Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ласка М

Ребенок "два в одном"

Очень прошу вас высказать свои мысли по поводу сложившейся у нас ситуации.

У моей Яны (4 года) сложилось два варианта поведения, это как бы два разных ребенка в одном. То есть со мной дочка - просто идеальный ребенок: послушная, всё понимающая, ей можно объяснить всё, договориться о компромиссе и прочее. Такое же поведение, и если она с папой или с бабушкой, но при условии именно "один на один". Но если ситуация, что взрослых двое и она, то это просто караул, она становится совершенно неуправляемой, невероятно капризной и ужасно непослушной. Это касается абсолютно всего - еды, одевания, любых занятий, поведения в целом.

Я думала, что это возрастной момент и при некотором терпении это можно переждать. Но в выходные Яна едва не попала под машину во дворе (вырвалась из рук и выбежала на дорогу, не обращая внимания на наши "Стой!" и "Опасно!" - хотя со мной она всегда мгновенно останавливается и вообще всегда ходит за руку или просто рядышком), так что теперь вопрос послушания при двух вхрослых становится невероятно актуальным.

Я не знаю, что нам делать и как. Ходить в ней гулять или в театры, гости, магазины и прочее только вдвоем - не уверена, что это правильно, тем более, что папа в выходные хочет побыть "с семьей", то есть всем вместе, да и сама Яна по папе явно скучает и иногда даже играет с паиной фотографией (в будни папа много работает и поэтому только купает Яну и отвозит в сад). Гулять всем вместе - но последнее время это просто превращается в нервотрепку для всех и в итоге все равно мы расходимся в разные стороны.

Буду очень рада услышать ваши советы и замечания, это очень важно для нас.
21.04.2009 11:51:29,

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
такая же ситуация с сыном, предполагаю потому что муж мне постоянно делает замечания когда строга с сыном и дает и разрешает то чег не даю и не разрешаю я, поэтому сын выворачивается весь при обоих родителях - знает что добьется своего или его пожалеют. Когда один на один то защищать и жалеть не кому - отсюда шёлковое поведение. 22.04.2009 18:53:57, Madam_sha и киндеры
Larun + detki-konfetki
у Жени до недавнего момента было также. Чем больше зрителей, тем было хуже. Сейчас, к 5 годам, как-то снивелировалось, хотя в любом случае, если взрослый один, то с ней легче. Или если 2 взрослых - я и муж. А если я и кто-то еще, то был кошмар. Но перерастают. 22.04.2009 08:15:58, Larun + detki-konfetki
Ласка М
Лар, а ты поняла причину того, что один на один легче? Тут были мысли, что под одного взрослого подстроиться ребенку легче, чем под двоих. И еще я читала, что причина может быть в том, что ребенок чувствует, что с одним взрослым он может "справиться", а вот когда взрослых двое, то он даже в мирной ситуации чувствует какое-то противоборство и как бы заранее знает, что у взрослых общая точка зрения, которую ему (ребенку) не поколебать. А ты как думаешь? 22.04.2009 08:44:16, Ласка М
natmet
Причина в несогласованном действии взрослых.
Ребенку нужен кто-то, кого назначить "главным". Того она и будет слушаться. В варианте "один на один" все понятно. А когда взрослых больше одного возникают разночтения.
Взрослые должны сами четко понимать "кто в доме хозяин" в данный момент или в данной области и донести это ребенку.
И главное - методичность.
22.04.2009 11:46:09, natmet
Ласка М
Но согласованность у взрослых есть! Вот это меня и ставит в тупик. 22.04.2009 16:14:47, Ласка М
natmet
Значит нет методичности. Где-то когда-то ребенок усек, что в рядах взрослых разлад, к примеру... и использует это в своих целях. 22.04.2009 16:18:52, natmet
У нас, в принципе, очень похоже, когда двое взрослых рядом иногда просто бывает туши свет. Сейчас лучше стало после пяти, но иногда все равно. У меня такая мысль о причине: ребенок просто тянет на себя внимание. Ведь когда, скажем, я или папа с ней гуляю, то только с ней и идет общение. А когда мы вдвоем и с ней - нам же и друг с другом хочется поговорить, вот и начинается... 22.04.2009 09:45:57, Sib_Vickie
Ласка М
Ну да, это точно... Значит, будем ждать пяти лет. 22.04.2009 16:14:05, Ласка М
Oazis (Ван 6,11, Ната 2,10)
мелькнула мысль - выходить семьей не в театры/магазины/обще­ственные места, а во двор. Играть. Втроем. В классики, часики, футбол, бадминтон навылет, в мяч, конкурс рисования, поиск сокровищ, ролики втроем, ну что-то в этом роде. Когда не надо соблюдать правил, быть в опасности -просто поиграть втроем с папой и мамой.. 22.04.2009 00:48:16, Oazis (Ван 6,11, Ната 2,10)
Ласка М
Спасибо за совет! Хотя мы и "просто так" ходим, но с таким же успехом. Будем акцентировать внимание на играх. Еще раз спасибо! 22.04.2009 08:38:21, Ласка М
Суматра
Одеяло на себя тянет да и ревнует))) Та же фигня. Я в эктренных случаях непедагогично, но эффективно выключаю свою персону из этого бардака- слежу за тем, что бы 80% времени мой взгляд был на ней и слегка достаю время от времени произнося что-то вроде "носик сопит, промыть наверно надо", "ногти ребенку давно не стригли" и т.д. Детка начинает искрене хотеть, что бы мама обратила уже свое внимание куда-нить от нее подальше и подольше)))
офф. как ваши дела? Определились у кого-когда?
22.04.2009 00:27:13, Суматра
Ласка М
Попробую тоже применить твой совет.

