Есть такая ситуёвина: родители моего мужа люди довольно пожилые и очень больные.
У папы (под 70) инсульт 15 лет назад, 3 инфаркта. Ходит с большим трудом, часто падает, правая половина тела парализована,все мозговые нарушения налицо - зануден, плаксив, несдержан, упрям,
плюс последние лет 5 склонен к бытовому пьянству - пузырек настойки боярышника в день норма,ему этого хватает, чтобы захмелеть и "забыть, как все плохо"...
У мамы (62) онкология, о которой она не знает. Прооперировали 2 года назад, все было удачно. Тогда не понадобились химия и лучевая.
Теперь у неё опять боли и темпа, надо класть как минимум на обследование. Про как максимум даже не хочу думать...
Сломали всю голову, что делать с отцом на это время. Я, конечно, предложила мужу взять отца к нам.
Хотя, естесственно, эта мысль мне никакого оптимизма не внушает - это мне придется с ним проводить все время. И как мы тут с ним будем "развлекаться" - отдельная песня...
Нанимать кого-то, чтобы с ним были - нереально. И дорого и фиг найдешь.
Мужу переселяться к нему тоже не лучший вариант - муж весь день на работе, если отец упадет, то будет лежать весь день один... Да и у мужа рабочий автобус (работа за 70 км от города), придется до автобуса и с автобуса ездить на такси, а это довольно для нас дорого на каждый-то день...
Зачем пишу? ХЗ. сама понимаю, что единственный вариант - это брать его к нам. Но как же не хочется ломать свой уклад, когда уже привык к отдельной, самостоятельной жизни...
Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тяжко конечно. У меня друзья в похожей ситуации нашли маме сиделку в ближайшей церкви. Стоило это точно не дорого, женщина была очень милая и приветливая и даже как-то ухитрялась благотворно влиять на маму. Ходила она к ним года два, не меньше.
13.01.2009 11:59:35, Тиграs
Идеально - жить рядом, но в разных квартирах. Родители, наверняка против будут, надо настаивать. Реально - снять рядом, их квариру - сдать. Это быстрее, чем меняться, продавать -покупать, сейчас это сложно. Навещать проще, можно нанять кого-то, но на минимальное время. Или для себя снять, как удобнее Вам. Единственный вариант приличный. Можно на время класть в больницу или санаторий. Звонить, договариваться с соседями.
13.01.2009 09:30:03, E_VIKT
Обмен-размен-съем - это все довольно долгосрочные проекты. мы планируем потом либо дом на 2 половины, либо квартиры рядом. но все правда - родители против. мы можем нарешать чего угодно, а они все равно сделают так, как им удобнее... Это уже другой аспект. Лично я считаю, что когда ты становишься зависим от другого человека, ты все-таки должен считаться с этим человеком, с его жизнью и интересами... Но это сложная и длинная дискуссия:-)
13.01.2009 10:00:32, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
Поддерживаю. Главное, чтобы у Вас в голове все на месте было и муж был с Вами согласен. Справитесь. Очень-очень тяжело вместе Вам будет, есть опыт, не надо. Планируйте два жилья рядом, с родителями, как с детьми, построже.
Можно ВРЕМЕННО отца забрать. Не планируйте так всегда жить, переругаетесь все со всеми, все будут недовольны, Ваши заботы не оценят, видно, что упрямые родители, а у Вас депрессия будет. Наблюдаю во многих семьях, старики вредные, недовольные, детей ругают, а дети о своей жизни уже и забыли, жалко их, не думаю, что внукам очень хорошо в такой ситуации. Пожилых родителей не всегда надо вопринимать, как адекватных людей, тем более у отца заболевание способствует такому поведению, повод для депрессии тоже есть. Пусть с родителями муж договаривается, а Вы заранее с ним.
Понятно, что два варианта - брать к себе или сиделка (дорого). 13.01.2009 10:52:22, E_VIKT
Можно ВРЕМЕННО отца забрать. Не планируйте так всегда жить, переругаетесь все со всеми, все будут недовольны, Ваши заботы не оценят, видно, что упрямые родители, а у Вас депрессия будет. Наблюдаю во многих семьях, старики вредные, недовольные, детей ругают, а дети о своей жизни уже и забыли, жалко их, не думаю, что внукам очень хорошо в такой ситуации. Пожилых родителей не всегда надо вопринимать, как адекватных людей, тем более у отца заболевание способствует такому поведению, повод для депрессии тоже есть. Пусть с родителями муж договаривается, а Вы заранее с ним.
