Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Детско-родительские отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Появился "папа", как быть?
Девченки выручайте... Ситуация... Имеется молодая мама и сын 5 лет. Еще с нами живет дедушка. С недавних пор у мамы появился мужчина. Мы пока не расписаны, живем гражданским браком, но планируем через год расписаться. Дедушка (мой отец) все воспринимает нормально и с его стороны можно надеяться на поддержку, только вот в чем она должна заключаться? Сама проблема в сыне, он категорически не хочет воспринимать нового "папу". Навязывания не происходит, мы его не торопим. Сын назавает моего МЧ "дядя Г..." мы и не давим на него. Вчера вечером сын ко мне подходит и спрашивает "мама, а когда дядя Г... поедет уже жить к СЕБЕ домой?". Причем это было сказано с агрессией, сказал, что он ему надоел и что он не хочет видеть в нашем доме чужих людей.... Времени вместе проводим мало... Но... Каждый вечер мой МЧ пытается с сыном играть, разговаривать, на что получает ответ, что я тебя не слышу или не хочу с тобой разговаривать или ты мне никто, мне все дедушка сделает/поможет/почитает и т.д. Вобщем игнор полный да плюс теперь еще и негатив начинает показывать. Вообще ребенок очень общительный, посещает несколько разных секций, развитый, но... А еще если есть у кого киньтесь в меня хорошими психологами. Мы живем в СВАО. Заранее спасибо и извините, что длинно и путанно...
09.09.2008 10:01:35, Новая партизанка
26 комментариев
Я думаю, что я Вас узнаю. Вы ведь Лена, а мальчик Ваня - так? Если так, то я очень за тебя рада Леночка, а с Ванюшкой, я думаю, ты сможешь договориться. Просто должно пройти время, там внизу тебе очень хорошо все советуют. Истерики у Насти точже были в пятилетнем возрасте, как что не по ней так в слезы, сейчас немного полегче. Я вот, наоборот, стала мачехой 19 летней дочери моего мужа, живем вместе с лета, и ничего пока полет нормальный. Ну и психолог, конечно, не повредит, тем более хороший...
09.09.2008 15:14:27, Anis
Привет Танюш! Вот взяла и рассекретила меня)))))) И не стыдно тебе? Спасибо. И я за тебя тоже очень рада, ты молодец! Рассказала бы хоть как у тебя вообще дела? Пиши мне на мейл, бум вместе учиться строить новые семейные отношения))))
09.09.2008 15:30:33, Новая партизанка
Может вам следует поговорить с сыном в спокойной обстановке, когда он не враждебно настроен? сказать ему что вы его любите, не смотря на то что у вас появился МЧ. но нужно сказать и что и МЧ вы тоже любите. скажите что у каждого человека есть право на свои чуства и вы его понимаете. но вам очень не приятно и вы огорчаетесь, что сынок так относится к МЧ.
09.09.2008 11:03:06, Ольгуньчик
09.09.2008 11:03:06, Ольгуньчик
Тоже будем пробовать... Просто до этого шло пока тихо все, т.е. он присматривался к МЧ. Проверял его на прочность... Но МЧ старается быть не пробиваем, вот сыну это и не нравится. Он вообще-то стал последний год сильно капризным и чуть-что сразу в истерику, хотя я стараюсь пресекать истерики, но не всегда это удается. А в этой ситуации может быть он тоже проверяет на прочность нас? Как дети обячно проверяют границы дозволенного? Может и здесь он так же?
09.09.2008 11:14:32, Новая партизанка
Может быть и так. Моему тоже 5 лет и он проверял нас с папой на прочность в весь прошлый учебный год. Сейчас, слава богу, все хорошо. Но тот год был тяжелым ((.
