чтобы его ребёнку было лучше!"
реплики с переходом на личности ...просто , наверное, людям поругаться не с кем. 26.05.2009 21:36:10, Энн

Думаю, что вам стоит думать (извините за каламбур) о своем ребенке, а не об этом мальчике. Его маме видней, что лучше для ее сына. И я не поняла, почему ваш сын "зло"? Вам прям так и сказали?
А Егор на школьной линейке будет счастлив, т.к. он идет в первый класс и вряд ли он будет в это время смотреть на чужой класс. У него новые друзья скоро появяться:) 26.05.2009 17:55:16, lisak7

У моей дочери тоже была (и есть) такая подруга. К счастью, невольно получилось так, что они пошли в разные классы, что, не скрою, меня очень обрадовало). Дружить они продолжают, но в классе не пересекаются, и это дало возможность моей дочери, которая все время была в тени подружки, проявить себя, завести много новых друзей). Так бывает..) 26.05.2009 15:29:20, Мама двух

Я бы не стала ничего писать. Вы полагаете, что мальчики хорошое играют вместе, но у мамы Егора может быть другой взгляд на их игры и отношения, что она Вам и демонстрировала. Вы не поняли - она сказала открыто то, что думала. Дальнейшая настойчивость, ИМХО, только всем навредит.
Представила себе на минутку, чтобы кто-то мне позвонил и предложил пойти в 1 класс детсадовской группой... Несмотря на все хорошее отношение к большинству детей, я была бы против категорически. Тусоваться и дружить можно на площадке, а в школу идут учиться, выбирая учителя и программу, разве нет? 26.05.2009 15:21:24, Мышикова мама

стадом ходим,стадом к@каем))))Школа не детская площадка.В детском саду это веселая компания,дети вместе играют,а в школе уже другая деятельность-учебная.И в новых условиях веселая дружная компания может стать совершенно неуправляемой.Видимо этого мама Егора и боится-что ваш сын будет мешать учёбе её сына.или будет подавлять его,и он останется "в тени". 26.05.2009 14:34:51, Rosebud

Во-первых, "злом" вашего мальчика никто не назначал. Возможно, в разговоре с вами мама мальчика как-то резко выразилась и Вам так показалось, но может она хотела дать вам понять, что далеко не все разделяют ваше умиление вашим же ребенком. Поймите, она смотрит на ситуацию совсем с другой стороны и видит все по-другому. Это вовсе не значит, что кто-то прав, а кто-то нет. Это называется под разным углом зрения. Далеко не факт, что она настраивает своего сына против вашего, это бы давно как-то проявилось.
Во-вторых, школа - не площадка для игр, и возможно, она не приветствует такое стремление.
Я в какой-то степени была в ситуацации этой мамы. У меня тоже старшая дружила с девочкой, у которой явно были задатки лидера, но при этом еще она была и физически сильнее моей, и наглее, и что самое для меня неприятное - агрессивнее. При этом я приятельствовала с ее мамой, мама в разговорах всегда рассказывала, как она дочь воспитывает, объясняет, где она права или нет, вообщем, по разговорам вроде все правильно, а на деле я видела несколько иное. И пару раз мне пришлось вмешаться конкретно и кое-что объяснять девочке. Мама на меня за это надулась, но ведь она ничего не сделала в той ситуации, а продолжать терпеть я это не могла.
Вообщем, так получилось, что мы переехали (не из-за этого, конечно) и если честно, я очень рада, что та дружба закончилась. Я понимаю, что не зароешь голову в песок, что надо учить ребенка отстаивать интересы, и что везде будут лидеры...Сейчас у дочки в садике тоже есть явный такой лидер, но по словам воспитателя, моя дочь, конечно, ведомая, но в разумных пределах. Когда ей надо -не уступит. Я радуюсь, возможно это с возрастом что-то приходит, что она учится не поддаваться. 26.05.2009 13:37:12, Лиллипутик

отстать от Егора. Самой не "помогать" мальчикам дружить. Если там вот прямо _дружба_ - то разные классы - не помеха. 26.05.2009 12:38:18, УникаЛьнаЯ

