Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

поднять мотивацию - как?

Имеется девушка, почти 7 лет с мотивацией ниже уровня городской канализации. На все один ответ - "ну и что". Все, что ни делает - делает спустя рукава, ее не напрягает и не расстраивает, если что-то не получается. Не получилось - "ну и что". Печалит (меня) то, что она может все сделать суперски. МОЖЕТ, но НЕ ХОЧЕТ! Нет мотивации стараться, делать аккуратно, учиться чему-то новому, тренироваться что-то делать и т.п. Говорю, рассказываю, объясняю, что нужно стараться\учиться\заниматься\делать дело, за которое взялась хорошо - эффект 0! Поощрения не ценятся, а наказания -не воспринимаются таковыми и потому не работают (ни то ни другое) ни в каком направлении. Отсутсвие мотвации относится не только к занятиям, но и к быту. Нет мотивации не пачкать одежду - "ну и что - мама даст чистую - не поведет же в грязной куда-то". нет мотивации убрать игрушки, книжки, вещи, обувь и т.п. нет мотивации сделать что-то хорошо.
дома еще как-то можно наступать на горло собственной песне и мириться с этим, и списывать все на возраст и особенности развития. Но уже совершенно не хочется это делать. А впереди школа. надо как-то поднимать мотивацию. Совершенно не понимаю как.

23.04.2009 17:53:55, Elka'

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

вода камень точит, говорит, говорить и говорить, авось годам к 13 начнутся сдвиги, если не опускать руки, то начнуться и не унывать. 24.04.2009 15:56:20, HeNe

Ну я такая например. Испачкалась одежда - ну и что, бросила в стирку, одела чистую, и сама и дочка также. Я вообще не понимаю заморочек типа "не испачкай одежду". Ну испачкалась - не руками же стирать? Она ж не берет кусок шоколада и не вытирает его об футболку, она его ест и пачкается к примеру. Что касается игрушек и уборки: тут например у меня бзик - я люблю чистоту, но при этом понимаю, что так как люблю ее я, в нашей семье ее никто не любит (в такой степени) и иногда стараюсь забивать на разбросанные игрухи, иногда заставляю убирать, когда она не хочет, грожусь выбросить в мусор то что валяется, один раз так и сделала,сработало, пока боится и убирает вместе со мной. Насчет мотивации к учебе и занятиям: не у всех она есть, у меня например не было, мне легко давалась учеба, но мне было все равно - будет у меня три, четыре или пять, скорей бы прийти домой и интересную книжку дочитать, ну есть и такие люди, ниче, выросла, институт закончила хороший, имею любимую! работу и без всякой мотивации, просто потому что она (работа) мне интересна. 24.04.2009 11:05:08, Mary_Ann

мне кажется вы лукавите. скажите, а с каким качеством вы делаете свою любимую работу? лишь бы сделать? чтобы отстали? или всетаки хорошо? чтобы потом стыдно за нее не было?
по поводу не испачкай одежду: собираемся утром в сад. она одета во все чистое. выходит на улицу на пару секунд раньше меня. когда я спускаюсь - уже влезла в грязь. решила проблему радикально - одну на улицу не отпускаю, даже на пару секунд.
сидит рисует (красками\фломастерами или просто пишет ручками) - в норме вещей писать\рисовать на себе, на одежде. спрашиваю - зачем ты рисовала фломастерами на блузке - низачем. - ее теперь только в стирку - ну и что. 24.04.2009 11:35:24, Elka'

Хорошо, но не для того что бы стыдно не было :), а потому что плохо я ее делать просто не умею, не понимаю, как можно "плохо написать иск" если я могу написать его хорошо, причем получая от этого удовольствие. В чем я лукавлю? 24.04.2009 15:23:56, Mary_Ann

можно и плохо написать иск - почему же нет?? тогда вы проиграете дело (если вы имеете отношение к юриспруденции) и тогда к вам не обратятся еще раз старые клиенты и не придут новые. может быть, качественное выполнени работы не есть цель, но это средство получение нового объема работ и следовательно нового объема удовольствий ну и в общем-то заработока. или вы работаете бесплатно? и качество выполняемой вами работы никак несвязано с зарплатой? 24.04.2009 15:35:04, Elka'