Но мне кажется, что здесь больше ревность к МЧ и боязнь что мама будет меньше любить его. 09.09.2008 11:39:40, Ольгуньчик
Но мне кажется, что здесь больше ревность к МЧ и боязнь что мама будет меньше любить его. 09.09.2008 11:39:40, Ольгуньчик
Я всегда ему говорю, что люблю его очень сильно и никогда любить меньше не перестану. Правда вот заниматься стала меньше с ним. Раньше хоть пару раз в неделю я с ним читала/писала/играла, а сейчас только походя в выходные... Просто сейчас проблем стало больше и с работой и дома ремонтом активно занимаемся. Наверное, вы правы в бОльшей степени. Скорее всего сын думает, что раз я стала меньше с ним заниматься, то стала меньше его любить, ведь у детей это взаимосвязано... Буду работать в этом направлении...
09.09.2008 11:44:25, Новая партизанка
У меня точно такая же ситуация была. Только мой ребенок вообще никак не называл МЧ. Правила приличия соблюдал. До поры. Мне ужасно тяжело было разрываться между мужчинами. Но я так живу уже столько лет. Старший общается только со мной и с братом. Очень редко с мужем. Главное не зацикливаться на этом, ведь у него есть свой отец, с которым он общается. Я надеюсь, что у вас будет лучше. Ребенок должен перерасти эту ревность. По своему опыту могу посоветовать, чтобы ваш МЧ не пытался его пока воспитывать строго. Восприниматься это будет в штыки. Говорить мягко о нормативных правилах поведения можно. Иначе ребенок может сесть на голову. Но ни в коем случае не лишайте себя возможности любить. Ведь если вы пожертвуете, ребенок не скажет спасибо, когда вырастет. Терпения и удачи вам.
09.09.2008 10:30:35, Ч
Спасибо за пожелания. Я не собираюсь лишать себя возможности любить, и объяснила это своему сыну, что у меня тоже есть личная жизнь и свои чувства, что то, что я люблю МЧ, это не значит, что я стала любить меньше сына. Ничего подобного, люблю также. Он вроде понял, и не обиделся, но вот сейчас он стал выдавать такие слова.... Понимаю, что это только начало, дальше может быть хуже, поэтому и обращаюсь за советом, чтобы не допускать ухудшения ситуации...
09.09.2008 10:44:57, Новая партизанка
Спасибо. Стараемся. Но вот пока ничем зацепить не можем его. На любое предложение, например починить машину (по которым он вообще-то прямо страдает), вместе собрать конструктор, сходить в парк, покататься на велике он отвечает, что я пойду/сделаю/починю с дедом, а ты отстань от меня... А то, что он ревнует, я понимаю, тем более что папы-то у него не было никогда... Да и молодых людей к меня не было. Т.е. я всегда была только с сыном,а тут конкурент...
09.09.2008 10:41:38, Новая партизанка
09.09.2008 11:21:00, карапузинка
Именно так я и сказала, что вмешиваться в их отношения не буду... Пусть сами разбираются. С дедушкой поговорю, причем дедушка наш сам предложил помощь. Может еще и у деда возникнут какие мысли по этому поводу... И что бы уехать куда-то... это мысль... надо подумать куда))))
09.09.2008 11:26:59, Новая партизанка
09.09.2008 11:40:51, карапузинка
Это очень сложно, но выход все равно искать надо... Я не смогу жить и разрываться на две части. Мне нужна СЕМЬЯ, что бы все были вместе, а не каждый сам по себе. Каждый в отдельности ( МЧ и мой сын) очень разумны, но вот найти общий язык друг с другом пока не могут. Сын отгораживается, а МЧ пока безуспешно пытается привлечь его к каким-то совместным занятиям, чисто мужским, без участия мамы....
09.09.2008 11:49:32, Новая партизанка
В таком возрасте трудно что-то объяснить ребенку. Определите четко свою позицию, такую, что вот с этим человеком вам приятно и что вы будете жить с тем с кем захотите т.к. это ваше право. Его право общатся или нет. Не стоит вашему МЧ стараться понравится вашему ребенком (при нынешней ситуации это бесполезно, а его старания это повод для ребенка манипулировать вами) . На начальном этапе достаточно сформировать уважительное отношение друк к другу. Т .е. требуйте от ребенка элементарных правил приличия по отношению к вашему МЧ и не допускайте возможности обсуждать с ребенком его прибывания с вами. При этом давать ребенку максимальную свободу выбора (ну например: мы едем в парк культуры, на море и т.п., хочешь присоеденяйся к нам, если не хочешь твое право остаться с дедом, дома, поехать в лагерь и пр.)
09.09.2008 10:15:40, К.
Блин, ребенка жалко, у него то выбора нет на самом деле, он слишком мал чтоб кудато дется от этого МЧ. Я бы больше времени уделяла ребенку в этот период, сто пудов он боиться Вас потерять, ревнует.Я уже видела достаточно примеров, когда ребенку не оставляли выбора в такой ситуации, ничем хорошим это не закончилось (там правда дети постарше были). К психологу надо детскому 100%, чтоб дров не наломать.Мы очень часто думаем только о себе и своих чувствах, совершенно забывая о том что же чувствуют наши дети, которые в силу возраста даже объяснить свое поведение не могут.
09.09.2008 10:37:25, Olga&Paha
Ребенка жалко, но жалеть надо грамотно. Дети в этом возрасте интуитивные манипуляторы. Детский эгоизм не лучший помощник ребенку в бедующем. Я была в детстве в такой ситуации, при чем МЧ моей мамы был совсем не добр к нам и только мамина мудрость, я считаю, сохранила наши отношения с ней и с братом очень хорошими до сих пор. Кстати, с ее МЧ не было у нас с братом, ни каких отношений, кроме таких, что мы старались не мешать друг другу. Сейчас мне приятно осознавать что наш детский эгоизм не помешал маме жить полноценной жизнью в тот период и сей час тоже (хотя МЧ у нее уже давно другой) В ребенке очень важно воспитывать уважения к интересам других и такая ситуация хороший тренинг. А помощи психолога ни кто не отвергает. Я думаю, что у нас с братом очень хорошие отношения, благодаря тому, что мы научились быть терпимыми по отношению к разным ситуациям. Это хороший опыт.
09.09.2008 11:02:46, К.
Я тоже думаю обратиться все-таки к психологу. Причем всем вместе сходить и я, и сын и мой МЧ. Потому как надо всем вместе налаживать эти отношения. А вот что ребенка жалко... Да жалко, но с другой стороны себя мне тоже пожалеть надо... Все эти 5 лет были положены к ногам моего сына и я его сильно избаловала и про себя совсем забыла, но это тоже не дело...
09.09.2008 10:49:09, Новая партизанка
Ну я в принципе вчера ему так и сказала, что я не заставляю тебя любить этого МЧ, но прошу чтобы ты его уважал. После чего он со мной весь оставшийся вечер не разговаривал...
09.09.2008 10:18:47, Новая партизанка
Это пройдет. Думаю вы на правильном пути. А он имеет возможность поддерживать отношения с роднам папой?
09.09.2008 10:21:18, К.
Нет. Родной папа отказался от него еще в период беременности. И кто он, что он ребенок даже не представляет. Он никогда не задавался этим вопросом, чему я честно говоря была рада, т.к. не знала как ему объяснить, что папа нас бросил...
09.09.2008 10:27:07, Новая партизанка
Тогда вам еще легче. Ребенку нужно время. Скорее всего это ревность по отношению к вам и страх перемен (естественно все неосознанно). Вашей четкой позиции будет достаточно. Главное объяснить все это вашему МЧ, чтоб он не обижался, т.е. лучше всего, чтоб он вообще пока ни как не реагировал на любые настроения ребенка. Мужчинам это не легко даётся. Ваш ребенок еще не дорос до того возраста, когда сильно нужен папа. Через пару лет, думаю, дорастет и будет рад что он есть. Удачи вам.
09.09.2008 10:33:41, К.
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