а вам какое дело за другого ребенка? вы решайте свои дела, а мама другого мальчика будет делать так она считает лучше для ее сына. вы по разную сторону баррикад и никогда не поймете ее мативов, у вас слишком разные дети. 26.05.2009 10:58:15, HeNe

да уже собственно никакого. 26.05.2009 12:33:39, Энн

Ну за Егора пусть его родители думают, я вот тоже не собираюсь только из-за коллектива тащить ребенка в школу, в школе на мой взгляд самое главное сама школа, а коллектив - дело наживное. Если мама того мальчика считает что ваш сын его подавляет, то она приняла вполне разумное решение на мой взгляд. Есть просто такой тип личности, который настроен на то, что бы творить себе кумиров, и это надо ограничивать, то есть как мне кажется просто показывать ребенку, что можно найти других друзей, а не зацикливаться, можно по разному строить отношения, а не по принципы командир-подчиненный. вы смотрите на ситуацию с точки зрения родителя ребенка-командира, она с точки зрения ребенка-подчиненного. И вы не правы когда думаете что обязательно будет другой лидер, который будет так же подавлять этого Егора, в другой обстановке может быть совершенно другая ситуация, да и дети растут. У меня дочка она и не лидер и не подчиненный, она вообще к себе никого близко не подпускает и больше сама по себе, но если бы я видела рядом с ней подругу, которая бы ее подавляла, я бы тоже попыталась пусть не ограничивать их общение, но точно окунуть ее в другой коллектив, что бы она сама могла реально выбирать где ей комфортнее. 26.05.2009 10:30:09, Mary_Ann

Насильно мил не будешь. Не пишите, не зовите, не читайте. У той мамы свое мнение относительно того с кем и как может и должен дружить ее сын. Она набралась мужества и сказала Вам то, что собиралась сказать, видимо давно. Проявите тактичность и прекратите общение. 26.05.2009 10:02:28, Kirushka©

+1 26.05.2009 10:07:34, pelenka

Безотносительно ситуации с другом - я бы не очень хотела такого коллектиного решения о школе. Я предпочитаю сама выбирать учителя и программу, а не коллетивным решением.
Ничего бы не делала с той мамой - как она считает лучше, так и правильно для ее ребенка. А для вас - с шумным ребенком всегда найдутся родител, которые захотят ограничить контакт - это ваша реальность и ничего страшного в этом нет. 26.05.2009 09:19:30, Иртим

мудрее ничего не делать, ничего не писать, никак не проявлятъ свою обиду, не переносить её на отношения между детьми. как будет так и будет. пускай учатся в разных классах. у мамы той другие планы и их надо уважать. хотя конечно зря она вам это высказала. могла бы просто сказать, что у неё другие планы. или что она подумает.

а вообще мне не понятно зачем таие письма писать...25.05.2009 22:51:00, KengaLU 
+1.
Есть и у меня гипершумный знакомый деть. Я не испытываю радости от его визитов, честно. Боязни тоже не испытываю, но тренировать своего на будущее считаю неверным. Пусть тренируется по мере поступления проблем.26.05.2009 01:10:13, Oazis 
понимаете, у меня даже НЕ ОБИДА, а удивление и недоумение- детям хорошо вместе, зачем их разлучать? В других классах найдётся не один лидер, а пять-и что, каждый раз бегать?25.05.2009 22:53:20, Энн 
А мне вот кажется, что как раз именно обида. Общество вашего ребенка, по сути, отвергли, это любой маме обидно будет, вне зависимости от причин.26.05.2009 11:26:59, Musenka 
нет, я объективная и адекватная мама. поэтому этот вопрос и вынесла на рассмотрение со всех сторон и неведомых мне ракурсов. Кумира из своего сына не делаю, нормальный обычный ребёнок.26.05.2009 12:26:43, Энн 
а с чего вы взяли, что детям хорошо вместе? прошу прощения за анонимность, но без реги я. А высказать хочу точку зрения, получается, что противоположной стороны. У нас - девочки. Разные. Подруга Маша - тоже на месте не сидит, постоянно в движении. Наблюдаю такую картину: моя спокойно стоит, подруга подбегает и с разворота ногой моей в живот - бац. И побежала. И это не агрессия, просто призыв поиграть. А мне, как матери, тревожно от таких игр. Другой пример - моя приходит с расцарапанным лицом и грязными коленями. Объясняет, что подруга Маша кидала шапочку в кусты и предлагала моей эту шапочку доставать. Нормальня игра? Ну и так далее - цепь подобных мелочей - и я, для себя, понимаю, что хотела бы своей дочери другую подругу. В выходные тоже ограничиваю встречи детей. Девочка Маша, наверняка, очень хорошая. Но её буйный темперамент порой небезопасен для моего ребенка. И никаких плюсов в этой дружбе я не вижу. Я ни в коей мере не идентифицирую свою и Вашу ситуацию. Просто хочу сказать, что ту маму, возможно, беспокит не то, что рядом с её сыном - ЛИДЕР, а какие-то другие, более мелкие что ли моменты их дружбы. 
И еще - мама, я считаю, молодец, что пояснила свою позицию. Я, например, молчу( из какой-то мнимой деликатности. 
25.05.2009 23:31:52, с другой стороны