Слушайте, вы не замечаете что свое видение МОЕЙ работы считаете единственно правильным? То что я проиграю дело и к нам не обратятся еще раз - это миф, такое может придумать только человек далекий от юриспруденции. реалии таковы, что даже супер хорошо написаное и проведенное дело не гарантирует результата, а идиотские апеляционные жалобы к примеру могут отменить супер хорошо выписанное решение. Я действительно хороший специалист, и пишу хорошо как раз не только за себя, но еще и часто за судей (они сами напрягаться не любят). Но количество выигранных дел никак не влияет на мою зарплату. Мой шеф просто знает что я умная хоть и ленивая, могу решить любую практически задачу, он меня соответственно бережет, холит и лелеет (хоть и не платит много, но много он никому не платит, у него принцип - кому надо, тот заработает). Мне не нужен дополнительный объем работ, на этом деньги у нас не зарабатывают. Лучше иметь одно дело на 2 миллиона чем 25 разводов геморойных. На разводы у нас ходит мой помощник, я вот в инете вишу. Так что вы не правы по всем статьям. И да, если бы у меня была мотивация, я бы может уже на порядок больше зарабатывала или давно бы имела свою фирму, потому что в этом бизнесе юридическом я давно хорошо шарю, но сейчас я чувствую себя и так счастливой и спокойной - зачем мне это? Понадобится - тогда начну напрягаться, ИМХО - не надо прививать ребенку свой характер и свои мотивации, достаточно привить свои ценности - просто ценность это образование, а не быть лучшей в классе к примеру, ценность - это здоровье и уметь что то, кататься на льду к примеру, а не быть Слуцкой. ИМХО все. 24.04.2009 15:53:00, Mary_Ann

нет, я рада что ошиблась по всем пунктам.
если вы счастливы в вашей ситуации и от отсутсвия у вас мотивации делать что-то хорошо никто, включая вас самих, не страдает - это вообще супер!
а вот на счет ценностей вы посто попали в точку. только вот не пойму как можно что-то уметь делать если не учиться этому? или учиться абы как? Слуцкая это пример трудолюбия и старания, высокой мотивации. человек любит то дело которым занимается, и делает его хорошо. 24.04.2009 16:18:50, Elka'

Но вот можно делать что то хорошо если просто этому учится. Не рвать ж..пу несмотря ни на что, не лезть выше всех, а просто учится. И если просто учится, то можно просто научится. Зачем вам сравнивать своего ребенка со Слуцкой, Энштейном или Бубкой???? Вот у вас есть такой ребенок, которому не надо быть первой и не стыдно быть второй, стыдно это только вам. Поймите, если вы будете пытаться ломать ей характер, вы все равно его не сломаете, а отношения да, испортите и доверия у вас не будет. Ради чего это? Ради того что бы занять первое место на чемпионате России к примеру??? Оно того стоит вы думаете? 24.04.2009 16:34:35, Mary_Ann

ну вот вы про тоже самое говорите! только другими словами. чтобы чему то научиться - надо просто учиться. ей хочется быть первой, ей нравится быть первой. да, ей не стыдно быть второй. ей не стыдно быть никакой - это совершенно нормально (тут мы с ней абсолютно совпадаем и мне совершенно не стыдно за нее в этом плане т.к. сейчас она умеет много больше и лучше меня). вопрос в том - что для того чтобы быть первой - одних способностей мало - надо приложить усилия - поучиться. просто поучиться, а не рвать ж... но она не хочет учиться - нет мотивации. то что при приложении минимальных усилий она получит гораздо более хороший результат - это не мотивирует ее к "поучиться". вот об этом и был главный вопрос - как мотивировать? не делать из нее Слуцкую, не ломать ее характер, не навязывать ей свои интересы, не аставлять ее делать то, что ей неинтересно 24.04.2009 16:48:22, Elka'

Мое имхо: давать пережить опыт. Опыт побед, поражений, грязной одежды, ручной стирки, применения любых знаний. Познакомить с разной деятельностью, разными людьми. Думаю, личный пример вы и так показываете. Мы, родители, можем предоставить среду. Что возьмет ребенок- ведомо только богу. С нашей стороны сделано все (многое) -и можно на эту тему больше не париться. :)ну, стараться не париться. :) 24.04.2009 22:34:06, Oazis

Да это просто лень. Мой ответ - никак. Вы не заставите взрослого человека делать постоянно то что ему не хочется или в тягость, правильно? Если что то (обстоятельства) заставляют человека жить в тягость, т.е напрягаться тогда когда ему этого не хочется у человека начинается депрессия. С детьми подругому, вы можете заставлять ее, у вас есть власть над ней и авторитет, но если ей это будет в тягость, если ей это будет портить настроение, результат будет таким же - депрессия, истерики, плохие отношения. Вот я удивляюсь своему ребенку - ей учитель хореографии раз сказала: "Аня, ты сегодня баловалась, поэтому хуже занималась" и Аня блин третью неделю лучшая в группе на балете, учитель говорит - вообще не отвлекается, очень старается. Я для этого не делала ничего!!!! Я ей говорю: а чего баловалась, надоело? Ну надоело шла бы домой, я ж тебя внизу ждала. Она сама хочет, у меня в характере этого нет и мне это немного странно. Меня вот напрягает у нее как раз отсутствие лени - я хочу в кровати повалятся кино посмотреть, а она: давай порисуем, давай поиграем, давай погуляем, я за выходные так упахиваюсь, что на работе сплю по понедельникам. 24.04.2009 16:58:54, Mary_Ann