Понятно, что два варианта - брать к себе или сиделка (дорого). 13.01.2009 10:52:22, E_VIKT
12.01.2009 16:27:03, Юлианчик
Надюш, могу только сил тебе да терпения пожелать.
Спасибо, Наталь, ну чего уж теперь.Хотя, конечно, ломать свой уклад всегда сложно, да и человек он не самый простой. Все-таки надеюсь ,что не надолго потребуется.
12.01.2009 14:21:24, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
12.01.2009 13:37:42, ДоберМ@М™
Есть социальные работники! Они приходят к пожилым и инвалидам, покупают лекарства, продукты, навещают т.о., звонят, м.б. отцу вообще положена путевка в санаторий бесплатная... Узнайте в отделе соцобеспечения (кажется там).
13.01.2009 09:32:22, E_VIKT
Понятно, что дома он вам покажет, не торопистесь взваливать на себя, видно, что Вы - добрая, но у Вас - дети.
13.01.2009 11:46:31, E_VIKT
Наркология! Там решетки, строже с этим, но сильно больной отец, возьмут ли.
13.01.2009 11:45:38, E_VIKT
только не к себе..я взяла к нам маму, не пьющую и не падающую, но тоже плохо ходящую, ей 71 год ...а я 22 года уже самостоятельно живу, с 16-ти...честно - тяжело очень, морально...тесно..опять же, запахи...в общем, не рекомендую никоим образом
12.01.2009 12:42:13, не сейчас
Я понимаю, что это тяжело. Но другого выхода не вижу - муж их единственный сын, так что кроме него некому.
12.01.2009 12:54:04, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
12.01.2009 12:36:12, Мусулунга
12.01.2009 13:37:24, Мусулунга
12.01.2009 14:52:14, Мусулунга
могу только посочувствовать:( и пожелать терпения, у нас похожая ситуация была 10 лет назад, сначала у маминой мамы начался рассеянный сколеоз, мама и ее сестры по очереди брале ее к себе домой, после ее смерти слег мамин папа с инсультом...
Спасибо. С терпением у меня все нормально - я могу злиться, ныть сама себе, но вида не подам. А вот муж может и сорваться... Мужья - они такие:-)
12.01.2009 12:12:42, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
12.01.2009 11:48:42, Ма-Тари-Кари
сочувствую:((
запасайтесь валерианкой:(( 12.01.2009 11:21:27, Tигровая Mышь
Запас новопассита имеется:-) Его вроде при ГВ можно... Надо почитать, кстати ,чтобы быть наготове:-) Спасибо, что напомнила:-)
12.01.2009 11:31:12, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
запасайтесь валерианкой:(( 12.01.2009 11:21:27, Tигровая Mышь
12.01.2009 10:55:57, Тимофейка
Я и настраиваюсь, что еще делать:-)
Единственное условие, которое я поставила мужу - никакого спиртного. Я не хочу, чтобы мои дети считали это нормой, да и сама не терплю алкоголиков. В детстве насмотрелась, хватит. 12.01.2009 11:09:14, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
С алкоголизмом Вы не справитесь, и возможно не представляете масштаб проблемы (хотя опыт был у Вас). Отказаться от спиртного - нельзя, если бы было так просто все. Кстати, можно положить в наркологию.
13.01.2009 10:57:48, E_VIKT
не, в наркологию муж не положит, хотя регулярно грозится... Но там не так уж все плохо, как у меня получилось описать - он пьет, конечно, каждый день, но по чуть-чуть (ему и надо-то мало), потом не буянит, сидит с телевизором разговаривает или, если нашел свободные уши, грузит собеседника:-) Плачет над мультфильмами... Но любит внуков (мы даже шантажируем его ими, если выпил - не приезжаем), играет с ними, общается... У них уровень-то практически один уже... 13.01.2009 11:22:59, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
Заметно, что уровень один, но с детьми - легче и приятнее. Подумайте, может лучше приходящая соседка, это не так дорого. Такой человек может быть опасен, для детей, в первую очередь
13.01.2009 11:49:21, E_VIKT
А как же муж, будучи на работе , сможет выполнить ваше условие? Если человек уже так привык, то возможно, вам будет с ним проще если его стандартная доза у него будет. Конечно все зависит от его реакций на спиртное.
12.01.2009 11:22:22, К.
Опыт жизни с дедом с закидонами,а потом лежачим имеется, недолгий относительно -год всего. Соседка по даче, сама старушка, тянула лежачего мужа 10 лет, при дочери и ее трех детях, ужас-ужас, вот только он умер, а подрастают внуки-близнята двухгодовалые, ни тишины, ни достатка, ни отдыха... Но это жизнь, выхода нет и НЕ БУДЕТ. Поэтому -настрой на позитив, на то,к акой дед был раньше, какую жизнь он прожил. Детям только полезно будет видеть и пьянство (как прививку от него), и болезнь -тогда потом они воспримут это как норму, а не как крушение всей жизни.
Но! Ваша жизнь и настроение, удовольствие детей не менее важны!
Поэтому -
1.максимально технически организовать пространство. Перегородку, занавеску, ширму, отдельный ТВ и радио с наушниками деду или что он любит. С соседками можно договориться, чтобы они за небольшую денежку (или посоветуют кого) время от времени освобождали вас вечером или когда вам нужно.
2. Себе -аутотренинг, что дед здесь поселился навсегда, что это испытание божье, и тп, какой вам вариант ближе. Тогда в случае,е сли вы найдете лучший вариант, вам будет счастье. А если не найдете -тоже счастье, хотя и меньшее. На больного не обижаться - скорее проконсультироваться, как себя с ним вести. Я в свое время сделала большую ошибку. Я ругалась с дедом... Сколько крови себе попортила, трудно вспомнить. А он то цыган в коридоре сторожил, то с призраками разговаривал, то всем рассказывал,как мы его из дому выгоняем и квартиру продаем.
3. Мама и рак. Самый тяжелый ваш крест. Тут спасение одно - как можно больше радости для нее, как можно больше с ней разговоров о ее жизни. Потом некого будет спросить... Оба наши отца -мой и мужа,и брат мамы, умерли от рака. Не пожелаешь никому, но это данность..
В общем, сил вам, помощи от друзей и родных, хорошего настроя и радости, которая в жизни всегда есть! 12.01.2009 22:38:18, Oazis
К счастью, мы сможем выделить деду отдельную комнату, переселив старшего в зал. Попозже откажемся от зала, сделав одну детскую и одну родительскую комнату.
Я жила с прабабкой, которая 17 лет была в полном маразме - дверь к ней в комнату запиралась, окна были заколочены фанерой, иначе могла и разбить и вылезти и т.д. так что я в курсе, как это бывает. К счастью, дед наш пока до туалета-кухни сам может дойти.
Я прекрасно понимаю, что данный конкретный человек уже не отвечает за свои поступки, поэтому ругаться с ним совершенно бессмысленно. Просто в моем детстве я видела столько пьянства, что теперь у меня просто ненависть к пьяным людям (не к подвыпившим на празднике, а перманентно пьяным), вот это будет для меня самым тяжелым, ибо тут уж я с собой ничего не могу поделать - у меня просто спазм до рвоты и в голове мутнеет...
Мама - отдельный разговор... Она очень истеричная, муж говорит, всегда такой была, а сейчас с возрастными изменениями это выросло до небес... Потому и не говорим ей о диагнозе, потому что она с этим бороться не сможет...
Спасибо. 13.01.2009 08:05:24, Бурундук, Он (3 г.) и Она (11 м.)
Насчет пьянства - попробуйте воспринять это как некий жизненный урок. Что Вам предстоит научиться не испытывать ненависть к пьяному человеку. По сути, это же Ваш выбор - ненавидеть или нейтрально реагировать. И если Вы на это раздражаться перестанете - Вам же проще будет. Надо просто научиться включать другую эмоцию.
13.01.2009 12:05:02, Тиграs
Вы сами все знаете, никто Вам нового ничего не скажет. Не надо вместе жить, детей пожалейте.
13.01.2009 11:50:39, E_VIKT
Читайте также
Выращиваем королеву сада: все о посадке, обрезке и зимовке роз
Хотите роскошные розы в своем саду? Узнайте все секреты успешного выращивания: от правильной посадки и выбора удобрений до тонкостей обрезки и надежной защиты от зимних морозов. В статье — подробные инструкции и ценные советы
Скрытые родовые травмы: чем они опасны и как вовремя их распознать
На какие "красные флаги" важно обращать внимание