 


 


 
во- первых, дети деликатничать не будут- если им плохо, они дистанцируются, молчат тихонечко, грустные. У Егора улыбка до ушей и он сам стремится играть, тем более, что сын не драчун и не хулиган, никого не бьёт вообще.То есть явно видно, что Егору НРАВИТСЯ вместет играть, и у них именно игры с сюжетами и развитием ситуации, при этом наблюдала, что Егор тоже предлагает что- то.26.05.2009 10:03:00, Энн 
Человек вашу компанию пытался избегать тактично, теперь открыто высказал причины, а вы пытаетесь доказать, что  она не права? 
26.05.2009 10:18:58, Караул 

я не пытаюсь доказать, я пытаюсь понять. Я ж не пришла с ахами" ужас- ужас, какая она дура моего гения отвергла", а с конструктивной беседой.26.05.2009 12:28:28, Энн 
 что тут понимать? РОдители считают, что  один ребенок на другого влияет как-то не так как им хотелось бы. Вам и раньше давали это понять.
26.05.2009 12:38:13, Караул 

"а с чего вы взяли, что детям хорошо вместе?" - +миллион!!!!
ребенку автора явно хорошо! а вот другу Егору - не факт! скорее всего он морально подавлен таким другом и мамина реакция это подтверждает! и мама молодец, что не промолчала деликатно...26.05.2009 09:22:01, Valerianna 
"а с чего вы взяли, что детям хорошо вместе?" - это в точку просто.
У меня достаточно взрослый пример. Я практически 5 лет(учеба в институте) дружила со своей сокурсницей. Нет, не лучшие подруги, но подруги. Так вот на выпускной она мне и выпалила, как ей было трудно все это время. И все, что мне казалось шуткой или розыгрышем, ею воспринималось очень болезненно. Для меня это был шок. Мы до сих пор с той самой ночи не общаемся, а прошло уже ого-го!Я никак не могла понять и до сих пор не понимаю, зачем она терпела столько лет и позволяла считать нас подругами. И это достаточно взрослый человек, а что уж говорить о ребенке. Меня, честно говоря, это до сих пор мучает....
26.05.2009 01:06:39, не хочу афишировать

Я раньше тоже не понимала. Вот только недавно дошло. Вот как начались ситуации, когда дочь прекрасно играет с подружкой/другом, а приведи их вместе на занятие - так вместо занятия сразу дурдом (в то время как по отдельности прекрасно сидят занимаются!), так и осознала, что ну совсем не обязательно сажать друзей за одну парту в школе. Общаться они, конечно, будут, и с удовольствием. Но в школу вообще-то идут не за этим, а учиться, а учеба-то первой и пострадает... 
25.05.2009 23:05:23, Нэко 