давайте детьми поменяемся -))))

я ж про тоже говорю - не хочешь заниматься - пошли домой. не вопрос. 24.04.2009 17:12:02, Elka'

Но вас это беспокоит, а меня нет :). Я думаю, ну не захочет заниматься - не надо, и меня это никак не задевает. У меня единственный пунктик по доп.занятиям (на будущее) это английский, хочу что бы она его выучила в отличии от меня (мне лень было зубрить слова всегда), будет переводить мне в поездках :), а может поедет когда нибудь учится или работать за границу если захочет, зная язык, ты ближе миру. Вобщем не знаю, мне кажется характер он с рождения и особой корректировке не подлежит, разве что чуть-чуть. 24.04.2009 17:24:40, Mary_Ann

меня беспокоит немного другое. не хочешь заниматься - не надо. пошли домой. но, если она говорит хочу заниматься - пошли на тренировку - идем - на тренировке все что угодно, кроме тренировки. зачем огород городить????

понимаете, когда у вас один ребенок, вы можете посвятить себя выполнению его желаний все время. если у вас детей больше одного - вам придется капризы и хотелки одного согласовывать с капризами и хотелками другого. не хочешь - не надо, никто не заставляет. не только из соображений не заставлять делать то, что не хочется, но и из соображений рационального использования времени. 24.04.2009 17:43:33, Elka'

Ну а тренер что говорит? Чего вы за тренера переживаете. У нас преподаватель детей забрала и пошла с ними в класс, я сижу жду или еду по своим делам. Балуется на тренировке - ну пусть тренер и разбирается, может ей скучно и неинтересно. Вы ж все равно это время тратите, если ребенок ходит туда с удовольствие значит все ок., это точно не бесполезные занятия, это ж здоровье. 24.04.2009 18:00:32, Mary_Ann

да вопрос как бы не в баловстве даже. дали упражнени - надо пробовать, делать, повторять, закреплять, соединять упражнения между собой в связки и т.п. а она висит на бортике, валяется на льду, кривляется и т.п. вот поэтому то тренер про мотивацию и говорит. и выгнать жалко - т.к. способности есть и терпеть ее кривляния\безделия невозможно бесконечно. пока ее заставляют-контролируют - делает. нет контроля - нет и деланья.
сама не делает - других детей отвлекает. это стандартно.

ФК это только пример. есть еще много другого. со стороны это может действительно выглядеть, что это мне надо ФК, разные обучалки-развивалки. нифига. мне оно вообще не надо. я просто принимаю ее выбор и пытаюсь сделать все, чтобы у нее были условия для реализации ее желания. чтобы потом она меня не упрекала - вот мол я была маленькая глупенькая, а ты не настояла, не вразумила. 24.04.2009 18:28:03, Elka'

Вы же сами написали - не поведет же в грязной. Дитя не знакомо с естественными последствиями своих действий? Так познакомьте. Предложите ей самой постирать одежду. Обязательно в ней же(постиранной кое-как, не постиранной) и поведите. И так все остальное. Я не очень верю в ПОЛНОЕ отсутствие интересов - что-то же ей нравится?

Я бы посетила психолога. У них много приемов и ответов на такие ситуации есть. И опыт большой. Можно узнать что-то новое и эффективное в этой ситуации.

Поощрения и наказания не действуют,если неправильно выбраны. Например, для моего выброс игрушки не наказание, а вот лишение чтения -да. Кому-то -наоборот. То же с поощрением. Поищите статью "Пять языков любви", кажется. Там типы детей описаны по потребностям -кому нужно общение, кому вещи, кому время, кому помощь взрослого и что-то пятое, не помню что. Какие-то виды этих благ предпочтительны для каждого ребенка(и взрослого). Их лишение- наказание, а подача -поощрение. Вот их и надо найти.23.04.2009 23:27:43, Oazis 
почему же не знакома? очень даже знакома. стирает испачканное регулярно. сначала воспринимала стирку как наказание, а сейчас - нормальный процесс. отвести в сад в ею же постиранной одежде - не могу по двум причинам 1. выстиранное ею вечером не успевает высохнуть до утра и 2. т.к. вещь выстирана "кое-как" мне стыдно ее в таком виде вести в сад. ей - не стыдно, ей - "ну и что".
может быть я не совсем понятно выразила мысль - у нее полно интересов и желаний. НО у нее нет мотивации реализовывать свои интересы и желания с нормальным качеством. ну вот, например, - та же одежда. она любит одеваться красиво, нарядно и т.п. НО никогд не приложит усилий, чтобы не испачкать эту самую нарядную одежду, а сняв ее никогда аккурано не сложит\уберет и т.п. у нас практически вся одежда одноразовая(одел-постирал) от маечек и трусиков до пальто и шапок.
та же картина с занятиями. занимается фигурным катанием (ее выбор и ее желание). ей нравится кататься на коньках, выполнять элементы и т.п. НО почти каждая тренировка - это кривляние, нытье,валяние на льду, висение на бортике и т.д. каждый раз говорю - не хочешь заниматься? надоело? пошли домой. зачем тратить свое, тренера и мое время и нервы впустую? нет у человека мотивации нормально заниматься тем, что ей нравится. аналогичная ситуация и с другими занятиями. если даже что-то "загорится" делать - через 5-10 минут запал проходит и дело делается кое-как.
24.04.2009 08:36:32, Elka' 

ну вот снова - ВЫ не можете повести, ВАМ стыдно. А как она поймет отношение к этому других людей, если ни разу не пробовала, не убежэдалась в том, что многие отнесутся так же негативно к грязи на одежде, как и вы? Либо вы хотите это исправить, либо надо забить на этот пункт.

Вообще очень похоже на моего сына. Короткий запал, широкие интересы, никакого стремления к законченности и качеству. Отчасти это от меня- я такая же, просто в силу возраста довожу все до приемлимого обществом или клиентом качества. :)) На ФК я в таком случае не водила бы однозначно, но возила бы на каток, просто кататься.

К психологу есть смысл сходить. Потому что если это характер, то надо родителям научиться видеть в нем положительное и жить с этим. А если это ревность или еще что, с чем можно работать, то работать.

Насчет аккуратно сложит и уберет... Я начала это делать лет этак в 20-25. А все детство был кошмар. :))))24.04.2009 14:37:46, Oazis 

 


 


 
ну конечно же мне стыдно. а вам бы не было стыдно? мама идет чисто и аккуратно одетая, а ребенок в таком виде словно его 5 минут назад вытащили из мусорного бака.
в этом и есть суть проблемы - конфликт точек зрения. то что для меня ужас-ужас - для нее норма. то что для меня норма - для нее "ну и что". я не претендую, что мое поведение единственно правильное - ни в коем разе. просто пытаюсь пронять и исправить сложившуюся ситуацию.

С ФК вообще трудно. это был ее выбор, ее желание. у нее получается. к ее бы способностям капельку мотивации и трудолюбия - Слуцкая и Бутырская нервно курили бы в сторонке (не в обиду Ирине и Марии). не водить ее на тренировки, а куда водить? никуда? сидеть дома? она от безделия сама сойдет с ума и нас всех сведет. будет изнывать и трепать всем нервы но ничем полезным\приятным\ин­тересным не займется - нет мотивации -(((
24.04.2009 15:04:41, Elka' 

Вы меня простите, но я вижу бесполезность дискуссии. Вам преджложили несколько выходов -но вы даже не обдумали их, а снова спрашиваете то же самое. Что делать (чтобы дочь была похожа на вас)? Ничего. Вам лично ничего сделать не удастся. Потому что переделать другого человека нельзя, а себя менять вам тоже не хочется.

Слуцкая и Бутырская - это не мечта вашей дочери, я думаю. Как и она, вы не хотите добиться результата, иначе прислушались бы к ответам в теме.

Чем заниматься? Вы сами написали -дочери нравятся разговоры взрослых. Значит, нужно привести ее в общественное детское движение, где взрослые работают с детьми над конкретными делами -очищение и озеленение улиц, детский досуг, проведение фестивалей и олимпиад, патронаж животных в зоопарке, социальная помощь. Может быть, из девочки вырастет хороший организатор, который сам не умеет кататься и рисовать, но зато умеет найти место, время и людей, который позволят соревнованию/выставк­е состояться.24.04.2009 15:35:08, Oazis 
зря вы так категоричны.
все советы прочла и думаю над ними.
и "пять языков" посоветованных вами, уже читаю.
переделывать дочь - не было такой мысли. ищу способ свести конфликты к минимуму.
24.04.2009 15:40:24, Elka' 

Слушайте, да пусть просто катается на коньках и получает радость от катания. Балуется - пусть балуется, тренеру надоест - выгонит. Это вам надо что бы она была бутырской или слуцкой, ей оно не надо, и она права! Прочтите о том как фигуристы профессионалы здоровье гробят на всю жизнь. Мама идет аккуратно одетая, а ребенок грязный - ну и что? Если вам лично надо что бы она была чистая - значит это Ваша проблема, не вешайте свои проблемы на ребенка или просто заставляйте одевать то что надо вам, раз она идет с вами, но не заставляйте ее этого ХОТЕТЬ, это глупо, бесполезно и в будущем только испортит ваши с ней отношения.24.04.2009 15:27:46, Mary_Ann 
ФК - это ее выбор. не мой. и мне от нее в этом выборе ничего не нужно. стоит ей сказать - не хочу - и вопрос с ФК будет закрыт. я вздохну с облегчением.
24.04.2009 15:43:41, Elka' 

Ну так она ходит и катается. В чем проблема, в том что она не хочет быть чемпионкой? Ну не хочет, что теперь - бросать из-за этого ФК? Я реально не понимаю, чего вы паритесь? Если вы всегда были первой и перли как танк с бешеной мотивацией, ну изложите тут свои достижения??? Может вы великая фигуристка, балерина, может вы оскара получили или нобелевскую премию?? Мне бы тогда было проще понять ваше разочарование в ребенке, и то не в 7 лет. А так просто посмотрите на себя со стороны, и поймите что вы со своей мотивацией ничего особенного не достигли, и она может ничего особенного не достигнет, просто будет жить в согласии с собой, в отличии от вас, если вы постараетесь не привить ей кучу своих комплексов.24.04.2009 15:58:13, Mary_Ann 
ходить на тренировки и не тренироваться и при этом мешать тренироваться другим - зачем? почитайте мои посты - я не считаю свою позицию единственно правильной. от ФК, балета и кино я бесконечно далека, если бы дочь не захотела заниматься ФК - я бы и сегодня продолжала быть бесконечно далекой от него. разочарования а ребенке нет (не знаю где вы это увидели?). то что интересно мне - ей вообще не интересно и ФК только подтверждение этого. это то как раз нормально.
24.04.2009 16:35:37, Elka' 

Но вы не ответили на мой вопрос, каковы ваши личные достижения при наличии мотивации? Вот у меня одноклассница Света- победитель всех возможных олимпиад, отличница, золотая медаль. Окончила тех.вуз, с ней училась моя подруга, которая говорила, что вот Света кончено поступила со своей золотой медалью, она конечно как обычно на 5 все сдаёт, но ей не нравится. Подруга училась на 4, стала программистом, очень неплохо зарабытвала, была реально крутым спецом, пока в декрет не пошла. Света после института (окончила естественно с красным дипломом) проработала 8 лет в налоговой ОПЕРАТОРОМ на ПК. Сейчас тоже в декрете. В чем смысл супер стараний и мотиваций последней??? Я честно не пойму.24.04.2009 16:41:27, Mary_Ann 
да, со своей мотивацией закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом. имею любимую работу в крупной мировой компании. по жизни тоже грех жаловаться - любимая семья, обожаемые дети. самореализация и профессиональная и личная. самое большое достижение (на мой взгляд) то, что от моей мотивации ни кто не пострадал. может это самонадеянно, но от нее все только выиграли, включая меня саму. может быть и в этом вы не увидите смысла. но это тоже самое, что вы говорите - жить в согласии с собой, но при этом еще и с другими.
24.04.2009 17:22:20, Elka' 

Ну вот видите, у вас есть целеустремленность и амбиции, у меня нет, результат примерно одинаков, не будем скромничать :))) - профессиональная и личная самореализация. Поэтому мне кажется что у вашей девочки все в порядке, может немного лени есть, да, но это характер наверное. Тут мне кажется задача родителей помочь ей найти в жизни то, что будет ей интересно.24.04.2009 17:34:22, Mary_Ann 
Ну вы поверьте, вот будет ей лет 14-15, будут у нее любимые рваные белые штаны, она будет их боятся испачкать, а сейчас ей видимо без разницы в какой футболке в сад идти, пусть себе пачкает, ну что мало их, этих футболок???24.04.2009 11:06:46, Mary_Ann 
не, разница есть. это точно. всегда выбирает красивое нарядное любимое. именно поэтому понять ее не могу. если бы было все равно в чем - понятно.
24.04.2009 11:14:53, Elka' 

Ну вот испачкала красивое нарядное любимое, одевает ведь другое, и не страдает при этом? А если страдает, значит вот вам и мотивация, просто видимо не умеет еще долго не пачкать :).24.04.2009 11:25:51, Mary_Ann 
не страдает.
понимает, что одевает другое, потому что любимое-нарядное испачкала. недовольство проявлять бесполезно - сама ведь испачкала.
24.04.2009 11:38:03, Elka' 

а соревновательный эффект присутствует? У нас желание быть первым побеждает все. потому что объяснено-чем больше стараешся, тем лучше результат.24.04.2009 10:51:32, Olga&Paha 
увы, нет! хотя условия для совернований вполне есть - брат близнец и другие дети. получилось быть первой\лучшей - ну и славно. не получилось - ну и что.
24.04.2009 10:58:12, Elka' 

ну просто такой ребенок.многие взрослые загораются и скоро тухнут. а тут маленькая девочка. посто может еще не нашла заделье по душе? да и вообще вероятно все это перерастется. а вот аккуратность вы ей конечно привьете. со временем. ответьте честно- разве Вам нравится все делать что положено?
мне например очень не нравится готовить. хотя я сижу дома, не работаю. готовлю из под палки- потому что надо! зато забор на даче с мужем строить- с огромным удовольствием...
шить- пожалуйста.правда только на своих детей. но с удовольствием. гладить?- надо- поглажу. через раз..
а она просто еще свою нишу не нашла.24.04.2009 09:19:28, мамаЯны 
ну конечно же нет. я ненавижу готовить. но готовлю очень вкусно (так все говорят).
меня папа с детсва всегда учил - "надо делать хорошо - плохо и само получится". и я рада была стараться, только бы меня похвалали. мне стыдно делать что-то плохо. а тут ситуация диаметрально противоположная. ей - "ну и что". Спрашиваю - Жень, разве тебе не приятно когда тебя хвалят? - приятно, ну и что? - может быть есть смысл стараться делать дело хорошо, чтобы люди были благодарны тебе, говорили тебе спасибо, хвалили тебя? - может быть. я бы поняла, если бы она плохо делала то, что ее заставляют делать, но ведь "ну и что" распространяется и на ее любимые дела.
24.04.2009 09:37:15, Elka' 

Это свойство характера!!! желать похвалы -читайте выше -языки любви. Мне тоже это важно, я тщеславна. А сын -нет. Ему приятно, но не настолько, чтобы ради этого стараться. Он готов стараться ради другого - ради общения со смной или другими людьми. Это нельзя изменить, ценности врожденные! Но можно подобрать поощрение.

Ваша проблема не нова, все известно. Специалистам. :)24.04.2009 14:40:59, Oazis 
вот смотрите- Вы папу видимо,что называемо "боготворили" слушались его во всем. а Ваша дочка ваши слова пропускает мимо ушей. вот тут и выходит, что вы для нее не авторитет. а Ваш папа для Вас им был. Вы же слушали его не только потому что он взрослый.
мне все таки кажется, что перечитанная Вами гора психологической литературы плодов не дала(я не хочу Вас обидеть) просто ежели попасть вместе с дочкой к психологу, который разъяснит Вам ее поведение, Вам гораздо проще будет найти с ней контакт. и для нее- если чужой дядя/тетя скажут что-то ей полезное.(то есть человек со стороны) вполне вероятно она и задумается.
а Ваши слова пока ей в дУшу не западают. получается так.24.04.2009 11:06:05, мамаЯны 
-))) неее, папу я не боготворила и слушалась далеко не всегда -))))
но он сам всегда старался все сделать идеально и мне было стыдно делать хуже, чем могу. мне не все равно, что скажут другие о том как я что-то сделала. ну вот как-то так.

к психологу пойду. сначала сама. может это у меня, а не у дочки проблемы. осталось психолога найти.
24.04.2009 11:23:56, Elka' 

В принципе согласна.
НО нельзя рассматривать языки любви в качестве метода выбора наиболее эффективного наказания. Любовь деть должен чувствовать всегда : )
24.04.2009 00:09:12, ЛюбимицаКлаппа 

не поняла вас. Я писала о том, что наказание должно действовать, иначе зачем огород городить.
если смущает слово "наказание", замените на "отрицательное воздействие".24.04.2009 00:59:41, Oazis 
Как-то коробит идея использованиея языков любви для подбора эффективного "отрицательного воздействия". ИМХО, нельзя так.
24.04.2009 20:16:31, ЛюбимицаКлаппа 

Может быть еще не созрела, к школе, в 1 кл. может все измениться.
А взрослым всегда все хочется делать? Многое делается, т.к. "надо" (дети не сразу это осознают) или не делается...
Надо искать взаимопонимания в ребенком, прислушиваться к желаниям и чувствам, м.б. даже снизить давление и осуждение.
Перечисленные проблемы можно решать по-разному, убираться - вместе (помочь начать и делать это регулярно, можно не убирать за ребенка), придерживаться режима (когда что-то пора делать). Убирала комнату всю неделю или еще что-то хорошее регулярно делала - в выходные маленький семейный праздник, поход в интересное место и пр.
С одеждой - я сама говорю, ничего - постираем, привлекаю дочку застирать что-то очень испачканное. Важнее не чистая одежда, а взаимопонимание и доверерие ребенка, будет это, будет и участие ребенка, добровольное.
Надо признать, что у сейчас у ребенка проблемы - надо помочь. Может быть такой подход? 23.04.2009 21:36:53, E_VIKT

вы же понимаете, что я не сижу и не жду когда ситуация решится сама по себе. конечно же, пробовала решать ее разными способами. совместное делание заканчивается тем, что делаю я или бабушка. праздник в выходной - не связывается с "деланием" чего-то целую неделю. даже если об этом сто тысяч раз сказать ей. и самое странное, что праздник не мотивирует ее пролдолжить делать начатое. т.е. она не продолжит убирать в комнате на следующей неделе, чтобы в следующие выходные получть еще один праздник.
решение проблемы нужно имеено в связи с 1 классом. в школу родителей не пускают и следовательно проблемы начнутся с порога.
проблема ведь не в чистой одежде(это был только пример) проблема в отсутсвии мотивации сохранить эту одежду чистой.
может быть вы правы - нет взаимопонимания. и что с этим делать? 24.04.2009 09:21:17, Elka'

У нас похожие проблемы. В этом возрасте это в пределах нормы, должно улучшиться к 7-8 годам, у некоторых к 12, подозреваю, что некоторые моменты есть и у взрослых.
На мой взгляд, тут нужна система, надо продумать все, разложить по полочкам, Вам, договориться со взрослыми в Вашей семье, чтобы требования были одинаковые.
По Вашей ситуации:
- уборка - явная ошибка, что в результате Вы или бабушка убирает, это недопустимо. Лучше ввести, как режимный момент, перед сном, в пятницу. Лучше всей семьей убираться, только Вы - свой участок, ребенок - свои вещи. Помочь ребенку найти каждой вещи свое место и в течение дня добиваться порядка.
- с грязными вещами проще, они имеют обыкновение пачкаться. У нас есть некоторое деление одежды: домашняя, для прогулки и т.п.
Мне кажется, Вы хотите от ребенка того, что он не в состоянии сделать. Я сейчас проще стала относится к одежде, не жду от ребенка желания сохранить одежду чистой, это уже слишком. У меня дочке тоже 7 будет, она ходит в сад, поэтому "подготовка" к школе меня не волнует, но я знаю, что буду контролировать ее (сбор портфеля, уроки, одежда).
Для маленьких детей есть такое правило - сначала ребенок может сделать что-то вместе с мамой, через некоторое время сам (это я своими словами). Чтобы был порядок Вам надо придумать, где лежат конкретные вещи ребенка, чтобы было удобно, когда (постоянно лучше) ребенок кладет их на место, потом контролировать, потом сложится привычка. Лучше спокойно это делать, не ругать, напоминать, хвалить и поощрять, можно сразу, если вариант "на неделю" не действует, что нормально.
В школе уделяют большое внимание "порядку", не думаю, что будут огромные проблемы.
Еще мне кажется, что у Вас разные характеры, Вы - другая, поэтому не понимаете дочку. Так бывает, просто надо принять ребенка, какой он есть, после этого бывают улучшения. 24.04.2009 20:54:08, E_VIKT

а в школе то не перед кем будет " не слушаться" наверняка ситуация разрулится именно в школе. а ежели нет, то все-таки к психологу. 24.04.2009 10:10:24, мамаЯны

А вы хотите что бы она что делала с удовольствием ? У нее есть занятие которое ей действительно нравится ? 23.04.2009 20:11:58, К.

с удовольствием она слушает разговоры взрослых. это ей нравится всегда и везде и в любое время дня и ночи. взрослые могут быть знакомые и нет - это не играет роли.
мне бы хотелось, чтобы у нее была какая-любо мотивация в действиях или отсутствии действий. любишь красиво одеваться - будь аккуратной. пришла заниматься - занимайся. (см. мой ответ выше) не хочешь заниматься - так и скажи - я не хочу заниматься. а получается, я хочу танцевать лучше всех, но при этом на тренировках заниматься спустя рукава. так не бывает. а если не стала лучшей - "ну и что". 24.04.2009 08:55:00, Elka'

снова мой Ванька! И ему только общение и разговоры. Может, отдадим наших чад в журналистику? :) 24.04.2009 15:25:47, Oazis

давайте. а вы знаете где такое есть? я бы свою действительно сводила в какую-то общественную организацию. пусть посмотрит. может действительно "это" ее. 24.04.2009 16:24:12, Elka'

а не хотели бы профессиональый совсет психолога? я бы в Вашей ситуации сходила и разобралась- где собака зарыта.
видимо родители для девочки не авторитет получается. а вот почему- стОит выяснить. когда то же это началось... 23.04.2009 20:01:24, мамаЯны

даже не знаю. и да и нет. психологической теории я прочитала целую кучу в поисках решения этой и других проблем. а вот применять теорию на практике - не всегда получается.
я не очень понимаю, что значит "авторитет родителей". может быть его в нашей семье и нет. а он нужен? для чего? как связаны родительский авторитет и мотивация? 24.04.2009 09:02:50, Elka'

про авторитет- вот у нас например старший ,совершенно безпроблемный ребенок. все что говорят мама и папа для него закон. у него есть свое мнение,которое может отличаться от нашего. он его говорит, но как правило в силу опыта все таки мы правы и в итоге все равно он делает как надо нам. обувь он мыть не любит. но моет- потому что папа тоже моет.а папа для него баальшой авторитет.вещи он один дома покидает как попало, но когда мы вместе пришли- повешает аккуратно, потому что мы все вешаем сразу в шкафы.
а вот маленькая- она пока не понимает нашего авторитета. мы конечно можем говорить- как правильно, но частенько чтоб от нее добиться нужного результата приходится попотеть.
вот и получается, что Ваши слова- дочке не "истинно верное, единственно правильное" а в этом возрасте особой самостоятельности еще нет и получается, что как говорят родители и должно быть правильным.
а может она себя считает уже давно взрослой и Ваши "нотации" (для нее) ей кажутся смешными- мол я и сама все знаю. надо будет- сделаю..? 24.04.2009 09:32:01, мамаЯны

мне кажется, тут скорее не отсутствие авторитета, а просто неаккуратность, как черта характера. Моя подопечная похожа на вашу дочку, и того же возраста; замечания устала я делать. Если лепит-рисует (без меня), то все вокруг будет перепачкано :-(
Это не относится к заданиям, задания страрается, делает, но неаккуратность и быстрота исполнения присутствуют. Преподаватели говорят : творческая личность, мысли опережают руки :-)
Про стирку самой испачканой одежды я не соглашусь, сейчас у всех стиральные машины. Просто надо для творческой работы и прогулок одевать олежду попроще, чтобы не жалко было.
Надеюсь, что в школе придет понимание, что человек должен быть опрятным и аккуратным, и стараться , чтобы достичь лучшего результата. А пока они еще маленькие :-) 24.04.2009 00:10:57, Вишенка_

в словах преподавателей, есть доли истины. к моему ужасу - дочь способная\талантливая девочка. НО способность и талант не дадут никакого результата при отсутсвии трудолюбия и мотивации. а вот тут то у нас и прокол. мотивации нет. трудимся как попало. следовательно результат - ну так себе. обидно (мне) что способности пропадают впустую. и это относится не к "обязаловке", а к тому, что ребенок выбрал сам, что ему нравится. а про то, что не нравится вообще лучше молчать.
отсутсвие опрятности и акккуратности в одежде - это "видимая чать" отсутсвия мотивации. ну и что, что испачкалась. вот на выбор предлагаю красивую одежду и одежду попроще. она выбирает, красивую. ну казалось бы, естественно - тебе нравится - не пачкай, будь красивой. но увы - исхрюкается как поросенок и при этом даже не расстроится.
конечно, грязную одежду стираю в машине. на руках столько мне не перестирвать (и руки жалко и время и качество стирки на руках не такое как в машине). стирка - не самая большая проблема. применительно к одежде - задача мотивировать ее не пачкать то, что ей же нравится???? 24.04.2009 10:45:14, Elka'

Вы не про мою дочку? Особенно первая часть. 24.04.2009 20:56:14, E_VIKT

Вернуться в конференцию

поднять мотивацию - как?

Загруженные изображения