Про офф - А ты не получила мое письмо про наши метания между двух способов операции? Мы на осень откладываем, потому что после операции нужно много заниматься на тренажерах, а это лучше делать в саду (у нас, во всяком случае так). Но где будем делать - пока не знаю. Скоро идем на консультацию в Морозовскую.
22.04.2009 08:41:27, Ласка М
Суматра
неа 22.04.2009 12:27:32, Суматра
LU
интересная ситуация... похоже,она вполне научилась подстраиваться - но пока только под одного человека. мне кажется,она идет в правильном направлении,изучает вас по-отдельности, чувствует - с кем и как можно/нужно себя вести, но слишком мала и не может скоординировать свое поведение,когда в ее окружении 2-3 человека... если это так - я бы старалась как можно больше времени проводить всей семьей (начать с папы:), т.е. ты, она и папа. а заметно - кто для нее бОльший авторитет? или со всеми одинаково? когда вас несколько:) - она кого-то хоть немного слушает или игнорирует все просьбы в принципе?
у меня со средним что-то подобное (раздвоение) - правда,немного в другом ключе. он - как 2 разных человека, 2 роли, которые он не путает почти никогда. разные стили поведения, разный лексикон... т.е. дома - у меня почти нет нареканий, всегда поможет, сделает, принесет. а вот в школе у нас амплуа совсем иное... сначала он обыгрывал роль "новенького", потом (когда "прижился" уже:), стал исполнять похожую роль - "непонятого и несчастного" (происки психологов... внушили ему, что он просто не такой, как его одноклассники (собсно - мы из-за этого 2 класса, 2 коллектива поменяли - дети везде разные, но стереотип непонятого моему сильно понравился...)
вот и имеем на данный момент - дома все супер, как пойду в школу - как будто не о нем говорят... прямо 2 разных ребенка...
21.04.2009 14:23:14, LU
pelenka
не Люсь, это не совсем так про подстраивание под одного человека :) во всяком случае с возрастом это не проходит точно : ноги растут видимо все же из другого :) 21.04.2009 18:12:52, pelenka
Ласка М
Люсь, спасибо, твоего ответа я особо ждала.
Про бОльший авторитет - тот, кто больше разрешает (чаще просто не успел запретить в данный момент) - в той же ситуацией с дорогой, если я ей говорю "Давай руку, могут быть машины" - то авторитет папа, хотя, понятное дело, он считает так же, просто не успел сказать. И когда он тоже говорит, то оказывается "кругом враги" и ничье мнение не важно и не выслушивается. Наверное, нам нужно научиться говорить хором :-)
21.04.2009 14:34:46, Ласка М
LU
не,Саш. это в данный момент - кто больше разрешает. а вообще, по жизни?
если по моим судить - для старшего я не могу точно сказать,кто авторитет. возможно, все-таки папа (хотя сейчас в каждом конкр.случае - как у Яны:)- у него авторитет тот,кто ему поиграть в комп разрешил или денег дал:))))) причем (засранец:) пользуется и запрещенными приемами (т.е. если я что-то не разрешу - он идет к папе,а тот разрешает - не зная,что я запретила (за это потом и получает от папы,когда все прояснятся). зато если нужно куда-нить отпроситься (с друзьями погулять или к Лёве с ночевкой) - звонит только мне:)))
у среднего я авторитет, это с детства и бесспорно, в любых ситуациях.
про мелкого - пока непонятно. когда он с нами - однозначно выделяет меня, отслеживает мою реакцию, слушает практически с первого слова и если кто-то говорит вразрез с моими словами - будет делать так, как я говорю. однако,часто вспоминает о бм, постоянно слышу "мой Саша..., у моего Саши..." - как говорится, по поводу и без. с одной стороны - пока противостояния у нас с бм нет, но то,что там Даниле многое позволено (и даже то,что я просила не делать - и он знает,что я этого не разрешаю...), конечно, играет определенную роль. не знаю,как было бы,если бы мы втроем одновременно общались и что-то требовали от мелкого - но мы практически не пересекаемся (бм с Данилой общаются без меня).
я вот думаю - надо как-то вам до Янки донести,что есть ситуации,опасные для жизни (как с машиной у вас - жуть вообще... я б поседела бы,наверно...) и тут она должна беспрекословно слушаться. одно дело - мама не дала конфету,а бабушка тихонечко угостила (плохо,конечно - но не опасно), а другое дело - дорога, огонь, электричество, незнакомые люди, речка (до сих пор боюсь темной воды,хоть старшие нормально плавают,а мелкий пока не лезет глубоко - но все равно...). а так - я вот сейчас довольно спокойно смотрю на многие вещи (сравнивая старших и Данилу), запрещаю по минимуму,но всегда с обоснованиями (только то,что реально нельзя,а не типа как некоторые до сих пор практикуют "я сказала - и всё"). но у меня Данила послушный, правильный такой:) хотя, вполне возможно и это отсутствие постоянных запретов сыграло роль - к немногим запретам он относится более внимательно, слушает и запоминает - что и почему нельзя...
а с ней самой ты пробовала говорить? чем она сама объясняет свое поведение? типа маму любит, папу любит, бабушек-дедушек тоже - и вот так себя ведет, обижает их? может,поискать сказки/рассказы,подт­алкивающие к послушанию?:) (я тут у Федяши в СП прихватила наборчик, называется "антикапризин" - там 50 сказок от 33 капризов:)) плюс диск со сказками и кое-какие советы родителям (пока не все читала - только пролистала, времени не было. но сказочки довольно ничего вроде)
21.04.2009 15:43:12, LU
Ласка М
Вообще жизни авторитет, наверное, я. Потому что я и больше с ней времени провожу, и мы много разговариваем, в том числе и о серьезных вещах, ну и вообще она без меня начинает скучать. Про папу она считает, что тот многого не понимает - не знает подробностей про Золушку и Дюймовочку, не разбирается в Янкиной одежде, часто отсылает ко мне с вопросами (например, с той же конфетой, или тому подобными обыденными вещами). Бабушки у нас вообще "эпизодическое явление", Яна к ним в гости раз в две-три недели приезжает, так что там только игры и развлечения.

Про количество запретов я с тобой полностью согласна, и вроде у нас так. Самостоятельная еда и одевание, приведенные в топике, идут скорее как пожелание (то есть по утрам я ее чаще всего одеваю, у нас целый ритуал с играми и щекотками, покормить ее с ложечки могу, даже иногда укачиваю перед сном). И про опасность я ей рассказываю, на примерах, вроде она все понимает. И ообще, мне кажется, она по сути своей правильная и послушная девочка, в играх она всех призывает к порядку (она любит своих зверей воспитывать и учить жизни).

Я спрашивала, почему побежала на дорогу, ведь ты знаешь, что это опасно - сразу уходит "в несознанку", молчит или начинает плакать. А вот вчера идем из сада вдоль дороги с машинами, Яна мне сама говорит - Нужно маму держать, а то машины быстро едут, выезжают из-за угла и тд. Сегодня попробую с ней еще заговорить на эту тему. Потому что она помнит, что именно она сделала, и понимает, что это было неправильно.

По поводу сказок - спасибо. Попробую сейчас найти Федяшу.
21.04.2009 16:06:27, Ласка М
Может чувствует вашу разобщенность? Т.е. если мама будет ругаться можно спрятаться за бабушку, если бабушка то за папу? Разделяй и влавствуй. А коллективного пендаля ей отвешивали? 21.04.2009 14:20:34, nevera-new
Ласка М
Колективный "пендель" был в воскресенье, когда она чуть не попала под машину на глазах у меня, папы и бабушки. И дело в том, что у нас единые требования - самой есть и одеваться, за руку на улице, где машины, остановка по первому требованию (опасно!) и еще немного. И все это декларируют. А про разобщенность в глазах Яны я тоже думала, но не вижу этой разобщенности сама... 21.04.2009 14:38:16, Ласка М
Вы между собой при дочери отношения не выясняете? Если один наказывает/ругает другие не заступаются? 21.04.2009 17:03:34, nevera-new
Возможно причина в этом: "И все это декларируют". Попробуйте поменять тактику.
Уберите требования : "самой есть и одеваться, за руку на улице, где машины, остановка по первому требованию ..."
Сами начинайте одевать, предлагайте помощь в плане покормить, на улицу за руку не обязательно, но вот между делом поговорите, в таком духе, что вы уверенны что она девочка большая и бежать под машину не будет, что вы надеятесь, что она уже и без вашего напоминания не станет переходить дорогу одна т.к. это, вообщем, не нужно и не нужно за руку, просто одновременно со всеми.
Если деклорировать свои требования в таком стиле:
" остановка по первому требованию (опасно!)", то вполне понятно почему ребенок может начинать впадать в неадекват и дело не в том, что вас трое, а в том что вы все демонстрируете ей крайнюю степень своего недоверия. Еще от одного взрослого это можно пережить, а от всех разом уже сложнее. Она действительна маленькая для безупречного выполнения всех ваших требований и для того чтоб понять и объяснить причины своего поведения, но она уже не маленькая для желания иметь самостоятельность и чувствовать к себе уважительное отношение, а этого похоже она и не может от вас добиться. Такое чувство, что вы с ней не общаетесь по человечески, а дрессируете.
21.04.2009 15:15:54, К.
Ласка М
Спасибо за ваше мнение. Буду еще вас читать и думать. То ли я неправильно выразилась в совоем топике, что вы увидели "много требований", "недоверие к ребенку" и прочее, то ли это есть на самом деле, но как-то незаметное мне самой.
Потому то вроде бы категоричности в отношениях с дочкой у нас нет (то есть и покормлю ее, если она просит, и лягу, когда укладываю спать и тд). Однозначность у нас только в действительно опасных ситуациях - дорога, огонь и тд.
21.04.2009 15:34:28, Ласка М
Nightmare
такая же фигня. Но! Когда взрослых вокруг становится больше 3, ребенок становится совершенно самодостаточным и вообще ни от кого внимания не требует:-) Чем и спасаюсь на даче:-) 21.04.2009 14:14:01, Nightmare
LU
офф:а у тебя почта работает??? или сходи в "похудение" - там еще не уплыло вниз все то,о чем бы я тебе написала,если бы ты на почту отвечала:))))) 21.04.2009 14:25:45, LU
Nightmare
Ужас какой:-( Держись там! Пользуйся случаем и воспитывай своих мущщин, пусть учатся вокруг тебя скакать на задних лапках:-)
А почта у меня только дома, и то я туда не каждый день захожу
21.04.2009 17:04:46, Nightmare
LU
:)прыгают-прыгают:) а я с ноутом в кроватке:) 21.04.2009 18:55:58, LU
мамаЯны
у нашей Яны та же история из первого абзаца! один на один- золотой ребенок.когда взрослых больше- караул!
это работа на публику.мы не обращаем внимание. при этом постоянно рассказыаем как мы ее любим и какая она хорошая девочка. плюс читка правильных хороших книг с нужными примерами. это возрастное видимо. я думаю пройдет. а может это именно потому что ЯНЫ?
21.04.2009 14:00:48, мамаЯны
Ласка М
Наверное, это действительно из-за имени :-) 21.04.2009 14:03:48, Ласка М
У вас в семье разные требования к ребёнку.С вами ребёнок ведёт хорошо так как знает капризы не пройдут.А папе проще самому одеть ребёнка чем слушать её капризы.Ребёнок это понял очень быстро.Даже когда вы вместе она знает покапризничаю и папа с бабушкой всё сделают как мне нужно.Постарайтесь требовать одинаково это очень сложно но ребёнок быстро поймёт что капризы и у папы непройдут. 21.04.2009 13:18:54, скифи
Ласка М
Я думала в этом направлении. Но дело в том, что отдельно с папой или отдельно с бабушкой капризов нет вообще. То есть с _любым_ одним человеком Яна ведет себя хорошо, проблема появляется, когда взрослых два и больше.

И требования у нас в целом одинаковые.
21.04.2009 13:36:44, Ласка М
Веснушка и В.
У нас почти также(. Особенно начинает шалить, если мы начинаем разговаривать между собой- он, соответственно предоставлен сам себе. Тут видимо просто "тянет одеяло на себя". Ну и по настроению. То все хорошо- сидят и играют с папой и братом, то вредничает((, папа заводится и опять мне приходится разруливать(( 21.04.2009 12:36:33, Веснушка и В.
Ласка М
Ну конечно, при разговоре взрослых между собой нужно привлечь внимание любым способом. Это понятно хотя бы... Но вот если втроем ужинать с общим разговором (получается, что на Янкины темы) - тут-то почему капризы начинаются? То не буду, это не хочу, покормите меня, налейте другого сока... Хотя едой уже как-то приспособились, но вот с совместными выходами просто караул... сопряженный с большой опасностью. 21.04.2009 12:41:50, Ласка М
Веснушка и В.
Может типа ревности? Да, и совместные выходы не всегда благополучные у нас тоже. ПОэтому папа любит глять один-на один)) с ребенком.
Все время потакать тоже не хочется- вдруг еще боком выйдет, а все время "сражаться" тоже напряжно..уфф.. Может лето как-то изменит? все будут в сборе целый день (я имею ввиду отпуск совместный), можно наобщаться не опасаясь, что кто-то убежит а работ))
21.04.2009 13:07:01, Веснушка и В.
Ласка М
Ну да, ну да, про ревность я тоже думаю.

Только лета я вообще "боюсь" - на даче в выходные еще болше народу... Остается надеяться, что за полтора месяца Яна эти эскапады перерастет :-)
21.04.2009 13:39:07, Ласка М
Веснушка и В.
Вот именно)), Это типа "возрастное"))) 21.04.2009 14:18:44, Веснушка и В.
У нас тоже самое...Но главная проблема с бабушкой (она ей очень грубит именно в когда с нами)...Так как та считает что это неправильное воспитание родителей...Я в нашем случае объясняю отрицательное отношение к окружающим их же грубостью которая имела место когда дочь была помладше. Во мне она что ли защиту видит и высказывает смело свое мнение. Постою послушаю что народ пишет... 21.04.2009 12:03:32, ManyaT

Читайте также
После Пасхи: как сделать пудинг из кулича
Что делать с черствым куличом после Пасхи?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!