абсолютно согласна.
25.05.2009 23:17:49, Dear Tasha 

и что? так до смерти всем составом и идти? сначала в школу, потом в институт, потом на работу? зачем? мне кажется наоборот хорошо, елси дети разные попадаются. и да, будет другой лидер в его классе, а может её сын сам станет лидером, перенимая опыт вашего сына. не известно как всё сложится, но "тащить всех детей в одной телеге" – это мне кажется как–то синтетически...25.05.2009 22:56:34, KengaLU 
не тащить всем составом:)) Для нашей группы в порядке вещей всех опросить- кому нравится какая- то идея- её поддерживают, кому нет- не становятся врагами. это нормальная практика. Егоровой маме предложили как и всем, наоборот, получилась бы некрасивая ситуация, что ей не предложили.26.05.2009 10:09:55, Энн 
Ну и в чем проблема, собственно? Егоровой маме предложили, как и всем, она отказалась. Все.
Или предложение автоматически должно было повлечь за собой согласие? Тогда это уже не предложение...26.05.2009 11:25:19, Musenka 
вот в этом и зерно, которое я искала- ваше дело предложить, а то что отказалась- её право. Другой вопрос, что человек личные комплексы и нереализованности в жизни перенёс на ситуацию со своим ребёнком" ваш будет директором завода, а мы типа другие... Зачем такие глупости нести женщине уже за 45 ?Сказалла бы просто- нет, спасибо, мы хотим попробовать новый коллеткив.26.05.2009 12:31:43, Энн 
"...человек личные комплексы и нереализованности в жизни перенёс на ситуацию со своим ребёнком..." - в качестве предположения - может быть, в этом и есть причина того, что мама Егора отвергает общение с Вами и Вашим сыном? 
26.05.2009 15:59:48, с другой стороны

поясню - я имела ввиду не комплексы (возможно, мнимые) мамы Егора, а Ваше высказывание "личные комплексы, нереализованности..." Настораживает как-то Ваше отношение к человеку...
26.05.2009 16:01:56, с другой стороны

Хм... разве плохо быть директором завода?
"комплексы", "нереализованности", "глупости" - как-то это уже начинает походить на "ужас- ужас, какая она дура моего гения отвергла" ; )
26.05.2009 12:42:11, ЛюбимицаКлаппа 

А вам кто дал право решать есть у человека комплексы или нет?
Вам тактично пытались донести, что контакты с вами напрягают, а вы так и не поняли. Вот - открытый текст для непонятливых.
26.05.2009 12:39:28, Караул 

так и запишем "идейные" :) ну так и не становитесь врагами, елси вашу идею не поддержали. я бы тоже не поддержала. не всем нравится стадом xодить, особенно с теми кто не по дуще. и да, родителли имеют право поддерживать или не поддерживать ту или иную дружбу детей. а дети, к сожалению еще маленькие, и к сожалению им не всегда видно где зло, а где добро. та мама видет в дружбе с вашим ребенком видимо больше негатива.26.05.2009 10:17:08, KengaLU 
:))26.05.2009 12:32:20, Энн 

Не надо писем...
Вообще не понятно - за кого вы переживаете? Если за Егора - то у него есть мама и папа, они за него тоже переживают и вряд ли станут вредить своему ребенку.
А если за своего, то тут уж тем более придется смириться.
К тому же для дружбы не обязательно быть в одном классе ; ) 25.05.2009 22:45:44, ЛюбимицаКлаппа

наверное, я просто переживаю ситуацию... конечно, я смирилась с решением его мамы, просто пытаюсь у себя внутри как- то уложить на полку эту ситуацию, и вижу, что наши дети мудрее- они просто ДРУЖАТ, 25.05.2009 22:48:18, Энн

Мудрее будет не приставать к этой маме. Она для себя уже приняла решение. И вряд ли Вы ее переубедите. Возможно у нее на такое мнение есть свои причины. 25.05.2009 22:39:01, Katsy

+1. 25.05.2009 22:55:03, Одна такая рыжая

+1 25.05.2009 22:43:45, KengaLU

да, эта мама очень скромная, тихая,и мне кажется, очень порядочный человек ,и я допускаю мысль, что её может раздражать вот эта вся активность- энергичность, кои исходят от меня и от сына. 25.05.2009 22:42:30, Энн

Ну что ж тут поделаешь? Ну невозможно всем понравиться)))) 25.05.2009 22:44:00, Katsy

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения